【day53-②】何者かになりたかったのに、何者にもなれなかったヘタレの叫び

私は昔から、野心があった。

そう。

何者かになりたかったのだ。

有名で、みんなからすごいねって言われて、何をやっても褒められちゃうスーパーウーマンになりたかった。

でも、大人になって、

・仕事続かない

・怒られることやクレームが極度に怖い

・ストレスにもプレッシャーにもとにかく弱い

そんな自分の現実を目の当たりにして、

「ああそうか、私が何者かになるのは最初からムリだったんだ。

学校の勉強がよくできたから、スーパーウーマンになれるってわけじゃないんだ。

目立つと叩かれるがセットのこの世の中で、私は有名に耐えられるだけの強いメンタルを持ち合わせていない。

誰からも褒められなくてもいいから、誰からも批判されないようにひっそり生きよう。

そのほうがきっと、私は楽に生きられる」

そんな風に思うようになった。

せめて、今持っているものだけは、

失わないように、

失わないように、

あれ、なんか違うのにな、と思っても、

それを言ってしまうとあの人はいなくなるだろうし、この環境がなくなるリスクが高すぎる。

だから、そんな本音には気づかないフリして、

失わないように、

失わないように、

叩かれないように、

叩かれないように、

ストレスもプレッシャーもない世界で、

このままどうか、

穏やかに、

穏やかに、

平穏に過ごしていけますように。

神様どうか、

私をこのままでいさせてください。

って、やっていたら、

心の奥底に溜め込んできた、

こんな現実やってられっかっていう、

怒りとも悲しみとも、もう名前もつけられないほどにドロドロになって収集つけらんないほどに増長したエネルギーが反動で一気に出てきたのだろう。

私が失わないようにエネルギーを注ぎ込んできた、欲しかったような欲しくなかったような、平穏っぽいパウダーにまみれた世界は、一瞬で壊れてしまった。

当時私は完全なる被害者だと思っていたけれど、加害者だと思っていた人たちも、すべて、私が創り出した現実なのだとしたら。。。

今ならあの現実が起こった理由がわかる。

あれだけ溜め込んでいたんだもん。

あのレベルの反動が起きてしまって、

無理もないって。

何者かになりたい。

称賛を浴びたい。

愛する人に認められたい。

その野心を、欲望を、もう抑えることはしたくない。

何者かになりたかったのに、何者にもなれなかった。

そうか、

そうなのか！

何者にもなれなかった理由は、「私は私でいたいだけ」が本音だったからなんだ。

私は、私でいるために、

それだけのために、生きてみたい。

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