UMIカウンセラーの真帆です♪
ひといちばい敏感な子（HSC)で小1〜４まで
朝だけ付き添い登校だった娘ちゃんも
何の問題もないパワフル高校生
ママが“本当の自分”に還ることで
家族みんな幸せになれる方法をお伝えしてます♪
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子どもの登校しぶりに悩むママに
よく読んでもらっているこちらの記事は
／
『白いボールは白いまま返す』
＼
という親子の関係を取り戻すための
日常の会話術の極意（親業）を
書いた記事なのですが
例えば、GW明け。
もしも、わが子に
「学校、行きたくない
」
って言われたら
あなたならどんな言葉を返しますか？
子どもが投げてくれた
白いボール（＝「学校行きたくない」）を
ママが、勝手に
赤や青、黄色いボールに変えて
投げ返してしまっていないかな？
というチェックリスト（NG集）を
今日は載せてみるので、一度
日々の何気ない会話を
チェックしてみてくださいね
残念なボールの投げ返し方 その①（尋問）
子ども「学校、行きたくない」
ママ「え？どうしたの？何があったの？」
「なにか嫌なことでも、あるの？」
「先生が、怖いのかな？」
「ママに話して！」
とくに〝早く解決したい〟タイプの
ママに多いのですが
とにかく原因を特定して
今すぐ、解決したい！
と先走ってしまいがちなママは
つい、あれこれ（根掘り葉掘り）
質問責めにしてしまいがちです
（私がなんとかしなければブロック）
でもね、これをやられてしまうと
子どもの「学校、行きたくない」
という気持ちは
〝宙ぶらりん〟になってしまうよね
これでは、子どもの
『心の器』は受け止めてもらえたという
安心感が得られないので
大きく頑丈なものに育ちません。
子どもの「学校、行きたくない」には
これ！という明確な原因が
あるわけじゃないことも多いしね。
原因を聞けば、子どもは
原因らしきこと（意地悪された、とかね）
を言うけどね、それを解消しても
また次の理由を持ち出すだけです。
だから、それ（原因究明）よりも
子どもの気持ちが
宙ぶらりんになってしまわないように
まずは「うんうん」（＝白いボール）って
ただただ受け止めてあげてくださいね♪
残念なボールの投げ返し方 その②（提案）
子ども「学校、行きたくない」
ママ「じゃあ、どうする？」
「そうだ！車で送ろうか？」
「５時間目から行くのは、どう？」
これなんて、一見
物わかりのいい、優しいママに
見えますよね。
だからこそ、ついやってしまいがち。
でも
これ（相談、すり合わせ）をやるのは
まずは、子どもの気持ちを
そのまんま受け止めてあげて
子どもが「ママにわかってもらえた」
って心から思えた、そのずっと後の話。
子どもの課題を、ママが解決しようと
あれこれ解決策（らしきもの）を
すぐに提案してしまうのも先走りです。
これでは、子どもの課題を
先送りしているだけなので
たとえ、この日は行けたとしても
未解決な問題として
子どもは、また、同じ壁に
ぶち当たることになってしまいます。
そしてママの方は
すぐに対処に走る→また次の問題が起こる
という穴掘り人生を送るハメに
なってしまうのでね
（解決したい人には、問題が必要だから）
対処（対応）＝思考
頭（思考）優位の生き方は、そろそろ
終わりにしなきゃだね。
残念なボールの投げ返し方 その③（脅迫）
子ども「学校、行きたくない」
ママ「単位を落としたら、大変だよ」
「今日行かないとどうなっても知らないよ」
これは、論外ですね。
残念なボールの投げ返し方 その④（激励）
子ども「学校、行きたくない」
ママ「今日は半日だから、頑張ろうよ」
「みんなだって嫌だけど、頑張ってるんだよ」
ボジティブに励まされると
子どもの「学校に行きたくない」
という気持ち（白）は
真っ赤（頑張らなければならない）に
塗り替えられてしまいます。
これは、自分の気持ちを
全否定されたのと同じこと。
とても辛いことなんですね。
『心の器』って
どんな感情を感じてもいいんだよ
って全受容されて育つものなので
小さい頃から
こういう対応を繰り返されていると
（転んで泣く→痛くない、泣かないよ×）
子どもは『心の器』（心のお弁当箱）を
育てることができないので要注意です。
残念なボールの投げ返し方 その⑤（ごまかし）
子ども「学校、行きたくない」
ママ「行けば、きっと楽しいよ」
「放課に、鬼ごっこできるかもよ」
「行けたら、夜ゲームやってもいいよ」
これも
その場限りの対応（課題の先送り）なので
結局は、また
同じこと（学校行きたくない）を
繰り返すことになってしまいますね。
残念なボールの投げ返し方 その⑥（説教）
子ども「学校、行きたくない」
ママ「朝からグズグズ言わないで！」
「もう、○年生でしょ！」
これも、論外だよね。
残念なボールの投げ返し方 その⑦（許可）
子ども「学校、行きたくない」
ママ「じゃあ、今日はお休みしてもいいよ」
実は、これも
残念なパターンなんですよ
一見、子どもの気持ちを汲んで
「休んでいいよ」って言っている
優しいママに見えますが
これもね、ママが
「子どもの人生」の“決定権”（許可）を
握っているという点で
実は、アウト
なんですね！！
なんですね！！どんなに小さくても
子どもの人生の決定権は
子ども自身のものなのです。
残念なボールの投げ返し方 その⑧（同意）
最後に
白いボールを白いまま
返せるようになったママでも
勘違いしていがちなポイントを
お伝えしますね。
それは、同意はいらない
ということ。
子ども「学校、行きたくない」
ママ「そうだよね、行きたくないよね」
これは同意で×なんです。
あくまでも
「あなたは、そう思うんだね」
という境界線を引いたうえでの
「うんうん」（あなたはそう感じるんだね）
で、OKですよ♪
だから、自分と子どもの感じ方は
違ってOKなので
子どものどんな言葉にも
「うんうん」（あなたはそう感じるんだね）
って言ってあげられるんですよ。
つまり
子どもの人生の決定権は
子どもに返して
自分の感情と向き合ってる間
ママは、ただただ
そばで見守り、寄り添ってあげる♡
そんな
『白いボールは白いまま返す』の
会話術って具体的にどうやるの？
というと、こんな感じです
子ども「学校、行きたくない」
ママ「そっかぁ学校行きたくないんだね」
（繰り返す）
子ども「だって、算数わからないし」
ママ「算数がわからないのが困るんだね」
（言い換え）
子ども「給食もキライだし」
ママ「給食が食べられるか心配なんだね」
（気持ちを汲む）
子ども「学校にいると疲れるんだよ」
ママ「疲れちゃうんだね」
（気持ちに寄り添う）
子ども「・・・（しばらく考えている）」
ママ「・・・（根気強く待つ）」
子ども「・・・」
ママ「・・・」
子ども「5時間目から行くことにする！」
／
ね！自分で解決できた！！
＼
ママがすぐに解決しようとしたり
あれこれ、これならどう？って
提案しちゃうから
（待てないから）
子どもは、自分で考えることを
放棄しちゃってるんですね。
このとき、実は、子どもは
／
自分の人生を、ママに乗っ取られている
＼
って、感じていますよ
（そのまま乗っ取りが続くと子どもは
本格的に動けなくなるよ）
本当はね♪
ママが
なんとかしようとするのをやめれば
子どもは、ちゃんと自分で
自分の気持ちに折り合いをつけて
自分の力で前に進む
そういう力をちゃんと持っているのです。
（その力を奪ってきたのはママということ）
今まで、散々ボールの色を変えて
せっせと投げ返してきてしまった場合は
もちろん、すぐに
こういう風に会話が進んでいく
というワケにはいきませんが
それでも、気づいた今ここから
『白いボールは白いまま返す』
会話術を実践していくことで
確実に親子の対話は変わっていきからね
白いボールの過去記事は
『白いボールは、白いまま返す（親業）』
のテーマのなかに
クライアントさま達の
具体的な会話術の変遷など
たくさん載せてありますので
できているようで、できていなかったな
って気づいたママは
ぜひ読んで実践してみてくださいね。
今日も、ママと子どもたちにとって
素敵な一日となりますように♡
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