子どもの失敗談を人前や子どもの前で話してはいけない。
子どもの自己肯定感が下がるし
子どもは、失敗した後の対処が分からなくなっていくから。
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いろいろなことに対処できない自分がイヤで自分を責めてしまいます…
失敗ってさ、
わざわざ蒸し返して
人に言いふらされたくないよねぇ？？？
子どもがまだ小さいから
大人の言ってること分かんないっしょ。
このくらいで傷つかないっしょ。
…は、子どものことナメすぎよ！！！！！
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子どもはママのお腹の中にいる頃から
ママの声を聞いているよ。
子どもはしっかりと理解できていますっ！！！
親から言われたことへの表現の獲得をしていないだけ。
人前や子どもの前で
子どもの失敗談を話す…ということが
幾度もあるとね、
子どもは失敗はできない…って
何か物事をすることに対して
すごいプレッシャーを感じるようになってしまって
チャレンジ精神がしぼんでしまう。
失敗したら
また人に言いふらされるとイヤだなと思って
失敗を隠すようになっていくし、
失敗したあとの対処が分からなくなっていくのよ。
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失敗が発覚したら咄嗟にウソを吐く…
ウソを吐かれてショックを受ける…
子どもが何考えてるか分からない…って悩む
こんな構図の親子が多いのよ。
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子どもの失敗談を話したいんなら、
子どもがいないところでしようね。
人前と子どもの前では、
子どもが頑張ったことを話そうね。
あ～
子どもが失敗を怖がってる…
ウソ吐き始めたかも…
な状況だったら
大人が失敗してみせたらいい。
失敗しても大丈夫なんだよって安心させてあげる。
失敗してしまったら
次はどうしたらいいのか？を考えるっていう対処もみせる。
んで、
考えたことをやってみる。
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これの繰り返しをすることで
好奇心が止まらなくなって
子どもは何でもチャレンジしてみようって
思えるようになるんだよ。
で、
失敗した後の対処も
考えられるようになっていく。
あのね、
子どもの前で何を話しても大丈夫だって
思い込んでることが問題なんだよ。
子どもにも気持ちがある
ってことを置き去りにしてないかなぁ？？？
そこに気づけてないってね、
今は自分が
何をされたらイヤなのか
何をしたら楽しいのか
分かってないんじゃないかな。
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もし、
自分が人前で自分の失敗談を
話されたらイヤじゃない？
私の話をしてくれた…って嬉しいの？
それとも、
自分の子ども時代に
親が失敗談を親の友だちに話したりして
それで親はコミュニケーションとってて
それを目の当たりにしてきた？
それを今の言葉で言うとイジる・イジられるっていうんだよ。
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それで
子どもの失敗談を話すことは
子育ての一部だと無意識に思い込んでるんじゃないかなぁ～。
子どもの頃に親にイジられて、どんな気持ちだった？？？
そこを忘れてないかな～。
振り返ってみてね。
自分が
何をされたときにイヤなのか、嬉しいのか
これを分かってないと
自分以外の人が何をされたときにイヤなのか、嬉しいのか
分からず想像すらできない。
子どもが社会に出たときに
困らないようにしたいのなら
自分の気持ちは把握して
子どもの気持ちを把握していこうね。
私の母はね、
私の小学校1年生のときに
片方の靴下を履き忘れて
学校に行こうとしたエピソードを
私が大人になってからも何回も話した。
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父が
ホテルのユニットバスの
使い方が分からなくて
水浸しにしちゃったエピソードを
父が亡くなるまで
父の前でも何回も話した。
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聞かされるほうは、
その度にイヤな思いをするんだよっ。
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でもね、
母はそれに気づいてない。
気づいてるのかもしれないけど、
そうだとしたら余計に意地悪よね。
何かしらの母の不満を
私や父を貶めることで
母の気が少しは済んでたのかもしれない。
自分の気持ちを人を使って晴らそうとするな。
迷惑この上ない。
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子どもが成長するにつれて
いろいろな失敗はやらかしていくよ。
失敗しない人なんていない。
あとは、
どんなことを失敗だと捉えるか
っていうことも大きいと思う。
事実はひとつだけど、
それをどう捉えるかによって
物事への考え方が変わってくる。
なんでもネガティブ、
なんでもポジティブだと
大人の都合によって物事を収めちゃいがち。
今の子どもにとって大切なことは何なのか？
がベースにあって
そのうえでどう捉えるかが大切なんだよー！
っつーかさ、
失敗ってなんだろう？
何かしらできないことがあったとして、
それが分かっただけってハナシなんだけどなー。
…ということで
子どもの失敗談を人前や子どもの前で話してはいけないのは、
子どもの自己肯定感が下がって
失敗した後の対処が分からなくなるから。
大人が失敗をみせて
失敗しても大丈夫なんだと
子どもに安心してもらいつつ、
子どもの前で話すことは
子どもの失敗談から頑張ったことに変える、でした
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