たんぽぽの記録

久々の自宅

3週間以上ぶりくらいに（覚えていない）南関東の自宅に戻った。家人は相変わらずアルバイト、私の扶養にならないか尋ねたがやんわり断られた（理由は言わない）。相変わらずコミュニケーションがとれないと感じてしまう。家人は極端に内気で寡黙な人だ。常にニコニコしていて感情を表に出さない。コミュニケーション障害レベルだけれど、持ち前の頭の良さで日常生活を切り抜けている印象だ。私が一方的に話しているのを聞いて相槌をうつだけだ（さみしく感じる）。それでも久しぶりの自宅は気持ちがいいもんだ。日当たりがいい2階のベランダに洗濯物を干すのが好きだ。家人と久しぶりに会えて嬉しいというのは正直あまりないが（終わっているなぁ）、自分の部屋のベットはよく眠れる。この家を家人が買ったことを考えると感謝している。そういえばｙさんから、ホワイトデーのお返しをいただいた。宅急便だったので実家に届けてもらった。ラインギフトだ。便利なもので私の住所は相手に知られないらしい。ひと月以上お会いしていないが、特段お会いしたいという気持ちにはならない。この時期になると出来過ぎ君のほうを思い出してしまう。次年度、何故か授業依頼を断ってきた。今の出来過ぎ君の上司はＴ先生を大嫌いで火星大学で彼女を辞めさせた人だった。一応仕事が多忙的なことが書いてあったが、彼は利口だからリスク回避かもしれないな～とネガティブな私だ。Ｔ先生は友達なら面白くて素敵なんだけれど仕事が一緒になるとフォローの連続だ。上司である私に、あれこれ仕事を選んだり手を抜いたりが目立った。いや彼女も何かの障害があるのかもしれないな（過去IQは高かったのかもしれないが今は助手レベルの仕事しかできない）。職場近くに同じアパート内の部屋を借りたことで、職場で怒ってしまってから気になりすぎて精神的に追い詰められていた。ここが私の病的なところだ。そして現在は、Ｋ先生の退職で前期10単位分の授業を調整しており頭の中がごちゃごちゃだ。この他、私の主担当の授業と実習とあってノイローゼに拍車がかかりそう。けれども不思議なもので、Ｔ先生を切り離しあちこち連絡していたら、昔の教え子が修士課程を修了し社会人になっていて、専門職の仲間たち、他大学の院生たちにあちこち連絡をしてくれて毎日のように大変助けてくれた。とても手のかかった学生だったがこのように助けてくれることは感慨深く有難い。最後に、半年前からのトライアルを得て、今月から私はマウスピース矯正を始めた。つけたりはずしたりが大変だけれど中高年でも少しでも歯並びをよく健康に生きたい。★最近薬を断薬しているせいか、あちこちとっ散らかった文章だ。

ノイローゼ

母が帰って、ｙさんとお別れしてから、なんだか人間関係がうまくいかない。自分の部下との人間関係、年上部下の馬力あるＫ先生の突然の退職、、、私が呼んだＴ先生と大変相性が悪かった。Ｔ先生も子供だから（私より5つ上だが）、悪いのだけれど、学科長が甘やかして、Ｔ先生の我儘増強、私は引継ぎやら調整するにも、ＫはＴと関わりたくないというし、春から入るこれまた年上部下のＯさんも、やれ母親の介護やら、自分も体調優れないやらで４月から仕事するとか、、、私は切れてしまった。一番我儘で仲良かったＴさんに、「辞めていい、学科長に言いに行きなさい」。結構なパワハラ口調で。Ｔさんはあれから私と口をきかず無視している。学科長にメソメソ私の下が辛いと訴えた。私とはもう仕事しないそうだ。無視している。小学生か。今の職場も前の職場もその前も大学の就職を私がＴに斡旋した。以前一緒の先生たちに話すと「わ～信じられない、子どもだね、恩を仇で返すタイプだね」だの言語化してくれた。私は数年前に母にお前の評価が落ちると言われて、不快になったことを思い出した。親は自分を思ってくれているなぁと実感。私も偉そうなこといったり、パワハラっぽいこと言ったりしてしまった。だって、Ｔさん本当に仕事しないから。言わないとやらないんだもん。２，３日うまく眠れていない。ノイローゼだけれど、担任の仕事がなんだかんだと忙しかった。卒業式前は寝付けなくて明け方変な夢を見て寝くじった。これほど感動しない卒業式は初めてであった。今日はさすがにマイスリー半錠飲んだ。さあ、寝るかぁ。

落ち込む

仕事が思い通りにいかない。年上部下2人がいつもいがみ合っていた。1人の退職が決まった。残されている膨大な仕事!残された部下は、仕事を20ヶ所以上変わっているT先生。私が連れてきた先生。T先生はプライドが高い。基本的な仕事ができない。報連相ができない。学生には、教育ではなくて、保育。私は、完璧主義で怒りっぽい。仕事のストレスですぐにいっぱいいっぱいになってしまう。思い通りに仕事をするのは難しい。思い通りに人を動かすなんて、出来ないが、自分が全部やるのは無理。だからかな。年末年始yさんに急接近した。yさんは、別居の寂しさを紛らわす為に朝晩私に欠かさず連絡をくれた。私を好きだと言ってくれていたが、具体的にどこを好きなのか伝わってこない。私がyさんを好きではなくて、自分の愚痴を聞いてくれる人として利用していたのかもしれない。私も、自分のイライラを紛らわしたくて、yさんに毎日返信をしていたのだ😅。一瞬、yさんにメールをしようかと思ったが、やめておこう。母と猫🐱が帰ってしまい、なんて淋しいのでしょう。実家に住むのは厳しいが、母と猫に会いたい。

母と過ごしたひと月

母が2月４日から３月２日まで滞在していた。車で北関東の自宅に連れて帰る。今、アパートに戻ってきた。母の携帯電話には、妹や母のお気に入りの従妹、仲良くしている80代の友人から何件も着信や留守電が入っていた。皆が気にかけていることを思えば母は幸せだと思う。しかし、若い頃大変な苦労をした母の夜の叫び声やら独語を聞くと色々考えてしまい（夜間覚醒が辛い）、コロナにかかってしまった後の１週間は一番辛かった。母も発熱や咳嗽がひどかったから機嫌が悪くて、本当に性格の悪い人だと思って、早く帰らせたいと思った日も２日間くらいあった。でも今は、ひと月も母と猫と過ごせたことがなんて幸せだったのかと思った。生まれて初めての経験だからだ。私は覚悟を決めた。自営業の両親は社会保障の基盤である年金の未払い期間があったので（ほんの数年？）、結論からいうと年金をもらうことができない。母は私と同様に発達障害がある。診断を受けてはいないがＡＤＨＤの私とそっくりだからおそらくそうだろう。社会保障最後セーフティネット生活保護の申請をこばみ仕事を継続していた。私と一緒にアパートに住むのは今回無理だと理解した。住み慣れた土地、友人と離れて暮らすのは精神の崩壊を促進させてしまう。私は若いころ病院勤務をしていて、見るからに豊かな生活をしているであろう家族の高齢のお母さまやお父様が保護を利用しているのをみているし、母の知人でも昔自営業をしていて、昔の制度で年金受給できないため制度を利用している。しかし発達障害があろうがなかろうが私も母もプライドの高さが生きづらくしている。プライドというよりスティグマだろう。でも、考えた。母の夜驚症の原因はわからないが、毎日毎日、誰かを呼び、鳴き声をあげたり、怒りながら叫び声をあげたり、はたまた、落語のように喋りだしたり、仕事を辞めた後、悩んで悩んで生活ストレスが多くて症状が悪化しているのだろう。間違いなく、母は早くに両親を亡くし、夫も二人亡くし、兄も亡くし、心身の負荷を抱えたままずっと貧乏なのだ。それでも母の実家は代々、農家と公務員の家系で、母いわく名家？だったが、婿養子に財産を乗っ取られ、今もあばら家に住んで末っ子の母は何ももらえず、遺産をめぐる甥っ子たちの骨肉の争いをただただ傍観している。私が最後まで養おう。関わりを避ける家人とのことを解消するほどの勇気はまだないが、働いているうちは母を助けられる。

yさんからの長文

朝、yさんからきた長文ライン。連絡を控えたいと送ってから1週間ちょい全く連絡がなくなり安心した。母が実家に帰る時期を伝えていたので、そろそろ連絡がくる頃だと感じていた💦。モヤモヤしたが無視するのも辛い。朝食後、ネットカフェに来たが仕事に集中できず、yさんへの文面を考えてお昼に返信した。丁寧に、ご一緒した年末年始への感謝をまず述べた。年末年始は私にとって1番辛い時期である事も書いた。次に最近の私の体調不良と不覚にも母に感染させてしまった後悔と反省の必要性、今後益々忙しくなる為、自分の体調管理の見直しをしたい。→キャパシティが小さいので（心身の揺らぎを最小限にして過ごしたい）、最後に、お互い身近な人達を大切にして過ごしていきましょう、自分自身も大切に、今までお付き合いいただき感謝申し上げますといった謝辞でしめた。送信後、1時間位して返信がきた。「気持ちの整理がつかない、もう一度だけ会いたい」と書かれていた。うんざりを通り越してぞっとした。即、体調不良を理由にお断りした。本当の事は書けなかった。あなたが、自分の想いばかりを朝晩一方的に綴って送りつけるのが負担である😆。私の好きな作家や興味のある講演会の内容について話しても全く反応がなくてがっかりした（全くスルーした）。今朝の長文ラインの内容は、私を好きだからたくさんコミュニケーションをとりたかった。負担にさせてごめんなさい。尊敬している、応援している。私と会えるのを期待していいかとか、また会えるのを楽しみに過ごせば自分は寂しくないとか書かれていた。読んだあと気持ちが重くなる😅。昔リアルではモテていたyさんが事業で失敗し転落、アプリでも苦戦している（私が初めて繋がった相手）。何人かの方にブロックされてショックだったと話していたので配慮（同情かな?）し、彼をブロックしていない。私と一緒でバカ正直なyさんは、私と同じ、心の隙間を恋愛で埋めるタイプの人だった。今回、母のことがなければ、yさんとのお付き合いを続けていただろう😅。母がひと月泊まりに来てくれたおかげで🙏、大切な人間関係の優先順位を自覚したのかもしれない。

母との生活、、、ストレス

夕べアップした夜驚症、録音を試みると母はいつもほど騒がない。しかし2時代と5時代には決まって叫び声をあげるから覚醒してしまう。ここのところずっと、感染前後から憂鬱気分で仕方ない。→yさんを冷たく突き放した自分、マッチングして対面して、この人なら至近距離になっても大丈夫だと思えた。外見の良さや清潔感、話しも楽しかった、なのに何故、急に冷めたのは、20代の部下の話。娘みたいに思っている部下がいて、彼女の結婚後の住まいが遠いので役員に掛け合って通勤を減らし在宅リモート勤務を認めさせた。そこまでは良かった。美談だと思った。ところが、彼女の自宅近くに事業所が開設される事になり彼女は異動が決まった。それを受けてyさんは（それだけが理由ではないが）別の会社の面接を受けた。条件が悪かったので転職せずに残留した話しまでは許せた。しかし、今回のコロナの事で、yさんなりに私を一生懸命励ましてくれていた。例えば先日の職場のご招待食事会にギリギリ濃厚接触者だった20代女子をラスト半日（待機期間）くらい大丈夫と言って呼んだことや、私が母にうつしてしまって落ち込んでいる事に対して、2年近く前にyさんがコロナになり20代部下に移しちゃったと楽しそうに話すのを聞き幻滅。yさんは、明るくて、お顔が整っていて、お坊ちゃん育ちなのにやんちゃで若い頃遊んでいたのが見た目からもわかる。だけど、コロナなんか誰でもなるからとか、数日で良くなるとか、お母様にゆっくり休んでもらって治してねとか、良くなったらまたラインしようねとか、長文ラインを毎日朝晩送りつけてくる。正直、身体が良くなるまでは放っておいて欲しいと思った。咳き込んで大変でリラックスなんかできるはずもない。この狭いアパートで2人で療養するのはとてもストレスに感じる。今回急激に冷めたのは、格好よくても、人の気持ちを察する事に欠けているおバカな発言は駄目なんだと痛感したからだとわかった。yさんと出逢って3ヶ月で無理になった。

夜驚症

母が深夜に叫び声をあげる。驚いて覚醒する。私のアパートでは、隣の若いカップルも話し声が聞こえる時があるが比較にならない大声だ。12月で母は仕事を辞めた。金銭面だけではない心配があった。役割喪失。退職の日、家のこたつの前で母は泣いていた。スタッフから頂いた様々なプレゼント。ひと月後、私は母に尋ねた。仕事辞めてどう？「うーん」、少し時間をおいてまた尋ねた、「ぽっかり穴が空いた感じだな」母は答えた。母の心配は私だという。フワフワして見えるらしい。

喧嘩

母と口喧嘩。発端は、私がテレビを購入したこと。今月中、母が私のアパートに滞在している。私は通常テレビを見ないのて、ポータブルサイズのものしかない。母は常時、ポータブルテレビを見ているので、少しだけ大きいテレビをネットで購入した。それを伝えたところ、お金の無駄遣いだと注意された。後先を考えていない。私の将来が心配だと頭ごなしに言われ、私は傷ついて言い返した。お母さんのほうが心配であると。それだけではない、過去の事を持ち出して言い合いになってしまう。ここまで相性の悪い親子って。似たもの同士ということか。口喧嘩の後、お互いにどっぷり落ち込む。話は変わって、yさんには少しの間、連絡取り合うのをやめたいことを伝えた。今までありがとうとも入れた。→僕が迷惑をかけてしまったのならごめんなさい。落ち着いてからまた会えたら嬉しい。これで終わりは悲しいと書いてあった。

退屈

現在療養中。学生からうつされた（おそらく）。療養のためリモート勤務となり、時間的なゆとりが出来て退屈になった。母と一緒に暮らすようになった2月（母にうつしてしまい悲しい😢）、お陰さまで？yさんについて、久々の恋愛で暴走しそうになる自分にブレーキがかかり冷静になった。yさん、毎日欠かさず朝晩ラインをくれるのだけど、もう、飽きてきた。お顔の良さ、品の良さを好きになったけど。用もないのに朝晩ラインをいただいても、性格的に強迫傾向があり😅、必ず返信しないと気がすまない私にとって、もう負担💦。ヒミツのSNSサイトの延長の付き合いは、お互い別居していても、実生活の仲間や家族と交流することが難しい。お付き合いをして来月で３ヶ月、もう、いいかなって思い始めている。

冬鬱

若い頃から冬鬱に苦しんでいた😂。高校からの心の友も冬鬱で、洗顔もしたくないほどかったるい症状を抱えていて、お互い愚痴を言い合い気休めになっていた。友人は管理職になった。今は都内の芸大に通う娘の学費と生活費を稼がなきゃならないから、鬱なんて言ってられないと話していた。関西の親友に6年ぶりに会って猫カフェに行った時も、薬学部に通う娘の学費を稼がなきゃいけないと話していた。保健師学生の頃からきちんとしている人だったので、主婦、母親、パート勤務を必死にこなし生きているのが伝わってきた。私はとうとう親にはなれなかったが、息子のような家人には食費等を提供し、仕事を辞めた母を養っている。職場では中間管理職として時々問題を起こす年上部下達と学生達の担任業務に追われながら臨地実習にもかり出されヘロヘロになっている。教員という立場にありながら私自身も忘れ物が多く毎日慌てている。だから職場近くにアパートを借りた。時々鬱の落ち込みがやってきて何もかも嫌になる。ドプンと池に落ちたような気持ちになる。今、心の隙間を埋めてくれているのがyさんなんだと思う。彼は波乱万丈の人生を歩んできた。よく生きていてくれたなぁと思う。裕福な都心の家庭で小学校から電車通学をして育ったyさん。一方、貧乏な家庭で北関東の野山を駆けずり回って育った私とでは対照的な生育環境だが、一緒にいると心地よくて時間を忘れて話し込むのはお互い激動の昭和の時代を生きたからかな。生誕40周年のディズニーランドに行った。お互いの青春の想い出がつまっている。実に7〜8年ぶりだ。20年以上乗っていないジェットコースターに乗った。yさんが「大丈夫だよ」と言って私の頭をヨシヨシと撫でてくれて幸せ気分にひたった。何が冬鬱だと突っ込まれそうだけど、私の病気がジェットコースターみたいなもんだから仕方ない。

長い時間、話した

家人と結婚して10年目の年末年始、初めて自宅に戻らなかった。惑星や火星の大学に勤務していても、年末年始は必ず家人と過ごしていた。罪悪感と義務感で今年も過ごす予定でいた。思いきって、実家で過ごした。母といつまで一緒に居られるか分からないのだから。母と過ごしたいと思った。そして、yさんと19時半〜0時迄ラインしていた。4歳差なので、yさんとは話がとても合う。母の好きなテレビ東京の歌番組を一緒に見ながら、年越しをした。yさんは、よく喋る。お喋りな男は嫌いだったが、何故かyさんには嫌な気持ちがしない。yさんの生きてきた過程を聞いたり、私が自分の事を話したり、喋りだすととまらない。年末年始のあと、3連休の中日に会った。一緒に都会の水族館に行った。私が子どもの頃、家族で行った都心の水族館。混雑していてヘロヘロになった。私達は家に帰らずに、翌日のお昼迄一緒に過ごした。夜もあまり眠らずに喋っていた、育った家庭について、親や兄弟のこと、お互い初めて付き合った相手の事から、今の配偶者についても話した。寝不足だったので、昨日はアパートに帰宅して14時〜20時迄寝た。結果、満足。元、遊び人のyさんとの心の交流が私の子どもの心を満たしてくれている。

イレギュラー

ディズニー・シーに行ってきた。前回は、10年前に家人と行った。その後は、ランドに1回(ディズニーランド初めてという教員同伴)行ったのみ。今まで、私は、ディズニーの世界にどハマリはしないんだなぁと思っていた。何故なら、30年以上前に、兄が、私と妹を連れて行ってくれた事以上の素晴らしい思い出を超えられないかな～なんて思っていた。出逢ってひと月弱の、一度お会いしただけの方と2人で行くとは思いも寄らなかった。イレギュラー。病気がら、この時期の活動はキツイ。何をするにも遅れがち。ルーティンをこなすのも精一杯。彼があまりにもディズニー好きで、押された感じだった。正直乗り気ではなかった。なのによく引き受けた。私は彼とデートしたかったんだと思う。往路はしんどかった。行きのグリーン車の中でやっと化粧をした。クリスマス前日に自宅に戻りキッチンに立つ時間がほとんどで、合間に廊下や階段の掃除をした。タイトスケジュールだったので、買い物に行く時間がないのでネットスーパーと通販で爆買い。帆立やイクラや蟹といった海鮮物、お肉、鰻おこわ、お菓子、お酒、諸々。先日、家人がコロナにかかったので、ネットスーパーから食品を２回送った。１度だけヨガに行った。そんなこんなであっという間にクリスマス。彼には１度しか会っていなかったので、始めは緊張してしまった。舞浜駅から乗り換えてディズニーシーに行った。ディズニーシーでは景色が一番感動した。暗くなってきてからの夜景が綺麗で、ヨーロッパにいるような錯覚、昔、昔自分の結婚式以来、イタリアに行った時のことを思い出した。彼は、yさんとして、ｙさんは、有名大付属小学校お受験スタートからのお坊ちゃん育ちだった。私と全く対照的な育ち方をしている。だからかな、初めて会ったときに、私が付き合うタイプの人ではないという気がした。スポーツマンで人生の初めのほうにピークがきたと初めて会ったときに話していた。その後の苦労（転落？）も初対面の私に赤裸々に話していて、少し驚いた。なんでこの人は何でもかんでも話すのか？？？私がカッコいい先生に最後に会った時に、何でもかんでも包み隠さず話した時のことを思い出した。あの時は、もう会えない覚悟があって、でも大切な人だと自覚していた。遠い地で、兄のようにならないで欲しいと思った。会えなくても生きていてほしいと思った。だから必死になって話した。私の育ちは、とんねるずのコントの「貧乏家の人々」なみのどん底からのスタートだった。むしろ今の立場になってから昔の友人とは全く付き合いがなくなった。付き合う層が変わった。ｙさんと私は正反対の人生を歩んできた？不思議と話が合う。色々な話をした。ｙさんと居ると私はとてもゆっくり話せる。普段はすごい早口なのだけど、、ｙさんはよく笑っていた。お船にのったりミッキーのショーを見るたび「楽しいね」と何度も笑顔で言葉にしていた。乗りが悪かった私もそのうち楽しくなってきた。→認知行動療法？違うか。13時過ぎからなんと20時まで居てしまった。信じられない。。。あまり気が乗らなかったので、2、3時間で勘弁してもらおうと思っていたが、気が付いたら20時。その後、舞浜で1杯だけ飲んでつまんで店を出たら、21時の閉演後のラッシュに巻き込まれた。「しまった～。俺たち閉演まで居て若いな～」と言って笑っていた。お互いに、うまくいかなくなった家庭のことも話した。ｙさんには大学生のお子さんが居る。子どもが20歳になるまで援助するが、もう家に戻る気はないと話していた。私は、まだ踏ん切りがつけられないと話した。私のせいでお義母さんを亡くしてしまったのではないかと考えてしまうことも。ｙさんは、ただ黙って聞いていた。お互いをよく知らないから話せるのかもしれないな。

寝坊

実習指導に遅れた。出る時間に起きた😵。困ったもんだ。学生は、きちんと来ているというのに。私は、年甲斐もなく浮かれているのかな。彼と次に会うのは、クリスマスになる。初めて会った時、やっと素敵な人に会えたと思った。自分が付き合いたいと思える人。どこがいいか、→顔だ。あとは、コミュニケーションがスムーズなところ。毎日朝晩ラインをしてくれるが、ウザいと感じない。1度しか会っていないのに、不思議。あの後、お互いに1度ずつ飲みに行こうと誘いあったが、お互い仕事や先約で都合がつかなかった。彼はディズニーランドが大好きだそうだ。皮肉屋の私は、それ程興味ない💦、むしろ、ムーミンのほうが好きだ。彼が熱烈にディズニーに行きたがり、チケットを購入してくれてクリスマスに行く事になった。10年ぶりくらいかな。男女逆転しているが、まぁ、いいか。

4度目の正直

懲りずに４人目に会うことにした。最初の２人はかなり年下で、いかにも、こんなBBAに対しても下心があることがわかった。しかし私が仕事でヘロヘロに疲れていて、そこまで行動的にはなれなかった。自分を小奇麗にして出かけるところまででエネルギーを使い切ってしまう。３人目は２つ年上だから楽しいかなと思ったが、メールでの印象と違って、心がおっさんに見えた（心もかな）。しかし、ご馳走になっているしアプリ上のメールではそれなりに続いていたので（１月くらい）、ラインをブロックするのも酷いかなと思っていた。一度も好きと言っていない。それどころか業務が立て込んでいることを丁寧にメールで伝えた。会うことを懇願される意味がわからず今日ブロックした。３人目の方に会った後、メールの印象と実際会うのとでは、まったく違うことを痛感した。こちらが完全に心が離れているのが伝わるのかラインの回数が加速度を増していった。うんざして新しい出会いを求めるために日頃は非表示にしている自分のプロフィールを表示した。一人の方とすぐに繋がった。アプリ上に掲載している写真ではその人は、後ろ姿から少しだけ横顔が見えるかどうかだった。４つ上（カッコいい先生と同じ）、いい感じだと思った。その人からの返事は、とても丁寧な優しい言葉遣いのメールだった。私と一緒で別居をしているらしい。先週末学生のことで途方に暮れた。学生のプライバシーがあり、書くことができない内容である。日曜仕事だったので、珍しく早く帰宅して布団をかぶって寝ようとしたが眠れない。抱えきれずに、Ｔ先生が毎日通うコミュニティ居酒屋に行き、酒をあおってＴ先生に話した。シングルマザーのＴ先生なら何か気が利いたことを返してくれると期待したが、、、ダメだった😭。部屋に戻って酔っぱらっているくせに落ち込んでいて、つい、４人目の方に会わないかと自分から声をかけた。今までの３人は、男性側が積極的に誘ってくれて、ひと月前後メールを交換して会っていた。今回は１週間のメール期間だった。酔った勢いで自分から誘ったところ、相手はすぐに同意してくれてラインを交換した。２日後、私の住む県まで来てくれることになった。慌てて翌日に美容室に行き、髪をトリートメントしてもらった。昨日（日付が変わっているから一昨日か）会った。驚いた。都内から来てくれて、素敵なイタリアンレストランを予約してくれていた。そして、まさかの薔薇の花をくれた。今回は写真の交換もしていないのに。。なんと彼は登録してまだ間もなかった。私が初めて会った人だそうだ。私のほうは相変わらず小太りで、申し訳ないような気持になった。彼は背はそんなに高くないが運動習慣があり、肩幅が広くて筋肉質で、顔も整っており年齢よりも若く見えた。鼻が高いせいか、一見怖い人かなと思ってしまったが、明るくて笑うと優しい表情になり素敵だった。４度目の正直になってしまった。食事の後に居酒屋で少し飲んで別れた。驚いた。何年間か、どなたかに出逢い、恋愛したいと思っていたが全く無理だった。このようなアプリを使用して本当に出逢えるとは。。。私たちはまた会う約束をした。実際は師走で、予定が立てられないのだが。。

残念なこと

伊集院さんが亡くなってしまった。『大人の流儀』シリーズが好きだった。近い人たちを亡くしたあと、伊集院さんの文章に癒された。残念だ。

会ってはみた

アプリで出会った2つ上の方に会ってみた。気さくな感じで、企業営業職なのでコミュニケーションも良いかなと思った。結構ぐいぐいくるので、一度会ってみようと思い、会ってはみた。う〜ん。話しやすいが、何か違う。一緒に食事をした。食事の時に赤ワインを2杯以上飲んだので陽気に話せた。ラインも交換したが、たくさん送られて来て、正直面倒に感じる。会った直後に、アプリ退会の画面が送られてきてひいてしまった。以前も2〜3コ上の方がガンガンとラインをくれるのでブロックしてしまった。かっこいい人は、一方的にラインを送りつけないだろうな😑分かったことがある。私は、細い女性が好きな男性が好きなのかもしれない。私はプロフィールに細くはない、普通体型であると、あえて書いているから、アクセスしてくれる方々も、外見が、、、、。ババアになって分かったこと。私は、面食い爽やか系か、かっこいい人が好きみたいだなぁ。身の程知らずだな😅。韓流ドラマとかで我慢したほうが幸せかもしれないな。

毎日バタバタ

関東の大学に移って、バタバタがとまらない。今月に入り、ついに眠剤を飲み始めた。身体の大きな変化、50歳の誕生日目前で生理が終わった。この2〜3年間は、若い頃くらいの激痛があり苦しかった。終わる2ヵ月前に出来過ぎ君へ、しつこく連絡してしまい落ち込んだ。今は恋愛欲に繋がる性欲が薄い。よく眠ろう。

忙しい日々のあいまに

忙しい日々のあいまにも、アプリで知り合った人たちとラインやメールの交換はしていた。実際会ったのは二人。二人とも年下で、1度会い食事をした。再度誘ってくれたが本当に忙しくて無理だった。一人はまた会いたいと思うが、もう一人は会いたくないな。この2ヵ月は、後期の授業と他学科との共同演習が始まった。学会発表2つと論文投稿もあった。地域貢献で屋外イベント、講演会もしていた。後は年上部下二人の喧嘩の仲裁や仕事の調整に日々翻弄された。話は戻りアプリでの出会いであるが、やっぱりリアルな出会いのトキメキには勝てないなと思っている。かっこいい先生が、いまだかつて一番素敵な人。4つ上で、あれ以上素敵な人には会えないな。出来過ぎ君への執着は薄まって本当に良かった。

アメンバー限定記事相変わらずだねぇ

久しぶりの学会

4年ぶりの学会参加。北関東の中心都市で実施した。昔私を講師として引き上げてくれた重鎮の先生にお会いできて嬉しかった。もう80歳を過ぎているが、お洒落をして東京から新幹線に乗り一人でいらっしゃった。すごいな。感動してしまった。昔お世話になった素敵な先生方にも会えて嬉しかった。学会発表の形態は示説（ポスタ）を選択した。カテゴリー事に番号がふられていて順番に発表していく。今回は5分間と短い。過去に何度も経験しているから大丈夫だと思っていた。ところが私の発表の2つ前の発表者が、いつも引用文献として拝見している著者だとわかり緊張してしまった。自分の発表では声が震えて心臓がばくばくした。年上部下やYちゃんの前で恥ずかしかったが無事に終わった。学会参加の前日まで科研費申請書類を夢中で作成した。私はこの時期は科研祭りと呼んでいる。採択率は30%を切るが出さなければ採択されない。業務も立て込み大変だったが前日の締め切り15時に終わらせて学会に参加できて充実感もあった。