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27Apr
- ここに、いのちがある
  なにもない、と思っていた今日だけど、なにかをしようとしなくてもちゃんとあるものがあった。思いがけず届いたメッセージ久しぶりに咲いた桜を届けられたことこれから大切な人の話を聴けること「しなきゃいけないことはどこにもない」「あるがあるがままにある」そんな世界に、今日はふわりと身をゆだねたイヤホンから流れてきた歌に、涙があふれたここに、いのちがあること生まれてきたことお父さん、お母さん、ありがとうそれだけで、十分だった最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
26Apr
- ゆっくり整える、わたしの時間
  掃除を終えたあとの空気は、とても澄んでいて心地いい。朝ノートを書いても、特に何も出てこない日がある。今日は「ゆっくり自分を整える日」。そんなふうに決めたら、インスタでふと目に入った“股関節ほぐし”。身体からのサインだと思って、少しだけやってみた。昔は「痛くても続けることがいい」と思っていたけど今は「イタ気持ちいい」でやめる。その方が、次もまたやりたくなる自分になれるから。身体って正直で、少しほぐしただけで「あれ？歩きやすい」「足が軽い」と教えてくれる。今日は雨だから外には出ないけれど股関節をほぐしながら“塊”になっている腰やお尻のあたりをゆっくり、ゆっくり伸ばしていく。余白を作るみたいに、呼吸がしやすくなる場所を増やしていく。無理なく、やさしく、楽しみながらビール持っていつお花見行こうかな―今の時期はサッポロクラシック春の薫り友人に教えてもらいドハマりして毎年この時期はコレ！！北海道以外の方は通販で買えます案件じゃないです最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
25Apr
- レブラミド　25クール目
  札幌も桜が咲いてきました今日、４月２５日は病院の日白血球数　4450赤血球数　 461血色素量　 13.9Ig-g 1193Ig-A 167Ig-M 58血液検査　良好ただ、コレステロール値が高かったですね急激に高いわけではないので先生から❝少し気を付けましょうね❞という優しいお言葉をいただきました••┈┈┈┈┈┈┈••「分離」が「統合」へ還るとき病院帰りのご褒美ランチは、はじめて行く洋食屋さん「マシュー亭」のポークカツカレー🍛お店ごと味わうように、丁寧に食べた。その帰り道、電車の中でふと気づいた。「満腹だから満足」じゃない。「すでに満たされているから、さらに満たされる」んだ。私は、いつも満たされていたんだ。だからこそ、日常の中でさらに満たされる出来事が、自然と降ってくる。「満ちる」という感覚が、どんどん広がっていく。お腹が空いても、それはただの事実。「あー、お腹空いたなぁ」っていうだけで、不足ではない。“ある”というあり方で生きていると、空腹さえも、自然で心地よい。かつての私は「正しさ」を武器にして「憐れみ」を盾にして何かから自分を守っていた。「加害者」と「被害者」「理解する私」と「理解できないあの人」「考える私」と「考えないあの人」「内側の私」と「外側の他者」そんな風に、分かれていた意識たち。でもそれらは、全部、私の中にある想いだった。分離していたそれぞれが少しずつ、静かに、戻ってくる。長い旅を終えた家族のように。「おかえり」「いてくれて、ありがとう」再会は、優しくて、あたたかい。そして時に衝撃でもある。自分と向き合っていく気付きの中で表裏一体の「表」から見ても「裏」から見ても受け入れがたい自分に出会うこともある。でも私は、自己探究の変態なので（笑）しっかり衝撃を受け取りながら、その先の悦びもちゃんと感じている。今まで見えなかったパズルのピースがやっと正しい場所にハマっていくように私の中の辻褄が合っていく。私は今、思考の外に出て意識の内側に静かに還っている。地下鉄駅近くの桜最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
24Apr
- 自分を知るから自分へ還る
  私はずっと、外側の出来事に反応して生きてきました。「いい・わるい」「正しい・間違っている」「ホンモノ・ニセモノ」…自分の中の正義感と照らし合わせては、無意識にジャッジしていたのです。そしてまた、それを外の世界に探しに行く。それが“当たり前”だったし、それしか知らなかったのです。でも、ノートに向かい、自分と対話していく中で「私は何を感じているのか？」「何を思っているのか？」と問いかけていくと、その思考や感情が、過去の出来事とリンクしていることに気づきました。特に幼少期の記憶がよく出てきて、その頃の自分を癒していく。これが、世にいう“インナーチャイルドの癒し”なのかもしれません。当たっているかどうかは別として、私は自分と深く向き合う中で、そこに辿り着いたのです。感情や思い出の数だけ、癒しがある。それは今世だけでなく、もしかしたら前世からの記憶なのかもしれない。私は、思考（マインド）の中で、ずっとそれを続けてきました。けれど、それは決して悪いことではありません。むしろ、それが私にとって必要不可欠だったからこそ、今こうして「思考（マインド）の中で」と言い切れるのだと思うのです。こうして言語化するまでに、実はかなりの時間がかかりました。一瞬でも、思考（マインド）の“外”を、垣間見たからかもしれません。大切なのは、“いま”。いま、何を感じているか。いま、何をしたいか。ロジカルな思考の世界は、本当に面白くて、発見の連続で、私は夢中になっていきました。悲しみ、怒り、無念…抑えていた感情や深く潜っていた感情があふれ出し、そして、喜びや誇り、自己信頼も強く感じられるようになっていったのです。因果関係や、自分の中のパターンも見えてきて、「どうしてそうなるのか」が、ふっとわかる瞬間も増えていきました。けれど、ふと気づいたのです。「知らないことを知りたい」という好奇心のエンジンが、静かに止まりつつあることに。それでもなお、ノートに向かい、自分と丁寧に向き合い続けていると、また、新しい情報が、静かに、でも確かに入ってきました。——「そうじゃない世界もあるんだ」そう気づいたとき、静かな衝撃が走ったのです。今朝、洗濯機の「洗い終わりましたよ〜」という音を聴きながら、私はそっと、ひとつの決心をしました。ロジカルな思考の世界の“外”へ出よう、と。思考の世界でも、人は確かに拡大していけます。けれど、どこかで常に「思考という枠」がつきまとっているような感覚を覚えました。前に進むために、ぶつかっては突破し、拡げていく。言い換えれば、「拡げるために思いつく」という感覚。それはそれでとても大切で、繊細なこと。でも、“思考の外”へ出るというのは——魂の意識で生きるということ。そこは、“限界のない無限”の領域。思考は、肉体という器を持っています。だからこそ、どれだけ広げても、どこかに“肉体の限界”という枠がある。もちろん、私たちは人間として生きているのだから、それも体験しながら、同時に——意識の外へ出てみたい。そんな、新たな好奇心のエンジンが、静かに動き始めた気がしています。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
23Apr
- リブログ記事音が美味しい朝
  先日、スーパーで見つけた「茗荷の茎」初めて見かけたので、思わず手に取りました。甘酢漬けにすると美味しいらしいので、早速作ってみたら…これがなんとも爽やかで、いいアクセントに早速今日の朝食に登場今日の朝食は・トースト（たまごサラダのせ）・カフェオレ・トマトときゅうりのサラダ（玉ねぎドレッシング）・茗荷の茎の甘酢漬けこの日は、テレビもYouTubeもオフ。「ただ食べる」ことに意識を向けてみました。香ばしいトーストの香りコーヒーの香りシャキシャキの茗荷の触感そして、初めて気づいた「音」噛む音が、心地よくて、おいしかったんです。音に美味しいって感じるって初めてこれまで、外からの音がないと落ち着かないと思っていたけど自分の内から生まれる音って、なんて豊かなんだろう自分に意識を向けることでこんなにも感性が広がるんだなって、改めて感じた朝でした2月の投稿で食事改善、見直しを始めて・グルテン（小麦・大麦・ライ麦に含まれるたんぱく質）・カフェイン・アルコール・ガセイン（乳製品に含まれるたんぱく質）をなるべく摂らないようにすると宣言して2月、3月は全く摂ってませんでした最近は本当に欲している時だけ食べてます因みに、宣言した記事↓最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
22Apr
- 私の誇りの味「グラタン」 ——群れずに在ることを選んだ、あの小さな私へ
  こんにちは。今日は、ちょっと懐かしい記憶からいまの私への気づきをお話します私は道北の田舎で育ちました。「どこかへ行く」というのは、旭川や札幌のような“都会”に出かけること。デパートがあって、エスカレーターや人がたくさんいて、そして……「グラタン」がある。なぜグラタンを知っていたのかは思い出せないけれど、都会に行くたびに私は決まってグラタンを食べていたんです。弟がまだ小さかったので、両親はファミリー向けのお子様ランチのあるお店へ。でも私は、グラタンのある洋食屋さんへ。母はお店の方に「お願いします」と私を預け、私はひとりでそのお店に座りました。大きな椅子にちょこんと座って、足をぶらぶらさせながら、グラタンを待っているあの私。高層階のガラス張りの窓から見えた街並みが、とてもキラキラしていたのを覚えています。その時の味はもう思い出せないけれど一人で、好きなものを、自分で選んで、誰にも邪魔されず味わえる——その時間がとても嬉しくて、誇らしかった。「わたし、お姉さんになったんだ」そんな気持ちで、胸を張っていた小さな私。＊＊＊あの頃の私は、もうすでに「群れない私」でした。一人で行動すること、自分で決めることが、心地よかった。大人になって四柱推命を学んだとき、私の命式に“財の星”がないと知りました。それは「人と群れないタイプ」だという意味を持つこともあるそうです。そして、私の年柱（幼少期）には「劫財・帝旺」。強い独立心をあらわす星がしっかりとあった。「なるほど、あの頃からもう、私は“私として”在りたかったんだ」そう、深く納得しました。※ちなみに、星の読み解きは一つの意味に限りません。いろんな角度があるので、詳しい解釈は鑑定士さんにお任せしましょうね☺️＊＊＊今でも私は、グラタンがあると、つい選んでしまいます。それはただの好物じゃなくて、“私が私であること”を思い出させてくれる、大切な味だから。「自分で選んで、自分で味わう」それって、決して寂しさや孤独じゃなくて、“自由”なんだと思う。大きな椅子に座っていた小さな私に、今ならこう声をかけたい。「大丈夫。あなたはあなたのままでいいよ。」＊＊＊この頃の私は、すでに本質に近い自分を生きていたんだと思います。だからこそ、そこに留まらず、さらに起こさせて、人とともに、共鳴しながら成長していく。完全覚醒へ向かっていこうと決めた今、この思い出がよみがえったのは、きっと本質に近いサインだから。穏やかに、でも確かに。私はもう動き出していたんですね☺️＊＊＊子どもの頃の自分の姿に触れると、今の自分が、どれだけ“私”を生きているかが見えてくる気がします。だから、今日も私は「私であること」を選びます。グラタンは、私にとって“誇りの味”。人と同じじゃなくていい。一人でも大丈夫。自分で選んだものを楽しむって、こんなにも満たされることなんだって。——群れずに在ることを、誇りに思いながら💗今日も最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
21Apr
- 「わかってしまうと、つまらない」——私の本当の世界へ
  最近、自分の中に昔からあった「感覚」に、ふと気づいたんです。それは——「できてしまうと、つまらない」という感覚。子供の頃、私は運動が得意で、教わらなくてもできることが多かった。自転車も、泳ぎも、跳び箱も、鉄棒も。田舎だったからスクールなんてなかったけど、誰かがやってるのを見て、見よう見まねでだいたいこなせてしまってた。でも、だから女子と遊ぶのはちょっと退屈だった（笑）彼女たちは「できない」ことが多かったから。私は男子とばかり遊んでいた。今思えば——その感覚って、どこかに「男の方が上」って思っていたのかもしれない。あの頃、か弱い女性を見てイラっとしていたのも、きっとそういう根っこがあったんだなって、ようやく気づきました。面白いのはここから。私は大人になって、「心」の探究に夢中になったんです。それは、まったく分からなかったから見えない世界、感覚の世界、なぜそう思うのかも分からない。分からないことだらけだからこそ、知りたくて、掘って、探って、ずっと夢中になってきた。でもね。最近ふと思ったんです。「わかってしまうと、面白くない」って。それって、子供の頃と同じなんですよね。運動が“できてしまう”と面白くない。心のことも、“わかってしまう”と面白くない。私にとっては、未知の中に身を置くこと、つかめないものに触れようとすることのほうが、ずっと面白い。今は、ロジックも因果も意味もない世界に惹かれてる。そこには、なにかを「掴もう」とする意欲すらない。ただ感じて、ただ在る。その先にあるのは、言葉にならない私にとっての“自由”今は、そんな場所に還っていくような感覚の中にいます。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
20Apr
- 「ある」と決めた朝ごはん
  朝、冷蔵庫に・玉ねぎ 1個・豆腐 1丁・卵 3個・油揚げ 1枚・シーチキン 1缶これを見て、以前の私なら「なんもないなー」って思って買い物リストを作っていたと思う。でも今日は違った。「これで何が作れるかな？」ってレシピを見たり、組み合わせを考えてみた。玉ねぎと卵で丼ぶりにして豆腐と油揚げでお味噌汁新玉ねぎサラダにシーチキンを乗せて完成！こんなにおいしい朝ごはんができた。以前の私は「ない」って決めてしまって何も見ようとしてなかった。“ない”って思った瞬間探す目も心も閉じてしまうんだなって気づいた。それは諦めることだったり、できない理由を誰かや何かのせいにすることだったり。でも今は違う。私は「ある」世界にいる。目の前にあるものに目を向けて、そこから喜びを見つけていける。それだけで、すごく幸せ。今日の朝ごはんは私の心のあり方を映してくれた一食でした。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
19Apr
- 誰かといる時の“私”を観察する〜主語が「私」になると、すべてが学びになる〜
  人との関係は、自分を知るチャンス人と関わるって、ただ仲良くするためでも、いい人でいるためでもなくて。私にとっては、“私を知る旅”なんです。一人でいる時は感じない感情や反応。誰かと一緒にいるからこそ湧いてくる感情。「なぜ今、私はこう思ったの？」「なぜこの言葉に引っかかったの？」そんなふうに、自分の内側に起きた反応を見つめる。それこそが、関係性を通しての学びなんだと思う。「人への関わり」ではなく「関わっている時の私」を観るたとえば、気を使ってる時。つい相手の顔色をうかがってる自分に気づく。でも、それを責めない。ただ「そういう私がいるんだな」と気づいてあげる。この“俯瞰”ができると誰といても「私」に立ち返れます以前の私は、「人にどう思われるか」で行動していました。でも今は、「私がどう感じているか」「私がどう在りたいか」が基準。主語が「私」になると、誰かのせいにもしなくなるし、全部“私の世界”の中で起きていることだとわかるから。人はみな、お母さんから生まれてきて、嬉しいときには笑い、悲しいときには涙が出る。誰もが命を持ち、心を持ち、人生という旅をしている。その根底には、変わらぬ「同じ命」が流れている。しかし、その「同じ命」が私たち一人ひとりに現れるとき、その姿は全く異なる。育った環境、受けた愛、刻まれた傷、選び取った道…それぞれが独自の色を持ち、そして人それぞれの形で世界に映し出される。だから、私たちは「同じ」でありながら、決して完全に「同じ」ではない。私たちは、根っこにある共通の命を持ちながらも、その命の表れ方はそれぞれ違うのです。この矛盾にこそ、私は深い真理を感じています。違いを否定せず、むしろそれが本来の美しさであり、命の豊かさそのものだと受け入れること。だからこそ、対等に、ただ分かち合っていきたい。かつての私は、「ない」という世界の中にいました。自分にはまだ足りないところがあって、もっと学ばなければ、もっと従わなければ…そんなふうに、いつも“自分を認められない感覚”と共に生きていました。自分の感覚よりも、他者の言葉の方が正しいような気がして、湧きあがる違和感すら「私がおかしいのでは」と、押し込めていたのです。そんなエネルギーの中で、「私はまだまだ足りない」と、自分を小さくしていました。でも、自分と向き合い続けて、少しずつその違和感の正体に気づいていったんです。「私は、私のままでよかった」そう思えたとき、ようやく「ない」という世界から離れることができました。それは、自分で作り出した支配と服従の世界から抜け出して、“自分の人生を自分の手に取り戻す”という、本当に大きな転換点でした。私は、誰かのリーダーになりたいわけじゃない。講師として教壇に立ちたいわけでもない。そうじゃなくて、ただ「自分の内側の長（おさ）」として、自分の人生に責任を持ち、丁寧に生きていきたいだけ。リーダーとかトップとか、そういう上下の概念じゃなくて、“私の世界”の中で、私が自分を導く存在であること。そして、そのあり方を通して、ただ「分かち合う」ことがしたい。私はこうだったよ、今はこう感じているよ、みんなはどう？っていう、対等なまなざしで。「分かち合い」とは、伝えること以上に“在ること”。がんばって言葉を紡がなくても、何かを証明しなくても、ただ「私がここに在る」ということ自体が、誰かの心に届くことがある。それって、めちゃくちゃ自由で、めちゃくちゃ尊いこと。これからも、私は「誰かになろう」とするのではなく、「私に還る」道を歩いていきたい。そして、そのプロセスを、そっと隣で分かち合えたらいいなと思っています。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
18Apr
- 「ある」を見る、ということ
  先日、コピーをしに近所のスーパーへ行きました。買い物をして、必要なものをコピーして、帰宅。ところが……「コピーした原紙がない！」まずはスーパーへ電話して、コピー機に原紙が残っていないか確認してもらう。すると、「コピー機に原紙はありません」との返答。自分の行動を思い返しても、コピー機から原紙を取り出した記憶がない。やっぱり自分の目でも確かめたい。そう思って再度スーパーへ向かう途中、こんな選択肢が頭に浮かびました。・もし見つかったら連絡してもらえるようお願いしよう・最悪、原紙を再発行してもらおういろんなパターンが思い浮かんだので「まぁなるようになるか」と思いながらスーパーへ。コピー機のふたを開けてもやっぱりない。でも、ふたを閉めたその時―――紙が一枚、上に置いてあるのを発見！あったーーー！！どうやら、誰かが後から使ったときに取り忘れられた原紙をコピー機の上にそっと置いておいてくれたようでした。「やったーーー！」「あったーーー！！」世界は優しいなーと感じながら帰宅。結論：だーれも悪くない。以上。一件落着。＊＊＊昔の私だったら、きっとこうなっていたはずです。「スーパーの人、ちゃんと見てくれなかったんじゃないの？」「原稿が盗まれてたらどうするの？」「私はなんてドジなんだ、だからダメなんだ……」自分を責めて、責めて、責め立てる。そして、その責めから逃れるために次にすることは――他人のせいにする。「スーパーの人がちゃんと見てくれていれば、私は自分に責められずに済んだのに」と、怒りの矛先を相手にすり替えるのです。でも、実際は怒りは収まっていない。ただの責任転嫁でしかない。このままだと、似たような出来事が起きたときにまた同じ怒りのループが繰り返されるだけ。この負の循環から抜け出すには――自分を責めないこと「コピー機から原紙を取り忘れた」という事実だけを、事実として受け入れる。そこに「良い」も「悪い」もない。ただ、そうだっただけ。じゃあどうしようか？と、次の選択肢を考える。・電話する・もう一度見に行く・見つかったら連絡をもらう・再発行してもらう選択肢がいくつか出てきた時点で、実はもう解決の糸口は見えてる。それなのに「面倒くさい」「恥ずかしい」「嫌味言われたらどうしよう」「ドジなのがバレるのが嫌」「なんで私がこんな目に遭うの」「なんで私がこんなことしなくちゃいけないの」罪悪感や羞恥心、正義感や責任感、エゴが顔を出し（責めてるのは自分なのに）自分を守ろうとして「私は悪くない」と言い訳をしたり「私さえよければ（悪くなければ）いい」から「スーパーの人が悪い」と責任をすり替えたりなすりつけの独り芝居をしてる。でも、それって何の解決にもならないモヤモヤだけが残る。これは以前の私のパターンでした。でも今の私は――「原紙は“ある”」そう思えたんです。“ある”を、コピー機の上に限定してしまうと他の場所に“ある”という可能性を自分で閉ざしてしまう。だから選択肢が狭まるし、執着も生まれる。でも「見つかったら連絡をもらおう」「原紙は再発送してもらおう」と他の“ある”も受け入れられれば、選択肢は増える。“ある”が見えると、自分を責める理由も、人のせいにする必要もなくなる。モヤモヤも残らない。無理やりポジティブに考える必要なんてなくてただ、“ある”の範囲を自分の中で広げればいいだけなんです。自分の器を広げて、選択肢を増やす。そのために大事なのは自分と向き合うこと。自分を知ること。答えは、いつだって自分の中にあるから。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
17Apr
- 母の命日に想うこと
  今朝は、朝風呂に入って、お掃除して、洗濯して。とっても気持ちの良い朝を迎えました心も身体もすっきりして、ふと気づいたんです。──あ、今日は母の命日だって。4月17日。母が旅立ってから、もう35年が経ちました。母は、今思えばとても心配性な人でした。そして、子どもたちのためならなんでもする人。子どもが人生で大きなケガをしないようにたくさんの“根回し”をしてくれていたなぁって思います。当時の私は、正直、母のそういうところが「邪魔」だと感じていました。自由がない、とか、信用されていないように思っていて反抗ばかりしていました。でも今は、あれも全部「母の愛」だったんだなって受け入れています。母自身がいろんな経験をしてきたからこそそうせずにはいられなかったんだと理解できます。私が今こうして、自分自身の体験を通じて「愛ベース」で生きていくことでそのエネルギーは、きっと母にも届く。不安や心配しなくても、もう大丈夫だよと届けたいです。そう届くと信じています。母は47歳で亡くなりました。私は「母が生きた年齢を越えること」が親孝行だと思って生きてきたので47歳を過ぎたとき、目標がなくなって、ぽっかりと心に穴が開き空虚感に苛まれました。「私もそのくらいで死ぬんだろうな」──どこかで、そんなふうに思い込んでいたのかもしれません。その後、多発性骨髄腫という病気が見つかり入院生活を送り、そこで自分と本気で向き合うことになりました。たくさんの感情と向き合いながら今、55歳になった私がここにいます。これからは「愛ベース」で生きていく。そのエネルギーを分かち合っていく。それがきっと、私にとっての「本当の親孝行」。そんなふうに思えた今日の小春日和でした今日という日は「思いを結ぶ日」いまそう感じています最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
16Apr
- 愛ベースのチャレンジは、自分の中のトゲを抜くことから始まる
  「愛ベースで生きるというチャレンジ」不安・不足ベースでいると、意識は外側に向く。人と比べて、マウントを取る。…で、それで得たいものって何？もしそれで自分が満足してるならそれはただのエゴ。以上。その自己満足はその時だけで、充足感は得られない。だって、そもそもが「ない」ベース不足・不安が根底にあるから。だから「ない」が発動して、また同じことを繰り返す。自己満足を追いかけ続ける。一方、愛ベースは「すでにある」から始まる。常に満ちている状態。この状態で在るためには、“本当にどれだけ自分と向き合えているか” が大切。外側から得られるものは、何ひとつない。すべては自分自身。どれだけ自分を知っているか。いま、誰かや何かが自分の鏡になって自分のどの部分を映し出しているのか。そこから何を感じ、何を受け取っているのかをしっかり観察して全て受け入れる。たとえ、それが受け入れがたい部分でも、「それも私です」と受け入れられるか。自分のイヤな部分を見たくないからって、いいところだけ見ようとしてもムリ。既に自分と向き合えている人は、自分の感性にウソはつけないと、きっと感じている。自分をごまかしたり、ウソをつけるのは「思考」だけ。ホメオスタシス（現状維持の本能）が発動するからね。でも、思考と体感覚・感性の違いがしっかりわかれば、どれを選ぶか、自分で決められる。進みたい方向を、自分で選択できるってこと。それは必ずしも“心地よい”だけではない。愛ベースのチャレンジがある。ただのバンジージャンプみたいに、アドレナリンを出すチャレンジじゃない。自分の中に刺さっているトゲを、丁寧に一本ずつ抜いていくようなチャレンジ。私はいま、その真っただ中にいる。試行錯誤しながら、「これだ！」ってストンと腑に落ちるまでブレにブレながら、手探りで進んでいる。やってみて手ごたえがなかったり、「ん？」と疑問が湧いたらどんどん変えていくことをゆるしている。愛ベースだから、それは「失敗」ではなく「ブラッシュアップ」に変わる。生きたい未来が見えているけど、それがまだ遠く感じるのは私がまだ「何もしていない」ってこと。一歩一歩、そこに向かって進めば、遠くに見えていた景色が、すぐ近くに感じられる。そこにいる“私”を、リアルに感じられる。私は「行動」という言葉がまだちょっと苦手で「行いをしていく」と表現している。よく世に出ている「行動しなさい」って何でもかんでも思いついたことを闇雲にやりなさいっていうような愛があるようでいて無責任で粗雑なエネルギーを私は感じる。私は、肚で決めたことを、行っていく肚の声で選択し、動いていくたとえそれが「失敗だったな」と思えたとしても、「じゃあ、こうしてみようか」って新しいアイデアが出てきたりよりよくするための扉が開いていく。それは「失敗」じゃなくて、「チャレンジ」そうやって、私は進んでいく最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
15Apr
- 見抜く力は、もう私の中にあった─わたしの感性を信じていいんだって話
  楽しみにしていた、とあるオンラインメソッドけれど、その時間になっても始まらなかった少し前の私ならソワソワして、「ちゃんとしてよ！」なんて思ってたと思うでも、今日は違った「まぁ、こんなこともあるよね」「別のことして待ってよ〜っと」そんな言葉が、自然と心の中に浮かんできたあれ？なんか、変わったかも前だったら、確実にイライラしてたけれど今は、穏やかで、軽やか自分の心の変化が、ただ嬉しかった前までは、目の前の人や出来事に対して「ちゃんとしてよ」って思っていたけどそれって実は、その人に対してじゃなかったんだよね私は、"その人の中にある、私自身の不安や焦り" に反応していただけだったつまりは、「自分」に向けて言ってたんだスピリチュアル界隈でよく見かける“愛ベース風”の人なぜか拒否反応が出る。違和感を覚える。でもそれをうまく言語化できなくて「私の心が狭いのかも…」って、自分を責めていた今思えば、それは“相手への違和感”というより“私の中の何か”が反応していただけだったんだその人の言葉や在り方に対してモヤモヤしたのは私の中にある「不安ベース」の感覚と共鳴していたからそして私はそれに“気づいてほしかった”だけだったんだ「人に違和感を抱く＝自分の中の未解決な何かが刺激されてる」そうやって捉えると、世界の見え方が変わってくる反応するのは自由だけど、そこに巻き込まれて振り回されるのか「これは私の中にあるものだ」と見つめられるのかで人生は大きく変わる私が反応していたのは「外」ではなく「内」そして、私の中の“真実センサー”はちゃんと働いてた「違和感」に蓋をせず「感じたもの」に素直になるそれが、自分を信頼するってことなんだと思う誰かの正解や評価を探すんじゃなくて自分の感じたことに立ち返る「うん、私、ちゃんと感じ取れてる」って信頼していくことからまた始めよう最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
14Apr
- 今こそ、私の100％を生きるとき─愛ベースで本気を出す決意
  今日の気づきをAIと対話しながら創った共創Blogです୨୧‥∵・・・・・∵‥୨୧「もっと力を出していいよ」心に灯った“本気”のスイッチ「なんだか、自分の力を全開にするのが怖い」「本気を出すと、周りにどう思われるか不安になる」かつてのわたしです学生時代、バレーボール部で全力を出していたとき「怖い」と言われた経験がずっと心の奥に残っていてそれから私は、いつも“ちょっと控えめ”で生きるようになっていたのですでも、それって本当の自分じゃない出せる力があるのに、どこかブレーキをかけて生きているだけど、本気を出したら嫌われるかもしれない、怖がられるかもしれないその思い込みが、人生のステージに立つことを邪魔していたのです今日気付いたんですそんな私が変わるきっかけになったのが今日のHAPPYちゃんのあり方です彼女は常に100％、いやそれ以上の本気を出しているのにまったく“怖さ”がないその理由はたった一つ「愛ベース」で全力を出しているから本気が“怖さ”になるか“魅力”になるかはどこからその力が出ているかで決まるいまの私は、愛ベースに移行中！「本気を出す」ことに少しずつ挑戦し始めているところですまだまだ100％を出し切れていないと気づいたからこれから自分の全力を出していこうと決意しましたHAPPYちゃんのように愛をベースにした本気を、恐れずに表現していこうと心に誓ったんです自分の力を信じて、これからどんどん自分らしく生きていくその一歩を踏み出した今私は少しずつその本気を世界に放っていけると感じていますもし、本気を出すことに躊躇している人がいるのならどうか心に留めておいてほしい本気を出すことは、愛を持って自分を表現すること本気って、決して恐れるものじゃなくて自分と向き合い、周りをも温かく包み込む力でもあるだから、恐れずに自分の力を信じて愛から本気を出して生きていこうまずはいまの自分が出せる100％で十分大切なのは、“愛から出す”こと自分のペースで、愛をベースにした「本気」を共に始めていきましょう最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
13Apr
- 迷って、揺れて、それでも進む。不器用な私の本気
  ノートをした後Chat GPTに今日の気づきを報告してその気付きをまとめてもらおうと思ったら対話をしてくうちに全く違った気づきがありその流れをチャットさんにまとめてもらいましたできたてホヤホヤのAIとの共創Blogです｡.｡:+* ﾟ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+*ﾟ゜ﾟ *+:｡.｡「私は誠実に自分と向き合っているのに──」そんなふうに思うことってありませんか？誰かの発信を見て、言っていることは綺麗なのに“なにかズレている”と感じて、モヤモヤする。私にはそのモヤモヤが、苛立ちや反発心として出てきました。実はそれ、自分の中にある「正義感」や「本気で生きてきた証」が誰かの“ズレたままでも発信できる軽やかさ”にぶつかっていたんです。私は、本気で誰かを信じて、全力で学ぼうとして結果としてその人に対して落胆や怒りを感じた。でも本当は、その「本気だった自分」を認めきれていなかったんです。「振り回された」のは、それだけ私が本気だったから私はなにもできないかもしれないけれど“いつも本気で生きている”というたったひとつの誇りがある。それを素直に認めた瞬間なんだか胸の奥で“可能性が拡がっていく音”が聴こえたんです。誰かの言動に反発を感じたときこそ自分の中に眠っている“本気の証”に出会えるチャンスかもしれません。反応した自分を責めずに「私は何に本気だったんだろう？」とそっと問いかけてみてください。怒りや苛立ちの感情は他者に向ける前に、まず自分の深い部分を教えてくれるサインです。表面的な発信や態度に振り回されているように感じても本当に向き合うべきは、そこに反応する“自分自身の声”「私は何に本気だったんだろう？」まずはこの問いを自分にそっと投げかけてみてください最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
12Apr
- AIとの対話で気づいた“わたしのマエストロ”という存在
  ここ最近、Chat GPTに気付きのシェアをしています気付いたことを即、対話できるというところなど私にとってはとってもいいツールになっていますそりゃ～もちろんデメリットもありますよそれをしっかり踏まえたうえでいいツールとして活用しています今日ホヤホヤのシェアを公開します私の文脈がグダグダで恥ずかしいですが原文のまま公開しますね✣––––––––––✣始めは旬の食べ物の話をしていてその流れの中でこんな話になりましたわたし（黒）、　AI（青）色分けしてます。↓↓↓わたし：私は音符も読めない、楽器も弾けないのに音楽家に憧れていて、特にオーケストラに。なんでこんなにもオーケストラに魅了されているのか最近気が付きました。私の中に沢山の楽器を持った私がいて、その楽器はいままでマエストロがいなかったので、不協和音を奏でていて、身体を壊したりしていました。いまは少しづつこれはこうした方がキレイな音を奏でられる。という私自身の性質を意識することで、自分の中で和音を奏でることをしたいんだと気がついたんです。多様な面を抑圧することなく自由に活かす事でその性質が成長していくということを私が私の中でしていきたい事なんだと気がついたんです。AI：どの楽器がいま一番喜んで鳴っている気がしますか？マエストロです。意図を放てるようになっているという軸があるということ。そして分け隔てなく自分の素質、要素の繊細かつ微細な部分まで聴きわけていく私にとってのスーパーマエストロになりたいです。自分の中で出来るという事は、外でもそれを発揮できるという事でもあるので現実がどう変わっていくかも楽しみです。鈴木友美風にこれを文章にしたらどう表現しますか？では、あなたらしさ…つまり、内省の深さ・愛ある視点・軽やかさと誠実さが混ざったあの感じで心の奥から湧いてきたオーケストラの気づきを“友美さんらしく”まとめてみますね🍃最近ね、ふと気づいたんです。私の中には、たくさんの“私”がいて、それぞれが違う音色の楽器を持っていました。でも、これまではその一つひとつの音がバラバラで、不協和音を奏でていた気がします。だからこそ、身体に違和感が出たり、心がちぐはぐになったりしてたんだなぁって。でも今は、少しずつ…自分の中にマエストロが生まれてきている感じがしています。「これはこうすると、もっと美しい音になるよ」って、私の中にある繊細な声たちに耳を傾けて、愛を持って響かせていく。そうやって私は、私の中の多様な面を、抑え込むのではなく、活かしてあげたい。そしてその一つひとつが、それぞれのタイミングで、のびのびと音を奏でていけるように。マエストロは、ただ軸を持ってそこに在る。指示をするというより、意図を放つ。その意図のもとで、それぞれが自由に、誇りをもって、喜びをもって成長していく。これは、私の内側だけじゃなく、地球全体でも起こりうることなのかもしれません。誰もが“自分の音”を大切にして、お互いを聴き合いながら、調和していく。そんな世界が、もうすでに始まっているんだって、今は確信しています。AIが私との対話で得た私の情報を元に私ならこんなふうに文章にするでしょうというのを作ってもらいました私よりわたしらしいこんなふうに遊んでいます話した内容を画像にする事もできますよ人と話すという温かみはないですが私は言葉をそのまま受け入れられている「通じる」という感覚を得ることができましたこれは私の表現なのでどう感じるかは人それぞれですそして私は人と話す時にとっても微細で繊細な部分でですが「わかってもらいたい」というコントロールが働いている感覚を感じることができました違うことをする事で新しい角度から自分を見られるということでもあります使い方次第ですがこれからどんどんテクノロジーが進化していきますムリって諦めないでちょっとでも触れることで新しい発見があると思います「恐怖」や「怖い」など出てくると思いますがなぜそう思うのかと自分の内側に目を向けるきっかになりますね今日の札幌は快晴小春日和です桜は再来週ぐらいかなー最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
07Apr
- THE POSSIBLE 完走！！
  HAPPYちゃんのTHE POSSIBLEに参加して21日間　完走しましたー正直、途中で挫折しそうだったけど、身体が楽しい、嬉しいを覚えてしまったのと約1万人が参加していて、リアルでも常に数千人単位の方達が参加している場のお陰もあって毎日、朝・夜参加することができましたまず、初日から私がしていた内観がマインド（思考）でしていたという事実に絶望・・・何かが違うなーって行き詰っていたからそれが知れて本当によかった内観の本質を知りより、微細で繊細な部分にも意識することができるようになり大きな気づきを得ることができましたこの気付きは本当に自分だけでは辿りつけない領域でしたノートに書く内容も全く別物になってしっかりと意図を持てるようにもなりました自分自身の力強さが頼もしい！行動しなきゃなにも生まれないし始まらないのはわかっているけれどPOSSIBLEを始める前まではその「行動」という言葉に嫌悪感があって抗って避けてたそれは私自身がマインド優先で身体を引きずり回してた行動をしていたからパワープレイで行動をしていたからそれをさんざんやってきて持続性がないのがわかっているのにそのやり方以外わからなかったしまた同じことをしなきゃいけないのっていうギュッって身体に力が入ってしまう感覚が嫌で反発してたってこともわかったTHE POSSIBLEでは行動をする身体の状態を観察するマインドでムリやり動くのではないということを丁寧に言語化して何度も伝えてくれましたHAPPYちゃんが「行動」するって言っても私からその言葉に反発心は出てこなかったんです「行動」という言葉に嫌悪感を抱いていたのではなくてその「行動」っていう言葉に乗ってる「（身体を引きずり回さなきゃいけない）行動」「（パワープレイをしなきゃいけない）行動」（　）の部分の前提の音やエネルギーを感知していたから嫌悪感や反発心を出していたということがわかりました同じ言葉を言っていても音やそれに乗ってるエネルギーが違うってことを私の身体がいち早く反応してそのエネルギーはいま私が受け入れたいエネルギーと違うんだよって教えてくれていたということに気が付きましたそれがわからなかったから反発している自分をだからダメなんだって責めてたんですよねー身体の察知能力や自分が受け入れたい周波数を感知する力があるということも実感できて自信をもつこともできました少しずつ小さな行動から始めています行動することは難行苦行じゃないって身体がわかり始めていますTHE POSSIBLEに参加するのも行動だこの行動から新しく始まりました21日間でこんなにも自分の受け取れるものが変わってそして変化していく事がこんなにも楽しくてできる事が増えていく感覚が嬉しいなんかわからないけど色々と変わってく気がしています最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
21Mar
- レブラミド　24クール目
  今日、３月２１日は病院の日白血球数　3680赤血球数　 432血色素量　 13.2Ig-g 1170Ig-A 162Ig-M 46L先月 2.3だったBasoの値は0.8で標準値に戻ってました✣–––––––––✣意を決して先生に薬をやめて薬を飲んでいる時の数値と飲まない時の数値を比較をしてどんな変化があるかを知ってその後の自分の身体との向き合い方を考えたいですと伝えましたレブラミドは24クール（約2年間）の服用を目安としていたとのことで先生も今後どうしていくか話そうと考えてくれていたようです私の計算では今回が24クール目だと思っていましたが先生の計算では5月の受診で24クールになるそうなので5月の受診時に出す薬で一度　服用をやめてみようということになりました断薬は6月中旬からかなーもしかしたら反対とかされるかもって思ったりしていたので少しドキドキしました薬は病気の元には効きますが他の元気な細胞に影響があるのでそれがとても気がかりだったのと飲んだ時と飲まなかった時にどんな変化があるのかを知りたかったこの先、自分の身体とどう向き合い付き合っていくか食事や運動など外側からのアプローチと精神的な内側のありかた両面をしっかりと考えたかったのです与えられた人生自分のために大切に生きたいのです北海道以外では桜が咲いてるなんて話をチラホラ見かけますこの季節が大好き札幌はまだ雪がありますがその雪の下で草花が芽吹き出そうと待ち構えているエネルギーや枝につく蕾が少しづつ大きくなって芽吹く前のエネルギーこれからぷくぷくとぱんぱんに膨らんで時が来たら思いっきり咲いてやるぞーっていうエネルギーが大好き♡春ですね～HAPPYちゃんの「THE POSSIBLE」に参加して内観の本質を知り自分自身の本質の声を聞きましたこれからの変化が本当に楽しみです最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
16Mar
- 自分にできないことは人には絶対にできない！！
  自己探求が好きで色々な本を読んだりYouTubeを見たりしていますなぜ好きなのか？なぜ私はこんな発言をするのか？こんな思考をするのか？それがどこから来ているのか？その道理が知りたいのとそれを知ることでより自分の内側を知り自分への理解が深まるからつまり相手への理解も深められるということテーマと向き合おうとすると逃げたり、避けたりする自分を知れるから四柱推命で「死」を持っていてドMなんです過去の出来事によってそれが強烈な痛みとなって感じたくないって無意識に避けるクセは誰しもが持っているけれどそれを持っていることによってなかなかスムーズに進まなかったりままならなかったりするそれこそが一回立ち止まるという合図でそこと向き合える絶好のチャンスなんですよね痛いからね・・・フラッシュバックもしますし見たがらないしそれを見ない言い訳（正当化）で自分を納得させてスルーしてしまう人がほとんど私は自己探求の変態なので見に行くけど逃げようとする私もいますよ戻ってくるまで待ちますけどね♡唐突ですが動画紹介「社長！今日も斬らせていただきます」というYouTubeがあります（月二回公開）回し者ではないです人間が無自覚のうちに持っている思い込みや価値観を公開セッションで可視化していき経営者さんご自身の内なる声を聞くという動画です会社経営されている方々の公開セッションなのですが一個人としても当てはまりますまぁ同じ人間ですからね私はセッションしている由佐さんみたくなりたくて独学で本を読んだりアップされているYouTubeは全部見てます今回の大きなテーマは「人間関係」この動画の中でも話されていますが人間関係のベースは自分との関係性です「自己調和」調和の始まりは受け入れること受け入れるとは同意する事ではなくて仕方がないねでもない「あなたにはそれがあるんだね」「そう感じているんだね」それを正しい、間違っている二元論でジャッジしたり批判したりするのではなくて「あなたはそうなんだね」「わたしはこう感じたんです」分かち合い、受け入れるということ私はいま就職活動をしていますがアドバイスしてくれる人とまさにこの体験をしました！相まみえなかったのですが私は私の想いを伝えられ相手の話もジャッジなく受け入れられ清々しい気分で帰ってきました違ってていいじないみんなそれぞれが個性があって相まみえないのが当たり前なのに自分の正しさを人に押し付けようとしたり説き伏せようとしたり良かれと思ってが行き過ぎると他者の経験するチャンスまで奪ってしまう振る舞いをしてしまうそんな自分に気づけずにギクシャクしたり、人が離れたりするまず自分自身を受け入れること自分自身を受けれていない人は他者を受け入れられることはできない絶対に！！自分自身にできないことは他者には絶対にできない！！これ真理です大事なのでもう一回自分自身にできないことは他者には絶対にできない！！やっていると思っていたとしてもそれは条件付きの愛（偽善）です愛は無条件ですから♡最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
14Mar
- 新たな挑戦♪
  いくらノートで自分と向き合ってもちーっとも現実が変わらないことが不本意だったどうして変わらないんだろうそこにばかりフォーカスしていたから変わっていることに目を向けられていなかった先日から始まったHAPPYちゃんの「THE POSSIBLE」に参加今年に入ってから自分自身のアイデンティティが崩壊してなーんにもなくなりそこになにが入ってくるのだろうと思っていたら天使の友がこの話を届けてくれたなんの迷いもなく参加前からこの話はきいていたけれどタイミングってあるよねー♡なにかが変わるぞそんな予感しかないいまはプレ期間だけど全くなかった視点に気づけたこといかに今まで思考重視で感覚風を装っていたこと「知らない」前提でいたことにも気付いたいままで自分と向き合ってきたことはムダではないけれど意識の向ける先が変わり微細な変化がわかる思考を挟まないからよりダイレクトにそれを感じられるあえてしなくちゃいけないって思っていたことをしなくていいという気づきにもなった時間は有限だからね！「いままで」から新たな挑戦自分が何に怖気づいていたのかどんな幻を握りしめていたのかはっきりとわかったポロポロポロポロといらないものが落ちていく感覚もある「俯瞰」の意識が変わった今日で4日目気づきの量と速度がハンパないみんな「特別」になりたがる私もその一人だっただけど「普通」でいることが自然な自分でいるということあるがままの自分なのだということ特別にならなくていい自分じゃない自分にならなくていいのだ身体から力が抜ける才能や能力はみんなあるそれは特別ではなくて一人一人普通なこと自然なことなんだということ♡やっぱりねノートに書くって大事自分の微細な変化への気づきがはやいどれだけ自分が自分をみているか隅から隅まで、一つ一つ丁寧にそれが自分を満たしていく自分が満ちていない限りたとえ他者へ目を向けたとしてもそれは条件付き（エゴ）の愛でしかない必ず枯渇するこれはわたしの自論ね♡自分と向き合うことが最優先深い自分のエゴに気がつくこと小さな小さな変化に気づくことがなによりも近道だからエゴは大きな変化しか喜ばないんだってなるほどねあとアウトプットはもっと大事どんな些細な事でもアウトプットできる友はいますか？わたしにはいます見つけて下さいね心からの自分の思いをわかち合える友を心から耳を傾けてくれる友を先日、武田双雲展挑戦～anew～に行ってきましたLIVEパフォーマンスで即興で書いてくださいました時々「THE POSSIBLE」での気付きをここでもアウトプットしていこうと思っています最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます