第6回　親の通帳・年金・実印を一人のきょうだいが握っているとき

第6回　親の通帳・年金・実印を一人のきょうだいが握っているとき

 

高齢親の囲い込みでは、「会えない」という問題と一緒に、お金の問題が出てくることがあります。

 

「兄が通帳を全部持っています」
「母の年金がどこへ入っているのか分かりません」
「実印もキャッシュカードも妹が管理しています」

 

こう聞くと、「勝手に使っているのでは？」と疑いたくなるかもしれません。

 

 

 

ただ、一人の子どもが通帳を管理していること自体が、直ちに問題というわけではありません。高齢になればATMへ行くことが難しくなります。施設費や医療費の支払いを家族が代行することもあります。

 

 

問題になるのは、誰にも説明されない状態が続くことです。

 

親の収入はいくらなのか。

介護費はいくらかかっているのか。

生活費はいくらなのか。

大きな引き出しは何のためなのか。

 

こうした説明が全くなく、「俺が面倒を見ているんだから口を出すな」となってしまうと、不信感が急速に大きくなります。


 

一方で、介護している側にも言い分があります。

 

「誰も手伝ってくれないのに、お金の話だけしてくる」

 

そう感じているケースもあります。ここが、高齢親をめぐる争いの難しいところです。

 

介護の負担。

昔からのきょうだい関係。

親から受けた愛情の差。

相続への思い。

 

 

さまざまなものがお金に重なってきます。

 

そして、「母のお金を守りたい」という話が、いつの間にか「兄には一円も渡したくない」というきょうだい同士の争いに変わってしまうこともあります。

 

 

忘れてはいけないのは、親のお金は親のお金だということです。

 

 

相続が始まるまでは、子どもの財産ではありません。親本人の生活、介護、医療、そして本人が望む暮らしのために使われるべきものです。

 

もし不自然さを感じたら、感情的に「使い込んでいるだろう！」と決めつけるより、

 

いつから誰が管理しているのか。

どんな説明を受けているのか。

どのような大きな財産変動を把握しているのか。

 

まず事実を整理してください。

 

 

場合によっては成年後見制度などを検討する場面もありますし、財産問題については法律専門家への相談が必要になることもあります。

 

親に会えない。

親のお金の状況も分からない。

 

この二つが同時に起きているなら、早めに状況を整理しておいた方がよいでしょう。

 

親が亡くなって相続になってから、「こんなはずではなかった」となるケースを少しでも減らしたい。

 

私はそう思っています。

 

 

 

高齢親の囲い込み 解放アドバイザー
公認会計士・税理士　白岩俊正

 

高齢親の囲い込みでお悩みの方へ

 

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すぐに何かを決めたり、行動したりする必要はありません。
お話を整理することで、「いま何が起きているのか」「これから何を考えていけばよいのか」が見えてくることもあります。

 

ご希望の方は、メールにてお気軽にお問い合わせください。

 

※個別の法律判断や代理交渉などが必要な場合には、状況に応じて弁護士等の専門家へのご相談をおすすめします。

 

高齢親の囲い込み 解放アドバイザー
公認会計士・税理士　白岩俊正

 

白岩会計事務所 代表

〒422-8005静岡市駿河区池田616-2 パレス葵102

メール　release.advisor@gmail.com

Note　https://note.com/release_advisor

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第5回　地域包括支援センターに相談したのに動いてもらえない――なぜ？

第5回　地域包括支援センターに相談したのに動いてもらえない――なぜ？

 

「包括に相談しました。でも『家族で話し合ってください』と言われただけでした」

 

こうした落胆の声を聞くことがあります。勇気を出して相談したのに、何も変わらなかった。すると、「行政は何もしてくれない」という気持ちになるのも無理はありません。

 

 

 

ただ、地域包括支援センターにはできることと、できないことがあります。家族同士のどちらが正しいのかを判定したり、強制的に面会させたりする機関ではありません。

 

そのため、「妹が母を囲い込んでいる。何とかしてください」という相談だけでは、「家族間の問題」と受け止められる場合があります。

 

ここで少し伝え方を変えてみます。

 

 

「母本人と半年間直接話せていません」
「本人の意思を第三者が確認したことがあるのか分かりません」
「認知症があります」
「以前は毎週電話していましたが、同居開始後から突然連絡できなくなりました」
「財産管理も一人の家族に集中しています」

 

 

こうすると、単なるきょうだい喧嘩ではなく、高齢者本人の権利擁護や安全確認の問題として見え方が変わります。

 

相談では、「私はこんなに傷ついている」という気持ちももちろん大切です。でも、行政機関に動いてもらうためには、いつから。

 

何が。どのように変わったのか。という事実を具体的に伝えることが重要です。

 

 

そして、一度相談して動かなかったからといって、そこで完全に終わりとは限りません。

 

状況が変われば、もう一度相談してよいのです。特に

 

親の身体状況や認知機能が低下した場合

暴力や介護放棄、経済的な問題など

 

新しい事情が生じた場合には、その新しい事実を伝える必要があります。

 

 

囲い込み問題では、「どこか一か所に相談すれば全部解決する」ということは残念ながら多くありません。

 

包括。

自治体。

ケアマネジャー。

施設。

医療機関。

法律専門家。

 

 

それぞれ役割が違います。大切なのは、その中で親本人の状況を理解してくれる第三者を少しずつ増やしていくことです。誰にも理解してもらえない。

 

そう感じる時期があるかもしれません。それでも、事実を整理して伝え続けることには意味があります。

 

 

高齢親の囲い込み 解放アドバイザー
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第4回　介護施設から「キーパーソンの許可がないと会えません」と言われたら

第4回　介護施設から「キーパーソンの許可がないと会えません」と言われたら

 

やっと親の施設が分かった。

 

「これで会える」

 

そう思って電話をしたところ、「ご家族のキーパーソンの方から、面会させないよう言われています」そう告げられた。

 

 

高齢親の囲い込み相談では、この段階で大きな壁にぶつかることがあります。

 

 

施設側にも事情があります。

日常的な連絡を一人の家族に一本化しなければ、現場が混乱することがあります。

 

 

医療や介護の説明を誰にするのか。

緊急時に誰へ連絡するのか。

契約上の窓口を誰にするのか。

 

「キーパーソン」を決めること自体には合理性があります。

 

問題は、キーパーソンであることと、他の家族との面会を自由に禁止できることが同じなのかという点です。

 

 

施設としても、家族紛争には巻き込まれたくありません。一方の家族から「あの人はトラブルを起こすから会わせないでください」と言われれば、安全を優先して面会を止めることがあります。

 

 

そのため、施設へ電話をして、「兄の言うことばかり聞くのはおかしいでしょう！」と責めても、施設側はますます慎重になることがあります。

 

ここでも重要なのは、対立構造をつくらないことです。

 

「施設を責めたいわけではありません」
「父本人の意思を確認していただきたいのです」
「私は穏やかに短時間面会することを希望しています」

 

と伝える。そして可能なら、そのやり取りを記録しておく。

 

 

誰と話したのか。

いつ電話したのか。

どのような理由で面会を断られたのか。

 

これらは後になって状況を整理するときに役立ちます。

 

 

 

施設職員の中には、「ご家族同士で解決してください」と言う方もいます。

それも無理のない面があります。介護施設は家族紛争を裁く場所ではありません。

 

 

だからこそ、施設だけに問題解決を求めるのではなく、地域包括支援センターや専門職など第三者にも相談しながら、「親本人にとってどうすることがよいのか」を考える必要があります。

 

施設も敵ではありません。

あなたと同じように、難しい家族関係の間に挟まれている場合があります。

 

敵を増やさない。

そして、親本人の意思を中心に据える。

 

この二つは、面会を求めていくうえでとても大切です。

 

 

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第3回　親がどこの施設にいるのかわからない――居場所を教えてもらえないとき

第3回　親がどこの施設にいるのかわからない――居場所を教えてもらえないとき

 

「父が施設に入ったらしいんです。でも、どこの施設なのか教えてもらえません」

 

この相談を初めて聞く人は、「そんなことが本当にあるの？」と思うかもしれません。

 

 

ところが、高齢親の囲い込みでは決して珍しい話ではありません。

 

親が自宅にいるうちは、少なくとも住所は分かります。

ところが施設入所をきっかけに、一気に親との接点がなくなることがあります。

 

「どこの施設？」

と聞いても、

 

「教える必要はない」

「本人が会いたくないと言っている」
「施設に迷惑をかけるから来るな」

 

と言われる。電話番号も分からない。施設名も分からない。

 

親が元気なのかすら分からない。この状態になると、多くの方が強い不安を感じます。

 

「病気が悪化しているのではないか」
「認知症が進んでいるのではないか」
「もしかしたら、もう話すこともできない状態なのではないか」

 

情報がないため、悪い想像ばかりが膨らんでしまいます。

そんなとき、焦ってあちこちの施設へ電話をしたくなるかもしれません。

あるいは、きょうだいに何十回も連絡したくなるかもしれません。

 

 

でも、まずやってほしいのは「時系列の整理」です。

 

最後に親と会ったのはいつか。

最後に話したのはいつか。

 

施設へ入ったと聞いたのはいつか。

誰から聞いたのか。

施設名を尋ねたとき、どんな返答をされたのか。

 

親の介護認定や医療について、これまでどこの機関が関わっていたのか。

 

 

こうした情報を一枚の紙に並べるだけでも、状況がかなり見えてきます。そして、親が住んでいた地域の地域包括支援センターや自治体などへ相談する方法もあります。

 

 

ただし、個人情報の関係から、相談したからといって施設名をすぐ教えてもらえるとは限りません。ここは囲い込み問題の非常に難しいところです。相談する際には、

 

「兄が施設名を教えてくれないんです」

 

だけではなく、

 

「本人の安否確認ができない状態が○か月続いています」

「本人と直接話す機会もありません」
「認知症があり、本人の意思確認ができているか心配しています」

 

というように、自分ときょうだいの争いではなく、高齢者本人の状況として伝えることが大切です。

 

親の居場所が分からない。これは経験していない人には想像しにくいほど苦しい状態です。

 

でも、焦るほど相手方から

 

「怖い」

「しつこい」
「だから会わせられない」

 

という材料にされてしまうことがあります。だからこそ、静かに記録を残し、第三者につなげていく。遠回りに見えるかもしれません。

 

それでも、多くの場合、その方が次の手を考えやすくなります。あなたが知りたいのは、施設の住所だけではないはずです。本当に知りたいのは、

 

「お父さんは元気なのか」

「お母さんは安心して暮らしているのか」

 

ということでしょう。その原点を忘れないことが、囲い込み問題ではとても大切だと思います。

 

 

 

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第2回　「お母さんはあなたに会いたくないと言っている」その言葉は本当に親の意思ですか？

第2回　「お母さんはあなたに会いたくないと言っている」その言葉は本当に親の意思ですか？

 

高齢親の囲い込みについて相談を受けていると、非常によく出てくる言葉があります。

 

「お母さんは、あなたに会いたくないと言っている」
「お父さんが、もう連絡してくるなと言っている」

 

この一言を聞いて、深く傷つく方は少なくありません。

 

「私はそんなに嫌われていたのだろうか」
「最後に会ったときは普通だったのに」

 

何度考えても理由が分からない。そして、「本人が会いたくないと言っているのなら、もう仕方がないのかもしれない」と諦めてしまいます。

 

 

 

けれど、ここで一つ考えてほしいことがあります。

 

その言葉を、あなたは親本人から直接聞いたでしょうか。

それとも、きょうだいや施設職員など、第三者から聞いたでしょうか。

 

 

ここには大きな違いがあります。もちろん、本当に親本人が会いたくないと思っているケースもあります。親子だから必ず会える、というものではありません。

 

 

長年の親子関係の中で、本人なりの理由がある可能性もあります。

しかし一方で、高齢になり、認知症や病気によって判断力が低下した親が、日常的に身近にいる人の影響を強く受けることもあります。

 

「お兄ちゃんは財産目当てだよ」
「あなたの面倒を見ているのは私だけでしょう」
「今さら会いに来るなんておかしいよね」

 

そんな話を繰り返し聞いていれば、人の気持ちは変わることがあります。

 

まして認知機能が低下している状態なら、今日言ったことと明日言うことが違うことも珍しくありません。

 

だから私は、「親が会いたくないと言っている」という一言だけで、すべてを終わらせない方がよいと考えています。

 

 

 

 

大切なのは、本人が誰にも気兼ねすることなく、自分の意思を話せる環境で確認された意思なのかということです。

 

 

横に同居の子どもがいる。

電話をスピーカーにされている。

施設職員がそばにいる。

 

 

そんな環境では、本音を言えない可能性もあります。逆のケースもあります。会えない側の子どもが「きっと母は私に会いたいはず」と思い込んでしまうこともあります。

 

 

ですから、どちら側も「親の気持ちはこうに違いない」と決めつけないことが重要です。

 

囲い込み問題の中心に置くべきなのは、きょうだい同士の勝ち負けではありません。

 

 

親本人の意思です。

 

 

「私は会いたい」
「妹は会わせたくない」

 

 

この二つの主張の間に、本来もっとも大切な「お母さんはどうしたいのか」が抜け落ちてしまうことがあります。

 

家族が争えば争うほど、親本人の声が聞こえなくなる。これは非常に悲しいことです。

 

もし「親が会いたくないと言っている」と伝えられたら、感情的に「そんなはずはない！」と返すより、「本人の意思を第三者のいるところで確認してもらえませんか」とお願いする方が建設的な場合があります。

 

ケアマネジャー、地域包括支援センター、医療関係者、成年後見人など、状況によって関わる第三者は変わります。簡単に実現できない場合もあります。それでも、「会わせろ」という争いから、「本人の意思をどう確認するか」という話に変えていく。

 

 

それだけでも、状況が変わることがあります。親に会いたいと思う気持ち。そして、親の本当の気持ちを知りたいと思う気持ち。

どちらも大切にしてほしいと思います。

 

高齢親の囲い込み 解放アドバイザー
公認会計士・税理士　白岩俊正

 

 

高齢親の囲い込みでお悩みの方へ

 

「親に会わせてもらえない」
「親がどこにいるのかわからない」
「きょうだいが親の財産や介護をすべて管理している」
「どこに相談したらいいのかわからない」

 

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まずは現在の状況や、これまでの経緯をお聞かせください。

 

すぐに何かを決めたり、行動したりする必要はありません。
お話を整理することで、「いま何が起きているのか」「これから何を考えていけばよいのか」が見えてくることもあります。

 

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