●【ご相談】勉強にうるさく厳しいお父さんに息子がストレスを感じているし傷ついている
不登校の解決は
親のココロが楽になるところから
始まります♡
起立性調節障害・不登校の
「お母さんが楽になるカウンセリング」
をしている
カウンセラー陽子です。
初めましての方へ
↓↓↓
・自己紹介
起立性調節障害不登校や
その他の不登校にまつわる
モヤモヤするご相談に
心理カウンセラーとしてお答えしています。
今日は
「勉強にうるさく厳しいお父さんに
息子がストレスを感じているし
傷ついている」
というご相談です。
今日のご相談は
一見
お父さんが厳しいことと
お子さんがストレスで動けないことへの
心配のご相談のように見えますが
本質的な問題はそこではない
ように感じます。
あくまでも文面から感じたこと
としてお返事しますね。
まず＞プレッシャ 一で受けませんでした。
＞ストレスが半端ないんです。
＞小さい頃からいつも傷ついていました。
＞小さい頃からいつも傷ついていました。
というのはお子さんが
実際に言った言葉でしょうか？
もしかしたらCさんの
「きっとこうだろう」
という推測が入っていませんか？
あるいは
子供の事は母親の私がわかっている。
「子供はこう思っているに違いない」
という思い込みがありませんか？
Cさんはご主人が単身赴任なこともあって
子供＝私のような一心同体感が
強くなっているんじゃないかな
って思います。
子供＋Cさん（母親） VS 父親
みたいな感じに。
この「親子の一心同体感が強いと
不登校を乗り越えていくのに邪魔になる」
というのが今回の本題になります。
でもこれってCさんだけでなく
子供と距離が近い母親
が陥りがちな罠でもあるんです。
（実は私の元夫も昭和なタイプでした。
そしてかつての私も一心同体感が
強かったんですよ。）
もしあなたが
子供と一心同体感という言葉に
ドキッとしたら
あなたもご自身の事と
照らし合わせて読んでみてください。
なぜ子供と一心同体感が強いことが
良くないのかと言うと
子供と自分（親）が一体化していると
子供に対して決めつけが起きたり
子供をコントロールしたくなるし
親離れ子離れを妨げるからです。
それも、無意識に。です。
そして子供と一体化していると
子供に対して「この子がかわいそう」
という同情はできても
子供が自分で乗り越えていくための
「共感的な関わり方」が
難しくなるからなんです。
お子さんへの関わり方を
変えていくときには
「子供は子供、私は私
親子であってもそれぞれ別の人間」
という線引きが前提になります。
なので、
今の段階でCさんに必要なことは
お子さんと自分の
感情の線引きをすること。
です。
具体的には
今回のように
＞プレッシャ 一で受けませんでした。
＞ストレスが半端ないんです。
＞小さい頃からいつも傷ついていました。
＞小さい頃からいつも傷ついていました。
と、
「子供はこうだろう。」と思う時には
「これは誰の感情？」と
自分に問いかけてみてください。
お子さんの気持ちのようで
そこにCさんの感情もくっついていないか
振り返ってみてくださいね。
そして
＞息子の調子は、
どうなんだろ、って思う
というときも
「息子を見て【私は】
何にもやもやしてるんだろう？」
と主語を「私は」に変えて
自分に問いを立ててみてくださいね。
Cさんが感情の線引きが
うまくできるようになると
お子さんが
ご主人にうるさく言われても
お子さんの力になる関わり方が
できるようになっていきますし
ご主人のうるさく厳しいことの裏にある
思いも受け取れるようになりますよ。
そして
なんとなくですが
今回のお悩みの裏には
Cさんご自身も昭和のよくあるタイプの
ご主人に対して
いろいろと言いたいことが
おありなのではないかなと感じました。
だとしたら
それはCさんが
「自分は夫とこれから
どんな関係を築いていきたいんだろう？」
という別の問いでもあるんですけどね。
ということで、
まとめると
まずは子供との線引きをする
自分に矢印を向ける
を意識してみられるといいと思いますよ。
ひとりでやってみて難しい時は
カウンセリングでご相談くださいね。
