第1回 なぜ兄弟姉妹は、高齢の親を囲い込むのか
――家族心理学から考える「高齢親の囲い込み」①
「母には会わせない」
「親のことは自分が全部やっている。口を出さないでほしい」
「母はあなたに会いたくないと言っている」
高齢の親を持つ家族の中で、このような言葉が交わされることがあります。
それまで普通に会えていた親に、ある日突然、会えなくなる。
電話をしてもつないでもらえない。
施設に問い合わせても、詳しいことを教えてもらえない。
そして、親の世話をしている兄弟姉妹が、親との接触を認めるかどうかを決めるようになる。
これが、いわゆる「高齢親の囲い込み」と呼ばれる問題の一つの形です。
では、なぜ同じ親から生まれ、同じ家庭で育った兄弟姉妹が、親を独占し、他の家族を遠ざけることがあるのでしょうか。
今回は、この問題を家族心理学の観点から考えてみたいと思います。
1．囲い込みは、単なる性格の問題なのか
高齢の親を囲い込む人について、
「支配欲が強い人なのだろう」
「自分勝手な性格なのだろう」
と考えることがあります。
確かに、支配的な行動が問題になっている場合はあります。
しかし、家族心理学の観点から見ると、個人の性格だけで説明することには限界があります。
家族には、それぞれ長い歴史があります。
幼い頃からの親子関係
きょうだい間の競争
親からの期待
家庭内での役割分担。
こうした関係は、大人になって別々に暮らすようになっても、完全に消えるわけではありません。
例えば、兄は幼い頃から「長男なのだから、しっかりしなさい」と言われて育った。
一方、妹は親との会話が多く、何かと頼りにされていた。
兄は、そのことに不公平感を抱いていたかもしれません。
何十年もたち、親が高齢になって介護を必要とするようになったとき、かつての感情が別の形で現れることがあります。
親の介護が、過去の家族関係を再び動かすきっかけになるのです。
もちろん、すべての囲い込みに幼少期の問題があるわけではありません。
しかし、現在の行動だけでなく、そこに至る家族の歴史を見ることが重要です。
2．家族システム論という考え方
家族心理学には、「家族システム論」という考え方があります。
アメリカの精神科医マレー・ボーエンなどによって発展してきた理論です。
この考え方では、家族を、個人が集まっただけのものとは捉えません。
家族の一人ひとりが互いに影響し合い、一定の関係や役割をつくっていると考えます。
例えば、母親が元気な頃は、母親自身が子どもたちと連絡を取り、家族の関係を維持していたとします。
ところが、母親が認知症になり、介護が必要になると、状況が変わります。
それまで家族の中心にいた母親が、自分の意思を十分に伝えられなくなることがあります。
代わって、同居している息子が施設との連絡窓口を引き受ける。
通帳を管理し、通院に付き添い、介護方針を決めるようになる。
こうして、家族内の力関係が変わっていきます。
ここで重要なのは、介護を担当することと、親に関するあらゆる決定権を持つことは、本来別であるという点です。
しかし、その境界が曖昧になると、介護の中心人物が、親と他の家族との関係まで管理するようになることがあります。
3．「自分が親を守っている」という意識
囲い込みが疑われる人が、必ずしも最初から他の家族を排除しようとしているとは限りません。
「親のために自分が頑張らなければならない」
「他のきょうだいは、何もしてくれない」
「自分が一番、親のことを理解している」
こうした思いが、出発点になっている場合もあるでしょう。
実際、介護には大きな負担が伴います。
仕事を休んで病院に付き添う。
夜中に呼び出される。
施設と何度も連絡を取る。
その苦労を、他の家族が十分に理解していないこともあります。
しかし、ここから一つの問題が生じます。
「自分が介護をしている」という事実が、「だから自分だけが決めてよい」という考え方に変わってしまうことです。
他のきょうだいから意見を言われると、自分の努力を否定されたように感じる。
親への面会を求められると、介護への口出しだと受け取る。
その結果、「親を混乱させないため」「親の体調を守るため」という理由で、接触を制限する場合があります。
このように、保護する気持ちと、他の家族を排除する行動が結びつくことがあります。
4．親の介護によって得られるもの
親の介護は、負担ばかりではありません。
介護する人にとって、心理的な意味を持つこともあります。
親から感謝される。
家族の中で頼りにされる。
自分が必要とされていると感じる。
これまで家族内で評価されてこなかったと感じている人にとって、介護が新しい役割や自信につながることがあります。
それ自体は、悪いことではありません。
問題は、その役割を守るために、他の家族を排除するようになる場合です。
親の介護を通じて得た立場を失いたくない。
自分以外のきょうだいが親と親しくなることを快く思えない。
他の家族が関与すると、自分の判断が問われることになる。
こうした心理が、面会や情報共有への抵抗につながる可能性があります。
さらに、親の財産や相続への期待が関係している場合も考えられます。
ただし、実際の動機は外から簡単に判断できません。
心理的な承認を求めているのか
介護負担に疲れているのか
経済的な利害があるのか。
それぞれの事案で、具体的な行動と事実を確認する必要があります。
5．囲い込みが続くと、何が起こるのか
一人の家族に情報と決定権が集中すると、他の家族は親の様子を直接確認しにくくなります。
すると、情報を持たない側は不安を感じます。
「母は本当に元気なのだろうか」
「なぜ電話にも出してもらえないのだろう」
「母は本当に私に会いたくないと思っているのだろうか」
そこで説明を求めたり、面会を申し入れたりします。
しかし、連絡窓口を握っている家族が、その行動を「親を混乱させる行為」と受け止めると、さらに接触を制限する場合があります。
接触できないから不安になる。
不安だから説明を求める。
説明を求めると、さらに警戒される。
こうして悪循環が生じます。
家族システム論の観点からは、特定の一人だけの行動ではなく、家族全体の関係がどのように固定化していくのかを見ることができます。
6．最も大切なのは、親本人の意思
ここまで、囲い込みをする側の心理について考えてきました。
しかし、忘れてはならないことがあります。
それは、親本人にも意思があるということです。
高齢になっても、認知症があっても、親は一人の人間です。
誰に会いたいのか。
誰と話したいのか。
どのような生活を送りたいのか。
その意思は、可能な限り尊重されなければなりません。
介護をしている家族にも、別居している家族にも、親本人の意思を無視してよい権利はありません。
もちろん、親本人が特定の家族との面会を希望しない場合もあります。
その希望も尊重する必要があります。
だからこそ大切なのは、一人の家族の説明だけで判断せず、本人の状態に応じた方法で、できる限り自由な意思を確認することです。
7．囲い込みを理解することは、解決への第一歩
もし親に会えない状態が続いているなら、まず起きている出来事を記録してみてください。
いつから会えなくなったのか。
誰が面会を制限しているのか。
どのような理由を説明されたのか。
親本人の意思を直接確認できたのか。
感情や推測だけでなく、事実を時系列で整理することが大切です。
必要に応じて、地域包括支援センターや弁護士などの専門家に相談することも考えられます。
相手がなぜそのような行動をするのか、心理的な背景を理解することは役立ちます。
ただし、相手の心理を理解できたとしても、それだけで問題が解決するとは限りません。
大切なのは、親の生活と意思が守られる仕組みを考えることです。
高齢親の囲い込みは、単なるきょうだい喧嘩ではありません。
家族の歴史、介護、心理的な依存、権力関係などが重なり合って起こり得る問題です。
そして、その中心にいるのは、高齢の親本人です。
親を守るとは、親を独占することではありません。
親が自分らしく生き、人とのつながりを持ち続けられるように支えることではないでしょうか。
高齢親の囲い込み 解放アドバイザー
公認会計士・税理士 白岩俊正
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高齢親の囲い込み 解放アドバイザー
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