12ハウスのさそり月 -4ページ目

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12Oct
- センチメンタルな夜もある
  我が子が可愛いと思うほどにこの感情を自分ほどに感じている人がいないことに漠然とした不安を感じる夜がある。夜とはそういうものだ🌙大切な大切な娘。どうかこれからの人生でたくさんの人に愛されますように。そのたくさんの愛を"受け取れる" 人でありますように。来月で4歳になる娘。今は手を繋いで守ってあげられるけどそれは今だけってわかってる。娘を守るために繋いだ手から伝わってくる色々に私もまた安心感をもらっていることだってちゃんとわかってる。(色々っていうのは、あたたかさだったりその時の娘の喜怒哀楽だったり「ママ大好き」っていう想いだったり…)「大変」で「幸福」な時間を今、私は過ごしているんだってことも痛いほどわかってる。いつも感じられることではないしいつも感じてたら疲れちゃうからそんな必要もないんだけども、今日みたいに繊細に感じられる日にはとことん感じようじゃないか。「子育て大変！ひとり時間がほしいー」って切実に感じる日があっていいし、「娘とずっとこのままくっついていたい」って真剣に願う日があってもいい。ただただ愛おしくて名前のない感情に飲まれ涙を流す夜があってもいい。　子育てを通して「大変」と「幸福」を感じる覚悟が私にはできているから。どれも本当の私だ。「子どもはみんな可愛いけど自分の子どもは特別に可愛い」母がよく言っていた言葉。その言葉を聞くたびに母がなんだか羨ましくて私も味わってみたいと感じた。晴れて、願いが叶ったわけだ。母の言った言葉の真意が今ならわかる。可愛く "見える" のだとばかり思っていたのだけど、少し違った。可愛いという感情が内側から "湧き上がる" のだ。その湧き上がる感情の中にほんの少しの苦しさというか胸が詰まる感じが混じっていることは自分がママになって初めて知った。地球は感情の星らしい🌏だとすると、子育てを通して新しい感情に出会えたこともまた「幸福」だと言える。すごい時間になってしまったので今日はもう寝よう。最後まで読んでくれた方がいたらどうもありがとう。嬉しいです。それでは、おやすみなさい。
03Oct
- 娘の夜驚症について思うこと
  娘(3歳10ヶ月)久しぶりの夜驚🌙前回はいつだったかなと振り返ってみるとちょうど半年ほど前だった。『3歳児の夜驚症』すっかり春ですね先日、チューリップを見に行ってきましたよ🌷こんなに小さかった娘もにょきんと成長！さて、今日は娘の入園式でした🌸入園式中に私の手を触りながら…ameblo.jpブログを読み返しながらチューリップを見に行った日を懐かしく感じた🌷そういえば、秋になった今はコスモスが咲いているはずだ。明日、見に行ってみようかな。今日の夜驚もいつも通りなんの前触れもなく起こった。娘の初めての夜驚はなんと0歳…！早い！(平均的には3〜7歳らしい)思えば、いつもだいたい半年に一度くらいのペース。娘の夜驚は気質によるものなのかな、と感じる。娘の気質を思いつくままに上げてみると、・元気いっぱいエネルギッシュ・負けず嫌い・人見知りしない・人が大好き・傷付きやすい・感受性が豊か・よく笑う・甘えん坊だけど自立心旺盛第一に、気質に良いも悪いもない。その上で娘の気質を一言で表すなら『大胆さと繊細さが共存している』うん、まさにそんな感じ。いつも柔らかく大きな心でいろんなことに体当たりで「生きる」を楽しんでいる娘。「信じる」気持ちが強いからか「疑う」ことを知らないからかなんとも無邪気なのだ。見てるこちらがハラハラするほどに（笑）そして、そんな娘は誤解されやすい。大胆さが前面に出ているがゆえにこの子の繊細さに気付く人は身内くらいなんじゃないだろうか。たとえ気付いたとしても本当の意味でケアできるのはやっぱり身内だけだろうと思う。私がなんとなく思うに、夜驚もこの「隠れた繊細さ」が関与しているような気がしている。夜驚の始まりはいつも寝入り30分から。こちらもうたた寝状態ながらも" なんとなくぐずっている "という独特の違和感がある。2歳頃の夜泣き時期には夜泣きとの区別をつけるのが最初こそ少し難しかったけど、5分もすれば「あ、夜驚だ」とはっきりわかるくらいにふたつには明らかな違いがあった。夜驚の場合は、泣く→叫ぶ→浅い呼吸で落ち着く→また泣く→叫ぶ→再び落ち着く泣き通しの夜泣きにはない独特のリズムがあるのだ。3〜5分、陣痛と似てるリズム。そしてなによりも本人の意識がないのが最大の特徴。話しかけても、電気をつけても反応がなくパニック状態にみえる。これが、夜驚初心者だった頃の私にはなかなかの恐怖だった。こちらの声かけやスキンシップには一切無反応のままひたすらに泣き叫ぶ様子を" 壊れてしまった " ように感じた。娘が0〜1歳の頃の夜驚は「何か子育てを間違えたかな」と自分を責める時間でもあった。そんなことも今では懐かしい🌷人は慣れる生き物だなあとつくづく感じる。そして、人は成長する。経験値が蓄積するごとに" きっと感受性たっぷりは娘は言葉にはできないけど何かを感じ、感じすぎた分を泣き叫ぶことで発散しているんだ "そんな風に感じるようになった。「楽しい！」とか「悲しい！」とか「嬉しい！」とか「悔しい！」とか3歳の娘の心には収まりきらない沢山の感情がきっとあるんだと思う。夜驚は苦しそうだ。喉のあたりがとても苦しそう。だから、娘を抱っこしたままソファにゆったり座ってゆっくりと背中をさすりながら一度落ち着いたタイミングで「苦しいね。頑張ってるね。ママとパパがいるから大丈夫だよ。いっぱい泣いて出しちゃいな。」と静かに話しかける。そして、再び泣き叫ぶタイミングが来たら喉の詰まりを出すイメージで背中をトントンしながら「うんうん、いいよ。上手だね。苦しいね。大丈夫だからね。」とただただ励ます。全身全霊でストレス発散する娘の体からたっぷりと流れ出る汗をこまめに拭いてあげることと場合によっては服を脱がせたり毛布で包んだりして体温調節してあげることも重要だ。娘の夜驚のリズムに寄り添って声かけと背中さする or トントンを繰り返しながら娘の喉に詰まったストレスが全部出ていくのをじっくり待つ。「苦しいね」と共感することと「大丈夫だよ」と安心感を与えること娘の場合はこのふたつで徐々に落ち着きを取り戻す。今日は夜驚が落ち着いたタイミングで少し話せもした。「苦しいね、どの辺が苦しい？」(喉を指差して)「ここくるしい」「お水飲めそう？」「くるしくてのめない」「タオルいる？」「うん」「はちみつなめる？」(首を横に振る)くらいのコミュニケーションが取れた。ここまでくればもう大丈夫。娘の息が徐々に深くなるのを感じ娘の心がようやく落ち着きを取り戻したのも感じた。もう一度「お水飲む？」と聞くと「うん、のむ」と言うのでお水を飲ませる。「はちみつなめたい」と言うのではちみつもスプーンで2杯。「喉の苦しいのが楽になるからね」と、喉にベポラップを塗ってから「もう少し抱っこしておく？それともお布団で寝る？」と聞くと「おふとんでねる」と言うので布団に転がして腰のあたりをアロマオイルでさすって寝かしつけた。今回の夜驚がどんな感情のキャパオーバーかはよくわからなかったけど腰のあたりには「恐怖」の感情が溜まりやすいので5分ほどさすってやったら安心したのと疲れもあったのだろう、スースーと寝息が聞こえてきた。それにしても今日は夜驚に動じない自分に自分で少し驚いた。私が娘に寄り添う間夫はぴったりと付き添いサポートしてくれる。身動きが取れない私の代わりに水やタオルやはちみつを持ってきてくれたり部屋の気温を娘に合わせて調節してくれたり。いつも本当に有難い。ワンチームって感じ。さて、娘も寝たし夫も寝たし私もブログを書き終えたのでそろそろ寝ることにしよう。今、我が子の夜驚で悩んでいる人がいたとしても素人の自分が軽々しく何かを伝えることはできないけどこのブログが何か、少しでも、心に寄り添えたらいいなと思う。それでは、おやすみなさい。
25Sep
- 何もしたくないから、"しない" をする
  強く硬いものほど案外バキッといってしまうもの。シーソーのようにメトロノームのように柱時計のように…ゆ〜らゆらと揺れていることはとても自然なことのように思う。朝、起きてすぐにカーテンをさっと開けて新鮮な空気に入れ替えたい日もあればカーテンすら開けずに寝癖がついたままで静かに「陰の時間」に浸っていたい日もある。私も、特に理由もなく「何もしたくない」日がある。理由はいくらでもつけられるけど理由なんて本当はいらない。何もしたくないから何もしたくない。調子が悪いようでもあるし、一方で、なんとなく、そういう日は「何もしないことこそが大切」なのかもしれない、とも感じる。「 "調子が悪いから" 何もしたくない」のではない気もするのだ。睡眠が大切なのと同じようにたまの断食が体調を整えてくれるのと同じように「すること」と「しないこと」も陰陽のバランスでどちらも大切なのだろう。「 "しない" をする」がむしゃらに "する" ことが求められていた時代は過ぎ去り今を生きる私たちには沢山の「自由な時間」がある。ここいらで一度、「しない」を選択することができる豊かさを感じてみるのもいいのかもしれない。私は今そんなことをカーテンを閉め切った寝室で布団に転がりながら考えている。昨日からどうも無気力でパジャマに着替えるのすら面倒で部屋着の上からパジャマを羽織って寝たくらいだ。朝起きてもまだ無気力で着替えるのも面倒だったのだが娘(3歳)が誰に言われずともせっせと身支度を整えている姿に格好良さを感じたので真似して着替えることにした。羽織っていたパジャマを脱ぐと昨日の部屋着が現れたのでラッキー☆ということでそのままの姿で今も過ごしている。ズボラがズボラを救った形だ。なかなかの無気力だなあと思うけど今、ダラダラ過ごしている時間は私にとっては至福のひととき。夫と娘は用事がありちょっと出かけているのだが、帰りにスタバでも買ってこようか？と、言ってくれているので至れり尽くせりではないか。スタバを頼むから頼まないかはまたその時の気分で決めるとして、寝癖のままで昨日の部屋着を着て「パジャマ脱いだら部屋着だった！ラッキー☆」って言ってる人に優しくしてくれる家族をもてて私はとても嬉しい。案外忙しいとされている専業主婦でも在宅ワークを抱えていたとしてもやんちゃ盛りの3歳の子育て中だって覚悟を決めて本気出せばダラケられる。「こうあるべき」という理想や責任、罪悪感、正義感ダラけを許さないそれら全てを覚悟をもって手放す。無気力を無気力のまま過ごすのもなかなか大変なのだ。ただ無気力と化した自分を「それでいいよ、ゆっくりしな〜」と愛情でもって受け入れることも大切だし、家族への感謝も決して忘れてはならない。陰の時間が過ぎ去り陽の時間がやってきたらまた家族のために頑張ることにしよう。
21Sep
- やりたいことがわからないなら
  「やりたいこと」こんなシンプルなことを人は時々見失う。「やりたいと思っていたこと」それが、実は、ただの見栄だったり誰かの真似事だと気付いてしまったり。過去の自分と今の自分は日々緩やかに変化しているからやりたいことも変化していくことがある。ある休日。カーテンを開けたら快晴で無性にどこかへ出かけたくなった。・夫と娘(3歳)とのスリーマンセル・若干のめまい・コロナ禍この条件で楽しめることは何かめまいで既に回っている頭をさらに回転させて考えてしまいめちゃ具合が悪くなった（笑）「やりたいことがわからない」そう感じた。いや、やりたいことはある。鎌倉に行きたいし、沖縄にも行きたい。スパで一日ゆっくり過ごしたいし贅沢にマッサージなんかも最高だ。太陽が燦々と降り注ぐ果てしなく青い海も見に行きたい。だだ、その日は条件付き。・夫と娘(3歳)とのスリーマンセル・若干のめまい・コロナ禍いつも自分のわがままで家族をぶんぶん振り回すわりに私は私で実は家族にも笑顔でいてほしいと思っている。自分が楽しくて家族にも楽しくいてほしい。めまいがある日には悔しいが遠出も避けた方が良い。ならスパがいいかなと思ったけど空はバカみたいに澄み渡っている。こんな日に外に繰り出さないなんてあまりにもったいないじゃないか。くるくる回る頭と目を休めながら身体にお伺いを立ててみたところ「美味しいパンが食べたい」とのことだった。お腹の気持ちを口からそのまま出す。「美味しいパンが食べたいな」食いしん坊の夫とパン大好きな娘が大賛成してくれたので3人で朝の家事と支度をちゃかちゃかと終わらして車に飛び乗った。自宅から30分ほど離れたところにある美味しいパン屋さんへ向かいながら私の頭はまた思考を始めた。パンを食べた後は何をしようかな？何をしたら満足するかな？働き者の私の頭。だけど、頭が頑張ってくれるほどに私のめまいはひどくなるので今日は休んでいていいよと伝えて感覚のスイッチを優位に切り替えた。考えないピンときたら行動パン屋さんへ向かう道中おせんべい屋さんの駐車場に"おだんごあります"という魅力的な看板を発見。あっ！おだんご食べたい！そう感じたのでそれをまたそのまま口に出す。「ねえ！おだんご食べたい！」和菓子好きの夫は「いいね！」とすぐにUターンしてくれて娘も急な予定変更を楽しんでいる様子。おせんべい屋さんに入るとガラス張りの厨房があっておだんごを香ばしく焼いていた。おだんごは全5種類こしあんつぶあん紫芋あんみたらし醤油どれも美味しそう。せっかくなので一本ずつ注文することにした。注文が入ってからおだんごを焼いてくれるのでアツアツモチモチのおだんごを堪能することができた。どれもとても美味しくてとっても嬉しい気持ちになった。娘は醤油のおだんごを気に入りひとりで全部食べてしまったので醤油は食べられなかったのだけどそれも含めて全部が嬉しかった。まだまだお腹は空いている。おだんごをペロリと平げてパン屋さんへ向かった。このあとパン屋さんへ行くとわかっていたけどおだんごを5本注文することに誰も何も言わなかったしおだんごを食べたあとに「パンはもういいか」と言う人もいなかった。パン屋さんでは各々が好きなパンをそれぞれ3つずつ選んだ。「ちょっと多いかな」とは言うけど「ちょっと減らそうか」という人はやっぱりいなかった。いつも使っている外のテラス席は使用不可になっていたので近所の公園を探してピクニックをすることにした。適当に探した公園は思いの外、広く、気持ちよくさっそく木陰を探してレジャーシートを敷いて自分たちのスペースを作った。レジャーシートは今年の春に使って以来そのままトランクに放置されていたものだ。ズボラが幸いした。この日は本当に気持ちよく晴れており湿度も低かったので木陰に入るとひんやりと心地よく外で食べるパンはいつにもまして美味しかった。公園といっても特に遊具があるわけでもないのだか娘はパンを食べながら「あそびたい！あそびたい！」と言い今にも飛び出していきそうな勢い。せっかくだから遊んで行こうとまたまた春から積みっぱなしの芝滑りのソリを引っ張り出して3人で坂を滑ったりして遊んだ。私はめまいがあるので1回だけ。それでも晴れた空の下でめいいっぱい遊ぶのが本当に楽しかった。ソリも遊び飽きた頃、娘が「シャボン玉がしたい」というので近くのオモチャ屋さんでシャボン玉を買った。私はフリスビー、夫はボールこの日の私たちはオトナコドモ。電池を買い忘れてシャボン玉ができないというミスを冒してしまったがフリスビーが大ヒットしたから問題なく楽しく遊ぶことができた。ちょっと疲れてきた時に夫が「子どもの時にこれやらなかった？」とオオバコを2本摘んで見せてきた。2本のオオバコをクロスさせてせーので引っ張りあって千切れなかった方が勝ち！あー、懐かしいね、ということで3人でやってみたらこれもまた面白くて大ヒットした。太くて強そうなオオバコを汗を流しながら探す感じがなんとも良かった。負けっぱなしの娘に忖度して夫婦で目配せし、3回に1度はヒョロヒョロのオオバコを選ぶ。その日唯一の大人な対応。たっぷり遊んで喉が渇いたのでドライブスルーで飲みものを買って大満足で帰宅してみんなでたっぷりと昼寝をした。昼寝から目が覚めてとっぷり暮れた空を見ながらとてもいい一日だったなと感じた。「やりたいことがわからない」そんな時にはできるだけ小さな「やりたい」気持ちを掬い上げてみるのはどうだろう。小さな「やりたい」が「できた」に変わっていくことでもう少し大きな「やりたい」を育てることができるのだと私は今、感じている。人生でやりたいことがわからないなら今年やりたいことをやる。今年やりたいことがわからないなら今月やりたいことをやる。今月やりたいことがわからないなら今日やらたいことをやる。今日やりたいことがわからないなら今この瞬間やりたいことをやる。今この瞬間やりたいことがわからないなら考えることをやめて直感に任せてみる。やりたいこと探しに翻弄して闇雲に情報に触れてしまうとモヤモヤしてくるのでスマホからは距離を取ることも大切。スマホの中に答えを探してしまうけどいつでも知りたい答えは自分の中にあるって本当なのかもしれない。人生でやりたいことに出会う一歩目は今この瞬間の欲求を満たしていくことなのかな〜となんとなく感じている。寝たければ寝ればいいし食べたければ食べたらいい。できないこともあるからそれはスパッと諦めて、できる範囲の中で自分の気持ちを丁寧に叶えてあげる。今日は満月🌕全ての人にとって素晴らしい折り返し地点だ。
17Sep
- 笑えて泣ける
  今日は夫のひいばあちゃんを病院へ送ってからお義父さんを別の病院まで連れて行く日だった。この夏、お義父さんとお義母さんが仲良く手足を怪我したので私もちょこちょことやることがある。いつも沢山の、有り余るありがとうとごめんねをもらって私の心はそれらの真っ直ぐな言葉をぜんぶはとても受け止めきれなくてなんとも言えない気持ちになる。みんな大切な家族だから私ができることはしたいし、だけど負担じゃないって言ったらそれはやっぱり嘘になる。もっと大きな器で「なんてことないですよ✨」ってドンといられたらカッコいいけどそんな器は持ち合わせておらず…いつも中途半端な私だからありがとうとごめんねの受け取り方も中途半端なのだ。お義父さんやお義母さんの病院の送り迎えをする日には待ち時間に有意義な予定を入れることにしている。病院近くの本屋に行ったり、カフェでお茶をしたり。ここ最近、車のリモコンの鍵が電池切れになって不便だったので今日は病院近くの車屋さんでささっと交換してもらうことにした。なんとなくディーラーじゃないと交換できないと思い込んでいたのだけど行きの車内でお義父さんに話したら車屋さんでできると教えてくれたのだ。お義父さんのおかげで今日も有意義な時間になった。帰り道、ちょっと買い物があるからと言われコンビニへ寄った。私は用事がなかったので待っているとしばらくして両手にコーヒーを抱えたお義父さんが帰ってきた。お義父さんは足を怪我していて片足がギブスなもんだから両手にコーヒーを抱えながらびっこを引いて歩く姿はなかなかのもんで思わず笑いそうになってしまった。実はコンビニに寄るちょっと前、「はなこちゃんのど渇いてない？」「いえ、渇いてないです」という会話を交わしていた。本当に渇いていなかったのだ。なのに、自分の足が大変なのに、その怪我した足を引きずりながらわざわざ買ってきてくれた姿に笑えると同時に涙が出そうになった。絶対興味ないだろうに私の髪型が変わったことについて「それはパーマなの？」「チリチリならないの？」とか頑張ってよくわからない質問をしてくる感じとかもなんか笑えるし泣きそうになった。女の子を育てたことがないお義父さんはたぶん何を話せばいいのかよくわからないんだと思う。今ちょっと夫のひいじいちゃんとひいばあちゃんが色々大変で、その話をしているときにお義父さんがぽつりと「自分も迷惑かける時がくるのかな…やだな」と呟いた。私も正直やだけど、それって順番にこなしてくことだから任せてくれよとも思う。今、お義父さんとお義母さんが「大変だ」と言いつつ頑張ってるように私と夫も「大変だ」と愚痴りながら頑張るつもりだから安心してほしい。お義父さんとバイバイする時「焼肉を食べたいと話しているんだ」と言ってきた。嘘だと思う。お義父さんとお母さんはどっちかというと魚派。焼肉を好きなのは夫と私なのだ。本当は夫と私に焼肉を食べさせたいのだと思う。だけど、今はふたりとも運転ができないから"連れて行ってあげる" ができないのでそんな風に言ってると思ったら口元と涙腺がまた緩んでしまった。私は全く気付かないふりをしていつもみたいに無邪気に「私も食べたい！一緒に行きましょう！」って言ったけど、お義父さんも笑ってたからこちら側の心理もバレている可能性は高い。
16Sep
- ゆるーく星を読んでみる
  久しぶりに星を読んでみる。やぎ座の冥王星の付近を月が進行中で続くみずがめ座には風の時代の立役者木星と土星が輝いている。月・土星・木星は空を見上げると目視できるので見つけてみてほしい🌟太陽はおとめ座の後半にいて火星は一足先にてんびん座へ移動。足の速い水星ははやくもてんびん座を抜けそう。金星はさそり座にin.無意識の領域から重たい感情がブワッと噴出する気配がある。「○○○しなければならない」というかたく冷たい思考に押しつぶされ隅の方に追いやられてしまったあなた本来の自然で柔らかな感情を今なら抱きしめてあげられるかもしれない。正義から発生した争いはここから調和に向かうのだろうと思う。「正しさ」の虚しさや脆さを本当の意味で理解できた人から「愛」の領域に向かっていく。ベタに多数決的な感じで対立<調和が実現していく。イライラの根底にある「悲しさ」を例え誰かに慰めてもらえなくても自分で癒せるのだと気付く人も出てくる。負のエネルギーを撒き散らす人を冷めた目で見るのではなくそっと寄り添ってあげることができるようになるのかもしれない。「してあげる」と意気込むのではなく「してあげよう」と諦めるイメージ。自分の弱さも他人の弱さも諦めて、許して、受け入れて、流す。自分に集中していくことであなたの輝きが増していく時。いい時も、悪い時も、そのジャッジにすらなんの意味もなく「ただ存在するだけ」「ただ起こっているだけ」「だから私は一喜一憂することなく目の前のことに集中するよ」色んなことができると思っていた。だけど、それは難しかった。だからこの一点だけは、何がなんでも最後までやり遂げる。そんな強い精神が育まれるだろうしここで育まれた精神はこれからの時代を生き抜く土台になる。まだまだ色んなことが起こるけど外側に意識が傾いたときには内側の穏やかさにアクセスしよう。どんな時にも「楽しみ」や「幸福」はある。あなたにはそれがはっきりとわかるはず。だから、大丈夫。今日も明日も明後日も粛々と生きようじゃないか🌷
06Sep
- 1/2のビール
  "ビールが飲みたい"と思った日に飲むビールのなんて美味しいこと。外で飲むビールも美味しいし家で飲むビールも美味しい。家族でおうち焼肉をしながら昼間から飲むビールも良いし娘(3歳)が寝た後に夫婦水入らずで飲むビールもまた良い。そんな素敵なビールだけど特別に好きなわけではないので外で飲むなら中ジョッキ1杯で充分だし家で飲むなら350ml缶1本で満足。お酒が弱い夫はもっと少なくて外ならグラス1杯、家なら缶半分が適量らしい。"とりあえず" のビール。あわよくばそのあとに母が作ってくれるサングリアかおばあちゃんが作ってくれる梅酒があれば私はもうあっという間に幸せな心地になる。夫のことをどう表現するのが適切なのか出会って十数年なのに未だわからないけど彼は私にはない特性をもっている。夫はどうやら「なんでも一緒にしたい人」のようだ。私が起きると言ったら起きるし私が寝ると言ったら寝る。私が食べれば夫も食べるし私がお風呂に入ろうと服を脱げば夫も次の瞬間裸になっている。私はひとり時間がかかせない人なのでお風呂にひとりで入りたい時もあり過去に何度かお断りしたこともある。最近はせめてもの想いで「今日はひとりでゆっくり入るね」と事前に宣言することで夫が脱いだ服を再び着る手間を省いてあげられるように工夫している。どうやら、"大好きだから" とか"寂しいから" とかいう理由ではないらしい。夫がよく使う言葉は "せっかくだから"。"せっかくだから一緒に"というのが夫の基本スタンスなのだ。少し前に、ふたりでスパに行ったことがあった。スパには3つの岩盤浴の他に熱った身体を冷やす部屋と漫画が読めるコーナーがあった。岩盤浴のはしごにはじまり一度身体をクールダウンしマッサージをしてもらいダラダラと漫画を読んだあとにレストランでごはんを食べて再び岩盤浴をはしごしてクールダウンをはさみもう一度満喫コーナーに行く間も夫は私の身体の一部かのごとくぴったりと付いてきた。何度か「お互いのペースでいいんだよ」と伝えたのだが、夫は「せっかくだから」と私の隣を離れなかった。ちょっといじわるしたくなってわざと隣が空いていないところで漫画を読んでみたら残念そうに別のところに移動していて本当に面白い人だなあと思った。そんな夫なので私が「ビール飲も〜っと」と呟くと「俺も飲む」と必ず言ってくる。1本の缶ビールをはんぶんこ。夫が「ビール飲もうかな」と言う時もあるけど私は自分が飲みたくない時は「私はいらない」と言う。夫「じゃあ俺もいいや」私「ひとりで飲めばいいじゃん」夫「せっかくだから一緒に飲める時に飲む」よくある会話のいつもの流れ。優しくないなと思うけど私は飲みたくないので仕方がない。昔は、好きなようにしたらいいのにとよーく思っていたけど夫のことを見ているうちに夫は夫なりに好きにしているのだとわかった。「一緒」に価値を見出す夫は「ひとり時間」が欠かせない私からするととても不思議な存在であるのと同時にとっても羨ましく感じることがある。私が先に死んだら、夫はもちろん悲しむだろうけど後悔は少ないだろうと思う。私はどうか？考えたくもないけれどもし先に夫がいなくなり本当のひとり時間が訪れた時に「せっかくだからもっと一緒に○○○しとけば良かった」と沢山後悔するのではないだろうか。ビールを1本飲める日が来た時に「半分でちょうどいいな」とか感じるのかもしれない。夫の「せっかくだから一緒に」を私は面倒くさがりながらも実はちゃっかり救われてもいるのだ。"ひとり時間が欠かせない" 私が"せっかくだから一緒に" の夫と出会えたのは偶然じゃないんだと思う。ここまで考えられるのになかなか人は変わらないもので私は相変わらず隙あらばひとり時間を捻出しようとしている。それでも有難いことになかなか人は変わらないもので夫も相変わらずだ。私の分も夫が「せっかくだから一緒に」のスタンスを貫き通しているのでしばらくはそれに甘えて暮らすつもりだ。絶対に自分が先にぽっくり逝きたいけどこればっかりは選べないので未来に本当のひとり時間があってしまうパターンも想定して今はそこそこにしておきたいとも思う。
29Aug
- 片道30分の幸福
  娘(3歳)の夏休みも残すところあと2日。この夏は夫婦ともに仕事に追われていたし夫のご両親が仲良く立て続けに手足を大怪我してしまい順番こでお世話をしに行っていたので家族だけの時間というのはとってもとっても少なかった。誤解のないように追記すると、夫のご両親にはこれまで数え切れないほどお世話になってきたのでとても良い恩返しの機会だと感じている。忘れっぽい私の当てにならない記憶が正しければ今日は夏休みに入ってから2回目の家族水入らずの日だ。なので、今日は「何か夏休みっぽいことをしよう！」ということになった。・日帰り旅行・温泉・ホテルビュッフェ・海色んな案が出たがカーテンを開けてみると曇り空で私は生理2日目でおこもり宿やホテルビュッフェは全て予約で埋まっていた。他に何も思いつかなかったので寝っ転がって読書をすることにした。人間の思考力は万能ではない。いくら考えたって答えが出ない時は出ない。最近寝る前に読んでいるのは「ももこの世界あっちこっちめぐり」(さくらももこ/集英社)海外旅行は楽しそうより面倒が勝つので本を読んで手軽に旅行気分を味わっている。今日読んだのはバリ島の旅。読み進めていくうちに南国を感じたい欲が刺激され読み終える頃にはボルテージがMAXに達していた。優雅にプールで夕涼みしたいし疲れた身体をエステで癒したいし飽きるほどナシゴレンも食べたいしウブドゥのアートにも触れたい。この中で現実的に叶えられることは今叶えようと決めて、まずは作中に出てきた「タラソテラピー」が自宅で手軽に体験できるというフランス・ブルターニュ産の天然バスソルトを即購入した。なんでも、ミネラルやらの海藻の成分がたっぷり配合されているらしくそれらの成分がどういうわけか身体の疲れを取ってくれるらしい。その次に【ウブドゥ絵】と検索してスマホの画面でウブドゥのアートを堪能した。アートな感性のない私でも(わあ…)となるほど不思議な魅力があった。作品が生きているのを感じるのだ。作中に出てくる現地のアーティストさんの人柄がなんだかとっても素敵だったのだか、そういう目に見えないものも込みで伝わってくるものがあるのだろうなとど素人なりに感じた。さて、次はナシゴレンだ！と思ったが近くでナシゴレンを食べられるお店は残念ながらなかったので代わりにハワイアンレストランに行くことにした。バリ島もハワイ島も日本にいる私からしたら南国にかわりない。南国を感じたいという欲はハワイでも充分に満たせるはずだ。言うまでもなく私のボルテージの高まりを夫と娘は知らない。にもかかわらずダラダラと寝っ転がって本を読んでいた人がいきなりハイテンションで「ハワイアンレストランに行こう！」と宣言してもこの家のなかに驚く者はいなかった突拍子もない提案が日常茶飯事なので夫も娘も何の疑問も抱かずにいそいそと外出の準備を始めてくれた。物事をあまり深く考えずにぼーっと生きているふたりが私は愛くるしくて好きだ。たぶん私がバリ島への脳内旅行をしている間もふたりは特に何を考えるでもなくぼーっとテレビを見ていたに違いない。もし今「私は今ウブドゥのアートを鑑賞していたんだよ」と伝えたら2人の目はまん丸になると思う。数日後にはフランスの塩が届くがどういう経緯でこの塩がうちの風呂に混ざっているかなんてふたりは考えもしないはずだ。いつもの入浴剤ではなくフランスの塩が入っていることにも気付かないかもしれないが説明するのも面倒なのでそれはそれでいいやと思う。ハワイアンレストランは車で30分ほど行った国道沿いにある。大きな椰子の木のおかげで日本感満載の国道は上手いこと隠されており店内には波の音のBGMが流れそこはもう完全にハワイだった。夫も「椰子の木のおかげでこの国道もハワイの国道みたいに見えるね」とハワイの国道を見たこともないのに嬉しそうにしていた。三人ともテンションがあがりマスクの中でニヤニヤしながら店員さんに聞こえないように親指と小指を立ててフリフリしながら「アロハ〜」と言ったりもしてみた。時刻は16:00遅いお昼ごはん兼、早めの夜ごはん。私たちは食の好みが違うのでそれぞれが食べたいものを好きなように好きなだけ頼んだ。コブサラダとアヒポキはなんとなく似ているからどっちかにしようかとも悩んだがどっちも食べたいから両方頼むことにした。ノンアルコールカクテルで乾杯してそれぞれのペースでそれぞれが食べたいものをそれぞれが食べたいように楽しんだ。しばらくして運ばれてきたコブサラダとアヒポキを見ると似ているのは"色々なものが混ざってる"ところだけでまったくの別物だったので両方頼んで本当に良かった。私がたっぷりとわがままを発揮できる世界でたったふたりの家族との自由気ままな夕方ごはんは最高だった。今この瞬間大きな悩みや不安なく世界いち大切な人たちと笑顔でいられることは「幸福」だ。とても感謝したい気分になったのでとりあえず出入り口にそびえ立っていたトーテムポールに伝えて帰ってきた。私の子どもの頃の夏休みと娘の夏休みは大きく変わってしまった。大きなプールもお祭りも花火もないひっそりと静かで小さな夏休みを可哀想と思うこともあるけど、3歳の娘は私たちが経験してきた夏休みを知らないのだ。「夏休み楽しかった？」と聞いたら「楽しかった！」と言っていたので娘は私より豊かだなあと思った。来月は娘がずっと行きたがっていたディズニーランドに行く予定だったけど宣言が延長されそうなので予定も延期になるかもしれない。家族みんなで楽しみにしていたから少しだけ残念だけどディズニーランドが延期になったらまた違う楽しみを見つけようと思う。現実がどれだけ制限されてもこれからも心だけは自由であり続けたい。
26Aug
- 日焼け
  肌が陽に焼けてくると「お！今年も焼けてきたな」と少しだけ嬉しくなる。もちろん美白に越したことはないので毎日のUVケアは欠かさない。それでも、私の肌はどうやら人より焼けやすいらしくどんなに気をつけていても毎年、夏の終わりにはそれなりに焼けている。私にとって日焼けは夏をたっぷり楽しんだ証。子どもの頃、夏休みが終わって登校した時担任の先生が「よく焼けたね！たくさん遊んだ証拠だね！」と褒めてくれたことがあった。その時の先生の言葉は今も私の心に生きていて日焼けをすると大人になった今でも誇らしくなってしまう。大人になってからは、日焼けをして褒められたことはない。子どもは日焼けをしただけで褒められるからいいなと思うし、大人になってから褒められるのは本当に大変だなあとも思う。焼けやすい私は数時間外にいるだけでも焼けるので夏本場前に子どもと公園に行っただけで軽く焼けてしまうもんだからよく職場の人や家族に「あれ？ちょっと焼けた？」と心配される。見た目はすっかり大人なので「そうなんですよ〜。焼けちゃって。」と美白派なのに困ってる風をそつなくこなしつつ(たくさん遊んだんだ〜！)と心の中で自慢したりしている。今、この文章は自宅のソファで書いていて隣には娘(3歳)が座っているのだけど娘も真っ黒に日焼けをしている。夏休みはあと5日あるけどもう焼く必要のないくらいにこんがりと焼けている。私の肌が真っ白に見えるほどだ。一緒にお風呂に入るとくっきりと水着の後まである。たしかに娘は夏を楽しんでいた。夏とたっぷりと遊んでいた。だから、娘が焼けるたびに私は「焼けたね〜！たっぷり遊んだもんね！」と言う。娘が大人になったときに覚えているかはわからないけど私はこの夏の日の娘の真っ黒な肌をずっとずっと忘れないと思う。
25Aug
- おててつないで
  毎日暑いので毎日家の中で過ごしている。不健康だなあと自分でも思う。家から一歩も出ないのは娘(3歳)もあまりに不憫だ。そんなわけで日がようやく傾いてきた頃に近所のスーパーに買い物へ出かけるのがルーティンになりつつある。片道20分の一本道を娘と手を繋ぎながら歩く。整形外科の外階段を登ってスロープから降りるところはどうしてもひとりで歩きたいらしく手を離すのもすっかりお決まり。そのあとは、一昨年にできたアパートの垣根から落ちてくる木の実を数粒拾ってそれをふたりで分けっこして握り締めながら、また歩く。大人の足なら10分もかからないなんの面白みもない道のりも娘と一緒だとまるでハイキング。花を摘んだり、虫を見つけたりとにかくやることが盛り沢山なので子どもはすごいなあと感心してしまう。買い物が終わって帰る頃には日もとっぷり暮れている。「ママだっこして〜」をなんとかかわしながら娘の歩幅に合わせてゆっくりゆっくり歩く。空には金星がキラキラ輝いていてそれを娘に教えてあげるのだけどいつも星には興味のない娘。街灯や車のライトがつくる自分たちの影に夢中なのだ。さっきまでくずっていたと思ったら今はもう影が後ろに下がったり前に伸びたりするのを面白がっている。ふいに、娘が影を見ながら「ママと娘ちゃんふたりだね」と言った。私は生まれたときはひとりで夫と出会ってふたりになって娘が生まれてさんにんになった。夫と出会う前もひとりで充分楽しかったのに、夫と出会ってからはふたりでそりゃまあ楽しかった。そしてなんと娘が生まれたら、またまた楽しかったのだ(！)一回も不足を感じたことがないのにいざ増えてみると楽しくて不思議。いつかはさんにんがふたりになってふたりがひとりになる。ちょっと信じられないけど。道路の亀裂を見つけた娘が「穴がある！ママ！とぼう！」と提案してきた。娘がつくるあそびはだいたいいつも面倒くさい。ただ飛ぶのでは許されず、ケンケンの要領で片足だけで飛ばなければならないそうだ。飛ぶ瞬間には「ほっ！」と言う声も出さないといけないらしい。車の通りの多い大通りは定期的に舗装されていたが、安全を優先して選んだこちらの道は舗装されてないためにあちらこちらに亀裂が入っていた。汗をダラダラかきながら「ほっ！ほっ！ほっ！」とやっているうちに先ほどまでの物悲しさはすっかりどこかに飛んでいってしまった。
- 「うなぎ食べに行かない？」
  一日に何度かLINEがなる。友だちからのラインは稀なので大抵は家族からか仕事関係。夏になると父からのラインがぐっと増える。「今朝、玄関先にショウリョウバッタがおられました❗️もう十分育ってます❗️❗️」「今朝のナナフシ様かなりデカい❗️」見つけた虫やら空の写真仕事で行った先の写真など結構どうでもいい内容のものが丁寧に写真付きで送られてくる。父はTwitterをやったらいいと思う。そんな感じでぬめーっとした日々なのだけどたまに心ときめくラインが突然に送られてくる。大抵は母から。この夏(まだ終わってないけど)いちばんときめいたラインは「うなぎ食べに行かない？」速攻で返信して、身支度を整え娘(3歳)の手を引っ張って家を飛び出した。娘が「どこにいくの？」と聞くので「いいところだよ〜！」とだけ伝えた。娘は「こうえんだといいな！」と3歳児の期待を膨らまし始めたので「公園ではないよ」とも伝えた。途中、母と合流。娘はばあばが大好きなのでさぞ喜ぶと思っていたらやっぱり喜んでいた。よしよし。事前になにも伝えてなかったから娘はばあばに会えたのは偶然と思っており「ばあばもいっしょにいいところいく？」と誘っていていた。うなぎ屋さんに到着。マスクをしていても香ばしいにおいが伝わってきてそれだけで食欲をそそる。さっそく席に着いてうな重をふたつ注文した。ノンアルコールビールも。娘はうなぎは好きではないらしくいいところがうなぎ屋さんとわかりぷりぷりと怒っていたのでそれをなだめるために帰りにアイスを買う約束をした。帰りにアイスを買えば静かにしてくれるなら安いものだ。15分くらい待ってうな重が運ばれてきた。ノンアルコールビールはすでに飲み干しかけていた。うな重の蓋を開ける瞬間が好きだ。たっぷりの湯気の中に充満するうなぎの香りは幸せのひとつ。娘にもこの幸せを感じてほしくて「顔を近づけてごらん」といって娘のいる側からそっと蓋を開けてあげた。見ていないが、たぶん母も蓋を開けてにおいをかいでいたと思う。「う〜ん、いいにおい！」と3人で感動したあとはマスクを外して黙々と食べた。はしでそっと触れるだけで柔らかくほぐれていく。うなぎも美味しいし、タレの絡まったごはんもまた絶品。たまにお互いに目を合わして、見開く。「美味しいね」という目と目の会話。味わうのに忙しいし今はコロナなのでこれで充分。「うなぎはすきじゃない」と言い放った娘も隣でばくばくと食べている。娘はあまり食べないだろうから私のを少しあげればいいやとたかをくくっていたが気付けば半分食べている。子どもがごはんを美味しく沢山食べてくれることは母親にとっての幸せのひとつ。うなぎは半分に減ったけど心はホクホクしていた。半分になったうなぎを見て母が自分の分を分けてくれたので有り難く頂く。娘が私の大切な娘であるように母にとって私は大切な娘なのだ。ちなみに今日はいなかったがもしここにおばあちゃんがいればきっとおばあちゃんは母にうなぎを分けていたと思う。美味しかった。ごちそうさまでしたをしてお店を出る頃にはお腹も心も満たされていた。娘は先程の約束をしっかりと覚えておりソフトクリームまでペロリと完食した。いい一日だった。
24Aug
- マスクで温泉
  去年の春から仕事が忙しい。去年の春というのはつまりステイホーム期間からなので本当に有難い話なのだけど元来仕事ができる方ではないしちゃんと休むことも苦手なのでなかなかにしんどい。私の頭はほっておくとずっと仕事のことを考えてしまうし私の身体はほっておくと他の人がこなせない仕事を「私やりますよ」と抱えてしまう。教えても相手ができないなら自分で終わらせた方が早いと全部自分でやってしまう。人の上に立つことができないタイプ。本当は仕事ができる人間になりたい。そんな風にポンコツで未熟でも私からしたら「愛くるしい私」なので疲れが溜まってきたのを感じるとせっせとリフレッシュ休暇を与えている。①本屋→カフェで読書②旅行(沖縄ならなお良し)③マッサージ④温泉(高濃度炭酸泉が必須)この中で育児中かつコロナ禍でもいけるのが温泉だけなのでこの1年はやたらと温泉に通っている♨️本音を言えば、ひとりで行って岩盤浴で健康的な汗を流し各種温泉を満喫したのちにサウナ&水風呂を無限ループし、アカスリ付きエステ90分コースを堪能したいところなのだけど今は母親業の真っ最中…贅沢は言うまい。大浴場に高濃度炭酸泉があれば良しとしている◎温泉に行くときには夫、娘、私という基本メンバーに私の疲れ具合によって私の母が加わる。やんちゃ盛りな娘(3歳)をひとりで見るのがしんどい時には母親についてきてもらっている。母親がいるときには娘を見てもらっている隙にサウナにも入れるので私の疲労回復度はうんと増す。母親が近くにいるのは本当に有難い。コロナ禍なので温泉に入るときにもマスクを付けるようにしている。裸にマスクの姿はいつも笑える。マスクをして温泉に入っている人は全体の1%くらいなもんで10人いたらひとりくらいはマスクを着用している。温泉の効用はすさまじく疲労回復はもちろん副交感神経を優位にしてくれるので自然と食欲も出てくるしすっと眠りにつくこともできる。基本的に交感神経ONでお腹も空かない、寝付けない私には温泉はいいこと尽くめ。「友だちとカフェに行きたいな」「家族と沖縄に行きたいな」とも思うけどこればっかりは仕方のないことなのでしばらくは温泉通いを楽しもうと思う♨️
23Aug
- オリジナルの悩みはない
  大切なふたりの友人のお誕生日をラインでお祝いしてから2週間。家のカウンターには2週間前に友人たちの手元に届いているはずのプレゼントがまだ置いてある。。カウンターの側を通るたびに「我ながらズボラだなあ」と思う。言い訳をするならばこの夏は本当に忙しかった。何が忙しかったって、心が忙しかった。なんのために頑張っているのか何度もわからなくなってその度に心を無にして頑張ってしまった。完全に間違っていると本当は気付いていたけど間違いを正す気力もないほど私は疲れてしまっていた。ブログの文体が変わるほどに（笑）心境の変化も沢山あって一言でいうと、疲労困憊だった。昨日は大きな節目の日でずっと抱えていた大きな仕事を片付けることに成功した日だった。ようやく！心から愛を込めて手紙を書くタイミングが満を持してやってきたのだ🖋✨これを郵便局に持って行くのにまた何日かかかるのだと思う。それくらいのズボラ人間なもので。それでも友人への愛は本物🌹今年も気長に待っていてもらおう。「生き方が間違っているなあ」仕事を頑張りながら何度も何度も何度も何度もつぶやいた言葉。正すことももう面倒でだけど、止まらないモヤモヤとイライラに心底困り果ててもいて図書館に駆け込んだあの日に出会った2冊の本。読むのが苦しくてちょぼちょぼ休憩を挟みながら読んだ。本を開くたびにオリジナルの悩みってないなあってつくづく感じる。私の悩みはいつかの誰かの悩みで大抵の悩みには出口があって有難いことに書籍化されておりその大半は驚くことにたった1000円前後(！)で手に入れることができる。図書館ならタダ…驚愕。感謝。先人のみなさま、ありがとう。私の悩みはカテゴライズすると他者思考他者中心他社軸によって生じる類のものなんだそう。図書館で借りた本の中には私のことが沢山書いてあった（笑）正直に話すと、あまりにも自分のことが書かれすぎていて受け止め切るのに時間がかかってしまいまだ読み切ってないページもある。返却日は2日後。私の住んでいる地域は本の返却口が市内に多数設置されておりとても便利な感じになっている。このシステムのおかげで返却の億劫さは半減。ありがとう！返却システムを考案してくれた人！読み終わるといいな。本を読んだからといって何かが改善するわけではないけど自分を知れるのは楽しい。楽しいだけで「得したなあ」と思う。あわよくば改善していきたいので近いうちにまた図書館にも行こうと思う🚶‍♀️
11Aug
- リブログ記事”コロナとちっぽけな自分”
  一年前の出来事🌷一年前の自分からあんまり成長していないのだけどこの時、感謝にフォーカスという結論に至ったことはとっても素晴らしかったと振り返っても思います自分の人生で悩んだ時の解決策のひとつになっている感じがします🌷それにしてもコロナ長いなあ…今年に入ってぐっとコロナ疲れを感じている私ですふう…。
23Jun
- ちょっと疲れちゃっただけさ
  無気力が続いています娘が風邪を引き数日間幼稚園をお休みしてやっと登園！というときに幼稚園でコロナ関連の臨時休園が決定し😭そんなドタバタの中で自分の予定や仕事はやっぱり後回しになるわけであーあ😫って娘の命がお腹に宿った時から私の人生は私だけのものではなくなり思い通りに進めるという当たり前のことが当たり前に出来ない日々それは言い換えれば自分よりも優先したいと思える存在に出会えたという奇跡なのだけどいつでもそんな風に綺麗には考えられなくて当たり前のように子どもを優先することを選択し自分を後回しにする自分にぐったり疲れてしまう日々自分で選択しながら誰かや何かのせいにする弱くてちっぽけな私こんな私にも一丁前に理想の子育てというものがあり子どもの成長や子どもと過ごす日々の一瞬一瞬を楽しみたい✨なんて思っているのですがそんな理想とは裏腹に辛いときは辛い😭何がいちばん辛いって、子育てを辛いという言葉で表現するということは娘の存在を否定しているようでそんなわけがないから辛いんです娘が可愛いくて娘のことが大好きで娘を守り育てたいそんな気持ちとは別軸にある子育ての大変さその表現の仕方を私はまだ上手く出来なくてちょっと疲れちゃっただけ頑張ってるから思うように進まない仕事も完璧にこなせない家事もストレートに表現できない思いもそれが今の等身大の私だ🌱ちょっと疲れちゃっただけここから再生していきましょうか🌷
17Jun
- 自我とか使命とか
  好きなことをして生きる人生を楽しむやりたいことをやる自分軸をもつそれだけが人生ではなくて経験をするために心身を得てこの星に生まれてきたのならばどうしても避けられないことやらなければならないことこれらの存在もまた確実にあると思うのですやりたいこととやらなければならないこと、とか苦労なくできてしまうことと努力を要すること、とか「好き」の中に時折混ざる不純物、とかこれらとどう折り合いをつけて生きていくのか？やりたいことの中にもやりたくない過程があったり努力なくできてしまうことは案外つまらなかったり好きで好きでたまらないのに自信をなくしてしまったりそういう立体感こそが人生でコントラストこそがアートでそこにこそ生きる意味がある気がしますポジティブだけではのっぺりしててネガティブだけではあまりに不安定陰陽のバランスですねバイオリズムの波に身を任せて本当の意味で自分を生きることに大きな価値がある気がするのですね私の自我はおそらく責任感などの束縛から自由であることが何よりも大切でそれに対して今一番の使命は娘の育ちを責任をもって見守ること面白いものでいつもは「もうやーめたっ」って突然切れるポンコツやる気スイッチも育児に関しては切れません切れたらどんなに楽かと（笑）「なるほど、これがあの…！！」これを母性と呼ぶにはあまりに陳腐だけど自然の摂理に近いものを感じます春に桜の花が咲くのを誰も止められないように春に桜の花が咲いても誰も驚かないように至極、当たり前。だけど、自我的には辛い時もあって今年は咲きたくない〜〜〜！！！とか秋まで咲いていたい〜〜〜！！！とか、そんな感じ自我と使命の間に生じる摩擦を軽減しようとしたり見て見ぬふりをしたり試行錯誤してきた今思うのは「自我か使命か」という大前提をひっくり返せばいいということ自我と使命は対立しているわけでも独立した点と点でもなくて然るべき時に繋がってその境界線はぼやけていくのでしょうこれは自分でこれは自分じゃないではなくまるっと全てが自分という、そんな感覚自我も使命も必要不可欠なことですらなくていつか自我は消えていくだろうし息をするように使命を生きる日が来るだから、ひとまず今日も湧き上がる感情をそのまま受け入れて自我に苦しむのではなく自我を愛して使命に取り憑かれるのではなく人生の主導権をしっかり握りしめて今日もおつかれさまでした🌷ゆっくり休んでくださいね☺️
11Jun
- ふたご座新月のメッセージ
  昨日の夜、ふたご座で新月でした🌑ふたご座では水星も逆行中ですその逆行中の水星と新月がコンジャンクション新月だけど…スッキリ✨という感じはあまりなく淡々と調整している感があります6ハウスの新月なので仕事(役割)や体調に関わることを丁寧に見直したいですね🌷なんとなくの違和感や不安感が刺激を与えてくれているので見て見ぬふりはせずに向き合うタイミングです大ごとにはなりませんから心配しすぎずに早めに着手し整えましょう今回の新月に関わらず本来の自分へ立ち戻るという大きなテーマが降ってきています本来の自分に立ち戻るとは「自分らしくない自分」を否定することではなく受け入れることで自分を統合していくプロセスこんな自分もあんな自分も素敵な自分もポンコツな自分も全部ひっくるめて自分なんだってことです何者かになる必要はもうなくて何かを目指す必要もなくてそれが楽しいならやればいい楽しくないなら思考しよう頭の中をモヤモヤさせるために頭を使うことはやめて楽しむために「思考を活用する」同時に思考をOFFにする時間やデジタルデトックスも重要です🌷そのための第一歩が今この瞬間やりたいことをやってみることだったりします思考や常識でもって蓋をしてしまった自分の心にアクセスするタイミングです
05Jun
- 大切なあの人のために、まずは自分を大切にしよう
  救いたい人がいます手を差し伸べたい大切な人たちが沢山いるのです愛をかたちにして贈りたい　そんな私は今咽頭炎で本調子ではなく…ガラガラ声でしゃべるだけで一苦労で。体調を崩した時『自分を大切にすること』の重要性にハッと気付かされますついエゴに捉えてしまう『まずは自分』だけど、誰かや何かのための第一歩はやっぱり『まずは自分』自己犠牲ではなくて🙅‍♀️利己的であればあるほど結果的に利他的になる利他的であろうとすればするほどなぜか利己的になってしまう「大切なあの人のためにこんなことをしてあげたい」「こんな役割を担って社会に貢献したい」そのための第一歩はエンジン全開で頑張ることではなく自分の体調をちゃんと整えること　食事をしっかりと味わってゆっくりと湯船につかってぐっすりと眠ること自分を愛して余った「余り」を自分の大切な人やものに分配する分配して、循環させて愛をどんどん大きく膨らまして…利己的であればあるほど結果的に利他的になるなんか、そんな気がします🌷今日はこの等身大のちっぽけな私でゆっくり眠ろうと思います☺️おつかれさまでした✨おやすみなさい💤⭐
04Jun
- 「優しさ」と「ありがとう」の本質
  先週末に咽頭炎になってしまいお仕事もブログもおやすみしてお布団の中で静かに過ごしています喉の腫れに伴い微熱が続いていたおかげで久しぶりに頭をゆっくりと休ませてあげることができました☺️どうしても書き留めておきたいことがあり久しぶりにこうして綴っています体調を崩した時って改めて人の優しさに触れられるものですねお休みをくれた職場の方にも看病してくれた家族にも本当に助けられましたちゃんと回復してありがとうを形にしていこうと思いますありがとう今日、幼稚園から帰ってくる娘をバス停まで迎えにいく時外に出たタイミングでパッと雨が上がりましたそういうときって自然と「わあ、ありがとう」ってつぶやいてしまいます娘が帰ってきたあとにしばらくしてまた雨がザーザーと降ってきました自分の家の車が雨に濡れている姿を見た娘は「わあ！びしょびしょだ！」と言って、自分の傘を車にさしてあげていました自分は濡れているけど遊んでいるように嬉しそうにニコニコしながらある人は「あの人はこれだけのことをしてやってるのに全く感謝の気持ちがない」と怒りを撒き散らしますその人にとっての優しさと感謝はツールなのですそういう側面があって当たり前だと思うのですが…それだけではあまりに寂しいなあと思うのです優しさや思いやりは豊かな心から自然と芽を出すものだとそして、感謝の気持ちとはそのちいさな芽を奇跡的に見つけた人の心に自然と花を咲かすものだと私はそう思うのです雨が上がった時に(お礼を言わなくちゃ)と思うのとは違います車に傘をさしてあげたあとに「さあ、お礼を言ってよ」と詰め寄るのとも違いますそういうものはもう沢山はいらないなあと思うのですシンプルにシンプルに自然にかえっていきたいです
27May
- いて座満月のメッセージ
  昨日はいて座の満月でしたね🌕皆既月食×フルムーンという福々しい満月はなんと24年ぶりだそうで次回は12年後なんだとかそんな素晴らしい満月でしたが体感的にいうと…どっと重たい（笑）そんなエネルギーでした潜在意識に働きかけるエネルギーが何しろ凄かったんですよここのところモヤモヤすることが多かったのはこの満月の影響も大いにありますモヤモヤの原因は本来の自分や本当の願いにモヤがかかっているから昨日の満月は私たちの心に厚く覆われたモヤモヤに対して強く作用するものでした通常の新月満月の影響力は2週間ほどであるのに対し「食」が絡む新月満月(日食月食)の影響力は半年ほど今抱えているモヤモヤもここから半年ほどかけて徐々にスッキリと晴れ渡っていくのでしょう☀️それはつまり、この満月を境に私たちはより本来の自分に近づき本当の願いに気付くことを示唆しています🌕本来の自分を見失った時本当の願いがわからない時私たちはモヤモヤします☁️そして、このモヤモヤはここから徐々に晴れていく☀️半年ほどかけて時に雨も降りますが虹もかかるでしょう🌈本来の自分に立ち戻るこれについては今まさに私も実験中なのです🌷なので、まだ胸を張ってお伝えできる段階ではありません少し個人的なお話をすると…　私は過去の人生において「正しい人であろう」「いい人であろう」と無理しすぎていたところがありました今少しずつ玉ねぎの皮を剥くように自分を守っていた鎧を脱いでいる最中なのです『「正しい人」を卒業する』今、人間関係の中で正論をぶつけてくる人がいます正論って正しいけど冷たいエネルギーですその人からLINEがくるたびに「はあ…またかあ」と憂鬱な気持ちになってしま…ameblo.jp『「そのままの私」で愛されよう』昨日、子育てについてブログを書くことで自分なりに思考と心を整えてみたら本質はこれだったか〜とひとつの気付きがありました😌👇子育てをしている自分は未熟で、頼…ameblo.jp『「私には私の優しさがある」』先週の土曜日の出来事から本当に色々なことがあり『今日も今日とて空回り』なかなか改善できない自分の中に染み付いた癖というかいつも陥ってしまうパターンってあります…ameblo.jp『「いい人」でいたくて苦しい時』「いい人でありたい」本当はこんなことを目指さなくともあなたは完璧な存在なのですが🌷それでももし、あなたが「いい人でありたい」のであれば大切なことがひとつあり…ameblo.jp完璧じゃなくてもいい自分らしくあることがすでに完璧なのだ最近強く感じていることです🌷私もあなたもここからどんどんと本来の自分へ立ち戻っていきますそして、本来の自分に立ち戻るほどに本当の願いにも気がつけるのです私も含め、時に人というものはついついお金が価値だと勘違いしますこれは勘違いなのですね私たちの本当の願いとは何かしらの経験をすることなのだと思うのですお金はその経験をするためのツールのひとつに過ぎず私たちが本当の願いを思い出した時に自然と巡ってくるものだと私は直感していますいつだってお金は目的ではなく手段なのですから最近の私はなんだか無性に満天の星空が見たい綺麗な景色を写真に撮りたいとウズウズしています理由はわかりませんこの半年のうちにまずはこのふたつの願いを自分のために叶えてあげたいなと思います本来の自分に立ち戻るために自分らしくないことをひとつずつ手放していく本当の願いに気がつくために小さな「○○○したい」を実行に移していくことその先に、何かが待っている気がするんですね🌷なんだかほわんとした話しかできずすみません（笑）なんとなくわかるな〜って人は一緒に進みましょう☺️今日は雨が降っています☔️暑い雲に覆われて太陽も月も見えませんが見えないだけで今日もちゃんと存在しています今は見えなくたって大丈夫また見える時がきます月も太陽も自分も願いも満月のジャストタイムは昨日でしたが今日もまだまだ満月のエネルギーをまとっています素敵な満月をお過ごしくださいね🌕