看護師日記inTOKYO

看護師日記inTOKYO

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

01Feb
- 年明けだと思ってたのにいつの間にか2月
  どうもお久しぶりです。3月で看護師2年目になります。毎日ほんとに、本当に忙しいですが、充実した日々を送れています。最近は重症の患者も1人で見れるようになりました。やっぱりインシデントを起こすとへこみます。出勤する時に足が重くなる日もたくさんあります。それでも患者さんに名前を覚えてもらって、何かしら話ができて、「ありがとう」と言ってもらえると、本当に幸せな気持ちになります。やりがいを感じられるいまの仕事は、わたしに取っては本当に大切な仕事なんだろうなと思います。ネットでは看護師って大変だの、白衣の天使ですごく優しいだなさまざまな言葉が飛び交ってますが、どれも正しくないしどれも正しいし。見え方は本当に人それぞれ。わたしはこれからも、このやりがいのある仕事を続けていきたいと思います。
20Jun
- 看護観って難しいのよ。
  こんばんは前回のブログでは自分の看護観について、なんだか変な文章になりましたが、、読んでくださった方ありがとうございます。家族からのお手紙、実は自病棟の副看護師長が、あなたの名前も載っていたよと見せてくれたものでした。その後少し副師長や先輩と話して、家族がこの文章を書いてくれたことが大きいな一歩であることを話してくださいました。患者自身が自宅で過ごしている間に、わたしのことを感謝するようにお話ししてくれていたのだと。この患者が終末期になりそうと言われていた頃、私はその患者の入院受けをしたことがあります。その際、患者から「退院はいつになるかね。お家でのんびりもしたいよ」と少し悲しそうな顔でわたしに話してくださいました。その後、患者が医師に自分の思いを綴った紙を渡していました。その中には「外来の頻度が高くなってもいいから、自宅から通うことはできないか」という内容でした。医師に退院の日付はいつごろになりそうか確認したところ、患者の思いを綴ったかみを見せていただきこんな言葉を言われました。「あなたはどうしたい?自宅に帰りたいって言ってるけど、それでいいと思う?」悩んでいるところにさらに「直感でいいの。たくさん関わってるから、感情論でもいいのよ。どうしてあげたい?」私はその言葉に対して「帰れるのなら帰してあげたいです。お子さん、お孫さんと最期を過ごしてもらいたいです。」と返しました。その一言で薬の投与が終わり次第退院することになりました。当時のわたしにとって、自分の意見を発することは恐怖そのものでしたが、患者、家族からこんな風に思われていたことを知り、患者のためを思って行う行動も、大切であることを今では感じています。こう思い返していると、最近少し投げやりになり始めていた自分の看護が恥ずかしく思えてきました。どんな患者も頑張っているのだから、私たちは診療の補助として、療養上の世話として、患者のためになることは少しでも真摯に向き合って、関わっていけるようにしたいと思いました。また拙い文章を読んでくださりありがとうございました。自分の思い描く看護、目標は明らかにはなっていませんが、学生時代に思い描いていた理想の一部、見失わないようにしていきたいですね。
14Jun
- わたしの看護観って。
  みなさんこんばんは。お久しぶりです。少し心の整理にこの場を使わせてください。年末に、終末期になった患者さん。本人の強い希望により在宅調整を終え、年が明ける前にギリギリ退院することができた方がいました。わたしはプライマリーでもなんでもなかったのですが、とても親近感があり、他の患者とは少し距離が近い状態でケアをさせていただいていたと感じています。その患者さんが先日亡くなったことをご家族が手紙で教えてくださいました。ご家族からの手紙の中にわたしの名前が入っており、内容としては感謝の内容でした。当時一年目だったわたしの看護は不慣れで何も手付かずで、今よりも不躾で、決して褒められるような内容ではないと自分では考えていました。そんな中、患者ではなく、家族から、ありがとうと言ってもらえたことがとても。とてもわたしには刺さりました。以前お話ししたかもしれませんが、わたしはドラマを見て看護師を目指し始めたため、どちらかというと救急の超急性期で働きたいと感じていました。今いる病院は急性期病院ですが、わたしの勤めている病棟は内科のため、ドラマのような、理想としていた看護とはかけ離れているのが現状でした。そんな中、家族から、ありがとうという言葉を言っていただき、わたしがこれまで行ってきた看護は間違いではなかったのだなと感じることができました。わたしの看護って、何を大切にしているのか、どこに重きを置いているのか。2年目看護師の今、看護観はまだまだ定まっていません。でも、この患者からの手紙でわたしが涙を流したことは事実ですし、わたしが行った看護がこうやって誰かの心に残ったことは事実です。お陰様で私の看護観、少し明確になったかなと思いました。普段以上に文面がバラバラですが。見辛く長い文章を読んでいただきありがとうございました。
19May
- 1年間更新をしていなかったのは忘れていたわけじゃない。
  みなさんどうもお久しぶりです。忙しくて更新できてなかったんです。存在を忘れていたわけではないんです…。。真実は闇の中ということで、、。。さてこのブログのサイト名(？)は看護学生でしたが、私は現在、都内の病院で看護師2年目として働いています。新人の頃はできないことがとてもたくさんあり、毎日毎日格闘する日々でしたが、最近は少し余裕も出てきました。今年、私は2年目という立場になりました。先輩からは、1年目の時より2年目のほうが辛いよとたくさん言われてます。実際に先輩からもらえるフォローが減り、2年目が重症度が上がった気もします。辞めたいと思うよりも、自分にできないことがまだこんなにあるのなら、看護師とは言えない。と日々奮闘してます。これからまた更新頻度が増えていくことを願って。看護師2年目も強く生きていきます！
21Feb
- 鼻水が…
  さあ、国試も終わって解放された頃、わたしは鼻水と格闘していましたいやぁこれは会場でコロナもらってきたのか、、？？とあたふたしつつも自己検査して陰性が出ての繰り返し。痰や鼻水の性状はまるで副鼻腔炎。でも鼻水、咳の症状のある患者を受け入れてくれる病院は少ないなんとか見つけ出し、初めてのPCR、鼻の奥に突っ込まれるあの綿棒の辛さと言ったらもう、、思い出すだけで涙が出てきそうですけっか、耳鼻科に行くことができ、副鼻腔炎の診断が出ました！しかも結構やばかったらしく、喉の方まで炎症が出ているのと、場所が悪いらしく頭痛も酷め😭ここまで酷くなる前に来るべきだったねと一言いただきました笑今週末には卒業旅行も控えてるし、なんとか回復してくれたらいいなぁわたしの喉。目が見えづらくなってきたなとも思っていたけど、副鼻腔炎はひどくなると視力にも影響があるとかないとか?また回復してから眼科にでも行こうと思います☺️
13Feb
- もうそんな時期
  お久しぶりです。本当にいつぶりかわからない、更新です。さて、日付が変わる前、2/12に、第112回看護師国家試験を受けてきました。前日から心臓バクバクで、夜も3時くらいまで寝られなくて、会場についてもどきどきで、寒さ対策すごくたくさんして行ったら思った以上に部屋があったかくてハプニング連続でした問題はなんと！結構解けた！これは多分だけど合格してる！結構多くの人が午前やばかったと言っている中、わたしは午後の一般が大丈夫か不安でいっぱいでしたが、複数箇所の速報で解いてみて、なんとか大丈夫かな?となった次第です4年間がんばってきた、最後の砦この大きな門がこれからのわたしの未来の始まりなのかなと思うと嬉しいような受け入れたくないような……未来に看護師として自分の行いたい看護があると信じて一旦合格発表まではっちゃけまくります😊他の受験生の皆様もお疲れ様でした！！！　
23Apr
- 閉鎖病棟
  映画の閉鎖病棟って知ってますか?ずっと気になってたけどずっと見れずにいたんです。精神看護学実習で精神科にあまり良い思い出がなかったので。でもなんだか今は気分がいいので見てみようと思い、少し見てみました。そんな気分で途中苦しくなりながらも全編視聴しまして。今の閉鎖病棟とは考えられない解放感のある病棟だったけれど、一昔前の精神科病棟はこんな感じで、地域住民からの思われ方もリアルで発作の起きたときの普段の違いだったりもやけにリアルで。、本当に、実習を思い出す感覚に陥りました。やっぱり人って難しいし、血が繋がってようが、戸籍上家族なのだろうが、結局は「ひと」なんだよなと思いました。作品の中に出てきた師長さん、精神科の看護師として見守って寄り添って空白を大切にしている様子でこれができる看護師ってすごいんだなと改めて感じました。見る人によっては気分を害するし、賛否両論あると思う。実際私は怖くなったし精神科はやっぱり自分は苦手だしこの苦手意識は消えないんだろうなと思った。でも、実際を描いている作品としてすごくいい作品なのではないかなと思った。看護学生になって、精神看護学実習を通したからわかる何かがそこにあるような気がしました。以上、作品レポでした😊
19Apr
- 就活
  看護学生の就活って4年生になってからなんですよ。あ、就活自体は3年からやるんですけど、内定もらえるのは4年からなので、もうほぼ確定で今が1番忙しい時期なんですけど、私もそのうちの1人で、履歴書に大忙し。教授にダメ出しされまた書き直してはダメ出しされの繰り返し。なんでこの病院がいいの?と聞かれても、明確なものが存在していないのでそんなことも答えられず、なぜかの診療科がいいの？と聞かれてもドラマで見て……としかいえずドラマ見て、コードブルー見て看護師になってる私に、就職するなと言われているようで、きつい、、。何か明確な意思があってこの道に進んでいるわけではないから、ここでやめとけばよかったなんて思うのは場違いだとは思うけど、なんでこんなにいま、こころをぐちゃぐちゃにされないといけないのかなという疑問は残る。
13Apr
- 夢占い
  寝て、ものすごい夢見て起きることってありますよね。唐突にどうしたって感じですよね、笑そうです、ものすごい夢見て起きたんです夢だと自覚したのは水中で息できたからなんですけど、、笑今回の夢に題名をつけるなら「誘拐」あ、そうですさらわれるやつです。なんかすごいやばいの見て、死ぬかと思ってよくドラマとかで「っはーっはーっはーっ」(表現力……)みたいな感じではっ！？って感じで起きるやつあるじゃないですかまさにその感じで起きたんですけど、まあまた夢に恐怖の感情しか抱かなかったので、夢占いしてみました。すると結果は『現実逃避したいんじゃない?』となり、いやまあ確かにそうかもしれないなー、最近色々大変だしきついこと多いし…今朝に関しては、あさ大学に行くことに関して、どうしても足が向かなくて、行きたくないなーという感情しか出てこなかったんですよね。生理前なのかなんなのかストレス脆弱性が、、なんて言いたいですけど私は自分がそうであることを認めたくない性分なので、やっぱり難しいなと思いましたちなみに今はまた同じ夢を見てしまったら怖いからという理由で寝れません友人に話をしたところ、、睡眠時無呼吸症候群なんじゃね、、？とのことで、今度お泊まりでもして確かめてみようと思います夢って現実かもわからないし本当に起きそうで起きなさそうでなラインをいい感じに攻めてこられることが多くてドラマの世界のことが現実に起こるわけないっていう大前提を持ってないとヤバくなるなと感じた1日でしたみなさんも夢占いしてみてくださいね案外恐ろしいこと出てきますので。笑笑
08Apr
- 無事進級
  みなさんこんにちはお久しぶりです。毎回この文言で始まりますね笑今年も大学の授業が始まりました。なんと、無事に、4年生に進級することができました。3年生で行われる領域別実習、辛い領域もあったし楽しい領域もあったしコロナで行けない時もあったけどなんだかんだでいい思い出です。毎日早起きして病院に向かい、終わったら自宅学習これが来年からは毎日になるんだなと思うと先が思いやられます。でも思い出すのは楽しい記憶ばっかりであの時のあの患者さん、今はどうかな、元気になってるかなーと、毎回そればかりが思い出されます。お陰様で自分の興味のある分野も明確になり、今年は卒業研究を行う学年です自分の興味のある分野難しいなとは思います。いろんなことに興味があるので…それよりも前に就職を考えなくては行けない気もしますが…長所と短所、、難しいですよね。コミュニケーション能力がある、でもこれは看護師として当たり前そう言われてしまうと何も言えなくなってしまいます。人間って難しいです。次の報告は就職先が決まったって内容がいいなと思いつつ。自分にとってのしたいことがなんなのかを見つけていきたいと思います
15Feb
- アイコン
  アイコン良くないよなーと思いながらはや3年……どこからか拾ってきた好きなアニメの画像からようやく自分で撮った写真になりました。一緒にカバー写真も変更☺️推しに贈ったお手紙の封蝋と、コロナ流行前に行った場所の景色が綺麗だったのでその風景を。まだまだ感染状況は回復傾向にないし、今後どんな風に変化していくのか難しいところではあるけど、マスクをせずにみんなの顔が見える世界がまたくるといいなー。
09Feb
- ワクチン3回目！
  摂取してきました、、！！わたしは2回目の副反応がひどかったので、準備万端にしなくては！！と思い、おかゆにゼリーにOS1、熱さまシートに解熱鎮痛剤などなど準備できるものは全て準備しました、、。。すると何と！副反応はあまり出ず、最高37.9度でした。これであまり出てないというのもどうなのかという人もいるかもしれませんが、前回が38.5度でほぼ準備なしで死ぬ思いをしたので、準備万端かつそこまで熱が出なかったので余裕でした。でも腋下リンパは腫れっぱなしだし熱も3日は36.8〜37.4を行き来してます。頭痛は前回同様ガンガンしてくるし、数日続くし、わたしは関節痛と筋肉痛がものすごい出てくるし、熱辛いよりも痛み辛いの方が強かったな。抗体がついてたから熱あんまり上がらなかったのかなーと勝手に思ってます笑3回目の副反応が一番大きいかったと言ってる友人たくさんいるので、皆さんも打つ時は準備万端で打ってくださいね！！！
01Feb
- 運動
  わたし、昔からずーっとバドミントンをしてたんですけど、コロナでサークル参加ができなかったりとかでブランクがあり、、先日久しぶりに友人と体育館を借りてバドミントンをしてきました。なんでしょう、自分の体力の低下がそこまでないことと、何年もやり続けていた内容は全部体に叩き込まれてるんだなということ、自分の好きなことってやってると楽しいんだなってことがわかりました。長年好きでやり続けてたことはずっと好きなんだな。どこかの社会人チーム所属しようかなーと迷い中です。久しぶりにシューズ履いたらもう5年も使い古しているからか、滑りまくりで機能果たしてくれてる気がしなかったので、ちょっと新しいのを購入して、ショートパンツももう持ってないから新しいのを……！となった所存でした。バドミントンするの楽しみだな〜昔は大人がやってるのをみて、大人もバドミントンするんだなー、あの時までやってるのかなーと思ってたあの頃の自分に伝えたい。毎日何時間も練習して培ってきた技術は今も私に染み付いてるし、今はすごく楽しくバドミントンができてるよって。好きなことを自由にできることって素晴らしいんだな。
23Jan
- またか
  何度目なのかと聞きたくなるくらいまた発令されましたねまんぼう……。出されたからといってどうなるのかを知ってる人って少ないし、わたしも知らない人の1人。出てる出てないに関わらず、学校から行動制限をしなさいということは言われているし、外食もしてないし、友達と遊んだのも最後はいつなのかと思うくらいだし。そんな中で何でこんなに感染者が増えているのかすごく疑問に思う。若者が出歩いているからと言われるけれど、それは一部なのであって、外出を控えてずっと家の中で過ごしてる。大学だってオンラインだし実習だって無くなっているのに。世の中に対して不満しか出てこない。必要なことだとはわかってる。でも何でみんな、理由を理解しようとしないんだろう。「これまで流行した感染症だって治まったんだ、いつかどうにかなるだろ。」そんな考え持ってる人がたくさんいるだろうけど、その時の人がちゃんと対策をしたから。自分たちが行動を起こさないと何も変わらなってことに気づいてほしい。私たちはゆとりじゃないなんてみんなは言うけれど、中身はすごいゆとりで人に任せっきりで責任感はなくて、本当にこんな人たちが日本を背負っていけるのかも同時に不安になる。みんなもっと危機を持って生活していってはさいな。まんぼう出たけど日本の若者の動向は変わるかな。どうかな。。
04Jan
- 明けましておめでとうございます
  みなさんあけましておめでとうございます。ついに2022年ですね。ブログ始めて年を越すのも3回目、、かな？？今年は初めて実家に帰らない正月を過ごしました。兄弟が都内にいるのでその家にお邪魔してましたが……。。実家に帰らないってだけでホームシックではないですけど、なんか感じることがありますね。さてさて、今日で三ヶ日もおしまいですが、皆さんは明日から仕事なりなのですかね、、？考えてみると、看護師になった後って正月休みなんて存在しないんじゃね？と思ってしまい、来年過ごすお正月がゆっくり過ごせるお正月最後なのかなーーなんて思うと、次こそ実家に帰りたいし、オミクロンもはやく収束しないかなと願うばかりです。私たちも休みのはずなんですけどね、、課題が多すぎますなんです。。。私もまだ課題終わってないです、、頑張らないといけないんですけど、、、あとは、年明けたので、初詣とか行きたいですね、まだ今年は行けてない！人が少ない時を狙って、厄除けとかもしたい……！不運続きすぎて死にそうなのですよ。ほんとに。初夢なんて同級生にいじめられる夢でした笑マジ笑えないレベルでしたけど(((富士山は出てきたんですけど鷹と茄子は出てこなかったです。縁起がいいのか悪いのか正夢にならないといいのですが。年明けからまあまあイベント続きで結構やなこともありましたが、これからの未来が幸せな方向に向かうと信じて！と言うわけであけましておめでとうございました！今年もよろしくお願いいたします！！！
16Dec
- この虚無感
  この間も話したと思います。自分の夢に関して。領域別実習が進んでいくにつれ、私の考え方も色々と変わっていき、夢も変わってしまいそうになっている現状があります。明確にはなっていない、自分のことがわからない感覚。自分の感情は、本心は、どう考えているのかわからないような。そんな感覚。これが多分虚無感として今は感じているのかなと思います。どうしたら、自分の夢を見つけられるのか。どうしたら、自分の夢を掴めるのか。よく受験勉強とかで言われる、今本気出さなかったら今後本気出さないよとかっていう文章。ほんとそうだよなって思います。これまでそんなに苦労もせずに進学して、合格してを繰り返して。狭い中で上をとったところでなんともないんですよ。上には上がいる、その感覚を味わって怖くなっているのか、興味が薄れているのか、はたまた他のことに興味が出たのか。ほんと、自分の心が明確じゃないって困ります。青い猫型ロボットが、自分の感情を表に出す機械みたいなのを私にくれたらいいのにな。なんて思いながら。
05Dec
- なりたいもの
  それはもちろん看護師ですよね。なりたいものって何か、看護学科に通ってる時点で看護師なんですよねただ、就職先で今後の展開が一変するんですよねどんな職業でもそうだと思うんですけど………。病院は易感染の患者がいるため現在はそう簡単に病院に行ってのインターンが難しくなっています。なので、オンラインでの説明会が行われています。病院って多いし、自分で何をしたいのか明確化されてないので、悩むところが多すぎて……限られた選択肢の中からたくさんの病院があって……。わたしは高度急性期、第三次救急に興味があって、でも都内だけでも病院はたくさんあるんですよね。助産にも興味があるため、自分の道を明確にしていかなくてはならないとわかっているのですが。いまだに明確化されていない自分の未来を考えていかないといけないのだなと思います。はあ、することたくさんあるのに追加でそういうのも考えていかないと行けないなんて……きつっ。頑張らないと。。。
27Nov
- しばしの休憩
  みなさんお久しぶりです。本当にお久しぶりです………。本日は土曜日の朝、久しぶりに予定の詰まっていない休みの日だったので、ちょっと更新しようかと……ちなみに実習があったのでこんなに更新がありませんでした！まだ続いていくのでなんとも言えませんが、去年はコロナで制限された状態での実習でしたが、今年は去年よりは緩和された状態での実習。自分の中に知識も増えて、出来ることもたくさん増えて成長したんだなとすごく感じました。座学で学んだことをアウトプットする期間、今後2度とできないかもしれないようなこと実習って、すごく特殊というか、すごいんですよ。本当なら看護師って何人も受け持つんですけど、実習だとそれはそれは1人なんですよねだから一人の患者さんと向き合って看護を展開できるんですけど、看護師になるとそんなことはなくて、これは学生の特権なんだなと思いました。だからこそ、この実習で学べることは沢山あって、頑張っていかないといけないんだと思いました。教員に言われて少し思ったことがあります。「あなたはすごいいろんなことに対して質問していたり、調べることもたくさん調べてきて、学ぶ姿勢がすごくあった」的な…私の考えとしては、学べる環境がそこにあるのに学ばないのはもったいないという感じだったのですが、他の人としては違うみたいで…誰かの学びの邪魔をしてしまうのであれば、それはよろしくないことなのだから、迷惑にならないようにしていくことが求められるのではないのかと思いました。なんのためにやるのか、何をしたくてやるのか。私たちにとってできることなんて少ないけれど、そういったところを明確にしていくことで、今後の成長につながっていけるのだと思いました。何言いたいのか毎回わからなくなってきますね笑本日も最後まで読んでいただいてありがとうございます☺️実習はまだまだ続くので、また長期間更新はなくなる可能性が高いのですが、終わった途端に学びをたくさん書くかもしれないのでその時はよければ読んでください笑それでは。
27Sep
- 繰り返し
  一個前のブログで「期間が空いて」とか言いながらまた1ヶ月放置してました。はい。笑もうすぐ実習の始まりで、大学の図書館に引きこもっては本を漁りまくり、予習の日々に追われてます。そうそう！前回就職の話してたんですけど、あれからすごい考えていろんなところの資料請求をしてるのですが、やはり、！ムズカシイ教授に相談しても、自分のやりたいことがいいよ。と言われるのですが、自分を見つめ直してみると、自分のしたいことが全然見えないんですよね。、迷いに迷って、結果、実習が終わって、そのあと興味があることにしてみたら？と言われたので、まずは実習を全力で取り組んでいこうと思います。去年は着ることのなかったナース服、し久しぶりに袖を通すとなんだかシャキッとしますね。太って着れなくなってるなんてことがなくて安心しました笑半年後、今の自分と比べて、どれくらい成長できるのか、とても楽しみですそれには自分の努力が必要ですが、努力を出し惜しみする気はないので、全力で向かっていきます！同級生の誰よりも充実した実習生活送るぞ！！
21Aug
- 期間が空いて
  最後の更新いつかな〜なんて思いながら自分のブログ見返していると、約1ヶ月が経っていて、、自分でも驚きです。わたしの大学では絶賛夏休み！課題たくさんの中、全くやってない罪悪感でいっぱいです！！！誰かに喝入れて欲しいくらいには。あまり大きい声では言えませんが、実家に帰省してきました。実習始まると、隔離とかなんとかで帰れなくなるので………年明けぼっちか〜なんて思いながら、久しぶりの実家を満喫してきました。ゆうて一瞬しか滞在してないんですけど。ご飯も外で食べず、用事のない時は家に引きこもり、ほぼほぼ東京にいる時と同じ生活をしていたのですが、1人じゃないってやっぱり大きくて、一人暮らしの家に帰ってきてからは、ずっと、1人を感じさせられます。誰かがいるってすごく嬉しいし、家族だと必ず味方でいてくれるので、味方がそばにいるのってすごく嬉しいんだなと思いました。わたしは元々嫌われ体質だし、最近も、大学関係で嫌なことがあり、まあそれなりに嫌気がさしていて、、、。人ってなんでこう難しい生き物なんでしょうか。神は人に個別性を与えてくれたけれど、確かにみんな全く同じだとつまらないけれど、それによって辛い思いをするのなら、その個別性さえ無くなってくれればいいのになと思ってしまいます。最近はインターンにもたくさん行ってるんですよ。わたしは何になりたいのか考えることが増えてきて、コードブルーが大好きな私は救命をしたくて、、そちらに進むか、この道を選ぶきっかけになった助産師という職業を目指すのか、、専門や認定を取りたい私は、キャリア支援がしっかりと行われている病院に就職すべきなのか……選択肢が多すぎて、出来ること、何があるのかなと自己嫌悪は自己を滅ぼすと最近思い始めました。自己肯定感を上げていこうと、最近は、少しずつですが変わり始めた気がします。結局のところ完璧な人間っていないんですよね。やはり難しい。。。。　行動しなかったことで起こる結果より、行動した結果なら、後悔も少しは減りますかね。そう思い込んで、課題を進めていこうと思います。今できる全力を。

前ページ
次ページ