たんぽぽの記録

不安定

日中精神的に不安定になった。職場の理不尽な会議で怒り狂って？しまった。意見も聞かずに強引に、全員参加だと後出しジャンケンで、イベント分担を割り振られていた。私が代休の日に。今日だって、休みの中、この会議に出席した。長くいる人達は陰口ばかりで、おかしいと感じていても、意見を言わずに、文句を言いながら引き受ける。だからまたメンタル休職者が出た。昨日、薬を飲み忘れていたのと、私が彼への返信に、「内心は、出逢えた事に感謝して、抑えたい、不器用なので、しれっと色々出来ない。葛藤にちかい」と送ると、彼から「会いたくてしかたないけど、抑えている、葛藤しよう、ゆっくり」という返信をもらった。私は、しばらくは多忙で、会えないと伝えた。割り切って会う自信はない。のめり込んだ後が辛い。だから5月頃迄会えないが、取れなかった博士論文、頑張りたいと送る。わかってくれた。私の病気の症状は、子どもおばさんか？こんなに不安定になり会議で切れるなら、いっそのこと、セロトニン溢れる幸せな時間に、身を委ねてもいいのに。さらに欲が出て苦しくなる予想からそれが出来ない。

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懸案事項

今の職場に移って2年半が経過した。今のアパートに住んで1年半が経過した。シングルマザーで男好き？エネルギッシュな年上部下2人が退職してもう少しで1年。代わりに鬱のマイナス思考の地味（ちびまる子ちゃんにでてくる暗い女の子を思い出してしまう）な年上部下が入ってくれてもう少しで1年。仕事が忙しくて、毎日が追われている感じだ。学生たちは可愛いが驚くほど勉強が嫌いだ。特に4年生は国家試験目前で個別指導が必要な学生数名を呼び出して勉強会を始めた。あまりに疲れ過ぎて、チョコレートやらパスタやらを夜に貪り食べた。書いていなかったが、私は家人に隠れてコソコソ煙草を吸っていたが年末喘息になり禁煙した。タイトルと関係がない内容（笑）。今、ある入試委員会の委員長になっていて選抜試験の内容を検討している。これが荷が重いのかな。とにかく無気力だ。

やっと不動産屋を訪問

毎日無気力だ。仕事に行き、たまの休みは酒を飲んでいる。週に2－3回はジムやらヨガにも行くように努めている。気持ちがあがらない。そして性欲減退、ついに。11月で５１歳になってから顕著だ。性欲が無くなり物欲もなくなり、食欲はあるが気力なし。そろそろ1階アパート生活に嫌気が刺したので不動産屋に行った。昨日の夜いやいや眠剤半錠飲んで睡眠を5時間以上はとれた。それで少しエネルギーになった。

ブログ書くのが面倒になるほど

今年は部下2人に辞められて、気忙しい1年だった。アパートも研究室もグッチャグチャ。次から次へと仕事があって片付かない。まぁADHDだから片付けも下手だけど。ブログが面倒で書かない習慣がついたかな。特にT先生が辞めてからポカンと心に穴が空き、気がつくと薄っすらとした？鬱状態で毎日がつまらないかな〜。風邪をこじらせて気管支喘息になり、薬も多くて不調だったのでデパケンを10日も飲まなかった。毎日快便だった。矯正の調整日だったけど昨日むりやり実家に帰り、車で戻るも何を思ったか途中迄一般道で途中から高速に乗りちょい遅刻。穏やかな先生でも予約時間帯の遅刻は駄目だ。5分くらいとはいえ、問題。穏やかに見えるけどとにかく説明をしてくれないので帰宅後に歯科に電話した。→受付が大変出来た人で助かる!　何しろ新しいマウスピースも渡されずに今付けているものを2月中旬迄付けてと言い出すのは明らかに変。最終的に1月後半になり早まった。電話する前に10日ぶりに内服した。怒り発作が出ない事を願った。論文も着手できない。授業準備が終わらない💦。

集中するのが難しい

12月に入ってしまった。これから国家試験まで担任として学生に追い込みをかけなくてはならない。そのせいか（学会発表の準備や論文作成など自分の課題が進んでいないせいもあるが）、寝不足なのに深夜に目が覚めてしまい学生への指導内容を考えている。定期的に眠剤を飲まないとならないだろうが、できるだけ薬を飲みたくない。とはいえ、入試やら絶対ミスできない仕事が続くときは飲んでいるから。今のアパートのことも悩んでいて、転居も考えたが成人後も１０回以上転居を経験しており考えただけで疲れる。突然何も言わずに出ていったT先生が住んでいた2階に移り住もうかと考え出していた。ここで被害妄想が出てきて（私が彼女を辞めさせて2階を奪ったみたいな）グルグルする。でも誰も移ってこないし火星大学退職後のT先生は現場の仕事も3か月で退職するのを繰り返していたし火星大学を紹介する前は私に電話をかけてきて保育士さんたちにいじめられるから死にたいだのなんだの泣いていた。あの時点で異常だと思わない私が異常なのかもしれないが火星大学だけでなく今の職場にまで呼んだ。結果もう一人の年上部下がT先生を毛嫌いし辞めていった。彼女は仕事をたくさんする人で助かったけれど欠点もはっきりしていた。年上部下から最近私がどれだけ配慮してくれたかわかったというような感謝メールが何度も届いた。彼女は世渡りがうまいの下手なのかわからない。T先生からは連絡無しの礫。冬にまた母を呼びたい。夜驚症だから私も何度も起きてしまう。

休日、実家、ヨガ、過食

金曜日の夕方、20年以上のお付き合いのI先生と授業の打ち合わせ兼、食事をした。I先生は、1年前にお母様を亡くし悲嘆から立ち直れていないと話していた。そして私に、「あなたは異性の親を亡くしてよく頑張ってきたと感心している」と言った。春に授業の打ち合わせでお会いした時も同じ事を言っていた。I先生は繊細で不安定なところがある人だけれど関西育ちで言葉には訛りとユーモアがあった。20年前に出会った時の私はI先生に惹きつけられてしまった。3人兄妹の長男であり年齢も5つ上で、失踪して何年も会っていない兄の面影を重ねた。紆余曲折ありながら腐れ縁の様に？関係が切れずに続いていた。I先生に会ってしまうと、私は家人との関係を解消したいと考え出す。春もそうだった。それを予言したかの様なI先生の昨年12月のラインが残っていた。「私と関わるとあなたの名字が戻ってしまうような気がします。私は消えたほうが良くないですか」と書いてきた。　何を抜かすイケメンでもないくせにと、その時は思った。今、彼の予言通りになりそうな自分が居て戸惑う。１週間の疲れと、I先生と心身のコミュニケーションをとってしまい、心が大きな揺れを感じた。そのせいか翌日は、ヨガを2本やった後に、家飲みでビールと赤ワイン、お寿司、ポテチ、チョコ、お煎餅、柏餅。過食しまくった┐⁠(⁠´⁠ー⁠｀⁠)⁠┌。痩せたいという気持ちがあるが、不安発作には勝てず、安価で刹那的な方法で不安を解消してしまい落ち込む。浮腫みによる体重増加、胃腸への負担、何より飲酒後の深夜覚醒に苦しんでいる。祝日で休薬している事もあると思うが。ぐうたらな私を猫が心配して看に来てくれた。なんて可愛い。

今年もあと2か月で終わりか

兄貴の誕生日で感傷的に始まる１０月ももう少しで終わる。来月で私は５０と１歳になってしまう。。。そして１１月は気温がぐっと下がるので鬱になっていく予定。ということで来月からホットヨガを再開することとする。ついでに昨日５か月ぶりに、おじいちゃん先生の外来にも行き内服薬を処方してもらった。思えば１０月は予想だにしていないことが起きた。９月に異動を取りやめた後、１０月に入り中学の時の友人と一緒に大好きなM先生のコンサートに行き、Ｍ先生の住む北関東の県内の文化会館に行く道中、コンサート、帰りの車内のおしゃべりもとても楽しかった。その後も北陸での学会発表があり、新幹線移動前日にやっとポスターを完成させた。老化で作業するスピードも思考も遅くなっていると感じる。なかなかやる気も起きなくて。。学内は相変わらず人不足で、私の領域の仕事外のことも押しつけられそうになることが多々あり、部下を守るために代弁しても、部下も部下で長期休職を前職でしており、上司とトラブって私の領域に異動になった人だから、何やら認知の歪みがひどかったり、時々被害妄想になったりする。それでも、私の今回の発表する内容に入ってもらい、できるだけ負担が無いように、彼女にしてもらうのは私が作成した原稿の誤字脱字をチェックしてもらったりする程度の構成にしている。業績がなければ雑巾のように使われる私たちの世界なので、私の発表内容に名前が入ることは嬉しいようだ。オープンにしていないだけで、私だって彼女と同じような病気なわけで、でも最近、彼女（年上部下）と接していると自分を見ているようだなと思う。ネガティブなんだよね。全ての情報をネガティブにとり、勝手に苦しくなっていく感じ。私にもそういうところがあるから。話は前後するが北陸の学会で退職後初めて、惑星のA先生に会ったのだ。僕を連れてきていて、大きくなっていて、私にプレゼントをくれた後も私の手を離さなかった。A先生からしっかりレッスンされたなぁ～と思う反面、再会が嬉しかった。驚いたのはA先生は私に謝罪をしてきた。私が惑星にいたのは、もう５年も前の話ではないか。学会に行くとポスター発表とはいえ緊張するし高揚して、行きの新幹線でワインを飲み、会場で久しぶりに会う先生方と飲みに行き、ハイテンションになり帰りの新幹線もビールをいただき飲み過ぎていた。そして、この後、２週間も経たないうちに本学におけるA先生のリモート授業が実現した。その日は高校の出前授業が重なり（学生獲得のために人がいなかろうが定例の授業が入っていようが広報の仕事は断れない）、陰性症状真っ盛りの年上部下が担当になった。驚くことに年上部下は教育歴２０年以上という割には、高校の出前授業は初めてだそうだ（本当に大学勤務をしていたのだろうか？）。キャリアの為にも是非行ってきてということになり、年上部下の代わりに定例の授業を一部順番を変更して私が担当した。しかし担当する内容は専門外。退職してしまった先生が得意な母子保健やら医療的ケアが必要な子どもの話やらをしなくてはならなかった。教員がテキスト等で改めて勉強したことを授業するよりも専門の先生を非常勤講師として招きレクチャーしてもらったほうが学生にとって利益になる。ということでＡ先生に依頼すると快諾してくれた。授業は感動的だった。僕の話をたくさんいれてくれていた。授業の途中で何度も私に対して御礼や謝罪が入っていた。今の大学は待遇も悪いし私の専門外の領域責任者にされているし、本来ならすぐに脱出したほうがいい職場かもしれない、、それでも悩んで悩んで継続することに決めた今、良かったのかもしれないと思っている。惑星大学や火星大学をあっという間に退職してしまったことを私はやはり悔いているから。年上部下を見ていると自分を見ているようで。何でも真に受けて、勝手に苦しくなって、自爆して。。どんな事情があろうと何度も同じように転職を繰り返す私は、根無し草のガキんちょ。子どもおばさんだ。したたかにやり通したい。本当に大切な人に出逢った経験は、その人がかけてくれた言葉は、たとえ今は全く関係なく、私のことなど意中に無くても、私の脳裏にはあるようだ。火星大学も長続きしなかった自分は、やり切ったから仕方ないと思えるけど、今いるこの職場をもう少し踏ん張らなくてはならないとと思っている。

生きていれば

55歳。お兄。貧困家庭で育った私。兄が大学も行かずに働いて自転車を買ってくれた。私の16歳の誕生日に下の妹を連れてディズニーランドに連れて行ってくれた。何年も会えずに逝ってしまった。残念な経験だけど、私は頑張って生きないとな。最近年をとってきて、何も楽しくないと感じる事もあるけれど、でも、諦めずに生きるよ。諦めずにね。

休日出勤が続く

後期に入り休日出勤が続く。大学教員の仕事は教育、研究、社会活動の3本柱だと言われているが、現所属は教育中心。学生の学力の問題がある。従って研究や社会活動は自分の休日を削っている。ここの所、スキマ時間に不動産屋のページばかりチェックしている。いい加減、あの古いアパートを引っ越したい。母のことを考えて、少しでも安楽に過ごせる部屋がいい。ランニングコストを考えているうちに新築マンションの案内に引っ掛かり、昨日イベント業務の合間に見に行った。1ＬＤＫのモデルルーム、場所は人気の観光地。駅から10分以内。あれこれ見積もりをしてくれた。約3000万。しかも狭すぎた。母が喜びそうな立地だが、夜毎晩うなされ叫び声をあげる母とあの空間では難しい。2ＬＤＫで４０００万。そのような借金を背負う覚悟無し。結局今は、南関東の家人のいる自宅に戻っている。あばら家で生まれ育った私にとって、新築の戸建てに住めたことは幸せな体験だった。夫婦としては全く機能していないことは自覚しているが別れられないのはこの家が気に入っているからだろう。。。

なかなか癒やされない

最近、心の疲れが取れない。仕事が切れないからかな。締め切りにいつも追われている。今日ZOOMで惑星のB先生と一緒に、東海方面の施設の方のグループインタビューをした。無事に終了し逐語録をまとめる事になり、B先生の録画機能が上手く取れていない事に気がついた。補助で使用した私のICレコーダーには、ZOOMが終了したあとの私とB先生の雑談まで入っていた。停止スイッチを押し忘れていたからだ。録音している事を忘れ、私がべらべら喋っているのを聴いて愕然とした。いやぁ～止まらない愚痴。ストレスが溜まっているのが分かる。一方的に思い込みを話す感じで、聞いていてしんどかった。音声を聞き、私の仕事関連で仲良くしている皆さんや大学院の友人までも年上なのがわかった。私の友人をしてくれている人達は、この止まらない愚痴をうまく聞き流す術がある人達だ。自分の音声を聴いて率直に→こういう話し方、まともに聞きたくない愚痴りっぷりだと感じた。しかし、今日、明日も社会活動で仕事だ💦。休めない状況が続く。そんな中で、苦肉の策的にストレスを減らすには、物事の受け止め方を変えるのとリラクゼーションを取り入れること。猛暑で休会していたホットヨガを11月から再開する（Curvesが忙しいのとヨガの会費高で躊躇していた)。去年から始めた恋愛療法は、お盆に人生で1番大好きだった先生と再会し（私のアパートにきた)約20年の月日を経ても、別れた時の状態に気持ちが引き戻され驚いた。身体は老化しているのに、精神的には30代のまま成長していないのを痛感。精神的に不安定になってしまった。働けている事に、もう少し感謝して、周囲の人達に優しい気づかいができる大人になりたいと思う50の私がいる。

アメンバー限定記事覚悟が足りずに動揺した　2

アメンバー限定記事覚悟がたりずに動揺した　1

夜中に目が覚める

昨日は忙しかった。あさイチ、胃カメラ、お昼前エステでVIO脱毛(Iは痛かった)、気をそらすためにエステティシャンの女の子と喋りまくった。お冷やし時間帯に下肢用ピンポイントのマッサージ器をお試し15分、効き目があったようで電車内爆睡。午後から都内のクリニックで医療脱毛をして(その前に急いでランチ。イタリアンビュッフェ)、サーモンクリームパスタが美味しかった。叱られるがドリンクバーのワインを少々飲んだ。ラッシュアワー前に電車に飛び乗り帰路へ、洗濯物を干して出たが雨がじゃんじゃん降りで萎えてしまいトレーニングに行かずに家で一杯やりながら夕飯。読書しながら寝落ち💦。12時半に目覚めたら、こんな時間帯。明日も仕事だけれど仕方ないな。次の職場の面接を終えているが色々思う事がある職場だった。

メンタル不安定だな

今の職場にきて2年が過ぎた。友人だったT先生と喧嘩別れした事が心の中で晴れていない。一緒に住んでいたアパート。Yちゃんが言うように、このオンボロアパートは精神衛生上良くない。それから、最近の異常気象、外は大雨警報が出ている。この頃、雨天時のメンタルが大変不安定。

リブログ記事うなるほど納得のちほちゃんブログ

ちほちゃんのブログを4年以上読んでいる。この内容は、納得。ちほちゃんすごいな。

諸々、辞めることに決めた

心の中でぐるぐる悩んでいたが、決めた。辞めること。今の職場。正規入職した教員が一ヶ月で辞めるのも珍しくない職場だ。家族や旧友にわかってもらおうと努めていた。分かってもらえないよね。私じゃないんだから。

早起き

実習中のため苦手な早起き。先週は夜中に何度も目が覚めた。アルバイトの夫が新しい車を購入していて驚いた🙀。なんで別れないんだろう。エネルギーが無いんだな～。離婚のエネルギーは半端ないから。二度目は躊躇してしまう。

ああ無情

ブログに全く書いていなかった事がある。あえて書かなかった。yさんとお別れした後にK先生が退職し、T先生と喧嘩別れをした。心にぽっかり穴があいたが、仕事は毎日遅くまで残り休日返上しても終わらない。封印したアプリを再開した。今までの経験上、中途半端に年齢が近いと上手くいかないと感じた。10 歳年上の控えめそうな方からのメッセージ付きのイイネを受け入れて3週間くらいやり取りをした。Cさんのプロフィールは、いわゆる昔でいう3高だが、自己PRは、とても控えめだった。職業は会社役員と書いてあった。登録している男性の多くは、すぐに会いたがる。こちらは毎日夜間まで仕事をしているから、前のめりになれずに返信も滞る。しかしCさんは落ち着いている。メッセージのやり取りを3週間位して、写真を開示してくれたが、それが斬新だった。フルネームを教えてくれた。SNSにアップされているその人はあまりにも素敵で驚いた。ご年齢よりもずっと若くてお顔も整っている。高身長で社会的な地位もある。これはアルバイトの夫や年金無しの母の為に頑張って働く私へのご褒美だと心が躍った。同時に、こんなに素敵な人が何故、あのようなアプリに登録しているのかしら？周りに女性はいるでしょと不思議な気持ちになったが、恋愛はいつでもポジティブな私は、疑問をすぐに忘れた。ラインに移行し、時々送ってくださる写真も素敵だった。Cさんからのラインは、イケメン特有の余裕があった。かっこいい先生を思い出した。惑星での素敵過ぎる思い出。学生や教員も、かっこいい先生にメロメロになっていた。若い学生、若い教員を相手に戦っても勝ち目はないと感じた。かっこいい先生は4つちがい。しかしCさんは10個上だ。ルックスは芸能人なみ、もはや年齢は記号。かっこいい先生の再来だ。メッセージを始めた2ヵ月ちょっと前は、食事に行こうかと1〜2度誘ってくれた。しかし2人が辞めたので、私に全く余裕が無い為、行けなかった。ラインを始めて一月以上が経ち、Cさんもゴルフ接待やら会合やら、風邪が長引いていたりで多忙なのがわかったので、お誘いがなくても仕方ないと思った。忙しさのピークも一段落した昨日、なかなか会おうと言ってこないのは何故だろうと疑問になり自分からアプローチした。今朝になり、Cさんからのお返事を読んで納得した。ここ2〜3週間、体調不良を抱えたCさん。病院受診をし診断されていたのだった。