65　幼い頃から続く兄弟格差が、親の老後に再燃するとき

高齢親の囲い込み解消コンサルタント、公認会計士・税理士の白岩俊正です。


私は、高齢になり介護を受けるようになった親を、きょうだいの一人が囲い込み、他のきょうだいに会わせない――いわゆる「高齢親の囲い込み」でお困りの方をサポートしています。

 

自己紹介 ⇒ 白岩俊正について

 

 

65　幼い頃から続く兄弟格差が、親の老後に再燃するとき

――「子どもの頃のわだかまり」が再び顔を出す瞬間――

 

こんにちは。
親の介護や相続の場面で、きょうだいの関係が揺れ動くことは少なくありません。
 

その中でも大きな火種になりやすいのが、幼い頃から続いてきた“兄弟格差”です。

  • 「お兄ちゃんばかり可愛がられていた」
  • 「妹だから甘やかされた」
  • 「私はいつも後回しだった」

子どもの頃は我慢してきたその思いが、親の老後をめぐる場面で再び噴き出すことがあります。


今回は、兄弟格差がなぜ老後に再燃するのか、そしてどう向き合えばいいのかを、一緒に考えていきましょう。

 

 

1. なぜ兄弟格差が“再燃”するのか？

 

① 「親の愛情バランス」の記憶が呼び覚まされる

介護や相続という状況は、「誰が親に選ばれるか」を突きつけられる場面でもあります。
その瞬間、幼い頃に感じた不公平感や寂しさが再び蘇ります。
 

② 親の資産や介護の分担が“目に見える差”になる

  • 介護を任される子と、任されない子
  • 財産を管理する子と、情報が与えられない子

こうした状況が「また差をつけられている」という感覚を強めます。
 

③ 自分の人生への評価と重なってしまう

「親に大事にされなかった＝自分の価値が低い」という痛みが心の奥に残っていると、老後の扱いはその評価を再確認する瞬間になってしまいます。

 

2. 再燃したときに起きやすい対立

  • 「あの子ばかり優遇されている」との不満
  • 「私は親のために頑張ってきたのに」との怒り
  • 「やっぱり私は認められない」という絶望感

さらに、介護や財産をめぐる具体的な利害と重なることで、感情は複雑に絡み合い、兄弟間の溝を深めます。

 

3. どう向き合えばいいのか？

 

① 感情と事実を分ける

「昔から差をつけられてきた」という感情はとても大切です。
ただし、それと「今、親の介護や財産をどうするか」という事実は別に整理してみましょう。

  • 感情は日記やカウンセリングで受け止める
  • 事実は話し合いの場で、冷静に整理する

この“二段階”の切り分けが、争いを少し和らげます。

 

② 第三者を介入させる

きょうだいだけでは過去の感情が絡んで話が進みません。
ケアマネジャー、地域包括支援センター、弁護士や調停員といった中立の立場が入ることで、冷静に話を組み立てやすくなります。

 

③ 「親の意思」を軸にする

「自分がどう思うか」「きょうだいがどう感じるか」よりも、
「親はどうしたいのか」を出発点にすること。
 

これが、格差による感情的対立を“親のための議論”に切り替える第一歩です。

 

4. 自分の心を守る工夫

  • 「私はそう感じてきた」と言葉にする
    　兄弟にぶつけるのではなく、自分の気持ちを認めてあげることが大切です。
     
  • 「公平」と「平等」を区別する
    　全員が全く同じであることは難しい。
    　けれど、それぞれが納得できる“公平さ”を探すことは可能です。
     
  • 自分だけのサポートを持つ
    　友人、カウンセラー、支援団体。
    　「きょうだいには言えない気持ち」を安心して話せる場所があるだけで、格差の痛みは和らぎます。

5. まとめ ― 過去を超えて「今」を選ぶ

  • 兄弟格差は、介護や相続の場面で再燃しやすい
     
  • 過去の不公平感と現在の利害が重なることで、対立が深まる
     
  • 感情と事実を分け、第三者を介し、親の意思を軸にすることが大切
     
  • 自分の気持ちを認めながら、“公平”な形を探すことができる
     

もし今、あなたが「子どもの頃から差をつけられてきた」という苦しみを抱えているなら、その思いは正しく、自然なものです。
 

ただ、その思いに縛られ続ける必要はありません。

親の老後をきっかけに、兄弟関係を「過去の延長」ではなく「新しい形」にできる可能性もあります。
 

あなた自身の心を守りながら、少しずつ“今の選択”を積み重ねていけますように。

 

 

自己紹介など

1. 自己紹介

4．無料オンライン相談(30分)を受付しております(2025/7時点)。詳しくは以下のホームページをご覧ください。

 

 

ブログのご紹介

ブログ主宰 しらいわ は以下のブログも作成しています。併せてご覧ください。

1. 自己愛性ハラスメント対策室  ～ 感情的な人に振り回されている方向け～

2. 高齢親の囲い込み 解放アドバイザー  ～ 介護が必要になった高齢親が自分以外のきょうだいに囲い込まれて会えなくなった方へ～

3. 家族心理学・家族療法スクール オンライン ～ 家族関係に悩む方や支援職のための学びの場。家族との距離の取り方や関係性の見直しに役立つ知恵を、心理学の視点から発信

4. ごみ拾い日記 Toshi Shiraiwa【静岡】～ごみ拾いが好きで2015年から近所のごみ拾いを粛々を行っています。2020/8～はグリーンバード静岡というごみ拾いグループのリーダーもしています。

 

～ 以下休止中 ～

 

5. あなたのメンタルを守りたい (休止中)～心が少し軽くなるメンタルケアの情報を発信中～

6. インナーチャイルド解放コーチ しらいわとしまさ (休止中)幼少期の心の傷が未処理のため大人になっても生きづらさを感じる方へ

7. 感情の地図 〜EQナビゲーターが届ける“心の航海術”(休止中)～感情と向き合う「心の航海術」を発信中

 

64　家族間での“役割固定”に苦しんでいませんか？

高齢親の囲い込み解消コンサルタント、公認会計士・税理士の白岩俊正です。


私は、高齢になり介護を受けるようになった親を、きょうだいの一人が囲い込み、他のきょうだいに会わせない――いわゆる「高齢親の囲い込み」でお困りの方をサポートしています。

 

自己紹介 ⇒ 白岩俊正について

 

 

64　家族間での“役割固定”に苦しんでいませんか？

 

――「長女だから」「真ん中だから」と決めつけられていませんか――

 

こんにちは。
 

家族の中にいると、気づかないうちに「役割」を背負わされていることがあります。

  • 長女だからしっかり者
  • 長男だから跡取り
  • 次女は調整役
  • 末っ子は自由人

子どもの頃は何となく受け入れてきたかもしれません。けれど大人になってからもその役割が続き、ときに親の介護や相続をめぐる場面で重荷となることがあります。

 

この記事では、家族間の役割固定がなぜ苦しいのか、そしてどう向き合えば少しでも楽になれるのかを考えていきます。

 

 

1. “役割固定”とは何か？

 

心理学では、家族の中で繰り返されるパターンや期待を「役割」と呼びます。
問題は、その役割が硬直化し、他の選択肢を許されなくなったとき。

  • 「あの子は昔からしっかりしていたから、介護も任せよう」
  • 「一番上なんだから我慢しなさい」
  • 「あなたは頼りにならないから黙ってて」

このような決めつけが、本人の気持ちや状況を無視して押し付けられると、大きなストレスになります。

 

2. なぜ役割が固定されやすいのか？

  1. 幼少期からのラベル付け
    　「泣き虫」「優等生」「お調子者」といった呼び名は、無意識にその人の振る舞いを縛ります。
     
  2. 親自身の期待や不安
    　「長男は跡継ぎ」「娘は看取り役」といった価値観が強く反映されます。
     
  3. きょうだい間のバランス
    　一人が「自由」になれば、別の誰かが「責任」を背負うことで家族の均衡が取られるようになります。
     

3. 役割固定がもたらす苦しみ

  • 「やめたいのにやめられない」感覚
    　「長女だからしっかりしなきゃ」と思い続け、助けを求められなくなる。
     
  • 他のきょうだいへの怒りや不公平感
    　「どうして私ばかり」「あの子は何もせずに自由でずるい」と感じやすくなります。
     
  • 自分らしさの喪失
    　本当は泣きたい、弱音を吐きたい、自由に生きたいのに、役割がそれを許さない。

こうして“役割”は、本人にとって枷（かせ）のようになってしまいます。

 

 

4. 役割から自由になるヒント

 

① 「役割」と「自分」を分けて考える

  • 「私は“しっかり者”の役を演じてきただけ。
    　本当の私は、時に弱音を吐きたい人間」
    と書き出してみると、役割と本来の自分を区別しやすくなります。

② “やらない勇気”を持つ

役割に縛られる人ほど「断ったら見捨てることになる」と恐れます。
でも、介護や家事を全部やらないこと＝親を見捨てることではありません。
 

③ 第三者を介して役割をシェアする

ケアマネジャー、包括支援センター、訪問介護など、外部の力を使うことは「役割の分散」につながります。
家族だけで抱える必要はありません。
 

④ 役割を“交代制”にする

「病院同行は今月は姉、来月は弟」など、定期的に交代するルールを作ると、一人に役割が固定されません。
 

5. 言葉のかけ方を工夫する

  • NG：「あなたしか頼れない」
  • OK：「今月はお願いできる？来月は私がやるから」
     
  • NG：「やっぱり長女はしっかりしてるね」
  • OK：「助けてもらってありがたい」

“役割を前提とした誉め言葉”よりも、
“その時の行動への感謝”を伝える方が、心は軽くなります。

 

 

6. まとめ ― 家族の関係を守るために

  • 役割固定は、幼少期のラベルや親の期待から生まれやすい
     
  • 固定化すると「やめられない」「不公平感」「自分らしさの喪失」を招く
     
  • 役割と自分を切り離すこと、外部の力を借りること、交代制にすることで楽になれる
     
  • 言葉は「役割を褒める」より「具体的な感謝」を意識する
     

もし今、あなたが「家族の中で決めつけられて苦しい」と感じているなら、その気持ちは自然で正当なものです。
役割から少し距離をとることは、わがままでも裏切りでもありません。
 

それはあなたが“あなたらしく”生きるための大切な選択です。

 

 

 

自己紹介など

1. 自己紹介

4．無料オンライン相談(30分)を受付しております(2025/7時点)。詳しくは以下のホームページをご覧ください。

 

 

ブログのご紹介

ブログ主宰 しらいわ は以下のブログも作成しています。併せてご覧ください。

1. 自己愛性ハラスメント対策室  ～ 感情的な人に振り回されている方向け～

2. 高齢親の囲い込み 解放アドバイザー  ～ 介護が必要になった高齢親が自分以外のきょうだいに囲い込まれて会えなくなった方へ～

3. 家族心理学・家族療法スクール オンライン ～ 家族関係に悩む方や支援職のための学びの場。家族との距離の取り方や関係性の見直しに役立つ知恵を、心理学の視点から発信

4. ごみ拾い日記 Toshi Shiraiwa【静岡】～ごみ拾いが好きで2015年から近所のごみ拾いを粛々を行っています。2020/8～はグリーンバード静岡というごみ拾いグループのリーダーもしています。

 

～ 以下休止中 ～

 

5. あなたのメンタルを守りたい (休止中)～心が少し軽くなるメンタルケアの情報を発信中～

6. インナーチャイルド解放コーチ しらいわとしまさ (休止中)幼少期の心の傷が未処理のため大人になっても生きづらさを感じる方へ

7. 感情の地図 〜EQナビゲーターが届ける“心の航海術”(休止中)～感情と向き合う「心の航海術」を発信中

 

63　「あの子は親の介護をしてるから偉い」は本当か？

高齢親の囲い込み解消コンサルタント、公認会計士・税理士の白岩俊正です。


私は、高齢になり介護を受けるようになった親を、きょうだいの一人が囲い込み、他のきょうだいに会わせない――いわゆる「高齢親の囲い込み」でお困りの方をサポートしています。

 

自己紹介 ⇒ 白岩俊正について

 

 

63　「あの子は親の介護をしてるから偉い」は本当か？

――介護を“競争”や“評価”にしないために――

 

こんにちは。
親の介護をめぐって、きょうだい同士の会話の中でよく出てくる言葉があります。

「あの子は親の介護をしてるから偉い」

 

一見、介護を担っているきょうだいをねぎらう言葉に聞こえます。
けれど、この一言がきょうだいの間に微妙な空気を生み、時には深い溝を作ってしまうことがあります。

 

今回は、この言葉の持つ意味と落とし穴、そして家族が互いに心をすり減らさないために大切にしたい視点をお伝えします。

 

 

1. 「偉い」という評価の裏にあるもの

 

「偉い」という言葉には、

  • 頑張りを認めたい気持ち
  • 罪悪感から自分を守るための言い訳
  • “優劣”をつけて安心したい心理

こうしたさまざまなニュアンスが含まれています。

つまり、「偉い」と言う側もまた、心のバランスを取るために発していることが多いのです。
 

決して悪意からではなくても、その言葉が受け取る人を追い詰めることがあります。

 

2. 介護をしている人が感じやすい孤独

 

介護の現場にいるきょうだいは、しばしば次のような思いを抱きます。

  • 「感謝されたいわけじゃないけど、“偉い”と言われると、かえって孤独になる」
     
  • 「偉いって言われても、実際は毎日疲れ果てている」
     
  • 「偉いと言われるたびに、“やめちゃいけない”と縛られる」

介護は長期戦です。称賛の言葉は一瞬の救いになる反面、重荷にもなります。

 

3. 介護をしていない人が感じやすい罪悪感

 

一方、介護から距離を置いているきょうだいは、

  • 「仕事や家庭の事情で関われない自分は冷たいのでは」
     
  • 「偉いと言われるあの子に比べて、自分はダメなんじゃないか」
     
  • 「関わるほど争いになりそうで避けているけど、本当は心配している」

と、自分を責めたり無力感に陥りやすいです。
この罪悪感が「関わりにくさ」を強め、結果としてますます介護を担う人と距離が広がってしまいます。

 

4. “偉い”を“ありがとう”に変える

 

大切なのは、評価ではなく感謝です。

  • 「偉いね」より「ありがとう」
  • 「すごいね」より「助かっているよ」

この小さな言い換えで、受け取る側の心の重さがぐっと変わります。

“偉い”は上下関係を生みますが、
“ありがとう”は横並びの関係を育てます。

 

5. 役割の違いを認め合う

 

介護の形は一人ひとり違います。

  • そばで体を支える人
  • 遠方から費用を分担する人
  • 定期的に連絡や情報整理をする人
  • 介護者の愚痴を聞き、心の支えになる人

どれも同じように大切な役割です。
直接介護をしていなくても、「見えない支え」もまた介護の一部。

 

“偉いかどうか”ではなく、“どう支え合っているか”に目を向けることが、きょうだい関係を守る鍵になります。

 

6. 介護を「一人の責任」にしない工夫

  • 役割を細分化する
    　買い物、病院付き添い、金銭管理など、具体的に担当を分ける。
     
  • 記録を共有する
    　LINEやノートで「今日の様子」を短く共有するだけでも安心感が広がります。
     
  • 第三者を交える
    　ケアマネジャーや地域包括支援センターに相談し、きょうだい全員が同じ情報を得られるようにする。
     

これらの仕組みを整えることで、「誰か一人だけが偉い／大変」という構図を避けられます。

 

 

7. まとめ ― 偉さより、支え合いを

  • 「あの子は介護してるから偉い」という言葉は、ねぎらいでありつつも時に分断を生む
     
  • 介護する人は「偉い」の重圧で孤独になり、関わらない人は「偉い」との比較で罪悪感を抱きやすい
     
  • 評価より「ありがとう」を、比較より「役割の違い」を大切に
     
  • 仕組みを整えて“一人の責任”にしないことが、家族の関係を守る
     

もし今、あなたが「偉い」と言われて苦しいなら、その気持ちはとても自然です。


もしあなたが「偉い」と言ってしまったなら、それは相手を思う気持ちが言葉になっただけ。次は「ありがとう」「助かっているよ」と伝えてみてください。

 

介護は競争でも、評価の対象でもありません。
「みんなで親を支える」という物語の一部。
その中で、あなたの役割はきっと欠かせない大切なものなのです。

 

 

 

自己紹介など

1. 自己紹介

4．無料オンライン相談(30分)を受付しております(2025/7時点)。詳しくは以下のホームページをご覧ください。

 

 

ブログのご紹介

ブログ主宰 しらいわ は以下のブログも作成しています。併せてご覧ください。

1. 自己愛性ハラスメント対策室  ～ 感情的な人に振り回されている方向け～

2. 高齢親の囲い込み 解放アドバイザー  ～ 介護が必要になった高齢親が自分以外のきょうだいに囲い込まれて会えなくなった方へ～

3. 家族心理学・家族療法スクール オンライン ～ 家族関係に悩む方や支援職のための学びの場。家族との距離の取り方や関係性の見直しに役立つ知恵を、心理学の視点から発信

4. ごみ拾い日記 Toshi Shiraiwa【静岡】～ごみ拾いが好きで2015年から近所のごみ拾いを粛々を行っています。2020/8～はグリーンバード静岡というごみ拾いグループのリーダーもしています。

 

～ 以下休止中 ～

 

5. あなたのメンタルを守りたい (休止中)～心が少し軽くなるメンタルケアの情報を発信中～

6. インナーチャイルド解放コーチ しらいわとしまさ (休止中)幼少期の心の傷が未処理のため大人になっても生きづらさを感じる方へ

7. 感情の地図 〜EQナビゲーターが届ける“心の航海術”(休止中)～感情と向き合う「心の航海術」を発信中

 

62　兄弟間で温度差があるときの対応法

高齢親の囲い込み解消コンサルタント、公認会計士・税理士の白岩俊正です。


私は、高齢になり介護を受けるようになった親を、きょうだいの一人が囲い込み、他のきょうだいに会わせない――いわゆる「高齢親の囲い込み」でお困りの方をサポートしています。

 

自己紹介 ⇒ 白岩俊正について

 

 

62　兄弟間で温度差があるときの対応法

―「同じ家族なのに、なぜわかり合えないの？」に寄り添って―

 

こんにちは。
きょうだいで親の介護や看取りに向き合うとき、「温度差」を感じる場面は少なくありません。
 

ある人は「親を支えたい」と全力で走り、ある人は「自分の生活を守るのが精一杯」と距離を置く。
 

また、「親とよく話したい」「最期まで一緒にいたい」と思うきょうだいがいる一方で、「もう任せたい」「関わると辛すぎる」と背を向けるきょうだいもいます。

 

この記事では、その「温度差」がなぜ生まれるのか、そしてどう向き合えばいいのかを、優しくひも解いていきます。

 

あなたが少しでも心を軽くできるようなヒントをお届けします。

 

 

1. 温度差は“親への愛情の差”ではない

 

まず大前提として覚えておきたいのは、
「温度差 ＝ 愛情の差」ではないということです。

  • 仕事や子育てで余裕がない
  • 過去に親との関係で傷ついた経験がある
  • 介護そのものに強い不安や恐怖がある
  • 経済的・身体的にできることが限られている

こうした事情から、関わりの度合いが変わるのは自然なことです。
「自分ばかり頑張っている」「あの子は冷たい」と感じたときも、背景にある事情を想像すると、少し見方が柔らかくなることがあります。

 

2. 温度差が生じやすい“きっかけ”とは？

  1. 介護の負担が偏っているとき
    　日常的に親を支える人は「なぜ手伝わないの？」と思いがち。
    　離れて暮らす人は「細かいことはわからない」と距離を感じがちです。
     
  2. 財産や相続の不安が絡むとき
    　「費用は誰が出すのか」「親の通帳を誰が管理するのか」が曖昧だと、互いの疑念が強まり、温度差が“対立”に変わりやすくなります。
     
  3. 過去のきょうだい関係が再燃するとき
    　子どもの頃の「不公平感」「比較された記憶」が蘇り、「結局いつも私ばかり」といった感情を呼び起こします。


     

3. 温度差がしんどいときのセルフケア

  • 「私はこう感じている」と整理する
    　「なぜあの子はやらないの？」と相手にフォーカスすると苦しくなります。
    　自分の気持ちを「私は不安」「私は疲れている」と書き出してみましょう。
     
  • “全部は無理”を自分に許す
    　「全部背負わなければ」と思うと燃え尽きやすいです。
    　「私ができる範囲をやる」で十分。親も本当は、無理をして倒れる姿を望んでいないはずです。
     
  • 小さな喜びを見逃さない
    　親の笑顔、介護職員の一言、自分の休憩時間――。
    　温度差に振り回される日々の中でも、心を守る“小さな灯り”を見つけましょう。
     

4. きょうだい間でできる工夫

 

① 「事実」と「感情」を分けて伝える

  • NG：「あなたは何もしてない」
  • OK：「週3回通院に付き添っていると、体力的に大変に感じる」

感情をのせず事実を伝えることで、相手は受け止めやすくなります。
 

② “役割分担”を細かくする

「介護＝同居している人が全部」ではなく、

  • 遠方のきょうだいは費用分担や書類作成
  • 時間のあるきょうだいは買い物や掃除
  • ITに強い人は情報共有フォルダ作り

など、得意や状況に応じて分担する発想が助けになります。
 

③ 合意は“書き残す”

「誰が・いつまでに・何をする」をメモやLINEに残す。
記録があるだけで「言った・言わない」の摩擦を減らせます。



 

5. 第三者の力を借りる勇気も大切

 

家族だけで話し合うと感情が先立ち、平行線になりがちです。
そんなときは

  • ケアマネジャー
  • 地域包括支援センター
  • 家族会やカウンセラー
  • 弁護士や調停

といった第三者の視点を入れることで、温度差を和らげる糸口が見つかります。

 

6. 「違っていていい」と思えるようになるために

 

きょうだいは、同じ親から生まれても、育った環境・体験・性格は一人ひとり違います。
だからこそ“温度差”が生まれるのは自然なこと。

 

大事なのは「同じ温度になること」ではなく、
「違いを前提にして、どう関係を整えるか」 です。

 

「あなたはそう感じているんだね」「私はこうしたいと思っているよ」――。
 

その相互承認の一歩が、温度差のつらさを和らげ、家族の絆をゆるやかに守ってくれます。

 

まとめ

  • 兄弟間の温度差は、愛情不足ではなく“事情の違い”から生じやすい
  • 背景には介護負担・財産不安・過去の関係性が絡んでいる
  • セルフケアと小さな工夫で「自分の心を守る」ことが大切
  • 第三者を交えれば、温度差を調整する方法が見つかることもある
  • 「違っていていい」と認めることで、家族は壊れずに済む

もし今、あなたが「どうして私ばかり」と心細く感じていたら――。
それはあなたが“親を思う優しさ”を持っている証拠です。
 

完璧に分かり合うことを目指さなくても大丈夫。
違いを抱えながらも、少しずつ歩み寄る道を探すことが、きょうだい関係を守る大切な力になります。

 

 

 

自己紹介など

1. 自己紹介

4．無料オンライン相談(30分)を受付しております(2025/7時点)。詳しくは以下のホームページをご覧ください。

 

 

ブログのご紹介

ブログ主宰 しらいわ は以下のブログも作成しています。併せてご覧ください。

1. 自己愛性ハラスメント対策室  ～ 感情的な人に振り回されている方向け～

2. 高齢親の囲い込み 解放アドバイザー  ～ 介護が必要になった高齢親が自分以外のきょうだいに囲い込まれて会えなくなった方へ～

3. 家族心理学・家族療法スクール オンライン ～ 家族関係に悩む方や支援職のための学びの場。家族との距離の取り方や関係性の見直しに役立つ知恵を、心理学の視点から発信

4. ごみ拾い日記 Toshi Shiraiwa【静岡】～ごみ拾いが好きで2015年から近所のごみ拾いを粛々を行っています。2020/8～はグリーンバード静岡というごみ拾いグループのリーダーもしています。

 

～ 以下休止中 ～

 

5. あなたのメンタルを守りたい (休止中)～心が少し軽くなるメンタルケアの情報を発信中～

6. インナーチャイルド解放コーチ しらいわとしまさ (休止中)幼少期の心の傷が未処理のため大人になっても生きづらさを感じる方へ

7. 感情の地図 〜EQナビゲーターが届ける“心の航海術”(休止中)～感情と向き合う「心の航海術」を発信中

 

61　きょうだいで「親の取り合い」になる理由

高齢親の囲い込み解消コンサルタント、公認会計士・税理士の白岩俊正です。


私は、高齢になり介護を受けるようになった親を、きょうだいの一人が囲い込み、他のきょうだいに会わせない――いわゆる「高齢親の囲い込み」でお困りの方をサポートしています。

 

自己紹介 ⇒ 白岩俊正について

 

 

61　きょうだいで「親の取り合い」になる理由

 

— 家族の安全基地を取り戻すためにできること —

 

こんにちは。
家族のことになると、私たちは驚くほど幼い心の痛みや願いに触れます。

 

とくに高齢の親をめぐって、きょうだい同士がギクシャクしてしまう――「親の取り合い」のような状態は、珍しいことではありません。
 

この記事では、誰かを責めるのではなく、「なぜそうなりやすいのか」という背景をやさしくほどき、今日からできる小さな実践を提案します。

読んでくださるあなたの胸のつかえが、少しでも軽くなりますように。

 

 

1. 「取り合い」は“愛の不足”ではなく“安全の不足”から生まれる

 

多くのご家庭で起こるのは、「私のほうが親を大切にしている」「あなたは親を奪うの？」といった“愛の競争”に見えて、実は安全の競争です。
 

心理学では、家族が心の避難所として機能するとき、それを「安全基地」と呼びます。

 

幼い頃、その安全基地に十分に寄り添ってもらえなかった体験や、反対に過剰に密着して境界線が曖昧になった体験があると、成人後も「親を通じて自分の安全を取り戻したい」という願いが強く出ます。
 

だから、親の介護や医療、財産、居場所、面会など意思決定の場面で、“親のため”のはずが、いつの間にか“自分の安心のため”の取り合いになりやすいのです。

 

大切なのは「誰が勝つか」ではなく、「家族全員が安心できる仕組み」をどう作るか。

 

2. よくある4つの“取り合い”パターン

 

① 役割固定タイプ

長女は「しっかり者」、長男は「家督」、次女は「調整役」…といった家族内の役割が固まっているケース。

役割に縛られ、「私がやらなきゃ」と背負い込みがち。周囲は「またあの子が決めた」と反発し、衝突に。

 

② 補償タイプ（過去の埋め合わせ）

子ども時代に親から十分な承認を得られなかったと感じていると、介護や世話で“良い子の自分”を証明しようとします。

すると他のきょうだいの関わりが自分の努力を脅かすものに見えやすく、排他的になりがち。

 

③ 境界線ぼやけタイプ

家族間の距離が近すぎ、親の意思と自分の意思の区別が薄い状態。

「親は本当はこうしたいはず」と善意で決めてしまい、他のきょうだいの提案を“攻撃”と感じてしまいます。

 

④ 囲い込みタイプ（アクセスの独占）

連絡窓口や通院付き添い、通帳、鍵、住まいの出入りなどを一部のきょうだいが握り、情報や面会を独占。

他のきょうだいが不信感を募らせ、関係が急速に悪化します。

 

 

3. 争いが深まる“きっかけ”はいつも正当な理由で始まる

  • 病院の説明を聞く人を「効率のために」絞った
  • 親の疲労を考えて面会人数や時間を「いったん制限」した
  • 金銭管理を「間違いがないように」一人に任せた

どれも合理的な配慮です。ただし、情報共有の不足や透明性の欠如が重なると、配慮が“排除”に見えます。

 

善意が善意として受け止められるには、「見える化」と「合意」が欠かせません。

 

4. 「親のため」のつもりが「親を道具化」してしまう瞬間

  • 「お母さんは私の家に住むのが一番幸せ」
  • 「父の財産管理は俺がやるのが筋」
  • 「あなたには親の気持ちはわからない」

これらの言葉の裏側には、自分の価値観や不安が入っています。

 

親の本心を丁寧に聴き取る前に結論を出すと、親の意思決定権を奪い、結果として親の尊厳が置き去りになります。

 

まずは「親の意思」を起点に。

私の意見でも、あなたの意見でもなく、「親がどうしたいか」に立ち返ることから始めましょう。

 

 

5. いまからできる小さな実践

 

5-1. “事実”と“解釈”を分けるメモ

各自が持っている情報を「事実（日時・医師の説明・費用）」と「解釈（こう感じた・こう思う）」に分けて記録。
→ 議論が人格批判に流れにくくなります。

 

5-2. 家族ミーティングの定例化（オンライン可）

  • 頻度：2週間に1回／30〜45分
  • 議題：①親の体調・意思 ②支援の分担 ③費用・記録の共有 ④次回までの宿題
  • ルール：途中で新テーマを増やさない・タイムキープ・発言は「私は」で始める

 

5-3. 情報の“見える化”フォルダ

  • 診療情報・服薬・ケア計画・費用・面会記録を共有フォルダに保管
  • 連絡窓口が一人でも、閲覧は全員。更新日と担当者名を明記

 

5-4. 面会・連絡のガイドライン（簡易版）

  • 面会の上限時間・人数・付き添いの要否
  • 体調不良時の中止基準
  • 緊急連絡先の優先順位
  • 親の希望時間帯を最優先に

 

5-5. 役割は“担当”であって“権限”ではない

「長女が医療担当」「長男が金銭担当」など分担は便利ですが、説明責任（いつ・何を・どこまで説明するか）を必ずセットに。
→ “独占”の疑念を減らします。

 

6. こんな言い方なら、もっとうまく伝わる

 

NG：「あなたはいつも勝手に決める」
OK：「次回の通院先を決める前に、私にも医師の説明を共有してほしい。私が不安になるのは情報がないからなんだ」

 

NG：「面会を制限するなんておかしい」
OK：「母が疲れないための時間調整には賛成。代わりに、面会のルールと例外の基準を文章で共有できるかな？」

 

NG：「金銭は全部私がやる。信用できない」
OK：「担当はあなたにお願いしたい。だからこそ、月末に明細と残高の写真をグループで共有してほしい」

 

目的は“正しさ”の証明ではなく、“信頼”の再構築です。

 

 

7. 「親の意思」を中心に据える3ステップ

  1. 価値観の確認
    「最期まで自宅がいい／痛みを最小に／会いたい人に会いたい」など、親の大切にしたいことを言葉にして残す。
     
  2. 具体的選択肢を“親に”提示
    同居・施設・通所・訪問医療など、メリット・デメリットをわかりやすく伝える。
     
  3. 意思決定の記録
    いつ・どこで・誰が・何を合意したか。のちの誤解を減らします。

親が認知症の初期であれば、意思決定支援の視点で“わかりやすい説明”や“選択の分割”を。

 

意思表明が難しくなっている場合でも、過去の価値観・生活歴を手掛かりに推定し、可能な範囲で本人の尊厳を守ることが大切です。

 

8. それでももつれるときの“セーフティーバルブ”

  • 第三者の同席：ケアマネジャー、医療ソーシャルワーカー、地域包括支援センターなど。家族だけでは詰まる話も、他者が入ると流れます。
     
  • 議題の分割：「面会ルール」「金銭」「住まい」を同日に全部決めない。疲労は衝突の燃料です。
     
  • タイムアウト：声が荒くなったら、その瞬間に終了してリスケ。冷却は敗北ではなく、家族を守る技術です。
     
  • 合意文書：短くてOK。「誰が」「いつまでに」「何をする」を箇条書きで。写真で全員に共有。
     
 

9. 小さなケース物語：三人きょうだいの転機

 

Aさんきょうだいは、母の面会をめぐって対立していました。

 

長女は「母の疲労が心配」と面会を制限。次男は「会わせないのはおかしい」と反発。三女は遠方で情報がなく不信感が高まっていました。

 

転機は、週1回の15分ミーティングと共有フォルダの導入。

  • 面会は「平日午後、30分、2名まで」「発熱・睡眠不足は中止」という客観基準を作成。
  • 医師説明の要点を写真と箇条書きで即共有。
  • 出費はすべてレシートを撮って月末にまとめてアップ。

3週間後、次男の口癖は「俺に隠してる」から「ありがとう、状況がよく見える」に変わりました。

長女は「守るための制限」が「共有された合意」に変わったことで、心の重荷が軽くなり、三女も「置いていかれている感じ」が減ったと語りました。

“誰が勝つか”から“母が楽で安心か”に、焦点が移った瞬間でした。

 

10. 自分の心も大切にする

 

きょうだいとの衝突の裏側には、自分の痛みや疲れがあります。怒りや苛立ちは、心のSOS。

  • 週に一度、10分だけでも自分のための休息を予定表に入れる
  • 感情のメモを「私は〜と感じた」で書き出す
  • 信頼できる友人・支援者に“話すだけ”の時間を確保する

「私が我慢すれば丸く収まる」は、短距離走の解決です。介護と家族の調整は長距離走。あなたの息継ぎが、家族全体の呼吸を整えます。

 

11. まとめ：取り合いから、“支え合いの設計”へ

  • 取り合いは愛の不足ではなく安全の不足から生まれる
  • 役割固定・補償・境界ぼやけ・囲い込み――背景を理解すると責め心が和らぐ
  • 見える化・合意・定例化が信頼を育てる土台
  • 何よりも、親の意思と尊厳を中心に据える
  • 小さな実践の積み重ねが、家族の安全基地を再建する

もし今、あなたが「もう無理」と感じていたら、それは“あなたがひとりで抱えすぎている”合図かもしれません。

 

できるところから、たとえば「次回の家族ミーティングを30分だけ開く」「面会の基準を3つだけ書き出す」――その一歩で十分です。
 

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

あなたとあなたのご家族が、少しずつ安心を取り戻せますように。

 

必要であれば、具体的な合意文書のテンプレートや共有フォルダの項目例もご用意します。いつでも声をかけてください。

 

 

自己紹介など

1. 自己紹介

4．無料オンライン相談(30分)を受付しております(2025/7時点)。詳しくは以下のホームページをご覧ください。

 

 

ブログのご紹介

ブログ主宰 しらいわ は以下のブログも作成しています。併せてご覧ください。

1. 自己愛性ハラスメント対策室  ～ 感情的な人に振り回されている方向け～

2. 高齢親の囲い込み 解放アドバイザー  ～ 介護が必要になった高齢親が自分以外のきょうだいに囲い込まれて会えなくなった方へ～

3. 家族心理学・家族療法スクール オンライン ～ 家族関係に悩む方や支援職のための学びの場。家族との距離の取り方や関係性の見直しに役立つ知恵を、心理学の視点から発信

4. ごみ拾い日記 Toshi Shiraiwa【静岡】～ごみ拾いが好きで2015年から近所のごみ拾いを粛々を行っています。2020/8～はグリーンバード静岡というごみ拾いグループのリーダーもしています。

 

～ 以下休止中 ～

 

5. あなたのメンタルを守りたい (休止中)～心が少し軽くなるメンタルケアの情報を発信中～

6. インナーチャイルド解放コーチ しらいわとしまさ (休止中)幼少期の心の傷が未処理のため大人になっても生きづらさを感じる方へ

7. 感情の地図 〜EQナビゲーターが届ける“心の航海術”(休止中)～感情と向き合う「心の航海術」を発信中