以前は私、死ぬのが怖かった。
でも今は、怖くない。
本当に、怖いと思わなくなった。
ただ、その瞬間は、
恐ろしい思いとか、
痛い思いはしないで
逝きたいとは思っていて、でもこれも
私は怖いとか痛いとか苦しいとか
そうじゃなく最終的には逝くと思っているので
そうなると思う。
しっかりと、
「よし、これで終わります」
って、死ねると思ってる。
後悔はない。
いまも、ない。
もし、明日いくことになっても、
後悔はない。
もっと時間は欲しいし、
やりたいことは沢山あるけど、
それが完成されてないのに
なんで後悔はないのかっていうと、
いま、やってるから。
着手してるから。その途中だから。
え
完成しないと思いが残るんじゃない
って思う方もいるかもしれないけど
わたしは、そうじゃないな。
死んで終わりだって思ってないから。
今のこの「私」が終わるだけで、
「私」はまだ続く。
今世で経験したこと、学んだことで
レベルアップした自分がまた
次に与えられた時間を使っていく
だから、無駄にならないって思うし
必ず、活かせるから。
1歩でも、半歩でも進んで、
来世にバトンタッチするって、
本気で思ってるし、日々、それを意識してる。
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死にたくないって思うのは、
やりきってないからじゃない
今の「自分」として
やりたいことをやれてなかったり
思いが残ることがあるから、
後悔するんでしょ、だから死にたくない。
毎日、毎日、
今日がわたしの最後の日、と思って
生きていれば、
究極のところ、願いが叶ってなくても
満足というか、納得はできる。
わたしはね、そうだよ。
私は毎日、好きなことができて
本当に幸せを感じながら生きている。
この時間が長く続いたら嬉しいし、
もっともっと時間が欲しいと思う。
欲を言えばね。でも、
終わっても、悔いはないのよ。
わたしは、納得できるの。そう、
納得ができる。この言葉、ピッタリ。
あなたは今の生き方に、
納得ができている
今の時間の使い方に、
納得ができている
今の時点で「後悔はない」って
言い切れないのだとしたら、
今すぐ、動いた方がいいよ。
ま、それでもやらないとか、
やれないって場合でも、
それがあなたにとって必要な経験
なのだろうから、
なんだっていいのよ。
選ぶも、選べないも、
ぜんぶ、必要なこと。
「私にはできない」
って枠を外せない経験を
今、しているんだろうから、
この経験をもとに、
来世で勇気だせばいいから。
いやだ、今世で経験したい
と思うなら、私が伴走する。
いつかやる、とか
自分でやる、とか思ってたとしても
それができてないから、
「今」の現実なんでしょ
だから結果が出てないんだよ。
ちゃんと、対価を払って、
学んだり、アドバイスもらったり
したほうがいいよ。それね、
当たり前でしょ、無料は
得してるようで、時間を損してるんだから。
教室の宣伝じゃないよ、
ウチにこなくたっていい。私は困らない。
あなたが死ぬまでに間に合わないから。
時間短縮するために、
学ぶんだよ。
行くんだよ。
過去に選んできたことの
結果が「今」だから、
いまだに動かないのは、
「私にはその価値がない」
って思ってるってこと、
そろそろ気づいたほうがいい。
行きたいところがあるなら、
チケットとホテル予約して、
行くのよ。すぐに。
優先順位を上にしない限り、
それは実現せずに死ぬよ。
「行けない」理由を作ってる。
いつまでそれをやるんだ。
とはいえ、来世でもいいんだよ。
動かない今も、それは学びだから。
だからさ、どっちでもいいんだ。
やりたいのにできない。
選びたいのに選べない。
それを体験して例え死ぬ時後悔したとしても
その後悔も、必要なこと。
結局は身を持って体験しないと、
本当の意味ではわからないからね。
だから私は、見守る。
今世は後悔したくないと思っていて、
手伝って欲しい、という人のことだけ
わたしは手伝う。
自分の強みを発掘して欲しい
自分の知り方を教えて欲しい
どうやって動くか教えて欲しい
何からしたらいいか教えて欲しい
これを私に頼みたい人だけ
私は身体醜形障害で、
子供の頃からいつも何かに怯えてて
自分に自信なんてまるでなくて
劣等感の塊で、
自分のこと大嫌いだったけど、
幸い、人並み以上の行動力はあったから
コンテストに応募するのも好きだったし
怯えながらも自分で自分を売り込み
場違いなところへも乗り込んでった。
海外でイベント、教室、個展開催したり
なんとか、怖いけど、なんとか、
自分というものを、良くしたかった。
劣等感にまみれたまま死ぬなんて
そんな為に生まれてきたんじゃないって
何かどこかで、感じてた。だから
大嫌いな自分と向き合うことを諦めず
毎日毎日、自分のこと嫌いと思いながら
その大嫌いな自分を使って、
多くのモノ、コトを作り出してきた。
結果、それで今はとても、幸せだ。
私はわたしで生まれてきてよかった、
ついにそう思えるようになったし、
今は自分が大好きだ。
プラスもマイナスも全てが愛おしいし
自分のことを想うと、
涙が出るほど、
この体で、この心で、
一緒に生きられたことが有難いと、
自分で自分に、感謝してる。
だから納得して死ねるの。
変だけどね。
そんな風に、なるんだよ。
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【駆け足、自己紹介】
中3の時に自己流で洋服を作る
文化服装学院アパレルデザイン科へ進学。ジュエリーコンテストで、グランプリ賞を受賞
卒業後は、
雑誌、広告用に使う一点物の衣装の道へ本格的に進むために、
その後独立、創作的なネクタイを作る『ネクタイ作家』として、
結婚、出産を経て香港へ移住。香港モチーフを題材にしたbagを
タイへ移住した現在も香港作品を作り続けながら作品のレシピを公
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