12ハウスのさそり月 -3ページ目

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08Mar
- インナーチャイルド
  先日の話。結婚記念日のお祝いに旦那さんとふたりで海の見えるレストランへ🏝行きの車の中でたわいもない話をしていたら突然、目の奥だったか喉のあたりだったかがギューッてなって「あ、なんか、泣きそう」もちろん旦那さんは、?!?!?!私自身も突然のことにびっくりしてなんで泣いているのかわからないっそれでもね、泣きそうなことに気付いた時に直感的に泣いた方がいいってそんな感覚があった。私ね、娘ちゃんが可愛くて大切。だけど、なのに、イライラしちゃうことがよくある。ペースを乱される時とか。子どもだから未熟で当たり前でそこが子どもらしいのに娘ちゃんのそういう部分に対して優しくできない時がある。例えば、娘ちゃんが「いたい(痛い)」って言った時。それは、「痛いの痛いの飛んでけー」ってしてほしいんだってわかってるのに「だから危ないって言ったじゃん」ってイライラしてしまって冷たい言葉を止められない時がある。2人目を考えた時に、自分のそういう部分が不安。そういう自分が出てくるのが辛いしそういう自分が娘ちゃんを傷付けてしまうのが辛い。2人目が生まれた時に今より余裕がなくなるのが怖い。2人のことを平等に愛せるのかそれがとても怖い。私は子どもの頃、「お母さんは私より弟のことが大切なんだ」ってよく思ってた。同じ思いを娘ちゃんにさせてしまうのが怖い。私は愛を受け取るのが下手な子どもだったのかも。今なら、お母さんが私と弟を同じだけ愛してくれていることがわかる。娘ちゃんにも私と同じような不器用さを感じる。今、直感的に、子育てでイライラした時にこそそのイライラごと包み込んで娘ちゃんをハグすることがとっても大切なんじゃないかそれは私のインナーチャイルドをハグすることとイコールなんじゃないかそんな風に感じてる。これができるようになったら今感じている苦しさから解放される気がするし自然と次に進める気がする。今までもなんとなく自分の中で考えていたんだけど上手くできなくていつもイライラに勝てなかった。だけど、今日話を聞いてもらったことで言葉として口から出したことで一段と決心できた気がする。乳がん検診で引っかかることも繋がってるんじゃないかなって。おっぱいは母性の象徴だから全てメッセージだと感じている。ここまでの言葉が心から溢れ出すままに言葉になって口から出てきた。旦那さんは、子どものためにしてあげたい自分と自分を大切にしたい自分のどちらもいるのが普通だからイライラすることは誰にでもあると思うし自分にもあるよ。と言ってくれてあとは、私の言葉をただただ聞いてくれました。そしたら、全部の言葉が出切った後になんかものすっごくスッキリして景色がキラキラして見えて。ちょうどレストランにも到着して予約した時間まで海を眺めていたらその海も太陽の日でキラキラしていてすごくすごく綺麗で全てが大丈夫だって感じました。今は2人目のことは具体的には考えていなかったけど潜在意識にはあったのね。子どもの頃の自分の思いが今子育てを通して浮き上がってきていてそれがとても苦しくてだけど言葉にすることができないまま今日まできてしまったんだね、私。初めて自分のインナーチャイルドに触れることができた気がするそんな出来事でした🌷過去の育児関連記事『4歳の娘が突然話してくれた不思議な話』昨日、娘が久しぶりに体調を崩したので念のため幼稚園はお休み。とはいえ今日は何の症状もなく食欲もあって元気いっぱい！幼稚園で頑張ってるらしく(本人談)家の中でひ…ameblo.jp『「ひとりっ子」子育ての袋小路』久しぶりに考えましたよ🌱娘ちゃんにとってきょうだいがいないことってどうなんだろうひとりっ子育児の袋小路過去何度も私の頭をパンパンにしてきたテーマです『かに座…ameblo.jp『子どもがいても、いなくても。』ふたご座満月の日🌕娘の3歳のお誕生日であり七五三のお参りの日でした✨3年前のあの日私の腕の中に抱かれていたちいさなちいさな赤ちゃんがこんなにおおきくなったな…ameblo.jp
24Feb
- 4歳の娘が突然話してくれた不思議な話
  昨日、娘が久しぶりに体調を崩したので念のため幼稚園はお休み。とはいえ今日は何の症状もなく食欲もあって元気いっぱい！幼稚園で頑張ってるらしく(本人談)家の中でひたすらにのびのびとわんぱくに過ごしていました。しばらくYouTubeを見た後に「おえかきしたい！」とせっせと描いてくれたのが👇赤いドレスを着たママ(私)と幼稚園で同じクラスのHちゃんのママ←？（笑）Hちゃんのママとは幼稚園で会えば親しくお話させていただく関係だけどプライベートのお付き合いはありません。それでもなぜか夢の中にも登場するほど娘ちゃんの中では少し特別な存在みたい。不思議だ。そして、私のリクエストで家族のイラストを描いてもらっていた時突然、娘が不思議な話を始めたのでした。「ままってあかちゃんだったよね〜❤️」「むすめちゃんねままがあかちゃんだったときそうがんきょうでみてたよ！」(双眼鏡と言っていましたが手の仕草は望遠鏡でした🔭)私「どこで見てたの？😳」「おそらのうえからだよ🤗」「ままにあいたいなーっておもってたんだけどままがあかちゃんだったからそうがんきょうでみよーっておもっておそらのうえでみてた☺️」「まま、あかちゃんのときかみのけなかったよね！」その後、夜寝る前にも沢山の話を聞かせてくれました。・おそらのうえにはパパもいて、ママ(私)よりちょっと先にパパがお空の下にいったこと・ママが生まれた病院には他にも沢山の赤ちゃんがいたこと・ママは目がまわって足もまわってたこと夫と私は1歳差です。夫が3月9日生まれで一年後の3月5日が私の誕生日。そして私は大きな病院で生まれました。出産当日、私は逆子だったようで(お母さんごめん😂💦💦)何度も足を押し戻されながらの母子ともに大変な出産だったことを過去に母から聞いたことがあります。さらにもっと昔には・娘が先に生まれ大人になった・娘がママで私が子どもだった時があるのだとか。娘はこれまでも時折気まぐれに「ままがあかちゃんのとき」の話をしてくれたことがあったのだけど、想像で話してるんだなーって思ってさらっと聞き流してきました。娘の話の通りなら、私は今でもたっぷりと娘から愛情を注いでもらっているのだけど生まれたばかりの赤ちゃんの時から「あいたいなー」「だいすき！」って愛情を注いでもらってたってわけだ。有難い話です🙏❤️娘が赤ちゃんの時👇私が赤ちゃんの時👇似てるよね〜😳娘の話はいつも面白いのだけど今日はちょっと不思議で貴重な話が聞けたような気がしました🌷ちなみに私のお腹の中にいた頃のことは「ぜんぜんおぼえてない😆」そうですw娘にまつわる不思議な話を今まですっかり忘れていたけど他にも色々あることを思い出したのでまたいつか書きたいと思います🌷
17Feb
- 行間を読むことをやめる
  勝手に気を回しすぎて勝手に疲れてしまうことがある。そんなわけで意識的に「行間を読むこと」をやめるようにしている。「○○で困っているんだ」と言われたら(きっと、手伝ってほしいんだな)と先回りすることをやめて(そうか…困っているんだ)とあえて言葉の通りに受け取る。その上で・私は今この人を助けたいのか・私は今この人を助けられるのか自分の中のwantとcanを考える。「助けたい」&「助けられる」→YES「助けたい」&「助けられない」→NO「助けたくない」&「助けられる」→NO「助けたくない」&「助けられない」→NOこう考えるとお断り率が高いのにNOを捻じ曲げてYESと答えていることが多々あったなあと思う。「○○○できるか相談なんだけど」と言われた時にも(きっと、やってほしいんだろうな)と勝手に予測をたてるのではなく(相談したいんだね)とあえて言葉の通りに受け取る。相談だからそれを受けるか受けないかは自分で決めていいんだと素直に受け取る。行間を勝手に読むことをやめると口から出てくる言葉も変わってくる。行間を読みすぎるのはもちろん善意からなんだけど実はそれこそが余計なお世話な場合も多々ある。落ち着いて会話してみると本当に、純粋に、相手は「今困ってる」という話をただただ聞いてほしいだけだったりするし落ち着いて言葉を聞くと本当に、純粋に、相手は相談しているだけで選択肢はちゃんとこちらに預けてくれていたりする。行間を深く読むほどに相手が悪者にすら見えてしまうけど言葉の通りに受け取るようにすると大抵「そんなことはなかった」と憑き物がとれたような感覚になる。行間を読む前言葉の通りに受け取ることはシンプルだけど大切だ。もうひとつ思うこと。行間を読んでしまうということは自分の言葉の扱い方がストレートじゃないからかもしれない。相手の言葉を言葉の通りに受け取れるようになるには自分もまた言葉を素直に使う練習が必要なのかもなーと思う。今はLINEでぽんぽんとテンポ感のあるやりとりができてしまうから反射的なコミュニケーションが生まれやすいけど、そういう時こと一呼吸〜一晩置いてじっくりと言葉を読んで素直に返す練習をしてみようと思う🌷
16Feb
- サプライズはもういらない
  10代の頃はサプライズが好きだった🌷1番仲の良い友人3人とサプライズとは名ばかりのお誕生日祝いを代わる代わる楽しんでいた。毎回のバースデーサプライズは結構本格的なものでサプライズする時もサプライズされる時も私は本当に心から楽しんでいた。そして、社会人になるタイミングでなかなか会えなくなるし準備の時間もなるなるので「これでおしまいっ！」と決めた。あれから8年ほど経った現在。変わらない関係を続けながらも集まれるのは年に一度程度なのでお誕生日にはプレゼントを郵送し旅行のお土産やお祝いなどは会えたタイミングで渡し合っている。なかなか会えないのでお土産選びは期限のないものに変わった。今年の年始に集まれた時には「はい、出産のお祝い！おめでとう❤️」「ありがとう！はいこれお返し😁」4ヶ月前に生まれた友人の第二子のお祝いをようやく渡せたと思ったら、それを見越してお返しを持ってきた用意周到な友人の行動にみんなで大笑いした😂❤️30代になった私たちにはサプライズはもういらない。適当に、ゆるーく、気持ちのこもった贈り物を各々のタイミングで贈り合うことが今は心地良いしたぶんそのうちお誕生日のお祝いなんかも消滅していくだろうしそれでも私たちの関係は変わず良好なんだろうなと思う🌷「サプライズはもういいかな」最近そう思う。盛大に驚かせるよりもささやかでも心を込めたい。そういうわけでときよりやってくるサプライズ参加への招待は最近は丁重にお断りしている😌30歳になって「何をするか」よりも「何をしないか」に意識が向くようになった。間食をしないことで朝の調子が良くなったし、気乗りしない予定を入れないことで憂鬱な気分から解放されたし、お世辞を言わないことで自分が少しだけ凛としてきた気もする。何かを断る時って「申し訳ないな」って気持ちになる。それは、自分に期待してくれた人への罪悪感だったり物理的にはできるのに「しない」を選んだ自分への罪悪感だったりする。それでも、30歳！ここからはもっと伸びやかに自分の心に素直に生きてみたい☺️誘ってくれてありがとうございます✨今回は残念ですがお断り致します🌷これでいいと思う。違和感は手放して心地良さを大切に生きていこう。
15Feb
- 下がりきれば勝手に上がる
  前に書いたこと👇『なんか、モヤモヤしますね☁️』モヤモヤすることってありますよねモヤモヤって心にかかる雲みたいなもの☁️何かあるからモヤモヤするわけでもなく特になにもなくても自然現象的な感じでモヤモヤが発生…ameblo.jpモヤモヤした時の対処法ね。この時は、部屋の空気を換気し身体を動かし掃除をすることがモヤモヤした時の対処法だと思っていたけど、モヤモヤが晴れたから、部屋の空気を換気し身体を動かし掃除をしたくなるんだってことに気が付きました。そう、これこれ👇『運気は「上げる」ものではなく「上がる」もの』「○○○すると運気がアップする」開運法って沢山ありますよねこれって、○○○する→運気が変わるのではなく運気が変わる→○○○したくなるのではないかなあと私は感じ…ameblo.jp人の人生を生きれないからわからないのだけど私は調子にバイオリズムがあって私の意思に関わらず調子が上がったり下がったりします。みんなもそうなのかな？天気も晴れの日があったり雨の日があったりするし、季節も暑い夏があったり寒い冬があったりするから、いつでも一定であることの方が不自然でバイオリズムがあることは自然なのかも。そんなわけでここ数日私は特に理由もなくなんとなーく調子が悪かった。何もやりたくないしとにかく眠たくて気だるい。仕方ないので出来るだけ何もせず寝てたら今日になって何の前触れもなく自然と調子が上がってきた🌷下がりきると勝手に上がる調子が出ない時は無理に頑張らず(つまり自然の流れに逆らわず)流れのままに下がっていけば下がりきった時に次は勝手に上がっていくもの。コントロールを手放す方が楽なこともある🌷前も書いたけど、モヤモヤした時や調子が出ない時に原因を探すことが1番のNG行為🙅‍♀️スマホやPCでの情報捜索も頭を回転させることも意識的にやめましょう⚠️やりたくないことで今やらなくていいことは出来るだけ後回しにしてやりたいことだけを選んで心地良く過ごすこと🌷食べたいなら食べて寝たいなら寝る🐏💤罪悪感や無価値観を感じても「…と感じている私がここにいる」とただ俯瞰して見つめるだけにして。上がれば下がるし下がれば上がる。とっても自然なことだ🌷
21Jan
- リブログ記事今年も乳がん検診へ
  去年の乳がん検診からもうこんなに時が経っていたなんてなんだか驚きです。今日、2021年度の市の検診で再び乳がん検診を受けてきました。予約期間を見間違えており個人検診しか選べなかったのですが触診もしてもらえたので結果オーライ✨今回もね、エコー、めちゃ写真撮っていました。本当にドキドキするなあ。去年、精密検査でマンモとエコーで丁寧に診てもらったところ陽性の嚢胞(表現あってる？)が見つかり担当してくださった先生は「また市の乳がん検診でひっかかるかもしれないから直接こっちに来てもいいかもよ」と言ってくれていました。なので、今回は検診の初めに「去年、嚢胞があると言われました」と伝えてから診てもらったのですが、左右パシャパシャとすごい枚数の写真を撮りながら「去年は嚢胞って言われたんですか？」と確認されたもんだからなんか余計にすっごくビビりました。またあの分厚いお手紙が届くと思うとドキドキしてしまうのですが、ちゃんと診てもらうに越したことはないので今回も何があっても大丈夫の精神で結果を待ってみようと思います🌷
- リブログ記事”子どもがいても、いなくても。” のそのあと。
  この時の気付きは、子どもがいても、いなくても一人っ子でも、大家族でも母性があろうが、なかろうがそれ自体に大した価値はない私にとって重要なのは自分がいて、今があること。これは、替えのきかないオリジナルの価値です" 子どもがいるから幸せ "なのではなく"娘と過ごす今が幸せ"ただそれだけなのです🌷あれから1年が経った今私が静かに感じていることは、もう一歩先の意識へ移動してみようということ。私にとって大切な家族。夫がいること、娘がいることで、私は幸福感を感じている。じゃあ、家族がいなくなったら私は不幸になるのか？いや、そうじゃない。「家族がいない」私もまた幸せを感じながら生きることはできる。おそらく、私も含めて今多くの人が感じている幸福は何かしらの条件のもとに生まれていてそれは、なんというか、時に、とても不安定だったりする。それが人間らしくて愛らしいのだけどね🥰やっぱり行き着くところは覚悟と感謝なんだなーって思った。どんな自分でも身ひとつで生きていく覚悟のある人は感謝の心があるなーって感じる。それは、「自分」以外の全てを「ない」前提で捉えているからこそそれが「ある」ことが貴重なことで「ありがたい(有難い)」ってとても自然に思えるんだと思う。そうは言っても私たち、感情の生き物だからいつも仏様のような心で生きることって難しい😌それでも、意識することがまずは大切な気がするので2022年は感情が波打つたびに身ひとつで生きていく覚悟をもってその上でいろいろなことを感じていきたいなって思っています。朝から取り止めもない話を読んでくれてありがとうございました。まめはなこでした🌱
24Dec
- 冬至を越えた今、不安は不安のまま、抱えながら。
  不定期に訪れる不安の波をじっくり感じてみる😌お金のこと仕事のこと子育てのこと身体のこと家族のこと12月22日に冬至を迎えた私たちは今はまだとても不安定。"陰"極まって "陽" に転ずる今はそんな時だからどうしたってここ最近は人生における陰の要素がぐわっと表面化しやすかった。自分の中の沢山の不安は今は解決しようとしなくていい。今はただ、「私は今、不安を感じているんだな」と、ありのままを感じる、ただそれだけで大丈夫。私たちが感じている「不安」その多くは杞憂で振り返ってみると大概は案外大丈夫だったりする。だから、不安を感じている事実のみにフォーカスして　「私は今、不安を感じているんだな」って感じて、感じきったら、寝よう。今はいくら悩み考えたところでその不安が解決するときではないから解決することを手放してしまうのもひとつの有効な手段かもしれない。「私は今不安を感じているし解決する手段ももっていません。お手上げです。私は解決することを手放します。」不安な時って忘れがちだけど大体の人は何かしらの不安を抱えているものだし不安があるって実は普通のことだったりもする。安定と不安の波に抗うと溺れて苦しいけど波に身を預けてしまえば案外あっさりと乗りこなせちゃったりもする。今はクリスマスシーズン🎄手放して空いたスペースにはきっと素敵なギフトが飛び込んでくるよ。だから、今日のところは安心してゆっくり休みましょう。あなたはきっと大丈夫。おやすみなさい⭐
20Nov
- ふと思い出してしまう一コマ
  自分の人生で深く関われる人はそう多くない。どれだけ深く関わっていてもその人の全てを理解することはできないのだから人生のたった一瞬関わった人の全てを理解するなんて絶対にできないことだとわかっている。わかっていながらも小さな棘が心に刺さったようにチクチクとした痛みを伴ってふと思い出してしまうことがある。棘の一つに触れてみる。面と向かって誰かにわざわざ話すほどでもない話をここに書こうと思う。1週間前、仕事で。その日はカフェ勤務で私はレジを担当していた。前会計なのでオーダーを伺いお会計をする。レジの前に立ったのは30代半ばの母親と小学校中学年くらいの兄妹。妹はぐずって泣きながら「このケーキが食べたい」と母親に訴えていた。母親は言った。「お兄ちゃんとママはこっちのケーキが食べたいの。多数決だよ。」妹は泣きながら言った。「いつもママとお兄ちゃんが全部決めちゃうじゃん。」母親は言った。「ケーキとパフェを頼むからパフェは選んでいいよ。」妹は涙目を擦りながら「パフェじゃなくてケーキが食べたいのに」と呟きながらパフェを選んだ。たったこれだけのこと。どんな背景や関係性があるのかわからない。それでも私はなんだかとても苦しくなってしまった。その間、兄がどんな表情をしていたのかは見ていないからわからない。ただ、その瞬間の妹の表情に私は苦しくなってしまった。心がリンクしてしまったようだった。" なんで？ "というたった一言の言葉が喉につっかえる感覚。　母親に対しても兄に対しても妹に対しても赤の他人の私からは何も言うことはないけど心に刺さったこの棘はしばらく抜けない気がする。ケーキとパフェは同じ値段だった。
04Nov
- 完ミで健康に育った娘
  母乳かミルクかで悩んだ日々があった。今月4歳になる娘は生後3ヶ月で完ミに切り替えたが心身ともにすくすくと成長している。風邪を引いて最後に病院へ行ったのはおそらく2歳の頃だと思う。それくらい免疫力が高く元気モリモリに育った。産前、私は母乳へのこだわりがなく母乳が出れば母乳をあげるし出なければミルクをあげようと気楽に構えていた。産後は母乳の出が悪く母乳のあとにミルクを与えていた。2580gで生まれた娘は小さな身体からは想像できないほどとにかく食欲が旺盛な子だった。助産師さんからの「夜泣き止まないなら一度お腹が満たされるまでミルクを飲ませてみたら？」というアドバイスを受けて産後3日目で一度に60mlものミルクを飲み干した娘。大きなゲップを数回したのちすやすやと眠りについた穏やかな表情を見て、思った。" 私たち大人にも食欲の波があるように赤ちゃんだっていつもよりも沢山飲みたい時もあるよなあ " って。おっぱいを吸う娘の姿があまりにも可愛いので母乳で育てたいなと産前には感じなかった欲が沸々と湧くのを感じながらも私は母乳に疲れてきていた。娘はおっぱいが大好きでほっておけば片乳に30分も40分も吸い付いており乳首も腕も肩もくたくただった。近所で評判のおっぱい先生のところに駆け込もうと決意し2度電話をかけたがタイミングが合わずどうしたらいいのかわからないまま(母乳へのこだわりはない)(だけど母乳を飲む娘は可愛いから母乳が出たら嬉しい)(だけどもう疲れちゃった)(そもそもこだわりはないし…)(…でも) (…でも) (…でも)そんなループの毎日だった。はじめから自然と母乳が出る子苦労しながらも母乳育児にこだわる子あっけらかんと完ミに切り替える子なんだかみんながとても素敵に思えて自分だけが宙ぶらりんな心地だった。寝不足が続いたある日乳首が切れて痛くて泣きながら心に余裕が無くなっていることにようやく気付いた。「ちゃんと寝よう」そんな感じのことを思った。…気がする、よく覚えてないけど。「3ヶ月になるまでのあと数日は母乳ライフを堪能して3ヶ月目からは完ミにしちゃおう！」そう決意したら元気が出てきた。そんなわけで3ヶ月目に突入し完ミに切り替え晴れて夜間授乳から解放された。母子ともに夜たっぷり寝る日々は本当に幸せだった。睡眠って本当に大切だ。あまり一回の基準量にはこだわらず足りなそうなら増やして娘のご機嫌を優先した。沢山飲ませた分次の授乳までの間隔があいたり次の授乳で飲む量が減ったり授乳回数が少なくなったりして平均すれば自然と基準量になっていた。それは今でも変わらず朝ごはんをあまり食べなければお昼ごはんをたっぷり食べるしお昼ごはんを食べすぎたなら夜は食べる量が減る…みたいに娘の身体は自然と調節されている。私自身も3食同じ量をきっちり食べる方ではないしその日の体調によってすごく食欲がある日もあればあまり食欲が湧かない日もありつつも太ることも痩せることもなく過ごせているのでそんなもんだよなーって思う。ミルクのおかげで娘のお腹が速攻で満たされ娘のご機嫌が整う時間が増えたことで私の心にも余裕が生まれた。(母乳出てるかな？)(足りてるかな？)(あとどれくらい吸わせよう…)そんな悩みの時間がなくなり(可愛いなあ)とただ思える時間がぐっと増えた。娘は離乳食の進みも早かったので1歳のお誕生日を迎えたあたりで食事としてのミルクはおしまいにした。母乳かミルクかと悩んでいた3ヶ月間は娘の生命に関わるとっても重要で大きな問題のように感じていたけど過ぎ去ってみれはなんてことない。日本企業が作るミルクはとってもとっても優秀だった。おしゃぶりのことも「いつまで与えるか」と悩んだけど1歳を過ぎた頃におしゃぶりが壊れたタイミングで私「壊れちゃったから捨てようね」娘「うん、ばいばい」と、これだけであっけなくおしゃぶりばなれできた。野菜を食べないとかお友だちと上手く遊べないとか落ち着きがないとか子育てをする中で生まれる色んな悩みの多くは時がくれば自然と解消されることを日々身をもって実感している。悩みやすい私は子育てを通して「大丈夫」を学んでいる。本当に、大抵のことは「大丈夫」なのだ。これからも色んなことが起こると思う。そのたびにいろんな感情を経験しながら「大丈夫」に辿り着こうと思う。
02Nov
- 怒りの感情が湧き上がるのは、頑張っているからです
  怒りの感情が湧き上がる時、その人は頑張っている。頑張っていなければ初めから怒ったりなんかしない。何かを感じることなんてできないしそもそも怒るのは結構面倒なことなのだ。何かしらの強い思いがなければ人はわざわざ怒らない。だから、怒りの感情が湧き上がった時にまずいちばんにすべきことは「自分は一生懸命頑張っていたんだ」と、気付き寄り添ってあげることなんじゃないだろうか。多くの人は怒りの感情を外側に向けてしまう。自分の外側に怒りのきっかけがあると思い込んでいる。そう思っていた方が実は楽だから。そう思っていれば自分が変わらずに済むから。" 悪いのは自分の外側にある何かや誰かであって変わるべきは外側であって自分は絶対に悪くない "" だから自分は何かや誰かを正す(変える)ために正しく怒っている "たぶん、本質的には、そうじゃない。怒りの裏側にはいつだって悲しみが隠れている。全てのものごとは本当は、至ってシンプルだ。「わかってほしい」「認めてほしい」「褒めてほしい」「愛してほしい」「受け入れてほしい」「肯定してほしい」のに、「わかってもらえなかった」「認めてもらえなかった」「褒めてもらえなかった」「愛してもらえなかった」「受け入れてもらえなかった」「肯定してもらえなかった」と、思い込んでいる自分にまずは気付いてあげよう。怒りとは正論から生まれる理性的なものではなく超個人的な主観から発生する。" あの人が間違ってるから怒っている "のではなく、" あの人は自分をわかってくれない "という主観的な思い込みから怒りは生まれている。いつも「自分ばかりが頑張っている」と怒っている人がいた。自分が頑張っていることとまわりが頑張っていないことは本来関係のないことだけどその人はいつも怒っていた。その人はいつも不満げでなんだか苦しそうだった。怒りはいつでも何かや誰かから生み出されるのではなくその人自身の捉え方の癖が生み出している。怒りの感情がコントロールできない人は自分に自信がなくて自らの頑張りを本当の意味で自分自身が認めてあげられない人。外側に向けて自分の頑張りをアピールしている人は一見自信満々に見えるけど実はそういう人ほど自分に自信がないのかもしれない。外側に評価を求めてしまうから思い通りの評価を得られなかった時に怒りの感情がブワッと湧き上がる。(私はこんなに頑張っているのに…！)怒りの裏側にはいつだって悲しみが隠れている。悲しみというシンプルな感情を認めることができなくてつい、正しさを盾にしてしまう。正論を振りかざして怒っていると真っ当な怒りだと思えて自分自身が安心できるから。(私はこんなに頑張っているのに…！)そう思う一方で、自分の存在に対して常に自信がなく自分自身を認めてあげることができない弱さや恥ずかしさから離れられるから。占星術において、怒りは【火星】が司っている。火星はアグレッシブなエネルギーでプラスに働けばやる気や情熱に🔥マイナスに働くと怒り💢になる。「頑張る心」があるから「怒り」があるのだ。怒りの感情が湧き上がる時、その人は確かに頑張っているのだ。頑張っていない人なんていない。あなたもちゃんと頑張っている。火星の外側には【木星】がある。木星のキーワードはおおらかさ・許容・寛大さ社会的な価値観・善意自分で自分を認められる人はいつだって穏やかだ。自分で自分を認められる人は「自分を許すこと」を知っている。同時に、外側に対しても許すことができいい意味での「諦め」を品よく身につけている。火星が「もっと！」「さらに！」と上を目指すエネルギーであるのに対して木星は全てを包み込むエネルギー。全てを許し受け入れる。火星のエネルギーは木星へと繋がっていく。まずは自分を許容してみよう。今、頑張っている自分のことも自分が理想とする姿に自分がなりきれていないことも全部ひっくるめて許してあげよう。頑張り方の見直しも忘れてはならない。「今の自分の頑張り方は独りよがりじゃないだろうか？」と自問自答してみる必要がある。頑張っていること自体がどれだけ正しくてもその精神性を間違ってしまうと自分・相手・環境のどこかに歪みが生じてしまう。正しい方向に頑張っている時には楽しくて意欲的にやっていることが人に感謝され、社会的にも認められて、環境にもいい効果を生み出すばかりか愛とお金の循環まで起こる。では、正しい頑張り方とは？木星が教えてくれる火星のエネルギーの注ぎ口…それは、社会的価値があること自分が認められるために頑張るのではない。自分が褒められるために頑張るのではない。自我を超越したところにあなたの頑張りの注ぎ口はある。　社会の役に立つことに自分の能力を生かすことで火星のエネルギーはプラスに作用する。自分の能力以上のことをこなそうとして余裕がない時行動が独りよがりで社会の役に立てておらず頑張りを認めてもらえない時きっと、そんな時に人は怒りの感情が沸き起こるのだと思う。それでもまず思い出してほしい。怒りの感情が湧き上がる時、あなたは大前提として頑張っているということ。怒りの感情が湧き上がるたびに何度でも自分の頑張りを認めてあげてほしい。たとへそれごどんなにへんてこな頑張り方だったとしても一生懸命頑張る自分は愛すべき愛おしい存在だ。その上でもう一度冷静になって頑張り方を見直してみればいい。頑張っている自分は苦しくないかな？誰かに負荷やストレスを与えてしまってないかな？自分の頑張りは環境にいい効果を生み出せているかな？怒りの感情が沸き起こった時外側に怒りをぶつけるのではなく自分の心が奥底で感じている悲しみにアクセスできるようになるとその瞬間から治癒がはじまる。(そっか、私は悲しかったんだ。本当はあの時わかってほしかった。ただそれだけだったんだね。)これを繰り返すほどに今手放すことがハッキリとして心に穏やかさが染み渡る。自分を大切に扱うことができるし自分の能力を無理なく美しく活用できるようにもなり社会的に認められる未来がどんどんと創造されていく。「怒りの感情」は人生で向き合うテーマのひとつ。そこには成長の種がぎっしりと詰まっているのだ。
29Oct
- 「使命」と「生きがい」と「幸せ」のはなし
  ぼんやりとしていたことが輪郭を帯びてきている。「使命」「生きがい」「幸せ」10代の頃は胸弾む高揚感を「幸せ」と表現し何かにつけて誰かに向けて「幸せ！」とアピールしていた。20代の頃は「使命」という言葉にトキメキを感じ「使命」を生きることが「生きがい」に直結すると信じ人生でつまづくたびにホロスコープで星を読み自分の「使命」について考察していた。20代が終わりに差し掛かる頃サターンリターン(♒︎)が訪れ人生がハードモードに切り替わった。「幸せ」とは何か考える余裕も「使命」を探す気力もなく「生きがい」もよくわからない日々の中で私の中でパチンッと音がしてスイッチが切り替わった。思考も感情も袋小路にはまり身動きが取れなくなった時何かが吹っ切れたように「とにかく目の前にあるやるべきことをやろう」そんな結論に至った。▼その時に書いたこと。　この時は今よりぼんやりしていた。『自我とか使命とか』好きなことをして生きる人生を楽しむやりたいことをやる自分軸をもつそれだけが人生ではなくて経験をするために心身を得てこの星に生まれてきたのならばどうしても避けら…ameblo.jp諦観この時に私がしたことはそんな感じのことだったと思う。いつも頭の片隅にあったこと。" 自分にもキラッと輝く才能がありその才能が開花する日が来るしその才能で使命を生きることが私の生きがいであり幸せなのだ "そんな方程式に取り憑かれていた。私はあの瞬間、この考えをまるっと手放した。手放した途端に視界がクリアになるのをはっきりと感じた。まず取り掛かったのはやるべきことについて。与えられた仕事をこなし期待されていることに誠意を持って応えようと決めた。第一優先は家事と育児でその次にカフェと雑貨店の仕事。自分がすべきことで自分にできることをやろうと。家事も育児もこれまでもしていたし仕事も真面目にこなしていた。今までと違うのはこれが今の私がやるべきことだという責任と覚悟。何者かになる前の仮の姿ではなくこれが私のやることだと考えたら妙に納得してしまった。やるべきことの中からできることをやる。これが「使命」だと直感した。かつてトキメキを感じていた「使命」とイメージに比べて地味で魅力なんて全くないが、「使命」は命の使い方なんだと思った。自分のためではなく誰かのために使う命。夫と娘のために暮らしを整えることは人生において必要なことだし偶然にも私にはそれができる。カフェを運営するにあたり必要不可欠なお客様への接客が奇遇にも私にはできる。オンラインショップで雑貨店の商品を販売することはお店の周知と売上に繋がる大切な仕事でありラッキーなことに私はそのシステムづくりができる。私は、家事も育児も仕事も大きな努力をしなくてもなぜかはじめからある程度できた。取り立てて得意ではないけど苦労なくできる、そんな感じ。私がやるべきことだからちゃんとできるようになってるそんな風に感じるし、それが「使命」なんだと思う。「使命」と「生きがい」は別物だ。家事・育児・仕事をいくら意欲的にこなしたところでそれは「生きがい」とは呼べない気がする。使命が人のために使う命なら自分のために命を使う時それが「生きがい」になるのだと思う。「生きがい」とは魂の喜びだ。理由はわからないけど私は沖縄を訪れた時にそれを強く感じる。全身全霊で喜びを感じるのだ。" 沖縄に行くことが私の生きがい "そんな風に思う。もちろん他にもある。・本屋さんで本を選ぶ・カフェでひとり時間を過ごす・本から何かを学ぶ・おうちを整える・温泉やスパでリラックスする・マッサージに行く・きれいな海を見るこんなことも私にとっては最高の「生きがい」であり価値ある時間とお金の使い方だ。「生きがい」には後ろ盾も意味もない。理屈では説明できないけどどうしようもなく魂が喜びを感じてしまうことが「生きがい」なのだと思う。「生きがい」は魂にエネルギーを注いでくれる人生のガソリンスタンド⛽️だ。では、「幸せ」とは何か。『マスクで温泉』去年の春から仕事が忙しい。去年の春というのはつまりステイホーム期間からなので本当に有難い話なのだけど元来仕事ができる方ではないしちゃんと休むことも苦手なのでな…ameblo.jp『「うなぎ食べに行かない？」』一日に何度かLINEがなる。友だちからのラインは稀なので大抵は家族からか仕事関係。夏になると父からのラインがぐっと増える。「今朝、玄関先にショウリョウバッタが…ameblo.jp『おててつないで』毎日暑いので毎日家の中で過ごしている。不健康だなあと自分でも思う。家から一歩も出ないのは娘(3歳)もあまりに不憫だ。そんなわけで日がようやく傾いてきた頃に近所…ameblo.jp『日焼け』肌が陽に焼けてくると「お！今年も焼けてきたな」と少しだけ嬉しくなる。もちろん美白に越したことはないので毎日のUVケアは欠かさない。それでも、私の肌はどうやら人…ameblo.jp『片道30分の幸福』娘(3歳)の夏休みも残すところあと2日。この夏は夫婦ともに仕事に追われていたし夫のご両親が仲良く立て続けに手足を大怪我してしまい順番こでお世話をしに行っていた…ameblo.jp『1/2のビール』"ビールが飲みたい"と思った日に飲むビールのなんて美味しいこと。外で飲むビールも美味しいし家で飲むビールも美味しい。家族でおうち焼肉をしながら昼間から飲むビー…ameblo.jpこれらが最近私が感じた幸せたち。「幸せ」は空気みたいなもので、目には見えないし意識を向けなければ常に存在していることに気づくことすらできない。「幸せを手に入れよう！」という言葉があるがこれは本質的ではない。「幸せ」はいつだってある。気付いてあげるだけでいいのだ。今日、大好きな祖母が目眩で倒れ肋骨を骨折して入院した。入院する祖母を思うと可哀想でとても悲しく心配な気持ちと共に今ベッドで寝ている娘が健康であることの奇跡を強く感じた。今年は身内の怪我が続いている。そのたびに心が揺さぶられるがなによりも大切な娘が元気で笑顔でいてくれていることが私の心をどれだけ穏やかに保たせてくれていることか。本当に。これが私が今日感じた「幸せ」だ。どうやらこの世の全ては陰陽のバランスでできているらしい。「幸せ」は単品でやってくるのではなく裏っ側に " 陰 " をくっつけてやってくる。ひっくり返って" 陰 " のパッケージでもって現れることもよくある。パッケージに騙されてビリビリに破って捨てたゴミから「幸せ」が発見されることも珍しいことではない。「幸せ」を感じるために必要なのは丁寧な生き方とセンスに尽きる。丁寧な生き方とは表面的な出来事に一喜一憂するのではなく心の動きをじっくりと観察し変化を奥深く味わうこと。センスは五感を磨くことだ。頭にはお休みしてもらい感覚でキャッチすることが幸せを感じるコツで、そのために五感のアンテナは欠かせない。五感が触れる刺激や情報をちゃんとコントロールして上質なものを取り入れることで五感は磨かれていく。「使命」とは人のために自分の命を使うこと。これは自分自身にとって楽しいことではなくてもなぜかはじめからできてしまうという特徴がある。できてしまうけどやりたいわけではないから時に立ち止まりたくなるが覚悟と責任感をもってやるべきことのように思う。「生きがい」とは自分のために命を使う時に感じる魂の喜びであり魂にエネルギーを注いでくれるもの。理屈では説明できないが損得勘定を抜きにして「私はこれがやりたい」と確信めいたものを感じる。価値ある時間とお金を注げるし価値ある時間とお金の創造もしてくれる。「幸せ」とはいつもそこに在るもの。ひとつの特別なものではなく日常にありふれていてだからこそ気付きにくいもの。頭で考えるのではなく感覚的に感じるもの。たぶん本当の「幸せ」は外にアピールすることなく内でじんわり味わいたくなるもの。「使命」と「生きがい」はどちらも存在していて私たちは人のためにも自分のためにも命を使う。誰もが誰かを生かしているし誰もが誰かに生かされている。この境界線はいずれぼやけて統合されるのだと予期している。そんな人生の中で芽生える感謝の心が「幸せ」に繋がっていく。人生は感謝にあふれているから同じだけの「幸せ」がある。今日もこうして家族の寝息をききながら自由気ままに言葉を紡ぎふかふかのベッドで眠ることができて嬉しい。最後まで読んでくださりありがとうございました。それでは、おやすみなさい🌙
25Oct
- 月の欲求は満たさなくてもいいもの？
  『「月」についての考察』月星座のファッションについて面白いお話を聞きました☺️自分の月星座の反対側の星座のエッセンスをファッションに取り入れると開運に繋がるというものです月星座おひつ…ameblo.jp『「月」は、受け入れ手放すもの？』前回に引き続き月についての考察です🙌『「月」についての考察』月星座のファッションについて面白いお話を聞きました☺️自分の月星座の反対側の星座のエッセンスをフ…ameblo.jp今年は珍しく占星術から離れている時間が多い。新月満月にブログを書いていた日々がなんだか過去のようでとても懐かしい。かといって「終わった出来事」ではなく私の中ではお休みしている感覚なので気が向いたらまた書きたいなと思っている。最近考えていること。「欲求との向き合い方」私に限らず多くの人が「欲求は満たすものだ」と捉えているのではないだろうか。欲求は満たすものであり満たせばそれでOK！…なんだか最近これでは、違う気がするのだ。そんな単純ではないというか単純に捉える方が結果的に遠回りになり難しくなるというか。それくらい月を直接的に満たすことはけっこう難しかったりする。そもそも、なぜ欲求が生まれるのか？欲求は後天的に手に入れるものではなく生まれた瞬間既にもっているものであるような気がする。占星術において「欲求」を司る天体は、月。月の発達領域が0歳から7歳であることからも人の欲求の種は生まれながらにしてその人の心に埋まっているのだろう。後天的に生まれた欲もあるにはあるが月の欲求とは質が異なる気がするのだ。" 達成可能なもの "" 成長のために必要なもの "では、月の欲求はなんなのかといったら達成するためのものでも成長するためのものでもないそんな気が、めちゃしている。私たちが目指すべきはやはり、べたに、太陽星座なのだろう。「まずは満たされることが大切」そんな風に感じて数年月星座を掘り下げてきたけど月星座が満たしてくれるものはあまりにも刹那というか曖昧でまさに月が満ち欠けするように波が押しては引いていくようにどっしりとした安定感とは程遠い感じがするのだ。月星座的な自分を否定しないこと月星座のハウスでエネルギーチャージすること月星座の意識的な扱い方はこのくらいで十分なのかもしれない。あとは、太陽星座的な自分を活用すること太陽星座のハウスで輝くこと太陽に疲れてきたら月に戻る。月である程度復活したらまた太陽に向かう。やっぱり全ては陰陽のバランスだ。少しだけ私の話をしてみる。私のさそり月はいつだって動じず、深く、重要で、自給能力を持ち、頼りになる、正しい人だと思われたいのだ。至って平凡な自分を痛いほど自覚しながらもさそりの欲求は日常的に顔を覗かせる。(すごい人だと思われたい)(頼りになる存在でありたい)(重要人物でありたい)月の欲求の扱い方において重要なのは月が望む人になることではなく欲求の存在を受け入れること。(私はすごい人だと思われたいんだな)(私は頼りになる存在でありたいんだな)(私は重要人物でありたいんだな)欲求を受け入れたら太陽へ進む。私の太陽はうお座。感じて、理解して、犠牲になるエネルギーをもっている。このエネルギーを意識的に使っていく。私は時々太陽のエネルギーを使うことに嫌気がさすことがある。省エネしたくなるのだ（笑）自覚して、覚悟して、使う必要があるのが太陽星座なのかもしれない。太陽のエネルギーは太陽のハウスで積極的に使うのがいい。省エネしたくなる時は「太陽のエネルギーを使う場とタイミングが違うよ」というサインであることもある。私の太陽は4ハウスなので家庭や身内、仲間に対して魚座のエネルギーを使っていると自分が輝くのを強く感じる。それでもやっぱり疲れるのでそういう時は月のハウスへ一時的に帰還するようにしている。さそり月が入っている12ハウスでひとり時間を存分に味わうことでエネルギーがチャージされるのだ。月のハウスはずっといると調子が悪くなる。私の場合、過度なひとり時間は暇や孤独を感じたり頭が高速回転しすぎてしまい逆に疲れることがよくある。どんなに心地良い温泉でもずっと入っていればのぼせてしまうのと似ていてエネルギーがぐるぐるしてきて気分が悪くなってくる。愛とお金の扱い方で言われるように本来、エネルギーとは大きく循環させてなんぼなのだ。月の欲求はなんのためにあるのか？今、私が感じているのは受け入れ、手放すためである。(すごい人だと思われたい)(頼りになる存在でありたい)(重要人物でありたい)そんな自分を受け入れる。すごい人じゃなくてもたとえ頼りにならなくても物語の重要人物でなくても私には素晴らしい価値があると腹の底から感じることができる自分で人生の4ハウスというステージで感じて、理解して、犠牲になるエネルギーを存分に発揮した時にはきっと月は満ちる。そんな予感がする。月に囚われすぎない生き方この言葉も変わらず私の中にある。月はインナーチャイルドのように繊細な意識だ。時折そっと触れて受け入れてあげる一方で、現実を生きることも大切。結局は統合していくということなのだろう。まだまだ先は長そうだ。久しぶりに占星術をテーマに書いたら思った以上に長くなってしまった。もし最後まで読んでくださった方がいたら本当にどうもありがとうございます。それでは、おやすみなさい🌙
17Oct
- 仕事終わり、カフェで
  自分を説明するのって難しい。「夫と3歳の娘と3人で暮らしています」「平日は雑貨店の在宅ワーク、週に一度はカフェで働いています」妻であり、母であり、雑貨店とカフェのスタッフでもある。何ひとつ極めていない私は何者なのだろうか。自分の肩書きが一週間の中でコロコロ変わる感じが面白い。夫のお弁当も作るし娘の着替えも手伝う。雑貨店の店舗スタッフさんの手が回らない部分をフォローアップすることや穴が空きがちな土日のカフェシフトを埋めることも私の役割のひとつ。アンケートの職業欄は「専業主婦」にマルをしている。「中途半端な何でも屋」みたいな選択肢があれば迷わずにマルをつけると思う。そんな私は今仕事終わり、カフェでひとり寛いでいる。今日は仕事がいつもより早く終わったし今日は何となく直帰したくない気分だった。はっきりとした理由はわからないけど「役割のない自分」みたいな時間がちょっとだけほしかった。1時間前にはカフェスタッフで1時間後には主婦になるその狭間の「ただの私」として今、このブログを書いている。リュックの中には今日ロスになってしまったクリームスコーンがひとつ…これは私の分。今日の朝焼き上げたばかりのチョコチャンクスコーンがふたつ。こちらは、甘いものが大好きな夫と娘の分。仕事のあとにケーキや焼き菓子をお土産に買って帰るとふたりがとっても喜ぶもんだから今日ロスじゃなくてもこうして買って帰ることがある。私は仕事が好きだけど娘は私が仕事に行く日は悲しそうにしている。「寂しいから行かないで」と言われることもある。お土産のケーキや焼き菓子が小さな娘の心にちょっとでも嬉しくて楽しい思い出として刻まれたらいいなと思う。大きくなった娘が、「ママが仕事でいなくて悲しかった」ではなくて、「ママが仕事の帰りに買ってきてくれたスコーンをみんなで食べて楽しかった」…そんな風に今日のことを思い出してくれたら嬉しい。楽しく働く姿を娘に見ていてほしいとも思う。ずっと何者かになりたくて誰かに必要とされたくて役割がほしかった。願望は達成し、私は常に何者かになり誰かに必要とされ担うべき役割がある。有難いことだ。さらに、こうしてたまに役割を肩から下ろして「ただの人」になる選択肢まで用意されている。本当に有難い。そろそろ帰る時間になった。あともう一呼吸おいてカフェタイムを楽しんだら安全運転でうちに帰ろう。今日は娘といつもよりゆっくりとお風呂に入ろうと思う。
16Oct
- 攻撃的な人ほど弱いし、弱くたっていい
  攻撃的な人って怖く感じる。だけど、実は、攻撃的な人ほど弱い。弱い自分を守るために必死に牙を剥いてる。そう思うと、見え方が変わる。恐怖とか不快感とか嫌悪感とかそういう感情がすーっと流れて(この人はこの人で一生懸命なんだよなあ)ってちょっとだけそこに寄り添ってあげることができる。攻撃的な人に攻撃されないように自分を必死に守るのではなく「大丈夫だよ、大丈夫」って「安心してね」って伝えたくなってくる。伝えたところで大概は伝わらないのだけど（笑）それだけやればこちらは充分なのだ。あとは相手が冷静になるのを距離を置いて待つだけ。ただそれだけ。相手の意見に無理に共感する必要もない。ただ、気持ちに共感してあげればいい。「そうなんですね。それは嫌な気持ちになりますよね。」ってただそれだけでいい。聞いた話はまるっと忘れちゃおう。自分の心身のために。いろんな人がいるからさ。疲れちゃうときもあるけどみんな頑張って生きてるという意味ではやっぱり仲間だと思うね。今日もみんなお疲れ様。ゆっくり休んでね。
15Oct
- 少ない愛で生きるということ
  タイトルの付け方あってるかな。「少ない愛」という表現はちょっと本質的ではないのだけどわかりやすいから付けてみた。今、寝る前にふと思ったこと。「沢山の人を愛し沢山の人に愛される人って世の中にはいるんだよなー」「一方で、たった数人を愛したった数人に愛される人も世の中にはいるんだよなー」私は時々、悩む。自分の愛の絶対量の少なさに悩む。あまり人に興味が持てないし自分ばかりを優先しがちな未熟な自分が情けなくなることもある。今日ふと思ったこと。「沢山の人」と「たった数人」客観視したそのふたつの生き方はどちらも優劣なく素敵だと感じた。そして、私は今後者の生き方をしているんだなと妙に腑に落ちた気がした。「愛の絶対量が少ない」こう捉えると悩みの種だったことが「愛の交換相手の数は人それぞれ」と捉えると個性になるんだなって。愛の大きさも個性だ。沢山の人を愛せない沢山の人を大切にできない自分に苦しくなっていたけど、そんな私でも愛を注げる人がいてそんな私にも愛を注いでくれる人がいる。私は私の中にある愛でもって生きていこう。それでは、おやすみなさい。今日もゆっくり休みましょう。
12Oct
- センチメンタルな夜もある
  我が子が可愛いと思うほどにこの感情を自分ほどに感じている人がいないことに漠然とした不安を感じる夜がある。夜とはそういうものだ🌙大切な大切な娘。どうかこれからの人生でたくさんの人に愛されますように。そのたくさんの愛を"受け取れる" 人でありますように。来月で4歳になる娘。今は手を繋いで守ってあげられるけどそれは今だけってわかってる。娘を守るために繋いだ手から伝わってくる色々に私もまた安心感をもらっていることだってちゃんとわかってる。(色々っていうのは、あたたかさだったりその時の娘の喜怒哀楽だったり「ママ大好き」っていう想いだったり…)「大変」で「幸福」な時間を今、私は過ごしているんだってことも痛いほどわかってる。いつも感じられることではないしいつも感じてたら疲れちゃうからそんな必要もないんだけども、今日みたいに繊細に感じられる日にはとことん感じようじゃないか。「子育て大変！ひとり時間がほしいー」って切実に感じる日があっていいし、「娘とずっとこのままくっついていたい」って真剣に願う日があってもいい。ただただ愛おしくて名前のない感情に飲まれ涙を流す夜があってもいい。　子育てを通して「大変」と「幸福」を感じる覚悟が私にはできているから。どれも本当の私だ。「子どもはみんな可愛いけど自分の子どもは特別に可愛い」母がよく言っていた言葉。その言葉を聞くたびに母がなんだか羨ましくて私も味わってみたいと感じた。晴れて、願いが叶ったわけだ。母の言った言葉の真意が今ならわかる。可愛く "見える" のだとばかり思っていたのだけど、少し違った。可愛いという感情が内側から "湧き上がる" のだ。その湧き上がる感情の中にほんの少しの苦しさというか胸が詰まる感じが混じっていることは自分がママになって初めて知った。地球は感情の星らしい🌏だとすると、子育てを通して新しい感情に出会えたこともまた「幸福」だと言える。すごい時間になってしまったので今日はもう寝よう。最後まで読んでくれた方がいたらどうもありがとう。嬉しいです。それでは、おやすみなさい。
03Oct
- 娘の夜驚症について思うこと
  娘(3歳10ヶ月)久しぶりの夜驚🌙前回はいつだったかなと振り返ってみるとちょうど半年ほど前だった。『3歳児の夜驚症』すっかり春ですね先日、チューリップを見に行ってきましたよ🌷こんなに小さかった娘もにょきんと成長！さて、今日は娘の入園式でした🌸入園式中に私の手を触りながら…ameblo.jpブログを読み返しながらチューリップを見に行った日を懐かしく感じた🌷そういえば、秋になった今はコスモスが咲いているはずだ。明日、見に行ってみようかな。今日の夜驚もいつも通りなんの前触れもなく起こった。娘の初めての夜驚はなんと0歳…！早い！(平均的には3〜7歳らしい)思えば、いつもだいたい半年に一度くらいのペース。娘の夜驚は気質によるものなのかな、と感じる。娘の気質を思いつくままに上げてみると、・元気いっぱいエネルギッシュ・負けず嫌い・人見知りしない・人が大好き・傷付きやすい・感受性が豊か・よく笑う・甘えん坊だけど自立心旺盛第一に、気質に良いも悪いもない。その上で娘の気質を一言で表すなら『大胆さと繊細さが共存している』うん、まさにそんな感じ。いつも柔らかく大きな心でいろんなことに体当たりで「生きる」を楽しんでいる娘。「信じる」気持ちが強いからか「疑う」ことを知らないからかなんとも無邪気なのだ。見てるこちらがハラハラするほどに（笑）そして、そんな娘は誤解されやすい。大胆さが前面に出ているがゆえにこの子の繊細さに気付く人は身内くらいなんじゃないだろうか。たとえ気付いたとしても本当の意味でケアできるのはやっぱり身内だけだろうと思う。私がなんとなく思うに、夜驚もこの「隠れた繊細さ」が関与しているような気がしている。夜驚の始まりはいつも寝入り30分から。こちらもうたた寝状態ながらも" なんとなくぐずっている "という独特の違和感がある。2歳頃の夜泣き時期には夜泣きとの区別をつけるのが最初こそ少し難しかったけど、5分もすれば「あ、夜驚だ」とはっきりわかるくらいにふたつには明らかな違いがあった。夜驚の場合は、泣く→叫ぶ→浅い呼吸で落ち着く→また泣く→叫ぶ→再び落ち着く泣き通しの夜泣きにはない独特のリズムがあるのだ。3〜5分、陣痛と似てるリズム。そしてなによりも本人の意識がないのが最大の特徴。話しかけても、電気をつけても反応がなくパニック状態にみえる。これが、夜驚初心者だった頃の私にはなかなかの恐怖だった。こちらの声かけやスキンシップには一切無反応のままひたすらに泣き叫ぶ様子を" 壊れてしまった " ように感じた。娘が0〜1歳の頃の夜驚は「何か子育てを間違えたかな」と自分を責める時間でもあった。そんなことも今では懐かしい🌷人は慣れる生き物だなあとつくづく感じる。そして、人は成長する。経験値が蓄積するごとに" きっと感受性たっぷりは娘は言葉にはできないけど何かを感じ、感じすぎた分を泣き叫ぶことで発散しているんだ "そんな風に感じるようになった。「楽しい！」とか「悲しい！」とか「嬉しい！」とか「悔しい！」とか3歳の娘の心には収まりきらない沢山の感情がきっとあるんだと思う。夜驚は苦しそうだ。喉のあたりがとても苦しそう。だから、娘を抱っこしたままソファにゆったり座ってゆっくりと背中をさすりながら一度落ち着いたタイミングで「苦しいね。頑張ってるね。ママとパパがいるから大丈夫だよ。いっぱい泣いて出しちゃいな。」と静かに話しかける。そして、再び泣き叫ぶタイミングが来たら喉の詰まりを出すイメージで背中をトントンしながら「うんうん、いいよ。上手だね。苦しいね。大丈夫だからね。」とただただ励ます。全身全霊でストレス発散する娘の体からたっぷりと流れ出る汗をこまめに拭いてあげることと場合によっては服を脱がせたり毛布で包んだりして体温調節してあげることも重要だ。娘の夜驚のリズムに寄り添って声かけと背中さする or トントンを繰り返しながら娘の喉に詰まったストレスが全部出ていくのをじっくり待つ。「苦しいね」と共感することと「大丈夫だよ」と安心感を与えること娘の場合はこのふたつで徐々に落ち着きを取り戻す。今日は夜驚が落ち着いたタイミングで少し話せもした。「苦しいね、どの辺が苦しい？」(喉を指差して)「ここくるしい」「お水飲めそう？」「くるしくてのめない」「タオルいる？」「うん」「はちみつなめる？」(首を横に振る)くらいのコミュニケーションが取れた。ここまでくればもう大丈夫。娘の息が徐々に深くなるのを感じ娘の心がようやく落ち着きを取り戻したのも感じた。もう一度「お水飲む？」と聞くと「うん、のむ」と言うのでお水を飲ませる。「はちみつなめたい」と言うのではちみつもスプーンで2杯。「喉の苦しいのが楽になるからね」と、喉にベポラップを塗ってから「もう少し抱っこしておく？それともお布団で寝る？」と聞くと「おふとんでねる」と言うので布団に転がして腰のあたりをアロマオイルでさすって寝かしつけた。今回の夜驚がどんな感情のキャパオーバーかはよくわからなかったけど腰のあたりには「恐怖」の感情が溜まりやすいので5分ほどさすってやったら安心したのと疲れもあったのだろう、スースーと寝息が聞こえてきた。それにしても今日は夜驚に動じない自分に自分で少し驚いた。私が娘に寄り添う間夫はぴったりと付き添いサポートしてくれる。身動きが取れない私の代わりに水やタオルやはちみつを持ってきてくれたり部屋の気温を娘に合わせて調節してくれたり。いつも本当に有難い。ワンチームって感じ。さて、娘も寝たし夫も寝たし私もブログを書き終えたのでそろそろ寝ることにしよう。今、我が子の夜驚で悩んでいる人がいたとしても素人の自分が軽々しく何かを伝えることはできないけどこのブログが何か、少しでも、心に寄り添えたらいいなと思う。それでは、おやすみなさい。
25Sep
- 何もしたくないから、"しない" をする
  強く硬いものほど案外バキッといってしまうもの。シーソーのようにメトロノームのように柱時計のように…ゆ〜らゆらと揺れていることはとても自然なことのように思う。朝、起きてすぐにカーテンをさっと開けて新鮮な空気に入れ替えたい日もあればカーテンすら開けずに寝癖がついたままで静かに「陰の時間」に浸っていたい日もある。私も、特に理由もなく「何もしたくない」日がある。理由はいくらでもつけられるけど理由なんて本当はいらない。何もしたくないから何もしたくない。調子が悪いようでもあるし、一方で、なんとなく、そういう日は「何もしないことこそが大切」なのかもしれない、とも感じる。「 "調子が悪いから" 何もしたくない」のではない気もするのだ。睡眠が大切なのと同じようにたまの断食が体調を整えてくれるのと同じように「すること」と「しないこと」も陰陽のバランスでどちらも大切なのだろう。「 "しない" をする」がむしゃらに "する" ことが求められていた時代は過ぎ去り今を生きる私たちには沢山の「自由な時間」がある。ここいらで一度、「しない」を選択することができる豊かさを感じてみるのもいいのかもしれない。私は今そんなことをカーテンを閉め切った寝室で布団に転がりながら考えている。昨日からどうも無気力でパジャマに着替えるのすら面倒で部屋着の上からパジャマを羽織って寝たくらいだ。朝起きてもまだ無気力で着替えるのも面倒だったのだが娘(3歳)が誰に言われずともせっせと身支度を整えている姿に格好良さを感じたので真似して着替えることにした。羽織っていたパジャマを脱ぐと昨日の部屋着が現れたのでラッキー☆ということでそのままの姿で今も過ごしている。ズボラがズボラを救った形だ。なかなかの無気力だなあと思うけど今、ダラダラ過ごしている時間は私にとっては至福のひととき。夫と娘は用事がありちょっと出かけているのだが、帰りにスタバでも買ってこようか？と、言ってくれているので至れり尽くせりではないか。スタバを頼むから頼まないかはまたその時の気分で決めるとして、寝癖のままで昨日の部屋着を着て「パジャマ脱いだら部屋着だった！ラッキー☆」って言ってる人に優しくしてくれる家族をもてて私はとても嬉しい。案外忙しいとされている専業主婦でも在宅ワークを抱えていたとしてもやんちゃ盛りの3歳の子育て中だって覚悟を決めて本気出せばダラケられる。「こうあるべき」という理想や責任、罪悪感、正義感ダラけを許さないそれら全てを覚悟をもって手放す。無気力を無気力のまま過ごすのもなかなか大変なのだ。ただ無気力と化した自分を「それでいいよ、ゆっくりしな〜」と愛情でもって受け入れることも大切だし、家族への感謝も決して忘れてはならない。陰の時間が過ぎ去り陽の時間がやってきたらまた家族のために頑張ることにしよう。
21Sep
- やりたいことがわからないなら
  「やりたいこと」こんなシンプルなことを人は時々見失う。「やりたいと思っていたこと」それが、実は、ただの見栄だったり誰かの真似事だと気付いてしまったり。過去の自分と今の自分は日々緩やかに変化しているからやりたいことも変化していくことがある。ある休日。カーテンを開けたら快晴で無性にどこかへ出かけたくなった。・夫と娘(3歳)とのスリーマンセル・若干のめまい・コロナ禍この条件で楽しめることは何かめまいで既に回っている頭をさらに回転させて考えてしまいめちゃ具合が悪くなった（笑）「やりたいことがわからない」そう感じた。いや、やりたいことはある。鎌倉に行きたいし、沖縄にも行きたい。スパで一日ゆっくり過ごしたいし贅沢にマッサージなんかも最高だ。太陽が燦々と降り注ぐ果てしなく青い海も見に行きたい。だだ、その日は条件付き。・夫と娘(3歳)とのスリーマンセル・若干のめまい・コロナ禍いつも自分のわがままで家族をぶんぶん振り回すわりに私は私で実は家族にも笑顔でいてほしいと思っている。自分が楽しくて家族にも楽しくいてほしい。めまいがある日には悔しいが遠出も避けた方が良い。ならスパがいいかなと思ったけど空はバカみたいに澄み渡っている。こんな日に外に繰り出さないなんてあまりにもったいないじゃないか。くるくる回る頭と目を休めながら身体にお伺いを立ててみたところ「美味しいパンが食べたい」とのことだった。お腹の気持ちを口からそのまま出す。「美味しいパンが食べたいな」食いしん坊の夫とパン大好きな娘が大賛成してくれたので3人で朝の家事と支度をちゃかちゃかと終わらして車に飛び乗った。自宅から30分ほど離れたところにある美味しいパン屋さんへ向かいながら私の頭はまた思考を始めた。パンを食べた後は何をしようかな？何をしたら満足するかな？働き者の私の頭。だけど、頭が頑張ってくれるほどに私のめまいはひどくなるので今日は休んでいていいよと伝えて感覚のスイッチを優位に切り替えた。考えないピンときたら行動パン屋さんへ向かう道中おせんべい屋さんの駐車場に"おだんごあります"という魅力的な看板を発見。あっ！おだんご食べたい！そう感じたのでそれをまたそのまま口に出す。「ねえ！おだんご食べたい！」和菓子好きの夫は「いいね！」とすぐにUターンしてくれて娘も急な予定変更を楽しんでいる様子。おせんべい屋さんに入るとガラス張りの厨房があっておだんごを香ばしく焼いていた。おだんごは全5種類こしあんつぶあん紫芋あんみたらし醤油どれも美味しそう。せっかくなので一本ずつ注文することにした。注文が入ってからおだんごを焼いてくれるのでアツアツモチモチのおだんごを堪能することができた。どれもとても美味しくてとっても嬉しい気持ちになった。娘は醤油のおだんごを気に入りひとりで全部食べてしまったので醤油は食べられなかったのだけどそれも含めて全部が嬉しかった。まだまだお腹は空いている。おだんごをペロリと平げてパン屋さんへ向かった。このあとパン屋さんへ行くとわかっていたけどおだんごを5本注文することに誰も何も言わなかったしおだんごを食べたあとに「パンはもういいか」と言う人もいなかった。パン屋さんでは各々が好きなパンをそれぞれ3つずつ選んだ。「ちょっと多いかな」とは言うけど「ちょっと減らそうか」という人はやっぱりいなかった。いつも使っている外のテラス席は使用不可になっていたので近所の公園を探してピクニックをすることにした。適当に探した公園は思いの外、広く、気持ちよくさっそく木陰を探してレジャーシートを敷いて自分たちのスペースを作った。レジャーシートは今年の春に使って以来そのままトランクに放置されていたものだ。ズボラが幸いした。この日は本当に気持ちよく晴れており湿度も低かったので木陰に入るとひんやりと心地よく外で食べるパンはいつにもまして美味しかった。公園といっても特に遊具があるわけでもないのだか娘はパンを食べながら「あそびたい！あそびたい！」と言い今にも飛び出していきそうな勢い。せっかくだから遊んで行こうとまたまた春から積みっぱなしの芝滑りのソリを引っ張り出して3人で坂を滑ったりして遊んだ。私はめまいがあるので1回だけ。それでも晴れた空の下でめいいっぱい遊ぶのが本当に楽しかった。ソリも遊び飽きた頃、娘が「シャボン玉がしたい」というので近くのオモチャ屋さんでシャボン玉を買った。私はフリスビー、夫はボールこの日の私たちはオトナコドモ。電池を買い忘れてシャボン玉ができないというミスを冒してしまったがフリスビーが大ヒットしたから問題なく楽しく遊ぶことができた。ちょっと疲れてきた時に夫が「子どもの時にこれやらなかった？」とオオバコを2本摘んで見せてきた。2本のオオバコをクロスさせてせーので引っ張りあって千切れなかった方が勝ち！あー、懐かしいね、ということで3人でやってみたらこれもまた面白くて大ヒットした。太くて強そうなオオバコを汗を流しながら探す感じがなんとも良かった。負けっぱなしの娘に忖度して夫婦で目配せし、3回に1度はヒョロヒョロのオオバコを選ぶ。その日唯一の大人な対応。たっぷり遊んで喉が渇いたのでドライブスルーで飲みものを買って大満足で帰宅してみんなでたっぷりと昼寝をした。昼寝から目が覚めてとっぷり暮れた空を見ながらとてもいい一日だったなと感じた。「やりたいことがわからない」そんな時にはできるだけ小さな「やりたい」気持ちを掬い上げてみるのはどうだろう。小さな「やりたい」が「できた」に変わっていくことでもう少し大きな「やりたい」を育てることができるのだと私は今、感じている。人生でやりたいことがわからないなら今年やりたいことをやる。今年やりたいことがわからないなら今月やりたいことをやる。今月やりたいことがわからないなら今日やらたいことをやる。今日やりたいことがわからないなら今この瞬間やりたいことをやる。今この瞬間やりたいことがわからないなら考えることをやめて直感に任せてみる。やりたいこと探しに翻弄して闇雲に情報に触れてしまうとモヤモヤしてくるのでスマホからは距離を取ることも大切。スマホの中に答えを探してしまうけどいつでも知りたい答えは自分の中にあるって本当なのかもしれない。人生でやりたいことに出会う一歩目は今この瞬間の欲求を満たしていくことなのかな〜となんとなく感じている。寝たければ寝ればいいし食べたければ食べたらいい。できないこともあるからそれはスパッと諦めて、できる範囲の中で自分の気持ちを丁寧に叶えてあげる。今日は満月🌕全ての人にとって素晴らしい折り返し地点だ。