私が泣くほどイヤだった特別養子縁組くんとの遊びがある。
バイキンマンになりきること。
特別養子縁組くんが
指しゃぶり(指吸い)をやめられた声かけが
「虫歯になるよ」の一言だったんだけど、
【3歳8ヶ月】特別養子縁組くんが自分から指しゃぶり(指吸い)をやめられた方法
そのときに
「はーひふーへほー!
ふへへへへ…オレ様バイキンマ~ン!!!
虫歯が好きな子は誰だぁ???」
…みたいなことを言ったら
それが
特別養子縁組くんのハートを
わしづかみしすぎて
歯磨き以外にもしょっちゅう
「お母さんバイキンマ~ン!」
と呼ばれてしまい
最初はノリノリで遊んでたんだけど
だんだんしんどくなってきたんだよね。
それでも
歯を磨くときは
ご飯を食べて
タブレットを食べたら
すぐ歯磨きを自分からするようになって
(タブレット食べるときも「お母さんバイキンマーン!」と呼ばれる)
それはいいかな~って思ってたんだよね。
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…でもさ。
「オレ様、汚いのだ~い好き!」
「いたずらしてやろうか~」
「壊しちゃうぞ~」
とか
そんなセリフを言っていて
思ってもないことを口にすることで
生きる気力が削がれる感覚になってたんだよね。
それを夫にも
「あ~、気力が削がれるわー。なんか心の底から疲れる。」
とつぶやいてたんだよね。
そんな日が続いたある日…
ずっとずっとずーっと
「お母さんバイキンマ~ン!!」
と呼ばれていて
本当に心からゲソーッって
なったときに
嫌そうな顔をした私を見た夫が
「お母ちゃんはしんどいんやって。
今はやめてあげてくれる?」と
特別養子縁組くんに言ってくれて。
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さらに私に
「イヤなら断ればいいんや。」
あ、そっか。
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「お母ちゃんが、バイキンマンを連れてきたっていうことにしたらいいんとちゃう?」
へ?
「遊び方やと思うけど、どうやろう?
自分がどこまでイライラするかの線引きちゃう?」
へ?
あー、そっか、そうすればいいんか…!!!!!
もうバイキンマンになりきらなくて済むんだ…
と思ったら、
涙が出てきて泣いてしまった。
別の人格になることが、
自分が思ってるよりも本当にしんどかった。
でも、
バイキンマンになりきることで
特別養子縁組くんが自分から喜んで歯磨きしてくれるし
そのラクさがあったから
それ以外のシーンと分けて考えることをしてなかった。
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苦しみにすら気づかないくらい
自分の心が麻痺して疲弊しきってた。
苦しみに気づかないから
気づけ~気づけ~
もっと自分を大切にしろ~って
自分の心の奥底から信号が発信されるし
自分の中で整合性がとれてないから
自分に自信が持てなくて
心の中はいつも不安やイライラで充満してた。
感情が爆発しても
受け入れてもらえる安心安全な存在=今は亡き夫に
ギャンギャンにキレまくってた。
イライラの矛先が今は亡き夫に向けられてたんだよね…。
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心の闇に堕ちていきそうになって
「死んじゃうんじゃないか」
って想いが沸き上がったとき、
「誰か助けて」って口をついて出てきた。
そんな自分にビックリしたことを
今でも鮮明に覚えてる。
そこから
カウンセリングにたどり着き
夫を亡くした悲しみが整理されていったら
今度は、
母のことが次から次へと出てきた。
言われて悲しかったこと
こうしたかったのに言えなかったこと
こうしてほしかったのに言えてないこと
母の言動が理解できず謎のままのこと
などなど…
自分の中にある
消化しきれてない疑問や感情を
自分が納得するまで
カウンセラーに話すことで
消化できたし
すごーくラクに楽しく生きられるようになった。
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今回、
私が泣くほどイヤだったのは、
2つの境界線を侵したからなんだよね。
①自分とバイキンマンという別の人格の境界線
だからね、
夫は別の人格で遊ぶことを提案してくれた。
②自分のイライラの境界線
歯磨きなどの衛生的な行動にたいして
バイキンマンになりきるのはOKで
それ以外のシーンになりきるのはNGという
境界線が分かった。
この2つの境界線を
私が侵さないことで
私も特別養子縁組くんも欲求を満たせる。
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自分を大切にすることで
他者を大切にできるって
こういうことを指すの。
根本的な原因が分かるから
対策が分かるし
次からの行動が変えられる。
こうやって何にイライラするのか
分析して根本の原因を見つけると
すぐに実践できる対策や対処が見つかるのよ。
でもね、
だいたいの人が
こんなことくらい、とか
仕方ない、で終わらせてるの。
そうやって
生活の小さなイライラを
放置する人って
自分が我慢するか
子どもに我慢させるかの2択で生きてる。
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