誘発分娩＋帝王切開での
10泊11日の入院を終えて
一昨日、我が家に帰ってきた。
おめでとうコメント
ありがとうございます
授乳中の為、
カフェインとゼオスキンは
まだ無理だけど、
もう寿司も生卵もチーズも
食べてもいいんだー！
私が1人で歩いてる時は
コケてもいいし、
牡蠣を食べて
最悪、お腹を下してもいいし、
仰向けもうつ伏せもどんな格好で
寝てもいいし、と
束の間の解放感を
味わっている。
さて、本当にこんな↓生活が始まった。
産むまでは
「こんな生活が本当に出来るのか？」と
思っていたけど、
目の前にある命を
大切に育てていかないと
いけなくて、
やるしかないんだから
出来てるわ。
今は体重を増やさないと
いけない時期だから
欲しがったらあげて下さい、と
言われてて
1時間半であげることもあるし、
実質3時間毎ではない。
母子同室になってから
この生活が始まり、
まだたった7日目だけど
ひたすら毎日、
24時間ノンストップ。
桃子、頑張れ。
出産報告をしたら、
結構、体重を聞かれる事が多いね。
3580gです。
糠風呂の効果で言われていた
母乳にいい、とか
産後の回復にいい、とか
帝王切開にも
当てはまったみたいで
母乳育児は順調で
体の調子もいい。
生後３、4日は
授乳すれば寝てくれたけど、
以降は
深夜覚醒タイムがあって
授乳して、オムツ変えて
部屋の温度を快適に
保ってても泣いて
そういう時は
おくるみをしっかり目に巻いて
ホワイトノイズを流して
泣き止むまでひたすら
トントンしてたら
寝てくれるけど、
「魔の3週目」は
こんなもんではないのかな？
最初で最後の育児だと
思っているから頑張れてる。
私自身、子どもは１人でいいと
本当に思っている。
子宮筋腫は
相変わらずあるし、
高齢だし、
妊娠中ずっと
ちゃんと成長してるか、とか
流産だの早産だのの
不安や心配、
産まれて、姿を見るまで
何一つ安心できないあの気持ちを
もう1度味わうのは嫌。
あ、そうそう。
不安で支配された時に
自分に言い聞かせてた言葉。
「私がぽぽに出来ること」
ああなんじゃないか、
そうなるんじゃないか、とか
ぽぽに心配という呪いを
かけない。
不安を現実化させない。
どうなるか分からない未来を
勝手に悪い方に思わない。
良いイメージをするのも
親の務め。
私は今、自分ができる事をするだけ。
目の前の事をただ一生懸命する。
で、最近。
定期的に
私の脳裏にちらつく光景。
夫の両サイドに
女の子がいる姿が浮かぶ。
これは第六感？
