心の距離を近づけたいなら、
もっともっと率直に、
もっともっと彼に心を開こう。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 3,800人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
本日20時〜、6月講座の受付開始です！
そして今日は2記事目です。
今朝、こちらの3件にお答えしているので、
ぜひチェックしてみてね。
- 彼に嫌味や文句を言われる
- 不倫彼が未読のまま。待つしかないのでしょうか？
- お互い好き？な彼。一緒に住めたらと思うけど、、、
そして先日に引き続き、
Windysで掲載できなかったご質問に、今日もお答えしていきたいと思います。
ご相談、第10弾です。
遠距離の方だけじゃなく、
彼が忙しくて会えない、というお悩みの方も
ぜひ参考にして欲しいな。
遠距離恋愛。彼の動きがなくてモヤモヤ…
なるほど、なかなか会えないと悲しいよね。
まずね、この相談を、私にではなくて彼にしましょう（笑）
みんなそうなのだけど、あまりにも彼に「相談」しなさ過ぎるなーって思うんだよ。「3月は帰ってきてねと伝えた」とあるとおり、一方的に自分の希望を伝えて終わっちゃってるのね。これは「相談」じゃないんだよ。だから「解決策はこうするしかないんだろうか…」って一人で悩むことになっちゃうの。
相談することで、「二人の問題」にしよう
「3月は帰ってきて欲しいな。帰ってこれそう？」って聞くっていうことだし、「帰ってくるよ」って言ってくれていたのにもかかわらず、その後動きがないのであれば、「予定どんな感じ？」って聞くってことだし、彼の事情でやっぱりその月は会えないということなら、「寂しいから、何か対策を一緒に考えて欲しい」って相談するってことだよ。
方法としては、先日別の方にお答えしたこちらも参考にしてもらいたいのだけども
あなたの問題じゃなくて「二人の問題」として、二人で足並みを揃えていろんなことを進めていく意識を持ってみよう。
モヤモヤしているのは、言えていない気持ちがいっぱいあるからです。まずは自分が何にモヤモヤしているのか？どんな気持ちが心にあるのか？を見てみてね。そして、それを彼に素直に伝えて、一緒に考えてもらおう。
遠距離だからこそ、心の距離まで離しちゃわないで。応援しています！
もうね、本当に、
みんな彼に相談しなさ過ぎ‼️
私に相談している内容を、
そのまんま彼に相談すればいいのに
っていつも思うよ
- どういうつもりなんだろう？って思ったら、「どう思ってる？」とか「こう考えてるってこと？」って聞けばいいし、
- どうしよう？って思ったら、「どう思う？」って聞けばいいし、
- 不安だなと思ったら、「不安になっちゃった」って言えばいいし、
- こうしたいのになと思ったら、「こうしたいよ」て言えばいいし、
- 会えないときに寂しさをどう減らしたらいいか自分じゃアイディアがないなら、「他に何かアイディアあるかなぁ？」って相談すればいいし、
もう、ほんと、
全部そのまま彼に聞けばいいし
言えばいいんだよ
それを聞かないでいるから、
言わないでいるから、
お腹ん中で発酵して、
変な匂いを発し始める
疑心暗鬼になって、
いろんなことを勘ぐり始めて、
変な妄想不安に押しつぶされる
これまでにも、
何度も似たようなことを
お伝えしていると思うんだけども、
（下にリンク貼っとくね）
彼に「何も言えてない」から
不安になってるだけなのよ（笑）
頭ん中で一人相撲してるから、
不安が暴走するの。
彼と打ち解けてないのは、
彼が、
あなたと仲良くなりたくないんじゃなくて、
あなたが、
彼と仲良くなろうとしてないの。
そう、
彼が〜してくれない、じゃないんだよ。
あなたが、してないの。
あなたが、もっと
「彼ともっと仲良くしたい」を
体現していけばいいんだよ。
遠距離だったら、より一層、
彼との心の距離を
近づけなきゃいけないでしょう？
心の距離を近づけたいなら、
もっともっと率直に、
もっともっと彼に心を開いて、
何でも彼に相談したらいいんだよ。
ちなみにね、
私とダーリンは遠距離になって、
もうすぐ4年だけれども、
遠距離になってからの方が、
グッと心の距離は近づいたよ
理由は、
遠距離になってからの方が
いっぱい喋ってるから（笑）
もちろん、会える頻度は
遠距離になって激減してるけどね、
いつもブログでご紹介しているように、
LINEのビデオ通話で、
しょっちゅう話してるから、だよ。
↓先日も、こんなエフェクトを
楽しんでたって紹介したでしょう？笑
これだけブログで書いているのに、
全然みんな真似してくれないのは
なぜなんだ？笑
遠距離のみならず、
彼が忙しくて会えない人とか、
みんな「ビデオ通話はやってみた？」
って聞くと、NOなんだよ
会えないなら、なおさら、
もっと工夫しようよ‼️
やったことないし…
苦手なんです…
彼は電話苦手って言ってたし…
その程度で諦められるくらいの気持ちなら
諦めたらいいけどさ（笑）
彼との心の距離を離したくないなら、
そのためにできることはないか？って
もっともっと工夫すればいいんだよ。
そして、それを、
一方的にあなただけで悩んで、
あなただけが工夫するんじゃなくて、
彼と相談しながらやっていくってことだよ。
ちなみに、
電話とビデオ通話は全然違います。
ダーリンは電話は超苦手だから、
昔、電話で声が聞きたいと言ったときは、
5分くらいで切りたそうだったけど
ビデオ通話するようになってからは、
1時間くらい平気で毎回喋ってる（笑）
（耳だけなのと、視覚情報があるのは全然違うって言ってたよ。耳だけだと耳に集中しなきゃいけなくて、他のこともできず時間を取られる感じがするけど、ビデオ通話だと、何かをしながらとか雑談しやすい、って）
やってみなきゃわかんないやん？
彼に「試してみたいな」って
言ってみればいいんだよ。
会うのも楽しいけどさ、
ビデオ通話なら「話す」しかないから、
むしろ、これまで以上に
いろんなことを話すようになって、
ほんと、
遠距離になる前より、
遠距離になってからの方が、
ずっといっぱい喋ってるという不思議（笑）
（略）
ダーリンにさ、
いろいろ話すようになって、
何かガッカリしたこととかないの？
って聞いたら、
ガッカリじゃなくて、
むしろリスペクトの気持ちが増した
って言われた(´⊙ω⊙`)
こうやって、
遠距離で頻繁に会えなくなったからこそ
たくさん話して、
お互いの人間性や考え方に
より一層理解が深まって、
相手へのリスペクトが増していく
そんな関係にしていくことも、できるんだよ。
ちなみに、
そうやって率直に聞いたり相談しても、
返事をしてくれないとか、
既読スルーされるとか、ってことなら、
これまでの関係性の中で、
そういう率直なコミュニケーションを
してこなかったせいで、
二人の間に信頼関係がなくて、
既に心が離れている
可能性も疑わなきゃいけない
彼の側に余裕がない
っていうことももちろんあるけども、
彼女に対して、
人としてのリスペクトを感じていれば、
「無視する」という選択肢は
よほどじゃない限り選ばないから。
これまで不満ばかり伝えてなかったか？
逆に、表面的に波風立てないことばかり
選んでこなかったか？
っていうことも、
ちょっと考えてみようね。
「二人で」コミュニケーションしよう
うまくいかない人がやりがちな
コミュニケーションは、
- 「〜と伝えたのに、彼が応えてくれない」とか
- 「彼に〜と言われてしまった」（だからそうせざるを得ない／それ以上聞けない・言えない）とか
- 自分に起こったトラブルや悩みも、「彼は興味ないだろうから言ってない」とか
全然双方向じゃないし、
「二人で相談する」じゃないし、
「二人の問題として共有する」がないの。
だから、「一人で」悩むの。
「二人の問題」にならないの。
それじゃ、
パートナーになれないでしょう？
自分の欲しい彼との関係性が
「パートナーシップ」なのであれば、
それに相応しいコミュニケーションを
しようよ。
あなたの手に入れたい関係性が、
「安心と信頼関係のある、
お互いを1番の味方と思えるような
パートナーシップ」
なのであれば、
あなたが、常に
- 彼に安心して素直な気持ちを話し（不安になったり、顔色を見て我慢したりせず）
- 彼を信頼し（疑ったり、否定したり、過度に心配したり、口出しをせず）
- 彼を一番の味方として扱い（何でも一番に相談し、彼の言葉に耳を傾ける）
- 自分も彼の一番の味方であろうとする（彼の価値観や成し遂げたいことを理解して応援しようとする）
をやる（体現する）ってことだよ。
うまくいかずに悩んでいる人は、
自分の望みはそういうパートナーシップだ
と言いながら、
やっていることは、この逆だったりする
- 思ってることを言わない
- 相談しない
- 踏み込んで話さない
- 彼のことを理解しようとしない
- 彼を疑う
- すぐに不安になる
- 顔色を見て我慢する
- 彼にダメ出しをする
- 彼を無駄に心配する
- 彼に自分の期待どおりのことを要求をする
だから、
伝わらないの。
よくセッションなどで
ご相談いただいたときに、
「〜って聞いたらいいんだよ」
「〜って伝えたらいいんだよ」
ってお伝えすると、
え？！
そんなこと聞いていいんですか？とか
そんなこと言っていいんですか？とか
言われたりいするんだけども
いやいやいやいや、
世界で一番の味方でいて欲しい人
じゃないの？
聞けないこと、
言えないことがあるなんて、
それ、味方じゃないでしょう？
どんだけ警戒してんだよ
って話だよｗ
だから、彼に
「信頼」が伝わらない。
でね、
みんな彼に不満を感じたときに、
それを伝えたら喧嘩になるって思うから
聞けない、言えない、
ってことになってるんだと思うんだけど、
喧嘩にならない
コミュニケーションにすればいいだけ
なんだよ。
詳細はぜひまた再読してほしいのだけど
（下にリンク貼っとくね）
嫌だな、困ったな、辛いな、
と思った時に、
それをどう伝えたらいいか？という
話し合いの仕方を
みんなが知らないから、なんだと思うのよ。
それがわかんないから、
- 何回言ってもわかってもらえなかった（どうせもう、言っても無駄）
- 言ったら彼が不機嫌になる（喧嘩になる）から言えなくなる
ということになって、
結果「我慢する」一択になる。
この「我慢」を選んだ時点で、
もう、関係悪化へのデスロードへまっしぐらなんだよ
コミュニケーションから
逃げないで。
逃げて「我慢」を選んだら、
間違いなく関係を壊していくよ
不安や不満にどう対処するのか？
彼とどうやってコミュニケーションすれば
ずっといい関係でいられるのか？
こちらの講座でやっています。
本日20時〜受付開始です。
▼Windys連載でご紹介した全8件はこちら！
よかったらこちらも読んでみてね。
【連載vol.1】ダブル不倫中の彼と別れたいのに別れられません...
【連載vol.2】バツイチ同士の恋愛。私は再婚したいけど彼は「結婚希望なし」で…
【連載vol.3】マッチングアプリをやめない彼が理解できません...
【連載vol.5】"大人の触れ合い"に受け身な彼との関係に悩んでます…
【連載vol.6】忙しい彼の都合に合わせるしかないけど、どうしてもモヤモヤします...
【追加連載vol.7】早く再婚したいのに、彼の両親が会ってくれません...
【追加連載vol.8】依存する親に、彼氏のことを言えません…／「共依存」という苦しい関係について
【男性心理】彼の優先順位が低いのは、諦めるしかない？（Windysご質問回答-vol.9）
美和のDaily Life
昨日は美容院へ行って、
お野菜補給でサブウェイ食べて（笑）
ジムのトレーナーさんに教えてもらった
整骨院に行ってきました。
相変わらず肩の痛みが取れないので
もう、ほんと藁にもすがりたい
そうしたら、
結局「これだ！」という決定的な原因は
特定できなかったものの、
これまでかかったことのある整骨院の中で
一番腕が信頼できそうな先生で（！）
頚椎の歪みを矯正してもらい、
しばらく様子を見ることになりました。
「ちょっとしたことで急になったから、
ちょっとしたことで治ってくれたらいいのに
って思っちゃうけど、なかなかですね」
って愚痴ったら（笑）
先生が
「悪くなるのは一瞬だけど、
良くしていくのには時間がかかるんだよ」
って言われて、
いやほんと、
人間関係も同じ！って思ったよね
信頼関係を築いていくのは
小さな一つ一つの積み重ねなんだけど、
ちょっとしたことで簡単に壊れてしまう
（浮気とか、嘘とか、彼を疑うとかｗ）
それを立て直そうと思ったら、
また小さな一つ一つの積み重ねで、
本当に時間がかかるものなんだよね。
だからこそ、
もっともっと丁寧に、
諦めず、しぶとく、
彼とコミュニケーションしていこう。
壊すのは一瞬だけど、
築いていくのは時間がかかるもの、だよ
▼それじゃ、彼の心も冷めちゃうよ！
▼必読！険悪にならない
話し合いの仕方を身につけよう！
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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