あなたは本当に人の話を聴いているのか？あなたの「聴き方」、見直してみよう！

マインドフルネス・ストレス低減法（MBSR）認定講師
マインドフル・セルフコンパッション（MSC™）Trained Teacher
アドラー心理学勇気づけ講師として

バランスが取れ
自他に愛情深く
人生の困難に負けない
柔軟な心を育てる

メンタルヘルス講師　
ジュバ智子です

人間関係の基盤になるのが コミュニケーションです。 聞く、理解する、話す、 どれも大切なテーマですが、 今日の記事では 「聴くこと」について お話しようと思います。 相手を理解するためには、 相手に関する情報収集が必要です。 そして「聴くスキル」は この情報収集の質を 大きく左右するものです。 つまり、 上手に聴ければ聴けるほど、 相手を深く理解でき、 お互いにとって満足の出来る 対話の基礎を作ることができる、 ということになります。   とはいえ、 私たちは人の話を聴いているようで、 実は聴けていないことが殆どです。 本来なら話し手である相手に しっかり意識を向けるべきところ、 代わりに「自分」「私」ばかり 意識していることが多いからなんです。 いくつか例を挙げますね。

1. 「私が何とか助けてあげないと！」という姿勢で聴く 特に相手が苦しんでいる時に 起こりやすい聴き方です。 相手が話している間、 私には何ができるだろうか どうやって私はこの人を楽にしてあげられるか …に意識が行ってしまうんですね。 これは心が優しい人が やりがちな聴き方ですが、 目の前の人を どう助けることができるかは、 相手の話を 全部聴いてから考えればいいこと。 まずは 相手に集中し、 情報収集してみましょう。 苦しんでいる人は アドバイスや助けより、 ただ「聴いたもらうこと」を 求めていることも多いものですよ。

2. 「それはおかしい、私の言う通りにして」の姿勢で聴く これは親子間や パートナーとの間でありがちな聴き方です。 相手が伝えていることを頭から それは受け入れられない！ それはおかしい！ あんた、何を言ってるの？ …という 批判的な内的態度で聴くと、 相手の言い分はまず頭に入ってきません。 この姿勢ですと 「相手の話を聴こう」ではなく 「どうやって論破してやろうか」に 意識が向きがちになります。 相手の話を聴きながら、 相手をやり負かすための言葉を 考えている自分に気付いたら、 まずこのパターンにはまっていると 考えて間違いないです。 相手中心どころか、 完全に「自分中心」な聴き方ですね。   ３. 「私にはそんなこと、どうでもいいの」という姿勢で聴く 相手が一生懸命話しているのに、 ウザイ つまんない 興味がない …という アウェイな姿勢で聴くことも 結構多いもの。 特に自分が忙しかったり、 心に余裕がなかったりすると、 この聴き方になりがちです。 おざなりの相槌を打ったり、 適当にうなずいたりしていても、 あなたの心は相手から離れています。 私も娘が小さいころ、 私にとっては「どうでもいい」と 思われる話をされた時、 まさに「心ここにあらず」で、 娘の話を聴いているフリをしたものです。 子供の話ですから ほんの数分のことだったのに、 なぜしっかり聴いてあげなかったのだろうと、 今でも時々心が痛みます。

というわけで、 今日は「聴くこと」を妨げる さまざまな姿勢についてお話しました。 結局のところ、 「私」 がしゃしゃり出ると 人の話が聴けなくなるんですよね。  あなたも、 今日お話ししたパターンに はまっているなと気づいたら、 気づいた時点でいいので、 相手に意識を向けなおしてみて下さい。 相手が話している内容だけではなく、 表情や声のトーンなど、 言葉以外から得られる情報が 沢山なだれ込んできますよ。 私のホームペ－ジにも コミュニケーションのコツに関する記事を アップしていますので、 よろしければそちらもご参照ください。 https://tomoko-dziuba.com/blog/mindfulness/6523

色々試したのですが

なぜか今日のこの記事ページの文字が

太字になってしまい

大変読みにくかったかと思います。

申し訳ありませんでした

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ジュバ智子・プロフィール

東京外語大学卒業後、渡独。ドイツ生活は34年目、現地日系商社勤務は30年目。順風満帆にキャリアを積むも、子供がプレ思春期に差し掛かるころ、子育てに大きくつまずく。

暗中模索する中、アドラー心理学とマインドフルネスに出会い、人生観、自分観、人間関係が180度変わる。

国際結婚、海外生活、育児、管理職としての長年の経験を踏まえ、マインドフルネスとアドラー心理学で自由・明晰・優しい心づくりをサポートしている。

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