私と自傷 -3ページ目

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13Oct
- 入院17日目。。。
  入院17日目のこと夜はなんか、ねれた。呼吸困難あったけど疲れてたのか寝れた日朝の採血。看護師さんが一発で取って、上手でよかった朝ごはんパン：×　おかず：ヨーグルト　全部　　　　　　　　　　　チーズ　全部　　　　　　　　　　　味噌汁　　一口くらい　　　　　　　　　　　玉子焼き　×　　　　　　　　　　　キャベツ　×　　　　　　　　　　　しらす　×タイ焼き型の玉子焼きだったからか、かわいいって思ったけど、においにやられて味が変に感じた。。。味噌汁のみそのにおいとかにも、におったのもあって、どくとくなのもあって、えづいた。。周りのにおいにもいやになった。。そしてほかの先生。。脱水がひどかったから、昼ごはん食べれなかったら、強制的に経管栄養でやるって。。。エンシュアとかはって聞いてもダメっていうの一点張りで帰ってた。。。ほんと、主治医が良かった。主治医さんの方が話聞いてくれるし、優しいし、、、ってなった。。確かにだるいけど、そこまで強く言うのは、いやになった。。。朝の担当さんに聞いたら、カルテには病棟医の判断で処置になってるって。。先生が脱水進んでるっていうんだったら、進んでるからって言われた。数値とか見せてくれないのもあってどれぐらいか、わからず。。。そして、他の先生の食べれるわからず。。。もう食べた振りしたいってなった。。。担当看護師さんが朝顔出してくれた。食べれないから強制的にチューブって言われたのがいややったって話をしたら、主治医さんと今度食べれなかったらチューブって約束したんだから、嫌だったら食べなって言われた。。。少し厳しくていややった。。。ケアマネージャーさんが話聞いてくれた。主治医がいいになったこと、伝えた。一方的に朝ぱっときて、話も聞かず一方的に話されて、それで主治医がいいになったって話をした。あさから、急に経管栄養にするって言われて、主治医さんといってることが違って、嫌になって悲しかったって話をしたら、よく聞いてくれた。。担当看護師さんが来てくれた。体拭きの日だけどふけるって聞かれたけど、甘えたくなくて、体はだるかったけど自分で拭いた。すこし意地張りやった。。身体は正直なのかお腹すいた昼ごはんきっと主治医さんが食べれたって判断してくれる量を食べれた。おなかすいたのもあってか、体が食べたいって思ったのもあって食べれた。においはどれも苦手やった。看護師さんが昨日よりは食べたねって言ってくれた。すごい疲れた。。パン：×　おかず：サラダ　全部　　　　　　　　　プリン　全部　　　　　　　　　キッシュ　全部　　　　　　　　　シチュー　×　　　　　　　　　インゲン　半分久しぶりに頑張ったからか気圧なのか、お腹痛くて気持ち悪くて仕方なかった。。。なんか、医者にもよるけど、チューブが好きすぎて嫌になった。チューブ、チューブって言われるとメンタルもたないー。。主治医さんが言いになった日。。天使ちゃん二人目が午後担当。なんか、聞いたら、ごはん半分たべたから、チューブやらないって判断だって。。頑張ったねって言ってくれて優しくて安心した。３７，1℃あった。脱水ぽくなってるからよく水分とっておいてッて。トイレの回数と倦怠感があることは言えた。というか、なんで先生が脱水になってるっていうと、脱水の症状が出るのって泣きたくなった。。まじでわからん。。。自分の体がバグってて嫌になった。。。脱水でくらくらするのか、柔軟剤のにおいでくらくらするのかわからず、困った。。。いやでないた。夕ご飯パン：　一口くらい　おかず：肉団子　×　　　　　チキンハンバーグと付け合わせの野菜　　　　　　　　　　　　付け合わせの野菜のみ　　　　　　　　　　飲むヨーグルト　全部　　　　　　　　　　　　　きゅうり　全部においがだめやった。肉団子のにおいとかすごいきつくて泣きたくなった。。パン開けてみたけど、パンのにおいも独特だった。。夜勤さんがのんき君じゃないほうの男の看護師さんほっこりしててかわいくて好きやった。メンタル審でいやだったって話を聞いてくれてうれしかった。36，8度で熱は下がった。看護の形って色々。。っだけど、これだけは言える。食べやすく看護をするって、処置って脅すのではなくて、否定形で無理なら無理でいいよって言われると頑張れるような気がする歩くのがやっとでだるさがしんどかった。。。夜勤さんが話聞いてくれてうれしかった。食べたくなったら、たべればいいよって言ってくれて優しかった明日主治医さん来るかな＞＜
12Oct
- 入院16日目。。。
  　　入院16日目のことこの日から仕事とか忙しいので、考えたことはなしにすいません結局夜は呼吸困難と咳で苦しいのおあってか、においの少ない端っこに逃げてた。眠気がなく過ぎていった。昔から、柔軟剤とかが匂うとすぐ倒れたりとかもあって、気持ち悪くなりやすかった。。。食事のにおいも苦手で、味噌汁の独特のにおいとか、魚のにおいとか余計に気になって一つ持てつけられず、つまづく。。案の定きつかった。。。特に大部屋の廊下側はどこもにおってて、頭くらくらしすぎてて、気持ち悪い。。。窓際なのが幸い。部屋に戻るのがきついのもあってか廊下の端っこに座ってた。看護師さんと会話しながら、朝は迎えた。朝ご飯看護師さんに「朝ごはんいらない。」って拒否してごはんみる勇気もなく、そしてこの日はまわりが納豆の日。。。布団にかくれんぼして過ごした。。。もう無理。。ごはんに興味が失せた瞬間。。。今の私は食べる音とかも怖くて、食べれなかった。。。担当看護師さんの顔を見て結局泣いた。どうしたの？って聞かれたから、よけいにないた。。10時ごろ　一時的に水を吐いた。すごい気持ち悪くて、怖かった。。。二時間くらい口にできずに過ぎていった。倦怠感がひどすぎて、何度もナースコール押した。。担当じゃない看護師さんはきたときに相談したけど、それ以外は特に。。午前中は忙しいのもあってか、なかなか来ない。。。担当看護師さん廃止に連絡とってたらしい。。12時前　水が飲めた。昼ごはん固形物は受け付けず、ほとんど、吐くの状態に・・・ナースコールで下げてほしいといったけど、担当看護師さんがこれは、下げれないから、たべなきゃ、チューブだよって言われて、目の前で見てた。。。緊張して余計に食べれない雰囲気に。。。担当看護師さんこの時だけは怖くて、いやだった。。。はいちゃったりしたのもあって、結局いらない、下げてって当たった。。。このとき食べれたのっはうどん二口くらい。。すごい気持ち悪くて、お腹もいたい。。午後になり、主治医さん大部屋に移ったことでつらいねって思いを聞いてくれた。個室が空き次第、個室に移りたいって思いも伝えた。というか、今後は個室にしか入院したくないし、個室しかほしいものがなかった。。。それもあってか、退院後は今後の入院」個室料金の貯金をため始めた。。。まあ、これはほかの時に＞＜毎かの説明が受けれたら、退院の日取りとかを考えるって。。。チューブは今すぐではないけど、たべれてないのが続いたら検討。。なるべく、個室の方がいいだろうとの話だった。それで一度帰ったと思ったら、慌てて主治医さん戻ってきた。3食食べれて内の看護師さんから聞いて、戻ってきたらしい。。においとか、混ざり合ってて食べれないことを話したら、無理だったら、無理でいいけど、たべれる分だけ頑張ればいいよって言ってくれた。夕飯は、少しでもいいから、たべてほしい。、あした、心配だから採血だけはするって。。そして、主治医さんいないのもあって、他の先生が採血結果伝えに来るって。。。なるべく必要って判断しない限りはやらないって。。。エンシュア一本ぐらいだったら、頑張るって言ったら、明日の採血の結果次第でだって。。なるべくは何もやらないけど、3食食べれてないのは命にかかわるから少しでも食べてねって言った。。食べれば経管栄養はやらないからっていってた。。食べれないきっかけが大部屋で移ったことって、言ったら仕方ないって認めてくれて主治医さん優しすぎた。。腰背に食べ物を入れるっていうのが大切だって、だから、エンシュアとかでもいいって。。。栄養が足りない場合には。。。咳とか出て苦しかったら、そとにいてもいいって。看護師さんに声けての形。。コロナ渦であるのもあって、この日から、廊下出るの禁止に。。必要以外は。。。担当看護師さんにふくれたけど、担当看護師さんなりの看護だったのかな？少しだけ愛情感じた。私の命を大切にしようとしたのは確かだった。。ほかの看護師さんはすぐ下げちゃうのに。。まあ、食事介助は下手やなって感じた。。。夕ご飯主治医さんの食べれる分だけ食べればいいからで救われて、少しだけ食べれて、前向きになれた。。。パン：×　おかず：カボチャ煮　ひとかけら　　　　　　　　　　　昆布　一口　　　　　　　　　　　豚しゃぶ　一口　　　　　　　　　　　メロン　全部はかなかったのがうれしかった。。そして大部屋になって布団に隠れなかった夕飯だった。。。夜勤は同じ年くらいの看護師さん。。主治医さんと話したことを聞いてもらった。。安心した。夜寝れなくて苦しかったら、そとにいていいって聞いたら、いいって。明日かぁ。どうなるかなぁ
11Oct
- 入院15日目。。
  入院15日目のこと夜は眠れたのが一時間、二時間程度。この日はねむれず・朝ご飯いつもより頑張れた朝ご飯。パン・　半分　おかず：　野菜スープ　全部　　　　　　　　　　　ヨーグルト　全部　　　　　　　　　　　スパゲティサラダ　全部昼ごはんおかず：全部　おかず：　冷水スープ　二口　　　　　　　　　　　　　　　　マーボーナス　×　　　　　　　　　　　　　　　　おしんこ　×おかずが匂ったのか食べれなかった。。主治医さんが来た今後の方針について話にきた。心理検査から内科の説明。。内科の説明は信頼関係は崩れてるので、もういらないし、私としては元主治医さんを信頼していることもあり、もう店員の方向性でまとまってることを伝えた。とりあえず、説明で言いたいことあれば言っていいということで了解。まあ、言った言葉はかなり衝撃な言葉でした。処置についてはしないよって。点滴は依存する可能性が高いし、退院後自分で食べていかなければいけないことを考えると点滴は入れないって。まったく食べないとかの意地悪はしないでねだって。。その場合はチューブ入れるよだって。でも今のとこ大丈夫だから頑張ってるって。。今のところチューブは入れたくないっていうことを伝えたら、先生も、なんも処置しないで行けるようにだって。先生に家族関係についてノートを見せたアリ、手紙を見せたりした。母の手紙以外は暖かくて、好き。心理士さんと心理検査をした。お絵描きした。久しぶりの絵を描くので大変やった。疲れた。。次は、今週の土曜日の午前中。いろいろなものをかきすぎて、疲れた。5時ごろ、緊急の患者さんがはいちゃったので、個室希望だったけど、大部屋へ移った。個室のままがあいいって思いもあって、料金発生もああるけど、この時点では了承済み。かすかに柔軟剤。気持ち悪い。甘い香りする。無理じゃんって感じ。ドコモ大部屋は柔軟剤に追うんだよね。いろんな香りが混ざり合ってて恐怖。。。夕ご飯ごはん着た途端、余計混ざり合って、酔った。においが混ざり合って凄すぎ。気持ち悪すぎてごはんも見るのも無理で布団に隠れた。大部屋ってすごい、混ざり合って、無理やん。ごはん混ざり合ったのとかも無理で職場とかでご飯食べたことなくて、それがこういう意味だったんだって思った。母親の弁当とかも、苦手で、母親の弁当が食べにくいなのもあったけど、こういういみっもあったんだって初めて思った。そしてこの病棟の窓ってほんのちょっとしかあかないじゃん。空気入れ替えてもにおいひどい。。。気持ち悪いのもあるし、夜はこの日は苦しくなって、咳が止まらず、結局廊下にいた。柔軟剤の甘い香りに酔いすぎて香りが無理。ほんと個室で行きたかった。。
10Oct
- 今やってる派遣さん
  おはようございます久しぶりに朝更新しました！今月から、実は派遣のお仕事の方に復帰しました。働いてみて、ぶっちゃけ、楽ですー。作業所と比べ物にならないくらいらくで給料もいいいまの派遣は期間限定なのですが、忙しいですが良くて、ほんと楽しい働きやすいです。今やってるのはワクチンのバイトなのですが、時間前に上がれて、準備の時間まで一時間あるから、その時は、話してても、寝てても大丈夫あっ、給料は発生してるから、携帯はいじれないけどまぁ、稼働時間は忙しいというよりは割とゆっくりかなと言っても動かないひととくむと、大変。わたしより始めたのはやいのにってなって、何やってるのって聞きたくなるぶっちゃけ、男の人の派遣が気が利かず、使えなくてほんとに動けなくて、情けないってなる〜。覚えたてでこっちは大変なのに、こっちばかりで大変で、ペアの女のコとちゃんと動けば忙しくはないって話してました11月くらいまでは続けようと思っていてでも、来週のシフトすこし、鬼木、金、土の三連勤がありまして、しかも土曜日が8時から21時までいてほしいっていうシフトで。はぁ〜といっても、給料いいのでそれなりに力抜いてがんばりますそして、11月末くらいにまた、派遣で事務に移りますそんな予定。今週は明日、明後日はほかの派遣にいってって感じで忙しくてだからか、ブログの更新が遅くなりそうでーまぁ、ぼちぼち更新しますのでお待ち下さい！体調はぼちぼちで喘息の方は調子悪いときもまだまだあるー。でも、楽しいのでなんとか、できています　また、近況についてとか、体調については水曜日更新しますでも、一応、12日までの更新分は書いてあるのでどこまで今日かけるかなって感じです
- いつかの私へ
  今普通に暮らしていますか？食べれていますか？前を向いて歩いていますか？どうなってるかわからに未来の不安でいっぱいになった。またやりたいことを自分でやっていけるようになりたい、そんな思いでいっぱいで、だけど、できないことだらけで泣きそうになる。。そんな日々。うまくいかないこともある。しかたない。未来ってわからないことだらけで不安で、だけど、きっと輝いてるよね。そう信じるしかきっとないんだよね。だから、いま乗り越えていかないとだよね。」少しずつ前向きに、ときに後ろを向きながら。。どんな未来が今待ってるかわからない。だったら、少しずつ前向きに未来の自分を考えることにしたんだ。頑張りすぎずに、ほどほどに。今の自分に向き合おうそう思えた日。
09Oct
- 入院14日目。。
  この日は考え事なしというかなんの処置はいるかとか考えただけｗ後早く帰りたいとかね。。。担当看護師さんが夜勤の日はなぜか寝れた＞＜めちゃ安心感＞＜朝ご飯久しぶりにお腹がすいた感じがして頑張った。といっても少し食べたらお腹いっぱい。パン：二口くらい　　おかず：　魚　全部　　　　　　　　　　　　　　　味噌汁　全部　　　　　　　　　　　　　　　玉子焼き　全部　　　　　　　　　　　　　　　野菜　×シャワーが気持ちよかった＞＜昼ごはん食パン　４分の3枚　おかず：　野菜　全部　　　　　　　　　　　　　　　おしんこ　×　　　　　　　　　　　　　　　スイカ　全部　　　　　　　　　いかの揚げ物とエビフライ　×　二次か月ぶりの揚げ物は、口に入れた途端無理やった。食べれるものだけ食べた。2時ごろ水がうまく飲めなかった。揚げ物で気持ち悪くてダメージが大きい。ra　脱水になりそうなくらいくらくらする。3時　３６．０度4時ごろやっとのめた。看護師さんからは食べ物を吐いたりとかあったら連絡してだって。お腹痛すぎて気持ち悪かった。夕ご飯パン：×　おかず：煮物　一口くらい　　　　　　　　　　　　みかん　全部　　　　　　　　　　　　　なめこのホウレンソウ　×おなかいたくて、気持ち悪くてはいた。しんどかった。ナースコールではいたことを連絡し、下げてもらった。今日の夜勤さんがもう一人の天使ちゃん。今日の夜食べれなかったことを話したら、心配してくれて、まだむらがあるから、少しずつでいいよって言ってくれて、励ましてくれた。ちょっぴり安心した。主治医さん出勤日だけど、忙しくてこれなかったみたい・・・。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
08Oct
- 入院13日目。。。
  　入院13日目のこと夜は眠れず。。。夜勤看護師さんと朝お話し。食事量のことで、気になっていろいろなこと考えちゃって、眠れなくて不安を聞いてもらった。食べれる分だけ頑張ろうって励ましてくれた。　　朝ご飯手は付けて頑張ったけど、はいちゃうものが多かった＞＜食べれる分だけ頑張った。。なかなか思い通りにいかず。。。パン：3,4口くらい　おかず：キャベツ　一口位　　　　　　　　　　　　肉のつめあわせ　一口位　　　　　　　　　　　　さばかん　一口くらい　　　　　　　　　　　　　ヨーグルト　全部　　　　　　　　　　　　　味噌汁　全部　　　　　　　　　　　　　　チーズ　全部うまく食べれなくて日勤看護師さんに相談したら、慰めてくれた空を見上げに言った。頑張ってても、届かない空に悲しくなった。。。すっごいきれいやった。昼ごはんハンバーグがおいしそうで頑張れた。子どもか。。ｋ食べた後、少し気持ち悪くなったり、お腹いた悪なったりしたけど、はかなかった。パン：5割　（食パン）おかず：ハンバーグとインゲン　全部　　　　オレンジゼリー　　全部　　　　ナスとインゲンの胡麻和え　×　　　　たくあん　×看護師さんに食べたね、たべたんじゃないでニコニコしたｗ今日食べなかったら、処置はいるからじゃあないって言われたから、何となくがんばれたって言ったら、笑ってたｗ。薬の際に食べれたことを話したら、看護師さんがほめてくれた。すごいやさしかった。一日一回でも、頑張れればいいよttw優しくしてくれて、もう一人の天使ちゃん発見。。5時ごろ、担当看護師さん。朝はいちゃったみたいだけど大丈夫って顔色見に来てくれた。朝はだめやったけど、昼間は大丈夫やあったということと、今の食事量だったら何か検討って言ってたことを話した。新派合いそうに見に来てくれたけど、午後は調子がいい。夕ご飯昼頑張ったからか、気持ち切れた。食べやすいものだけ食べた。パン：3，4口　おかず：　炒り卵入りキャベツ　半分　　　　　　メロン　全部　　　　　　サバの味噌煮　一口くらい母親の手紙を読んで、ショックを受けた。冷たい内容やった。担当看護師さんが夜勤やった。優しいから安心するし、暖かい感じがして好き。夜お話し少し下。心配してた、たべられないことを。
07Oct
- 頑張ってるのに処置？
  「今の食事量だったら、何かしらの処置が入る」主治医さんは昨日私にそう、宣告した。すごいくやしかった。自分では頑張ってる向き合って食べてるつもりなのに、うまく食べれない自分がいて、どうしてって考えこんだんだ。。そして怖かった。何の処置？でもね、解放されたいって気持ちも同時にあふれたんだたべることがこんなにつらいなら、逃げたいって思ったんだ。。。心の弱い自分。。。食べることって生きることだよね？でも、それに逃げても、一生意味ないよ、逃げられないよってそう主治医は言ったんだ。。主治医は少し厳しかった。だけど、一つだけ約束してくれたんだ食べれなくても退院はできるよって。全部食べなくてもいいから、たべれる分だけ食べればいいから、っていうことも。だったら、たべれる分だけは頑張りたい。。そう思った瞬間。今は食べれるっていうことを信じたい。いまだって、少しずつ少しずつ食べてる。栄養は偏ってるけど、たべれる分を少しずつ。食べれる体があるって証拠だよね＞＜ほんとは何も処置されたくない。だけど、やせ細っていくのはもっといや。。。うまくたべれれない自分。でも、食べてる。向き合って一生懸命に。なんで食べれないの？自分を責めた。。。でもね、この時は知らなかったんだ。。。向き合っても、どんなにかなわないものがあったってことを。そして、私の病気は単純な摂食障害じゃなかったってことも。でもね、処置されるのは嫌だから、だったら食べる。いのちつなぐ治療はむなしくて、いやになって、仕方なかったんだ＞＜こんなにも食べたい気持ちあっても、体はどうしていうことをきかないんだろう。。。はあ、落ち込んだ＞＜チューブも点滴も全部いや、やりたくない。そんな気持ちがあふれた。あと少しだけあと少しだけ、前向きになれますように
06Oct
- ブログについて
  更新についてなのですが、お市議音の通強情毎日更新じゃなくなちます。ゆっくりお待ちください＞＜
- 入院12日目。。
  　入院12日目のことこの日も夜寝れず。。夜勤がのんき君やったから、起きてたって言ったら、やっぱりってかんじ。。朝少し歩いたらのんき君と話した。「ねむそうじゃないですか？」「夜勤だもん。ねむいよ。」っていう会話。のんき君になんで冶金ばっかりって聞いたら、前半休みで、後半に夜勤なんだってｗそのあと、なんで、おきあがったままなの？って聞かれたから、逆にベッド平らにすると苦しくて、眠れたためしがないからって会話も。。よく看護師さんって見てて驚いたｗ朝ご飯食べやすいものが並んだ。頑張れた方かな＞＜パン：一口　　おかず：ヨーグルト　全部　　　　　　　　　　　　杏仁豆腐　全部　　　　　　　　　　　ゆで卵　×　　　　　　　　　　　　　スープ　　全部看護師さんが下げるときにユニークなこと言ってて笑った。9時ごろ動おきすぎたのか、咳とまらなかった。。部屋でゆっくり過ごそう。。。気圧やかな？11時ごろ一時的に水を飲め込まなくなった。。なんやろ？原因わからず＞＜昨日と同じことおきてくじけた。。でも、治るよね？少し倦怠感きつかった。。昼ごはんおかずのにおいにやられて、。食べれず。。。気持ち悪くて、はいちゃったりもした。。スイカ、アスパラ、昆布だけ頑張った。。。土曜日だから、主治医さんいないって思ったら、いるらしいｗもう一人の男の看護師さん登場。先生一日ぐらい来ないでほしいって会話したw土日だし休んでていいよって言ったら、笑ってたｗ結局主治医さんにつかまったこのままの食事量だったら、週末終わったら処置検討するって。とにかく心配だから、脱水にならないように水だけは飲んでって。。具合悪いのばれたｗ食事量メモみせたら、やっぱりって顔で。。というか、毎回、食事量のメモは見せていて、カルテとともにチェック済み。。だから、はいたかも知っておる。。元主治医さんのことを聞かれたから、話した。信頼してる先生のこと。後で元主治医さんについてはほか記事で＞＜今は長くなるので控えます。先生は、それはうれしいねとか、うなずきながら聞いてくれた。後家族のこと・母親は病気に理解がない。・そして少しずれてる。もってきてって頼んでも必要ないものを持ってきたりとか、違うものもってきたりとか。。。・父親は短気で怒りっぽい。いま、いちばん会いたいのは妹。あって抱きしめたい。看護学校の先生は、優しかったり厳しかったり。。。呼吸困難感ってどんな症状って聞かれたから、ベッドを上げないと眠れなかったりとかの症状。そして、最後にとりあえず週末は少しでもいいから食べるようにと食事量が少ないから、脱水にはならないようにだって。。そして看護師さんが来た天使ちゃんやった。。37.2度でたかめ。。主治医さんが来たこと、言われたことと話した。食事量とかもチェックしてくれた。昔、中学生の時に水の制限をしてて、それで体重を落としてたことも言えた。天使ちゃんは、少しでもいいから飲んでねって言ってくれていろいろと聞いてくれた。主治医さんとか、看護師さんとか今日は心配そうやった。。。夕ご飯食べるのに疲れたのか、うまく食べれず。。頑張ろうと思っても頑張れなかった。パン：　1口、2口　　おかず：白身魚とベーコンと水菜　　　　　　　　　　　ベーコンと水菜だけ　　　　　ほうれん草　二口位　　　　　きゅうりとキャベツとおしんこ　全部　　　　飲むヨーグルト　　全部夜勤看護師さんが、同じ年くらいの看護師さん。安心感で少しいろいろと話した。。
- 自分にもコンプレックスはある。。。
  誰にだってコンプレックスはあるよね。わたしにだってある。でもね、私のコンプレックスって、他人から褒められるもので、だからか、自信なくてしょうがなかったんだ。なんで自信がないものをほめるのかな？わたしにはわからないんだ＞＜ちょっぴり心の闇だけど、私が苦手なのは笑顔。自分の笑った顔なんだ。他人から、かわいいって言われてるけど、私はすごく苦手で、だからか、自分の素直に笑った顔が嫌いです。といっても、普段笑わないのかって、笑います。コンプレックスに見えないくらい。。だけど、ほんとにつらい時って作り笑いしか出来ないね。。。悲しいね。こんな自分ごまかしたくて、仕方なくてだけど、これで生きていくしかないんだよね。私はきっと、私の笑顔が好きって言われるたび笑うんだろうね。そして傷つくの繰り返し。大丈夫じゃないね。作り笑いするって、心配かけてないようできっと、心配だよね＞＜やっと、友達に言われた意味が分かったよ＞＜外見明るいから他人にはわからないのがこんなにも、つらいんだ＞＜
05Oct
- 退院後診察一回目
  こんばんは今日は診察日でした。外来主治医さんの久しぶりの診察日退院後採血が入る予定だったのに、採血忘れられてた。。。入院主治医さんいないし、っそこまで異常なしだから保留に必要ないし食べたから大丈夫で診察に。。第一声が先生、痩せたねだって。ワンピースに黒のジーパンやったから。。体型わかりやすかったｗこれくらいを保てるといいねだって。保ちます。。。ステロイドで増えたんだろうとのこと。抗うつ薬でも太ったのかなって思ってたことを言ったら、そこまで体重増えないものを選んでるって＞＜元の体型になったって喜び合い＞＜といっても、食べるようにだって家での生活について＞＜物がなくなったりすると気になってしょうがなくて、手が離せなくなることを相談。そしたら、先生は、一度、部屋の外に出たり、他のことをしたりした方がいいって、いってた。なくしものが多いのかって聞かれたから、物がなくなると不安になってだからか、探し物がないとパニックになるのもあって整理が苦手なことも言った。ため込みやすいとかは薬以外ないけど。。。。多動なのかって聞かれたけど、そもそも多動って何？後で調べたら、あてはまっていて、先生医療用語で言わないでってなった＞＜多動ってじっとしてられないだけかと、母親と謎になってたよ。たぶん、ADHDがあるかを聞きたかったらしい。。。病名増えた患者にわかりやすい言葉使ってよってなった。。。そして血液検査のオーダーについて。いらないって。コレステロールがやや高いけど、これは遺伝だから、治らないけど、経過観察で今のとこ大丈夫だって＞＜貧血があるけど、ビタミンと葉酸が足りないから、緑黄野菜と豚肉。先生がおすすめなのは中華だけど、コレストロール高いから、難しいねって会話ｗちんげんさいと豚肉がおすすめだって＞＜早速母親夕飯それやった＞＜4０代になったら注意だって＞＜そして抗不安薬は一日３回まで忘れてもいいけど、のんでで、常用になった＞＜頓服から、常用にしていいだろうって＞＜依存性はないからって話。そしてこだわりはなくせないから、うまく付き合っていくしかないって。。。退院後うまく生活できてるようだから大丈夫だって。そしてプレドニンの減量は今のとこ何とか、大丈夫にといっても苦しいのがあるので、後で新しい主治医さんのとこ行く予定です新しい主治医というか、元主治医さんが引き続き見てくれることになりました一安心なんか、プレドニンをお守りとして持ってないと安心しないって私だけなのかな？まあ、飲んでいないけど＞＜指示もらってから飲んでます＞＜作業所のほうは就労許可出けど、たばこのにおいが気になってつらいようなら他の職場へ行くことをお勧めするって作業所のほう、ヘビースモーカーが多くて結構きついのもあって。。。まだ考え中＞＜次は二週間後にだって。痛みのほうはまだいたいですがなんとか。。。次の時少し相談するか、ペインクリニックでの理学療法をやる予定ですカウンセリングも次の時＞＜心理療法やるかはまだ考え中。。。今日はなぜか主治医さんいつもよりおしゃべりやったそして、焦ってから、派遣のバイトへ行ってきます＞＜木、土って今週派遣が決まり、今月いっぱい派遣の予定でして、しばらく職場にはもどらないことになりました。相談事業所の方には相談済みで、家にいるより外にいた方が気晴らしになるし、規則正しい生活ができるようになったのもあって、派遣でいろんな仕事を今月はすることに来月、作業所に戻るか、派遣で働くか、考えてみることを伝えましたあんまり体壊さないようにだって心配はしてくれた今日入院主治医さん旅に出てたみたい・・・外来いつもはいるのに代診で病棟にもいないって＞＜いつもはいるのにね＞＜
- 入院11日目。。
  入院11日目のこと今日も眠れず、結局朝日見つめてたまだこんなに暗いのに、太陽は昇ってる。。きれいやった。。朝ご飯食べようと思っても、なぜか吐き気。。。負けた結局辛すぎてか、他のことしたよｗパン：　×　　おかず：　味噌汁　全部　　　　　　　　　　　　　　魚　全部　　　　　　　　　　　　チーズ　　全部　　　　　　　　　　　　　大根　×　　　　　　　　　　　　お豆腐みたいな感じ　×　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　キャベツ　×周りから、どう思われてるか気になる病。。。食事と睡眠以外はきれいにこなす。。案の定見えない障害者で悲しい。。。今日は担当看護師さんが日中担当。安心したお母さんみたいにあったかい愛情ある看護師さん。昼ごはんパン：パン　一口　　おかず：シチュー　半分　　　　　　　　　　　　　　　サラダ　一口くらい　　　　　　　　　　　　　　オムレツ　全部　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヨーグルト　全部オムレツに喜んだ子供みたいだけど、おいしかった。おかず頑張った。看護師さんに頑張ったもんって言ったら、パンはだって？布団に思わず隠れたｗ食パン苦手ｗ主治医さんがきた内科の説明を受けるっていうことだけど、あいたくないっておもいを伝えた。退院後は当院とは内科ではかかりたくないって言った。まずは心理検査。過去の心理検査をした場所とかは教えた。整形の受診は退院後に受診してだって。ごはんに対しては怖い気持ちがあるのか、布団に逃げてることを伝えた。。困っていることは看護師さんが食べれてないと、チューブって脅されることって言ったら、たべれなかったら、どこ行っても脅されるよだって。。軽く流された。だけど、チューブ入れる気おれ、ないからっていって、今日はあっさりｗ笑った。ユニークすぎるｗ看護師が心配して食べれてないから、チューブのほうがっていうんだけど、主治医さんわりといつも必要ないって言ってくるｗ13時半　なぜか水を飲むのがこわくなった。頑張りすぎたのか、初めての減少にとまどい、水をうまく飲めず吐くを繰り返す。すっごい気持ち悪かった。。倦怠感も強くてしんどかった。。治るのか不安になったのもあって看護師さんに報告。無理に飲まなくてもいいから、少しずつでいいよと同じど氏ぐらいの看護師さんが。。安静にしてて夕方まで飲めなかったら、報告してだって。4時ごろ　やっと水のめた。少しだけ回復。。あせったけど、逃げなかったからよかった。。妹の手紙を読んだ。4日前にオンラインであったけど、少し寂しい気分。。夕ご飯たべれないというか、気持ち悪さ、おなかの痛み残った。。なんやこれ、、？看護師さんに膨れた思い出ｗyしょげるって看護師さんに言ったら、笑われた。。パン：一口、二口　　おかず：野菜　半分　　　　　　　　　　　　　　　ほっけ　全部　　　　　　　　　　　　　　フルーツ　全部　　　　　　　　　　　　　　　漬物　全部水が飲めないとき焦ったけど、回復してよかった＞＜なんやろう？？一時的でよかった＞＜そして荷物の中身にまさかの服のサイズ、Ⅿサイズはいってたよｗかなしいｗサイズ、母親に間違えられたｗというか、はいちゃったけどねｗそして謎の夏物の上着。。これは寒いよなあ(´;ω;｀)そんなかんじやったかな＞＜
- どんなに逃げても。。。
  どんなに逃げても、食事は付きまとうんだよね＞＜逃げられないってこの先わかってるのに、どうして私は逃げようとするんだろう・・・ねえ、おしえて、神さまがいるなら、教えてほしい。なんで、こんなにくるしむの？わたしにはそれがわからなくて、だからか、真っ暗で仕方ないんだでも、どんなに逃げても、チューブになっても、食事は付きまとうんだよね。わかってる。。なのに、こんなにいま、苦しんでるのはなぜだろう？胃がやっと動き出したから、こんなにいたむの？きもちわるくなるの？心理的なのかな？確かに、たべたいって気持ちはあるのに、なぜ私は逃げるの？こたえのない一本道をさまよっていてとにかく怖いんだ。。自分の弱さ。。弱くてもいいよね。。。だけど、私あきらめないよ。。。食べれる日を夢見て今、逃げても逃げても、頑張るよ・・・私は負けないから。。。食べれる日を夢見るんだ。。。
04Oct
- 目に見えないものってわからないことだらけ。。。
  実はずっと迷ってること。退院してから、一週間。いま、動けていても、実は痛みのない時間はなかったです。。悲しいことに痛みに耐える時間が増えてるような気がして、dだからか、抗不安薬とかに頼ったりしながらになってきていますいけないことだってわかってるけど、痛みってしんどい季節の変わり目だから仕方ないってわかってるけど、せめて、治療を始めようか迷いますうーん、でも、緩和しかないし、副作用とか考えると怖くて怖くて。。。目に見えない痛みもなおせればいいのに、ってふと思ってしまう日々一生おつきあいってしんどいね。。。死にたいってたまに思う。。。痛みがない生活がたまにほしくなるｗ求めても仕方ないけど線維筋痛症の記事は入院中最後のほうに登場します明日外来。やっぱあり、抗不安薬使って得るし、抗うつ薬の処方になるのかなあ仕方ないけど。。。
- 入院10日目。。
  入院10日目のことこの日も寝れず。。いろいろ雑誌読んだり暇つぶし朝ご飯看護師さんに見守られたあと半分たべて、チューブになるよ。。ってケンカしながら、ぐずっふくれたｗのんき君にやられたｗ食パン：1枚の半分　おかず：　きんぴらごぼう　半分　　　　　　　　　ヨーグルト　全部　　　　　チーズ　　全部　　　　　　　　魚　全部　　　　　　　　　　だいこん　×　　　　　　　　　　スープ　全部担当が今日も天使ちゃん。朝から、膨れモードを、そっか、そっかで聞いてくれた。あいかわらずかわいい。　　女の子の日で具合悪かった＞＜天使ちゃんに相談したら、女の子の日は具合悪くなりやすいよねってお話しした＞＜今日は主治医さん研究日で来ないって。ラッキーじゃん3日連続で見てると、顔に飽きた。昼ごはん女の子の日で眠すぎて、食べる体力なかった。眠すぎて、少し寝てを繰り返した＞＜パン：　3割　おかず：かじき　全部　　　　なす　一口　　　　　スープ　全部　　　　ゼリー　全部布団にかくれんぼしてたら、看護師さんにあれ？ってみつかった毎日2回体重計でむかしのってた影響か、体重計って苦手＞＜外は暑いのに季節感なくて、病院は寒い＞＜心理士さんがきた心理検査のオーダー早すぎて、びっくり。説明受けた。今後、お絵かきとかをして検査するって。過去の検査とかも聞かれた。自身が抱えてるつらさがわかるように検査するって主治医さんが言ってた。呼吸困難感以外に何かないか、見たいって。それを問題解決できるようにするって。検査後、結果を聞きながら、今後どうするか主治医さんと話し合いしてくんだって＞＜初回が火曜日体調等で難しかったら、後日も可だって＞＜心理士さん優しくて丁寧やった。身体のだるさもあってか、ベッド上で起き上がらずに会話してたら、具合聞いてくれて優しかった思い出雷が怖い。。苦手。。夕ご飯よく廊下は歩くけど、食事は取りに行けず。。。においが苦手・・・＞＜苦手なものを見たのもあってか、味付けが苦手だったり、痛かったり、気持ち悪かったりで食べれず。。。パン：　×　おかず：　かにかま入り野菜　半分　　魚の煮物　×メロン　全部チューブになる怖さより、食べて痛む怖さの方が勝ってる。。いつになったら、治るんや。。。?これで食べれなかったのがのちにわかります。。。　　　
- 心は真逆でも。。。
  ふと思う。心は真逆でも、体は素直だ。こんなにまだ寝れない日が続いていて、心体は疲れ切っていて、すぐにばてる。ゆっくりでいいんだよね。わからない。だけど、早く治したいって気持ちでいっぱいになり、でもね、ゆっくり自分のペースで階段をいま、やっと上ってるとこなんだいえではあんなに、安心してたのか、すごく寝れたのに病院では寝れなくて。。でも、寝れない日もあるよね。。身体は正直で動きたいのに、疲れ切っていて、でも、心は嘘つきで寝れなくて。。。ってあやふやな気持ち。。でも、いつかは寝れるの気持ちでメンタル保とうか？なんか、ほんと心って嘘つきだ＞＜そしてこんな自分がちょっぴりきらい。
03Oct
- 入院9日目。。
  入院9日目のこと夜勤が担当看護師さんであんしんしたのか、魔法をかけてくれたのか、4時までぐっすり寝れた。4時ごろ、ナースステーションをウロチョロ。担当看護師さん、カルテ見ながら、ねてたみたい。。かわいいな。。朝ご飯朝は痛みとか、疲れのピークでごはんみるのがこわくなり、布団にかくれんぼおなかすいたって思いあって、たべたかったけど、はいたりしたものが多く、うまく食べれなかった。。。パン：×　おかず：ヨーグルト　全部　　　　　　　　味噌汁　全部　　　　　　　　　　　マンゴー　　全部　　　　　　　　　カニかまいり卵　　　　×　　　　　　　　オクラ　×　チーズ　一口食べられないのが悔しくて、助手さんとかくれんぼした。　朝、担当さんがこないだの天使ちゃん心配そうにしてくれて見守ってくれる感じ。体重測定　１，２キロ落ちてた・・・母校が来てて、いややった。知ってる先生でしんどかった。。。気が疲れなかったからセーフ＞＜それにしてもプライバシーなくて、測るときの学生の声が大きい。いやで、看護師さんに言って、こんどから気を付けてほしいっていっといた。外出れないやん。。しんどい。。。明日もいるって。。昼ごはん疲れ切ってた。食べる気力ない。。パン：　2割　　おかず：　ほうれん草　全部　　　　　　　　ウナギ　全部　　　　　　　　　　　スープ　半分　　　　　　　　　　オレンジ　全部たべれる分だけ食べた＞＜そして主治医さん心理検査するって。あの検査、一度やってあることを言ったら、過去のも取り寄せて一度困ってることがないか全部見るって。。。しんどい、あの検査苦手。。。うまく食べれないことで現実逃避してたって言ったら、主治医さん、笑って、焦らなくていいからだって。。たべれた量とかも見てくれて、今のとこ大丈夫だってって感じで15分くらいで帰った。相変わらず最後に、おれ、チューブ入れる気ないからって帰ってた。何それ、わらう。夕ご飯実習生かえって、心は落ち着いた。布団に隠れず、向き合えて気持ち的に頑張りましたパン：5割　　おかず：肉団子　全部　　　　　　　　　　漬物　一口　　　　　　　　　　　　　野菜ジュース　全部　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ニンジンのサラダ　×そんな感じで過ぎていた。　　　　　　　
- 退院してから一週間目。。。
  おはようございます。退院してから今日で一週間経ちました。食事のほうは上出来でして、家に帰ってから好きなもの食べてます好きなもの食べれるって幸せ体重はそこまで増えずといっても、動いてるし、って感じで、変わらず。。減ってはいないのでよしとします。。。そしてきのう、ひさしぶりにから揚げという揚げ物食べたよひさしぶりのからあげはぺろっとおいしくて。。。だけど、30分後に気持ち悪さ、おなか痛いプリンペランとモサプリドのお世話にたったひとつやったのないきなりハードル上げたのが悪かったか次から気を付けよう。。。それより、頑張って食べてるのもあって、食べすぎなのか、気持ち悪さが出てる。。。胃がびっくりしてる証拠なのか、次の診察の時吐き気止めもらおうと。。。食べ過ぎてはないけどね主治医に笑われそうやｗｗ食べるのが不安とか言うわりには頑張っておる消化はなんか胃がびっくりしておるのか、まだ進んでおらずって感じ。。。胃薬もになりそうです。退院一週間で頑張りすぎた線維筋痛症のほうは、痛みで疲れてるって感じ今度ペインクリニックにお世話になる予定。。。夜は寝れてるけど、痛み、呼吸苦で起きてしまう。。まあ、いいだろうで喘息のほうは退院後、元主治医のとこ一回行ったきりに。。。一週間ぐらいたったら、行ってこようかと。。メプチン割と使ってるし、最近きついしねそんな感じですかね＞＜入院中主治医、看護師さん、心配した割に食べてるよ日中も起きてるしリズムも整ってる。。怖いくらいに。。あさって、外来だ。。先生の顔みるのワクワク。。。割と安定してるし。。。後で整形の予約入れようと。。。また、退院後については少しずつ更新しますね
- 入院してからの空
  精神科の病棟は、上だからか、窓から広がる景色はすごいきれいで、廊下の窓には青空が広がってる。手の届かない景色はきれいでだあからか、手を伸ばしてつかみたくなるくらい広がっていて、気持ちが穏やかになる。学生のころ食事が楽しみってよく患者さんから聞いたけど、私はまどから、眺める空のほうが楽しみで、」手の届かないものをただ見つめていたい気持ちでいっぱいになる。不思議だね特に朝日は、まぶしくてきれいだ。無数に広がっていて、正月くらいしか眺めない朝日。だけど、病院では毎日ながめていて、不思議な気分。今は手の届かないものだから、ほしくなる。ねえ、退院したら一番に空を浴びるのが夢なんだ。叶うよね。だったら、にげないよ・・ゆっくりゆっくりでいいから、なおすよ。。大丈夫。きっと。一つだけ気になったこと。私は動き回るっていうことあまりしないんだ。疲れちゃうからか、うごかない。それって、せっしょっく障害の人と少し違うよね？なにより、体が疲れやすい。こんなにも、疲れたって感じて、だからか、そらをみつめる。普通の摂食障害だったら、きっと痩せなきゃ、の勢いで動くんだよね。動けなくても動こうとするはず・・そこがなんか、ちがう。今おもいだせば、この疲労感。これが私の病気を悪化させていたんだ。きがつかなかったんだ。。。この病気の恐ろしさに。。。私の中で確実に病気は蝕み、うばっていたんだ。でも、うらまないよ、よくなることを信じる、いまはこの空を見つめながら、ただただ、いのるよ。。そして向き合っていこうと思えた日。