꙳⋆風の便り‎♪ ꙳⋆　鈴木友美　Official blog -5ページ目

꙳⋆風の便り‎♪ ꙳⋆　鈴木友美　Official blog -5ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

08May
- 選び直していい。いまの私のために
  どんなに大切な想いであっても、それに“固執”してしまったら、私は自由でいられなくなる。「これが大事」と信じてきたことでも、いまの私にしっくりこないなら、選び直してもいい。変わること、揺らぐことが怖く感じるときもあるけれど、それこそが、自然な変化のサインだと思う。「こうあるべき」に縛られてしまえば、私の本質は、静かに閉じやがて、私という存在が見えなくなってしまう。だから私は、自分の声に静かに、確かに耳を澄ませながら、いまの私をていねいに生きる。その先に見える景色を、この目で見てみたい。そしてその場所で、また新しい私を、生きていきたい。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
07May
- 「探究する私」から「創造する私」へ
  ずっと私の中にあった「支配・服従」「被害者・加害者」の意識。その二極は表裏一体で、どちらに傾いても、同じ構造の中にとどまり続けていた。ようやくそれを、自分からはがせた。脱げた。終わらせることができた。それを持っている限り、どんなに現実を変えたいと願っても、どこかで「憐れまれたい私」がその世界を創造し続けてしまう。その事実を目の当たりにして、私は衝撃をうけた。けれど、多くの人が、さまざまな形でその構造を鏡として映してくれたおかげで、私は自分が創った世界を、まっすぐに見ることができた。私はノートに感情を書き続けて7年になる。「こんなにも丁寧に自分を見ているのに、なぜ現実は変わらないのか？」そんな疑問をずっと抱いていた。たしかに、心は豊かになっている。けれど、それと比例するように現実は変わっていない。その原因は、大きく二つあった。【1つ目の原因】自己探究を「過去との照合」や「辻褄合わせ」に使っていたこと。内省が「分析」や「物語の回収」になってしまうと、実は“いま”を生きることから遠ざけ、“わたし”からも遠ざかってしまう。つまり「いまここ」の創造ではなく「過去の整理」に過ぎず、エネルギーがそこに吸い取られていた。そして、ロジックを知ることは、ある意味“安全な場所”に居続ける手段にもなり得た。【2つ目の原因】「憐れまれたい私」のストーリーを創造していたこと。欠けている、不足している可哀想な私。なにも持たない悲劇のヒロイン。哀れな私に、どうか手を差し伸べてください。どうかお恵みを……。これを握っている限り、変わるはずがないという事実を前にして、私は愕然とした。そしてついに、主演・脚本・演出：私による「憐れまれる私劇場」を終焉させた。超ロングラン公演、お疲れ様でした。「探究する私」から「創造する私」へこれまでは、“何かを見つけにいく旅”だった。これからは、“あるものを放っていく旅”になる。それはもう、“変わる”のではなく、“現れる”だけの世界。私はすでに持っている。ただ、その震えを、表現していくだけでいい。「ただ、わたしがある」そこには、愛が、ただある。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
06May
- 気づきよりも“自分を見つめ直す”時間
  今朝の私は「とくに気づきはなかったな」と思いながら、自分との対話を終えました。けれど振り返ってみると、それは“気づき”というよりも、“自分を見つめ直す”時間でした。これまで私は、思考から湧き上がる感情や反応の多くを、無意識に他者を通して見ていたことが分かりました。そこにはいつもジャッジがあって「気づいた私＝〇、他者＝✕」という図式のもと自分の正しさを正当化させたいというエゴがありました。それが私にとっては当たり前で、無意識に行っていたことでした。でも、そこに意識を向けたことで初めて「あ、これはもう私がやりたいことではないな」と感じたのです。とはいえ、それを完全にやめられるわけではなく、やってしまう私もいる。だから、せめてジャッジではなく「私の中から出てきた思いで、私がそう感じたことなんだ」とそう最終的に「わたしへ戻る」ことに決めました。これは、愛ベースで選択しているってことだと気づいたんです。誰かが〇で、誰かが✕の世界は私の中では愛ベースではないからです。そう考えると、以前は依存していた私が、今は自律してきているのをじんわりと感じています。気づきが進化してきていることも、改めて実感しました。今までは、他者を通して私を写してもらっていたけれど、認めたくない、見たくない部分は他者やお金を盾にして、そこから自分を遠ざけ、都合のいい部分だけを“気づき”として拾っていました。でも今は、たとえ見たくないものであっても、自分の内側から湧いたものをそのまま受け取っている。自己主体、自責であることにシフトしているんだなと感じています。外に意識が向くこともあるけれど、そのたびに内側へ戻ればいい。**「私は、まさにわたしを生きてるんだなー」**今日も天気がいいので、自然の中へ行ってなにもしない私で、ただ「ある」を感じていたい。風に揺れ、光に包まれながら、ただ「わたし」としてそこにある時間を過ごしたい。言葉はいらない。ただ、そこに還るだけ。きっとその時間がまた次の静かな変容を運んできてくれる——そう感じてる。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
05May
- 繰り返しが大切！復習で見えてきた新しい発見
  私は以前、復習が苦手だと思っていました。その理由は「一度聞いたことをまた聞くのは効率が悪い」「同じことを繰り返すのは時間の無駄だ」と感じていたからです。この考えが、私の学びのスタイルに影響を与えていました。予習と復習の違いまず、予習と復習の目的を整理してみました。【予習の目的】事前に授業内容を理解し、疑問点を明確にすることで、授業をスムーズに理解できるよう準備すること。【復習の目的】学んだ内容を記憶に定着させ、理解できなかった部分を補い、学んだことを自分のものにすること。予習は「準備」であり、復習は「整理・定着」という役割を果たすことが理解できました。復習への新たな気づき復習は、ただ単に同じことを繰り返すことではなく、その時の自分の理解と今の自分との違いを感じるチャンスです。理解が浅かった部分や、最初には気づかなかった点に新たに気づける瞬間があります。頭で考えすぎて「効率の悪さ」を感じていた部分が、実は心を見逃していた部分だったんだと気づきました。THE POSSIBLE 100日　に向けてこれからは復習を取り入れ、学んだことを定着させていこうと思いますHAPPYちゃん THE POSSIBLE 100 training【新規の方専用】　最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
04May
- 「行きたい」と言えなかった私が、今日ひとつ行動したこと
  今日、私は大きな気づきがありました。それは、「行きたい」「やりたい」と思うと、その後の生活が苦しくなる――そんな思い込みを、自分が持っていたことに気づいたのです。でも、実際にはこれまでいろいろ行ったり、やったりしてきたけれど、“いま”苦しくはない。ままならないことはあるけれど、それでも「苦しい」わけじゃない。それなのに私は、行きたいイベントがあっても「お金がないから行けない」と、はじめから決めつけていました。イベントのページを開いたり、交通手段を調べたりすることすら封印して、「行きたい」という気持ちそのものを、なかったことにしていたのです。でも、今日は違いました。行きたいと思っていたイベントのページを開きました。すでにソウルドアウトだったけれど、それでも開いた。そして、飛行機を調べてみた。これが、私の意思表示（行動）です。行けなければダメ、行けないなら最初から思ってもダメ――そんなふうに、自分にとても厳しくしていたことに気がづきました。そして行動すること自体が“意思表示”なのだと、ようやく腑に落ち行動することで現実が動き出すのだと実感しました。意思表示をしなければ、何も動かない、何も起きない。これまで、その意思表示すら自分から奪っていたことに、深い悔しさを感じました。だから、「悔しい」という感情が最近よく出てきていたんです。それは、封印していた自分の願いや気持ちへの悔しさだったのです。私はこれまで、「現実を変えるには行動が必要だ」と言われることが苦手でした。でも本当は、私自身が“行動”を怖れていたんだとわかりました。「行きたい」と感じること、調べてみること――それすらも“行動”だったのに。そんなささやかなことさえも、自分にゆるしていなかった。こんなにも自分を抑圧していたなんて、どれだけ自分に厳しかったんだろうって思いました。いま気づけてよかった。私はいま、ようやく「意思表示ができる嬉しさ」を感じています。そして、「現実が少しずつ動き始めたかもしれない」という、淡い悦びも。これまでと違う選択をしているのは事実ですが、それは、もしかしたら“期待”かもしれません。もしこれでも変わらなかったら――そう思うと、どこかで「もう打つ手はない」という絶望も隠れている。だからこそ、悦びが“淡い”のかもしれない。でも、これが“いきている”実感なんだと、かみしめています。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
03May
- 完璧を求めず、不完全さを愛することが本当の完璧
  「完璧」って、なんだったんだろう？私はずっと「完璧でいなければ」と思って生きてきました。弱さを見せたらダメ。迷ったらダメ。感情が揺れる自分はダメ。そんな「ダメ」だらけの私を「ちゃんとした私」で覆って生きてきたんですよね。「ちゃんとして見える私」でいなければいけないって思っていたから。でも、ここで気づいたことがあります。その完璧さは、不安や恐れから生まれていたんだと。私が私でいられない「完璧さ」って外側を取り繕っても、内側はついてこないんですよね。だから、どこかでチグハグが起きてしまう。たとえばSNSの投稿。きれいな言葉を選んで投稿してもその言葉の奥にある不安が、どうしてもにじみ出てしまってそれが伝わる人にはちゃんと伝わってしまうんですよね。それでも私は、完璧でいなければならないと思っていた。でも、ある時気づいたんです。完璧を装うほどに、私は自分を隠してしまっているって。本当の私を、誰にも見せられないことに苦しんでいたんだなと。そして「不完全である自分」をそのまま受け入れたとき私は初めて、深く呼吸ができた気がしました。ああ、これでいいんだって迷っても、泣いても、揺れても。その全部が、私だったんだって。「不完全さを受け入れる」って逃げることでも妥協する事でもなかった。むしろ、そこからしか始まらなかった。今、私は恐れから「完璧」を目指すのではなく愛から「私」を生きていきたいと思っています。不安や欠けを埋めるために整えるのではなくすでにある「愛」に気づくことで、自然に整っていくような生き方を。それが、「愛ベース」で生きるということだと、今ならわかります。いま、私は完璧を目指さないことで、ようやく自分とひとつになれているんだなと感じています。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
02May
- 誰も悪くはない。でも、気づいた私から変わっていく
  とあるSNSで、少し厳しい言葉を綴っている投稿を目にしました。その言葉は、私にとってまさに的を射ていて、本質を突かれていると感じました。けれど私はとっさに、自分の心を守ろうとしてしまったのです。「これは、私以外の誰かに向けられている言葉だな」と、無意識に矢印を外に向け、その矢が私に当たらないように、私自身をその場から遠ざけていました。でも、その瞬間にはっきりと気づいたのです。本当は自分に向けられた言葉だということに。それなのに、それを他者に投影し、責任をそらそうとしていた自分がいたことに。その反応はとても無意識で、これまでも当たり前のように繰り返してきたパターンでした。罪悪感すらなく、ただただ、自分を守るためのクセのようなものでした。「自分でも変えたい」と思っていることを誰かに突かれると、やっぱり痛い。その痛みに正面から向き合うのが怖くて、とっさに誰かを盾にしてしまう。そうやって、傷つかないようにと自分をその場から遠ざけ、意識を外へ向けていたのです。そして、その責任を自分以外の誰かに預けることで、私は「被害者」というポジションに自分を置こうとしていました。気づかないうちに、私は責任転嫁から被害者意識へと自分を導いていたのです。最近、「それって責任転嫁だな」と感じる出来事がよく目に入っていましたが、それはまさに、私自身の姿を映す鏡でした。責任転嫁とは、結局、自分の中にある“重荷”や“痛み”を、自分のものとして引き受けず、誰かに押しつけてしまうこと。「私は悪くない」「私は傷つけられた」という無意識の正当化によって、自分を守ろうとする反応でもありました。本来は私が感じるべき痛みを、感じたくないという理由で他者に向け、その痛みを避けるために「私は被害者です」と自分を定義づけていた。でも、「被害者」であるためには、必ず「加害者」が必要になります。そうして私の意識は、自分の世界の中に“敵”をつくり出し、負のループを生み出していたのです。これは、恐れや不安をベースに創り出した「他責」の世界。私はずっと、その「他責」の世界を歩いていたのだと、ようやく気がつきました。そして今、その物語は静かに終わりを迎え、「自責」の世界へと、私の意識は変化していこうとしています。人を責めたくなる気持ちも、自分を守るためだった──その優しさごと抱きしめて、私はもう一歩、前へ進んでみます。誰も悪くはない。ただ、気づいた私から変わっていこう。昨日、中島公園へ花見に行ってきた最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
30Apr
- 7年分のノートを手放して、はじまる日
  私はこの7年間、自分との対話を続けてきました。ノートに思いを綴り、過去の自分を癒し、執着していたものを手放してきました。当初は「変わりたい」という気持ちから始めたつもりでしたが、実は本当の動機は「自分のロジックを知りたい」という探究心だったのだと気づいたのです。ロジックを解き明かすことは、過去と向き合うことでした。私はその過去に深く入り込み、時間をかけて探究してきました。その中で、執着しているもの、感情の裏にある思い込みや抑圧、繰り返してしまう反応や選択（クセ）を知り、そして多くの癒しと手放しが起こりました。ロジックとは思考に基づくものです。その思考は拡大を続けるものの、やがて私はその拡大に限界を感じはじめました。探究の欲求が十分に満たされ、もうロジックを探究し続ける必要はないと気がついたのです。そして私は、7年間積み重ねてきたノートを、手放すという決断をしました。捨てるということは、過去の経験をなかったことにするのではなく、それらすべてがあったからこそ「思考の外」の世界を生きたいと願うようになったという証です。過去とどれだけ向き合っても、現実を変えることはできません。「変わりたい」とノートを始めたかつての私には残酷にも思えるかもしれませんが、それが、私が見出した真実です。探究の欲求はこれからも別の形で現れるかもしれません。けれど、これから向き合うノートは、過去を分析・解明するものではなく、私が描く未来を創造するための記録へと変わっていきます。未来を描くことは未知です。恐れがまったくないわけではありません。でも、それが「ある」ものだという確信があるからこそ私は恐れずに前へ進んでいけると感じています。たとえ失敗や困難が訪れたとしても、私はそれらすらも「おもしろがれる私」でいたいと思っています。そして、自分に意図に誠実であることを大切にしながら。今日が、私が創り出す未来への第一歩です。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
29Apr
- ただ、ありがとうに変わるまで
  私は、ずっと知らず知らずのうちにとても狭い正義を生きていました。たとえば――「高いお金をもらうなら、それに見合うだけの中身がなければならない」「人の期待には応えるべきだ」そんなふうに。だから、そうじゃない在り方に出会ったとき、私は激しく怒り「絶対に許さない」と思いました。時がたって、自分と向き合う中で、その怒りの奥にあったものが見えてきたのです。それは、「私が勝手に期待して、勝手に裏切られた」と感じたこと。「自分はこうあるべきだ」と、がんじがらめになっていた自分の姿でした。そして、気がついたのです。自分がよかれと思ってやったことが、誰かをがっかりさせることもある。そこには誰も悪い人はいなかったということ。「そういう世界もある」ただ、それだけのことだった。私の中で、「こうじゃなきゃいけない」という正義が、すこしずつ溶けていきました。自分がどう在りたいか。それを選び取るのは、いつだって自分。無理をして誰かに与えるのではなく、まずは、自分に正直に生きること。そこからしか、本当の調和も、つながりも生まれないのだと今ならわかります。怒ったり、恨んだりした日々も、すべては、私の「正義の器」を広げるために必要だったのだと思います。あの時の私も、そして、あの時出会った人たちも、それぞれの道を最善で生きていただけだった。ただ、ありがとう。そう思えるようになった、今日この頃です。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
28Apr
- 「頼まれたらやる」って、本当に自分の意思？心の奥に隠れているもの。
  「頼まれたらやる」って、柔軟に動けてるように見えるかもしれないけど、実はこれ、他人軸なんですよね。相手の「頼まれたから」に反応してるだけで、自分の本当の意思じゃない。もちろん、動いてる自分もいるし、臨機応変に見えるかもしれない。でも、どこかで「やったのに満たされないな」「なんだかしっくりこないな」って感じたこと、ありませんか？私もありました。それって「やりたいからやってる」ようで、本当は「頼まれたからやってる」だけ。その背景には、責任を負いたくないっていう、無意識の自己防衛がありました。もしうまくいかなかったら「頼まれたからやっただけ」って言い訳できる。そうやって、責任を自分から外すことで、自分を守ろうとしてたんですよね。でもこれ、裏を返すと「自分さえよければいい」っていう思いが見えないところに潜んでるんです。不安や心配をベースに動いていると「どうせ不測の事態が起きる」ってどこかで思ってるから、何かするときに、責任を負うことがセットになっちゃう。だから、自分の意志じゃなく、「頼まれたから動く」という選択をしてたんです。この行動のメリットは、責任をとらなくていいこと。でも、デメリットは、「自分の本当にやりたいこと」ができなくなること。そして、不安や心配をベースに動くと「何かを得るなら、何かを諦めなきゃいけない」という条件付きになってしまう。愛はそうじゃない。愛は、無条件です。現実を見るのは、時にすごく痛いです。「自分さえよければいい」なんて、直視したくない。だけど、この現実から目を背け続ける限り、自分の軸では生きられないんだなぁって思いました。逃げたくなったら、逃げてもいい。私も、たくさん逃げてきました。逃げながらも、気づきがあるし厳しい現実を受け入れる器が広がっていきます。私は、その繰り返しで今、こうして言葉にできるようになりました。だから、焦らなくて大丈夫。どんな自分も、ぜんぶ、大事にしていこう最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
27Apr
- ここに、いのちがある
  なにもない、と思っていた今日だけど、なにかをしようとしなくてもちゃんとあるものがあった。思いがけず届いたメッセージ久しぶりに咲いた桜を届けられたことこれから大切な人の話を聴けること「しなきゃいけないことはどこにもない」「あるがあるがままにある」そんな世界に、今日はふわりと身をゆだねたイヤホンから流れてきた歌に、涙があふれたここに、いのちがあること生まれてきたことお父さん、お母さん、ありがとうそれだけで、十分だった最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
26Apr
- ゆっくり整える、わたしの時間
  掃除を終えたあとの空気は、とても澄んでいて心地いい。朝ノートを書いても、特に何も出てこない日がある。今日は「ゆっくり自分を整える日」。そんなふうに決めたら、インスタでふと目に入った“股関節ほぐし”。身体からのサインだと思って、少しだけやってみた。昔は「痛くても続けることがいい」と思っていたけど今は「イタ気持ちいい」でやめる。その方が、次もまたやりたくなる自分になれるから。身体って正直で、少しほぐしただけで「あれ？歩きやすい」「足が軽い」と教えてくれる。今日は雨だから外には出ないけれど股関節をほぐしながら“塊”になっている腰やお尻のあたりをゆっくり、ゆっくり伸ばしていく。余白を作るみたいに、呼吸がしやすくなる場所を増やしていく。無理なく、やさしく、楽しみながらビール持っていつお花見行こうかな―今の時期はサッポロクラシック春の薫り友人に教えてもらいドハマりして毎年この時期はコレ！！北海道以外の方は通販で買えます案件じゃないです最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
25Apr
- レブラミド　25クール目
  札幌も桜が咲いてきました今日、４月２５日は病院の日白血球数　4450赤血球数　 461血色素量　 13.9Ig-g 1193Ig-A 167Ig-M 58血液検査　良好ただ、コレステロール値が高かったですね急激に高いわけではないので先生から❝少し気を付けましょうね❞という優しいお言葉をいただきました••┈┈┈┈┈┈┈••「分離」が「統合」へ還るとき病院帰りのご褒美ランチは、はじめて行く洋食屋さん「マシュー亭」のポークカツカレー🍛お店ごと味わうように、丁寧に食べた。その帰り道、電車の中でふと気づいた。「満腹だから満足」じゃない。「すでに満たされているから、さらに満たされる」んだ。私は、いつも満たされていたんだ。だからこそ、日常の中でさらに満たされる出来事が、自然と降ってくる。「満ちる」という感覚が、どんどん広がっていく。お腹が空いても、それはただの事実。「あー、お腹空いたなぁ」っていうだけで、不足ではない。“ある”というあり方で生きていると、空腹さえも、自然で心地よい。かつての私は「正しさ」を武器にして「憐れみ」を盾にして何かから自分を守っていた。「加害者」と「被害者」「理解する私」と「理解できないあの人」「考える私」と「考えないあの人」「内側の私」と「外側の他者」そんな風に、分かれていた意識たち。でもそれらは、全部、私の中にある想いだった。分離していたそれぞれが少しずつ、静かに、戻ってくる。長い旅を終えた家族のように。「おかえり」「いてくれて、ありがとう」再会は、優しくて、あたたかい。そして時に衝撃でもある。自分と向き合っていく気付きの中で表裏一体の「表」から見ても「裏」から見ても受け入れがたい自分に出会うこともある。でも私は、自己探究の変態なので（笑）しっかり衝撃を受け取りながら、その先の悦びもちゃんと感じている。今まで見えなかったパズルのピースがやっと正しい場所にハマっていくように私の中の辻褄が合っていく。私は今、思考の外に出て意識の内側に静かに還っている。地下鉄駅近くの桜最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
24Apr
- 自分を知るから自分へ還る
  私はずっと、外側の出来事に反応して生きてきました。「いい・わるい」「正しい・間違っている」「ホンモノ・ニセモノ」…自分の中の正義感と照らし合わせては、無意識にジャッジしていたのです。そしてまた、それを外の世界に探しに行く。それが“当たり前”だったし、それしか知らなかったのです。でも、ノートに向かい、自分と対話していく中で「私は何を感じているのか？」「何を思っているのか？」と問いかけていくと、その思考や感情が、過去の出来事とリンクしていることに気づきました。特に幼少期の記憶がよく出てきて、その頃の自分を癒していく。これが、世にいう“インナーチャイルドの癒し”なのかもしれません。当たっているかどうかは別として、私は自分と深く向き合う中で、そこに辿り着いたのです。感情や思い出の数だけ、癒しがある。それは今世だけでなく、もしかしたら前世からの記憶なのかもしれない。私は、思考（マインド）の中で、ずっとそれを続けてきました。けれど、それは決して悪いことではありません。むしろ、それが私にとって必要不可欠だったからこそ、今こうして「思考（マインド）の中で」と言い切れるのだと思うのです。こうして言語化するまでに、実はかなりの時間がかかりました。一瞬でも、思考（マインド）の“外”を、垣間見たからかもしれません。大切なのは、“いま”。いま、何を感じているか。いま、何をしたいか。ロジカルな思考の世界は、本当に面白くて、発見の連続で、私は夢中になっていきました。悲しみ、怒り、無念…抑えていた感情や深く潜っていた感情があふれ出し、そして、喜びや誇り、自己信頼も強く感じられるようになっていったのです。因果関係や、自分の中のパターンも見えてきて、「どうしてそうなるのか」が、ふっとわかる瞬間も増えていきました。けれど、ふと気づいたのです。「知らないことを知りたい」という好奇心のエンジンが、静かに止まりつつあることに。それでもなお、ノートに向かい、自分と丁寧に向き合い続けていると、また、新しい情報が、静かに、でも確かに入ってきました。——「そうじゃない世界もあるんだ」そう気づいたとき、静かな衝撃が走ったのです。今朝、洗濯機の「洗い終わりましたよ〜」という音を聴きながら、私はそっと、ひとつの決心をしました。ロジカルな思考の世界の“外”へ出よう、と。思考の世界でも、人は確かに拡大していけます。けれど、どこかで常に「思考という枠」がつきまとっているような感覚を覚えました。前に進むために、ぶつかっては突破し、拡げていく。言い換えれば、「拡げるために思いつく」という感覚。それはそれでとても大切で、繊細なこと。でも、“思考の外”へ出るというのは——魂の意識で生きるということ。そこは、“限界のない無限”の領域。思考は、肉体という器を持っています。だからこそ、どれだけ広げても、どこかに“肉体の限界”という枠がある。もちろん、私たちは人間として生きているのだから、それも体験しながら、同時に——意識の外へ出てみたい。そんな、新たな好奇心のエンジンが、静かに動き始めた気がしています。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
23Apr
- リブログ記事音が美味しい朝
  先日、スーパーで見つけた「茗荷の茎」初めて見かけたので、思わず手に取りました。甘酢漬けにすると美味しいらしいので、早速作ってみたら…これがなんとも爽やかで、いいアクセントに早速今日の朝食に登場今日の朝食は・トースト（たまごサラダのせ）・カフェオレ・トマトときゅうりのサラダ（玉ねぎドレッシング）・茗荷の茎の甘酢漬けこの日は、テレビもYouTubeもオフ。「ただ食べる」ことに意識を向けてみました。香ばしいトーストの香りコーヒーの香りシャキシャキの茗荷の触感そして、初めて気づいた「音」噛む音が、心地よくて、おいしかったんです。音に美味しいって感じるって初めてこれまで、外からの音がないと落ち着かないと思っていたけど自分の内から生まれる音って、なんて豊かなんだろう自分に意識を向けることでこんなにも感性が広がるんだなって、改めて感じた朝でした2月の投稿で食事改善、見直しを始めて・グルテン（小麦・大麦・ライ麦に含まれるたんぱく質）・カフェイン・アルコール・ガセイン（乳製品に含まれるたんぱく質）をなるべく摂らないようにすると宣言して2月、3月は全く摂ってませんでした最近は本当に欲している時だけ食べてます因みに、宣言した記事↓最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
22Apr
- 私の誇りの味「グラタン」 ——群れずに在ることを選んだ、あの小さな私へ
  こんにちは。今日は、ちょっと懐かしい記憶からいまの私への気づきをお話します私は道北の田舎で育ちました。「どこかへ行く」というのは、旭川や札幌のような“都会”に出かけること。デパートがあって、エスカレーターや人がたくさんいて、そして……「グラタン」がある。なぜグラタンを知っていたのかは思い出せないけれど、都会に行くたびに私は決まってグラタンを食べていたんです。弟がまだ小さかったので、両親はファミリー向けのお子様ランチのあるお店へ。でも私は、グラタンのある洋食屋さんへ。母はお店の方に「お願いします」と私を預け、私はひとりでそのお店に座りました。大きな椅子にちょこんと座って、足をぶらぶらさせながら、グラタンを待っているあの私。高層階のガラス張りの窓から見えた街並みが、とてもキラキラしていたのを覚えています。その時の味はもう思い出せないけれど一人で、好きなものを、自分で選んで、誰にも邪魔されず味わえる——その時間がとても嬉しくて、誇らしかった。「わたし、お姉さんになったんだ」そんな気持ちで、胸を張っていた小さな私。＊＊＊あの頃の私は、もうすでに「群れない私」でした。一人で行動すること、自分で決めることが、心地よかった。大人になって四柱推命を学んだとき、私の命式に“財の星”がないと知りました。それは「人と群れないタイプ」だという意味を持つこともあるそうです。そして、私の年柱（幼少期）には「劫財・帝旺」。強い独立心をあらわす星がしっかりとあった。「なるほど、あの頃からもう、私は“私として”在りたかったんだ」そう、深く納得しました。※ちなみに、星の読み解きは一つの意味に限りません。いろんな角度があるので、詳しい解釈は鑑定士さんにお任せしましょうね☺️＊＊＊今でも私は、グラタンがあると、つい選んでしまいます。それはただの好物じゃなくて、“私が私であること”を思い出させてくれる、大切な味だから。「自分で選んで、自分で味わう」それって、決して寂しさや孤独じゃなくて、“自由”なんだと思う。大きな椅子に座っていた小さな私に、今ならこう声をかけたい。「大丈夫。あなたはあなたのままでいいよ。」＊＊＊この頃の私は、すでに本質に近い自分を生きていたんだと思います。だからこそ、そこに留まらず、さらに起こさせて、人とともに、共鳴しながら成長していく。完全覚醒へ向かっていこうと決めた今、この思い出がよみがえったのは、きっと本質に近いサインだから。穏やかに、でも確かに。私はもう動き出していたんですね☺️＊＊＊子どもの頃の自分の姿に触れると、今の自分が、どれだけ“私”を生きているかが見えてくる気がします。だから、今日も私は「私であること」を選びます。グラタンは、私にとって“誇りの味”。人と同じじゃなくていい。一人でも大丈夫。自分で選んだものを楽しむって、こんなにも満たされることなんだって。——群れずに在ることを、誇りに思いながら💗今日も最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
21Apr
- 「わかってしまうと、つまらない」——私の本当の世界へ
  最近、自分の中に昔からあった「感覚」に、ふと気づいたんです。それは——「できてしまうと、つまらない」という感覚。子供の頃、私は運動が得意で、教わらなくてもできることが多かった。自転車も、泳ぎも、跳び箱も、鉄棒も。田舎だったからスクールなんてなかったけど、誰かがやってるのを見て、見よう見まねでだいたいこなせてしまってた。でも、だから女子と遊ぶのはちょっと退屈だった（笑）彼女たちは「できない」ことが多かったから。私は男子とばかり遊んでいた。今思えば——その感覚って、どこかに「男の方が上」って思っていたのかもしれない。あの頃、か弱い女性を見てイラっとしていたのも、きっとそういう根っこがあったんだなって、ようやく気づきました。面白いのはここから。私は大人になって、「心」の探究に夢中になったんです。それは、まったく分からなかったから見えない世界、感覚の世界、なぜそう思うのかも分からない。分からないことだらけだからこそ、知りたくて、掘って、探って、ずっと夢中になってきた。でもね。最近ふと思ったんです。「わかってしまうと、面白くない」って。それって、子供の頃と同じなんですよね。運動が“できてしまう”と面白くない。心のことも、“わかってしまう”と面白くない。私にとっては、未知の中に身を置くこと、つかめないものに触れようとすることのほうが、ずっと面白い。今は、ロジックも因果も意味もない世界に惹かれてる。そこには、なにかを「掴もう」とする意欲すらない。ただ感じて、ただ在る。その先にあるのは、言葉にならない私にとっての“自由”今は、そんな場所に還っていくような感覚の中にいます。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
20Apr
- 「ある」と決めた朝ごはん
  朝、冷蔵庫に・玉ねぎ 1個・豆腐 1丁・卵 3個・油揚げ 1枚・シーチキン 1缶これを見て、以前の私なら「なんもないなー」って思って買い物リストを作っていたと思う。でも今日は違った。「これで何が作れるかな？」ってレシピを見たり、組み合わせを考えてみた。玉ねぎと卵で丼ぶりにして豆腐と油揚げでお味噌汁新玉ねぎサラダにシーチキンを乗せて完成！こんなにおいしい朝ごはんができた。以前の私は「ない」って決めてしまって何も見ようとしてなかった。“ない”って思った瞬間探す目も心も閉じてしまうんだなって気づいた。それは諦めることだったり、できない理由を誰かや何かのせいにすることだったり。でも今は違う。私は「ある」世界にいる。目の前にあるものに目を向けて、そこから喜びを見つけていける。それだけで、すごく幸せ。今日の朝ごはんは私の心のあり方を映してくれた一食でした。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
19Apr
- 誰かといる時の“私”を観察する〜主語が「私」になると、すべてが学びになる〜
  人との関係は、自分を知るチャンス人と関わるって、ただ仲良くするためでも、いい人でいるためでもなくて。私にとっては、“私を知る旅”なんです。一人でいる時は感じない感情や反応。誰かと一緒にいるからこそ湧いてくる感情。「なぜ今、私はこう思ったの？」「なぜこの言葉に引っかかったの？」そんなふうに、自分の内側に起きた反応を見つめる。それこそが、関係性を通しての学びなんだと思う。「人への関わり」ではなく「関わっている時の私」を観るたとえば、気を使ってる時。つい相手の顔色をうかがってる自分に気づく。でも、それを責めない。ただ「そういう私がいるんだな」と気づいてあげる。この“俯瞰”ができると誰といても「私」に立ち返れます以前の私は、「人にどう思われるか」で行動していました。でも今は、「私がどう感じているか」「私がどう在りたいか」が基準。主語が「私」になると、誰かのせいにもしなくなるし、全部“私の世界”の中で起きていることだとわかるから。人はみな、お母さんから生まれてきて、嬉しいときには笑い、悲しいときには涙が出る。誰もが命を持ち、心を持ち、人生という旅をしている。その根底には、変わらぬ「同じ命」が流れている。しかし、その「同じ命」が私たち一人ひとりに現れるとき、その姿は全く異なる。育った環境、受けた愛、刻まれた傷、選び取った道…それぞれが独自の色を持ち、そして人それぞれの形で世界に映し出される。だから、私たちは「同じ」でありながら、決して完全に「同じ」ではない。私たちは、根っこにある共通の命を持ちながらも、その命の表れ方はそれぞれ違うのです。この矛盾にこそ、私は深い真理を感じています。違いを否定せず、むしろそれが本来の美しさであり、命の豊かさそのものだと受け入れること。だからこそ、対等に、ただ分かち合っていきたい。かつての私は、「ない」という世界の中にいました。自分にはまだ足りないところがあって、もっと学ばなければ、もっと従わなければ…そんなふうに、いつも“自分を認められない感覚”と共に生きていました。自分の感覚よりも、他者の言葉の方が正しいような気がして、湧きあがる違和感すら「私がおかしいのでは」と、押し込めていたのです。そんなエネルギーの中で、「私はまだまだ足りない」と、自分を小さくしていました。でも、自分と向き合い続けて、少しずつその違和感の正体に気づいていったんです。「私は、私のままでよかった」そう思えたとき、ようやく「ない」という世界から離れることができました。それは、自分で作り出した支配と服従の世界から抜け出して、“自分の人生を自分の手に取り戻す”という、本当に大きな転換点でした。私は、誰かのリーダーになりたいわけじゃない。講師として教壇に立ちたいわけでもない。そうじゃなくて、ただ「自分の内側の長（おさ）」として、自分の人生に責任を持ち、丁寧に生きていきたいだけ。リーダーとかトップとか、そういう上下の概念じゃなくて、“私の世界”の中で、私が自分を導く存在であること。そして、そのあり方を通して、ただ「分かち合う」ことがしたい。私はこうだったよ、今はこう感じているよ、みんなはどう？っていう、対等なまなざしで。「分かち合い」とは、伝えること以上に“在ること”。がんばって言葉を紡がなくても、何かを証明しなくても、ただ「私がここに在る」ということ自体が、誰かの心に届くことがある。それって、めちゃくちゃ自由で、めちゃくちゃ尊いこと。これからも、私は「誰かになろう」とするのではなく、「私に還る」道を歩いていきたい。そして、そのプロセスを、そっと隣で分かち合えたらいいなと思っています。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます
18Apr
- 「ある」を見る、ということ
  先日、コピーをしに近所のスーパーへ行きました。買い物をして、必要なものをコピーして、帰宅。ところが……「コピーした原紙がない！」まずはスーパーへ電話して、コピー機に原紙が残っていないか確認してもらう。すると、「コピー機に原紙はありません」との返答。自分の行動を思い返しても、コピー機から原紙を取り出した記憶がない。やっぱり自分の目でも確かめたい。そう思って再度スーパーへ向かう途中、こんな選択肢が頭に浮かびました。・もし見つかったら連絡してもらえるようお願いしよう・最悪、原紙を再発行してもらおういろんなパターンが思い浮かんだので「まぁなるようになるか」と思いながらスーパーへ。コピー機のふたを開けてもやっぱりない。でも、ふたを閉めたその時―――紙が一枚、上に置いてあるのを発見！あったーーー！！どうやら、誰かが後から使ったときに取り忘れられた原紙をコピー機の上にそっと置いておいてくれたようでした。「やったーーー！」「あったーーー！！」世界は優しいなーと感じながら帰宅。結論：だーれも悪くない。以上。一件落着。＊＊＊昔の私だったら、きっとこうなっていたはずです。「スーパーの人、ちゃんと見てくれなかったんじゃないの？」「原稿が盗まれてたらどうするの？」「私はなんてドジなんだ、だからダメなんだ……」自分を責めて、責めて、責め立てる。そして、その責めから逃れるために次にすることは――他人のせいにする。「スーパーの人がちゃんと見てくれていれば、私は自分に責められずに済んだのに」と、怒りの矛先を相手にすり替えるのです。でも、実際は怒りは収まっていない。ただの責任転嫁でしかない。このままだと、似たような出来事が起きたときにまた同じ怒りのループが繰り返されるだけ。この負の循環から抜け出すには――自分を責めないこと「コピー機から原紙を取り忘れた」という事実だけを、事実として受け入れる。そこに「良い」も「悪い」もない。ただ、そうだっただけ。じゃあどうしようか？と、次の選択肢を考える。・電話する・もう一度見に行く・見つかったら連絡をもらう・再発行してもらう選択肢がいくつか出てきた時点で、実はもう解決の糸口は見えてる。それなのに「面倒くさい」「恥ずかしい」「嫌味言われたらどうしよう」「ドジなのがバレるのが嫌」「なんで私がこんな目に遭うの」「なんで私がこんなことしなくちゃいけないの」罪悪感や羞恥心、正義感や責任感、エゴが顔を出し（責めてるのは自分なのに）自分を守ろうとして「私は悪くない」と言い訳をしたり「私さえよければ（悪くなければ）いい」から「スーパーの人が悪い」と責任をすり替えたりなすりつけの独り芝居をしてる。でも、それって何の解決にもならないモヤモヤだけが残る。これは以前の私のパターンでした。でも今の私は――「原紙は“ある”」そう思えたんです。“ある”を、コピー機の上に限定してしまうと他の場所に“ある”という可能性を自分で閉ざしてしまう。だから選択肢が狭まるし、執着も生まれる。でも「見つかったら連絡をもらおう」「原紙は再発送してもらおう」と他の“ある”も受け入れられれば、選択肢は増える。“ある”が見えると、自分を責める理由も、人のせいにする必要もなくなる。モヤモヤも残らない。無理やりポジティブに考える必要なんてなくてただ、“ある”の範囲を自分の中で広げればいいだけなんです。自分の器を広げて、選択肢を増やす。そのために大事なのは自分と向き合うこと。自分を知ること。答えは、いつだって自分の中にあるから。最後まで読んで下さりありがとうございます読んでくださったあなたにはさらなる幸福が訪れます