私が自閉症スペクトラムくんの子育て真っ最中に毎日のように思ってたことがある。
この子さえいなければ、私は自由だ！！！！！
…いや、ホント。
毎日のように思ってたなぁ。
自閉症スペクトラムくんのことは、絶対的に可愛いんだよ。
でもね、
真逆のことを思ってたのも事実。
現実から逃げ出したかった。
＜関連記事＞
子どもの人生に重みと責任を感じています。解放されるときはあるのでしょうか？
自閉症と診断されたら、親が情報をかき集めなければならない…親の責任が重すぎる！！！
公的機関の相談窓口に行って相談しても、子どものサポートだけで親のサポートがない！！！
私はね、
自閉症スペクトラムくんが
パニックになってその対応に追われ続けることから逃げたい！
とかってことよりも、
そういった現場になることで
嫌味や心配するふりを込めて発せられる言葉で私を追い詰める母から逃げたかった。
＜関連記事＞
自閉症スペクトラムくんを「普通じゃない」と何度も言う母に私が抑えた感情
「しんどい、苦しい、ツラい、痛い、イヤだ…」が言えなかったあの頃の私に今の私が伝えられること
母は父の愚痴を私に聞かせるのに、私が父を悪く言うと「たった1人の父親なのに」と言う私がやってない箇所の掃除を求める母私が家事に集中していたら「子どもをみて」という母母はいつも私の話を聞いてくれない母は私に休憩を与えない母はいつも私と子どもを一緒にいさせたがる
うるせーよ！
そんなことしか言えないのなら、黙ってろよ！！！
心の中で叫ぶんだけどね、
それを口にすると
足元から何もかも崩れていくような気がして
我慢して黙ってやり過ごしてた。
私は、
他人の言動を異常に気にして
人から嫌われたくない！って思ってた人だった。
＜関連記事＞
私と仲良い人たちが私抜きで仲良くしていたら、私がダメだから誘われなかったかなと落ち込みます･･･
親の言動は全く気にせずスルーするのに、他人の言動には尋常じゃないくらい気にする人って、何なの？
友だちと遊ばない我が子を心配したり、落ち込んだり、焦ったりします。
他人の言動の他人って
家では母が対象なんだけど
外に出たら、ただの通行人みんなが対象になってたんだよね。
＜関連記事＞
親の言動は全く気にせずスルーするのに、他人の言動には尋常じゃないくらい気にする人って、何なの？
でね、
心は不安で溢れかえっていて
他人は全員、敵！みたいな心構えでいて
周りの人みんなが母と同じように
子どものパニックがうるせーよ！
って私と息子を否定的に捉える人たちだって思い込んでたの。
自閉症スペクトラムくんが
パニックになったとしても
誰も助けてくれる人はいない。
ジロジロ見るくらいなら
こっちを見ないでサッサとどっか行けよ！！！
って思ってた。
…実際には、
私たち親子を見てる人
ばっかりじゃなかったと思うけどね。
私の育児を助けてくれる人は、誰もいないって思ってた。
当時、
夫は仕事で不在が多く
ベビーカーを押したことないくらい
一緒にいない状況だったし、
たまの休みで一緒にいるときも
10分も子どもをみれずに
寝ちゃう人だったし、
自閉症スペクトラムくんのことが
何にも分かってない人だったと
夫の言動からそう思い込んでいたんだよね。
＜関連記事＞
家族に私の大変さを分かってもらえてない
ということから逃げ出したかったんだなって
今なら分かる。
私は、
家族にはね、
育児9割家事1割、みたいな
私が育児に専念できるような
環境を創って欲しかった。
家族が
自閉症スペクトラムくんの
関わりが分からないんだったら、分からないでいい。
けど、
何も手伝えないなら
追い詰めるようなことだけ言うな！！！！！
って思ってた。
母には
伝えたとしても、
私が言ったことは
3日持たずに忘れて元に戻るくらい
私自身に関心がない人だったし
＜関連記事＞
あさイチ「”毒親”と離れてわかったこと 当事者たちのその後」を観た私の感想と、私の半生を振り返る
母に特別養子縁組くんを見てもらうことに危機感を覚えた関わり【ぶつかったのは扉のせい編】
父には
子育てを話す相手ではなかったし
(自閉症スペクトラムくんの面倒はよくみてくれたけどね)
夫には
伝えたところで
自閉症スペクトラムくんと一緒にいないし
別に言っても言わなくても一緒だなって思って
特に何も伝えなかった。
＜関連記事＞
自分で自分を追い込んでた、っていう側面もあった。
＜関連記事＞
それで最終的に
この子さえいなければ、私は自由だ！！！！！
ってなってた。
私は、
子どもに依存してた
タイプの人だったから
自閉症スペクトラムくんへの対応で
打っても響かない状況が
しばらく続いていても、
たまにご褒美のようにやってくる
成長を感じる瞬間で充分だったところはある。
あ、
私のやってたことは
それで良かったんだなって思える瞬間だった。
＜関連記事＞
自分の幼少期に我慢して辛かったことなどを、自分の子どもにさせないようにするというのも依存ですか？
私は、この子のお母さんになるために生まれてきたんだ子ども大好き！･･･大好き？子どもを1人でみることにプレッシャーを感じる子どもを預けることに罪悪感がある・・・
自分への自信になった。
だから私は、子どもへの対応策を考えることは苦じゃないんだよね。
カウンセリングを受けた今なら分かる。
私を追い詰める母に
言い返せば良かったんだ、って。
それで
私には何を言っても通じないと
母が思うまで
その対応をやり続ければ良かったんだ、って。
＜関連記事＞
毒親からLINEが来た！…どうしたらいい？？？ パターン①愚痴・吐き出し系の内容の対処法
毒親からLINEが来た！…どうしたらいい？？？ パターン②親からの攻撃系への対処法
毒親からLINEが来た！…どうしたらいい？？？ パターン③あなたのため系の内容の対処法
毒親からLINEが来た！…どうしたらいい？？？ パターン④子どもへの依存系への対処法
母に直接、
モノを言えずに我慢して
誰も私を分かってくれないって拗ねて。
＜関連記事＞
我慢することで失っていく3つのもの ～自信～我慢をすることで失っていく3つのもの ～価値観～我慢することで失っていく3つのもの ～今+将来～
すべて自閉症スペクトラムくんのせいにして。
八つ当たりもいいとこだ
母に言い返せるようになってから
この子さえいなければ、私は自由だ！
って思わなくなっていったよ。
私の場合は、
逃げ出したいのは母からだったけど、
逃げ出したい！と思っても
「何から逃げたいか」は
1人1人違うと思うの。
あなたは何から逃げたいの？
＜関連記事＞
子どもの人生に重みと責任を感じています。解放されるときはあるのでしょうか？
自閉症と診断されたら、親が情報をかき集めなければならない…親の責任が重すぎる！！！
公的機関の相談窓口に行って相談しても、子どものサポートだけで親のサポートがない！！！
子どもから逃げたいんだったら
もう逃げ出してると思うよ。
でもさ、
留まってるってことは
子どものことは可愛いからだと思う。
逃げ出したいと思う原因は、
直接、子どもじゃないと思うんだよね。
「子どもからの反応があまりないから」とか
「子どもの将来がどうなるか分からないから」とかね。
＜関連記事＞
自閉症スペクトラムくんの発語が（少）ないときに、私がやってきたこと
原因が見つかるとさ、
具体的な対処が分かるから
ツラさは半減していくよ～。
本当に子どもが大切なのか確認したい
逃げ出したい現実をなんとかしたい
な方は、こちらをどうぞ。
子育て苦手の原因と対処を
ギュギュギュっと詰め込んで学べ
楽しい子育てに繋げられるセミナーは
こちらからどうぞ。
子育てが楽しくなる！子育て苦手ママのための5つの心得セミナー
カウンセリング提供中！
