中の人はこんな人ですｗ→★
今を一生懸命生きているあなたへ。
あなたが居てくれるから
きっと私もひとりぼっちじゃない。
一緒に戦ってくれますか？
こんにちわ。
でんどうしです。
大雪の予報ですが
足元に気を付けて
お過ごしくださいね。
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※当ブログで連載やってます！※
☆私が本当の不動産屋になるまでを描いています！
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☆このブログの本編を只今公開中です。
【『拝啓、夫が捕まりました』】プロローグ
☆トップブロガーさんと会いました！
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【いつかあめさんを思い出してきっと泣いてしまう】
このブログの本編、
捕まったことのある夫と
犯罪被害にあったことのある妻の奮闘記を
ほぼノンフィクションで描いています。
※※※この話は過去のもので
全て事件の全容は終わっております。
(起訴・不起訴・示談全て。)※※※
それから罪状は痴漢ではありません。
誤解されそうなのであしからず。
罪状は規約上伏せております。
前回は私が宅建直前に夫にメールを
したところで終わりました。
今日はこの後何も書きません。
それぞれに、何かを感じてとって頂けたら
とてもとてもうれしい。
本当はすごく怖い。
でも私はここで、この場所で、
戦うよ。がんばるね。
どうぞ。↓
【メールの内容】
６か月まであと１２日だったけど
貴方も限界なのかなって思うから話します。
貴方があの事件を起こして、最初は気持ち悪くて理解も出来なくて
苦しんでいたけど、私のことは好きだけど、自分の欲を優先する為なら
私や周りのことは大切に出来ないのかと、思い返し始めたら少し理解も出来始めました。
結婚前から男性に対しては全部そう思ってたけど、
本当は知っていたハズなのに、私は目隠ししてた。結果がどうなるかも理解しているハズだったのに。
男としては嫌いだったけど、人間として貴方のことは好きだったからそこの部分は悲しくて、
どうしたらいいかわからなかった。
信頼していた部分の分、谷底に突き落とされたような気分だった。バカにされてるんだなとも思った。
「やれるとしたらこんなカンジかな」が、嘘だとしても、本当だとしても「やってみたい」と思った気持ちだけでも
十分私への裏切りだと思った。貴方がプレッシャーを感じないように
私はいつも蓮っ葉なに構えていたけど、本当は繊細で潔癖だから。女の人は誰でもそうだと思うけど。
私だから許してもらえるは大間違いだと思うよ。
夫婦は二人だから、都合の良い時だけ夫婦はできないから
腹をくくって、もしあの事件が有罪になったら禁固を受けるのは
最低でも６か月間だったから、６か月間の間、本当は嫌だったけど
離婚をする道を選びました。(お祝いしてくれた周りに対して、本当に申し訳ないと思ったから。)
私も含めて、一緒に反省するという意味を込めて。
表向きは貴方に罰を与える為。こんな事件を起こしても簡単に許されるんだと思ってほしくなかったから。
私の母親を黙らせる手段として一番効果的でもあるとは思ったからでもあった。
貴方が事件を起こしたのは、私の責任でもあると思った、夫婦だったから。
貴方は、何がなんでも私についてくると思っていたけど、ここ数か月、
どうもそうじゃないのかなと思い始めました。
家を買うことにも消極的だったし、今の状態に疑問をもつような発言もあったから。
そういう状態を作りだしたのは私だったけど、どうしても確認しなきゃいけないと思った。
貴方の意思を。こんな回りくどいことをしたけれど、貴方の本心も、私の本心もやっと
わかった気がします。貴方は状況がよくなくなったら、一緒に頑張っていく体力がない。
物理的にも精神的にも。
自分が辛くなったり、悲しくなったら周りのことはよく考えられなくなる。
頑張れない。だから事件も起きた。
甘い言葉を聞かせてもらえないと頑張れない。
いつもそんなことが、起こるわけでもないのにそこに甘えがある、治らない。
それはきっと私が相手だからじゃない、誰とだってそうなるんだと思う。
性格なんだってやっとわかった。
そして私も、事件が起きてから本当は貴方のこと、
気持ち悪いって思ってるってことはかわらないんだなって。
気持ち悪いと思ってても、いいかとも思った。
同じ屋根の下で暮らしていれば。家族なんだって。
でも、どうしても手が握れない。
話していても「ああ、いやだな」「あんな事件起こしたクセに」って
思う自分がいる。抱きしめられるなんてもってのほか。
セックスは私が乗り越えられないと出来ない。
そんな状態で夫婦をやってもらおうなんて私はムシがいいと思ってる。
期待させるようなことも言えない。
これから頑張っていれば、いつか元通りになるかもなんて。
そんな悪条件でも、夫婦を続けることなんて私は出来ても
貴方に選択を差し出しても選べとは言えない。
「私は出来ても」は前まではそう思った。でも今日、無理かもって思った。
私だけ頑張ってるみたいで本当に疲れる。
なんの為に頑張ってるのかわからなくなってきた。
あと１２日間はきちんと反省してほしい。
被害者の為にも。
でも、私にしてあげられることはここまでみたい。
あと１２日間経って、宅建が終わったらちゃんと聞こうと思ってた。
これから一体どうしたいのかって。頑張る気があるなら
購入したマンションも必要だと思ったけど、最近頑張る気がないみたいだと
感じてからは、二人にとっては必要ないと思ったけど
貴方の人生において、誰かとやり直すならやっぱり必要だと思うし、
私が妻として、出来る最後の務めかなと思うからあのマンションは購入しなさい。
少しでも私に悪いと思っているなら、あのマンションに数年住んだ後、
賃貸に出して、その収入を私への慰謝料の一部として支払い続けてください。
最近はそのつもりで購入を検討していました。
あの物件は、絶対損にはならない。私が保証します。
私が望んでいることは貴方の能力以上のことなんだと思う。
でもできないってわかってるのに期待してしまう自分がいるのは事実だった。
でも貴方、出来ないのにね。知ってたんだけど。
出来なくてイラついて疲れるのも、だんだん辛くなってきた。
限界ギリギリまで我慢することも必要だと思うけど、まずそれよりも
もう貴方が無理なんだろうから、１０月６日が過ぎたら自分の身の振り方を
よく考えなさい。
貴方の全てを殺すつもりだったワケじゃない。
人間として、犯してしまった罪をきちんと償ってほしかった。
被害者にも、私にも。
貴方が捕まった時、事故で死んだわけじゃないことがわかってホッとした。
死ぬことほど、全部が終わることはないのだから。
本当に、申し訳ないと思っているのなら、
ちゃんと一人の成人した大人の男として生きて下さい。
私は触れないけど、きっと抱きしめてくれる人も出てくるハズだから。
今ある日常と、仕事に感謝しながら生きて下さい。
二度と、妻という人を傷つけることがないよう
心から願っています。
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