あーーーーーー。
クソッタレーーーー！！
ブログを書こう書こうと思っても、気持ちがまとまらずズルズルと。。。
すみません、お久しぶりです。吉岡です。
じつはね、先日、私の起業仲間が亡くなりました。乳癌でした。
彼女と出会ったのは4年前で、その時彼女は既に、乳癌を患っていました。
当時、手術も、放射線治療も、抗がん剤治療も頑なに拒否していて、それが私には理解不能だった。
ただ、治療は本人の意思が尊重されるべき。そう自分に言い聞かせて疑問を飲み込んだっけな。
私は人付き合いが苦手で、違和感を感じるとサッと自ら距離をとる癖があって･･･
だから彼女ともきっとすぐに疎遠になるんだろう。そう思ってた。
でも彼女の魅力にどんどん吸い込まれて、気が付けばしょっちゅう連絡していた気がする。
彼女は、底抜けに明るくて前向きで、ケラケラ笑いながら人生を楽しんでた。
乳房のシコリに”ニコちゃん”という名前を付けて、可愛がって共存してた。
「最近、自分の心地いい事しかやってないの。そしたらニコちゃんが静かになったの！」
そう言って、彼女はお気に入りの自然療法の話を私にしてくれた。
彼女を見ていたら、本当にこのまま癌が治っちゃうんじゃない！？そう思わせてくれるほどに健康になっていったけな。
「好きなこと、ぜーんぶやって人生終えたいな！」
ケラケラ笑いながら、花火もフェスも、海外旅行も、全部全部楽しんでた。
奇跡って、本当にあるかもしれない。そう思わずにはいられなかった。
ビー玉みたいに弾ける笑顔の彼女から「希望」って言葉しか思い浮かばなかった。
それが2年前、今までおとなしかった癌が急に暴れ出して、
あれほど嫌がっていた治療に移ることになった。
治療はつらかっただろうに、つらい顔ひとつせずに、ケラケラ笑ってた。
髪が抜けても、変顔したり冗談言ったり、そんな彼女からやっぱり回復する事しか考えられなかった。
治療が順調に進んで、このまま元気にまた元の生活に戻れるよね！？そんな風に思ってた。
いつでも会えるって、また会えるって言ってたやんか。
嘘つかんでくれ。うわべだけで言わんといてくれ。約束守ってくれや。なあ。
すごくよく晴れた、春みたいに温かい日に、あっちへ行ってしまった。
全部、やりたい事できた？もうやりきった？どれだけ聞いてみても返事は無い。
彼女と最後に話した時「みんなもっと早く治療してたら･･･っていうけど、私は納得いくまでイヤやってん。だから後悔してない。」
それが彼女の信念やったんかな。そこから自分なりの答えを導き出せたんかな。
いつもずっと先を歩いてる彼女がこの世を去っても尚、私は全然追いつけないでいる。
自然療法の糞ッタレ！！オマエなんかおらんかったら、助かってたかもしれんやんか！！
なんでや！？なんでや！？なんで自然療法やって良かったなんて言えるんや！？
置いて行かれた者の答えの出ないたわごとがグルグルと回り続けて、未だに止められない。
自然療法を伝える自分と、自然療法を憎む自分と･･･
適材適所をわきまえて使わな、ほんまの凶器になる。上手に使ってや！って教えてくれたんかな。
彼女は自分の人生全部使って、教えてくれてるんかな？
そうだとしたら、私はもっと「ちゃんと伝える」ことをせなアカン。
今までの自分が薄っぺらい、うわべ人間やから正さなアカン。
彼女との別れに意味があるなら、きっとそうなんやろうな。
思えば思うほど涙が止まらないけど、それでも進むしかない。
今度、また彼女に会った時は、堂々とやりきった自分として会いたい。
糞ッタレの自然療法と、使い方さえ間違わなければ素晴らしい武器になる自然療法。
それをちゃんと、私、伝えていくから見ててね。
全部やりきって、そっち行ったその時は、私もビー玉みたいな笑顔で笑えてるかな。
今までほんまにありがとう。一生忘れへん。
営業時間 10:00～15:00
。スピすぎて引く
。とか言われますけどね、
）
