たんぽぽの記録

生きていれば

55歳。お兄。貧困家庭で育った私。兄が大学も行かずに働いて自転車を買ってくれた。私の16歳の誕生日に下の妹を連れてディズニーランドに連れて行ってくれた。何年も会えずに逝ってしまった。残念な経験だけど、私は頑張って生きないとな。最近年をとってきて、何も楽しくないと感じる事もあるけれど、でも、諦めずに生きるよ。諦めずにね。

休日出勤が続く

後期に入り休日出勤が続く。大学教員の仕事は教育、研究、社会活動の3本柱だと言われているが、現所属は教育中心。学生の学力の問題がある。従って研究や社会活動は自分の休日を削っている。ここの所、スキマ時間に不動産屋のページばかりチェックしている。いい加減、あの古いアパートを引っ越したい。母のことを考えて、少しでも安楽に過ごせる部屋がいい。ランニングコストを考えているうちに新築マンションの案内に引っ掛かり、昨日イベント業務の合間に見に行った。1ＬＤＫのモデルルーム、場所は人気の観光地。駅から10分以内。あれこれ見積もりをしてくれた。約3000万。しかも狭すぎた。母が喜びそうな立地だが、夜毎晩うなされ叫び声をあげる母とあの空間では難しい。2ＬＤＫで４０００万。そのような借金を背負う覚悟無し。結局今は、南関東の家人のいる自宅に戻っている。あばら家で生まれ育った私にとって、新築の戸建てに住めたことは幸せな体験だった。夫婦としては全く機能していないことは自覚しているが別れられないのはこの家が気に入っているからだろう。。。

なかなか癒やされない

最近、心の疲れが取れない。仕事が切れないからかな。締め切りにいつも追われている。今日ZOOMで惑星のB先生と一緒に、東海方面の施設の方のグループインタビューをした。無事に終了し逐語録をまとめる事になり、B先生の録画機能が上手く取れていない事に気がついた。補助で使用した私のICレコーダーには、ZOOMが終了したあとの私とB先生の雑談まで入っていた。停止スイッチを押し忘れていたからだ。録音している事を忘れ、私がべらべら喋っているのを聴いて愕然とした。いやぁ～止まらない愚痴。ストレスが溜まっているのが分かる。一方的に思い込みを話す感じで、聞いていてしんどかった。音声を聞き、私の仕事関連で仲良くしている皆さんや大学院の友人までも年上なのがわかった。私の友人をしてくれている人達は、この止まらない愚痴をうまく聞き流す術がある人達だ。自分の音声を聴いて率直に→こういう話し方、まともに聞きたくない愚痴りっぷりだと感じた。しかし、今日、明日も社会活動で仕事だ💦。休めない状況が続く。そんな中で、苦肉の策的にストレスを減らすには、物事の受け止め方を変えるのとリラクゼーションを取り入れること。猛暑で休会していたホットヨガを11月から再開する（Curvesが忙しいのとヨガの会費高で躊躇していた)。去年から始めた恋愛療法は、お盆に人生で1番大好きだった先生と再会し（私のアパートにきた)約20年の月日を経ても、別れた時の状態に気持ちが引き戻され驚いた。身体は老化しているのに、精神的には30代のまま成長していないのを痛感。精神的に不安定になってしまった。働けている事に、もう少し感謝して、周囲の人達に優しい気づかいができる大人になりたいと思う50の私がいる。

覚悟が足りずに動揺した　2

M先生に、誰が誰に話したかしつこく確認したが教えてくれなかった。「私は今回守秘をお願いしたのに。辞退しようかと思い始めている」と伝えた。翌朝M先生は教えてくれた。約束が破られた事は腹立たしい。しかし、すぐに先方に問い合わせなかった。リーク情報から面接迄の私のスケジュールが以下の通り詰まっていた。①科研費申請書類の締め切り。②学内の研究発表会の担当。③学会発表演題登録が2つ。④学生の卒業研究指導　面接の前日、学内研究発表会があり責任者から気になるコメント(発表者は数年間退職を認めない)があった。私は動揺した。先方の委員長から前日の確認の際にリークを報告した。すると「そうなんですか?そうなんですか？」と大変な動揺だった。「明日の面接で何でも話してください」との事だった。ところが面接は圧迫面接だった。教授5人に事務方1名が机を前に横並び。学部長は真ん中ではない。私の担当科目のお婆さん教授委員長が真ん中だった。面接前日、お婆さんから面接開始前は事務局を通さずに直接携帯に電話するよう指示メールがあった。私は面接情報が外に漏れていたことや学内の脅しに近い辞めるな発言を聞き動揺しており指示メールは大して気に留めなかった。電話すると見た目は小柄、普段着で私のお迎えに来た。スーツを着ろとは言わないが電話口で「私が委員長です」と何度も言っていたのだから、せめて身繕いは綺麗にするのが常識ではと心の中で突っ込んだ。ていうか、なんで委員長が降りてくる？次に非常勤講師室に通された。その日は35度以上の猛暑だった。お婆さんは手も洗わず紙コップにお茶パウダーを入れて「暑いから本当は冷たいのがいいですよね」とか何とか言って出してきた。その後隣のお部屋ですぐに面接が始まった。私には机も用意されずに椅子だけ→受験生か⁈私の職位は文部科学省の教員評価を経ていた。学内の内部昇格ではない。私に対して志望理由や教育方法をお婆さんが尋ねた。他は学部長が私の強みと課題を尋ねた。他3人の教授は一言も発しなかった。事務方が履歴書が1行ズレているとか年号の確認をしてきたが手元にないので曖昧に返答した。火星大学に行く前に半年博士課程の準備の為休んだ期間を指していたのか?「ブランクですか?」失礼な奴だった。私から何かあるか聞かれ以下2点を伝えた。①授業内容について②守秘を約束して欲しいことお婆さんは「昨日の電話の事ですね、人事情報ですから」的な返しだった。面接後も何故か彼女が出口まで送ってくれた。先ほどの失礼な事務が追いかけてきて封筒に入った交通費を手渡した。先ほどは手元になかったので書類を見て確認しますかと伝えると→「あ、チェックしたのでいいです」。「ブランクは大学院の論文です」。するとお婆さんは嬉しそうに「私から皆に言っておきます」。天然な私はエレベーターの中で「あの場で守秘義務について」お伝え出来て良かったですと伝えると、お婆さんは、「私は委員長です。この他にも面接が来ています」。嘘つけ、何年も募集しているのは知っている。そして気がついた。リークしたのは、このお婆さん自身だった。結果不採用通知が一昨日届いた。面接を受けて不採用は初めての経験だったので不快感がありyちゃんと2日間にわたり電話反省会。「早く着任して欲しい」と言っていた学部長であるが最近昇格したばかりのようだ。委員長よりも若い。お婆さん委員長は65を過ぎている。裏学部長のような雰囲気だった。

覚悟がたりずに動揺した　1

yちゃんから次の職場を紹介され、学部長にご挨拶に行ったのが5月下旬頃。学部長は「すぐにでも来てほしい」とおっしゃっていたが、何しろ自分含めて8割以上おばさん教員のこの世界。転職の守秘義務は守られない事を知っていた(具体的には、電話をして事情聴取する。今の職場などは、学科長が廊下で人事情報を立ち話をしている)。挨拶後もしばらく申請書類を出さずに、気がついたら１ヶ月以上過ぎていた。yちゃんを飛び越えて、学部長から申請書類を出して欲しいとメールがきた。すぐに提出しなかったのは、母や旧友が転職を繰り返すことに対して反対していた事が大きかった。HP上では締め切り迄はひと月以上猶予があった事や、昔一緒に働いた教員から経営が芳しくないと情報も入っていた。昨今、少子化であり、国公立やブランド大学を除けばどこも経営が厳しくなっているので仕方ないという気持ちもあり学部長からの催促後に慌てて郵送した。それからひと月くらいは何も連絡がなかったが、携帯に知らない番号の着信が2度入っていた。翌朝メールが入った。不思議なのは、事務方や管理職からではなく、私が希望している領域の現任教員からで電話でお伝えしたいと書かれていた。電話可能時間帯について返信した。夕方電話が入り、大変丁寧な自己紹介をされた。この教員は後任が決定せずに、定年を延長しているのだった。面接の予定日について打診され返答した。また翌日に電話がかかってきて日程を伝えられた。言葉遣いは、びっくりするほど丁寧だが、行動が丁寧ではないと感じていた。定年延長している教員は管理職でもないようだが、私の応募に対する人事委員長だそうだ。面接を１週間前に控えたある日、火星大学で仲良くしていた医療系M先生から何度も電話が入っていた。M先生は元々お嬢様育ちで根はまっすぐな方だけれど高齢でもあり少々物忘れがある、感情の起伏が激しい時があり最近避けていた。この時は、しつこく電話が入るので電話に出てしまった。するとM先生は、「ねえ!最近、次の職場の書類出した?」「え‼」「うん、異動が多いのと、退職月が3月じゃないこと聞かれたから良いコメントを出したよ。」「え、先方から催促されて出したのに。」私は衝撃を受けた。

夜中に目が覚める

昨日は忙しかった。あさイチ、胃カメラ、お昼前エステでVIO脱毛(Iは痛かった)、気をそらすためにエステティシャンの女の子と喋りまくった。お冷やし時間帯に下肢用ピンポイントのマッサージ器をお試し15分、効き目があったようで電車内爆睡。午後から都内のクリニックで医療脱毛をして(その前に急いでランチ。イタリアンビュッフェ)、サーモンクリームパスタが美味しかった。叱られるがドリンクバーのワインを少々飲んだ。ラッシュアワー前に電車に飛び乗り帰路へ、洗濯物を干して出たが雨がじゃんじゃん降りで萎えてしまいトレーニングに行かずに家で一杯やりながら夕飯。読書しながら寝落ち💦。12時半に目覚めたら、こんな時間帯。明日も仕事だけれど仕方ないな。次の職場の面接を終えているが色々思う事がある職場だった。

メンタル不安定だな

今の職場にきて2年が過ぎた。友人だったT先生と喧嘩別れした事が心の中で晴れていない。一緒に住んでいたアパート。Yちゃんが言うように、このオンボロアパートは精神衛生上良くない。それから、最近の異常気象、外は大雨警報が出ている。この頃、雨天時のメンタルが大変不安定。

リブログ記事うなるほど納得のちほちゃんブログ

ちほちゃんのブログを4年以上読んでいる。この内容は、納得。ちほちゃんすごいな。

諸々、辞めることに決めた

心の中でぐるぐる悩んでいたが、決めた。辞めること。今の職場。正規入職した教員が一ヶ月で辞めるのも珍しくない職場だ。家族や旧友にわかってもらおうと努めていた。分かってもらえないよね。私じゃないんだから。

早起き

実習中のため苦手な早起き。先週は夜中に何度も目が覚めた。アルバイトの夫が新しい車を購入していて驚いた🙀。なんで別れないんだろう。エネルギーが無いんだな～。離婚のエネルギーは半端ないから。二度目は躊躇してしまう。

ああ無情

ブログに全く書いていなかった事がある。あえて書かなかった。yさんとお別れした後にK先生が退職し、T先生と喧嘩別れをした。心にぽっかり穴があいたが、仕事は毎日遅くまで残り休日返上しても終わらない。封印したアプリを再開した。今までの経験上、中途半端に年齢が近いと上手くいかないと感じた。10 歳年上の控えめそうな方からのメッセージ付きのイイネを受け入れて3週間くらいやり取りをした。Cさんのプロフィールは、いわゆる昔でいう3高だが、自己PRは、とても控えめだった。職業は会社役員と書いてあった。登録している男性の多くは、すぐに会いたがる。こちらは毎日夜間まで仕事をしているから、前のめりになれずに返信も滞る。しかしCさんは落ち着いている。メッセージのやり取りを3週間位して、写真を開示してくれたが、それが斬新だった。フルネームを教えてくれた。SNSにアップされているその人はあまりにも素敵で驚いた。ご年齢よりもずっと若くてお顔も整っている。高身長で社会的な地位もある。これはアルバイトの夫や年金無しの母の為に頑張って働く私へのご褒美だと心が躍った。同時に、こんなに素敵な人が何故、あのようなアプリに登録しているのかしら？周りに女性はいるでしょと不思議な気持ちになったが、恋愛はいつでもポジティブな私は、疑問をすぐに忘れた。ラインに移行し、時々送ってくださる写真も素敵だった。Cさんからのラインは、イケメン特有の余裕があった。かっこいい先生を思い出した。惑星での素敵過ぎる思い出。学生や教員も、かっこいい先生にメロメロになっていた。若い学生、若い教員を相手に戦っても勝ち目はないと感じた。かっこいい先生は4つちがい。しかしCさんは10個上だ。ルックスは芸能人なみ、もはや年齢は記号。かっこいい先生の再来だ。メッセージを始めた2ヵ月ちょっと前は、食事に行こうかと1〜2度誘ってくれた。しかし2人が辞めたので、私に全く余裕が無い為、行けなかった。ラインを始めて一月以上が経ち、Cさんもゴルフ接待やら会合やら、風邪が長引いていたりで多忙なのがわかったので、お誘いがなくても仕方ないと思った。忙しさのピークも一段落した昨日、なかなか会おうと言ってこないのは何故だろうと疑問になり自分からアプローチした。今朝になり、Cさんからのお返事を読んで納得した。ここ2〜3週間、体調不良を抱えたCさん。病院受診をし診断されていたのだった。

新しい部下に感謝できるように

タイトルの通り。K先生T先生が退職、別の領域からきたｏ先生は、私よりも5つ以上、年うえ。が、子どもっぽい。発言がネガティブ過ぎて驚く。私自身も物事を悪く受け取る事が多いが、O先生は上をいく。学生と度々口論をしてみたり。毎日の仕事内容（学生とのミスコミュニケーション）を逐一報告してくるのに、最近は私の助言に口答えもしてくる。思わずイラッとしてしまうが、それでも彼女に助けられた事を忘れてはいけない。居てくれなければ、仕事は倍以上の忙しさであっただろう。彼女は昨年迄いた領域の上司と上手くいかずに、私の領域に異動してきた。前任校では半年間メンタル休職して退職（新設看護大学教員あるある）したそうだ。O先生との関わりを通して、自分自身について振り返る機会が増えた。「人の振り見て我が振りなおせ」と。

曖昧な喪失

T先生が居なくなった後も、私はアパートに住み続けている。彼女の事だから、とっとと転居して、次の職場を見つけて働いているだろう。粘着気質な私のほうは未練があって、頭の中では、事あるごとに、彼女が思い出される。職場では困らされる事ばかりだったけれどプライベートでは助けられていたからだ。昨日、ふっと気がついた。小6の時の親友のこと。彼女と一緒に居ると、傷ついた心が癒やされた。ともに家族の悩みを抱えていて共鳴したのだと思う。2人で居ると元気になり変な勇気が出て、やんちゃもたくさんした。ある時、些細なきっかけで喧嘩をした。心の中で、「Iちゃんなんて学校に来なければいい」と思った。すると翌日から、Iちゃんは、本当に学校に来なくなった。翌日も、その翌日も、翌々日も。彼女の家族は、夜逃げしたのだ。私は彼女が居なくなり淋しくて仕方なかったが、今の今まで、会えて居ない。思い出せばあの後から、はっきりと鬱の症状を自覚した様にも思う。

T先生は黙って引っ越していた

今日、職場の新しい部下のミスのために菓子折りをもって謝りに行った。上司がアパートに迎えに来てくれたのだが、改めてわかった。T先生は、とっとと引っ越していた。相変わらず、誰にもきちんと挨拶をせずに。何故そんなT先生に、私は執着していたのか?トラブルメーカーで、火星大学でもミスばかりで、それでもフォローしていた。けれど、年度末のK先生のぶっちぎり退職とコロナ感染で、私の心の中で、タガが外れてしまい、相次ぐT先生のミスが許せなかった。私が辞めさせた。なのに、転居後のアパートを見て、悲しくなった•́⁠⁠⁠‿⁠⁠,⁠•̀。

アメンバー限定記事仕事の合間に想うこと

最も忙しい4月が終わる!

今日は深夜に眠った。毎日授業と実習準備、担任の仕事に追われながら過ごしている。2月にコロナ感染して倒れる前に仕上げた論文がやっと採択になって安堵する。今の願いは研究できる環境の大学に移りたい。また職場を変えたら、母は悲しむだろうけど。GWに、学部の頃にお世話になった教授と想い出の街で昼飲みすることになった。あれから17年以上経ち、世の中が大きく変わった。あの頃の私は、社会人大学院の中のスパルタ教授ゼミに所属し、メンタルがボロボロになっていた。2ヶ月に一度先生と会い、食事をしながらお酒を飲んで、先生に抱きしめられて、一緒に過ごす事があの時の生き甲斐だった。あれほど人を好きになった事はなかった。私の修士論文提出前に、先生は海外挙式をした。私は先生が再婚するとわかっても、夫のもとに戻るつもりはなかった。私には、先生以外にも付き合っている人が居た。そんな自分自身にも嫌気がしていた。先生から別れを告げられた時、消えたいと思った。けれど、何を思ったか就職を選んだ。海を渡った。前の夫に対して申し訳ないと思った。彼を本気で好きでもないのに結婚し、家事もろくにせず仕事と勉強に明け暮れた。前の夫は、何もしなくても、私がただ居てくれればいいと言ってくれた。レスであることを除けば、最高の夫だった。彼と別れた以上、必ず上になりたい、仕事で結果を出したいと思って頑張った。だが、躁鬱の波で感情をコントロールできなくなり上司に喧嘩をふっかけてしまったり、鬱の疲れで落ち込んで自己都合退職をしてしまう事を繰り返した。けれど心のどこかに、私を捨てた先生を見返したいと思い、体調の良い時は休み返上で仕事をした。20年近く経ち、先生はバツ2になっていた。私は分野は違うが先生と同じ職位になった。お会いしたら、どんな気持ちになるのだろう。がっかりされないように、最近また体重計に乗り始めた。

リブログ記事わかった!

今回、T先生との関係が拗れている最大の理由は、マンボウの仕業だ。マンボウは私に仕返ししたいけど、それが出来ないからT先生を利用しているのだろう。一番上に立つ人が、善人とは限らない。昔の自分のブログに登場する嫌なBBA講師と仲良しだったらしい。色々な事が繋がった。私達の業界は、狭い。私も言動の注意をしないと。原因を作ったのは私だ。あ〜こんな時間💦寝ないとな～これ以上、病まないように。

あれから2週間

具体的な行動をとった。職場の相談窓口に相談をした。一時的に気持ちが落ち着いた。仕事はオンシーズン。この2週間、平日は22時過ぎまで働いた。非常勤契約で様々な先生方が助けてくれたり、教え子が夜遅くまで私の為に授業や実習案を考えてくれた。なのに、心が晴れない。何故か？マンボウ学科長（風貌がよく似ている）が、いらない事を吹聴している事に何となく気づいていたが確信に変わる。T先生の態度がどんどん悪くなり領域は変わらない、しかしT先生は私の言うことは聞かないᕙ⁠(⁠⇀⁠‸⁠↼⁠‶⁠)⁠ᕗ。学科長にだけ連絡をして無断欠席、学科長は、T先生が学生に誤った指導をして（就職先併願を指導していた→看護大卒は就職率100%なので、併願はNG）いても直接叱らず、そんな時だけ直属の上司の私に、学生を連れて目くじらを立て騒ぐ。いつもの私の病気、あ〜、辞めたい。

心の風邪

早朝覚醒が続いている。年度末にコロナに感染して復帰した後から今まで多忙で、旅行などのリフレッシュができずに新年度に入った。私は心の風邪をひいた。仕事では馬力があるK先生が突然退職してしまい残務処理に追われていた。私がよんだT先生と大変相性が悪くて、目も合わせない、口もきかない状態だった。自由奔放な芸術家のようなT先生は、地味な仕事を嫌い注意をすれば働くというタイプで監督することに疲れを感じた。T先生は、トラブルメーカーだったが、今の職場では1年契約という事もあり、学科長であるM先生にすり寄っていた。M先生は、K先生を嫌っていた。2人の上司である私を飛び越えK先生に圧力をかけていた。K先生の辞意も私を飛び越えT先生に伝えており、T先生が調子に乗り始めた。私は業務量が増えると完璧主義が災いして、自分自身がいっぱいいっぱいになってしまう。キャパが小さい。そこへ仕事の催促がくるとパニックになる。ここのところ感情のコントロールができない。だからT先生に辞めていいと言った。管理職であるM先生は、あろうことか、部下の悪口を言って歩く人で、いっさい責任はとりたくない人だ。何故このような人が上に立っているのか。今の職場は大学というよりも専門学校の待遇で、人の入れ替えが早いため、永く勤めている事、年功序列である事の2点で決まった。最近、誰も信用ができなくなってきた。不眠が酷くなる前に手を打とうと思っている。今は実家で愛猫と母に癒やされ少しだけ心の余裕が生まれた。

またまた自宅から

2週間ぶりの自宅。毎年この時期は、やっと生きている。T先生に怒ってしまった後、休職に入られた。バタバタと10単位分の授業や実習、非常勤の調整で鬱を忘れる勢いで仕事をしている。でも、金曜日に職場から自宅に移動するまで、電車を乗り過ごしたり、乗り換えを間違えたり、いつもの通り不調だ。金曜日の夕方、教え子が私の授業と実習を手伝ってくれるので打ち合わせで、都内の彼の職場の駅に向かったがなかなか辿り着かない。やっと教え子と会い、駅構内のお店で食事をした。彼が授業内容や演習の進め方を考えてくれたり、私をあれこれ心配してくれて、帰りの経路迄ラインに貼ってくれた。帰りには、少し元気になったので、つくづくメンタルの影響が大きい私だと思う。最近、実は、30代の頃、生まれて初めて本気で好きになった人と会う予定をしていたが疲労の為にキャンセルした。当時私は、最初の結婚をしていたが、社会人大学生となり卒業論文を執筆していた。その時の指導教授を好きになった。卒業論文を提出後に、初めて一緒にお酒を飲み記憶を無くした。卒業後は、都内の別の大学院に通い、2ヶ月に1度位の頻度で修士課程の2年間、先生と会っていた。私が修士論文を提出後、先生は2度目の結婚をした。私は夫との離婚をはたし、遠く離れた惑星大学に就職した。あれから20年近く経ち、最後にお会いしたのは7年前か?先生は、学者としてエースだったが、今思えば、ただのエロ教授だった。私を女性としてしか見ていなかった。先生と別れたから今の私がある。あの時、東京を離れて惑星に行く原動力になったのだから。最近の私は、やる事がてんこ盛り、眼の前の事を処理するのに精一杯。50代に入り恋愛欲が減少してしまった。性欲が無い分、食欲が勝り、また太ってきている。7年ぶりに、先生にこの小太りの状況を見せる勇気もなかった。