12ハウスのさそり月

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28Sep
- 生理メンタル
  生理1日目。東京は33日連続で☔️らしい。どうなっちゃったの地球🌏雨季なの？春、雨季、雨季、冬なの？生理になると甘いものがほしくなるしイライラしやすくなります😇イライラするテーマはいつも大体一緒で「私もよく飽きずに生理のたびにイライラするよなあ、マメだよなあ」って思います。それだけ毎日頑張ってるってこと！今実は無性にスタバの甘ーいフラペチーノが飲みたくて仕方ないのですが買いに行けなくてイライラしてます（笑）そもそも22時過ぎに冷たくて甘いもの飲むって単純に身体にも悪いしもしも、今自由に買いに行けるシチュエーションだとしても、なんなら時間がもう少し早くて20時とかだったとしても、結局は面倒くさくて行かないんだと思うんです。ただ、今は、生理だから不自由なことにイライラが向いてしまっているだけ⚡️あと、寝る前に時間を過ぎてもなかなか眠ろうとしない娘にイライラをぶつけてしまって今更自己嫌悪。明日謝ろう。今日はもう全ての感情を流して、許して静かに眠ろうと思います😪今日もお疲れ様でした。おやすみなさい⭐
27Sep
- 久しぶりに空を見上げた
  久しぶりに空を見上げました。キレイすぎて感動。ドタバタしてたし、天気も悪かったりで、こんなにキレイな空は本当に久しぶりに見ました。癒された〜
27Aug
- 月下美人な私たち
  ●月下美人の話月下美人って知ってますか？ある夜に一晩だけ咲く神秘的なお花。仲良くしている近所のおじいちゃん。亡くなった奥さんが大好きだった月下美人を、今も大切に育てていて。その花が咲きそうになると、いつも「そろそろ花が咲きそうだけど、見ますか？」って我が家に貸してくれるんです。で、今日の夕方、借りてた月下美人のつぼみが膨らんできました。毎年見てるからだいたい満開になるタイミングもわかってきてる👍見逃さないようにアラームをセットして、夫と娘と3人でみようねって約束していました🌙そして、夜。アラームが鳴る少し前に、インターホンがなったんです。こんな夜に誰だろう？って思ったらおじいちゃん。なんと、もう一株持ってきてくれて。「株分けしたものは同じ夜に咲くんだよ」って教えてくれて、「そうなんだ😳」って家族みんなでびっくり。なんだかほんとに神秘的ですよね。●友だちの話今日はカフェの出勤日。友だちと働いているカフェに、共通の友だちが帰省のついでにふらっと県外から遊びに来てくれました☕️たまたまが重なって、3人が会えたんです。友だちと予定を合わせてシフトを組んだわけじゃないし、友だちが帰省のタイミングを計ったわけでもない。単なる偶然。意図せず起こったラッキーな出来事🌟●世界の構造の話🖐️←これバラバラに見えて、大元は繋がってるって話がありますよね。一本指☝️(ひとり)で生きているようだけど、本質的には手のひらでひとつに繋がっているように、私たちは大きな何かと繋がってる。分離するほど不安になって、統合するほど安心感に包まれるって、私は全くないとは言い切れないよなあって感じています。●月下美人が咲いた夜に友だちとたまたま集まれてその夜にたまたま月下美人が同時に咲いた。起こったことは、それだけ。たったそれだけのこと。でも、私はこんなことを感じました。赤ちゃんがお母さんの鼓動を聞くことで安心するみたいに、私はなんか今日、不思議な安心感に包まれたんです。もしかしたら、私が感じた安心感って、そういう「"何か" はわからないけど、根源的な大きなものと繋がっている感覚」なのかもしれません。月下美人も同じ夜に花が咲いて「あ、同じだね☺️」って安心しているのかな？それとも、案外、植物の方がよっぽと本質をわかっていて「そんなの当たり前のことだよ🤭」って笑っているかもしれませんね🌱
07Jul
- 思考は矛盾だらけ、だから、腑に落とす
  施設で寝たきりのおばあちゃんに会いに行ったときのこと。「長生きしてほしい」というわがままと「楽になってほしい」という愛情が同時に湧き上がってしました。また別の話。毎日遊ぶように仕事をしている人が輝いて見える一方で、一年のうちの10ヶ月がっつり働いて後の2ヶ月はバカンスという働き方をしている人の話を聞いて魅力を感じたりもします。矛盾するんですね、思考って。私は「木」をイメージしました🌳この矛盾っていうのは、木の枝葉にフォーカスしているイメージ。ここばかり見ていると「私」の全体像が掴めません。そこで、ズームアウトしてみる。そうすると、そこでようやく1本の木が見えてきます。それが、「私」です。矛盾する思考の枝葉をそのままにしておくとどうなるか。はじめのうちはむしろ木全体の成長に必要だったりします。でも、一定の成長を遂げた後も縦横無尽に広がり続けた場合、栄養が分散して木の生命力を弱めてしまうことがあります🍂だから、人生のどこかのタイミングで不要な枝葉は剪定する必要があるのだと思います。おばあちゃんに感じた「長生きしてほしい」というわがままと「楽になってほしい」という愛情は私の成長のために必要な枝葉です。でも、仕事を楽しむか仕事とプライベートを切り分かるかは、最終的にはどちらかを剪定することになるのだと思います✂︎でも、その枝が本当に必要なのか、もう役目を終えた枝なのかは、頭で考えているだけではわからないことがあります。「腑に落とす」というのは考え抜くことではなく、いったん選んでみて試しにそれで生きてみることでしか辿り着けないのかも。仕事を思い切り楽しむ生き方も、仕事と暮らしを切り分ける生き方も、実際に経験してみるからこそ、「これは違う」「これは私らしい」という感覚が育っていく。その積み重ねの中で、たくさんあった思考の枝葉が少しずつ剪定されていきます。そして最後に残るのは、誰かの正解ではなく、私自身が「これだ」と腑に落ちた一本の木。思考は矛盾だらけ。だからこそ、考え続けるだけではなく、選んで、経験して、自分の人生で確かめていく。その先に、「腑に落ちる」という感覚が待っているのだと思います。
06Jul
- それでも人は、何度でも、しなやかに再生する
  心療内科に通っていたことがある。人生で辛い時期があった。すごくショッキングな出来事があった。そういう時、それが過去になってしまえば傷は癒えていく。でも、その時の私は、その出来事を "過去のもの" として消化することができなかった。心が壊れる時の勢いってすごい。世界から色が無くなり、なんの欲も沸かない。いつも不安でソワソワしていて、急に涙が溢れて喉が苦しくなる。心療内科に行くようになった経緯はよく覚えてない。あとから調べたら、出来事から3ヶ月ほど経った頃に通い始めていた。気が付いたら、薬が手放せない日々を送っていた。仕事はしばらくお休みして、復帰してからも心身の不調による早退を繰り返した。普通じゃない自分、迷惑をかける自分が痛々しかった。心療内科でもらった薬はとっても効果的で、ソワソワと、いてもたってもいられない心を落ち着かせてくれた。安心するとともに、とっても怖かった。"この心の安定は作られたもの""このまま薬が手放せなくなるかも"そう思うと、薬を飲むのがとても怖くなった。とても怖いけど、飲まずにはいられない。自分が壊れてしまったみたいだった。心療内科の先生はいい方で、私が不安を口にするたびにこんな言葉をかけてくれた。「薬は、必要じゃなくなると自然と飲むことを忘れてしまうもの。その時が来るまで…あなたが『薬を持っている方が安心』と感じるうちは、その薬が今は必要だということ。心配せずに飲んで大丈夫ですよ。」その言葉通り、振り子がいったりきたりするように、数ヶ月かけてだんだんと薬を飲む頻度は減っていった。調子のいい日と悪い日を繰り返す。そんな日々にも慣れていった。薬を飲み始めて半年ほど経つと、普通のふりをすることができるようになった。仕事もなんとか支障なくこなせるようになり、職場の人と仕事の話をするくらいなら軽くお茶にも行けるようになった。不安が押し寄せても、その不安をコントロールできるようにもなっていった。「不安でも大丈夫」「不安の大抵は思い込み」そう思えるようになっていった。その時は、突然やってきた。あれ？今日は病院に行く日だった。そういえば何日も薬を飲んでないな。薬は自然と手放せた。きっかけとなった出来事のことを思い出した時、はじめのうちは生傷に触れるように痛かったけど、時間の経過とともに "違和感" 程度にまで落ち着いた。傷跡は今も残ってる。消えることはないかもしれない。それでも、そこに感情がのらなくなってきた。1年ほどの時間をかけて、その出来事は過去になった。人は時に深く傷つく。それでも、何度でも、しなやかに再生する。「今はできない」心がそう思う時は無理をしなくていい。「なんか大丈夫かも」そう思える日は、自然とやってくる。
03Jul
- 記憶がなくなっても、
  今年の夏で94歳になるおばあちゃん。もう、何も話せなくて、何も書けなくて、自分では歩けない。最近の唯一のコミュニケーション、それは、目を見て手を握ること。「おばあちゃん、私のこと覚えてる」と聞いても、ゆっくりと首を横にふるおばあちゃん。去年、おばあちゃんの記憶から私はいなくなってしまって、会いに行くたびに不思議そうな顔でこちらを見つめてきます。でも、何か思うことがあるのかいつも手を伸ばして私の手を握ってくれます🤝❤️その手があたたかいから私はすごく嬉しくておばあちゃんの愛情を感じられます。私は35歳の大人なのに寝たきりのおばあちゃんの前ではやっぱり自然と子どもに戻ってしまう。甘えたくなります（笑）今日はいつにもまして力強く手を握ってくれました。もう帰るよって言ってもどうしても握った手を緩めてくれなくて（笑）そんなおばあちゃんが可愛いからおばあちゃんが眠りにつくまで手を繋いで過ごしました🐏✨おばあちゃん、大好き。可愛くて、愛情深いおばあちゃん。またすぐ会いに行くね。おばあちゃんのこと▼『幸福論』以前自分が書いた言葉にうんうんと深くうなづいてしまった。『「使命」と「生きがい」と「幸せ」のはなし』ぼんやりとしていたことが輪郭を帯びてきている。「使命」「生…ameblo.jp
25Jun
- キャンドルに火を灯してもらった日
  夫からもらったサンダルウッドのキャンドル🕯️いい香りだからお気に入りで寝る前の読書タイムのなんかに少しずつ大切に使ってました。そしたら、ある日木芯に火が付かなくなっちゃった。火をつけてもすぐにシュッと消えてしまう姿がその日はなんだか自分の姿と重なって妙にセンチメンタルな気分に🌙今の私みたい…やる気が出たと思ったらなんだか虚しくなっちゃったり楽しいと思って始めたのに意味あるのかな…なんて考えてみたりきっと、天気や生理や疲れやいろいろなことが要因でちょっと調子が悪いだけ☔️先日、キャンドル屋さんをやってるMちゃんのお店に遊びに行ったときに「木芯って難しいね」って話をしたら「今度持ってきてごらん☺️」って。そして、昨日。キャンドル片手にMちゃんのお店へ。「木芯はね、ちょっとコツがいるんだよね☺️」そういって、木芯のまわりのロウを優しく溶かしながらロウを表面全体に回して木芯の根元に火を灯すMちゃん。「わあ✨」何度付けても消えてしまった火が魔法のように灯りました🕯️今にも消えてしまいそうなちいさなちいな火はやっぱり私みたい。そのあと、Mちゃんとランチに行きました🍴千葉県佐倉市にあるトキムスビさん美味しかったな〜✨Mちゃんが「ちょっとうちでコーヒーでもどう？」と誘ってくれたのでそのままMちゃんのお家へおじゃましました🏠Mちゃんの淹れてくれたコーヒーを飲みながらMちゃんの星をゆるっと読んだりして楽しい時間を過ごしました🌟「この紙1枚(ホロスコープ)からこんなに沢山の情報が読めるなんてすごい！」そんな風に感動してくれたのが嬉しかったなあ✨「この本読んでないから良かったら借りてって！」とMちゃんがポンと手渡してくれた本📚ちょっと元気がない私に神さま的な人たちがメッセージをくれたように感じました。「間違ってないと信じて。あなたがすることは、これなのよ。」帰宅して、一息ついてからパソコンの前に。9月からハウジングボックスさんではじまる「金曜日の星占い」の資料づくり。星占いの活動はとっても楽しくてとっても不安。それでも、あのときの私がそうだったように星占いで救われる人がいることを信じずにはいられないのです。作業のお供は、ちいさな火の灯ったキャンドルとMちゃんが貸してくれた本。このキャンドルを見ていたら、"まだ、火種は消えていない"そう感じられて少しだけ深く呼吸ができました✨
22Jun
- 会話を「放出」する人
  人と人には相性があって私の人生にもいろんな人が登場します🌱すごく素敵な言葉を使う人話してると笑いが止まらなくなる人深い感動や気づきをくれる人自分のいい部分を引き出してくれる人お互いの嫌な部分ばかりが目に行く人なんでか心がギュッってなる人そして、話しているとなんだか疲れる人。毎回不思議でした。なんでだろう？って。最近は、話しかけられた瞬間に「わ〜話しかけられた〜😇」って気分になってしまい（笑）話を聞きながら「あー、なんて言葉を返そうかな…」って頭の中がぐるぐるして全然会話を楽しめない。ほんのりと憂鬱になる。最近ちょっとだけわかったのは、会話って目の前の相手と共有する人と目の相手に放出する人がいるのかもなって。私がちょっと疲れを感じるのは放出する人との会話です🌱・話したいことを話したら満足する人・相手の反応にあまり左右されない人・オチや結論がなくても話せる人・同じ話を何度でもできる人・解決策より「聞いてほしい」が先にある人・話題選びに相手との共通点をあまり求めない人もちろん悪いことではありません。ただ、私は一方的なラリーが続くと少し疲れてしまうみたいです😌ゆっくり休んで回復します♨️
16Jun
- 人生が詰まったら、大きく大きく巡らそう
  星占いって面白くてその人の人生をピンポイントでいくらでも読むことができるんです。「満たされたいなら○○」「生きがいは○○」「人生の頑張りどころは○○」「恵まれているのは○○」でもね、大切なのはやっぱりバランスでその一点に執着するとそれがどれだけいいことでも詰まってきて、人生が滞ってくる。肩が凝った時に、肩を揉むとコリがほぐれて気持ちいいけどそれで肩凝りが治るわけじゃないのと似ているような気がします🌱例えばお灸なら、肩凝りに効くツボって足の甲とかひじのあたりにあるんですよね。詰まりの原因って表には現れないものなんです。「好きなことしてるのに満たされない」「何も不満はないけど、人生しっくりこない」そんな時って、人生が小さくまとまっている時。だから、逆に振っていけばいいというのが、私の体感です。いつも休むことなく働いてるならソファでゴロゴロしてみる。いつもソファでゴロゴロしてるなら外に出て心身を動かしてみる。月星座も同じです🌙わたしの本質を思い出したい時｜まめはなこの星語りnote｜notenote.com私の月星座はさそり座わたしの本質を思い出したい時｜まめはなこの星語りnote｜notenote.com月は「その人の無意識」なので意識しなければどこまでもさそり座っぽくなります。・先のことを考えすぎるちゃう・我慢しちゃう・力が抜けないだからこそ、人生が詰まった時にはエネルギーを巡らせるためにおうし座のエッセンスを"意識的に" 取り入れてみる🐂・「今」を味わっちゃう❤️・贅沢しちゃう❤️・のんびりくつろいじゃう❤️どうですか、月星座さそり座さん？なんかちょっと「え、いいの？✨」ってワクワクしませんか？🌟月星座てんびん座さんなら空気を読んだりみんなに合わせるのをやめてやりたいようにやっちゃう❤️月星座やぎ座さんなら「ちゃんとしなきゃ」とか「常識」とかポイっと捨てて大切な人に無条件に愛情注いちゃう❤️人生の詰まりは「自分らしさ」の中にずっと留まり続けることで生まれるのかも。そして、「自分らしさ」の外側にその詰まりを解消するヒントが隠されていたりする。そうやって自分の器を広げていくのが豊かな人生だと私は思っています🌳
- 本当に必要な情報はあなたを不安にしない
  本当に必要な情報は、あなたを「不安」にしません。『あなたに必要な言葉と情報の見分け方』「その時のあなたにとって必要な言葉や情報」はちゃんとベストタイミングで運ばれてくるものです🌷神さまってけっこう"人"を介して必要なメッセージを送ってくれていま…ameblo.jp情報社会と言われる現代。人が一日に触れる情報量ってどれくらいか知っていますか？なにかで読んだのですが、私たちって、江戸時代の1年分、平安時代の一生分もの情報をたった1日で受け取っているそうです。そんな情報の中にあなたの心をザワザワさせる情報ってありませんか？その情報に触れていると「不安」な気持ちになったり、「不足感」を感じたり、なんとなく今のままの私じゃだめな気がすると思わせるような情報。でもね、私はこう思うんです。本当に必要な情報は、あなたのことを不安にさせないよって。それを腑に落とすためにちょっとだけあなたの過去を振り返ってみてください😌✨本当に必要な情報に出会ったときのあなたの身体の感覚って・なんだかワクワクする・私も「やってみたい！」と感じる・未来の理想の自分をイメージできるそんな感じじゃなかったですか？🌱不安も感じないし、不足感もない。マイナスをゼロにする感覚じゃなくてここから一歩踏み出していくイメージ。もちろん、その先に「…でも、」とできない自分を想像してネガティブな感情が湧き上がることはあるかもしれません。でも、大切なのは心の初動です。最初に感じた身体の感覚です。あなたの不安を利用する情報は一見あなたが求めていた答えを教えてくれる有益な情報の仮面を被っています。そういう情報って本当は望んでいないことを望んでいると思い込ませることがとっても上手です。・成功したい・お金持ちになりたい・認められたい・健康になりたいそんな人が普遍的に求めている欲求を解像度低く提供しています。だから、「これは私が望んでいることだ」って勘違いしちゃう。もちろん私たちの多くは、成功したいし、お金持ちになりたいし、認められたいし、健康になりたいんです。でも、本来の私たちの本当の望みってもっと解像度が高いと思いませんか🌷星占いをしていて感じるのは、人が持っている欲求ってオリジナルでカラフルだってこと🌟本音と欲求・「わたし」を動かす無意識｜月｜まめはなこの星語りnoteここまで、アセンダント人生を動かしたい時｜まめはなこの星語りnote｜notenote.com チャートルーラー自分らしい人生のヒントがほしい時｜まめはなこの星語りn…note.com成功しなくても、お金持ちじゃなくても、認められなくても、健康じゃなくても、幸せに生きる方法ってあります🍀そして、その方法に辿り着くのってある程度の時間とエネルギーをかけていく必要がある。…というのが、星占いの考え方です☀️ここで少しだけ星占いの話をさせてください🌟西洋占星術では、「月」は不安や安心を司る天体です🌙お腹が空いたらご飯を食べる。怖かったら安全な場所に隠れる。そんなふうに、私たちが生き延びるために必要な本能的な反応を担当しています。だから、月は生きる上でとても大切。でもね、月にはもうひとつ知っておいてほしい重要な特徴があります。それは、完全に満たされることがないこと。お金が増えても、もっと欲しくなる。認められても、もっと認められたくなる。安心できても、また別の不安を探してくる。月は幸せになるための装置ではなく、生き延びるためのセンサーだからです🌙だから、月の不安ばかりを刺激する情報に触れ続けていると、いつまで経っても「足りない」「まだ足りない」という感覚から抜け出せなくなってしまいます。一方で、占星術にはもうひとつ大切な天体があります。それが太陽です☀️生命力・「わたし」の人生を生きる意志｜太陽｜まめはなこの星語りnoteまめはなこの星語りnoteって？星占いといえば 12星座で占うというイメージを持っている方多いと思います🌟 「あなたは何座ですか？」と聞かれた時、「私は○○座です」と答えるその星座が、太陽星座です☀️ 「星占い？西洋占星術？なにそれ？」という方…note.com太陽は、あなたが人生で向かっていく方向。「やってみたい」「面白そう」「なんだか気になる」それらは、太陽の反応です☀️私がこれまで出会った本当に必要な情報たちは、月の不安を煽るものではなく、太陽を照らしてくれるものでした🌷だから、ワクワクしたし、一歩踏み出したくなったし、未来に希望を感じたんだと思います。もし今、たくさんの情報に疲れているなら、その情報に触れたとき不安が大きくなるのか、それとも心が少し広がるのか。そんな身体の感覚を大切にしてみてください😌✨きっとそこに、あなたにとって本当に必要な情報が隠れているはずです🌷私自身、SNSで誰かの成功体験を見て焦ることがあるんです。「もっと頑張らなきゃ」「私には才能がないのかも」そんなふうに感じてしまう。でも、振り返ってみると、私の人生を動かしてくれた情報は不安を煽るものではありませんでした。「面白そう」「私もやってみたい」「そんな生き方もあるんだ」と、心を広げてくれるものだった✨だから、私は情報を選ぶときには不安を解消してくれるかではなく私の中の太陽が反応しているかを大切にしています😌✨きっと本当に必要な情報は本当に進みたい方向をそっと照らしてくれるものだから☀️
- 誰だって不安になる
  誰だってふと不安になることってある。心がソワソワする。なんだか落ち着かない。ネガティブな考えが止まらない。そういうことって、あるよね。不安の反対は、安心。星占いでは、安心と不安は「月」が担っている🌙コインの裏表のようなテーマ。人の心は、安心から離れると不安になる。そして、人の成長っていうのは安心から離れることで進んでいく。だから、人生が進む時ってみーんな不安に襲われる。不安を感じることは悪いことじゃないってこと🌱不安でも、大丈夫。不安と現実は思った以上に繋がってないよ🌷
09Aug
- ライオンズゲートが開く夜に
  久しぶりにいい文章が書けた気がするので、こちらにもシェア。私とあなたの話｜まめはなこ今からする5つの話は、全部「わたし」というひとつのテーマに繋がっている。たぶん。 ①「自分の内側にあるものを表現したい」という欲求とても当たり前の欲求のようにも思えるし、とても不可思議な欲求のようでもある。人にはそれぞれ、救いとなる何かが与えられている。それは、音楽を聴くことかもしれないし、誰かとの時間かもしれないし、アートに昇華することか…note.comなんでこれを書こうと思ったのか、私もよくわからない。だけど、なんかすごく書く必要がある気がした。
29Jan
- 私は悲しい
  悪い人ではない。悪気があるわけではない。そういう人の言葉でも心が傷付くことってある。「AさんとBさんがあなたの悪口言ってたよ。」「スピリチュアルなこと話せて嬉しい！こういう話って普通やばい奴みたいになるからさ〜（笑）」私は悲しい。「教えてくれてありがとう。全然知らなかったから把握できてよかったよ〜😳💦」と、私は言った。「うんうん、私はこういう話好きだからまた話そうね☺️」と、私は言った。もし、なんでも伝えていいなら私はなんと言いたかったのか考える。「いや、それ、私が知らなくていい情報😇」「いや、それ、私のこともやばい奴って思ってるやん🤣」こうやって言葉に書き出してみるとすごくライトに伝えられる気がしてきたw悲しんでる場合ちゃう。いい人風の返事してる場合ちゃう。私、次からそうやって伝えてこうぜ👍🌟
23Jan
- 正解がない世界
  先日、密かに感動する出来事があった。誰かに伝えるほどでもない、だけど、私の中できっとずっと大切な感覚として残るだろうなってこと。パート先のパン屋さんでの一コマ。その日はとても忙しくて私はとても疲れていた。オーナーさんもパートのAさんもきっと同じように疲れていたと思う。いつも最後に休憩に入るのはオーナーさん。話は逸れるけど、このことだってすごい。毎日誰よりも長く働いてるのにいつも当たり前のようにパートさんたちに休憩の順番を譲ってくれる。優しいなと感じる。話を戻す。この日はバタバタと休憩がズレ込みオーナーさんがやっと休憩に入れたのが私とパートのAさんが上がる時間の20分前だった。(全然休めないやん…大丈夫かな？)と心配になりつつ仕事をしてる合間にふと休憩スペースに目を向けると😪爆睡⭐︎(そりゃそうだよね！😭誰よりも働いてるんだから疲れてるに決まってるさ〜)なんて思いながら、同時にこうも考えた。もう少し寝かせてあげるのと起こしてあげるのどっちが正しいんだろう？私はもう少し寝かせてあげたかった。急ぎの用もなかったので残業になっても大丈夫だったのだけど「私残るので先上がってください」と言ったら優しいパートのAさんはきっと気を遣って一緒に残ると言いそう。Aさんも疲れてるだろうから残業させちゃうのは本意じゃない。そもそも、残業代が発生しちゃうのはお店にとってどうなんだろう？どうしよう？どうしよう？どうしよう？そんな時にAさんがこう声をかけてくれた。「はなこさん良かったら先に上がってください。オーナーさんのこともう少しだけ寝かせてあげたいから起きるまで私お店見ておきますね。」この世界にはいろんな優しさがあってこの世界にはいろんな気遣いがあってこの世界にはいろんな正しさがある。私はそこでいつも悩んだり躊躇ったり後悔したり恥ずかしくなったり虚しくなったり忙しく心を動かし続けている。あの日、あの時、あの瞬間、Aさんが私に伝えてくれたことは私にとってひとつの希望だった🌟完璧で美しくて最近受け取った言葉の中で一番感動した。Aさんの中に私と同じ方向性の心の配り方を見つけて嬉しかった。自分と他者の間に類似性を見出した時に私の心は震える。私が口にするのを躊躇っていた言葉をAさんが当たり前のように発してくれたことに感動した。「Aさん、私今感動してます。」喉元まで出かかったけど普通にキモいのでやめたw正解はわからない。わからないけど、私とAさんは一緒に勝手に残業して残りのオーナーさんの仕事をバババッと終わらせることにした。ふたりともその日はとても疲れていた。それでも、心身は曇りなく能動的に動いた。オーナーさんが目を覚ました☀️(これで、ごめんねって謝られたらすごく申し訳ない気持ちになるな…)と、ドギマギしていると仮眠をとって少しだけスッキリとした目をまんまるくして「え！ありがとう😳完璧じゃん！✨」と喜んでくれた。その反応がまた完璧で美しかった。こんな素晴らしい日に出勤できて私は本当にラッキーだ🌟お礼に、と頂いたパンと焼き菓子を両手に抱えて私は私の心が確かに満ち足りているのを感じた🌕
12Nov
- 人から嫌われる自分を大切にする
  私はよく人から嫌われる。そんな自分が私は嫌いだった。　初めての記憶は小学生の頃。一緒に登下校していたSちゃんからある日を境にいじわるされるようになった。仲間はずれにされたり無視されたりとても悲しかったしなにより、その悪意が怖かった。中学生になった時に理由を聞いたら「だってはなこちゃん、私が靴紐解けちゃった時ふざけて私のこと置いて走って行っちゃったでしょ」私の記憶にはないのだけど私の行動がSちゃんを傷付けたのだ。次の記憶は、中学生の頃。コーラス部の部長になってすぐ、同じ学年の部員のTちゃんから私が部長としてどこが嫌いなのかがぎっしりと書かれた手紙をもらった。私はその時張り切っていてどうしたら歌が上手くなるのかを色々調べて筋トレを強化していた。その手紙には「私は筋トレをするためにコーラス部に入ったわけじゃない。運動がしたくないから文化部を選んだんだ。」という内容が憎しみたっぷりに綴られていた。高校生の頃は、何があったのか全く思い出せないのだけど委員長として活動する中で同級生の何人かに嫌われてしまい学校に行けなくなってカウンセリングを受けたりした。この時は大好きだったおじいちゃんが急に亡くなってしまったショックも強く人生の中でとても辛い時期だった気がする。そんな中でも小学校、中学校、高校、バイト先それぞれの場所で生涯の友だちと呼べる人たちとの素晴らしい出会いには恵まれた🌷よく言えば、その子たちの存在があったから悪く言えば、過去のトラウマがあったから大学ではほとんどの人たちに心を開かずに一定の距離をとって過ごしていたためキラキラとした楽しい思い出もないけど大きなトラブルもなく4年間を終えた。社会人になってからも私はよく人から嫌われた。小学生の頃から共通するのは仲の良かった人からある日を境に徹底的に嫌われるのだ。いつも仲が良いと思っているのは私の一方的な勘違いだった。その人たちから発せられていた小さなサインに私はいつも気付かない。鈍臭い私。嫌になる。それに気付くのはいつも攻撃された後だった。私はそんな自分が怖くて予防線を張るように出会った人たちに「私、よく人から嫌われるんです」と伝えていた。「え！なんで？そんなわけないじゃん！きっと相手が悪いんだよ」とびっくりしていた人たちからも結局は嫌われてしまった。混乱するのは、私のことを嫌って徹底的に攻撃をしてくる人たちはまたある日を境に何事もなかったかのように穏やかな表情で私に話しかけてくるんだ。「あのときはごめんね」と何人にも謝られてもきた。私は私がわからないし、私を嫌う人たちの心がわからない。ずっとずっと変わらず仲良しでいられる人ある日を境に私を嫌いになる人私は私が苦手で常に人の顔色を伺ってしまうしょぼい人間になった。だけど、それすらも上手くできず立場や役割を超えてつい張り切ってでしゃばってしまうことが本当によくある。「こうしたらみんなのためになる」とても勝手にそう考えてしまうのだ。そしてそれが一定の人から徹底的に嫌われる大きな要因であることがここ数年でやっとわかってきた。人間って多面的だ。人に嫌われることに怯えてビクビクしている私もいればものすごい推進力を発揮する私もいる。いろんな自分で生きていく上で私はみんなから好かれることは無理なんだとはっきりわかった。私は破天荒で常識知らずで空気の読めない痛い奴なんだ。社会人としての基礎的なスキルがまるでない。そして、私はよく誤解される。その人のためにした行為がその人を貶める行為として受け取られてしまうことがある。私は信用されてない。私はしょうもない人間だけど最低限の優しさはもってるつもりだ。そんなことするわけがない！と本当は叫びたいし誤解を解きたい。…けど、もういいや。大丈夫。私は私で生きていく。私の信念をもって胸を張って生きていく。私を大切にしてくれる人を大切にして生きていく。私はよく人から嫌われる。そんな自分を私は許すことに決めた。
26Aug
- なーんにもやる気が起きない
  今日はとにかく無気力。いや、今日もか（笑）今年の夏は「自分の体質を分析して暮らしに薬膳を取り入れて体質改善頑張るぞ！」と燃えている🔥燃えているだけであんまり行動が伴っていない。　昨日は、「明日はシナモンロールを作ろう！」ってワクワクしてたのだけど、今日起きて天気予報を見たら台風が近づいてきているらしい。私がよく見ているInstagramの薬膳の先生が「気圧が乱れる数日前から養生すること」と仰っていたので甘いものを食べるのをちょっぴり我慢してみることにした。ちなみに、・早めに寝る・胃腸に負担をかけない・身体をあたためるという基本的なことが養生だとお話されていた。そうか、私は基本ができていないからそりゃ体調もよくならないわと思った。シナモンロールは来週に回して家にあるものを使ってなんとなく身体に負担がかからなそうなものをちょこまか作ってみた。ご近所のおじいちゃんにかぼちゃとモロヘイヤを頂いたのでかぼちゃの煮物とポタージュモロヘイヤのおかか和え。にんじんを切って調味料と和えただけのキャロットラペ。味玉は調味料に漬け込むだけ。生姜焼きだけは私がお気に入りのレシピで。カフェで働いていた時に教えてもらったカフェレシピ。【生姜焼きのタレ】こちらは私の好みで、すりおろし生姜:しょうゆ:砂糖:酒=2:2:1:1薄切り豚ロースに小麦粉を振って油をひいたフライパンで両面焼く。火を止めて生姜焼きのタレをお肉1枚につきティースプーン2杯かけて両面にからめるだけなのだけどめちゃめちゃ美味しいのだ。お昼ごはんに食べて旦那さんの明日のお弁当に詰めたら残りは冷凍しておく。スパイスは良くないのかな？と思いつつ、昨日からどうしても作りたかったバターチキンカレーも。食べたいのではなく作りたいのだ（笑）私はスパイスに惹かれる。調合する感じとコトコト煮込むのがなんか好き。今回は印度カリー子さんのレシピ。インドカレー屋さんの甘いバターチキンカレーの作り方 | 印度カリー子indocurryko.netめちゃめちゃ美味かった…！夜ごはんのあとはのんびり自分時間。図書館で借りた本は大好きな益田ミリさん。養生と言いながらポテチをもぐもぐしてしまった。あかんあかん。挽回のために足のツボにお灸をしてお風呂で身体温める♨️コロナ禍に大活躍してくれたアルゴール。ずっとポーチの中で眠っていたのだけど使用方法をよく見てみるとアロマバスとしても使えることが判明！最近よく使っている。とってもいい香り。そんなわけで今日も薬膳の勉強をせずに1日が終わるわけである。そんな自分にがっかりしながらも「その時がくれば私はやる」という自分への信頼もある。『できない時にはできないしできる時にはできる』お気に入りの時計が壊れた。3年前のお誕生日に弟に買ってもらったBRAUNの掛け時計。何度時間を合わせても電池を換えてもどうしても時間がズレてしまう。新しい時計…ameblo.jp『のんきに過ごそう』大掃除でお風呂を丸洗いした。扉を外して、エプロンも外して、小窓も椅子も換気扇も、壁も床もピッカピカにした。ズボラで面倒くさがりの私でもこうやってふいに掃除した…ameblo.jp私たちにコントロールできることなんて実はほとんどないんじゃないかって最近結構本気で思っている。やる気すらも自動的にオンオフのスイッチが入れ替わっているように感じる。私はそのことに絶望するどころか気楽さを感じている👍✨だから今日も気楽に残りの時間をダラダラ過ごそうと思う🌷　
21Aug
- 優しくしない優しさ
  「はなこちゃんがいるから楽しい」「はなこちゃんとなら頑張れる」私の存在が誰かの役に立っているのは嬉しいし光栄なことだ。それでも、最近思う。「それって本当にいいこと？」私にはわからない。わからないけど確かに感じる違和感はきっと気のせいではないのだと確信している。私は私で自由にいきている。頼り頼られるという関係はボタンを掛け違えればお互いの自由を奪うことに繋がるのではないだろうか。最近の私はそんなことに少し繊細になっていて自分の自由奔放ぶりをあえて大袈裟に表現したりしている。「私がずっとここにいると思わないでね」優しくない私。それでも、そんな優しくない私の根本には相手に対する私なりの優しさがある。私がいなくても大丈夫なように自立してほしいのだ。私の存在の影響力を極力減らすことが相手にとって役立つと思っている。＊＊＊水星逆行のせいにしておく。昨日から旦那さんとのコミュニケーションが上手くいかない。旦那さんは優しい。自分でいうのもなんだけど私も優しい方だと思う。優しさって自分本位だ。相手が受け取らないと成立しない案外脆いものだったりする。今日は旦那さんが夏休みを取った日。数週間前、「どっか工場見学にでもいかない？」と誘われたので旦那さんが娘を工場見学に連れて行きたいんだと思って「いいよ！」と返事をした。その数日後、「夏休み中は工場見学の予約が取れなかった」「夏だしかき氷でも食べに行かない？」と誘われたので、旦那さんがかき氷を食べたいんだと思ってまた「いいよ！」と返事をした。夏休み前日の昨日になって「明日どうする？何したい？」と聞かれたので「かき氷が食べたいんじゃないの？」と聞くと「かき氷はまあ食べたいけど…」と曖昧な言葉がかえってきた。よくよく聞いてみると、自分がしたいことは特にないから私と娘がしたいことをしたいとのことだった。私は今日図書館に行ったり美味しいスパイスカレーを作りたい気分だったのだけど、せっかくの夏休みなのにこんな予定でいいのかな？と思いそのまま伝えてみるとまたも曖昧な態度の旦那さん。もう少し詳しく聞いたところ、自分がしたいことは特にないのだけど夏休みっぽいことで私と娘がしたいことをしたいとのことだった（笑）…有り難いけどなんやそれ（笑）この夏はとにかく遊んだ。お祭りにも行ったし花火も見たしかき氷も食べたしプールにも行った旅行もしたし友だちとも沢山遊んだし家族との思い出も沢山できた🌷私的に遊び尽くしたのだ。なんならもう夏に疲れている（笑）だから私の気持ちを正直に言うならもうここからは日常に戻って興味のある本を読んだり家の中を整えたり作りたい料理を作ったり娘の宿題でも手伝ったりしながらのんびり過ごしたいのだ。そんなローテンションな感じなので今日の旦那さんの夏休みは私は旦那さんのしたいことに付き合おうと思っていたのだけど旦那さんは旦那さんで軸をこちらに放り投げてきたからそりゃ上手くいかないわけだ。朝起きても予定は決まっておらず朝ごはんを食べた後に「じゃあそれぞれやりたいことを出し合って予定を立てよう！」とギアを上げて提案してみた。娘がすぐに「プール」と言って私は「美味しいスパイスカレーを作る！」と言って旦那さんが答える番。「焼肉が食べたいけど…うーん」「かき氷もまあ食べたいけど…」「ふたりがしたいことを一緒にしたい」その場にいる当事者にしか伝わり切らないなんとも言えない空気が流れて家族会議は空中分解した。長い沈黙のあと、旦那さんが言った。「お昼ごはんのあとプールに行って帰ってきたらスパイスカレーをつくるでいいんじゃない？」「わかった。そうしよう！じゃあちょっと気分を切り替えるためにひとりでカレーの材料買いに行ってきてもいい？」そんなわけで今ひとりスーパーの施設内にある喫茶店でお茶しながらこれを書いている。家族って不思議だ。心も不思議。こういう時は全部水星逆行のせいにしてしまおう！今から家に帰ったら私は今日の家族時間を楽しむ🌷
13Aug
- 「縁」を信じる
  うまいこと仲よくできている…と思っていた人からとてもそうとは思えない態度を取られた。その人の取った言動に私は悪意を感じてしまった。初めはとても悲しかったけどいろんな人に話を聞いてもらって自分の感情と向き合ううちに私の心がとても晴々していることにふと気がついた☀️仲良くするためにたくさん気を遣っていたことに改めて気が付いたから仲良くするために自分らしさを悪い方向に歪めていたことに改めて気が付いたから仲良くする中で一種の重たさを感じていたからその人との関係が今後どうなるかわからないけど私はもう無理に仲良くすることはしないことに決めた🌟背中に背負っていた何かから足にまとわりついていた何かから解放されたみたいに今はなんか個に戻れた気がしてとっても清々しい✨相手にとって私がそうであったように私にとって相手はそういう存在だったんだと気持ちよく腑に落ちている🌱縁が切れる時ってこういう感じ切れる縁があれば縁で繋がることもある。県外に引っ越してしまったお友達から連絡が来て急遽お茶することになった🫖お互いの子どもを寝かしつけたあとの地元の真夜中のファミレス。低い空にはさそり座の月が浮かんでいた。さそり座の月は私のホーム。いつもよりうんと居心地がいい✨自分のことを話すのって難しいけど今日は歌うように言葉が流れる。もちろんそれは聞き上手はお友達のおかげでもある。沢山話して笑って共感して全ての時間が美しく完璧だった🌟最後の別れ際、その子がぽつりと言った。「他人は自分の写鏡って本当かな？相手を悪く思うのは自分に悪いところがあるからなのかな？」その言葉は、まさに私がこの数日考えていたことと同じだった。「よく聞く言葉だしそんな気もするけど、その考え方が苦しい時は心地よい考え方を採用してもいいんじゃないかな〜」私の中でも導き出せなかったひとつの答えが自然と口から出てきて驚いた。続けて私の口から言葉が出てくる。「私、やっぱり悪い人っていないと思う。いるのは弱い人だけ。誰だって弱くなる時があるんだと思う。」「うん、そうだよね☺️」と当たり前のように友達が言うから泣きそうになった。繋がり続ける縁も切れる縁も私たち人間には本質的な部分なんてちっともわからないけど宇宙レベルでみたらきっと完璧なんだと思う👍私はそう信じてみることに決めた🌟　
09Jul
- セルフラブと子どもの存在
  色んな感情が心に詰まっていて苦しい。数日間…いや、おそらくもう何ヶ月も私はそこから抜け出すことができていない。それを体現するかのようにもう半年以上、声がでないのだ。喉から出てくるのはいつもの私の声とは違う低くて掠れた声。だから、この半年の間に出会った人たちは私の本当の声を知らない。ここ数日はその声すら出なくなって完全に声を失っていた。声の出し方はわかるのに全く声が出ないのだ。さすがに悲しくなって無音でめちゃめちゃ泣いた。いつもお世話になっている整体にすがるように駆け込む。ヒソヒソ声を絞り出して状況を伝えたらハイパーナイフで喉を温めてほぐしたあと喉のツボにお灸を据えてくれた。丁寧に丁寧に喉をほぐしてもらって先生に喉を押してもらいながら喉を動かしてみたら魔法のように声が出たから驚いた。どれだけ出そうと思っても喉に蓋がしてあるように全く出なかったのに…先生に丁寧に施術してもらって大切にされた私の喉がそれに応えたように感じた。人間の身体って不思議だ。神秘的。とはいえ、まだ声はカスカスに掠れていて本来の声にはほど遠い。耳鼻咽喉科で見てもらったら小さなポリープができているようでそれがなかなか頑固なのだ。ふと今の自分を振り返ると、無気力でエネルギー不足、やりたいことも思いつかないし、休みの日は一日中ソファの上。朝ごはんを作るのも夜ごはんを作るのもとにかく面倒くさい。頭で声を出そうと思っても蓋をするように声が出ないのと同じように頭で何か始めようと思っても蓋をするようにやる気が出ない。それでも私は案外諦めが悪くソファでゴロゴロしながら心に響く言葉を探し続けた。いつもの私なら本屋さんにいくところをYouTubeで省エネ（笑）私が私を諦めていないことが私はとても嬉しいしそういう私を誇りに思う🌷そして、見つけた言葉は自分を大切にするセルフラブYouTubeで紹介されていた自己対話をしてみたら「私のことを大切にしてほしい」「私のことを愛してほしい」というまっさらな本音がポロリと出てきた。33才にもなってこういうことを恥ずかしげもなく言える自分ナイス👍その本音が出てくる直前喉がぎゅーーーーっと締め付けられるように苦しくなり本音が出たら目が潤んだ🥲そっか〜私って大切にされたくて愛されたいって思ってるんだ〜なんて思いながら、深い意味もなく娘(当時5才)との何気ない会話を録音したボイスメモを再生した。そこには、今よりもほんの少し幼い娘の声と本来の私の声が録音されていた。娘の声には「ママ大好き」という気持ちがたっぷり含まれていて私の声にも娘のことを愛おしく思う気持ちが込められていた。ボイスメモを聴きながら私は整体で先生の話した内容を思い出した。私が「自分も未熟なのに子どもを育てるって子育てってすごいシステムですよね」というと、先生はたった一言「子どもから学ぶんですよ」と言っていた。おそらく私は今、自分の大切にすることとかセルフラブとかがあんまり上手くできていないっぽい。確信はないけどなんとなくそんな気がしている。その視点から娘の存在をみると娘は生まれてから6年間ずっと私のサポートをしてくれているのだ。私がどんなにだらしなくてもぐうたらで面倒くさがりでもソファでダラダラしてる私に抱きついて「ママ大好き！」って伝えてくれる娘は私にとって神さまみたいな存在じゃないか。娘の存在は愛そのものだ。子育ての真理に触れてしまった気がする。私はおそらく一生娘から様々な学びを得るんだと思う。不完全な私の元に届いた宇宙からのギフト(突然スピリチュアル感満載な表現w)今日も声は本調子で出ないけど、今日もやる気出なくてダラダラしてるけど、娘を見習って、ま、いっか！『娘の「ま、いっか」力』朝、目が覚めてう〜〜〜んと伸びをしていたら娘の「あ！まま起きた！」という嬉しそうな声おはようと挨拶すると、ままあのね、むすめちゃんね「ままもうあさよ！」ってい…ameblo.jp『育児を言い訳にしても、いっか』3歳の娘と暮らしている私の目から見えるせかいは「また邪魔されてしまった😵」に溢れています子どもを育てることだけに集中できない私は（笑）「諦め」と「希望」の心を…ameblo.jp
05Mar
- 傷付いた経験も自分の一部として愛してみる
  春が近づいて来ている先日、桜がキレイに咲いていて思わず写真を撮ってしまった🌸キレイなものをキレイと感じるそういう心があることが私はとても嬉しかった今日は33歳のお誕生日🎂今ふと思った。私が今抱えている苦しみの一部は傷付いた自分を隠そうとしていることで発生しているんじゃないかって。人に心の傷を見せるのは怖い。包帯でグルグル巻きにした痛い痛い傷口がまだ癒えていない状態でその包帯を解くことが私はとても怖い。その傷を見た人の顔がうわっと歪むことが怖い。「痛そうだね」と言われることが怖い。でもそれはもしかしたら自分の"醜い部分"を自分で否定しているからなのかもしれない。自分の傷に蓋をするのではなくちゃんと受け入れてあげたら何かが変わるかもしれない。そう思った。心の傷も自分の一部だ。それもまた紛れもなく私の人生の一部なんだ。人は何度でも生まれ変わることができる。私は何度でも再生する🌱ここからまたしなやかに再生していこう。

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