〔福岡〕すべては自分から。　～幸せになる覚悟はありますか？～ -4ページ目

〔福岡〕すべては自分から。　～幸せになる覚悟はありますか？～ -4ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

02Jul
- 得意なことや苦手なことは自分ではありません。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。あなたは自分が苦手なことを淡々とできる人に対して劣等感を抱いたりまたそういった人ができないことを自分が得意であったりするとその方に対して優越感を抱いたりしたことはありませんか？優越感とまではいかなくても何だか安心したという経験はあるかもしれません。そういった劣等感や優越感を感じている時多くの場合、その得意なことや苦手なことと自分の価値、何なら自分そのものが結びついています。得意なこと=自分となっていると鼻が高いですし苦手なこと=自分となっていると惨めさで消えてしまいたくなるような感覚になるのです。そもそもそういった得意なことや苦手なことは本当の自分ではありません。本当の自分という存在はそういった変化する事象に重ね合わせられるものではなく一定に「在る」存在です。仮に得意なことや苦手なことが自分だとしたなら常に自分という存在は誰かとの比較の上にしか成り立ちません。ですが、その比較だけで自分という存在を証明することはできませんね。これは得意なことや苦手なこと以外にも言える話です。うまくいくこと、うまくいかないこと褒められたこと、相手にされなかったこと好かれること、嫌われること等その全てを合わせても自分ではないのです。これらを自分の一部ととらえられるかもしれませんが残念ながらそれらは常に一定でないため自分の一部でもありません。このように言うと何だか悲しい感じに聞こえるかもしれませんがこれを言い換えるとたとえどんなことが得意であろうと苦手であろうと自分という存在は変わらないのです。そして勿論ですが、わざわざそれらを捨てる必要はありません。得意なことや苦手なことはどれもこの社会でやっていくためには必要なツールです。ですが、そこに自分の存在価値を重ね合わせると外の事象に一喜一憂し、必要のない労力と苦しみを勝手に背負うことになります。また得意なことや苦手なことと自分を重ね合わせることとは言い換えると「外」に自分という存在を当てはめているとも言えます。得意なことや苦手なことは自分がしていることだから「内」じゃないのと思われるかもしれませんがそもそも得意や苦手を意識している時は大抵「外」を見ています。本当の揺るぎない不変の自分は「内」にしかありません。本当の揺るぎない不変の自分に気づいていくと得意なことや苦手なことがあってもそこに自分を重ねることなく自分と分けて考えることができるようになります。その状態では得意だからと優越感に浸ることも苦手だからと劣等感に燃えることもありません。すると外の事象に逐一左右されることなく自分にとって必要なことが見え、人生が心地よく開けていきますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
28Jun
- こだわりが苦しさに変ってしまう時
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。皆様は何かしらこだわりをお持ちでしょうか？仕事においてのこだわり、食事においてのこだわり、趣味においてのこだわりあげればキリがありませんね。そういったこだわりを見ると「うわあ、凄いこだわっているなあ」と感心したり「ちょっとこだわりが強くて面倒くさいなあ」と思ってしまうこともあるかもしれません。そんな生きていれば少なからず持つこだわりについて皆様はそれが心地よくてこだわっているでしょうか？何だかそのこだわりによって選択肢が狭まったり息苦しさを感じていませんか？こだわりというのは行き過ぎると自他の人生を縛る枷になってしまいます。そういった状態では自由に選択している人に対して介入したくなったりまたこだわりに反する存在を敵にして攻撃したくなります。余裕をもって自由に選択するという人間本来の心地よさからはかなり離れている状態です。このように言っている私自身も自分のためにとこだわっていたことが結果として自他を縛り息苦しさの根源になっていたことがあります。少し前の話ですが私は課題の提出をする際に自分の出せる精一杯をという気持ちを持っていました。勿論これ自体は何の問題もありません。ですが、そればかりに重きを置いた結果日本語を完璧に書かなきゃ完璧に書いても気持ちはこもっているかもっと考えて、ここに合う言葉はないかと常に精一杯やっているか自分自身を見張っていました。一つでもミスが見つかったり少しでも気持ちがこもっていない場所があるとすぐに自分で自分を罰しました。当時は軽い強迫観念ようなものがありましたね。正直このブログに対してもそういった強迫観念があったことは否定できません。日本語や気持ちのこだわりが行き過ぎて自分をいつも見張っていましたしそういったことで手を抜いている人を見ると凄く許せない気持ちになりました。こういった状態はこだわっているのではなくこだわりに縛られています。こだわりに縛られている時こだわったことでうまくいったり誰かが喜んだりすることだとしても「もっとこだわらないと」「少しの気のゆるみも許さない」そういった息苦しい感覚の強化になってしまいかねません。何事もこだわりすぎないでください。ぶっちゃけて言うとそういったこだわりというのは長い目で見ると誰もいい気持ちになりませんしいい結果も生みません。互いにそのこだわりで監視をする気の抜けない居心地の悪い場が出来上がるだけです。勿論ですが、こだわりの全てを否定しません。こだわることでより良いものが出かがったり互いに心地よさが育まれることもあります。ですが、そのこだわりによって人生の選択肢が縛られているのであれば一度そのこだわりについてそれが本当に必要か考えてみられることをお勧めします。私自身このこだわりへの縛りに気づいてからは、あまりやりすぎないことを実践し始めました。そのやりすぎないことでもっとやらないとという気持ちは出てくるのですがその感覚としっかりと向き合うことを繰り返しました。今はあまり気持ちを入れすぎることなくニュートラルに発信ができているなと思います。勿論、それも完璧ではないのですがそのたびにその感覚に寄り添うことをしています。その結果今はのびのびと発信ができているなあと感じています。改めてになりますが、こだわりとは行き過ぎれば自他を縛る枷です。そういったこだわりは気づいた際に少しずつでも構いませんので手放していかれることをお勧めします。本当のこだわりは自分や他人を縛るものではなく、余裕のあるところから心地よくのびのびと育まれるものですよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
24Jun
- 完璧を求める裏にある心
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。人生生きていると遠回りだったり、無駄だったり失敗だったり、汚点だったりそういったことに出会うことは珍しくありません。どうしても人生を振り返った時あれがなければ、あれをしなければもっとうまくいった完璧だったと思うこともあるかもしれません。きれいに出来上がった思い出という絵に黒い点が一つついているだけでそこにしか目が向かなくなる皆様も一つや二つそういった経験はあると思います。これは私が小学二年生のころの話なのですが、昼休みにクラスの何人かがハンカチ落としをして遊んでいたんですよね。私も見てて楽しそうだったので入れてもらおうとしたのですがその時そのクラスの人(Aさんとしましょう)は満面の嫌な笑みで「嫌だ」と仲間外れにされました。私にはそれまでもそのAさんからちょくちょくそういった嫌がらせがあっており、その時にそれらが一気に爆発して悔しさのまま私はAさんの背中を一発叩いて逃げていきました。クラスの中でその件は話題となりAさんは先生からお𠮟りを受けることに。ただ、そのAさんも当たり前ですが私に叩かれたと先生に伝え、「それはあなたも良くない」と私も叱られて喧嘩両成敗。ただ、それからそのAさんとは仲良くなり対等に接するようになりました。勿論、嫌がらせもなくなりました。この話を聞いた人は成功体験だという方もいるでしょうし実際そう思われる方が多いかもしれません。ただ、私としては一言でも「怒られた」体験のためそこでスイッチが入ってしまい、折角このように仲が深まった体験でも仲が深まったと同じくらい怒られた失敗体験として残っていました。もっといいやり方があったのではないかもっときれいな解決策はあったのではないかとついつい考えてしまうのです。私は暴力を肯定するつもりは全くありませんが、当時の環境ではおそらくこれ以外の方法では自分を守ることはできませんでした。仮に何もせず先生に嫌がらせを受けたとただ、報告してもその場限りの謝罪だけでその後も何かしらされていたと思います。強いて言うならこうして爆発する前に凛とした態度できちんと相手に嫌と伝えるのがベストですね。今はもうそもそも怒られたくないという感覚に気づき、しっかりと感じることで一つの大切な体験となってします。人生というのはそもそも体験があって成り立つ存在です。それがどんなものであろうと大切な存在です。決してきれいな体験でなくても必要な体験なのです。そうは言いつつも最近は完璧でなくていいというフレーズが増えてきました。その方向は本当に心地よい方向だと思います。完璧を目指すと実際何事においてもあらさがしにしかなりません。完璧というのは完璧でない状態があって初めて成り立つ存在であり完璧でない証拠というのは探せば終わりはありません。では、完璧が敵かというとそうではありません。完璧を敵にすればこの問題の本質は見失われます。完璧というのは先ほど完璧でない状態があって初めて成り立つと言いましたがもう少しざっくりと言いますね。多くの人が追い求める完璧な姿というのはその人その人にとっての都合のいい部分の寄せ集めのことなのです。私の先ほどの体験を例とするなら怒られずにスマートに相手が悪いことにして謝らせて万事解決が理想なわけです。自分が傷つかず、被害者のまま終わる決して問題の本質が解決しなくてもそれを求めてしまうのです。凄く身勝手に見えますがこれが完璧の先にあることだと私は思います。また完璧でなくてもいいと言いながらもその人自身にとっての都合のいい部分だけを切り取って表現しているのならそれもまた心のどこかで完璧な姿を追い求め、自分の都合のいい理想を見せているにすぎません。だからと言ってじゃあ本当に完璧でないことを言ったりしたりすればいいかというとそうではありません。それは自分を卑下に扱う行動であり決してお勧めいたしません。じゃあどうしたらいいのと思われるかと思います。まずは完璧を求める自分に気づいてください。この感覚を抑圧したまま何をしたとしても完璧の基準に振り回されます。そして完璧という言葉の使う際のその裏にある心の闇に気づいてください。今、多くの方が意識的であれ無意識的であれ完璧を追い求めているように感じられますが、実際は本当に完璧でありたいというよりは完璧でない、失敗、無駄、汚点、そういった存在に出会ったり表現してしまった際の自分の罪悪感や他人からの視線からくるあのどうしようもない惨めさを感じたくなくてそういった存在を追い求めてしまうのだと思います。そして、そういった人を見かけた際ついつい心の中で馬鹿にしたり上から目線で優しくしたりとその完璧でない姿を特別に扱ってしまうのではないかと思います。そもそも完璧や完璧でないという事象はありません。ただ、事実があるだけです。私の例で言えば嫌がらせを受けて腹が立って叩いてしまった。その結果どちらも怒られたけど両者の仲は深まった、それだけなのです。それを私が完璧だったかそうでなかったか判断しているのです。皆様もご自身の中にある完璧という枠組みを探してみてください。それに気づくことができたらあとはその裏にある感情をしっかりと感じてみてください。勿論、それもまた完璧にする必要はありません。完璧の基準を使っていたらそれに気づく→感じる、その繰り返しです。すると、そもそも完璧か完璧でないかという基準に囚われることなく、事実をしっかりと俯瞰することができるようになりますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
20Jun
- キャパオーバーな時は、その感覚に寄り添うと心の余裕が生まれます。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。皆様はキャパオーバーになったことはありますか？なったことがないという方の方が珍しいかもしれません。そういう私もつい先日キャパオーバーになりました。次にやるべきことばかりが頭に浮かんで「あれもしなきゃ」「急がないと」「もう、イライラする！」とどう考えても心が落ち着いてはいないことに気づいてはいました。だから、少し気分転換にとゲームをしたり、テレビを見たりしましたがモヤモヤは晴れるどころかさらに増えたように感じられました。余計に辛さを感じ、苦しくなってその時は何だか心が詰まったような感じがしていました。そんな苦しい中でふと意識をすることなくある言葉を勝手につぶやいていました。「あ、今自分キャパオーバーなんだ」すると、目頭が急に熱くなったので「ああ、ビンゴか」と納得。キャパオーバー、所謂心の余裕がない時私たちは普段イライラしないことや怖くなったりしないことにも急に腹を立てたり怖くなったりします。すると、余計にモヤモヤが募り本当に必要な選択や行動が見えなくなります。焦りばかりが生まれ目の前のことへの集中力が消えていきベストな力が発揮できなくなります。すると、何事にもタイミングが悪くなったり嫌な出来事が連鎖しているように感じられてしまいます。キャパオーバーな時ほど自分が見えていないことはありません。自分のキャパオーバーに気づいた後は私は今やっていることをとりあえず中断しそのキャパオーバーな感覚に寄り添ってしっかりとその感覚を感じるようにしました。すると感じた分、心の余裕が空いていき、心が楽になるのを感じられました。自分への優しさが取り戻されていくのを感じました。キャパオーバーという感覚も私たちはなるべく感じたくありません。あの独特なもやもやを避けたいがために私たちは当たり前のように別のことで気を紛らわせることが多いです。勿論、そういったことも必要な時もありますがそればかりをして誤魔化しているとやはり自分の中ではモヤモヤがたまり続けていることに変わりはないのでどこかでそのモヤモヤが爆発しかねません。だから、私はあえてその感覚を感じるようにしていますしそうすることをお勧めしています。勿論無理やりやったりあえて自分を苦しめるようにやってしまうと本末転倒ですがしっかりと自分のためにできるだけ楽な姿勢で自分のペースでやっていくことで心の余裕は生まれます。そうして感じた後、私は先ほどよりも、視界が広がるのを感じました。焦りから選択してしまうことを一旦待ちニュートラルな目で判断ができるようになりました。イライラや不安が募りに募っている時というのは心がキャパオーバーだと叫んでいるサインかもしれません。そういう時は特に自分や他人を傷つける言動を当たり前のようにしてしまいがちです。自分のキャパオーバーをしっかりと感じる、何もせずに「ああ、今心の余裕がないんだ」と気づいて感じていくと心の余裕が生まれ、ニュートラルに戻り本当に必要なことが見えてきます。自分の心からの願いを感じられ、本当に自分が今するべき行動を焦ることなくするようになります。皆様も自分に余裕がないことを気づいた際はゆったりできる場所でその感覚に寄り添ってみてください。特に気を紛らわようとしても余計にモヤモヤするときはその感覚に寄り添うタイミングなのかもしれませんよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
16Jun
- 自由を求めると、不自由に囚われる心の仕組み
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。「自由」という言葉を聞いた時私たちには何だか心地よいものに聞こえます。ただ、この自由も求めすぎてしまうと息苦しさを感じる要因にしかなりかねません。なぜなら人は自由を求める時、自由を見ているようで不自由しか見ていないからです。人間関係であっても仕事であってもプライベートであっても趣味であっても自由を求めるとそれがどんなに自由なものであっても不自由にしか目がいかなくなります。自由が不自由を排除した先にしかないという前提があるからです。そうして不自由を排除して仮に自由というものを手に入れたとしても今度はせっかく手に入れた自由なんだとそれを失わせる要因となる存在を足枷とみなし同じように排除しようとします。すると何をするにしても今まで以上にさらに不自由を感じるようになると思います。そして、また不自由さを見つけては排除、排除、排除…。この繰り返しが多くの方が考える自由だけを追い求めた人生の果てです。これは本当に自由な人生なのでしょうか？このようなことになってしまうのはそもそもすべての事象が自由と不自由のどちらもを含んだ存在だからです。何かを体験するということ自体、極端な話、縛りであり不自由なことです。ですが、何事も選択し、体験できる状態というのは自由だと言うことができます。逆にそれが不自由だから選択できないというのは「不自由」ですね。何だか言葉遊びのようでイライラされたり極端な考えだと思われるかもしれませんが、自由を求め、そこに幸せがあると考えられている方ほどこの点は注意されてみて下さい。私たちは自由を楽しむ時同時に不自由さも楽しんでいます。だからと言って勿論ですが不自由であることが良いとも思いません。ただ、自由=幸せというのは本当に違うなと私自身、実感しております。私も自由を追い求めてきた一人です。自由な生活にあこがれそれ以外の自分を縛りと感じる関係性や存在のありとあらゆるものを否定し、避けようとした結果、そこには自由な生活どころか何もないことを知りました。すると、今まで心地よかったものにもだんだんと不快感を感じるようになりました。自由を求め、不自由を排除した先には幸せしかないと思っていたけれどそこにあったのは心地よさではなく何もしたくない虚無感とその自由を奪われたくない独占欲、これらの終わらない苦しみしかありませんでした。自由こそが心地よい世界なんだと自由にしがみついた先には自由な選択だけを求める選択しかできない、それこそ「不自由」な現実がありました。そして、その不自由さを感じることが嫌で、さらに自分の自由という名の「不自由」を守ろうとしていました。これほど本末転倒という言葉が似合う状態はありません。私たちは不自由を楽しんでいる、不自由があるから自由な選択ができることを知っておいてください。勿論中には本当に自分や他人を傷つける不自由もあります。それを肯定しようとは全く思いません。ですが、何かと不自由さを嫌い自由さにしがみついていることもまた自由という概念に囚われた「不自由」なのです。本当の自由を知っている方ほど自由を求めません。自由を追い求めた先には不自由しかないことを知っているからです。自由であろうが不自由であろうがそれすらに囚われずに選択ができること、それが本当に人生を自由に生きるということですよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
12Jun
- 「自分と向き合う」という言葉で自分を傷つけていませんか？
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。自分と向き合うという言葉を今の時代はよく使うようになりました。私も自分と向き合うことは私たちが抱える苦しみから本質的に楽になるためには必須のことだと思います。ただ、その「自分と向き合う」という言葉で自分を傷つけていませんか？自分と向き合うことが自分との戦いになってしまうことが私たちにはよくあります。すると、自分に当たり前のように罵詈雑言を浴びせたり、あえて自分の嫌なことを意味もなくしたり、自分を傷つけるために苦しい状態に身を置いてみたりしてしまいます。そうした自分への攻撃を「自分と向き合う」という言葉は正当化してしまいます。自分と向き合うことの本質を忘れないでください。自分を苦しめることを自分と向き合うとしているならいくらやったところで心地よい現実を目の前にすることはありません。そうして目の前に創られる現実は苦しみの現実です。そして、その現実を目の前にして「いや、まだ自分と向き合えていないことがあるんだ」と言い、また自分を傷つけるこのようなことを繰り返していませんか？自分と向き合うとは嘘偽りのないありのままの自分を見るということであり、そのどす黒い自分に寄り添い、優しく接することです。ただ、ありのままの自分を見るというのは時として苦しむこともあります。ですが、その苦しみは今まで見ないように、無かったことのようにしていた重荷のようなものです。それらは見ないように、無かったことにしている限り重荷はそこにありますから私たちの苦しみが本質的に楽になることはありません。一方で、自分と向き合うと言いながら自分を攻撃しているならそれはその行動自体で苦しみを生みます。例えば、自分の中で苦しい感覚が出てきた際に「もっと、苦しめ」というような言葉が出てきたり、「もっと傷つけば素晴らしい現実になるんだ」という感覚が出てきたりしているならそれは自分を傷つけることを目的としていますね。本当に自分と向き合った後というのは自分の心の器が広がっています。自分が今まで見ないようにしてきたものを見るというのは、やはりいい気持ちではないかもしれませんがそれでも終えた後は自分の中で何か広がりを感じます。長年抱えていたような肩の重荷が下り、何とも言えない心地よさを感じます。改めて、自分と向き合うという言葉は少し注意して使ってみてください。私自身、この罠にはよくはまりました。自分と向き合うと言いながら、自分を攻撃するこれを何度やったか分かりません。やっている時は何だかそれが正しいことのように感じられてしまうんですよね…。ですが、そんな自分との向き合いを終えた後はいつも疲弊していました。そんな自分に「本当に情けないな」とさらに言葉の鞭を打っていました。皆様も自分と向き合うことが自分への攻撃になっていないか確認してみてください。何度も言いますが、それをいくらやっても自分の現実が心地よくなることはありません。なぜなら、そもそもそのような状態になっている時は自分が幸せになったり心地よくなることを許していませんからね。本当に自分と向き合っていくと今まで見ないようにしていた自分に触れるためそこで苦しさを感じるかもしれません。ですが、そんな見たくない自分を自分のペースで受け入れていくことで今まで凝り固まっていた苦しみの重荷が少しずつ溶け、その分、本質的な揺るぎない心地よさが湧きあがってくるのを感じられますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
09Jun
- その言葉や知識は相手を馬鹿にするために使っていませんか？
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。今の社会にはたくさんの言葉があります。少し前まで全く聞いたことがない言葉を今は当たり前のように生活に取り入れられていることも珍しくありません。使う言葉が最先端であればあるほどそれを使っている人を見ると「あの人は最先端を生きているなあ」「言葉を使いこなしていてカッコいい」と好印象を持たれ、逆にその言葉を知らない人を見ると「時代に置いて行かれている」だの「常識を知らない」だのと小ばかにされてしまうというのも直接自分が体験しなくても一度は見聞きしたことがあるのではないでしょうか。よくあるのが長い単語や略された言葉ですね。いつの間にか浸透している言葉も今は増えてきていますがその言葉を知らない方を見た時に「この人無知だな」と思ったことはありませんか？そして、その言葉を使いこなす自分に優越感を抱いたことはありませんか？ただ、そういった状態ですと同じようなことで苦しみに遭います。自分の無知が知られそうになると何が何でもそれを避けようと知ったかぶりをしてしまったり、常に最先端の単語や情報を調べて置いていかれないようにと必死になるかもしれません。言葉や知識の本質を掴んで下さい。それは何のために使うものですか？それらは自分の生活を豊かにするため、心地よくなるために使うものだと私は思います。ですが、いつの間にかそれが意味を知っているか知らないかで優越感や劣等感を感じるための道具になってしまっています。私も学生時代それが特にありました。テストでは自分の点数よりも周りの点数や順位を気にしどれぐらい人より上か下かというのをいつも見張っていました。当時は突出もしたくないというのも私の中にはあったのでそれなりの良い感じの順位(クラスの中でちょい上くらい)なら安心しそれよりも下だったりすると劣等感をめちゃめちゃ感じていました。とても失礼だなと今は思いますが当時の私はそれでしか自己価値を発見できずにいました。でも、それで身につく価値と言うのは本物でもないし、さらに一時的なものでしかないのですぐに失われまたそれを求めて次のテストの点数や順位を見張っていましたね。本当に不毛な戦いばかりしてきたと思います。改めて言葉や知識は自分の生活を確かに豊かにしてくれることもあります。ただ、それが人を馬鹿にするため、自分の価値を高めるために知ろうとするといつもそのことばかり気にしてその言葉や知識に押しつぶされてしまいます。何のためにその言葉や知識を使うのか、今の様々な言葉が移り変わるこの時代に一度考えてみてください。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
06Jun
- 目標が達成できない時、それは自分の本音と向き合う時。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。ずっと私はある目標に向けて日々動いてきました。ですが、中々その目標が達成されることはありませんでした。「何かどっか引っ掛かる形になるなあ」「気持ちよくスパっと行かないなあ」とモヤモヤしていました。私も心理に触れてそれなりに時間が経ってきていますからあらゆる潜在意識の可能性を探りましたが中々理由が分かりませんでした。ですが、ある時その目標について人と話す中で自分の中からその答えが湧き上がってきました。やはり私の中でその目標が達成することを恐れていたのです。目標が達成しない時は達成しないことでのメリットがあるということは痛いほど理解しているつもりでしたが今回のは今まで本当に考えてこなかったこと中々達成できずに「うまく行かないよー」と愚痴っていれば目を背けられてていたことでした。本当に達成しそうになる、現実化しそうになるとそれから逃げだそうとしている自分に気づくことが出来ました。もっと深掘って言うと達成した先で見たくない自分の面を見なくてはならない出てきてほしくない自分が湧きあがるかもしれないそういう思いが在ることに気づきました。私達はたとえそれがどんなに自分が達成したいことであっても見たくない面、感情や感覚の感じたくない面があると感じたらその願いは達成しないように、さらに言うとその達成しないことが達成するように動こうとします。その気づきを得た時凄く自分の事が恥ずかしくなりました。だいぶ自分の嫌な面は受け入れてきたはずだったのにこんな、生き恥みたいな自分がいるなんてと正直めちゃくちゃ心をえぐられました。同時にそうやってうまく叶わないことを叶わせてきた潜在意識の愛のえげつなさを感じました。この目標の詳細は達成次第このブログでお伝えします。その際に私が何に怯え何を恐れ、何を見たくなかったかありのままお伝えします。ですのでもう少しお時間を頂けますと幸いです。今日の話だけですと少しフワフワしているかもしれませんが中々ある本当に達成したい目標が達成できない方、空回りするという方がいらっしゃいましたら少し考えてみてください。やはり目標達成というのは今の自分にとって残酷な形で達成できている(達成しないことが達成している)ことは珍しくありません。そういった時はその自分に正直になることが大切だと私は思います。無理に動いて達成させる、叶わせると逆に心地よくない現実になりかねません。この達成しない期間はその目標の裏にある本当の自分の本音と向き合い自分の目標に対する思いを明確にするいい機会です。すると、目標が本当に達成したいことに変わる時もあればその裏の自分に気づいてしっかりと向き合い、見たくない感情や感覚を感じることで今まで達成しない方向に向いていたベクトルが達成したい目標に対してしっかり向くこともあります。願いが叶わない裏にある本当の目標や願いと言うのを考えてみて下さい。それがどういったものであれそれがある限りは心地よく達成することはありません。自分の本音に正直になり本当はどうしたいのかしっかりと向き合って目標を心地よく達成していきませんか？≪質問も随時募集中です。≫ご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
03Jun
- 自分の感覚や感情に寄り添うとは…。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。何度もお伝えしていることですが私達にはそれぞれ合う合わないが必ずあり、それは本当に人それぞれ違います。それがどんなに心地よいと言われているものでもどんなに素晴らしいものでもどれだけ希少なものでも「うーん、自分には合わないなあ」と思ったら合わないんです。勿論、時間が進む中でそれが合うものに変わることもあります(ただ、体感ですが無理矢理自分に合うものにさせたいと思っている限りは合うものには変化しづらいと思います)。今まで興味の無かったことに少し目を向けたくなるかもしれません。しかし、それは逆も然りで今まで興味がとてもあったことなのにある瞬間すっと興味が失せてしまうこともあります。その時の自分に皆様は寄り添えるでしょうか？全てには流れがあり変化しないものはありません。そして、変化しないことが良いわけでもありません。それでも中には感覚が変わっても続けないといけないこともあるかもしれません。でも、興味が失われる瞬間自分の感覚が変わってしまった瞬間、その瞬間の自分に寄り添うことは可能です。寄り添うとはその感覚を否定せずむしろどんと来いと言わんばかりにその感覚を目一杯感じようとすることです。興味が失われる瞬間自分の感覚が変わってしまった瞬間これを避けようとする時、人は本当はその際に発生する恐怖や悲しみを避けようとしています。その感情や感覚を感じないためにそれ自体を無かったことにしたり貫くことの正当性を自分に説いたりいやいや気のせいだと自分を誤魔化したりですが、それはやればやるほど結果的に自分を追い詰めてしまいます。この感覚が減っていくためには、無かったことにせず、誤魔化したりもせずその感覚や感情を自分から感じに行くしかありません。その後行動をどうするかは一旦置いておきましょう。実際その後の行動がどうであれその感覚や感情を感じないようにしている限りその苦しみが消えることはありません。まずは感じることです。勿論感じたらその感覚や感情は無かったことになるわけではありません。無かったことにするために感じようとすれば、その感情や感覚はもっと大きくなります。しかし、本当にただ感じられるようになると自分自身がニュートラルになり本当に自分の在りたい行動が見えてきます。その行動を是非してみて下さい。これにも「これだ」という正解はありません。人それぞれ違います。正直その正解のない感覚に最初はモヤモヤするかもしれません。ですが、そのモヤモヤも多くの方が避けようとしている感覚だと思います。それも是非感じてみて下さい。自分のペースで構いません。自分の避けたい感情や感覚に寄り添うこれが出来るようになると人生の苦しみは大きく減っていきますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
31May
- 誰かに心酔するのはお勧めしません。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。誰かの存在が全てでいつもその方を追いかけていてその方の一言一言がいつも気になってそういったことはありませんか？私は誰かに心酔するというのはお勧めしません。たとえそれがどれだけ素晴らしい方であってもどれだけ好きな方であってもです。誰かに心酔されている方は無意識のうちに別の方に対してはぞんざいな扱いをしてしまいます。直接的にやる場合もあれば直接何もしなくても心の中で馬鹿にしたりけなしたり下に見るということをやっているかもしれません。もし、誰にもぞんざいな扱いをせず誰かに心酔しているならそれは自分に対して無意識にぞんざいな扱いをしています。なぜ、はっきりこのように言うかと言うと誰かを心酔する、あがめるという状態の裏の姿がこれだからです。私達は無意識に表の表現と裏の表現を様々な場所で使い分け、その帳尻を合わせています。どこかで表を表現する場合どこかでは必ずと言っていいほど同じ性質の事で裏を表現します。誰かを好きと言うのはとても心地よいことだと思いますがそれが行き過ぎる状態、心酔、崇拝、過剰な愛という状態はその裏である嫌いの感覚を行き過ぎたものに強化してしまいます。誰かを全肯定している時はどこかで別の誰かを全否定します。それが親なのか、家族なのか、友人なのかパートナーなのか、インターネットの向こうの相手なのか社会なのかはわかりませんが誰かをどこかで全否定しています。分かりやすい例が誰かを好き(恋愛等関係なく)でいる時、その周りの人もその方に心酔している状態ですね。こういった時、人は周りの人ではなく自分の方に意識を向けて欲しいものです。こういう時何を思っているか言葉を選ばずに言うと周りは邪魔なんですね。自分以外に注目を向けてしまう可能性になっているわけですから。ですが、そのようなことを言っても表現しても心酔している相手は引いてしまいます。だから、表面上はそういった心酔した仲間同士仲良く、でも心の中では互いに「今、この人より私の方が見てもらえてる」とか「あ、こいつ五月蠅いな、近づきすぎだ」とか思ってしまうわけなんです。好きになった相手は全肯定、でも自分と同じような人は全否定の一例です。それをしていないという時は冒頭でも言いましたがその否定の対象が自分です。自分の考えや意見、感覚を自分なんかという言葉で一蹴しています。この現象はどこの場所でも心酔がある限り大なり小なり起こっています。勿論、何でも好きと言う感覚がこうなるわけではありません。自分の軸を持ったうえで好きになる、推しになる場合は本当に好きな感覚そのものを楽しんでいますから問題にはなりません。これは好きと自分を切り離せている状態です。人は自分と好きが区別できずに同一になっている時、それに心酔しています。この好きと自分が切り離せている状態ではいつも好きに思いを馳せているわけではありません。それと距離がある時間や人間関係もその好きに逃げることなく心から大切にしています。また、その好きになった方や周りからの反応に自分の全てが左右されるということもありません。そして、もし合わなくなってきたとてもその方にしがみつくことなく感謝して離れることができます。これは言い換えると好きの感覚に自分が引っ張られていない状態だとも言えますね。最後にもし「自分だけを見て欲しい」「自分の全てをささげたい」「この人の言うことに間違いない」「周り邪魔だな」といった好きというよりは自分や誰かを見張り、けなしたうえで成り立つような愛を示したくなった時は注意されることをお勧めします。本当に好きという感覚でいる時は誰のことも見張らずにただその感覚を楽しんでいますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
28May
- 焦りを感じる時は待つことを意識する。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。皆様は何か答えが出ない時また相手が答えを出そうとしているけど中々答えが出ない時それに対してイライラを繰り返していませんか？人間ですからイライラすることはあっても特にそういったことに対してのイライラは繰り返してしまうという方は少なくないと思います。そして、それを自他に関わらずぶつけてしまい「何やってんだ」と余計にイライラすることがあるかもしれません。私達は何事においてもすぐに答えを求める傾向があります。それは何だか焦らされているような不快感、早く答えが出れば心地よい感覚になれるのにと言う期待、そういった感覚に振り回されているのではないかと思います。そういった焦りを感じている時ほど待ってください。私達はこの焦る心理状態を非常に嫌います。このモヤモヤというか不快感が早く晴れて欲しいと躍起になってそれこそ自分や他人を焦らせる行動をとりますが結果その前よりも余計に焦る、そして焦りが一気に爆発してとりあえず一旦落ち着くということをやってしまっているのではないかと思います。特に何となく似たようなことでこのパターンを繰り返すと自分で短気だなとか心の器狭いなと自己嫌悪になったり私の周りは焦らせる不快な人間ばかりだと他人を責めることを繰り返したりしてまたそれが現実に反映されることこれが多いのではないかと思います。このパターンをやめるには焦っている時にその焦った感覚に進んで身を置くことです。焦りはある意味待つサインです。焦っている時は焦っている感覚に身を置いてみてください。焦りを認識し、意識的に焦りに身を置いている状態は焦りに振り回されていない「待っている状態」となります。この状態は自他ともに焦らすことなくそのどちらもが持つ本当の力を信じています。すると今の自他にとってのベストな答えや行動が自然と湧きあがりそれが互いの心地よさを育んでいきますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
25May
- 目標を言うことが目的になっていませんか？
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。私は何かをやろうとする時それをまず人に言うということをよくしていました。「○○をがんばります」「この目標に向かって努力します」「今日はこういったことをやりました」ただ、いつからかそれを言った時の周りからの声援を意識するようになりました。「すごいね」「頑張れ！」「応援してるよ！」いつしかこうした心地よい言葉を受け取ること自体が目標になっていました。気づいた時には無意識ですがその言葉を貰うために勉学や目標を立てるようになっていました。こういった状態では私の体感ですが、何も身につきません。勉学や目標達成に向けての努力、それらが完全に外に向いている状態だからです。「見ててくれているかな」「褒めてくれるかな」「Aさんよりも頑張ったんだ。凄いだろ！」そんなことばかり考えているわけです。ですから一時的に身に着けたとしてもすぐに忘れてしまいます。もっと言うなら人に言って言葉を貰うという目標は達成されているわけですからそもそも身に着ける必要はありません。そうして私は成績が落ちては「次こそは…」とそれを人に言い大きな目標、身の丈に合っていない目標を立ててはそれを人に言い言った時の周りの称賛を浴びた後は言葉を貰うという目標は達成されたので何もしないことを繰り返していました。私にとって言うことは一種のパフォーマンスでした。目標を言って称賛を貰うことによって得られる快感だけを求めていました。心理を学んだ当初もこういったことをしていましたがこういった自分の仕組みに全て気づいてからは私は何かを成そうとする時、それに向かって努力する時それを人に一切言わなくなりました。絶対に隠したり嘘をついて誤魔化すということまではしませんが今の自分の目標や経過状態を進んで誰かに言うことは本当に無くなりました。そういったことで言う必要があることは全て達成し終わってからに言うようにしています。言いたくなる気持ちは0ではありませんがそれに気づく度今は自分の本当に進みたい方向を再確認しています。こうした不言実行をするようになってからは本当に達成したいことを達成できています。最初のうちは言うことでのプレッシャーから逃げているのではと考えたこともありますが目標を言うことが正しいわけでも素晴らしいわけでもないよなと腹落ちしてからは不言実行を気持ちよく出来るようになりました。勿論全ての方にこれが当てはまるとは思いません。有言実行の方がやりやすい方応援された方がやる気が上がる方言った方がいいプレッシャーになる方ならそれでいいと思います。ただ、私の場合は言うことが1つの目標達成になってしまって本当に達成したい方向に進もうとしなくなっていました。言った時に周りから反応がないと「こんなに凄いこと言っているのに何で反応がないんだ」と失礼なことを平気で考えていました。自分のための努力が人に見せつけるためのものになっていました。自分がそうだからか他人の目標や努力に対しても偏った目で見るようになっていました。こういった状態に心当たりがある方は全てでなくても目標の一つくらいは不言実行でやってみられることをお勧めします。称賛されたい気持ちは私もこういったことを繰り返してきた人間ですから痛いほど分かります。ですが、その気持ちが先導した先には何もありません。実際に言う言わないは置いておいて本当に達成したい目標なら私は言わなくても達成するものだと思います。ただ、言った方が達成しやすいから言う言う言わないは本当にそれだけの違いです。もし、立てた目標をとりあえず誰かに言いたくなっているならやはりそれは言うこと自体が目標になっているかもしれませんよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
22May
- 大好きだった相手が大嫌いな人になることは珍しいことではありません。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。好きと嫌いは紙一重と言いますが本当にそうだなと思います。今まで好きだった、推しだったそんな人なのに何かをされたわけでもないのに急に嫌いになるというのは一見変な話のように見えるかもしれませんが私は全く珍しくないことだと思っています。私達は自分の理想を相手に見ると好きになりまた自分の抑圧(絶対になりたくない姿)を相手に見ると嫌いになります。例えば今までは何でものびのびと行っている○○さんが何だか素敵だったのにある時、それが普段自分が抑えていることをそれこそのびのびと行っていた場合○○さんの言動全てに自分の抑えている部分を見て嫌いになってしまうということは全く持って変な話ではありません。のびのびが好きだったのに急にそれが自分の抑圧にピタリと当てはまるとその瞬間相手の事が何だか嫌な存在、時には最悪の権化にまで見え方が変わってしまうのです。正直これに関しては対策はありません。自分の中の抑圧を認めていくと減っては行きますが、思わぬところで人は抑圧を無意識にしてしまっているのでゼロになるというのは難しいと思います。人間ってそういうものなんだくらいに思っておくのがちょうどいいかなと思います。問題提起をしておいてそれはないと思われるかもしれませんが、今回お伝えしたかったのは「それって不思議なことじゃないんだよ」ということです。どんな好きな人であっても急に嫌いになることは不思議なことではありません。それを無かったことにしようとするとドンドン苦しくなってしまいます。「それはいけないこと、好きを貫かなきゃ」と好きを貫こうとしてしまわれることが多いように思いますが、人の感覚というのが移り変わるものな以上それはどうしても難しいことなのです。ただ、これを知っているということだけで楽になれることもあると思っています。「あっこの反応、私の抑圧だなあ」とか私もよく起こります。それが近しい人であるならなおさらです。そのことを否定せず素直に受け入れてみて下さい。好きを貫く必要はありません。嫌いになった離れたくなった時は離れていいんです。ただ、その時に自分の価値観や感覚がただ変わったから離れるんだという感覚は持っておかれることをお勧めします。よくありがちな相手が悪いから嫌いになったここがダメだから離れるんだという相手を否定する感覚で離れると次、誰かや何かを好きになってもまた同じようなことで悩み嫌いになり離れます。似たようなところで自分の感覚が良くなったから相手と合わなくなって離れるというケースもありますがこれも根底にあるのは相手を下に見て自分を持ち上げる感覚です。これも同じような道に進みます。自分の感覚や価値観がただ、変わったそれだけなのです。そして、その多くは生きている中で生まれた抑圧なのです。本当に受け付けない、合わない相手ならそもそも嫌いになったことで何も思いません。嫌いになった相手に何かしら思う、悩む、攻撃したくなるこれは自分の抑圧を見ているからです。そして、抑圧したことが決して悪いわけではありません。それもまた自然な感覚なんだと理解しておかないと抑圧している人=何か問題がある人等相手を下に見てついつい上からな態度をとってしまいます。しかし、それはいずれ立場が変わって今度は自分がそういった態度で接せられてしまいます。大切なのは抑圧していることを否定するのではなく、抑圧している自分を認めて離れたいなら感謝して離れる何度か同じようなこと繰り返しててそろそろ向き合いたいかもと思ったらそこと向き合うことです。向き合ったから抑圧がこの先無くなるわけではありませんが視野が広がり自分の抑圧をニュートラルに見ることが出来るようになります。自分の抑圧で何かが起こってもそれに振り回されなくなっていきます。そして、この感覚が洗練されてくると相手を過剰に好きになることもまた減っていきます。理想と抑圧もまた紙一重であり抑圧が減るということは理想もまた減っていくのです。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
19May
- 感覚や塩梅は人それぞれ違います。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。感覚や塩梅は人それぞれ違います。何当たり前のことを言っているんだと思われたかもしれません。しかし、場面が変わった時その感覚でいられるでしょうか。例えば親友、好きな人、尊敬する師と自分の感覚や塩梅が異なった時それを受け入れることはできますか？そのことを相手に伝えることはできますか？意外と難しいのではないでしょうか。相手に好かれたい、嫌われたくない、このままの関係でいたい、この人が言っているんだから間違いないだろう、このような感覚のままについつい自分の感覚や塩梅を軽視していませんか？人の数だけ感覚や塩梅はあります。似ていることはあっても全く同じと言うのはありません。それを相手と同じにしなきゃというのは無理な話です。一時的には我慢して誤魔化せてもいつかその我慢は爆発してしまいます。また、そういった我慢をすることが当たり前になると今度は他人にもその我慢を強要してしまいます。自分の自信のない分野ではないにしても自分の得意分野では「私の感覚や塩梅が正しいのよ」とついつい言ってしまったりそのような態度で相手と接してしまったりします。こういった負の連鎖を終わらせるにはやはり自分の感覚や塩梅を伝える必要があります。本当にあなたのことを大事に思ってくれているのならあなたの感覚や塩梅を尊重します。勿論その方の感覚や塩梅もありますから伝えたことが許容されるかは別の話ですが、互いに感覚や塩梅が違う時に「これは自分とは違うかも」と素直に言い合える関係ならそれだけで心は楽になっていきます。ただ、中には伝えたところで聞く耳を持たない方や自分の塩梅や感覚が正しいんだと力説する方もいらっしゃるかもしれません。そうだとしたら少し考えてみて欲しいのですがそういった方との関係は大切にしていきたいですか？人間は残念ながらみんな仲良くというのは難しいので合わない人も出てきます。勿論、中にはそれでも付き合っていかないといけない相手もいらっしゃると思います。しかし、そういった方なんだと割り切って接するのとそういった方に好かれようと自分の感覚や塩梅を軽視するのでは関係で生まれる心の苦しみの量は大きく異なっていきます。そして、忘れてはならないのがこの感覚や塩梅はドンドン変化するということです。好きなものが嫌いになる合っていたものが合わなくなる嫌だと思っていたら意外と話が合うそういったことは珍しくありません。中にはそれで関係が離れることがあるかもしれませんがそれは悪いことではありません。むしろ自然な人間関係です。この感覚や塩梅の違いや移り変わりを互いに尊重し合いながら人との関係を謳歌してくださいね。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
16May
- 自分についた嘘は誤魔化せません。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。皆様は嘘をついたことがありますか？この社会では嘘をつくということはいけないことというのが一般認識ですが、この地球で生きている以上誰しも一度は嘘をついたことがあると思います。その中には地球上のルールとしてついてはいけない嘘もあったりまた、この社会に順応するために仕方ないとされる嘘もあると思います。誰かについた嘘と言うのはバレることもありますが、実際バレない嘘ありますね。例えば小さい頃、母親が大事にしていた花瓶を割ったの本当は自分だけど、その時はとりあえず誤魔化してそれから何年も経ったけど未だに言い出せてないと言ったような嘘を抱えている人は少なくないと思います。ただ、この世の中で唯一どんなことがあってもバレる嘘があります。それは自分についた嘘です。自分についた嘘は絶対にバレます。バレると言っても誰かから何か言われるということではありません。むしろ、仕方ないよねと言われてしまったり時にはその嘘からの言動が推奨されてしまうこともあります。ですが、どれだけ誤魔化せても一時的には気持ち良くても目の前の現実には着実に影響します。自分に嘘をついた言動をすればするほど生きづらい現実を体感します。どれだけ楽しく素晴らしい体験であっても心がズキズキとしていれば気持ちの良い感覚はしません。体調が悪い時に美味しいものを食べてもあまり美味しくないむしろ食べたくないとなっているようなイメージです。そして、そのようなことにすら気づかなくなっていることも珍しくありません。最初の内は心がズキっと痛むこともいつの間にか当たり前のことのように過ぎていきさらには、その嘘を今度は別の方に推奨してしまうこともあります。それが「当たり前の風習」となってそして生きづらさも当たり前として共有されてしまっているのが今の社会です。ただ正直、この社会で生きている以上仕方ない嘘も私はあると思います。それを否定しようとは思いません。そんな嘘を暴くことが良いとも思いません。ですが、たとえしょうがない嘘であってもそのことを自分には誤魔化さないでください。自分に嘘をついて、誤魔化して本当の感覚や言動を飲み込んで無かったことにはしないでください。実際に他人に嘘をつくにしても嘘をつく前の本当の感覚や言動が在ったことを認めて受け入れてあげて下さい。自分に嘘をつくことが当たり前になると自分の心から出る「助けて」というサインを見逃してしまったりうまく行っていても嘘からの罪悪感で折角のうまく行く現実を壊してしまうこともあります。自分に嘘をつくということはうまく行くことを本当の意味では許していません。本当の意味でうまく行くとはありのままの自分で互いを尊重した態度で心地よく生きることですから。とは言ってもいきなり自分に嘘をつかないようにというのは難しいと思いますし、そもそも自分に嘘をついていることに気づいていないパターンもあると思いますのでまずは自分の感覚に寄り添ってみて下さい。嘘をついた時と言うのは心のどこかが嫌な感覚がするものです。その感覚に正直になってみて下さい。その後、仮に嘘をついたとしてもただ嘘をついていた頃より少し気持ちが楽になっているかもしれません。最初はそれを繰り返してみて下さい。大切なのは自分の嘘にまず気づく、そして、それを誤魔化さずに感じることです。それを繰り返していくと次第に自分に心から嘘をつきたくなくなっていきます。自分の心からの言動で生きたくなります。だからと言って他人を意図的に傷つけるのではなく互いにとって落ち着く塩梅を探そうとします。それが自分にも他人にも嘘をつかなくても互いに本来の感覚が尊重された心地よい社会への第一歩です。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
13May
- 自己肯定感が上がったから何かが変わるというのは幻想です。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。自己肯定感が上がると人生が大きく変わるそう思ったことはありませんか？確かに自己肯定感が上がったことで出会いや出来事に恵まれたということはあります。そういったことを否定するつもりはありません。凄く心地よい体験だと思います。ですが、それを目的として自己肯定感を上げようとすると人生は結果として生きづらいものになります。なぜなら、それは外に目的を置いた自己肯定感だからです。外に目的を置いて自己肯定感を上げていくと確かに心地よい体験に出会うことも増えるかもしれませんがそれでしか人としての価値を量れなくなってしまいます。例えば、自分が自己肯定感がどれだけ上がったかを他者の体験した出来事と比べて判断してしまったり、また、自己肯定感が低い方を憐れんだり、馬鹿にしたり、時にはそういった方を利用して自分の自己肯定感の高さを表現したりしてしまいます。これらは本当の意味で自己肯定感が上がったわけではありません。少しでも自分にとって都合が悪い体験に出会った時にそういった自己肯定感というのは一瞬にして崩れ去ってしまいます。本当の自己肯定感は外での出来事に左右されません。もっと言うと左右されたとしてもそれでいいんだと、大丈夫なんだと心のどこかでそれを感じ取る自分がいることに気づいています。本当の自己肯定感というのは上がってもタンスの角で小指はぶつけることはあります。失敗やドジだってします。嫌なことも0になるわけではありません。大切なのはそういった自分に寄り添い、肯定できるかどうかです。、また肯定できない時間があってもそのことを認め受け入れている一般的な自己肯定を超えた根本部分の自己肯定をしていることが本当の自己肯定感だと私は思います。こういった自己肯定感があがってくると目の前の現実が変わろうが変わるまいがどっちでもよくなるんです。そこに基準を持たなくなっていくんです。「目の前の現実がどうであろうと今、するべきことは変わらないから」この感覚が芽生えてくると人生が揺るぎなく生きやすいものになっていきますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
10May
- 楽しみや喜びというのは『飽き』が来ます。
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。多くの方が楽しみや喜びをどこかで求めて遊んだり、何かを見たり誰かとの時間を謳歌していると思います。ただ、そういった感情は満たされていった時、どこかで『飽き』が来ます。皆様も凄く楽しい時間を過ごしている時に一瞬我に返ったことはありませんか？さっきまで無我夢中で楽しんでいたのにそれがどこかに去っていくような凄く寂しい感覚です。こういった感覚が湧いた時皆様はどういった対処をしているでしょうか？その感覚を無かったことにして、楽しもうとしたり何か問題なのではと考えてしまったりしていませんか？今日はこの点に焦点を当てて話をしていきます。まずどうしてこのようなことが起こるのでしょうか？それはそういった楽しみや喜びの感情というのはほとんどの方がそれを自分から感じようとするからです。全身で感じ取り、嬉しさに満ち満ちていきます。だからこそ、飽きちゃうんです。感情や感覚って同じようなものを自分から進んで感じ続けると必ずと言って良いほどどこかで飽きてしまいます。例えばどれだけ怖い映像でもその映像だけをずっと見続けると最初見た瞬間の恐怖というのは減っていきます。それどころか、これがこうなって、こういう感じで怖い描写になっているんだとその映像の観察を始めたりしてしまいます。いやいや怖いままだよと言われるかもしれませんが、そもそも怖いということを認識している時点で実はその恐怖に慣れているんです。本当に怖い時ってそれすらも認識できませんから。怖いと言いながらもどこかでそれを認識している冷静な自分がいるんです。今日の話の『飽き』というのはその延長線上にあります。勿論ですがこういった感覚は見続けたからこそ生まれるものです。見なければ、むしろ恐怖は増えていきます。また、別の画像を見たりまた、仕事や食事をしたり等全然別のことをした後でもいざ先ほどの映像を見た時にやはり少し怖くなったりします。でも、最初よりは減っているかもしれません。こう言った感覚の動きがどの感情でも起こるんです。楽しみや喜びと言った感情はいつもはないんだと思いがちだから他のマイナスな感情よりも輝かしくみえてしまいますが、その感情ばかりでは必ず飽きる感覚はやってきます。それでここで言いたいことはだからそういった感覚や感情を求めるのは違いますよ、ということではありません。ただ、「ああそういうものなんだ」と心のどこかに置いておいてください。私達はそういった我に返ったりする感覚をどこかで恐れています。折角楽しい時間なのにどうしてなんだと無理に楽しもうとしたりいやいやこれは何かの間違いだと自分に言い聞かせたりといった自身の感覚のズレと言うものに目を背けた行動をしてしまいがちです。どんな感情や感覚も大切な存在なのです。喜びも恐怖も悲しみも怒りもまだまだあると思いますがそれら全てが在るから私達はその感情やそこから生まれる感覚を『楽しむ』ことができます。ここでの『楽しむ』とは一般的な楽しいというよりもどんなことであってもその全てを俯瞰しながらその感覚に適度に身を委ねているそんな状態のことです。私達は喜びや楽しいという感情ばかりを追い求めてしまいますがそればかりでは本当に飽きてしまうんです。今まで本当に楽しいことであっても何だか楽しめなくなってしまう勿論、生きていく中での感覚のズレでそういったことも起こりますがそれというよりは喜び全てが人生から消えていき全てが虚無のような状態になってしまうこともあるんです。※これも実は凄く大切な感覚なのですがこの感覚の話は今回の発展形の話ですのでまた別の機会で解説します。今日はとりあえずどんな感覚や感情も飽きが来るんだということを覚えていて下さい。また、これは言い換えると感じたくない感情も感じつづていく中でいつかはその感情に飽きが生まれその感情と楽に付き合うことができるようになるということでもあります。そして、実は飽きるというのも決して悪い感覚ではありません。焦点を当て過ぎたものから目を離すことで全体を俯瞰することができます。今まで見えていなかったものいつの間にか見失っていたものに目を向けることができるようになります。だから飽きる感覚も含めて全て大切なんです。だからまずは今の自分がどういった感情、感覚なんだろうということに意識を向けてみて下さい。それに慣れていくと、人生の選択肢が広がり柔軟な選択が出来るようになります。何か特別な感情や感覚だけを追い求めなくなります。すると、どのような状況であっても、今在る感情、感覚を『楽しみ』ながら人生を謳歌できるようになりますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
07May
- 揺るぎない強さとは
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。皆様は揺るぎない強さを欲しいと思ったことはありませんか？どんな時もへこたれることなく強い意志を持って進む、そんな強さを誰しも一度は望んだことはあると思います。私もずっとそういった強さに憧れていました。何事も不安なく進む自分とは正反対、そんな強さを求めていました。しかし、そのような強さが見つかることはありませんでした。一時的には見つかってこれで自分は変われるんだと思い込んだ時期もありますが、結局すぐにその強さは崩れ去りそれまで以上に不安に押しつぶされることを繰り返していました。そして、ある時そもそもそのような強さは無いのだと気づきました。正確にはそういった強さが「外」にはないことに気づきました。揺るぎない強さとは目の前の起こった現実を自分の中で大きくして自分や他の誰かを不安にさせることもなくまた小さくしたり無かったことにしてそのことを誤魔化すこともなくありのまま在った現実を淡々と認め受け入れてそこで芽生えた感情をありのまま感じることができることだと私は思います。私達は目の前に起こったことに対して受け止めたくない感覚が芽生えた時そのことを自分の中でどうにかしようとしてしまいがちです。たとえば原因を徹底的に追及して声を荒げて自分や他の誰かを攻撃したり、自分で全てを抱え込んで不安と恐怖に押しつぶされたり、本当は不安なのに「大丈夫、大丈夫」と何度も自分に言い聞かせて自分の心の声を黙らせたり、こういった目の前の起こった現実にありのまま向き合わない方法です。こういった解決は物事の本質を見失います。解決に本当に必要な選択ができなくなってしまったりまた解決するのに多大な時間がかかってしまうことがあります。これらは不安を大きくしたことでそういったことはイメージできるかもしれませんが小さくしたり無かったことにするのではイメージが難しいかもしれません。しかし実際は不安を小さくしたり無かったことにするのも本質は同じことです。小さくしたり無かったことにして解決できたとしてもそういった引っ掛かりの積み重ねは少しずつでも着実に自分の選択肢を狭めていきます。自分がこれだと思うこともそもそも感情を抑圧していくため思うような選択を自分が肯定できず結局、上記に上げたような問題が出てきてしまいます。つまり、どっちに転んでも目に見える人や物は変わってくるかもしれませんが本質的には何も変わらず結果現実は生きづらいものになっていきます。では、どうしていくことが生きやすくなるかと言うと現実の大小を変えて自分を誤魔化すことをせずありのままその現実を認め受け入れていくことです。目の前の現実の大小を変えようとしてしまう時私達は無意識に見たくない、感じたくない感情を避けようとしています。ですが、大小を変えた所でその避けようとしている感情が消えることはありません。むしろ、増えていきます。この感情を減らしていくにはその感情としっかり向き合い認め受け入れて感じていくしかありません。誤魔化しは一時しのぎとしては有効ですが、長い目で見ると生きづらさしか生みません。だからこそ生きやすい人生を進むためには最初に挙げたありのまま現実を認め受け入れてその際に出てきた感情を感じていく強さが必要になっていきます。そして、この強さというのは誰しも一人一人欠けることなく持っています。そういった強さと言うのはどうしても「外」に在るように見えてしまいますが逆に「外」にその強さはありません。自分自身の「内」にしか在りません。「外」にあるように見えているその強さは掴もうとすると一時的には掴めているように感じられるかもしれませんがすぐに簡単に崩れてしまいます。「外」に強さがあると思っているうちは必ず不安がついて回るものです。不安に振り回されまた、「外」の強さを求めて、崩れてを繰り返してしまいます。しかし、「内」にある強さを認められると不安になることはあっても不安に振り回されることはありません。しっかりと不安を見て感じているためそれ以上その不安から何か派生した感情が生まれないからです。このように聞くと簡単で有用性もはっきりとしているから是非やりたくなった方もいらっしゃるかもしれません。実際とても簡単です。準備と言うのは何もいりません。ただ、やってみると分かるのですがこれを避けたくなります。他の方法を模索したくなります。なぜなら自分の「内」に強さが在ることを認めたくないからです。自分の「内」に強さが在ると認めるということは「外」にあると思い込んでいた強さを手放すということでもあります。「内」なる強さに気づくということはもう「外」の幻の強さに逃げることはできません。それはとても怖いことなのです。「外」にあると思い込んでいる頃は自分自身の感じたくない感情の責任を放棄できていました。そういった感情から目を背けても別の何かが解決してくれるとどこかで思い込むことができるからです。しかし、本当の意味で何かが解決してくれることはありません。でも、人はその幻想を求めて見たくない、感じたくない感情から逃げようとしまうのです。そこまでと思われるかもしれませんが感じたくない感情を避ける為ならどんなことでもします。たとえ感じないことで自分の現実がドンドン苦しくなってもその感情を感じた先に幸せがあると分かっていても感じたくない感情を感じることはとても怖いことなのです。しかし、今はそうして避けた分さらに現実に影響が出てくる時代になりました。この時代では内なる強さが自分の中に在ることが認められないと生きづらさは目の前の現実にさらに如実に現れていきます。だからこそ、もう「外」の強さが幻想だと気づかれた方からその生き方を手放してみて下さい。最初は見たくない感じたくない感情を感じることにとてつもない恐怖心が出てくるかもしれません。それらを一気に感じる必要はありません。少しずつ、ありのまま感じることを意識してみて下さい。それを繰り返していく中で自分の「内」にありのままの感情を感じる感覚が思い出されていきます。それが揺るぎない強さに気づく第一歩です。また、揺るぎない強さとは揺らがない強さではありません。揺らぐことは人間だからあります。揺るぎない強さはそれすらも受け入れています。揺らがない強さを求める時それは恐れから求めることがほとんどです。でも、そういった恐れすらもありのまま在ることを認め受け入れ感じられていくと揺るがない強さは必要ないことに気づいていきます。そして、揺るがない強ささらには揺るぎない強ささえも求めなくなっていきます。強さを求めなくても自分で感情を感じることで、必要な選択ができることを知っていきます。仮にそれが揺らいでもそれすらも受け入れている強さを求めなくても自分の中に在ることを知っているこれが揺るぎない強さが揺るぎない所以なのです。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
04May
- エレベーターの譲り合いで気づいた自分のどす黒い感情
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。これは数年前、私がマンションのエレベーターに乗っていた時の話です。私は一階に降りるためにエレベーターに乗っていたのですがその途中でエレベーターが止まり一人の方が乗ってこられました。そして一階につきましたが私はすぐに降りず相手の方に「どうぞ」と伝えエレベーターの開くボタンを押して譲りました。しかし、相手の方は「いえいえ、お先にどうぞ」と降りずに横についたボタンで譲って下さいました。そこで私は揺らがずに「いえいえどうぞどうぞ」と先に譲りお相手の方もどうぞどうぞと譲り合う状態が5秒くらい続きました。そこでは結局相手の方が折れて「では…。」と降りていきました。その時の私も「これは流石に何か違うよなあ」と思いつつも用事があったためあまり考えすぎることもなく続いて降りていきました。今となって振り返るとこの一連の出来事には当時の私の本質みたいなものが本当に出ているなあと思います。まず、表面的な話をするとこれは善意の押し付けですね。確かに一度「どうぞ」と譲るのは変な話ではありませんが、相手も「どうぞ」と言っているのにそれを受け取らずにいえいえどうぞと言うのはやはり違うよなと私は思います。では、なぜ私はそのような行動をとったのか思い出しながら深堀っていき当時の自分と向き合うことにしました。すると、その善意の裏にどす黒いものが隠れていることに気づきました。この時、私は無意識に相手の方と戦っていたのです。小さい頃から私は誰かに譲ることや気配りをする人間でそういったことでいつも褒められてきました。最初の内は本当に心からの善意もあったかもしれませんがいつしかそれが私の中で褒められるためのステータスと化し、いつも褒められるためにそういった行動をするようになっていきました。またそれをしてもらうなんて言うのは自分の中で負けた気がしていました。私はそういった譲り合いや気配りの出来る出来ないでいつも誰かと戦っていたんです。そういうことが出来る人が素晴らしい出来ない人はダメな存在なんだと思っていました。譲り合いや気配りのできる素晴らしい存在として褒められたい、また逆にそういったことができなくてダメな存在に見られたくないその原動力でこのような行動を私はとってしまっていたのだと思います。気配りもそれがステータス化するともう心からの善意は失われ、見せかけだけの善意の押し付けに変わってしまいます。私はそれからこのどす黒い自分を余すことなく認め受け入れることを繰り返しました。これは小さい頃から培ってきた部分でしたので少し時間はかかりましたが最近はエレベーターですと一応譲ることはしますが、そこにこだわりを持つことなく時と場合で判断するようにしています。以前はそのポジションを得るためにわざわざボタンの前に陣取っていまし早く降りた方がスムーズなのにわざわざ開くボタンを押してましたからね。また、譲った際に相手からも譲られたときはお礼を言って先に出ることも出来るようになりました。今の世の中、譲り合いや気配りが素晴らしいとされています。勿論、その全てを否定するつもりはありません。心からの善意もあります。しかし、それが出来る出来ないで人を判断しまたそれが出来る具合で自分と他人の違いを確認するためのステータスとなっているのならその譲り合いや気配りはただのエゴです。ただ、それが悪いとかダメだとかの議論は今回の話とは本質がズレていきます。それだと、次はその行動に伴う善意が本物か偽物かをチェックしようとしてしまいますからね。ただ、そういった生き方というのは心がすさんでいきます。相手からの心からの善意も受け取ることはありません。自分にとってそれは戦うためのツールでありどれだけ優しくされても当人には点数稼ぎにしか見えませんから。凄くそれって悲しいことです。譲り合いや気配りが素晴らしいとされている方ほどこの話は一度考えて見られてください。その行動を否定しませんがやられればやられるほど心の器は狭まっていきますよ。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。
01May
- 多くの目的の裏にある恐怖心
  おはようございます。自己実現を繋ぐ心理カウンセラーの井手章紀(いであきのり)です。今の時代、ほとんど原動力とされているのは恐怖心です。幸せになりたい、頑張りたい、綺麗になりたい、楽しみたい、これらを求める裏側には不幸になりたくない頑張っていない人に見られたくない不細工は嫌だ楽しみがない人生になりたくないこのようなものが原動力であることが多々あります。恐怖心が原動力だといけないとは言いませんが心地よく何かをするという点においては中々難しいと思います。なぜなら恐怖心が原動力だと求めるものがどんなに気持ちの良いものでも内心はそれを進んで求めに行っているのではなく追い詰められて不安で求めているからです。表層意識は喜んでいても嬉しくても、内心はとても不安なのです。だから一時的に満足できてもすぐにまた別の何かを求めてしまいます。勿論その求めているものが手に入っても不安は無くなることはありません。むしろ、もっと欲しくなったりまた、手に入ったものを失わないようにしたりと不安は強くなります。つまり心が落ち着くことはありませんね。どれだけ気持ちの良い場所にいても内心が落ち着くことはありません。また、このような状態ですとただ、楽しいただ、嬉しいと言った感情も失われていきます。仮に何か欲しいものが手に入ったらそれを自慢したくなったり幸せな瞬間を目にしてもそれをSNSに上げることばかり頭を巡らせたり等感情を感じる前に他者に伝えること重点を置きすぎてしまいます。勿論、どれもこれも伝えることが違うというわけではありませんがそれが目的になっているとどれだけ幸せや喜びを目の前にしても満足することはありません。他者を目的にしている場合は基本的にどんなことも恐怖心が原動力です。最初はそんなつもりがなくても人数が増えてくることでこういった目的にすり替わってしまうことも珍しくありません。どうしても、他者が目的ですとそれが比較になり、またその比較と言うのは終わりがありませんからね。ただ、幸せ、ただ、喜ぶという時間をとってみて下さい。こういった「在ること」にただ目を向ける、ただ感じることで他者を目的とした行き過ぎた欲求は薄れていきます。そして、もし余裕があればそういった目的の裏にある恐怖心も是非感じてみて下さい。恐怖心もしっかり向き合い、感じていけばその量は減っていきます。しかし、それから目を背け一時的な満足感や喜びを得ようとするとその分増えていきます。最初の内は終わらない恐怖心に絶望するかもしれません。今まで目を背けていた分がどうしても残っていますから一朝一夕というのは難しいです。でも少しずつで構いませんので感じてみて下さい。すぐに感じて終わらせようとするのもまた恐怖心が原動力ですからね。逆に少しでもいいで続けていくと意外と感じることに慣れてきて恐怖心を感じることが自然と出来るようになりますよ。大切なことはその恐怖心をなくすことではなくただ在ることを認め、受け入れることです。≪個人カウンセリングの申し込みは下記リンクからお願いします。質問も随時募集中です。≫個人カウンセリングについてはこちらご質問、ご要望はこちら(初めて投稿する際はこちらをご一読下さい。)最後までお読みいただき、ありがとうございます。