【3歳8ヶ月】「バイキンマンになりたくない!」私が泣くほどイヤだった特別養子縁組くんとの遊び | 樋口さおり/隠れ毒親育ちの悩みに寄り添うブログ【三重/鈴鹿・全国】

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私が泣くほどイヤだった特別養子縁組くんとの遊びがある。

 

 

 

バイキンマンになりきること。

 

 

 

 

 

 

特別養子縁組くんが

指しゃぶり(指吸い)をやめられた声かけが

「虫歯になるよ」の一言だったんだけど、

右矢印【3歳8ヶ月】特別養子縁組くんが自分から指しゃぶり(指吸い)をやめられた方法

 

 

 

 

そのときに

「はーひふーへほー!

ふへへへへ…オレ様バイキンマ~ン!!!

虫歯が好きな子は誰だぁ???」

 

 

 

…みたいなことを言ったら

 

 

 

それが

特別養子縁組くんのハートを

わしづかみしすぎて

歯磨き以外にもしょっちゅう

 

 

 

「お母さんバイキンマ~ン!」

 

 

 

と呼ばれてしまい

最初はノリノリで遊んでたんだけど

だんだんしんどくなってきたんだよね。

 

 

 

それでも

歯を磨くときは

ご飯を食べて

タブレットを食べたら

すぐ歯磨きを自分からするようになって

(タブレット食べるときも「お母さんバイキンマーン!」と呼ばれる)

それはいいかな~って思ってたんだよね。

 

 

 

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…でもさ。

 

 

 

チェック(白地)「オレ様、汚いのだ~い好き!」

チェック(白地)「いたずらしてやろうか~」

チェック(白地)「壊しちゃうぞ~」

とか

そんなセリフを言っていて

 

 

 

思ってもないことを口にすることで

生きる気力が削がれる感覚になってたんだよね。

 

 

 

それを夫にも

「あ~、気力が削がれるわー。なんか心の底から疲れる。」

とつぶやいてたんだよね。

 

 

 

 

そんな日が続いたある日…

 

 

 

ずっとずっとずーっと

「お母さんバイキンマ~ン!!」

と呼ばれていて

 

 

 

本当に心からゲソーッゲローって

なったときに

嫌そうな顔をした私を見た夫が

「お母ちゃんはしんどいんやって。

今はやめてあげてくれる?」と

特別養子縁組くんに言ってくれて。

 

 

 

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さらに私に

「イヤなら断ればいいんや。」

 

 

 

あ、そっか。

 

 

 

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「お母ちゃんが、バイキンマンを連れてきたっていうことにしたらいいんとちゃう?」

 

 

 

へ?

 

 

 

「遊び方やと思うけど、どうやろう?

自分がどこまでイライラするかの線引きちゃう?

 

 

 

へ?

 

 

 

あー、そっか、そうすればいいんか…!!!!!

 

 

 

もうバイキンマンになりきらなくて済むんだ…

と思ったら、

涙が出てきて泣いてしまった。

 

 

 

 

別の人格になることが、

自分が思ってるよりも本当にしんどかった。

 

 

 

 

でも、

バイキンマンになりきることで

特別養子縁組くんが自分から喜んで歯磨きしてくれるし

そのラクさがあったから

それ以外のシーンと分けて考えることをしてなかった。

 

 

 

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特別養子縁組くんに求められたら

自分がしんどいことでも

パッと応えてしまう自分がまだいた。

 

 

 

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自分の気持ちを差し置いて

相手の要求に応えようとするところが

まだまだあることに気づいた。

 

 

 

私は、

自分の気持ちよりも

母の機嫌が悪くならないためには

どう振る舞えばいいか?

ばかり考えてたし

 

 

 

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言いたいことを言わせてもらえなくて

傷つけられても黙ってることしかできなくて

そうすることがとっても苦しかった。

 

 

 

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苦しみにすら気づかないくらい

自分の心が麻痺して疲弊しきってた。

 

 

 

苦しみに気づかないから

気づけ~気づけ~

もっと自分を大切にしろ~って

自分の心の奥底から信号が発信されるし

 

 

 

自分の中で整合性がとれてないから

自分に自信が持てなくて

心の中はいつも不安やイライラで充満してた。

 

 

 

感情が爆発しても

受け入れてもらえる安心安全な存在=今は亡き夫に

ギャンギャンにキレまくってた。

 

 

 

イライラの矛先が今は亡き夫に向けられてたんだよね…。

 

 

 

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夫を亡くしたとき

悲しみの感情が爆発しすぎて

心の闇に堕ちていきそうになって

「死んじゃうんじゃないか」

って想いが沸き上がったとき、

「誰か助けて」って口をついて出てきた。

 

 

 

そんな自分にビックリしたことを

今でも鮮明に覚えてる。

 

 

 

そこから

カウンセリングにたどり着き

夫を亡くした悲しみが整理されていったら

 

 

 

今度は、

母のことが次から次へと出てきた。

 

 

 

チェック(白地)言われて悲しかったこと

チェック(白地)こうしたかったのに言えなかったこと

チェック(白地)こうしてほしかったのに言えてないこと

チェック(白地)母の言動が理解できず謎のままのこと

などなど…

 

 

 

自分の中にある

消化しきれてない疑問や感情を

自分が納得するまで

カウンセラーに話すことで

消化できたし

すごーくラクに楽しく生きられるようになった。

 

 

 

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今回、

私が泣くほどイヤだったのは、

2つの境界線を侵したからなんだよね。

 

 

 

①自分とバイキンマンという別の人格の境界線

 

 

 

だからね、

夫は別の人格で遊ぶことを提案してくれた。

 

 

 

②自分のイライラの境界線

 

 

歯磨きなどの衛生的な行動にたいして

バイキンマンになりきるのはOKで

それ以外のシーンになりきるのはNGという

境界線が分かった。

 

 

 

この2つの境界線を

私が侵さないことで

私も特別養子縁組くんも欲求を満たせる。

 

 

 

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自分を大切にすることで

他者を大切にできるって

こういうことを指すの。

 

 

 

根本的な原因が分かるから

対策が分かるし

次からの行動が変えられる。

 

 

 

こうやって何にイライラするのか

分析して根本の原因を見つけると

すぐに実践できる対策や対処が見つかるのよ。

 

 

 

でもね、

だいたいの人が

こんなことくらい、とか

仕方ない、で終わらせてるの。

 

 

 

 

そうやって

生活の小さなイライラを

放置する人って

自分が我慢するか

子どもに我慢させるかの2択で生きてる。

 

 

 

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双方が我慢しなくて済む

対策や対処って、あるんだよ???

 

 

 

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