独り言…闇落ち／人の親として／自分の気持ちに驚いたこと

※まだお読みでない方は是非。
【追記】泣いても良いんだよ…祝福なんて,できなくていいんだよ…
↑遅くなって申し訳ありません。お返事、書き続けています。

※こちらはコメ返いたしました。
◆私見、っていうか妄想　～「入籍」と「幸せを削って」の件

前記事：ちゃんとダンスやってないとできない～ダンス講師解説動画

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※前記事のオマケに、夜更けに書き込んだものなんですが、やっぱり、しっかりと記事にしておきたいなｔって思い返してupしました。
前記事にコメント下さった方、ありがとうございます。（そちらには、お返事、もちろんいたします）こちらには、また、書き足していくかもしれない気がします・・・・。

今だに、
いろいろ、
考えています。

きっと、みんな、そうなんだろうなあと思います。

・・・そうね、
自分の中で作り上げていたイメージと
相容れない部分が見つかったら、
それで愛が冷めちゃう・・・か・・・。

そういうのも、まあ、わかるっちゃわかるけど・・・・。

なんていうか、

自分が大切にしてきたものを壊されることへの抵抗感かなあ。

真実だと信じてきたものが、
自分が創り上げた虚像だったと、
気付くことって、
怖いよね・・・。

今回は私ら、

二次元ならまだしも、

現実の人間に対して、

そんな感覚を持ってしまってたことを、

多かれ少なかれ、

突きつけられたってことなんだろなあ・・・・。

だって結弦くんはずーっと、
自分はアスリートだって言い続けてきた訳で、

私らが勝手に、
女神だ妖精だ菩薩だ神だと
崇め奉ってた訳で・・・。

あはは、でね、
国民の息子としてもね、
誇らしい息子としてもね、
愛してた訳だわさ。

結弦くんは、菩薩でも妖精でもなく、
生身の28歳の男性で、

他所のお宅のご長男な訳だけど、

もちろん、それは頭では分かってるし。

分かってるんだよ？

人の親として、

そんな28歳男性が
結婚相手を連れてきたら、
まずは、
そんな選択をする機会を得たことを
喜びたいと思うべきだと
分かってるんだけど、

でも、やっぱり、
女親の一人としては、
寂しさを感じるのも、
また、当たりまえの事で、
仕方の無いことなんだろうなと思う。

（でも、ウチのムスコだったらならば、
　ただただ手放しで喜ぶだけのような気もする！！

　私はさ、弟が二人いる長女なんだけど、
　母親が自分を愛してないって感じることも多々あった子ども時代でさ・・・・。
　これ、書きだすと長いのだけど。

　でもね、吹っ切れたことがあって。

　私が結婚して、
　最初に夫を連れて、実家に帰って泊まった晩かな。
　母親が滅法、浮かれててね。
　きゃいきゃいしててね。
　
　その瞬間、分かったの。
　この人は、二人も息子がいるのに、
　それでも、もう一人息子が増えたことが
　こんなにも嬉しいんだ、と。

　なんかもう、呆れるほど腹の中で笑ったね。
　でもう、何か、ふっきれたの

）

いろんな思いが去来した、この１０日間。

自分の人生も振り返り、
いろんなことを考え、
うじうじしてて。

ふと、気づいた自分の気持ちに、

ちょっとまた、

ビックリしています。

それは・・・・・

たとえ、
結弦くんが配偶者を得たり、
血を分けた子を、将来、得るのだろうと想像したりしても、

それでも、
やっぱり、

スケートをしている時の結弦くんが、

妖精であり、

菩薩であることに

変りはないってこと。

改めて今日、

『羽生結弦 notte stellata』最終日の
SWANちゃんと春ちゃんを見て、

そしてフィナーレの言葉まで
しっかりと独りで見て、

そんな気持ちを感じたワタクシでした・・・・。

一日↓いちぽち、お願いしますm(__)m