自分の幼少期に我慢して辛かったことなどを、自分の子どもにさせないようにするというのも依存ですか？
いわゆる反面教師ってやつですね。
子育てにおける反面教師は子ども依存だよー！！！
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私は、この子のお母さんになるために生まれてきたんだ
子ども大好き！･･･大好き？
子どもを1人でみることにプレッシャーを感じる
子どもを預けることに罪悪感がある・・・
感情のコントロールが利かなくて、どうしようもなくイライラしてモノに当たってしまいます。
親御さんとトラブルがあって
数か月モヤモヤしている
私は友だちだと思ってる人から
ご質問をいただきましたー！
まずは、
あさイチ「”毒親”と離れてわかったこと 当事者たちのその後」を観た私の感想と、私の半生を振り返る
この記事を読んでもらってのご質問。
ありがとございますー！！！！！
もう一度
ご質問を振り返ろう。
自分の幼少期に我慢して辛かったことなどを、自分の子どもにさせないようにするというのも依存ですか？
親なら、誰でも子どもにイヤな想いはさせたくないって、思うんじゃないかなー。
でもね、
いわゆる反面教師は、子ども依存です。
なぜなら、
自分の問題を子どもで解決しようとしているから。
子ども依存の根本って、
自分と子どもとの境界線があいまい、
もしくは、ないってことなのよね。
この状態だと何が問題になってくるか、というと…
子どもに口出しする過干渉
子どもが失敗しないように先回りする過保護
子どもが友だちとトラブっても、友だちの味方をして対処の行動をおこさない
などなど…
楽しい子育てをするために超重要な「子どものための関わり・対処」がおろそかになってしまう。
私は、
子育ては子どもが社会に出るときに
困らないように教育していくことだと思ってる。
それが
自分が反面教師しちゃうことで
「子どもが社会に出るときに困るか、困らないか」
で考えられなくなる。
代わりに、
「親にされてイヤだったか、イヤじゃなかったか」
で選択していってしまう。
知らず知らずのウチに
子どものための子育てができなくなっていっちゃうんだよー！！！
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子どもに我慢をさせない環境を作ることは、大切だよ。
でもね、
なんでもどんなことも我慢させないってことは、違う。
人のモノを欲しがるわがままを言ってるのに
我慢させることは辛いことだからって、要求を通しちゃう。
ギャン泣きされると、
そんな子どもに共感してしまって
かわいそうだからまぁいいかなって、要求に折れちゃう。
自分がイヤだなと思っていても小さな我慢をして
子どもに譲り続けて
我慢の限界がきて、最終的には爆発しちゃう。
反面教師の子ども依存してる人は、コレらをやりがちです。
っつーか、
これらは、私はもれなくやっちゃってる。
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子どもの要求を断る ＝ 我慢させる
になっていて、
それが自分が辛かったことだから
どうしても自分に重ね合わせて子育てしがちになる。
子どもからの要求は、
受け入れるものと断るものを
そのときによって判断していって
自分の記憶と、今の子どもに何が必要かを
切り離して考えて行動していくことが大切。
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子どもからの要求を
親がコントロールすることで
子どもが社会に出て困らないことになるし
親子関係が良好でいられるよ。
親にされた反対のことが、
あなたの子どもにとって最善の道かどうかは別の話よ。
子どもに我慢させない環境ってどういうこと？っていうと…
子どもが楽しいことも困ったことも
たわいもない話が気軽にできる環境のこと。
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それは、
子どもとの信頼関係を築いていくことでできるよ。
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私を含め、
子育てが苦手だ…うまくいかない…
とお悩みのクライアントさまのお話を伺っていると
子ども依存の人は、
自分の親と同じ道をたどってる
いわゆる毒親連鎖してる人が多い
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そこに
気づいてる、気づいてない人
さまざまだけどね。
気づいている人は、
子ども依存を脱却していくほうへと向かうよ。
あっ、
気づいてない人には
あなたの親は毒親だ！とか
毒連鎖してますよ、なんて言わないよ。
教えてほしいと言われたら、私の解釈をお伝えしてます。
子ども依存から脱却するためには、どうしたらいいの？というと…
自分の幼少期に我慢して辛かったことを、消化していくこと。
幼少期をはじめ
自分が今でも覚えていることって
感情が強く動いたからなのね。
出来事に感情がプラスされたときに、記憶になる。
楽しいことならそれでいいんだけど、
辛いことをいつまでも覚えているって
生きていくうえでの生きづらさになる。
じゃあ、
それら辛かったことをどうやって消化すればいい？というと…
①当時の気持ちを振り返る
②本当はどうしたかったのかの答えを見つける
ここは、必ずね。
あなたの中にある我慢は、あなたの言葉で語ることが大切なのよ。
そこから2つの選択肢があるよ。
③①気持ちと②の答えを誰かに受け止めてもらう
④泣く
感情の消化は、この2つの方法しかない。
気持ちを受け止めてもらう
”誰か”は、夫とか他人じゃなくて自分でもいい。
感情の処理方法の一つに
紙に書くってあるけど、
それは自分の感情を客観視することで
自分で受け止めてるのよね。
紙に書くってことも有効よ。
私は、
書くより
私の話を聞いてほしいって気持ちが強かったから
カウンセリングっていう手法にたどり着いた。
受け止めてもらうことは、
「そうだんだね」って
共感とか寄り添ってもらうこと。
泣くって必須じゃないけど
辛い感情が強ければ強いほど
涙となってあふれ出てくるんだよね。
泣くことは、
最高の感情処理法だと、私は思ってる。
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ひとつひとつを消化していけばいくほど
子ども依存から脱却していけるから
子育ての苦手意識が和らいで
子育てが楽しくなっていくのはもちろん、
日々の関わりで
今の子どもにとって何か大切か？
の判断ができるようになっていくよ！！！
…ということで
自分の幼少期に我慢して辛かったことなどを、自分の子どもにさせないようにするというのも依存ですか？
は、
反面教師の子ども依存である！
そこから脱却するには
自分の幼少期に我慢して辛かったって感情を消化していくこと！
消化していけばいくほど、
子育てが楽しくなり
今の子どもにとって何が大切か？が分かるようになる！！
でした
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