先日の話。
結婚記念日のお祝いに
旦那さんとふたりで
海の見えるレストランへ🏝
行きの車の中で
たわいもない話をしていたら
突然、目の奥だったか
喉のあたりだったかが
ギューッてなって
「あ、なんか、泣きそう」
もちろん旦那さんは、?!?!?!
私自身も突然のことにびっくりして
なんで泣いているのかわからないっ
それでもね、
泣きそうなことに気付いた時に
直感的に泣いた方がいいって
そんな感覚があった。
私ね、娘ちゃんが可愛くて大切。
だけど、なのに、
イライラしちゃうことがよくある。
ペースを乱される時とか。
子どもだから未熟で当たり前で
そこが子どもらしいのに
娘ちゃんのそういう部分に対して
優しくできない時がある。
例えば、
娘ちゃんが「いたい(痛い)」って言った時。
それは、
「痛いの痛いの飛んでけー」って
してほしいんだってわかってるのに
「だから危ないって言ったじゃん」って
イライラしてしまって
冷たい言葉を止められない時がある。
2人目を考えた時に、
自分のそういう部分が不安。
そういう自分が出てくるのが辛いし
そういう自分が娘ちゃんを
傷付けてしまうのが辛い。
2人目が生まれた時に
今より余裕がなくなるのが怖い。
2人のことを平等に愛せるのか
それがとても怖い。
私は子どもの頃、
「お母さんは私より弟のことが大切なんだ」
ってよく思ってた。
同じ思いを
娘ちゃんにさせてしまうのが怖い。
私は愛を受け取るのが
下手な子どもだったのかも。
今なら、お母さんが
私と弟を同じだけ
愛してくれていることがわかる。
娘ちゃんにも
私と同じような不器用さを感じる。
今、直感的に、
子育てで
イライラした時にこそ
そのイライラごと
包み込んで
娘ちゃんをハグすることが
とっても
大切なんじゃないか
それは
私のインナーチャイルドを
ハグすることと
イコールなんじゃないか
そんな風に感じてる。
これができるようになったら
今感じている苦しさから
解放される気がするし
自然と次に進める気がする。
今までもなんとなく
自分の中で考えていたんだけど
上手くできなくて
いつもイライラに勝てなかった。
だけど、
今日話を聞いてもらったことで
言葉として口から出したことで
一段と決心できた気がする。
乳がん検診で引っかかることも
繋がってるんじゃないかなって。
おっぱいは母性の象徴だから
全てメッセージだと感じている。
ここまでの言葉が
心から溢れ出すままに
言葉になって口から出てきた。
旦那さんは、
子どものためにしてあげたい自分と
自分を大切にしたい自分の
どちらもいるのが普通だから
イライラすることは誰にでもあると思うし
自分にもあるよ。
と言ってくれて
あとは、私の言葉を
ただただ聞いてくれました。
そしたら、
全部の言葉が出切った後に
なんかものすっごくスッキリして
景色がキラキラして見えて。
ちょうどレストランにも到着して
予約した時間まで海を眺めていたら
その海も太陽の日でキラキラしていて
すごくすごく綺麗で
全てが大丈夫だって感じました。
今は2人目のことは
具体的には考えていなかったけど
潜在意識にはあったのね。
子どもの頃の自分の思いが
今子育てを通して浮き上がってきていて
それがとても苦しくて
だけど言葉にすることができないまま
今日まできてしまったんだね、私。
初めて自分のインナーチャイルドに
触れることができた気がする
そんな出来事でした🌷
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