私には、
私の家で同居した期間が1年半ある。
同居はもうマジで無理…ってなって
＜関連記事＞
母に特別養子縁組くんを見てもらうことに危機感を覚えた関わり【ぶつかったのは扉のせい編】
母の引っ越し荷物の中で、私の口がふさがらなかったモノ
母と同居中に、母の「自分専用」のモノが増えていく
母と同居してた頃に、裁縫が得意な母が私への対抗心むき出しで作ったもの
母に別居を申し出よう！！！
と決意した矢先、
ふつふつと罪悪感がわいてきた。
カウンセリングを受けてから
自分が本当に叶えたい願いを
叶えるための行動をすることに
罪悪感は薄れてきてたんだけど、
母に関しては
まだ罪悪感が出てきたことにびっくりして。
＜関連記事＞
母に何かを言われたら「私が悪い」が染みついてしまっています･･･
私の弱い心をなんとかしたいです。
”常識”に囚われすぎていて自分で自分を苦しめてしまいます･･･
自分がしたことに自信が持てずに、いちいちの後悔や懺悔が多い…どうしたらやめられるの？
夫に「お前の態度が悪い！！」と怒鳴られたら私が悪いのかな…と思ってしまう。
何か困ったこと・問題が発生すると、私のせいなのかな？と思ってしまう…
なんで
母と離れることに
罪悪感が出てきたんだ？と
自分の心に問うてみたら…
母にとって悪い子になってもいいのかな
という不安があることが分かった。
私は
子どもの頃から
責任感が強い子だと言われてきた。
だから私も
そうあろうとした。
＜関連記事＞
母はいつもイライラしていて
母が怒っていると、
私のせいだって勝手に自分で決めつけてた。
だから
母にとって良い子でいよう
と子どもながらに決めてしまった。
でも
母にとっての良い子って
どんな子なのか全くわからなかったけど、
・母の言うことに口答えしない
・母の話を黙って聞く
・私の言いたいことは言わない
これらをすることで
母の怒りは収まると信じていた。
そうして私は、
母を助けてあげることが
私の役割なんだと思って生きてきた。
これが私の生きづらさの元凶だっ！！！！！
だから、
母と別居することになったら
母を困らせる自分になるんじゃないか
っていう罪悪感が出てきたのだ。
そうだ、
罪悪感の正体は、コレ。
母を困らせる自分になるんじゃないか、だ。
子どもの頃に決めた生き方って
なかなか根深いなぁ～。
「性格の根本は、幼少期に形成される」を実感！
「隠れ毒親は、子どもに罪悪感を植え付ける」を実感！
罪悪感がなんなのか分かったから
罪悪感を手放すために
「母を困らせる自分」という言葉の定義を変えればいい。
＜関連記事＞
カウンセリング提供中！
