はろー！難波響子です。
昨日は、39回目のわたしのお誕生日でした
お誕生日の週末は
ホテルのプールに
ただただ浮かびたい！
という最近のわたしの
小さな願望を叶えたり
エリザベスにオススメされた
JALのSKY MUSEUMに行って
世界を旅して周ることを祈願したり
私の無謀ともいえる野望を
友人にあれこれ聞いてもらって
イマジネーションを膨らませたり、と
かなーり
ご機嫌に過ごしておりました。
なんか
これまでずーーっと
自分の深いところを潜っている感覚が合って
自分Ａ： ねぇねぇ、なんかやりたくない？
自分Ｂ： ・・・やりたくない
自分Ａ： ねぇねぇ、そろそろ動きたくない？
わたし：・・・いや、まだ早いっしょ
みたいなやり取りが
自分の内側でかなーり長いこと
続いておりましたが
なんか、今日、
完全に抜けたーーっ！！
って感覚が来ました。
そしたらなんか
欲望の竜巻みたいなもんが
噴水のように
ザッパーン
と溢れ出てきてしまって
それがあまりにも
突然きたもんだから
なんかすぐ動かなきゃ！
早く形にしなきゃ！！
という謎の焦りが来るは、
何から手をつけていいのか
わからなくなりすぎて
呼吸が浅くなるはで大変で！！
（知らんがな）
とりあえず、
気持ちを落ち着かせるために
今、ブログを書いています、なう
そうそう、昨日は
お誕生日のselfieを撮って
インスタにアップしたんだけどさ
昔はselfieなんて
自意識過剰の女がするもんだと思っていたし
ブログなんて
欲求不満の暇な人間が書くもんだと思っていた。
職場でスピリチュアルな話する人とか
自分も好きな癖に
怪しいと思われたくないから
絶対深入りしたくないな、って心のどっかで思っていたし
性の話をあけっぴろげに書くなんて、
はしたない、下品、って思ってた。
でも今、
過去の自分が嫌ってたオンナに
まんまとなっている笑
過去の自分がタブー視していたことは
ぜんぶ全部、自分がやりたかったことなんだな。
わたしの強欲で傲慢な本性が
バレるのが怖いから
敢えて近づかないようにしていたんだな。
って、今ならとってもよくわかる。
まぁ、とかいいつつ
結局わたしは
自意識過剰だし
欲求不満だし
怪しいし
はしたないし
下品なのかもしれない。
でも、今のわたしは
それら全部がぜんぶ、
わたしを構成している
大切な要素なんだ、って思えるから
自分に嘘ついて生きてる人なんかより
よっぽど誠実だし
清潔だし
まともだし
美しいとすら思ってる。
そして何より
こんな強欲で傲慢な自分を、
わたしは愛しているのだ
これからもわたしは、
全部をまるっと飲み込んで
善とか悪とか
ちっぽけな2極の世界には描けない
調和の世界をつくるんだ。
もっともっと境目をなくして
もっともっと、自由になろう。
ってことで、
ちょっと落ち着いたので
少しずつ始動したいと思います。
楽しい1年になりそうだ
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