カウンセラー 桃の日常 【滋賀】

今回の出産が奇跡な理由2

『今回の出産が奇跡な理由』皆様、お久しぶりでございます。インスタはしょっちゅう更新しているので一番下のマークからお気軽にフォローしてね。　何か心配事が起こった時…ameblo.jp痛みなどの自覚症状が無かったから私は妊娠するまで子宮筋腫があるなんて知らなかった。10個以上もあるのにね。でも、今回の出産は子宮筋腫の影響に怯えたけど、助けられた出産でもあった。最初の健診で大きいのが2.5㌢と言われて、その後の健診の度に5㌢→8㌢と大きくなっていって最終的に出産1か月前にMRIで確認したら1番大きいのは11㌢になっていた。産道を塞いでいた分は子宮の拡大に伴って移動したから一旦は、自然分娩で行きましょうとなったのだけど、筋腫が、ある種の「つっかえ棒」の様になって陣痛(＝子宮収縮)が来なかった。でも、流産と誤診された時に飲んだ薬(子宮収縮を促すもの)も筋腫があるおかげで収縮しなかったから娘は子宮を追い出されなかったんだろう。薬を飲んだら「収縮する影響で激しい腹痛が起こります」と医師に言われていたけど全く痛みがなかったのはそう言う事だったのか、と納得。筋腫でボコボコの子宮に着床した奇跡。筋腫があるから子宮が広がりにくいかも、と言われたけど、ちゃんと広がってくれた奇跡。筋腫の上に胎盤ができたら胎児に栄養を送る事が出来ないと言われてたのに、隙間を縫ってできてくれたのかちゃんと送れていた奇跡。様々な困難があったのに何の問題なく生まれてきてくれた奇跡。妊娠中、たくさんの不安があった。ちゃんと成長できるのか？薬の影響は？コロナの影響は？MRIの影響は？促進剤の影響は？でも、どの不安も考えても仕方のないこと。考えたところで答えの出ないものばかり。「悩むことで行動しない理由を得ている。行動し始める事で多くの悩みは消える。」何かの本で読んでメモしていた文章。不安になる度に思い出して悩みが頭を占拠しそうになった時はとにかく動いた。検索魔になりそうになったら何でも良いからとにかく行動！手っ取り早いのはウォーキング。猛暑の中でも週4，5日は歩いてた。なぜか全く苦じゃなくて熱中症にもならなかった。ちなみにこんな投稿を見かけた。あとは、掃除機をかけたり拭き掃除をしたりストレッチしたり妹に電話したり料理を丁寧に作ったり瞑想などなど。確かに「行動する」ことで悩みは消えていった。「悩みとは実体のないもの」という事がよく分かった。そしてちゃんと大丈夫だった未来へ辿り着けた。私の経験が誰かのはげみになりますように☆

今回の出産が奇跡な理由

皆様、お久しぶりでございます。インスタはしょっちゅう更新しているので一番下のマークからお気軽にフォローしてね。　何か心配事が起こった時に同じ経験をした人が、「結局、大丈夫でした」とブログや知恵袋などで言ってるのを見てたとえ一時だとしても安心したかったから　今日は私の経験が誰かの励みになるかもしれないと思いブログを書かなければ！となぜか突然の使命感に駆られているので更新しまーす！私が４０歳の高齢で子宮筋腫が大小合わせて１０個以上ある妊婦ということは、散々言ってきたけど実は他にも様々な事があった。その１妊娠７週目のある日。真っ赤な出血があり、病院に行って見てもらったら流産と診断された。子宮の経過観察の為に「また来週来て下さい」と言われ、その日は特に処置や薬は貰わずに帰宅した。その後も、黒い出血が続いた。８週目。流産したと言われたのに、つわりがあって病院に行く気になれず。引き続き、黒い出血は続いていた。９週目。つわりはあったが、病院へ行く。「まだつわりがある」と言うと子宮を収縮させて、胎児や羊水を完全に子宮から追い出す薬を処方される。もちろん妊婦は絶対に飲んではいけない。ここで娘は私の子宮から追い出されるはずだった。普段なら「薬を絶対に飲まない」けど飲まなくて子宮に諸々残っている状態なら処置をしなければいけない、という事だったのでそれは痛そうで嫌だな、って思ったからしゃあなし飲んだ。そして血液検査もされた。２日後、病院から電話があり、行ってみると血液検査の結果、妊娠している数値であるとの事。もう１回よく見てもらうとなんと胎児がいた。そしてここで心音も確認。この時点で、妊婦が絶対に飲んではいけない薬を6錠も飲んでるけど？！ものすごい怒りが沸いたし、ものすごい恐怖も感じた。でも、心理学を学んだおかげで自分に起こる全ての出来事を他人のせいにする事はない。いつまでも怒りや恨みのエネルギーを抱えていると良くない結果のゴールへと目的地を設定し、そこに向けて進んでいってしまう事になる。怒りや恨みを手放す為に私はなぜ今回の出来事を自分の人生に引き起こしたのか自分で分析をし、カウンセリングも受けた。その２妊娠7か月でコロナ陽性。今まで1度も掛かったことなかったのにこのタイミングで！熱が38.6度まで上がり多少のしんどさはあったけど、1日で熱は下がり、軽症ではあった。でも、どんな影響がある？！と不安がよぎった。その３子宮筋腫の位置の確認の為にMRIを受けた。妊婦に影響はないと言われたけど、普通の妊婦さんなら受けなくてもいい事だし、ここでも、何か少しでも悪影響があったら嫌だな、と思った。その4陣痛促進剤を使用。妊婦生活中、様々な関連本を読む中で陣痛促進剤の危険性の話題をよく目にした。出来る事なら使いたくなかったけど、様々な陣痛体操、長距離ウォーキング(10㌔歩いた日も)階段昇降、乳頭マッサージ何をしても陣痛が来なくて、41週を過ぎても、子宮口が一切下がって来なかったから仕方なかった。しかも最後は帝王切開だったから使った意味、、、ゆるくだけど自然派で生きてきた私にとっては悪影響がありそうだと心配になることのオンパレード。娘には何かしらの問題があるかもしれないと思っていた。特に最初に飲んだ薬の影響が怖かった。どんな薬害が？と。でも、現在生後6ヶ月。今のところ体も発達も特に問題なくすくすく育っている。よくぞ、全て乗り越えて健康に生まれてきてくれました！つづく。最近のお気に入り動画。トマトが酸っぱい娘。

インスタ始めました。

ぽぽの子育てインスタを始めました。ブログの１番下のインスタのマークの所から一応、鍵垢にしたんだけどどなた様もお気軽にフォローしてね。

心に残っている話②

『心に残っている話』今日は、私が定期的に思い出している話をしようと思う。1年程前にある女性がしてくれた話。その方のご主人は、大企業にお勤めで経済的に余…ameblo.jp「夫がうつ病になり仕事を辞めると言い出す」「娘は知能に問題がある」人生が大変なことになっているという混乱と不安と恐怖。今まで人のことを見下す立場にいたのに自分が他人に対して心の中といえどもしてきたことの全てが自分に返ってくる様で人から見下される、バカにされると思ったそう。こうやって自分のしたことは自分に返ってくるのかと。そんな時にたまたま目にした心理カウンセリングに何かヒントがあるかも？と申し込むことにした。すると今のその現状は「人生に対してあなたの怠けた姿が家族に映し出されている」とカウンセラーに指摘されたとのこと。「あなたが変われば、必ず家族も変わる」と。自分のこの怠けた態度が一番大切な娘の知能に問題を生じさせ、夫がうつ病になって会社を辞めると言い出してる？自分が変わればこのどうしようもできそうにない現実も本当に変えることができる？とにかく藁にもすがる思いだったのでカウンセラーのアドバイス通りに即、パートの仕事に応募して(本当は正社員で働きたかったが、ブランクがある為難しかった)何個か掛け持ちをして朝から晩まで働くことを決めて更に、家事や子育てに関してその日から一切旦那さんに「あれして、これして」と言わないと決めたとのこと。今までの自分の態度を反省して怠けた自分を矯正する為に全てを自分でやると決めた。１日中働くようになって前とは違って忙しくなったので「あれしてくれたらいいのにな～、して欲しいな～」と思ったり、はたまた「何でしてくれないのよ！」(こっちから何も言わなくても察して動きなさいよ)とムカついてしまう事も正直、多々あったそうだけど、「もう言わない！」と決めたから本当にそこから１回も言わなかったそう。旦那さんが自発的に手伝ってくれた時だけありがたく受け取る。堕落した主婦だったのに目の前の現実をとにかく変えたくて必死にそんな生活を続けて気付いたら娘さんは文字が読める様になり、その他の知能の問題も解消され、時は流れて今は大学を卒業して就職もされている。旦那さんも結局は大企業は退職されたけど、別の業界で活躍されていて今も変わらず経済的に恵まれた生活を送られている。～～～この話を聞いてやっぱり自分の人生は自分が創っているんだ、と改めて感じた。そして私も、夫に対して「あれして」「これして」と言うのを辞めるのを真似してみよう！と思った。何か問題が起きてから行動を改めるよりも、問題が起きる前に予防的にしておこう！と思って。私はこの人ほど、堕落した専業主婦じゃないけどね。問題が起こってからじゃ現実を変えるのに時間が掛かるし、精神がやられる。平日はもちろん私が家事をしてたんだけど、週末は、お米を研いでー洗濯物を干してーとか言っちゃって「しゃあないな～」と言われながら甘やかされる私を楽しむということをしてた。でも、この話を聞いてきっぱり辞めた。夫がお金を稼いで経済的安定を与えてくれているのだから家事は完璧に私がする！というマインドに変更した。あれから１年。あれして、これしてと言ってた頃よりも私は何も言ってないのに夫は自発的に色々と察して動いてくれるからぽぽの育児はとてもやりやすい。夫婦仲は元々良いが更に良くなってる気がする。人生がより良い方向に行っている感覚がある。この話を聞いてよかったな～と思ったのでシェア

心に残っている話

今日は、私が定期的に思い出している話をしようと思う。1年程前にある女性がしてくれた話。その方のご主人は、大企業にお勤めで経済的に余裕のある生活だった。だから近所のお子さんが保育園に通っている姿を見ると「旦那さんの稼ぎが悪いと奥さんが働かないと生活していけないなんて大変ですね～」と心の中で見下す気持ちがあって「大企業で働く高収入の夫の妻」という自分に優越感を感じてたそう。既婚の女性が働く＝夫の稼ぎが悪い＝恥ずかしいことと、思っていたと。だから自分は働かず、かといって家事を丁寧にするわけでなく、料理は総菜や冷凍食品に頼る事が多々あり、掃除も得意ではないので部屋は雑然としていて子育ても適当。1日中、家にいるのに帰ってきた旦那さんに「あれやって」「これやって」と言う様な本人曰く「かなり堕落した専業主婦」だったとのこと。～～～時は流れ、娘さんが幼稚園に通いだした頃。周りの子と比べて「知能が低いんじゃないか？」と感じ始めたそう。楽観的に考えていたが、小学生になった頃には平仮名が書けない読めないと疑惑が決定的に。そんな不安の中旦那さんがうつ病になり、仕事を辞めると言い出したそう。つづく。

今のところ順調

私が里帰りをしないで、「平日はワンオペを頑張る！」と断固たる決意をしたから私はこんなにも体調が良くて、元気なんだろうか。そう決めたからそうなれた・・・？『里帰り出産しない理由』え、そうなのね、、、上の図の感じだと思ってたわ。妊娠発覚してからちょっと寝るつもりが3時間くらい昼寝をする日々がもう半年も続いてるん…ameblo.jp産む前に私が１番恐れていたことが帝王切開は産後の痛みがひどそうで、長引きそうで回復が自然分娩と比べて遅そう、悪そうというイメージだった。私は退院してから平日ワンオペをちゃんとできるのだろうか？と。で、実際に退院をしてみたら手術をしたとは思えないほど傷跡も子宮も痛くないし、私は元気いっぱいでとにかく体調が良い。何の不調も無い。夜も３時間毎にアラームをセットして授乳も頑張っているけど、私は短時間でもぐっすり眠れる体質だったみたいでぽぽに合わせての細切れの睡眠だけど寝不足問題は今のとこ大丈夫そう。私と同じ日に３人目を産んだ人が病院の授乳室で話している時に「産後１、２か月は産後ハイで頑張れるけど、３か月経った頃からだんだん頑張れなくなってくる」とは言っていたけど。今、とってもありがたいのが退院してから料理が趣味の父が平日はおいしいご飯を毎日、届けてくれること。これがめちゃくちゃ助かっている。感謝、感謝♪整理整頓、掃除が得意な母は「洗濯と掃除をしに通うわ」と言ってくれたけど、洗濯は昔と違って川まで行って洗濯板でするわけでもないし、　ぽぽは今のところ吐いた事がないし、うんち漏れもないから洗濯物の量も大した事なくて、掃除は昼寝の途中で起こされたくない、とか色々と自分のタイミングというものがあるし、ペースを乱されたくないし、夫も私もキレイ好きだからそこはキチンとしてるし、母といえども、人に自分の家を掃除をされるのも落ち着かないからお断りした。母の好意を無下にする私、、、母は、すでにぽぽを溺愛していてしょっちゅう抱っこしに来る。それだけで十分。

育児スタート

誘発分娩＋帝王切開での10泊11日の入院を終えて一昨日、我が家に帰ってきた。おめでとうコメントありがとうございます授乳中の為、カフェインとゼオスキンはまだ無理だけど、もう寿司も生卵もチーズも食べてもいいんだー！私が1人で歩いてる時はコケてもいいし、牡蠣を食べて最悪、お腹を下してもいいし、　仰向けもうつ伏せもどんな格好で寝てもいいし、と束の間の解放感を味わっている。さて、本当にこんな↓生活が始まった。産むまでは「こんな生活が本当に出来るのか？」と思っていたけど、目の前にある命を大切に育てていかないといけなくて、やるしかないんだから出来てるわ。今は体重を増やさないといけない時期だから欲しがったらあげて下さい、と言われてて1時間半であげることもあるし、実質3時間毎ではない。母子同室になってからこの生活が始まり、まだたった7日目だけどひたすら毎日、24時間ノンストップ。桃子、頑張れ。出産報告をしたら、結構、体重を聞かれる事が多いね。3580gです。糠風呂の効果で言われていた『超おススメの酵素浴』最初の健診で子宮筋腫が大きいのは2.5㌢が2個と他にも何個かある、と言われた。次の健診では大きいのが2個とも5㌢になってると言われ、…ameblo.jp母乳にいい、とか産後の回復にいい、とか帝王切開にも当てはまったみたいで母乳育児は順調で体の調子もいい。生後３、4日は授乳すれば寝てくれたけど、以降は深夜覚醒タイムがあって授乳して、オムツ変えて部屋の温度を快適に保ってても泣いてそういう時はおくるみをしっかり目に巻いてホワイトノイズを流して泣き止むまでひたすらトントンしてたら寝てくれるけど、「魔の3週目」はこんなもんではないのかな？最初で最後の育児だと思っているから頑張れてる。私自身、子どもは１人でいいと本当に思っている。『1人っ子』私は３姉妹の長女。妹とはよく旅行に行くし、週２日はランチをしているし、悩みごとがある時はすぐに電話をして気持ちを落ち着かせてもらっ…ameblo.jp子宮筋腫は相変わらずあるし、高齢だし、妊娠中ずっとちゃんと成長してるか、とか流産だの早産だのの不安や心配、産まれて、姿を見るまで何一つ安心できないあの気持ちをもう1度味わうのは嫌。あ、そうそう。不安で支配された時に自分に言い聞かせてた言葉。「私がぽぽに出来ること」ああなんじゃないか、そうなるんじゃないか、とかぽぽに心配という呪いをかけない。不安を現実化させない。どうなるか分からない未来を勝手に悪い方に思わない。良いイメージをするのも親の務め。私は今、自分ができる事をするだけ。目の前の事をただ一生懸命する。で、最近。定期的に私の脳裏にちらつく光景。夫の両サイドに女の子がいる姿が浮かぶ。これは第六感？イメージ図。いやいや、いいです。　ぽぽ１人を大切に育てていきます。と、思ってるんだけど親は子どもを選べない。性別も人数も。さて、どうなることやら。

産まれました♥

皆様、お待たせしました。私も本当に待ちました。出産からが本番スタートなのにあまりにも遠すぎて出産がゴールになりそうなほどに。まさか妊娠11ヶ月に突入するなんて　　思いもよらぬ。全く産まれる気がなく私のお腹の中で存分に遊んでた我が娘。41週3日の健診でも子宮口がほとんど開いていない、頭も下がってきてない、と言われえ、この週数でその状態ならどうなんの？と絶望を感じる。何の悪気もなく、私を励まそうとしてくれている助産師さんたちの「お母さんのお腹の居心地がいいんやね〜」という些細な言葉に段々とストレスを感じてくる。目安である42週が日に日に近づいてくるにつれ焦りを感じてくる。胎盤が劣化するとか、最悪の可能性の確率が上がるとか、見たくない情報が次々と目に飛び込んでくる。私はこの子に本当に会えるんだろうか、、、「呑気に泳いでんととっとと出てこんかい！」妊娠初期からずっと聖母のように優しくお腹に話しかけてたんだけど、厳しめの方がいいのか？と態度を変えてみた。促進剤をMAXで点滴してしてる間は定期的に99のビッグウェーブが来てるのに点滴が終わると痛みはサーッと引いて本陣痛に繋がらず、(促進剤の痛みはヤバいと聞いていたけど、自然な陣痛の痛みを知らない私は、こんなものかな？と呼吸法で乗り越えられるレベルだった)ついに先生に帝王切開を提案され、　41週6日。やっとこの世に娘を誕生させる事ができました〜＼(^o^)／(帝王切開の麻酔は痛くなかったし、術後は上半身は元気そのもので、下半身も硬膜外麻酔のおかげか痛みは、大丈夫なレベル。)そういえば、自分が胎児だった頃の誘導瞑想をしてもらった事があるんだけど、私も、母のお腹の居心地が良すぎて、「自分の力では出られない。　出なきゃいけないなら誰か出して！」と思っていたみたい。そして私自身も　帝王切開で子宮から強制退去させられたのだった娘のことを言えませんな。私より食生活に気を遣い、ヨガをしていたり、筋腫などなかった母のお腹はそりゃ居心地がいいだろうけど、子宮筋腫が複数ある様なボコボコの私のお腹の中でよくぞギリギリ42週になるまで堪能してくれたもんだわ。この時は正直、出産まで辿り着くのは無理じゃないかと思っていたけど、『~未来日記~４０歳で出産へ』私は12月に無事出産する事ができました子宮筋腫は妊娠継続、出産に影響はありませんでした筋腫の痛みを感じる事はなく入院はしませんでした…ameblo.jp子宮筋腫が10個ある40歳の私でも無事に産むことが出来た未来に辿り着けました。『超おススメの酵素浴』最初の健診で子宮筋腫が大きいのは2.5㌢が2個と他にも何個かある、と言われた。次の健診では大きいのが2個とも5㌢になってると言われ、…ameblo.jpありがとう。10年待ってたよ。あなたにずっと会いたかった。わーい！やっと寿司が食べられるー

まだです。

喪中につき新年のご挨拶は控えさせて頂きます。～～～まさかまだ産まれていないなんて思いもしなかった本日１/6。流産、早産を心配していた私が予定日超過をストレスに感じる日が来るなんて。人生どうなるか分かりませんな。この時はまだ覚悟ができてない！なんて言ってたけど、『夫婦はいかに許しあえるか』39週0日。子宮口は開いておらず、ぽぽも全く下がってきていないと。３０００ｇを超えてるらしいから早く産みたくてウォーキング、…ameblo.jp今は「陣痛が怖いよ～」という気持ちは吹っ飛び、何が何でも来い！！！とマインドが変わり、出産に対して能動的な姿勢に変われた事は良かったこと。妊娠中期～後期はメンタル、体調共に安定しすぎていてうっかり忘れていたけど、私は高齢出産で子宮筋腫がたくさんあって(何個か消えてくれたけど)流産診断からの関連する薬服用、MRI撮影など本来なら無事に産めるのか心配事は盛り沢山で、、、最後は予定日大幅超過。もう不安や心配、色んな事を考えだしたらキリがない。誰かの言葉をメモしておいた過去のブログを読んで自分を落ち着かせる。～～～心配事の８０％は起こらないという。１６％は心配事が起こったとしても事前の準備や自分の力で対処できるらしく実際に起きても、何とかなるし大丈夫らしい。じゃあ、結局のとこどうにもならない心配事が起こる確率は４％とのこと。(じゃあ、もうむしろ起きて欲しくないことは、心配しといたら良い？96%大丈夫なんやし)でも、きっとその４％すら月日が経ち、未来のある地点から振り返ってみれば自分にとって必要だったと分かる。起こるべくして起こった、人生を良い方向に導いてくれたきっかけになってると納得できる現実になってると思う。その時は全くそんな風に思えなくて渦中はあまりにもしんどくても。～～～さて。今回の妊娠、出産について最後の願い事を更新。これ以上ない位の安産でスムーズに産まれてきてくれてありがとう会陰を守って産まれてくれてありがとう心も体も脳も顔もどこにも異常がなく健康に生まれてきてくれてありがとう自分の力で、経膣分娩で自然に生まれてくれてありがとう

性根を叩き直せ。

明日は予定日。さて、どうなるでしょうか。一昨日、大きく心をかき乱される出来事が起きた。はぁ、、、そんな時にアメブロに「去年の今頃の記事」と１年前にUPした記事が出てきて読んでみたら自分が励まされた。何度も、何度も読んで私は今、自分の目の前に現れた不本意な現実を再構築する！と気持ちを切り替えるスイッチを入れる事ができた。１年前の自分グッジョブ。それにしても何にこんなに心を乱されてたんだろう。覚えてないな。大きい事なら覚えてるだろうから本当に些細な事だったんだろう。↓ここから去年の記事。あー苦しい。あーしんどい。ああ、もう。う、う、う。今日、心をかき乱される出来事に遭遇した。「悩んでいる時に確認する６つのこと」をノートに書き出して一旦、精神を落ち着かせる。書き出していくと、、、ああ、これは私が引き起こしているんだ。私は今また何かを間違ってるんだ。今、それを改めるべき時なんだ。この出来事はそれを教えてくれているだけ。ただのお知らせ。あの人が悪いわけではない。と、隕石が降ってきたかの様に不可抗力だと思っていた問題が操縦不能だと思っていた状態から自分の元にちゃんと返ってくる。うっかりするとすぐに相手を悪者にして出来事の責任を押し付けようとしてしまう。永年付き合ってきた自分のこじらせた性根を叩き直すのは本当に根気がいる。一見すると今回の出来事と、書き出した事柄は関係のない様に思えるけど全ては繋がっている。私は態度を改めなくてはいけない。もしくは、行動をしなくてはいけない。そうだ、そうだ。分かっている。ちゃんと分かってる。あの人は悪くないし、私は決して被害者ではない。私の背中を押すためにこの出来事は起きただけ。必ず良い方向に向かうと確信して私は決して昔の様にこじらせたりせず、放置せず、心を麻痺させて問題視しない様にするのではなく、この出来事を自分の糧とする。必ずだ！ここ2、3年の私は、時間が掛かっても最終的にいつもそこまでもっていけてる。だから今回も頑張れ、私！あ、私のこのカウンセリングを受けてくれた皆さん。書き出したことを実行してますか？書き出しただけで満足してそこで終わらないでね。漏れなく、完璧に実行してこそ初めて目の前の現実が変わる。漏れなくね！そして、それは1回や2回、ちょっとやそっとやっただけではなくそれが当たり前になるまで習慣化するまでやる。もうやらなかった自分は思い出せなくなる位まで。もしくはやってた自分を思い出せなくなる位まで。さ、一緒に頑張ろう！オー！

夫婦はいかに許しあえるか

39週0日。子宮口は開いておらず、ぽぽも全く下がってきていないと。３０００ｇを超えてるらしいから早く産みたくてウォーキング、安産体操はもちろん昨日も、今日もお気に入りのカフェがある公園で心臓破りの階段を上り下りしたけどあー、まだ覚悟ができない。体は動かしてるけど、心が追い付いていない。片道50㌔かけてでも通う大好きなお店。2日連続で来た。お腹は大きいけど体調はすこぶる良くて「絶望」から始まった妊婦生活だったけど、今は特に不自由もなくて、快適に暮らしている。だから３７週に入ってから「もしや今日、産まれるかも？」と毎朝起きた時に想像すると「あ、やだ。まだ怖い。」って思ってしまって大きくなりすぎる前に早く産みたいVS陣痛、出産が怖いという気持ちがせめぎ合っているここ最近。～～～話は変わりまして、、、私たち夫婦は仲が良く、夫に愛されているという事は日々感じるけどそれは決して夫が私の言う事を何でも聞いてくれて、嫌な事を言わなくて、常に私を甘やかしてくれてる訳ではもちろんない。母が父の悪口を私に言いまくる事のメリット。聞いている時に私はいつも思う。「そんなつもりで言ってないって。悪くとらんときいや。」「どこまで悪い方に捉えるねん。被害妄想がひどい。」「何十年も前の事をいつまで言うねん。」だから私も夫に対して腹が立ったらそれは即座に伝えたり、『ケンカしない理由』結婚して8年目。ほとんどケンカしたことない。子供のいない夫婦だから揉める事柄が少ないとか…会ってる時間が、平日は２時間程だからと…ameblo.jp言い方が許せない時はそれも伝えて後は「悪い方にとらんとこ」って流していく。人には簡単に思えるけど、自分ごととなるとなかなか難しいこともあるけど、漏れなく自分にも当てはめていく。それでもあの言い方、あれを言った事は許せない、とふつふつしてくる事はあるけど。和牛の解散に関してさまぁーずの人が「コンビは許すことが続ける秘訣」って言ってたけど、夫婦も同じだね。いかに許すか、許していくか。根に持たない。悪い方に捉えない。そしてそれは夫もきっと一緒。私をいかに許してくれてるか。

高齢出産

無事に産まれましたー！と本来なら言っていたであろう帝王切開予定日だった昨日。自然分娩になったので昨日は産まれずとりあえず糠風呂へGO！控え室にて。妊娠してから初めてお腹の写真を撮ってみた。現在37週。ぽぽ２９１３ｇ～～～少し前に、とあるお悩み相談を見た。もうすぐ第１子を出産する４２歳の人が子どもが高校を卒業する頃は自分は６０歳なのか～と周りと比べて歳をとっている事に引け目を感じてしまう、という内容だった。私も４０歳で産み、ぽぽが高校卒業する頃は５８歳。うん、何かその気持ち少し分かるかも。世の中で高齢出産が増えたとはいえ私の周りも20代前半で産んだ人、30歳前後で産んだ人が多いし。でも、そのハンデがあるからこそ周りと比べて著しく老けて見られない様に髪、肌、姿勢、服装などおキレイにしていようと今以上に意識が高まるだろうし、食事や運動、老けない体づくりを頑張ろうと思うだろうし、周りのお母さんが若くて引け目を感じるからこそ張り合いになって頑張れる！っているメリットはあるかもしれない。母親の価値とは若々しさや、美しさだけではない、ともうこの年齢で産むなら切り替えるしかない。どうしたって20代、30代で産んだ人には若さではかなわない。お悩み相談の方は年齢に悩んでいたけど、人にはそれぞれ必ず悩みがある。年齢とは関係なく自分の容姿やスタイル、人と上手く関われないなどの性格的なことや金銭的なことだったり夫婦仲や、シングルであるとかきっと皆、色々ある。その人はたまたま年齢。そして私にもこれからどんな悩みが出現するのか想像もできない。でもね、もう怖くない。悩みや嫌な事って自分が何かを間違っている時、軌道修正をした方が良い時に自分の考えや行動を変えなきゃいけない為に起こるって分かったから。操縦不能などうにもならない、手に負えない悩みなんてないって分かったから。ただ嵐が過ぎるのを待つしかない悩みなんてないって分かったから。私もできれば１０年前に産みたかったけど、こんな考えは１０年前には持ち合わせてなかったからメンタルが強くなった今、産むことができるのが１０年遅れて授かったメリットと言えるかな。それにしてももうちょっと早くても良かったけどね～。いやいや、全ては必要で必然でベストか。

明日はボーナス

子宮筋腫10個持ちという以外は安定期に入ってからの週2日の糠風呂通いのおかげなのかどうなのかこれといったトラブルがなかった私。『超おススメの酵素浴』最初の健診で子宮筋腫が大きいのは2.5㌢が2個と他にも何個かある、と言われた。次の健診では大きいのが2個とも5㌢になってると言われ、…ameblo.jp妊婦につきものと言われる腰痛なし。むくみなし。便秘もなし。むしろ快便。尿検査も引っかかったことがない。来週から臨月で何も塗ってないけど妊娠線は１本もできてない。結構、すたすた歩いてササっと動くから動きが妊婦らしくない、と色んな人にビックリされる位に身軽に動ける。ぽぽの体重は平均以上に重く、体も大きいのだけど、私自身の体重はさほど増えず、パスタ、ラーメンなど好き放題食べてるわりに体重管理は余裕。ウォーキングのおかげもあるか。激しい胎動も平気。強いて言うなら背中の毛が渦巻く位に濃くなってるとか（笑）なぜに？トイレが近いというのがマイナートラブルだった。だけど、ここにきてとてもショックな事が。それは、、、肝斑大爆発。３年前にゼオスキン　セラピューティックをして一掃した私の長年のコンプレックス肝斑とそばかす。その後はエンビロンに移行したけど、ARナイトリペアの併用や毎年夏終わりにはゼオスキンに戻してミラミンを使いながら美肌を維持していた。妊娠したらホルモンバランスの関係で肝斑が増えるかも？と何かに書いてあったけど３５週にしてついに私にも来た。何か突然来た。この３年が幻だったかの様な、、、慣れ親しんだ私の肝斑たち、おかえりなさい妊娠、授乳期に上記の使用はNGだからしばらくこのお肌で生きてくしかない。鏡を見る度に辛い、、、さて。ついに明後日から念願の12月。振りかえってみればあっという間だったけど妊娠発覚時は果てしなく遠く感じた１２月。ここまで来られたことを本当に感謝します。ありがとうございますそして、明日は夫のボーナス日。ウキウキワクワク♪元気すぎる妊婦は張り切って今日もお掃除してたよ。『お掃除、お掃除♪』滋賀県では信楽焼のタヌキを玄関に置いてるお家が多いんだけど、こやつに一目ぼれしてついに我が家にも置くことに。なんと可愛いことよ。デベ…ameblo.jp『金運アップの足を引っ張る行動』どうも、こんにちは。元気すぎる妊婦です。最近、ここのラーメンが食べたい！ここのパスタが食べたい！って衝動が来た時は歩いていく様にして…ameblo.jp何、買おうかなー。こういうアンティーク風のテレビボードが欲しいのよね。

願いごと更新

無性にかぼちゃの煮物が食べたくなる季節。１週間で３回目。お願い事は自分しか見ないノートに書くよりも誰かに見てもらえる所で宣言する方が叶う。というわけで、ここに書いていたことはおそらく叶いそうなので願い事を更新。『~未来日記~４０歳で出産へ』私は12月に無事出産する事ができました子宮筋腫は妊娠継続、出産に影響はありませんでした筋腫の痛みを感じる事はなく入院はしませんでした…ameblo.jp陣痛が先で、破水は病院でした驚くほどスムーズに短時間で出産ができました陣痛は耐えられるレベルでした会陰を切開する事は無く裂ける事も無くスルンと生まれてきてくれました心も体も脳も健康な赤ちゃんです産んだその日からすたすた歩ける位回復が順調です母子同じタイミングで退院できました母乳育児は順調です～～～今日は健診。MRIも受け子宮筋腫の位置を確認した結果１番下にあった筋腫が子宮の拡大に伴って位置が変わりぽぽの頭の方が筋腫よりも下になり、産道を邪魔するものはなく他の筋腫も小さくなっていて邪魔しなさそうだから経腟分娩でいけそうですねと。こんな事もあろうかとつわりが明けた12週頃からウォーキングを始めて股関節の体操を毎日して、先々週から安産体操を始めていた。大したことない動きなのに安産のコメントがたくさん書かれていて励まされる。現在３４週。私は＋6㌔ぽぽ 2510g～～～去年、母とこういうやりとりをした。『母に伝えたこと④』母の言葉を受けて私が母に伝えたこと。「私ね、今まで自分の性格がこんななのはずっとお母さんのせいや、と思っててん。だけどそれは間違いだっ…ameblo.jp里帰りはしないけど、『里帰り出産しない理由』え、そうなのね、、、上の図の感じだと思ってたわ。妊娠発覚してからちょっと寝るつもりが3時間くらい昼寝をする日々がもう半年も続いてるん…ameblo.jp適度な距離を保てればそれなりにいい関係を保っている私たち。めでたし、めでたしとなったはずが、最近、母の些細な一言で私はコントロールできない怒りの渦に巻き込まれていた。母を責める気持ちが収まらない。自分で書いたブログを自分で読んで精神を落ち着かせ中。私はもう絶対にどんな事も人のせいにしない。母のせいにしない。母を責めない。自分の人生の責任は全て自分にある。どんな嫌な出来事も私が気づくべき事を気づく為に起こっているだけだ。↑自分に再度言い聞かせ中。

里帰り出産しない理由

え、そうなのね、、、上の図の感じだと思ってたわ。妊娠発覚してからちょっと寝るつもりが3時間くらい昼寝をする日々がもう半年も続いてるんだけど、産んだらこの眠気は無くなる？～～～さて、今日は。私が嫌なこと。それは、気軽にモノを頼まれること。つづりさんの数秘別 イラッとすることに数秘７は「頼まれごと」だったか「お願いされること」だったかと書いてあってまさに！！と思ったわ。https://tsuduri-illust.com/nodashikataあなたの数秘術の出し方 ｜ マンガ数秘らぼあなたの数秘を見てみよう →どんなキャラ達かざっくり解説を見る →結局どの数字から見たらいい？ 診断結果をシェアしよう ※画像書き出しはできないので、結果のシェアはお手数ですがスクショでお願いします…。 どんな計算の出し …tsuduri-illust.com例えば、私は手ブラだったとして一緒にいる人が両手いっぱいの荷物を持っているとする。「ちょっと持ってほしい」と言われるのが嫌。(持ってあげるけど)京都で働いてる妹が台風の影響で電車が止まってしまって帰れないから「迎えにきてほしい」と言われるのも嫌。誰かに気軽に「私の数秘を見てほしい」と言われるのも嫌。私の心は狭すぎると思っていたけど数秘のせいなんか(笑)うん、この狭さはその影響が大きいということにしとこ。数秘のことは頼まれなくても友達との会話の途中で、気になる事があったら自分から解釈や分析を嬉々として喋るし、私の説明で相手との根本的な性格の違いや価値観の違いを理解できて気持ちが楽になったと言われる事が多くて結構、好評で喜ばれて嬉しいし、もはや趣味で勝手に喋ってるんだけど、頼まれて喋るのは嫌なの。あくまで自分発信がイイ。頼まれた瞬間に話す気が失せる。荷物も私から「持とうか？」と言って持つことはある。自分からするのはいいの。妹の電車の事は正直、「タクシーで帰ってこれば？」と思うけど、夫(愛情深い数秘６を２個持ち)が台風の時は「妹ちゃん、大丈夫かな？」と気にしてLINEが来たら「ほら、行くぞ！」って言うから結局、迎えに行くんだけどね。長女あるあるで長女は人に頼れない、頼るのが苦手って言うじゃない？それは私みたいに「自分が頼まれたくないから」「してあげないから」「してあげたくないから」っていう人もいるんじゃないかと思った。してもらったら返さないといけないから。～～～夫は７時に家を出て22～23時に帰ってくるような生活だからもちろん夜は寝かせてあげないといけないし、平日は本当に育児を1人でやらないといけないんだけど、里帰りするつもりはない。寝不足でメンタル崩壊するとか、産後うつとか産後の恨みは一生とか色々聞くけど、休日に夫にまとめ買いしてもらったり、ネットスーパーや宅配お弁当もフルに利用するつもりだし、地方だから充実してないけどシッターとか、産後ホテルとか、お金で解決できることはお金に存分に頼るつもり。最近はもっぱら幼なじみで4人の子育てをしてる子が2人もいるんだけど、(どちらも双子含む)その子たちのブログを見て、私はたった1人の子を育てるだけなんだから「大丈夫！できる！」といいイメージを叩きこんでいるところ。～～～里帰り出産を当たり前の様にしたい、と思えるような母娘関係って「羨ましいな～」って思ってた。だけど、おそらくそういう家の娘たちって親が困った時にもちゃんと助けてあげててギブ＆テイクな関係なんだろうなって思う。私の場合はこの先、母が高齢になって車を運転できなくなっても気軽に買い物を頼まれたり、用事でどこかに連れて行ってほしいって言われても、スーパーの宅配サービスを利用したらいい、電車で行けばいい、と思うだろうし気軽に何かを頼まれたくないと思っている。頼られたくないから頼らない。頼まれたくないから頼まない。要するに、自分の心が狭いから里帰りはしないという理由。ま、何といっても実家を出て、母と離れて暮らして１３年。妹たちは実家を出た時にホームシックになったと言ってたけど、私は全くならなかったしあまりにも快適で、性格も、ペースも、波長も全く違う母と一緒に暮らすなんてたとえ1ヶ月でも絶対に無理！って常々思ってた。さあ、ついに９ヶ月に突入

旅行の前に必ずすること

40歳になりましたー！おめでとうメッセージは、謹んでご辞退させていただきます朝起きて、リビングに行ったら夫からの花束最高の目覚め。今年の誕生日は週末だったから１泊旅行に行ってきた。気になっていたホテルヴィソンと伊勢神宮へ。ホテルの口コミが賛否両論だったからどんなもんかいな？とドキドキしたけど、山の中の温泉が大好きな私としてはそれだけでもかなり満足で、大浴場からの眺めも(HPより)部屋の露天風呂も楽しめて寒い朝に朝焼けを見ながら、瞑想する幸せ空もキレイで食べ歩きも美味しくて全体の雰囲気も良かったから妊婦の散歩としてもすごく良かった。子育てモードに向けて髪をバッサリ切った。さて、何年か前から旅の前に私が必ずすること。去年も書いてるんだけど、『○○な人には○○すべき』こんにちは。カウンセラーの桃です。お盆旅行で寄った先でオリジナル香水を作ってもらった。オリジナル、オーダーメイドというワードには…ameblo.jp毎日、家をキレイに整えている方だけれども旅行の前には尚一層、キレイにすることを心がけている。これをする様になってから高速の渋滞に巻き込まれた事がない。飲食店や駐車場で待つことが無いとは言わないが、思ってるいるよりもだいぶ早くスムーズに入れる。夫と旅行へ行くのは週末、ＧＷ、お盆といつも混雑している時期にしか行けないのに温泉に入っても奇跡的に空いていたり、やかましい子どもや外国人に遭遇したこともないし、なんせストレスが少ない。掃除する場所は「何かその日、気になったところ」今回は前日に冷蔵庫の中身を全部出して中を拭きたくなったからそれをして、炊飯器やレンジを置いてるところも全部どかして水拭きをして、あとは玄関タイルがちょっと黒ずんでるかな？と思ったから箒で掃いた後、水とタワシで軽く磨いた。そしたら今回の旅行もホテルはほぼ満室なのに大浴場は空いていて伊勢神宮も、ものすごい人出なのに駐車場に車はすぐ止められて１２時頃に行ったランチも待たずに入れた。こうする前の私はコップ位なら帰ってからでいっか、と台所のシンクに置きっぱなしにしてたり、ソファの上もクッションなど整頓せず、特に家を整えるという事を意識せずに出掛けていた。その頃は渋滞にも遭遇してたし、駐車場や飲食店も待てずに入るのを諦めた事もある。(人に比べて、待つことを苦痛に感じる夫婦なもので)やっぱり家のキレイさは脳の混沌さに比例し、自分の目の前に現れる状況や環境ともリンクするという事を実感する。ある時からもしかして何か関連があるのかも？と気づいたら楽しくなっちゃってやる事がどんどんエスカレートしていって外の窓や網戸を拭くとかサンを掃除するとか妹にも「そこまでやらなあかんの？」と若干、呆れられる始末だけど、、、でも、旅のストレスが無くなるというのが分かっちゃたからワクワクした気持ちで楽しくてやめられないんだよ♪旅行でストレスを感じたことがある人は１度試してみてね

超おススメの酵素浴

最初の健診で子宮筋腫が大きいのは2.5㌢が2個と他にも何個かある、と言われた。次の健診では大きいのが2個とも5㌢になってると言われ、総合病院に転院して見てもらった時には8㌢まで大きくなっているのが2個と5㌢が４個と後は小さいのが何個かあって計10個あると言われた。筋腫があったら着床しづらい。ましてや10個もあるんだから着床できた確率なんて何万分の一？そして、着床できたとしても筋腫のせいで子宮は広がりにくい、と言われ筋腫そのものが胎児の成長の妨げになる可能性が高い、とも言われ、胎盤が筋腫にできてしまうと胎児に栄養が送れない、とも言われた。でも、妊娠中に医学的に出来る処置はなく、ただ経過を見守るしかないと。7週目に誤診で流産と言われ時はさほどショックではなかった。流産するなら肉体的にも、精神的にも早い方がいい。両方の病院で、「こんなに筋腫があっても無事に産めた人はいますか？」と聞いても、「いますよ～」という返事はもらえなかったし、ネットで検索しても筋腫もちで無事出産した人はたくさんいるけど、だいたい1個か2個で私ほど数がある人は見つけられなかった。だから産むのはきっと無理なんだろうと思っていた。だけど、９週で流産はしていなかったと心拍を聞いた瞬間から私自身はただ経過を見守るのではなくて、運を天に任せて神頼みするのではなくて、さて、私に何ができる？どうしたらいい？ととにかく「こうした方がいいかな？」と思いつく限りのひらめいたこと、ピンときたことをやってみた。体に直接関係あること。ないこと。詳細はこちら。『妊婦生活』4月に新しいブログを作ろう！と言ってた時は妊娠してるなんて夢にも思ってなかったからそういう意味で新しくする、と言ってたわけではないんだけ…ameblo.jp前回の健診で３１週　1８２8ｇという事だった。今、万が一産む事になってももうこの子はたぶん生きられる。(12月に生まれてくるのよーちゃんと栄養を摂取して、しっかり成長するのよーと毎日、話しかけてるけど。)よくぞ10個もある筋腫の合間をぬって着床して、胎盤もつくってここまで成長してくれたな、と物凄い奇跡に感動してしまう。色んな事をしてるからどれが効いてるのか正直分からない。体感があって効いてること。体感がなくても効いていること。関係なかったこと。で、私が圧倒的に体感を感じるのは「酵素浴」米ぬかの中に全身すっぽり１５分間入る。妊娠5か月に入ってから週2日のペースで通っている。「酵素浴　妊婦」「酵素浴　胎児」「酵素浴　羊水」で検索してみたら良いことがいっぱい書いてある。妊娠中はもちろん産後の体が楽だったり、母乳にも良いらしく楽しみだ。私は妊娠４か月の頃から筋腫が大きくなっていったせいなのかすでにお腹が大きくて仰向けでいるのは苦しかった。でも、酵素浴に入ってる時は仰向けでいるのが苦しくなくて家に帰ってからもお腹がものすごく楽になった。65度の自然発酵の熱で内蔵や骨から体をガツンと温めてくれるらしく血流が良くなって、出てからシャワーをして体を拭いてもまだ更に汗が吹き出てきて老廃物のデトックスされてる感が凄い。今のところ腰痛や体のむくみは一切ないし、妊娠前は1日1回だった便通は2回になった。満腹中枢がイカれ気味だけど、体重管理も＋4.5㌔と順調。ぽぽ の体重は平均値で、お腹周りや太ももの長さは平均より2週分大きくて成長できないかも、、、と不安に思っていた分そこは本当にホッとしている。週3、4日ウォーキングもしてるし、いい塩と水を摂取して体内エネルギーを流してもらったり、色々しているから本当にどれが効いてるかわからないけど、絶望を感じる様な状況でもここまで成長してくれた秘訣は米ぬか酵素の力がかなり大きいんじゃないかと思っている。出産して落ち着いたら今度は美容と健康の為に通い続けたい。独特の匂いだけはいまだに慣れないんだけどね。

女の子を産む

子どもが2人以上いるなら性別はどちらでもいい。でも、たった１人なら女の子が良いと思っていた。何となく女の子がいい、女の子の服が可愛いすぎる、色々理由はあるけど、気の早い話。将来、孫が生まれたとして息子の子＝嫁の子あまり気軽には関われない、というのが私のイメージ。めちゃくちゃ気を遣うだろう。娘の子なら末永く孫育てまで関われそうって勝手な妄想。ま、それも娘と良好な関係を築けているという前提での話だけど。最初に男の子と言われた時に先の先のそんな事を考えて寂しいな、と思った。でも、時間が経つにつれて男の子なら夫の様な子が生まれてくるのか、と思ったらそっちの方がいいと思うようになった。夫は性格がいい。きっと亡き義母と夫の様に私も生まれてくる息子といい関係を築けるだろう、とこれまた勝手な妄想。嫁の私が嫉妬する様な関係ではなく、傍で見てて「いい関係だな～」って微笑ましく思えるような関係だった。(ちなみに男の母親への態度を見たら嫁に対する態度が分かるという説はうちにも当てはまる。)ところが先週、どうやら女の子確定と言われたら、急に私が生まれてくる？！とアワアワしている。女の子なら自分が生まれてくる気がしてる。私もね、乳幼児期はむちゃくちゃ育てやすい子だったらしく、小中学生の頃までは母と良好な関係だったんだけど、高校生になった頃から徐々に崩れ始め２０歳前後から実家を出た28歳までの母娘関係は最悪だった。当時は全面的に母が悪いと思っていて私は悪くない、と思ってたんだけど、、、自分が親になろうという今、母にされて嫌だったことを書き出してみて１件１件検証してみたら私が「母」の立場だったらと親目線に立ってみたら娘に対して同じ状況になったら私も無視するわ、怒るわ、してあげへんわ、と母に対して許せないと思った行動の全てに納得してしまった。自分がそうするなら母を責めることなんて決してできない。お門違いの恨み勘違い許せないという気持ち母に対して「～してほしかったのに」という小さな頃の未熟な思いはいつしか「～するべきだ」という自分の中の法律になり、私が母に求めた分だけこれから産まれてくる子に求められる様で時に苦しくなることもある。これらを解消しておくとびっくりする位子育てが楽になるらしいと教えてもらったので現在、心を整え中。

1人っ子

私は３姉妹の長女。妹とはよく旅行に行くし、週２日はランチをしているし、悩みごとがある時はすぐに電話をして気持ちを落ち着かせてもらったり、整えてもらったりする関係。妹であり、時には姉の様でもあり、親友でもある関係。私にとってなくてはならない本当に大切な存在。でも、そう思うようになったのは20才を超えた頃から。子どもの頃は私は1人っ子が良かったのに、と強く思っていた。友達と遊ぶのについて来られるのが嫌だったし、(追い払ってたけど)姉妹同部屋というのも不満だったし、(12畳だったけど、3分割して4畳でいいから1人部屋にして欲しかった)妹というのは必要性を感じない存在だった。対して、妹たちは「1人っ子が良かったなんて思った事がない」と言う。姉妹がいるのが当たり前と言う環境で生まれてきていて1人っ子を味わった事がないならそんな風に思わないのかもね。私は次女が生まれるまでの2年間は1人っ子だった時があったから全ての愛情が自分に向けられていた無敵時代を頭では覚えてないけど、潜在意識ではしっかり覚えているからそんな風に思ってたのかもしれない。小さい頃の思いが強すぎるのか私自身も子どもは1人でいい、と思っていた。2人以上欲しいと思った事がない。それは結婚当初から。6年前にこの家を建てた時も子ども部屋は1つしかつくらなかった。でも、「子どもは親を選んで生まれてくる」と言うけど、親は子どもを選べない。という事に気が付いた今日この頃。性別も、人数も、年の差も。40歳の母だろうが、筋腫が10個もある子宮だろうがある日突然、子どもは子どもの意志でお腹に宿る。実は最近、定期的に湧き上がってくる感覚がある。もう1人産む気がする、、、この子を産むのもやっとこさなのに、、、帝王切開で産んだら間隔も空けなきゃいけないのに、、、私は一体、次何歳で産むの？どうなるか分からないけど未来の私の為にここに記しておこう。～～～息子を産むと思っていたらどうやら娘だったよう。最初に男の子と言われた時に見えたものは、へその緒だったのかな？それから3回連続何も見えず、割れ目があるという事で女の子だろうとのこと。女の子なら名前は「椿」がいい！って閃いたんだけど、姓名判断的にひっかる所もあり再考。夫は「ひかり」が良いと言い妹は「すみれ」が良いと言う。さて、ここにきて満腹中枢がイカれてしまったみたい。お昼ご飯にたらスパ←大好物春巻き←大好物ほうれん草のお浸し←大好物新米←大好物をパソコンを見ながらながら食べしていた。少し前までは、胃が圧迫されて食べたら苦しかったりしたのに今日は食べ終わったのに胃に何か入った感覚がなかった。大好物ばかりですごく美味しかったのに食べた気がしない。もう1回、たらスパを作り直して食べた。こうやって妊婦さんの体重は爆増していくのか。今日まで28週 4キロ増で良い感じにきてたのにな～。ぽぽは、1428グラム。

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