オカヒデオのひきこもり日記 -11ページ目

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23May
- 近況です
  ご無沙汰してます。前回のブログが２月だったので３か月ぶりの更新です。だいたい月に一回以上は更新したいと思っているのでけっこうサボってしまいました。手短に近況を書きたいと思います。２月にブログで僕の就職話をしました。結論を言うと、先方の事情で「ナシ」になってしまいました。詳しいいきさつは割愛させていただきます。実名ブログで知り合いも読んでいるので、いろいろ書いていると、相手方に対する不満ととられかねない事態をまねくことになる可能性もなきにしもあらず、ということで。とはいえ、やはり残念でした。社会にでるとても良いきっかけになると思っていたので。しかし決まったことは仕方がない。いい傾向とは思えないことですが、正直なところ少しホッとした感情もあります。長い間ひきこもっているとささいな一つの事柄に対して過敏になってしまっています。「今回失敗したら、また次に立ち向かえばよい」という発想(行動)ができません。実際にコトが始まるとうろたえてしまうのです。だから、「嗚呼、今回の就職話がポシャってくれてよかった」と感じてしまう部分があります。このあたりの発想を変革していかないとなかなか社会へでるのは難しそうです。そのためには、劇的な生活環境の変化は過敏になった神経に悪そうなので少しずつ変化させるのがよさそうです。頭ではそう考えていますが、実際に最近やっていることと言えば一日に本一冊、映画一本を読んだり観たりすることだけです。４月から母親が仕事をやめて家にいるので息苦しさが倍増してます。このままでは神経がすり切れて、精神疾患が再発してしまいそうです。急がなければ！
24Feb
- がんばれ、ウディ・アレン！～ホンモノの表現者とは～
  最近、僕が大好きな映画監督ウディ・アレンが窮地に立たされているようです。原因は、養女が幼いころに性的虐待を受けたと告発したからです。昨年、ハリウッドの映画プロデューサーがセクハラ疑惑を暴露されたのをきっかけに「Me Too」(私も)がブーム化しました。その流れで、ウディ・アレンが昔のことを責められているわけです。セクハラや幼い子に対する性的虐待を肯定するつもりはもちろんありません。あってはならないことだと思っています。けれど、僕が言いたいのは「才能」というのは「偏り」でありそれは「病気」の一種であるということです。優れた表現物は、才能という病気から生まれるということを認識する必要があると思います。おのれの一部に、いびつに偏った執着を抱えている最低の人間だからこそ傑作を次々と量産できる面もあると思うのです。「映画の創作技術だけに優れているのは良いけれどそれ以外の部分はきちんと常識をもっていなければならない」というのは無理のある考え方だと思います。ウディ・アレンは90年代前半にも別の養女(今の妻)に手を出したということで全米を巻き込む大スキャンダルにみまわれたことがあります。そんな中でも彼は会議に一度も遅刻することなく淡々と傑作映画を作り続けました。今生きている映画監督で、あれほど人間模様を鋭く描く人はいないと僕は思います。前回のスキャンダルの時と同様これからも映画を作り続けてほしいのですが、資金が集まるかもわからない状態らしい。ウディ・アレンの映画をきっかけに知名度を上げてスターになった俳優や女優からも「この事実を知っていたら彼の映画には出演していなかった」なんて言われています。あまりにも不びんすぎる！僕はこれからも(ウディ・アレンに限らず)「最低な病人の作る最高の表現物」を期待したいと思います。
02Jan
- 子供とのかかわり方　～繰り返しとの格闘～
  新年、あけましておめでとうございます。僕には弟が二人いるのですが、その二人が家族を連れて年末年始、実家にやってきました。甥っ子姪っ子は全部で５人。一番上は７歳、一番下は二歳です。子供って繰り返しが好きじゃないですか。大人にとってはつまらないことでも何度も何度も要求してきますよね。特にその中の６歳の男の子は集中力が半端じゃない。できないことでもあきらめずに取り組む姿勢を持っている子です。この年末年始は、サッカー、かくれんぼ、お絵かき、オセロ、などをやったのですが、食事も忘れて没頭していました。このまま永遠に続くんじゃないかってぐらいです。そんな彼にたいして、一緒にいる時は、正直なところ面倒くさがって「あと３回でおしまいにしようね」とか言って切り上げてしまったりします。でも、いざ帰ってしまうと、(毎回のことですが)彼の繰り返される要望に徹底的に答えてあげられなかった自分を責めてしまいます。「もっと向き合ってあげられたんじゃないか」「途中でやめてしまうことで彼の持っている芽をつんでしまってるのではないか」と。それでも、他の大人たちよりは僕は相手をしているので、彼はすごく僕を慕ってくれています。それだけに心苦しい。もちろん、僕には甥っ子の相手をする義理はないのであんまり無理する必要はないかもしれません。また、あからさまなわがままを聞くということではありません。でもやはり幼い時期は特に彼の心に寄り添ってあげたいと思いました。親だと毎日のことで大変かもしれないけれど、僕はたまにしか会えないんだし。次回来るのは春か夏。楽しみです。お読みくださってありがとうございました。本年もマイペースで投稿したいと思います。よろしくお願いします！
28Dec
- 2017年を(主に病気で)振り返る
  年の瀬ですね。今年は前半は勉強に一生懸命になり、後半は父親とのあつれきでもがいた一年でした。ブログは、だいたい月に一回ぐらいの更新でしたが、４回ほど投稿しようとした記事をボツにしました。内容はどれも父親に対する恨みつらみをひたすら書き殴ったものでした。実名、顔出しでブログをやっている身なのでやはり発言に高度の責任が伴います。例えば、父親を殺したいと思い、ブログで殺害予告をする、といったことはなかなかしづらいわけです。これは実名だからとか匿名だからとか関係なく、これを読んでいる健全なブロガーさんはなるべく感情的に文章を書くことは避けていきたい、と考えているかと思います。実践できているかといえば微妙ですが、理想を言えば、書いた文章はできれば一晩寝かせてコトコト煮込むぐらいのイメージです。今年のできごとの続きに戻ります。秋からはストレスが原因の慢性的な胃痛に悩まされています。こちらは胃薬を飲んでなんとかごまかしている状況です。さらに11月に持病だったパニック障害の発作めいたものが一度ありました。「発作めいた」というのは持続性のあるものではなくて一過性のもの、という意味です。精神疾患の影も忍び寄っている現状では資格の勉強をしようにも集中できたものではありません。実際のところ、「机には向かっているけれど、集中できない」といったあたりです。その他、今年の病気といえば1月に睾丸痛、夏以降はタバコによる肺の痛み、12月に入って股関節周辺の痛み、などなど。常にどこかの痛みに悩まされています。ストレスと関係あるのかわかりませんが今まで２，３本だった白髪が今年、一気に数十本に増えました。ついに来た！という感じです。(ちなみにまだハゲのほうは大丈夫です。)それから、今まで健康だった母親が秋に高血圧の診断を受けて血圧を下げる薬を飲み始めました。おそらく僕と父親の間に挟まれてつらい思いをしていたことも高血圧と関係があるんだと思います。これは本当に心から申し訳ないと思っています。なんとか今の状況を打破したいですがなかなかうまくいかない日々を、映画などのDVDを観まくってごまかしています。自分でも、あまりの非生産性に驚かされるばかりですが何かに逃げこまないと(物理的に)生き延びていけない、という感覚があるので自分を否定することはしません。まとまりがなくなってきたので今日はこの辺で。たぶん今年最後の投稿です。読んでいただいたみなさん、よいお年を！
03Dec
- ひきこもり、誕生日を迎える
  今日、12月3日は僕の誕生日。38歳になりました。ついに40代も目の前に迫ってきました。無職も17年目。どうやら無職の才能だけはあるようです。ゴッホが自殺したのが37歳。夏目漱石が処女作「吾輩は猫である」を発表したのが38歳、だそうです。だいたいそんな感じの歳です。20歳のころは、30歳ぐらいまでには何かの縁や誰かの助けを借りてなんとかなっているものだと思っていました。ちなみにここでいう「なんとかなる」というのはひきこもり状態から抜け出して外に出て働いている、という意味です。ところがなにも起こることなく、どころか、精神を病んで、逆にさらに内向きの生活に突き進んだ30歳。子供の頃に思い描く大人って想像に幅がなくて平板ですよね。学校をでて、働いて、結婚して、子供ができて、、、。僕も10代のころはそんなことをうっすら考えていました。多くの人の身に降りかかっている出来事は自分の身にも降りかかるものだと思っていたのです。ところが30代後半までひきこもって断言できます。人と同じことを経験するためには人と同じ思考回路や行動を意識的に獲得する必要がある、と。考えてみれば僕も10代後半までは(疑問は感じつつ)人と同じように行動していました。結果、人並みの経験をしてきました。では、今の僕は人と同じようになりたいのか。答えは「ノー」です。周りの同世代の人を見てうらやましいと思う気持ちは、ないからです。ならば、僕は人とは違った価値観で「我が道を往く」必要がありそうです。本来、生きるというのは自分の幸せの基準を創り続けるプロセスを言うはず。誰かが発見した「ここがツボだよ」というところを押して気持ちよくなっている暇はありません。自分でツボを創りださなければなりません。精神を病むぐらいなんだから必死で生きていないわけはない。うん、まだ大丈夫。もちろん、僕だって現状に満足しているわけではありません。38歳、新展開がありそうな予感！？
09Nov
- 映画「エーゲ海の天使」～逃げるということ～
  1991年のイタリア映画「エーゲ海の天使」を見ました。アカデミー外国語映画賞を受賞したことで有名になったペーソスあふれるコメディ作品です。話の詳しいあらすじは割愛しますが、まず冒頭で詩が引用されます。「このような時代に、生きのびて　夢を見つづけるには、　逃げるしかなかった」そして、ギリシャの小さな島に派遣された８人のイタリア人兵士の話が展開されます。そこで、とても戦争中とは思えないのんびりした生活を現地の人々と送ります。３年経ったある日、たまたまその島に着陸したイタリア人パイロットから、戦争が終わっていることを聞かされます。その後、本国へ戻る者、現地の娼婦と結婚して島に残る者、本国へ戻ったもののそこでの生活が肌に合わず島へ舞い戻る者・・・そして最後に字幕がでます。「この映画を、今、逃げている最中の　全ての人々に捧げる」僕が思うに、今「まっとうに」生きている人にとってはこの映画は生ぬるい映画にうつるかもしれません。でも、社会や時代というものが自分にたいして押し付けてくることや、周りの人の無理解に苦しみ、精神を病んでいる人にとっては心に潤いを与えてくれる映画だと感じました。ぜひとも頑張りすぎてもがいている人に観てもらいたい映画です。と言っても、調べてみたところ、日本ではDVDになっていないようです。普通のレンタルショップには、無さそうですね・・・僕は近所の図書館にあるVHSを借りて観ました。タイトルだけでも覚えてもらえると幸いです。読んでいただいてありがとうございました。今日はここまで。
12Oct
- 昼夜逆転人間の友、深夜ラジオ
  前回のブログが重たい内容だったので今回は軽めの内容で。僕が自律神経をやられる前のまだ20代だったころ、ずっと昼夜逆転生活を送っていました。そして、そのころの唯一の友達が深夜ラジオだったのです。当時、4つの番組を録音してはそれらを繰り返し聴くだけの生活を送っていました。4つの番組とは、松本人志の「放送室」リリー・フランキーの「TR2」爆笑問題の「カーボーイ」モーリーロバートソンの「アーリー・モーリー・バード」当時はテープ、MDで録音していましたが、これらすべての音源はのちにMP3に変換して今では僕の外付けハードディスクに入っている宝物です。爆笑問題カーボーイ以外の番組はすべて終わってしまいましたが、いまだに元気がなくなると聴き返すことがあります。そして、ここ数日は夕方以降リリー・フランキーさんの番組を聴き返しています。12年も前に終了した番組ですが、今聴いても、トーク内容が全く色あせていないことに驚かされます。いかに普遍的なことについて語っていたか、ということでしょう。ちなみに、僕がはじめてラジオ番組にメールを投稿し、採用されたのも、リリーさんの番組です。たまに投稿して、計5～6回ぐらいは読んでもらったと思います。内容は下ネタから深刻な人生相談まで、腹をよじるほどの笑いあり、号泣あり、の二時間番組でした。映画や小説などにも言えることですが、もし僕が大学卒業後に、新卒で働いていたらたぶん、これらのラジオ番組には出会えなかったでしょう。そう考えると、背筋が凍る思いです。それほどまでに僕の人格形成に多大なる影響を与えたわけです。新卒で働いていたら、金を得ていたでしょう。もしかしたら結婚もして配偶者や子供にも巡りあっていたかもしれません。けれどやはり、と僕は思うのです。僕にとってはあの時働かないことを選んだことは間違っていなかったと今でも思ってます。(もちろん、僕の場合、その後のひきこもりの期間が長過ぎるとは思いますが)その後、30歳を前にして自律神経を乱し、パニック障害を患った僕は、徹底的な早寝早起きに生活を戻し、深夜にラジオを聴く習慣はなくなってしまいました。今もどこかの若き生き惑った人々を癒やす深夜ラジオが夜な夜な放送されているのでしょうね。最後に、リリーさんの番組に出て、毎週天才的な糞尿ラップを披露してたゾノネムさん、懐かしなぁ～。元気してるかな・・・？
08Oct
- 愛情が人を殺す
  わかってはいたことだけれど、資格試験は不合格でした。それ自体は仕方のないことなのですが、最近、困ったことが。試験を受けた翌日（７月上旬）に、父親が僕に対して「試験の結果がでたら今後のことを話し合おう」と言いました。つまり、父親の考えでは「いつ合格するかもわからない試験を続けていないで、早く家をでて働け」ということなのです。５年ぐらい前に、パニック障害を発症していたころ、精神科医によるカウンセリングに親子で行ったことがありました。その場で、精神科医は父に言いました。「お父さん、息子さんはお父さんからの干渉で精神的に疲弊してしまってます。これからは息子さんに干渉せずに、ご自身の人生をいきてください」確かに、カウンセリング受けた最初の一年は父は僕に干渉してきませんでした。しかし２年目ぐらいになっても僕が働けないでいると、徐々に、再び干渉し始めてきたのです。それ以来、父親が僕の人生にからんでこようとすると体調が悪くなります。胃が痛くなり、頭痛、下痢、食欲不振、不眠、心臓の動悸、などなど。けれど父親は、自分が存在しているせいで息子がこれほど苦しんでるなんて知りもしないでしょう。話を最近に戻します。試験の結果が９月末に出ていることを父親は知っています。が、まだ試験結果について聞いてこないのです。しかし僕はビンビン感じています。本当はものすごく僕と今後について話し合いたいことを。だから、ここ数日は本能的に僕は父親を避けています。同じ部屋にいると心臓がドキドキしてくるからです。減らしていた薬も増やしました。このように僕の「肉体」に変調をきたす原因となる父親は、(僕の身勝手な論理によれば)傷害の犯罪者です。僕が自殺すれば、立派な殺人犯です。父は、自分が死んだ後でも息子がきちんと生きていけるように、僕を何らかの方向へ導こうとしたいようですが、「あんたと話し合うと事態が余計に混乱するからやめてくれ」というのが僕の本音です。つまり父は、自分の死後をコントロールしようとしています。親というのはなんと傲慢な人種でしょうか。これが愛情の正体だと思います。親にとってよかれと思うことでもその行為によって子供を殺すことになるのです。ひきこもりは、親が死んだあとにも面倒を見てもらおうなんて考えていません。ひきこもりの子供を持つ親御さんには「自分が生きている間は面倒を見る。自分が死んだあとは知らん。」この姿勢でよいのです。僕は「間違って」いてもこれからもひきこもりの側からブログを書いていきたいと思います。長文、読んでいただきありがとうございました。
22Sep
- ひきこもり、過去にすがりつく
  お久しぶりです。最近は昼間は勉強を進めつつ、夜は刑事コロンボの新シリーズを一日一話ずつ観ています。昨日鑑賞した「初夜に消えた花嫁」。冒頭、結婚パーティで新郎新婦が音楽に合わせてダンスをするシーンがあるのですが、そこで流れていたのが「(I can't help)falling in love with you」です。これは元々、エルビスプレスリーの曲ですが、その後たくさんの人がカバーしたスタンダードナンバー。僕が初めて聴いたのはUB40バージョン。当時中学生だった僕がエロビデオがわりに観ていた映画「硝子の塔」の挿入歌でした。コロンボを一時停止して、さっそく外付けHDに入っているUB40の(I can't help)falling in love with youの音源をエンドレスリピート。社会的ひきこもりにとっては、すがりつくものは過去しかありません。昨日は、刑事ドラマを観ながらもう決して戻ってこない十代前半を思い、やけに感傷的な夜を過ごしました。
04Aug
- スターウォーズ初鑑賞
  普段、ほとんど新聞を読まない僕ですが、昨日(8/3)の朝日新聞夕刊を読んでいたら三谷幸喜さんがエッセイ「ありふれた生活」の中でスターウォーズのことを取り上げていました。なんでも、三歳になる息子さんに観せたところハマってしまった、というお話です。僕はスターウォーズは、エピソード１から６までのDVDは持っているけれど観たことがありませんでした。正確に言えば、観ようとしたことは何度かあります。が、エピソード４(最初に公開されたもの)の最初の30分くらいで毎回挫折してしまうのです。まず、設定がわかりづらい。最初に字幕で物語のあらましが説明されるのですが、その時点で人物関係の意味がよくわからない。「反乱軍が正義で、帝国軍が悪者なのかな」「レイア姫が悪者から逃げる話なのかな」ぐらい。第二に、冒頭20～30分ぐらい、延々と(今となってはチープな)ロボットたちの挿話が展開されて、かったるい。(黒澤明の「隠し砦の三悪人」をマネた部分です)そんなわけで、もったいないけれど所有するＤＶＤは放置されていたわけです。けれど、三谷幸喜さんのエッセイを読み、「三歳児でも楽しめるなら」と一念発起。で、我慢して観ること40～50分。話が突然面白くなってきて、一気にエピソード４の最後まで観てしましました。冒頭の字幕部分を見ると、「これは子供にはわからないんじゃないか」と思っていましたが、実は、僕程度の認識でもじゅうぶんに楽しめる仕掛け満載の映画だったのです。もしかしたら、今の時点でスターウォーズの残り５作(エピソード７も入れたら６作)の内容を知らずに初見で鑑賞できることはものすごく贅沢なことなんじゃないか、と思うに至ったわけです。この夏は、勉強の息抜きに夜な夜なスターウォーズをちょっとづつ観る夏にしたいと思います。最後に、やはりケノービ役は三船敏郎ではなく、アレックギネスで良かったんではないか、と思いました。三船では違和感ありすぎ、かと。
26Jul
- 資格試験を受けてきました
  ご無沙汰しております。ご報告が遅くなりましたが７月上旬に資格試験を受けてきました。結果は、思わしくなかった・・・ただ、去年の秋以降は自分なりには頑張れたと思います。さて、これから僕はどうするべきなのか。僕としては、将来を考えれば長期的に仕事ができる資格をとった方がよいと思うのでこのまま受験を続けたいと思っています。ただ、父親は、いつ合格するかわからない資格の勉強なんてしてないではやくひきこもり状態を脱してほしいようです。(正確に言えば、「ひきこもっていない人間の父親という状況を獲得したい」ようです。)確かに、殺したいほど憎んでいる父親と一つ屋根の下で生活するのは精神衛生上よろしくありません。なにより、病気がなおらない。(最近は不眠症がひどい。)けれど、外へ出て働くとなると資格の合格は確実に遠のきます。一度決めたことだから結果を出すまでやめたくない、という感情もあります。むむー、悩ましいところだ。もうしばらく、日々、勉強を続けながら今後については考えていきたいと思います。
17May
- 近況です
  お久しぶりです。短めに近況を。最近は７月上旬にある資格試験のために朝から夕飯の時間までひたすら法律の勉強してます。だから他の方のブログもあまり目を通せてない状態です。ごめんなさい。資格の勉強は、理解できないことも多いし(特に会社法)、記憶しなきゃいけない量も半端なく(特に民法)、つらさがピークに達してます。まさに泣きたい気分、、、。社会へ出ることが、ひきこもりのゴールだとは思わないけれど、やはり関係の悪い親と一緒に住んでいるのは、健康に悪いです。というわけで今がふんばり時。年のせいか、学生時代の自分と比べて記憶力がいちじるしく低下していますが、言い訳はできない。頑張ります！
17Apr
- ひきこもりの職業病　～血液検査の結果は・・・～
  精神薬を飲んでいるので、副作用チェックのために年に一回、血液検査をしています。３月に受けた血液検査の結果が先日、戻ってきました。一項目を除いて異常なしでした。わーい、ひとまず安心しました。唯一ひっかかった項目というのは中性脂肪値です。50～149mg/dLが正常値のところ、僕の値は247！！うーむ、これはいくらなんでも高すぎる、、、。確かに、体重はこの２年で12キロ増えてるし、見た目も、腹が独立した生き物のようにぽっこり出ています。何着か持っているスーツも、着られるものがなくなりまして、今、突然、冠婚葬祭があったらむちゃくちゃ困ってしまうわけです。(誰も急には死にませんように)20代まではひきこもっていてもたいして体型に影響はありませんでした。その後、30歳前後に精神を病み、激やせした後は、回復するにつれて増える一方です。調べてみると中性脂肪値が高いと動脈硬化をまねくとか、、、。怖いよぉ～。これは本腰を入れて何とかしなければ！解決方法は二つしかないと思います。必要以上に食べないか、食べた分だけ動く。ひきこもり癖がびっちりこびりついてしまった現在、動くために外に出ていくのは億劫極まりない。それに、ここ数年間、慢性下痢のため外や電車などの、トイレのない所恐怖症なのです。これも外に出たくない要因の一つ。となると、食べない、しかなさそうです。しかし実家にいるとなにかしら食べ物があるものです。もらいものの羊羹とか煎餅とか。もしかしたら精神薬が作用してるのかもしれませんが、通院を始めて以来、やたらお腹が減るのです。「つねに何か食べたい気分」といっても過言ではありません。しかしなんのかんのと言い訳をして今までやり過ごしてきました。今日のこのブログを機にダイエットに励みたいと思います。あ～、腹減ったなぁ。
20Mar
- ブログを続けること、やめること
  お久しぶりです、一ヶ月以上ぶりの更新です。短めに一言いいたいことがありまして。僕がこのアメブロで「読者」になっていて、コメント欄などでやりとりもさせてもらったことがある方(Ａさん)が、ブログをやめることになりました。僕と同じように精神疾患のことを書いていた方なのですが、誹謗中傷がひどい、というのがブログをやめる理由らしいです。僕は、この世の中のいかなる集いやコミュニティも「生ぬるい傷のなめ合い」だと思っています。もちろん、自分のいるこのアメブロの交流だって傷のなめ合いです。ママ友だって会社だって学校だって、なんだってそうです。裏を返せば、ぬるく傷をなめ合わなければ人間は生きていけないと思ってます。僕の場合、理由はわかりませんが、幸いなことにまだ不愉快なコメントを受け取ったことはありません。それでもＡさんのことを思うと胸が痛みます。ブログはそんな状況になってまで無理して続けるものではありません。Ａさんがブログをやめて、すこしでも心穏やかな生活ができることを祈ってます。今日は以上です。読んでいただきありがとうございました。
13Feb
- パニックと戦う？
  今日の投稿記事は僕の個人的な意見です。真に受けすぎず、参考までに。先日、今現在パニック障害で苦しんでいる人と会って話す機会がありました。なんでも、その人は(僕はびっくりしてしまったんだけれど)抗不安薬で症状を抑えつつ、カウンセリングでパニックに立ち向かう心を鍛えている、とのことでした。パニック発作を経験した人であればわかると思いますが、絶対に(と断言してしまいます）、発作に心で打ち勝つことはできません。精神はあまりにも簡単に、肉体に飲み込まれてしまうものだからです。大きな津波がおきたとき、それに立ち向かっていっても勝ち目はないですよね？それと同じイメージです。パニック障害は心の病気ではなく体(脳)の病気です。というわけで僕は彼に一時的な効果しかない抗不安薬ではなく、「治す」ことを目的とした抗精神病薬を出してくれる病院へ行くことを勧めました。ところが彼はあまり腑に落ちない様子。理由はおもに二つ。１、精神薬づけになることに抵抗がある。２、副作用が怖い。でもちょっと待ってください。パニック障害とうまく「付き合い」続けるのと、パニック障害が「治る」ことでは、どちらがよいとお考えですか？薬の恐怖とパニックの恐怖、僕は何倍もパニックの恐怖のほうが嫌でした。パニック障害は自分に合う薬に出会えればじゅうぶんに治る病気です。肉体がよくなれば精神は後からついてくると思います。薬の副作用の恐怖を抑える薬ってあるのかな？それは僕にはわかりませんが、医師にその旨を伝えてみるのも手かもしれません。話をきちんと聞いてくれる医師は(数は少ないかもしれませんが）存在します。もし、これをお読みのあなたが、飲まず嫌いによって病気を長引かせるならば、パニック障害と付き合う勇気があるのならば、根本治療を目的とした薬を飲む勇気ももっていただきたいです。冒頭でも書きましたが、抗不安薬で病気に立ち向かっている人の気持ちを逆なでする気持ちはありません。もしお気に障ったらごめんなさい。今日はここまで。読んでいただき、ありがとうございました。
02Feb
- タマの違和感、検査結果は
  今日は病気の話。といっても、持病の精神疾患ではありません。一週間ほど前から、左の睾丸に違和感があります。最初はさして気にも留めてなかったのですが４日たっても、５日たっても、痛むというほどではない違和感が消えないのです。女性の方には想像しづらいかもしれませんが、タマの上下がひっくり返ったような違和感です。そのせいで資格の勉強にも集中できません。いよいよ心配になってきたのでまずはネットで調べてみました。実際に睾丸が上下逆さまになるということはあるそうです。病名を精巣捻転といいます。捻転を起こすとタマに血液がいかなくなり、数時間(！)で睾丸が壊死→要摘出手術、、、。ギョエーーー！！！こわっ！！それに、片タマだと裸になった時の股間のルックスも決まらない感じだし！これは早く病院へ行かねば！とうわけで、今日、泌尿器科へ行ってきました。診察室に入り、症状を伝えると、中年の男性医師は「金タマね！了解！」ラ、ラフだな、、、ズボンとパンツをひと思いに下ろし、まずは触診。タマをモミモミ。「特に異常はないなぁ」と先生。次にエコー検査。ジェルをつけてグリグリ押し当てる。「うん、血流も問題ないね。ただ、若干、左の金タマが張ってるかなぁ。炎症を起こしてる可能性があるね。それが違和感につながってるのかも。いづれにせよ、重大な病気の兆候はみられないから安心していいよ。」ふぅ、なんとか摘出回避である。最悪のシナリオをイメージしてただけに一気に力が抜けました。となると、この違和感は何？なんでも、睾丸が張る原因として考えられるのは二つ。１、菌が入った２、血流が滞りがちもしかしたら、勉強で一日中座ってるので血流が滞ってるのかもしれません。というわけで、抗生物質と抗炎症薬を出してもらって帰ってきました。しばらく薬を飲んで様子を見ようと思います。今日はここまで。追伸、減薬による離脱症状は治まってきました。
13Jan
- 減薬、そしてドナルド・トランプ
  お久しぶりです。約一か月ぶりの更新です。昨日、いつも行っている病院(精神科)へ行ってきました。そこで決定したことが！今年から減薬していくことになりました！！半年ぐらいかけて精神薬をやめる方針を医師と確認しました。わーい！わーい！薬の離脱症状も心配ですが、５年ぶりの薬無し生活に戻れるのは嬉しいことです。このままだらだら薬を飲み続ける人生は避けたいと思っていたので。さて、話はがらり変わりますが、最近、僕が大好きなウディ・アレンの映画を観ていたらアメリカ次期大統領のトランプさんがちょい役で出ていて、びっくり！「セレブリティ」というとっても愉快な映画ですのでよかったら観てみてください。言わされているセリフもなかなか面白いです。ちなみに、ウディ・アレン映画では「重罪と軽罪」でもトランプの話題が出てきます。こちらは８０年代後半の映画ですので、トランプさんがアメリカでいかに有名人だったか、ということがわかりました。それ以外は、この一か月もひたすら勉強の毎日。ちなみに僕が合格を目指している資格は司法書士という資格です。合格率３パーセント未満の試験ですがひきこもり脱出のために頑張りたいと思います。今日はこのへんで。寒い日が続いていますのでみなさんも健康にはお気をつけて！読んでいただきありがとうございました。
10Dec
- 一ヶ月ぶりの更新です
  ごぶさたしております。一ヶ月以上ぶりの更新です。無事に生きております。この一ヶ月間、何をしていたかと言えばひたすら資格の勉強をしていました。病気のことも忘れて一心不乱に勉強。もともと資格には否定的でした。国家資格をとって独占業務につくのは社会に迎合しているようで。ただ、背に腹は代えられない。37歳になり、いつまで親の世話になれるかわかりません。生きていくために資格をとる決意をしました。ちなみに試験は7月です。朝5時に起きて、6時から勉強を始め、夜7時ぐらいまで、ひたすら勉強しています。やる気が出ているときはそれにまかせよう、と思っています。というわけで、この先も勉強が続くのであまりブログにログインできないことになると思います。いままでしていた、いいねとかペタとかができなくなる可能性がありますが、ご了承ください。マイペースで更新できたら、と思っております。取り急ぎ、ご報告でした。
02Nov
- 本好きの、本嫌い
  今日は病気とは(たぶん)関係ない話。僕には収集癖があります。本を集めることもその一種です。が！それらを「読む」ことはほぼありません。ペラペラめくって「見る」程度です。最近はアマゾンとかのネットショップで古本を検索するのが大好きです。そして買います。そして読みません。読まない最大の理由は「読めない」からです。文字情報がすんなり頭に入ってきません。これは小さいころからなのでうつ病になったこととはたぶん関係ありません。僕の脳味噌は本を読むのにあまり適してないようです。かといってディスレクシア(学習障害)というほどのことではない(と信じてます)。速読教室などにも興味がありましたが金との折り合いが合わなくて断念しました。どんな本を買うのかと言えば、「死ぬまでに読んでみたい本」です。そしてたぶん、読むことなく死んでいくことは目に見えてます。でも、万が一、読みたくなった時に手元にないのが嫌なのです。だから買います。欲しい本はまだまだ山ほどありますが金がないのでなかなか買えません。厳選した本しか持ってないはずなのに、天井近くまである本棚３つがいっぱいになり、最近はそこからもあふれ出てきて、床にうずたかく積まれています。最近は、僕が死んだらこの本たちはどうなるんだろう、と考えます。僕にしか価値のわからない本だから邪険に扱われること間違いなしです。やはり価値のわかる人(僕)が生きている間に読まなければならないようです。というか、ひきこもっている時に読まなくて、いつ読むのでしょうか？以上、読む決意をあらたにするためにブログに書いてみました。中途半端ですが今日はここまで。読んでいただき、ありがとうございました。
25Oct
- 精神疾患のみなさんへ　～ドクターショッピングのすすめ～
  自分の病歴を打ち明けるブログをやっていることもあり、同じ精神疾患のある方に読んでいただいたり、コメントいただいたり、読者になっていただいたりすることが増えてきました。そのような方のブログを読むと、現在進行形でとても苦しんでいらっしゃる。僕は現在でも薬は飲んでいますが、ほぼ完治している状態なので病気の方のブログを読むと自分が苦しかった時のことを思い出し、胸が締めつけられる思いです。そのような方々にぜひお伝えしたいのは、ぜひ西洋医学の病院へ行ってほしいということです。僕は最初、薬づけになることを恐れて東洋医学に頼ったりヨガを始めてみたりしました。しかし、それで症状が改善されることはなく、さらに苦しい状況へ追い込まれました。自殺スレスレの状況へ追い込まれてはじめて東洋医学は「予防」のためのものだと思い知ったのです。具体的な神経症状がでたら速やかに病院へ行った方がよい、というのが僕の持論です。とはいえ、病院へ行っても症状が改善されなければ、病院や医師にたいして不信感を持つ気持ちもわかります。僕自身、最初に行った病院は全然ダメでした。パニック障害とうつ病だったにもかかわらず抗不安薬しかだしてくれなかったのです。そういう時はぜひ、ドクターショッピングすることをおすすめしたいです。しかし、やはり期限は決めるべきです。二週間や三週間では薬の効果があるのかどうかわからないからです。僕が思うに、自分と合う薬に出合えれば２、３か月以内で必ず症状が信じられないくらい改善されるものだと思います。ちなみに、僕は一か月で効果が出ました。もし、３か月、同じ薬を飲んでも効果がないのに薬を変えてくれないのならば病院を転々としてもよいと思います。すぐに医師を変えることに対して批判する人というのはたいてい医師をはじめとする、病気を教科書でしか学んだことのない医療従事者たちです。患者としては藁をもすがる思いで病院へ行っているのでそのような医療従事者の論理に聞く耳をもつ必要はないと思います。今苦しんでいらっしゃる方が自分に合う薬と出会えますように。