自分を深く知り
セルフ・コンパッションで
自分を愛しながら
アドラー心理学で未来志向に！
今より100倍楽に、明るく、
優しく生きられる
一生錆びない
プラチナマインドを作る
メンタルカウンセラー
ジュバ智子です
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子供、特に思春期の子供に
いい加減にxxは止めたら？
xxはもうやったの？
どうしてxxしないの？
みたいに
「悪気なく」
「やんわりと」
「よかれと思って」
注意したつもりが
そこから
売り言葉に買い言葉、
言い争いや喧嘩になることって
ありませんか？
子供と喧嘩になる時は
子供自身、あるいは
あなたに余裕がないとか
今までの感情的な行き違いが
積もり積もっているとか
色々な理由がありますが
大きなの原因のひとつは
親が自分の不安を
子供に対して暴走させるから
だと思います。
純粋に相手を思って
何かを提案するのであれば
相手が嫌だと言ったら
すんなりと引っ込められるはず。
それができずに
何言ってんのよ！
xxしないと困るのはあなたなのよ！
こんな状態でいいと思ってるの？
…と更なる攻撃に出たくなるのは
あなたが
子供に対する不安に乗っ取られ
子供がどう感じようがお構いなしに
その不安を言葉にして
子供にぶつけたくなっているから
です。
ですので
子供との喧嘩を止めるには
あなた自身が自分の中の
この子がxxになったらどうしよう
という
1）不安にその都度気づき、
２）この不安を「自分の課題」として
自分で解消しようとすること
が大切です。
子供の年齢や状況によっては
自分の不安を伝えてみることもできます。
その場合は
子供の考え方を最優先することを
忘れないのが大切です。
ちなみに私は
自分の不安を
こんな風に娘ちゃんに伝えていました：
ママはxxなことが
すんごく心配になっちゃってるんだけど
Mちゃん的にはこの件、
どう捉えてる？
ママにはMちゃんが
xxで苦労しているように見えてね、
ちょっと心配なんだけど、
Mちゃん的には、大丈夫そう？
それともママに何かできることある？
もし子供側にも不安があって
アドバイスを求められれば
助言すればいいし、
子供が「大丈夫だよ」と言えば
そのままにしておいてあげます。
うちの場合
こんな感じで対話をするので
少なくとも過去3－4年は
一度も喧嘩や言い争いは無く、
お互いが
言葉を荒げる場面もありません。
どんなにセミナーに通っても
どんなに沢山の本を読んでも
自分が自分の不安に気づけず
その不安を消すために
子供を攻撃していることにも気づけず
不安に駆られて
無自覚な言動を続ける限り
子供との言い争いは止まりません。
だから
子供に心無い言葉をぶつけたり
子供の売り言葉を買う前に
自分の心をのぞき込んでください。
あなたは一体
何をそんなに恐れているんですか？
その不安の裏側にある、
あなたが固執していることって何でしょう？
親だから子供より偉い、
などと言うことは決してありませんが
もしも親が
大人であることを
子供に示すことができるとするなら
感情の嵐の中でも踏みとどまり
自分の不安は自分で解決し
建設的な対話をする姿勢を
見せることではないでしょうか。
子供は親と
喧嘩することなんて望んでいません。
親に理解され、共感され、
純粋に愛されたいと思っています。
親として子供に対する不安を持つのは
とても人間的なことですが
その不安と向き合うのは
あくまでも親であり
そこに子供を巻き込む必要は
ないのです。
親子共々求めるものは
愛情溢れるコミュニケーションです。
あなたの不安はあなたのものとして
自分で解決していく勇気を持ちましょう。
最後までお読みいただき
有難うございました
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ジュバ智子・プロフィール
東京外語大学卒業後、渡独。ドイツ生活は32年目、現地日系商社勤務は29年目。順風満帆にキャリアを積むも、子供がプレ思春期に差し掛かるころ、子育てに大きくつまずく。
暗中模索する中、アドラー心理学とマインドフルネスに出会い、人生観、自分観、人間関係が180度変わる。
国際結婚、海外生活、育児、管理職としての長年の経験を踏まえ、マインドフルネスとアドラー心理学で自由・明晰・優しい心づくりをサポートしている。
ドイツ・MBSR/MBCT協会認定
マインドフルネス・ストレス低減法（MBSR）講師
マインドフル・セルフコンパッション（MSC）Trained Teacher
アドラー心理学勇気づけELMリーダー
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