オカヒデオのひきこもり日記 -10ページ目

オカヒデオのひきこもり日記 -10ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

02Apr
- 子供同士の現場の難しさ
  悩みがあるので聞いて(読んで)ください。世間は春休み。僕の、新小学３年生の甥っ子はパパとママが共働きのため春休みでも学童へ通っています。さすがに毎日ではかわいそう、というか大変だろう、ということで今週は二回、学童をお休みして我が家で過ごすことになっています。で、今日が一回目。ところが、一つ問題がありまして、、、それは、毎日「遊ぼう」と僕を呼びにくる、向かいの家の子供たち(小４男子と小２女子の兄妹)の存在。甥っ子がいると僕が子供３人の相手を(なぜか)することになります。甥っ子と彼らは数回一緒に遊んだことがあるのですが、これが明らかにソリが合わないのです。原因は甥っ子の言葉遣いにあります。たいして親しくもない相手なのに「お前ら○○してんじゃねーよ！」みたいな言葉遣いをするんです。僕も「こら、『お前』って言うな」と注意したりするのですが、彼ら(特に小４の男の子)は明らかにムカッときてイラついている。それが僕にはビンビン伝わってくるのですが当の甥っ子には伝わっていません。今日は４人でバドミントンをやっていたのですが小４男子(←バドミントンがかなりうまい)がたまにミスをすると、甥っ子が「わーい、お前下手くそだなー」とか平気で言ってのけていました。おい、おい、(汗)彼は僕がいる手前、甥っ子にキレるわけにもいかず、妹に八つ当たりをはじめ、妹も兄をバカにするような言葉をあびせ、その場があっという間にギスギスしていきました。このことを知り合いに話したら「子供はそうやって傷ついたりケンカしたりして大きくなっていくもんなんだから全然気にすることないんじゃない？」と毒にも薬にもならない回答。それはその通りですし、甥っ子を含め、どこの子供がケンカして傷つこうが袋叩きにあおうが僕の知ったことではありません。僕が問題にしているのは、「僕が」不穏な人間関係の現場に居合わせて不快な思いをしたくないという極めてセルフィッシュ(身勝手)な命題です。「どうか俺の知らないところでケンカでもなんでもしてくれ」というわけです。僕の場合、長い間ひきこもっているせいか、人間関係の対立に免疫がなくなってきているのでそういう現場に居合わせることがとんでもなく苦痛です。ちなみに、うちの母親は家の中で夕飯の支度をしながら(つまり現場を見ていない)、自分の孫が近所の子供と遊んでいることを微笑ましく思っているようです。「なんで俺がこんなことで頭を悩ませてるんだろう？なんの義理もない子供相手に」以前は、子供は好きでも嫌いでもありませんでしたが、最近は明確に嫌いになりつつあります。それにしても、なぜ甥っ子は口が悪いんでしょう。小学校にあがるころの子供たちは誰でも口が悪いもんだと思っていましたが、他の同世代の子供たちを見ていて皆が皆、口が悪いわけでもなさそうです。ひょっとしたら甥っ子は普段学校でバカにされたり嫌な思いをするようなことを言われたりされたりしてるのではないか。だから自分を守るために虚勢をはってきつい言葉遣いをするのではないか。少し前は爪噛みなどもみられたので、毎日夜まで学童で過ごすことを強いられる環境で日頃からストレスを感じてるのかな、とか思っていました。甥っ子には甥っ子の事情があるのではないか。そんなこともあって口の悪い甥っ子にたいして頭ごなしに注意できない自分もいます。どうしたもんか。働いて家を出ない限り悩みはしばらく続きそうです。というあたりで今日はここまで。最後まで読んでくださりありがとうございました。
30Mar
- 終着点としてのひきこもり
  前回のブログから今日までのこと。知り合いから仕事を紹介されたけれど僕の側の問題でお断りしたり、自分にもできそうなアルバイトに応募して書類選考で落とされたりしていました。で、ここ数日は朝から夕方まで読書。夕方から夕飯までは向かいの家の子供たちの相手をしています。何を読んでいるのかといえば、哲学者の中島義道さんの本です。中島さんの本は大学生の時に初めて読んで「この人は本当のことを言っている！」と思って以来の読者です。とくにひきこもってからの２、３年はよく読んでいました。中島さんの著書は10冊ぐらい持っていますが、ここ10年ぐらいはほとんど読むことなく本棚で眠っていました。ところが数日前に部屋の整理をしていてたまたま手にして読んでみると、「やはり面白い！」ひきこもりの僕にとっては、「反・常識」「非・常識」的な励まされる言葉満載なのでここ数日はずっと読み返しています。例えば、一部を引用すると、、、「ひきこもりっておもしろいのは、雨戸を全部閉めて、朝から晩まで自分の部屋に閉じこもっていても、全然退屈しないんです。ひきこもった人はわかると思いますけれども、退屈したらひきこもらないんです。そこが最終的な到達点ですから、そこでじっとしているわけです。」そうなんです。ひきこもり状態は「最終的な到達点」なんです。そこでおしまいだから次にすべきことがないのです。けれど一般的にはひきこもりは「スタート地点にも立っていない状態」と認識している人が多いのではないでしょうか。本当は真逆なのです。他に印象に残った言葉を少し紹介すると、、、「親から『あなたはひとりで生きてきたのではない』と言われることがあるが、それは単なる事実であって、この先につながるいかなる感謝も理論的にありえない。」「自分の過去を思い起こし、しばしば気がおかしくなりそうになる。だがフッと正気に戻る。誰も悪くない。これが自分に与えられた人生なのだ。」「生きているとは、まだ決着のつかない状況のうちにいるということであり、取り返しがつく状況のうちにいるということである。」「決して生きている『だけ』でよいわけではない。『最も大切』というのと『それだけでいい』というのとは意味が違うから。」「幸福とは、思考の停止、視野の切り捨て、感受性の麻痺、つまり大いなる錯覚。」きりがなくなるのでこのあたりにしておきますが、なぜ僕が中島さんの言葉に魅かれるのか。おそらく彼の、自分を徹底的に疑う姿勢にシンパシーを感じるからだと思います。先日、イチロー選手の引退会見を見ていたら「自分を信じることの大切さ」を説いていらっしゃいました。おそらく(プロの)アスリートというのは自分を信じてトレーニングを積まなくては結果がでないんだと思います。けれど、僕にとっては人としてのシンパシーは感じない。そのあたりが青年期以降、僕がスポーツに興味を持てなくなった理由なのかもしれません。あ、もちろんプロスポーツ選手やオリンピック選手はアスリートとしてはすごいと思いますよ。ただ、僕とは人種が違うし興味がないというだけのことです。というわけで、今日はこのへんで。読んでいただきありがとうございました。
08Mar
- 勉強(学習)動画にハマるの巻
  先月あたりからなんですが、熱中していることがあります。それは、毎日YouTube動画をみること。だいたい1日3～4時間ぐらい。何の動画かといえば、、、中学の英語と数学の勉強動画です。葉一(はいち)さん(男性)という方が作っている19ch(塾チャンネル)というホームページに動画が埋め込まれているのでそれを見て勉強しています。葉一さんの自己紹介動画も見たのですが、それによると、年齢は30代前半。専門は数学。小学校、中学校(数学)、高校(数学)の教員免許を持っている。卒業後に塾講師をしていたけれど月謝が払えなくてやめていく生徒をみて無料で学べる機会を提供したくて授業動画をアップし始めたそうです。教育系ユーチューバーとしてテレビでも取り上げられたことがあるようです。現在アップされている動画は、小学校の算数、中学校の英、国、数、理、社、高校の数学。授業の内容は教科書レベルですが、彼の動画のすごいところは教科書の内容を網羅しているところです。ですから、勉強が得意な子向けというよりは学校の授業についていけない子、不登校で学校の授業を受けていない子、を対象としているようです。一回の動画はだいたい10～15分ぐらい。要点を絞ってコンパクトにまとまっています。しかも板書の字がめちゃくちゃ綺麗なんです。ちなみに動画の数は全部で2000本ぐらい。2000本！ホワイトボードに要点や問題を手書きで板書してるし、教え方の構想を練る必要があるので、動画を一本とるだけでもかなり時間がかかるだろうと推察されます。根性なしで飽きっぽい僕からすると数年かけてこれだけの数の動画をとり続ける執念に凄みを感じます。僕は今は中学の英語と数学だけしか見ていませんが、わかりやすくて楽しいので全教科見ていきたい！と思わせてくれます。誰でもそうなのかもしれませんが、大人になると、「学校の勉強ってひょっとしてものすごく面白かったのでは？」と思えてきますよね。たいていは「思う」だけで終わってしまいますが、僕は時間の許す限り学び直そうと思っています。中学の時はちゃんと勉強していたので「あぁ、こんな内容だったよな」とか思い出しながら今のところつまずくことなくガンガン見ています。ただ、こんなことにうつつを抜かしているのは正直親には知られたくありません。なので動画を見る時は常時ヘッドホン装着です、、、。ところで、、、今このブログを読んでいる方は「何のために勉強しているの？」と聞くかもしれません。あるいは聞かないかもしれません。まあどっちでもいいです。答えは「趣味です」。「今回、勉強の内容を思い出したことをきっかけに塾講師でもやろうかな」みたいなスケベ根性はありません。「宝というものは持ち腐れてこそ価値がある」と思っているからです。最後に、葉一さんのホームページ、「19ch 塾チャンネル」へのリンクをはっておきますのでよかったら見てみてください。https://19ch.tv/それでは、読んでいただきありがとうございました。
21Feb
- ひきこもりが親と対話するということ
  昨日、なにげなくテレビをつけたらNHKのハートネットという番組で「長期化するひきこもり」が特集されてました。通常、親といるときにこの手の番組がやっていると、「うわぁっ！」となってチャンネルを変えてしまうのですが、昨日は一人だったのでしばらく見ていました。だいたいはありきたりな内容だったのですが、ひとつ心に響いた言葉がありました。それは精神科医の斎藤環さんの言葉で、「『説得』や『正論』は対話ではありません。　それは独り言です」。これはその通りだと思いました。うちの親がしていることは、自分なりの一定の「正論」で僕を「説得」しようとしていることです。「社会に出て働く必要がある」これは正論(とされている)です。社会的に正論だと言われていますし、僕自身も「その通り」だと思っています。けれどそれを「説得」(＝おしつけ)されてもそういう人の言うことに耳を傾ける気にはなりません。ディベートや詰将棋のようなゲームならばいざしらず、相手の逃げ場をなく(そうと)していったいどうするんでしょうか？ではどうすればよいのか？という問いに対して斎藤さんは次のように答えていました。「とりあえずひきこもり状態であることは不問にして、　『思いを共有したい』という姿勢で　話し合いを進めることが大切です」ところで最近、うちの両親が携帯をスマホに変えました。父親がスマホに変えたくて家族割引の関係でむりやり母親を説得したようです。母は「もしスマホに変えてもメールと通話しかしない」と言っていたので「なんのこっちゃ」と思っていました、、、そして両親がスマホに変えて以来、僕による怒涛のレクチャーが始まりました。文字の入力方法から始まり、wi-fiや細かい設定、ラインの使い方、アプリのダウンロード方法、ブックマーク登録のやり方、などなど、、、気づけば「こんなに両親と喋ったのはいつぶりだろう」とびっくりするぐらい会話をしています。普段、声をだすことがあまりないので会話のし過ぎで声が枯れかけたりもしました。ちなみに母親にいたってはパソコンもほとんど使ったことないのに今ではスマホでネットサーフィンしまくりの状態に。ネットに氾濫する下世話なゴシップまで信じ始めていたので「ほどほどに」とたしなめておきました。斎藤環さんの言う「思いを共有する」というのは案外こういうことからスタートするのではないか、と思いました。というわけで、今日はこのへんで。最後まで読んでくださりありがとうございました。
10Feb
- ニートの日(2月10日)に自戒をこめて
  今日、2月10日は「ニートの日」らしいです。ニートの定義を調べてみました。「ニートとは、就学・就労・職業訓練のいずれも行っていないことを意味する用語。日本では、15～34歳までの非労働力人口のうち通学・家事を行っていない者を指しており、「若年無業者」と呼称している。」うーむ、、、いくつかひっかかるところがあります。まず、年齢。ニートというのは34歳までなんですね。僕はブログのタイトルに「ニート」とか使っちゃってるけれど39歳なのでニートではないみたいです。では、ただの「高齢のひきこもり」なのかな。さらにひっかかったのは、「家事をおこなってない者」の部分。家事を全く行わない人の方がマレなのでは？と思ってしまいました。僕だって毎日決まって行ってる家事はありませんが、風呂を洗うこともあるし食器を洗うこともあるしご飯を炊くこともあるし便所は入るたびに拭いてますし洗濯物を干したり取り込んだりすることもあります。(手のこんだ料理と自分以外の部屋の掃除はほとんどやりませんが、、、)そう考えると、毎日同じ家事を必ず行っている人だけが「ニートじゃない」ということになるんでしょうか。なんとなく定義がよくわかりません。あと気になるのは、「職業訓練をしていない」という点。ここでいう職業訓練というのはおそらく資格をとったり専門職に就くために専門学校や予備校に行ったりして勉強している人のことを指してるんだと思うのだけれど、、、職業訓練てそんなに単純なものなんでしょうか？家でひきこもっていた人がのちにスクールカウンセラーとかになって不登校やひきこもりの人に対して経験者として彼らに対して行き届いたケアを行うことができたとしたら、ニート時代の時代の経験が役に立ってしまったとしたら、それは「職業訓練をしていた」ということになってしまうのではないでしょうか。例えば僕は20代のころ、メジャーリーグが好きで平日の昼間から毎日、メジャーの試合を見続けていました。のちにその知識を活かしてスポーツライターになって原稿料(報酬)をもらうことになってしまったら、それは「職業訓練をしていた」ということになってしまうのではないでしょうか。これらのように直接的ではなくても今の自分の環境において考えてること、感じていることを仕事に活かせるかはその人の想像力次第だと思ったりもします。つまり、職業訓練になっているかどうかは「結果論」である、ということです。僕が何も仕事をすることなく死んだとします。棺桶の中で横たわる僕を見て、「オカは大学卒業時にさかのぼって、死ぬまでニートだったね。」と言われるのは全然かまいません。けれど、生きているうちからニートという言葉を使うのはなんか違う気がします。(じゃあ自分でブログタイトルに「ニート」って使うな、って話なんですが。)結局のところ、「『わかった』ということにしたい」という人間の欲望、欲求がこの手の言葉を生み出しているように思います。「あいつはニートだから」と言葉の枠にはめることによって彼(女)のことを自分の中で「わかった」ことにする。彼(女)について考えることを放棄する。日常の雑事に追われていれば他の人を特定の言葉で既定して問題の何か(サムシング)を理解したことにしたい気持ちはわかります。僕だって一つの言葉にだれかの存在を押し込めて思考を放棄してることがあるかもしれない。というか絶対にあります。「だから」自分を信じない。常に「間違っているんじゃないか」と自分を疑い続けていきたいと思います。でも、自分を疑いだすと行動力は極端になくなってしまうんだよなぁ。いやいや、行動力を犠牲にしても僕は自分を信じない道を選びたい。たとえそれが「不幸」だとしても、です。ニートの日に自戒をこめて。というあたりで今日はここまで。最後まで読んでくださりありがとうございました。
31Jan
- ロー・テンションな日は続く
  今日は近況をテンション低く書きたいと思います。前回のブログで「やっと本調子になった」と書いたのですが、その直後から胃の調子の悪さに悩まされています。先々週は高校の同窓会に行ったのですが(僕にとっては)高い会費を払いながらほぼ全く飲めず食えず。二つの意味で腹が痛みました。ウィルス性のものなのか、以前にもあったようなストレス性のものなのか、よくわからないのですが、今までは効いていた胃薬を飲んでも良くならなくて困っています。ウィルス性の胃痛ならすぐに治ると思うのですが、、、。早く病院へ行けって話ですよね。そんなわけで、(言い訳ですが)仕事の応募もする気が起きず、、、。かといって、家にいても読書もDVD鑑賞もする気もおきず、、、。午後３時～４時ぐらいになると以前ブログで書いたように向かいの家の小学生たちが僕を呼びに来るのでローテンションなままあまり笑顔なく、ほとんど無表情で遊んでいます。「以前ブログに書いた」といえば、、、胃が痛くなって以降、筋トレ＆ストレッチの習慣もなくなってしまいました。たばこの節煙はかろうじて続いていて、前と比べて半分の本数は維持してます。ところで、、、つい３日前に大学時代の知人に会いたいと思って、久しぶりにラインを送ったんです。連絡を取るのは１年ぶり、ぐらいです。前まではすぐに返信をくれる人だったのですが、今日になっても既読にならない、、、。彼とはラインと携帯番号でつながっているので今日、電話をかけてみました。「おかけになった電話番号は現在使われておりません」マ、マ、マジかーーっっ！！！彼とはサークル仲間やクラスの仲間とかではありません。つまり、「共通の知り合い」がいない！！完全に縁が切れた、、、。それにしても、なぜ番号が変わったとしたなら僕に教えてくれなかったんだろう。あまり詳しくはないのですが番号変わってもラインは引き継げそうな気がするのですが、、、。既読にならないのはまさかブロックされてるのか？？とか、いろいろ嫌な想像をめぐらしてます。僕にとっては大切な存在でも彼にとってはささいな存在だったんでしょうか。ただでさえ胃が痛くてこのところテンションが低い日々だったのに20年来の知り合いと縁が切れてよけいに気分が落ち込んでます。ガクッ、、、。身も心も痛みますな。というわけで、今日は景気の悪い話に終始しました。読んでくださりありがとうございました。
11Jan
- ギブ＆テイク方式の取引子育て
  おかげさまで熱はおさまり新年、やっと本調子に戻りました。結局、インフルエンザだったのかは不明ですがまわりで移ったっぽい人もいないのでひと安心しています。で、今日のテーマは子供です。僕には甥っ子、姪っ子合わせて５人います。上は小２から下は３歳まで。このうち、小２(男)と小１(男)が口(言葉遣い)が悪い盛りで困ってます。２人どうしの会話だとこれはもう確実にケンカする方向へ向かいます。例えば、、、正月にこの２人が将棋をやっていました。小１の方は将棋の指し方を知っているけれど小２の方は将棋の駒の動かし方さえ知らない。ルールを知らない小２の子に対して小１が「その動かし方、バカだなぁ～」としみじみ。小２「うるせー！お前の方がバカだよな！！」あとはひたすら「バカ」の応酬で収拾がつかなくなり、小２が盤上の駒をぐちゃぐちゃにしてさらにバカの上乗り。僕が「こらこら、バカって言うな」と言うと一時的には収まりますがその後も常にお互いが好戦的な口のきき方というか、トゲのある言葉でなんとかして相手を不快な状況に陥れることに執念を燃やしていました。他の家の子を見ていてもやはり小学校低学年ぐらいの子は口が悪いように感じることが多いので甥っ子たちも放っておけば学校などで痛い目にあったりするうちにおさまると思うのですが、、、少し話がずれるのですが、僕が小１の子と将棋で勝負していた時のこと。駒の動かし方しか知らない僕が明らかなミスをしました。するとやはり小１は「バーカ、バーカ」と僕に言いました。そこで僕は、「バカっていうな。そういうこと言うともう一緒に将棋をやってやらないぞ」と言い返しました。その時は事は済んだのですが後あとになって考えてみると「ギブ＆テイク式」で子供と接するのはどうなんだろう、と一人考え込んでしまいました。この時に限らず僕は子供と接する局面で「○○するなら××してあげる」とか「△△しないと□□してあげないぞ」とかよく言ってしまいます。つまりギブ＆テイクの「取引」を持ち出して子供をコントロールしようとするのです。なぜこのような言い方をするのか。一言でいえば「面倒くさい」からです。いちいち丹念に説得し、相手がわかってくれるのを「待つ」ことは面倒くさいこと極まりない。パパママである僕の弟夫婦も祖父母である僕の両親も当たり前のように「この手」を使っています。世間の親御さんたちもよくこの手をつかっているのを見かけます。宗教の常套手段でもあります。「現世で善い行いをすれば、天国に連れて行ってあげる」「現世で修行し、祈りを捧げれば、来世で報われる」といった論理です。経済原理として、ビジネス上の「取引」ならよいと思いますが子育て(人間関係)にこれを適用するのはいかがなものなのか。本来そういうものじゃないという気がします。とはいえ、大人だって時間が無限にあるわけでもなく楽したいのも現実です。ジョンレノンならともかく(←イメージ)普通の大人はそんな時間はないはずです。それに、もし自分の子供だとしても真摯に向き合いすぎては自分が疲弊して、ひいては当の子供にも悪影響である気もします。もちろん、今の僕にとって彼らは甥っ子姪っ子であって自分の子供ではありません。彼らを教育する義理は全くないと言えなくもないのですが、ちょっと気になったのでブログで空想してみました。中途半端ですが今日はこのへんで。読んでくださってありがとうございました。
04Jan
- 元日早々、、、とほほ
  新年あけましておめでとうございます。今年もマイペースでブログ投稿をしていきたいと思ってます。さて、年末年始は弟たちの家族が実家に集まったので、甥っ子姪っ子たち(５人)の面倒をみることに追われていました。その疲れもあったのか元日の夜中に突然の激しい悪寒。ブルブルブル。眠れない、、、もしやインフルエンザ？！朝起きて熱をはかると38.9度！２日の午前中に家に帰る予定の弟家族がまだいたので最終日の半日は甥っ子姪っ子にうつさないために自主的に部屋へこもって自分自身を隔離させていました。病院へ行きたいけれど、近くの医院が正月休みでやっていない、、、仕方ない、自然治癒で治す方向に。母親にドラッグストアへ買い物に行ってもらうと薬剤師さんがいたらしく、「高熱でもしかしたらインフルエンザかもしれない家族がいる」と相談したところ、漢方を勧められて購入してきました。とりあえずそれを飲んで様子を見ることに。そしてブログを書いている現時点で発病から２日半。インフルエンザなら最もウィルスが増殖するとされる頃ですが初日→二日目→三日目、と寒気は残るものの症状は緩和しています。うーむ、これはインフルエンザではなかったのか、、、漢方薬でごまかしているだけでやはりインフルエンザなのか、、、ネットでインフルエンザと風邪の違いをいろいろ調べましたがいまいちよくわからない状況です。いずれにせよ、「一週間寝込めばいいんだろう」という覚悟はできています。幸い向こう一週間は外出しなければならない予定はありません。僕にとってはさいさき悪い今年のスタートになってしまいましたが今年の悪いウミを早々に出したと思って健康に悩める一年にしたいと思っています。皆さんも体調にはくれぐれもお気をつけください。次回は、この年末年始に気になった(７～８歳の)子供の言葉遣いについて思うところがあったので、今の風邪だかインフルエンザだかが治ったころに投稿したいとおもいます。それでは今年もよろしくお願いいたします。
23Dec
- ひきこもりは金で解決するのか→現実世界をなぞること
  ごぶさたしています。最近は後戻りぎみの生活です。やっていることと言えば、求人サイトとにらめっこをして実際に働いた気分になり、お腹いっぱいになって一日が終わっていきます。そんな中、今日は「ひきこもりは金で解決するのか」についてちょっと夢想してみたいとおもいます。たとえば宝くじで１億なり２億なり当たったらどうなるのか、ということです。僕はひきこもった当初からこの問題についてあれこれ考えてきました。結論から申し上げますと、ぼくの場合、答えは「イエス」です。100％解決すると思います。というのも、ひきこもっている僕が抱えている問題というのは煎じつめれば全部カネの問題だからです。現実に生活していくための金銭問題から親子関係に至るまで。親が(自分の趣味として勝手に)心配していることは「このままでは自分が死んだ後に食べていけない」ということ。とすれば、もし食べていければこの問題が解決してしまいます。僕は「金に困っていないなら別に働く必要はない」という考え方です。自分の親をはじめとして、僕の実際の知り合いで「この人が素晴らしい人格をそなえているのは、さすが労働に勤しんでいるからだなぁ」と思える人は一人もいません。そんなこともあって別に人間として向上するために働く必要性を感じないのです。普段は親を自分の死角に置いて、ときどき遠くのリスクのないところから「父ちゃん、母ちゃん、元気してるかな～」と物思いにふけっていればよい生活。毎年、お中元やお歳暮をおくることをもって「私はあなたのことをちゃんと気にかけてますよ」と強迫しつづける生活。本当にあこがれます。とはいえ、宝くじが当たるのは現実的なことではありません。夢想終了。となるとやはり働かなければいけないのでしょうか。先日、不登校・ひきこもりに関する本を読んでいたらある中学生男子の例が載っていました。彼は朝になるといつも思います。「俺はいつもと同じ道を通って学校へいくんだろうな。そしたら、一時間目の国語の先生が○○の文章について講義するんだろうな。二時間目の英語では先生が△△の講義をするんだろうな。・・・・・・・、四時間目が終わったら班になって給食を食べるんだろうな。その時××の話をするんだろうな。・・・・・・・、授業が終わったらいつもと同じ道を通って家へ帰るんだろうな・・・」彼は「なぜわかりきった現実をなぞる作業が必要なのかわからない」から不登校になっているそうです。喜びも悲しみも想像の中の世界の方が幅が広くて、現実はその枠内にすぎない、とるに足らないものである、と。おそらく彼には、「空想の中のできごとを現実に起こったものとして捉える能力」があるんだろうと思います。これについて、「働く」ことに関して言えば、仕事で失敗して罵声をあびせられたり、職場で無視されたり、喜びを分かち合ったり、といったわかりきった現実をなぞらなければ給料(お金)は入ってきません。求人サイトを眺めて働いた気分になっているだけではお金はもらえないのです。「だから」わかりきった現実をなぞる必要がある、という文脈に飛びつくことが僕にはできません。「じゃあ、どうするつもりなの？」僕(に限らず社会に出ない多くの人)が何度もあびせられてきた言葉です。(「選択肢はこれしかないんだから、当然これを選べ」と言って議論の余地をなくすマジョリティの戦法。)今の時点の僕にはこれに有効に返す言葉はありません。しばらくは(もしかしたら死ぬまで)「わからない！わからない！何もわからない！」と叫び続けていこうと思います。
30Nov
- 強制的断捨離～ディスク保存にご用心～
  今日は軽い話を短めに。僕が、映画や過去のVHSをDVDに録画＆保存し始めて約12年になります。結果、集めたDVDの数は約3000本。映画が約2000本、その他テレビ番組やスポーツが約1000本です。とくに偏った収集癖があるとは思わないのですが気づいたらこれぐらいたまってしまいました。今の時点ですでに、収納棚からはみだして部屋中にあふれているので、これ以上DVDが増えるのは困りものです。だから最近はなるべく映画やテレビを録画しないように頑張っています。ここ数年、断捨離に励んでいる僕ですがそれでも本とＤＶＤだけはどうしても捨てることができません。で、今日のブログでお伝えしたい要点。最近、「久しぶりに観ようと思ったら読み込みエラーで再生できないディスクがちらほら発生し始めている」ということです。DVDやCDで保存することの危うさはディスク保存が始まった当初からありました。例えば、七五三の写真をＣＤに焼いておいて二十歳ぐらいになって見返そうとしてもデータが飛んで全部見られない、なんていう例え話もよく聞きました。僕のＤＶＤも10年を超えて、「ついに来たか！」って感じです。はたして3000枚のうち、どれぐらいの枚数が見られなくなってしまったのか。もちろん全部調べたわけではないので詳しい枚数はわかりませんが一定数ありそうです。しかもそれが廃盤の作品で今となってはセルもレンタルもしていない商品だと、気づくと天を仰いでいる自分を発見します。と、同時に(これは年齢のせいかもしれませんが)、すこしホッとしている自分がいることも事実です。数年前までだったらただただ「悔しい！」、「なぜバックアップをとっておかなかったのだろう！！」と地団駄を踏んでいたと思います。でも今は、捨てるに捨てられなかった物を捨てることができた、と考えられるようになりました。例えは微妙ですが、「火事で命以外のすべてを失ってしまった人の心境」に近いかもしれません。「自分にとって大切な物は何か」と考えれば、それは決して一枚のＤＶＤや一冊の本ではないからです。とはいえ、皆さん、ＣＤやＤＶＤにデータを保存する際はくれぐれもお気を付けくださいね。今日はこの辺で。読んでくださってありがとうございました。
25Nov
- 減エン生活
  高血圧なので減塩生活を始めました、というわけではありません。減煙生活です。以前のブログでも書いたことですが、僕は喫煙者です。10月から値上がりした煙草。僕が吸ってる「ウィンストン・キャスター」は一箱450円になりました。この値上がりを機に煙草を買うのやめようかしら。そう考えてはいたんですが、10月になっても買い続ける生活。思っているだけではいつになっても始まらない！そこで、10月24日から(普通の)煙草を買うのをやめ、１ヶ月がたちました。健康を気にしてるわけではありません。100％お金の問題です。禁煙したわけではありません。第一に、父親の煙草を一日２、３本もらってます。我が家は室内禁煙で、玄関に煙草が置いてあるので父親のものをくすねているのです。第二に、手巻きタバコは吸っています。煙草の葉を買ってきて、自分で巻いて吸うわけです。「吸う」といっても肺喫煙ではなく葉巻のように口の中で味わう感じです。一袋950円ぐらいで100本近くは吸えるので経済的です。ただ、手巻きタバコは味はうまくありませんし、なにより、普通の煙草を吸った時の「脳の毛細血管が締めあげられるようなあの快楽」がありません。だから、父親から普通の煙草をもらっているわけです。そして、一本を２回に分けて吸っています。半分まで吸ったら丁寧に火を消し、次に吸うときにシケモクに火をつけて吸います。完全に禁煙をする気はないのか。今の環境(無職で親と同居)が変わらない限り禁煙するつもりはありません。科学的に「百害あって一利なし」の煙草をなぜ吸うのかといえば、数値ではあらわれないものをとっていこうと思っているからです。煙草を吸うとその一瞬がエレガントになるからです。今までも何度煙草に救われてきたことか。とはいえ、現実問題として金はない。今までは一ヶ月１万円以上を煙草代にかけてました。「一日我慢すれば文庫一冊買える」と自分に言い聞かせて、しばらくは減煙、節煙で耐えていこうと思ってます。今日はこの辺で。読んでいただきありがとうございました。
09Nov
- 読書日記～飢え死にじゃダメなの？～
  お久しぶりです。この一ヶ月は職探しも息切れ気味でした。いくつかの仕事に応募して全滅するとしばらくはやる気が起こらず、数週間たってまた応募し始め、それが全滅すると一息つく・・・の繰り返しです。おかげで前回のメールで「読書から遠ざかってる」と書きましたが、暇してるので読書習慣が復活しております。例えば、オスカー・ワイルドの「ドリアングレイの肖像」、サマセット・モームの「月と六ペンス」、ヘンリー・ミラーの「北回帰線」「南回帰線」、ニコライ・ゴーゴリの「狂人日記」「鼻・外套・検察官」、チャールズ・ディケンズの「大いなる遺産」、などを読みました。というのはウソで、これらは読みたいと思って買ったけれどどうにも食が進まず、本棚で眠っている本たちです。本当に読んでいたのはさくらももこさんのエッセイとか沢木耕太郎さんのノンフィクション、エッセイとか東海林さだおさんのエッセイ、です。意識したわけではありませんがエッセイばっかりですね。どれも学生時代に買って家にあったものであらたに買ったものはありません。さきほど、「読書習慣」と書いてしまいましたが「習慣」というほど毎日コンスタントに本を読んでいるわけではありません。本当は一日に３時間ぐらいは読書の時間にしたいのですが実は僕は本を読む行為が苦手なのでなかなか習慣になってくれません。なぜ本を読むのが苦手なのかを書き始めるとやたら長くなるのでまた機会があれば詳しく書きたいと思います。今日はそんな中でもなんとか読んだ本について。さくらももこさんの本を読もうと思ったのは(ありきたりですが)さくらさんが亡くなったというニュースを見たのがきっかけです。中学生時代の僕にとってさくらさんの本は活字が苦手でも唯一最後まで読み通すことのできる貴重な本でした。今回、10冊ほど読みました。さくらさんがすごいのはやはり想像力だと思います。作品の中で多くの人が知らない知識を引用することはめったにありません。誰でも知ってること(材料)を使って作る(料理する)のに誰にも出せない味わいの作品になっています。実はちびまる子ちゃんの漫画は断片的にしか読んだことがないのでこの機会に全巻読んでみたくなりました。逆に、知識の豊富さを出して格好いい文章を書くのが沢木耕太郎さんです。沢木さんのエッセイを読んでいると、文中に本や映画のタイトル、登場人物の名前がたくさん出てきます。そしてすごいのは、僕にそれらの本や映画を読んだり観たりしたくさせてしまうところです。もう一つの沢木さんの魅力は誰にでもわかりやすい山場を設けてくれているところです。読んでいると「おぉ！そういうことだったのか！」という仕掛けがひとつのエッセイで一か所はでてきます。ちなみに最近読み返したのは「テロルの決算」「人の砂漠」「一瞬の夏」「深夜特急」「バーボンストリート」「チェーンスモーキング」「彼らの流儀」「敗れざる者たち」「路上の視野(1～3)」あたりです。ここ20年ぐらいのものは全然読んでいないので近年出版された写真家のロバートキャパに関する本、「キャパの十字架」「キャパへの追走」も読んでみたくなりました。最後に東海林さだおさん。この人のエッセイの魅力、キーワードは「みじめさ」と「ノーガード」。東海林さんほど人間のみじめさを繰り返し書く作家を僕は知りません。そして文章のスタイルがノーガードです。批判を恐れて先回りして手を打っておく、ということがありません。僕の場合、人と喋っていても、ブログを書いているときでもどうしても「いかに遠くへ先回りして批判を回避し、自己を防衛するか」ということを考えてしまいます。東海林さんの本を読むとそんな自分を省みる機会になります。今回のブログではここ一ヶ月の僕の生活の一部を紹介しましたが、本を読み、DVDで映画やドラマを鑑賞していると本当に「今確実に幸せを先送りせずに実践している」という気分になります。先のことを考えずに、一生こうやって生き、そしてしかるべきタイミングで飢え死にしていくのも悪くないんじゃないか、そう思えてきます。しかし親という種族は自分の子供のこういう発想を許してはくれないようです。そのことについて考え出すと頭が痛くなってくるので、この問題は先送りしていこうと思います。今日はこの辺りで。読んでくれてありがとうございました。
10Oct
- 習慣になったこと、脱習慣になってしまったこと
  前にもちらっとブログで書いたのですが、９月ぐらいから、股関節の痛みが増してきました。といっても、(幸いなことに？)歩く動きで痛いわけではありません。じっとしてる時の方が痛いんです。例えば、寝てるときとか、こたつテーブルに向かってあぐらをかいているときなんかです。(このブログを書いている今がまさにその姿勢)股関節を中心に下(太もも)や上(骨盤や腰周辺)に響くような痛みです。原因を考えてみたときに２つ思い当たるフシがあります。一つは、4月に開脚ストレッチをしていた時に若干の痛みを感じてそれ以来、うっすら痛かったこと。二つ目は、家にひきこもっていて散歩さえしないような生活をしているので、極度に筋力が低下していること、です。働いていれば、たとえデスクワークだとしても、通勤や仕事中にある程度は動いて筋力をつかいますよね。というわけで、一ヶ月ぐらい前から筋トレをはじめました。メニューは以下の通り。両手に合計10kgの鉄アレイを持ってスクワット50回。横向きに寝て足を上げ下げを50回ずつ。(中殿筋を鍛えるため)仰向けになって腹筋を50回。あと、体が硬いとやはり痛みが出やすいですし腰痛で腰周辺が硬くなっているのでお尻や太もも裏のストレッチも痛くない範囲でやっています。あまり無理をして色々なメニューを取り入れてみても続かないことは目にみえているのでこれぐらいにしています。さて、効果のほうですが、少なくとも「痛み」に関しては今のところ何の効果もありません。ただ、最近は「ちょっとの筋肉痛」が心地よくなってきていて毎日筋トレをしないと気が済まなくなってきています。これは良い傾向かと。逆にちょっと前は習慣化していたのに最近はさぼっていることもあります。それは読書です。アルバイトに応募したり電話連絡を待っていたり面接のために履歴書を書いたり面接した会社からの採用連絡を待ったり、、、物理的な時間は捻出しようと思えばできるはずですが精神的にそわそわして落ち着かず読書をしよう、という心の余裕がありません。僕は二つ以上のことを同時に行うことはできないようです。これはひきこもった結果であるとか、精神疾患の結果というわけではありません。幼いころからマルチタスク的な脳みその使い方が苦手だったので。これで働きだそうものならさらに仕事以外なにもできなくなるでしょう。それははたして僕にとって良いことなのか、良くないことなのか、、、。金を手に入れるということはそういうことなんでしょうか。なんとなく謎は深まりますが今日はこのへんで。読んでいただき、ありがとうございました。
25Sep
- ひたすら子供の相手をする日々(ひきこもりの日常)
  いつものブログは、僕が「考えていること」を書いていますが、今日は僕が「実際にやっていること」を紹介したいと思います。平日編うちの向かいにはおじさん(70代のおじいさん)が一人暮らしをしている家があります。そのおじさんには同じ町内に住む孫が二人います。(小３男子と小１女子)そのちびっ子たちは、パパとママが共働きなので学校が終わるとうちの向かいのおじいさんの家に帰ってきます。そして家の前でなにやら遊び始めます。二人で遊んでいるだけなら、僕はそれを窓越しに眺めていればよいのですが、ほぼ確実に我が家のチャイムを押しに来ます。ピンポーン僕の親が出ていくとそこには二人のちびっ子たちがいて、「ねぇ、お兄さんいる？」「お兄さん」というのは僕のことです。つまり僕も一緒に遊ぼう、ということです。そこから陽が暮れるまでの２時間ぐらいひたすら彼らと遊んでいます。ドッヂボール、バドミントン、野球のキャッチボール、、、などなど。着ているＴシャツが重くなるほど汗だくになってハッスルしています。陽が暮れてきて「そろそろお終いにしようか」と言うと彼らは露骨に話題をそらして遊びが終わることを全力で阻止しようとします。だから、なかなか終わらない。たいていの場合、パパかママが仕事を終えてお迎えに来る段になってやっと終了します。これが平日、雨の日とちびっ子のお稽古の日を除いてほぼ毎日続きます。正直、きついと思うこともあります。けれど、僕が小さいころにそこの家のおじさん(おじいさん)にいつも遊んでもらって大変お世話になったので「これも恩返しかな」と思って子供たちの相手をしています。ところで、これだけ毎日のように汗だくになっているのだから少しは痩せてもよさそうなもんですが、体重は減らず、、、です。さらにところで、彼らは僕がいつも家にいるので20歳ぐらいの大学生だと思っていたようです。僕も自分の今の状況を彼らにうまく説明できる自信がなかったので「このまま何も触れずにいてくれたらありがたいな」と思っていました。ところが最近になってついにその時が来ました。「ところで、お兄さんて何歳なの？」「え、えーと、、、さんじゅうはち、、、だよ」「どひゃ～、マジか！！パパより先輩じゃん！！！」その後に「仕事してないの？」「なんで家にずっといるの？」という質問はこなかったのでややホッとしましたが、、、。けれどその質問もいづれくるでしょう。その前に働き始めなければ、と思っています。土日編弟の奥さんが休日も仕事の時があるので毎週のように弟がうち(実家)に子供を連れてきます。僕には弟が二人いて、一人は実家と同じ市内。もう一人は地方に住んでいます。市内に住む弟の子供は二人。地方に住む弟の子供は三人。今では地方に住む弟は年に２、３回ぐらいしか会いませんが、２年前まで東京に住んでいた時はこれまた毎週のようにうちへ来ていました。その時は５人の幼児をうちの母親と僕の２人で見なければいけない時もあって家の中が地獄絵図のようなこともありました。一人の弟が二年前に地方に引っ越してからはずいぶん楽にはなりましたが、それでももう一人の弟が連れてくる２人の子供の相手をしています。だいたい、一人の子供は弟が見て、母親は夕飯の支度、僕がもう一人の相手をする、というのが毎度のパターンです。僕の父親は子供の面倒を見ないのかって？そうです、父は子供の面倒はぜんぜん見ない人なのです。僕が見ている甥っ子(小２)はYouTube大好き野郎で、放っておくとずっと見続けてしまう。僕の役割は彼をなんとかパソコンの前からひっぺがして別の遊びをさせることです。そんな状態が、ママが帰ってくるまでだいたい午後３時間ぐらい続きます。というわけで、平日も土日も２～３時間は子供とじかに向き合っているというのが僕の日常生活です。このことを人に言うと「それは金とったほうがよいね」という人もいますが、さすがに、、、ねぇ。さて、僕は子供が好きなのか、という問題ですが、「子供が特に好きなわけではない」あたりの感覚です。ただ、向き合うからには本気で真摯に向き合いたいと思ってはいます。だから「もうちょっと子供と接する頻度は落としてほしいな」と思うこともありますが、嫌々子供の面倒を見ているというわけではありませんよ。かといって、保育士や小学校の教員、学童の先生といったように子供と接することを仕事にしたいとは思いませんが。長くなりましたが、読んでいただきありがとうございました。今日はこのへんで。
21Sep
- 働くこと～この矛盾に満ちた感情～
  最近の僕。８月の下旬から、断続的にアルバイトの応募をしています。が、結論を言えばまだ仕事は決まってません。僕が働くことにたいして後ろ向きな理由を考えてみたときに、一番大きな理由は、入口の部分にあります。つまり、面接です。とにかく面接が怖い！嫌い！まず、応募したあとに「書類審査で落ちて、先方から電話連絡がこなければいいのに」と思ってしまいます。実際、連絡がないと、残念という感情と同時にホッとした気分になります。さらに、電話が鳴っても無視したくなります。それでもなんとか電話に出て油汗タラタラで先方と会話をし、面接の日程が決まったとします。そこに至って、応募したことに対しての後悔が全身を襲います。「なんで仕事の応募なんてしてしまったんだろう！！」次に、この面接をいかにして断るか、で頭がいっぱいになります。とにかく面接が恐怖で憂うつでバックレたくなります。「いくらなんでも連絡なしのバックレはまずいよな」正直なところ、過去には一方的に面接キャンセルのメールを送りつけて逃げたこともあります。なぜ面接が怖いのか。それはたぶん人(面接官)からこちらが不快になることを言われたときの免疫力がないからだと思います。数年前にロールシャッハテストという心理検査を受けたことがあるのですが、検査結果を見た精神科医の先生から「あなたは感情を揺さぶられることを極端に嫌う傾向がありますね」と言われたことがあります。まさに僕が面接に恐怖する理由がそれです。(実際に僕は、人から褒められるのもけなされるのも苦手です。淡々と判で押したような日々を送ることを望んでいます。)もともと子供のころからその傾向はありますが、ひきこもり、人と接することがなくなって人から嫌なことを言われることに不慣れな体(脳)になってしまいました。これを克服するには、やはり場数を踏んで慣れるしかないということは百も承知ですが足がすくんで動けないのです。そして(ここがとても「重要」かつタチの悪いところですが)、繊細すぎる神経でもよい、克服しなくてもよい、治らなくてもよい、と思っている自分もいます。多くの人が僕のこの「病」を「治そう」と現れては消えていきました。このブログでも、ひきこもり支援を行ってるような人(団体)が僕にコンタクトをとってくるケースもあります。もちろん僕としては迷惑以外の何物でもない。どうやらこの世の中にはひきこもりや精神病を「治し」たいと「思っていない」人がいることを理解していない人が多いようです。話を仕事に戻します。僕は一つの事実を忘れています。それは働けばお金がもらえるということ。多くの人は仕事で嫌なことがあっても「給料がもらえるわけだし」と我慢して働いているような気がします。けれど僕はそのことを忘れて仕事をしていく上での不快な出来事さがしに躍起になってそこに神経を尖らせています。それでも最近は、仕事の応募を躊躇する感情に支配された時には、「金、金、金！金があればあれも買えるし、これも買えるし、、、などなど」と自分に言い聞かせて意識的に金の亡者、銭ゲバ、守銭奴、になっていこうとしています。「働きたい」と「このままひきこもってたい」。どっちも本当の感情です。どっちも本当ならやはりどっちの状態にも身を置きたいと思います。ひきこもりが長いと「働く」という行為を「非日常」的なことと捉えるようになってしまってます。世の中の人にとって働くことは「一大事」ではなく、むしろ無職のほうが例外的な状況のはずなのに。最後に一つ。来週面接が一つ決まってます。心から逃げ出したい気分ですが不採用でもかまわない、という気持ちで勇気を振り絞って面接に行ってきたいと思います。読んでくださり、ありがとうございました。
30Aug
- 体調が思わしくない(泣き言)
  お久しぶりです。いかがお過ごしでしょうか？僕は「この夏が猛暑だから」なのかは不明ですがここのところ体調が思わしくありません。まずは不眠。元々不眠症で薬を飲まないと眠れなかったのですがここ２か月ぐらいは薬を飲んでも思うように眠れません。導入部分にかんしては問題ないんです。夜中、途中で何回も目が覚めてしまう。「いや～、よく寝たなぁ」と思って目が覚め、時計を見ると一時間ぐらいしか経ってない、、、これは焦ります。だんだん夜中に時計をみるのが怖くなってきています。いったん目が覚めてからすぐに睡眠に戻れることもあればそのまま目がさえてしまうこともあります。不眠のつらいところは昼間に異常な眠気がつづいてしまうことです。僕のようにひきこもっていると、簡単に昼寝ができてしまう環境です。毎日、だいたい午前と午後に30分～１時間ぐらいずつ昼寝をしてしまいます。そうすると、夜の眠りも浅くなり中途覚醒を繰り返す、という悪循環です。これはやはり昼間に外で活動するしか解決策がないのかもしれません。次に頭痛です。うっすらではありますが、ここ３週間ぐらい頭痛に悩まされています。「うっすら」なので薬を飲むほどでもありません。不眠症からくるものなのか、運動不足による肩こりからくるものなのか、はたまた別の原因によるものなのか、謎です。体調不良まだまだあります。次は腰痛です。８月あたまにトイレでお尻を拭こうとした時、ぎっくり腰をやってしまい、トイレ内でフリーズしてしまいました。(しかもまだお尻を拭ききれてなかった状態で)腰というか正確には「腰の上、背中の下」あたりの左側です。動けないような激しい痛みからは数日で解放されましたが、それ以来、ちょっと左腰～左背中が伸びるような動きをすると「ピッキー」と筋繊維が破れる感覚があってしばらく動けなくなります。今では寝て起き上がるときも洋服を着る時もトイレでお尻を拭くときもおそるおそる動いてるって感じです。これは完全に運動不足の影響ですよね。今年の春ぐらいにストレッチをやっていたら股関節を痛めてしまい、それ以来ストレッチをすることが億劫で全く体を動かさない生活になっていたのです。現在、股関節がまた痛くならないようなストレッチを模索中です。まだ終わりませんよ。慢性下痢です。数年来、下痢に悩まされてきましたが最近はさらに輪をかけてひどくなっているような、、、下痢することの最大の悩みは「突発的に腹が痛くなったらどうしよう」と外出を控えるようになることです。実際、出先で突然腹を下してトイレがなくて冷や汗タラタラ、なんてこともよくあります。どうしても、というときは正露丸のような薬を飲むのですがイマイチ僕には効かないので困っています。まだまだあります、体の不調。睾丸の違和感です。はたして男性なら誰でもあるものなのか、あるいは僕がレアケースなのか。一年に一度ぐらいのペースで左の睾丸に違和感を覚えます。今回は８月の上旬から。イメージとしては袋の中の睾丸の上と下がひっくり返った感じです。泌尿器科の医者の話によるとそれは「精巣捻転」という病気らしい。ただ、精巣捻転になると「違和感」程度では済まなくて「激痛」らしいです。だからたぶん僕は精巣捻転ではないとは思うのですが、、、場所が場所だけにかなりブルーな気分。最後に(やはり)神経過敏症の問題。このブログでも再三書いてきましたが、ひきこもりを続けていると親が口をだしてくる。数年前に親と一緒に精神科医によるカウンセリングを受けたとき、その先生から「ご両親は息子さんに対してもう口出しはやめてください。私(先生)にまかせてもらえませんか」と言われ、親も同意したはずなのにそれ以後も口出しは止みません。つまりうちの親は嘘つきです。全然関係ない世間話だとしても親から声をかけられると体が「ビクンッ」とします。神経が過敏になっているからです。どれだけ(親の論理で)子供を心配していたとしても気にしていないフリを演じることが僕の健康にとっていかに大事か、ということに全く考えが及んではいないようです。もちろん、僕の親に対して「自分の子供に健康であってほしいか」と尋ねれば「当然イエス」と答えるでしょう。にもかかわらず自分たちが原因で子供の健康を損ねているという自覚が全くない。「100％自分(親)にとって都合が悪いから、だから働いてくれ」となぜ正直に言わないのでしょうか。「お前(僕)のためを思って」となぜ嘘をつき続けるのでしょうか。僕は嘘つきは嫌いなんです。ひきこもりは人の嘘に対して敏感です。自分の親のことは全く信用できない。金の切れ目が縁の切れ目。早く親との縁が切れるように外にでなければ、とは思っているのですがどうしても気力がわかない、体が動かないのが現状です。たんなる甘ったれなのか、それともこれも含めてうつ病などの病気なのか。このあたりを書き出すとさらに長くなりそうなのでまた今度書きたいとおもいます。長くなりましたが、読んでくださりありがとうございました。
26Jul
- 強迫神経症ドラマ「名探偵モンク」
  暑い日が続いていますね。僕が住んでいる町では観測史上初めて東京都で40℃以上を記録しました。僕の場合、自律神経に問題があるので夏は怖くてなかなか外出するということができません。数年前の猛暑日に、外でめまいや動悸に襲われて倒れかけたことがあって以来夏の外出は控えるようになってしまいました。といっても、夏じゃなくてもたいして外にはでないのですが。というわけで、冷房のきいた部屋で最近も昼間は読書、夜はDVD鑑賞の生活を送っています。DVDに関して言えば映画は一休みして海外ドラマを見ています。最近DVDコンプリートBOXで買ってハマっているのが「名探偵モンク」。2000年代にシーズン8まで放送されていたアメリカの人気ドラマです。強迫神経症など、数々の神経症に悩まされている元刑事エイドリアン・モンクがさまざまな難事件を解決していくという話です。僕が今まで観たドラマで言うと、コメディー要素をふんだんに織り込んだシャーロックホームズや刑事コロンボといったところでしょうか。なぜ僕がこのドラマに惹かれるのか。それはやはり主人公の精神の病気に対して僕がシンパシーを感じるからだと思います。たとえば、目の前に集中してやらなければならない仕事があるにもかかわらず自分の家のガスの元栓を締めたか気になっていてもたってもいられなくなる、とか。シャツのボタンの糸の縫い方が平行になってるものとクロスしているものが混在していると気持ち悪くてそんなシャツは着られない、とか。細部への偏った執着は、観ていて共感の連続です。ＤＶＤの特典映像でスタッフが語っていたのですが、このドラマの成功は「神経症の要素をコミカルに扱いながらも決して馬鹿にしていないこと」が原因である、と。確かに、ドラマでは神経症をありのままに描いていてそれに対して社会的な価値感を誘導しようとしていないところに好感が持てます。精神疾患を扱ったドラマで「うーん、これはどうなんだろ」と首をひねってしまうドラマや映画もありますが、モンクは不安神経症患者の僕が観ても不快感なく楽しめる作品です。ただ、一つ日本語版の制作者にたいして不満があります。各エピソードの日本語タイトルがネタバレになっていることです。日本語のタイトルを見るだけで犯人が誰なのか見る前からだいたい見当がついてしまう。これでは面白さが半減してしまいます。原題はネタバレになっていないので直訳でよかったのではないか、と思います。今日はこんなところで。読んでくださりありがとうございました。
06Jul
- 親の視線を気にする生活
  わりと短いサイクルでのブログ更新です。最近は職業に向けた行動をとっていないということもあって親の目がものすごく気になります。我が家では４月から母親が仕事を辞めて家にいます。つまり両親がずっといる家に僕もいるわけです。息が詰まりまくってます。僕の部屋は二階にあるのですが、トイレや飲み物をとりに一階に行くとき、毎回ドキドキします。「今度一階に行ったときこそ僕の今の状況について言及してくるんじゃないか」と。「ねぇ、どうするつもりなんだよ？」と詰問されるのではないか、と。結果、食事やトイレなどの最低限のとき以外は部屋に閉じこもっています。一階に行った時もなるべく親の顔を見ずにヤドカリのようにサササッと二階に戻ってます。神経が休まる暇がありませんし、健康に良いわけがありません。一年半ほど前から精神薬を減らしてきましたがとうとう少し増やしました。最も多く飲んでいた時が6mg。減薬してきて1mgまで減っていたものを3mgに戻した感じです。親の論理は次のとおりです。仕事をすれば→実家を出ることができる→自分たち親とも顔を合わせなくて済む→お前の健康にとっても良いだろ→だから仕事をしろ正論です。それでも僕が行動をおこせないのはなにが原因なんでしょうか。現状(ひきこもり)の様々な側面のうち僕にとって都合のよい部分があることも確かです。例えば、好きな時間に寝起きできるとか、好きな時に読書できるとか、ひきこもっていれば、(仕事上の)嫌な人間関係からは逃げていられるとか。でもやはり、ひきこもっていることの都合の良さと都合の悪さを天秤にかければ都合の悪さが勝ちます。いくつか考えられる外へ出ない原因のうちの一つとして考えられることは、僕の場合「すべてのことを一気に解決しようとしている」ような気がします。本来であれば、一歩一歩時間をかけて人生の問題をクリアすべきところなのですが、自分にとっての理想の生活の型のようなものをイメージしてそれが一発で手に入ることを望んでいるような気がします。こういうのを「幻想」と呼ぶことはわかっています。親から離れるためには幻想を捨てなければいけない。動かなければならない。現実に動けるかどうかわかりません。それでもブログに書くことで少しでも奮い立つように。ニーチェの言葉。「あなたの身体は、あなたの頭脳が知らないことを知っている」追伸今日、ある場所でちょっとした見栄からとんでもない嘘をついてしまいました。普段なら読書とかしてる時間なのですが冷や汗たらたらで全く何も手つかず、こうやってブログを書いています。僕は特定の宗教を信じているわけではないですが今は神に「懺悔したい」気分です。
29Jun
- チック症
  梅雨があけてしまいましたね。僕はここ一ヶ月も特に変わりなく過ごしていました。午前中はかつて録音したラジオ音源を聴く。午後は(一日一冊を目安に)読書。夕飯後は本が読み終わっていればDVDで映画を一本。僕は20歳ぐらいの時に「世界文学全集を読破しよう、うん！」と決意しました。ところが、時間が死ぬほどあったにも関わらず、難しくて読みづらいことを言い訳にして過去の古典的名作から30代後半まで逃げてきました。世界文学全集に収録されてそうな作品で読んだのはチェーホフとドストエフスキーぐらいなもんです。「まずい、このままでは読まずに死んでしまう」「いっぺんに読もうとすると気が重くなるので、少しずつでもよいから読もう！」というわけで、古典と軽めの現代モノを交互に読む毎日です。ちなみに最近読んだ古典は、トルストイの「アンナカレーニナ」スタンダールの「赤と黒」フローベルの「ボヴァリー夫人」あたりです。これを読んでピンときたあなたはなかなか文学好きですね。そうです、世界の三大不倫小説です。かなり面白かったのですが、これらを読むとやはり不倫は怖いので手を出さない方がよいというのが(きわめて平凡な)僕の感想です。閑話休題本を読むことは楽しいのですが一つ問題があります。読書するときの姿勢です。僕は本を読むとき、主にうつ伏せになってるのですが、普通にひじを床についてうつ伏せで読むと背中から腰に負担がかかるので座布団のようなクッションを敷いてそこにアゴを乗せて読んでいます。つまり、アゴと首にかなり負担がかかるわけです。その姿勢で集中して読んでいると首の付け根(後頭部の奥の方)が極度にこってきて、その部分に力が入ります。結果、首を小きざみに振るわせたり、まばたきをパチパチせずにはいられなくなったり、、、チック症が再発してしまいました。「再発」と書いたのは僕の場合、幼少時から青年期にかけても多少ですがチック傾向があったからです。大人になってからしばらくは出てなかったのですが、極度のストレスにより、30歳手前で神経を患ったころからちょこちょこ出るようになったチック症状。ここ２、３年はあまり気にならなかったのですが、また出てきてしまいました。チックに関しては以前けっこう詳しく調べたときがあったのですが、あまり明確な原因はわかりませんでした。ただ、僕の実体験上、やはりストレスとの相関関係もあるように思えてなりません。ここ１、２か月だってかなり精神的に追い込まれてる状態なので。うーむ、読書するときの姿勢を考え直さねば。いろいろ試行錯誤しているのですが、なかなか決まらないんですよね。首とか顔面の表情筋のストレッチをすると気持ちですが改善するような気がするので続けてみたいとおもいます。今日はこんなところで。読んでいただきありがとうございました。
31May
- レジャー恐怖　精神疾患の後遺症なの？
  最近、人生が八方ふさがり感たっぷりの僕。今週の月曜日に学生時代の同級生二人と気晴らしにランチしました。自由業の人と平日が仕事休みの人だったので平日のランチに付き合ってくれたのです。その時の会話の中で「オカくんを遊びに誘うとしたらどんなことなら誘いに乗って来てくれるの？」と聞かれて、思わず考えこんでしまいました。「映画館は？山登りは？温泉は？・・・etc」などと矢継ぎ早に質問されたのですが、「どれも苦手だからノーサンキューかな」と答えてしまいました。映画自体は好きですが、僕は「映画館で二時間座ってられない病」なのです。一時間ぐらいたつとどんなにおもしろい映画でも「あ～、早く終わらないかなかな～」と考えて全然映画に集中できなくなります。山登りをはじめとするアウトドア系も苦手です。ここ数年、慢性的な下痢に悩まされているので途中で突発的に腹を下す恐怖心に耐えられません。すぐにトイレに行ける環境に自分の身を置いておきたいのです。温泉、というか風呂も嫌いです。普段はお湯につかることはありません。シャワーだけです。裸の状態でのんびり過ごすことができないのです。「こうしている間にも巨大地震が起きるのでは！」とか考えたりして。温泉に行っても２、３分で「あ～、早くあがりたいなぁ」と思ってしまいます。できることならシャワーも週一ぐらいのペースにしたいのですが、夜シャワーを浴びないと布団に入ったときに気持ち悪くて眠れないので仕方なく毎日入っています。その他、水が怖いので海や湖もダメ。ドライブも事故が起きたり渋滞中にトイレにいきたくなるイメージが先行してしまって嫌い。人ごみが嫌いなので、「繁華街で買い物」「行列のできる店で食事」なんてのもダメ。「土日のディズニーランド」なんてもってのほか、です。人ごみ嫌いと関係あるかもしれませんが野球観戦やミュージシャンのライブも苦手です。たくさんの人との一体感を感じるような行為が恥ずかしさと嫌悪感により、できないからです。ミュージシャンが登場して歓声をあげるとか、みんなと一緒にリズムにのるとか、、、今、文章を書いていて「そりゃ、ひきこもるわけだよな」と思いました。今となってはこんな状態ですがこれらのことは小さい頃とか20代半ばまでは気にせずにできたことばかりです。となると、単なる面倒くさがり屋の性格の問題で済ませられない。やはり20代後半で発症したパニック障害や不安障害と関係があるのかもしれません。でも、せっかく誘ってくれる人がいるので気分が乗らなくても治療のつもりで外へ出ていく努力をしたほうがよいかもしれませんね。現状に満足できてない自分がいるのでなんとか克服できるように少しずつでも頑張ります！