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40代アラフィフのlilyです。
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※過去の婚活記録を編集しています
基本、この色付きで綴っているのは今の段階で足した内容です
素朴さんとお付き合いを続けるのなら、考えねばならないことがあると
セラピストさんからご指摘いただいた内容のつづき
彼にはその台本があるので、見ているといらいらするだろうけれどそれを変えるにはとても長い年月がかかること。
そして、あるいは変わらないかもしれないこと。
あなたはあなたで、ある程度、この彼をほおっておきながら生きる覚悟も必要になります。
もし彼がその台本を使いそうになった時（例：修学旅行のようなケース）
「自分の良心に従って、“ゲーセンに行くのはやめよう！”とちゃんと言って、それで止めない場合には、“先生に言うぜ”と言って無視されるのだって、別にやってみていいし、逆に遊ぶならもう思いっきり遊んじゃって、先生に叱られたってまぁ青春の1ページだな♪と思うのもいいよね。
でも、自分がちゃんと選ばないと…いっつも“どっちも嫌”と思いながら頑張って、そして自分が選んでいないから被害ばかり受けちゃうよね」と伝えてみて、彼に自分がしていることに気がついてもらう必要はあります。
また、彼のこうした部分は対面で相談いただきながら深いところを見ていけば、時間をかけて強くなっていく余地はあります。
でも、本人が実際の生活の中で変えていくのはとても大変な事で、何十年という時間がかかります。
だからその点が気になるのであれば、「犠牲者にならないことを選ぶこともできるかもしれないよ」とハッキリ伝えて一緒に歩むか、伝えた上で他の方を探すか、探しながら様子を見ていくかを考えて下さい。
もし、lilyさんが彼と結婚を考えるのであれば、彼がそういった困った状況でもちゃんと助けると決めていなければなりません。
あるいは今年中という括りに縛られず、他の人を見ていく覚悟も必要になるかもしれません。
あー、やっぱりそういうことか・・・
そうだよねぇ・・・
今回、想像はついてましたが杞憂でなかったことが残念でショックでした。素朴さん独特の傾向はけっこう根深いです。「いやいや、考え方次第では大丈夫。これから変わるだろうし！」とすまされる類ではないというか、心身ともに本人にとってかなりマイナスの支障を来す部分がありますし、近しい人だと巻き込まれる可能性がホントにある。
私は結婚を考える前に分かってよかったですけど、こういうことを知る前に盛り上がっちゃったり、焦ってしちゃう人は沢山いるんだろうな。そして「こんなはずじゃなかったのに～！」ってなっちゃうんでしょうね。
もともとそれほどテンションが高くはないのに自分でも分かるくらいハッキリと冷めてしまいました。お付き合いしてる今は距離が取れるので大丈夫ですが、これが運命共同体になってくると、話は違ってきます。旦那様が決断できないまま右往左往して、巻き込まれて困った事になるのをほおっておくのも、逆にフォローするのも…したくないです。
とはいえ、彼のやさしさと居心地の良さがあるのも確かで、他に会ってる男性たちも付き合うまでの決定打には欠けました。
単に、私がないものねだりで贅沢者ってだけなんじゃあ？
だって、素朴さんの気になる面ってのも、今のところは別に対・私に影響が大きいってものじゃないし…
今までどれだけ、大切にしてもらったかー…と思うと、一気に悲しくなりました。
この年までずっと一人で頑張って生きてきて、久々に支えたいって本気で思ってくれる人が出現したのに、なんでこうなるんだろう…というのが、一番うだうだしている原因です。
しかしやはり、セラピストさんからのお返事は的確でした。
つらつら考えると…去年の転勤騒動があった時、彼があれだけ憔悴しきった理由も今はよく理解できます。
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