オカヒデオのひきこもり日記 -11ページ目

オカヒデオのひきこもり日記 -11ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

09Nov
- 読書日記～飢え死にじゃダメなの？～
  お久しぶりです。この一ヶ月は職探しも息切れ気味でした。いくつかの仕事に応募して全滅するとしばらくはやる気が起こらず、数週間たってまた応募し始め、それが全滅すると一息つく・・・の繰り返しです。おかげで前回のメールで「読書から遠ざかってる」と書きましたが、暇してるので読書習慣が復活しております。例えば、オスカー・ワイルドの「ドリアングレイの肖像」、サマセット・モームの「月と六ペンス」、ヘンリー・ミラーの「北回帰線」「南回帰線」、ニコライ・ゴーゴリの「狂人日記」「鼻・外套・検察官」、チャールズ・ディケンズの「大いなる遺産」、などを読みました。というのはウソで、これらは読みたいと思って買ったけれどどうにも食が進まず、本棚で眠っている本たちです。本当に読んでいたのはさくらももこさんのエッセイとか沢木耕太郎さんのノンフィクション、エッセイとか東海林さだおさんのエッセイ、です。意識したわけではありませんがエッセイばっかりですね。どれも学生時代に買って家にあったものであらたに買ったものはありません。さきほど、「読書習慣」と書いてしまいましたが「習慣」というほど毎日コンスタントに本を読んでいるわけではありません。本当は一日に３時間ぐらいは読書の時間にしたいのですが実は僕は本を読む行為が苦手なのでなかなか習慣になってくれません。なぜ本を読むのが苦手なのかを書き始めるとやたら長くなるのでまた機会があれば詳しく書きたいと思います。今日はそんな中でもなんとか読んだ本について。さくらももこさんの本を読もうと思ったのは(ありきたりですが)さくらさんが亡くなったというニュースを見たのがきっかけです。中学生時代の僕にとってさくらさんの本は活字が苦手でも唯一最後まで読み通すことのできる貴重な本でした。今回、10冊ほど読みました。さくらさんがすごいのはやはり想像力だと思います。作品の中で多くの人が知らない知識を引用することはめったにありません。誰でも知ってること(材料)を使って作る(料理する)のに誰にも出せない味わいの作品になっています。実はちびまる子ちゃんの漫画は断片的にしか読んだことがないのでこの機会に全巻読んでみたくなりました。逆に、知識の豊富さを出して格好いい文章を書くのが沢木耕太郎さんです。沢木さんのエッセイを読んでいると、文中に本や映画のタイトル、登場人物の名前がたくさん出てきます。そしてすごいのは、僕にそれらの本や映画を読んだり観たりしたくさせてしまうところです。もう一つの沢木さんの魅力は誰にでもわかりやすい山場を設けてくれているところです。読んでいると「おぉ！そういうことだったのか！」という仕掛けがひとつのエッセイで一か所はでてきます。ちなみに最近読み返したのは「テロルの決算」「人の砂漠」「一瞬の夏」「深夜特急」「バーボンストリート」「チェーンスモーキング」「彼らの流儀」「敗れざる者たち」「路上の視野(1～3)」あたりです。ここ20年ぐらいのものは全然読んでいないので近年出版された写真家のロバートキャパに関する本、「キャパの十字架」「キャパへの追走」も読んでみたくなりました。最後に東海林さだおさん。この人のエッセイの魅力、キーワードは「みじめさ」と「ノーガード」。東海林さんほど人間のみじめさを繰り返し書く作家を僕は知りません。そして文章のスタイルがノーガードです。批判を恐れて先回りして手を打っておく、ということがありません。僕の場合、人と喋っていても、ブログを書いているときでもどうしても「いかに遠くへ先回りして批判を回避し、自己を防衛するか」ということを考えてしまいます。東海林さんの本を読むとそんな自分を省みる機会になります。今回のブログではここ一ヶ月の僕の生活の一部を紹介しましたが、本を読み、DVDで映画やドラマを鑑賞していると本当に「今確実に幸せを先送りせずに実践している」という気分になります。先のことを考えずに、一生こうやって生き、そしてしかるべきタイミングで飢え死にしていくのも悪くないんじゃないか、そう思えてきます。しかし親という種族は自分の子供のこういう発想を許してはくれないようです。そのことについて考え出すと頭が痛くなってくるので、この問題は先送りしていこうと思います。今日はこの辺りで。読んでくれてありがとうございました。
10Oct
- 習慣になったこと、脱習慣になってしまったこと
  前にもちらっとブログで書いたのですが、９月ぐらいから、股関節の痛みが増してきました。といっても、(幸いなことに？)歩く動きで痛いわけではありません。じっとしてる時の方が痛いんです。例えば、寝てるときとか、こたつテーブルに向かってあぐらをかいているときなんかです。(このブログを書いている今がまさにその姿勢)股関節を中心に下(太もも)や上(骨盤や腰周辺)に響くような痛みです。原因を考えてみたときに２つ思い当たるフシがあります。一つは、4月に開脚ストレッチをしていた時に若干の痛みを感じてそれ以来、うっすら痛かったこと。二つ目は、家にひきこもっていて散歩さえしないような生活をしているので、極度に筋力が低下していること、です。働いていれば、たとえデスクワークだとしても、通勤や仕事中にある程度は動いて筋力をつかいますよね。というわけで、一ヶ月ぐらい前から筋トレをはじめました。メニューは以下の通り。両手に合計10kgの鉄アレイを持ってスクワット50回。横向きに寝て足を上げ下げを50回ずつ。(中殿筋を鍛えるため)仰向けになって腹筋を50回。あと、体が硬いとやはり痛みが出やすいですし腰痛で腰周辺が硬くなっているのでお尻や太もも裏のストレッチも痛くない範囲でやっています。あまり無理をして色々なメニューを取り入れてみても続かないことは目にみえているのでこれぐらいにしています。さて、効果のほうですが、少なくとも「痛み」に関しては今のところ何の効果もありません。ただ、最近は「ちょっとの筋肉痛」が心地よくなってきていて毎日筋トレをしないと気が済まなくなってきています。これは良い傾向かと。逆にちょっと前は習慣化していたのに最近はさぼっていることもあります。それは読書です。アルバイトに応募したり電話連絡を待っていたり面接のために履歴書を書いたり面接した会社からの採用連絡を待ったり、、、物理的な時間は捻出しようと思えばできるはずですが精神的にそわそわして落ち着かず読書をしよう、という心の余裕がありません。僕は二つ以上のことを同時に行うことはできないようです。これはひきこもった結果であるとか、精神疾患の結果というわけではありません。幼いころからマルチタスク的な脳みその使い方が苦手だったので。これで働きだそうものならさらに仕事以外なにもできなくなるでしょう。それははたして僕にとって良いことなのか、良くないことなのか、、、。金を手に入れるということはそういうことなんでしょうか。なんとなく謎は深まりますが今日はこのへんで。読んでいただき、ありがとうございました。
25Sep
- ひたすら子供の相手をする日々(ひきこもりの日常)
  いつものブログは、僕が「考えていること」を書いていますが、今日は僕が「実際にやっていること」を紹介したいと思います。平日編うちの向かいにはおじさん(70代のおじいさん)が一人暮らしをしている家があります。そのおじさんには同じ町内に住む孫が二人います。(小３男子と小１女子)そのちびっ子たちは、パパとママが共働きなので学校が終わるとうちの向かいのおじいさんの家に帰ってきます。そして家の前でなにやら遊び始めます。二人で遊んでいるだけなら、僕はそれを窓越しに眺めていればよいのですが、ほぼ確実に我が家のチャイムを押しに来ます。ピンポーン僕の親が出ていくとそこには二人のちびっ子たちがいて、「ねぇ、お兄さんいる？」「お兄さん」というのは僕のことです。つまり僕も一緒に遊ぼう、ということです。そこから陽が暮れるまでの２時間ぐらいひたすら彼らと遊んでいます。ドッヂボール、バドミントン、野球のキャッチボール、、、などなど。着ているＴシャツが重くなるほど汗だくになってハッスルしています。陽が暮れてきて「そろそろお終いにしようか」と言うと彼らは露骨に話題をそらして遊びが終わることを全力で阻止しようとします。だから、なかなか終わらない。たいていの場合、パパかママが仕事を終えてお迎えに来る段になってやっと終了します。これが平日、雨の日とちびっ子のお稽古の日を除いてほぼ毎日続きます。正直、きついと思うこともあります。けれど、僕が小さいころにそこの家のおじさん(おじいさん)にいつも遊んでもらって大変お世話になったので「これも恩返しかな」と思って子供たちの相手をしています。ところで、これだけ毎日のように汗だくになっているのだから少しは痩せてもよさそうなもんですが、体重は減らず、、、です。さらにところで、彼らは僕がいつも家にいるので20歳ぐらいの大学生だと思っていたようです。僕も自分の今の状況を彼らにうまく説明できる自信がなかったので「このまま何も触れずにいてくれたらありがたいな」と思っていました。ところが最近になってついにその時が来ました。「ところで、お兄さんて何歳なの？」「え、えーと、、、さんじゅうはち、、、だよ」「どひゃ～、マジか！！パパより先輩じゃん！！！」その後に「仕事してないの？」「なんで家にずっといるの？」という質問はこなかったのでややホッとしましたが、、、。けれどその質問もいづれくるでしょう。その前に働き始めなければ、と思っています。土日編弟の奥さんが休日も仕事の時があるので毎週のように弟がうち(実家)に子供を連れてきます。僕には弟が二人いて、一人は実家と同じ市内。もう一人は地方に住んでいます。市内に住む弟の子供は二人。地方に住む弟の子供は三人。今では地方に住む弟は年に２、３回ぐらいしか会いませんが、２年前まで東京に住んでいた時はこれまた毎週のようにうちへ来ていました。その時は５人の幼児をうちの母親と僕の２人で見なければいけない時もあって家の中が地獄絵図のようなこともありました。一人の弟が二年前に地方に引っ越してからはずいぶん楽にはなりましたが、それでももう一人の弟が連れてくる２人の子供の相手をしています。だいたい、一人の子供は弟が見て、母親は夕飯の支度、僕がもう一人の相手をする、というのが毎度のパターンです。僕の父親は子供の面倒を見ないのかって？そうです、父は子供の面倒はぜんぜん見ない人なのです。僕が見ている甥っ子(小２)はYouTube大好き野郎で、放っておくとずっと見続けてしまう。僕の役割は彼をなんとかパソコンの前からひっぺがして別の遊びをさせることです。そんな状態が、ママが帰ってくるまでだいたい午後３時間ぐらい続きます。というわけで、平日も土日も２～３時間は子供とじかに向き合っているというのが僕の日常生活です。このことを人に言うと「それは金とったほうがよいね」という人もいますが、さすがに、、、ねぇ。さて、僕は子供が好きなのか、という問題ですが、「子供が特に好きなわけではない」あたりの感覚です。ただ、向き合うからには本気で真摯に向き合いたいと思ってはいます。だから「もうちょっと子供と接する頻度は落としてほしいな」と思うこともありますが、嫌々子供の面倒を見ているというわけではありませんよ。かといって、保育士や小学校の教員、学童の先生といったように子供と接することを仕事にしたいとは思いませんが。長くなりましたが、読んでいただきありがとうございました。今日はこのへんで。
21Sep
- 働くこと～この矛盾に満ちた感情～
  最近の僕。８月の下旬から、断続的にアルバイトの応募をしています。が、結論を言えばまだ仕事は決まってません。僕が働くことにたいして後ろ向きな理由を考えてみたときに、一番大きな理由は、入口の部分にあります。つまり、面接です。とにかく面接が怖い！嫌い！まず、応募したあとに「書類審査で落ちて、先方から電話連絡がこなければいいのに」と思ってしまいます。実際、連絡がないと、残念という感情と同時にホッとした気分になります。さらに、電話が鳴っても無視したくなります。それでもなんとか電話に出て油汗タラタラで先方と会話をし、面接の日程が決まったとします。そこに至って、応募したことに対しての後悔が全身を襲います。「なんで仕事の応募なんてしてしまったんだろう！！」次に、この面接をいかにして断るか、で頭がいっぱいになります。とにかく面接が恐怖で憂うつでバックレたくなります。「いくらなんでも連絡なしのバックレはまずいよな」正直なところ、過去には一方的に面接キャンセルのメールを送りつけて逃げたこともあります。なぜ面接が怖いのか。それはたぶん人(面接官)からこちらが不快になることを言われたときの免疫力がないからだと思います。数年前にロールシャッハテストという心理検査を受けたことがあるのですが、検査結果を見た精神科医の先生から「あなたは感情を揺さぶられることを極端に嫌う傾向がありますね」と言われたことがあります。まさに僕が面接に恐怖する理由がそれです。(実際に僕は、人から褒められるのもけなされるのも苦手です。淡々と判で押したような日々を送ることを望んでいます。)もともと子供のころからその傾向はありますが、ひきこもり、人と接することがなくなって人から嫌なことを言われることに不慣れな体(脳)になってしまいました。これを克服するには、やはり場数を踏んで慣れるしかないということは百も承知ですが足がすくんで動けないのです。そして(ここがとても「重要」かつタチの悪いところですが)、繊細すぎる神経でもよい、克服しなくてもよい、治らなくてもよい、と思っている自分もいます。多くの人が僕のこの「病」を「治そう」と現れては消えていきました。このブログでも、ひきこもり支援を行ってるような人(団体)が僕にコンタクトをとってくるケースもあります。もちろん僕としては迷惑以外の何物でもない。どうやらこの世の中にはひきこもりや精神病を「治し」たいと「思っていない」人がいることを理解していない人が多いようです。話を仕事に戻します。僕は一つの事実を忘れています。それは働けばお金がもらえるということ。多くの人は仕事で嫌なことがあっても「給料がもらえるわけだし」と我慢して働いているような気がします。けれど僕はそのことを忘れて仕事をしていく上での不快な出来事さがしに躍起になってそこに神経を尖らせています。それでも最近は、仕事の応募を躊躇する感情に支配された時には、「金、金、金！金があればあれも買えるし、これも買えるし、、、などなど」と自分に言い聞かせて意識的に金の亡者、銭ゲバ、守銭奴、になっていこうとしています。「働きたい」と「このままひきこもってたい」。どっちも本当の感情です。どっちも本当ならやはりどっちの状態にも身を置きたいと思います。ひきこもりが長いと「働く」という行為を「非日常」的なことと捉えるようになってしまってます。世の中の人にとって働くことは「一大事」ではなく、むしろ無職のほうが例外的な状況のはずなのに。最後に一つ。来週面接が一つ決まってます。心から逃げ出したい気分ですが不採用でもかまわない、という気持ちで勇気を振り絞って面接に行ってきたいと思います。読んでくださり、ありがとうございました。
30Aug
- 体調が思わしくない(泣き言)
  お久しぶりです。いかがお過ごしでしょうか？僕は「この夏が猛暑だから」なのかは不明ですがここのところ体調が思わしくありません。まずは不眠。元々不眠症で薬を飲まないと眠れなかったのですがここ２か月ぐらいは薬を飲んでも思うように眠れません。導入部分にかんしては問題ないんです。夜中、途中で何回も目が覚めてしまう。「いや～、よく寝たなぁ」と思って目が覚め、時計を見ると一時間ぐらいしか経ってない、、、これは焦ります。だんだん夜中に時計をみるのが怖くなってきています。いったん目が覚めてからすぐに睡眠に戻れることもあればそのまま目がさえてしまうこともあります。不眠のつらいところは昼間に異常な眠気がつづいてしまうことです。僕のようにひきこもっていると、簡単に昼寝ができてしまう環境です。毎日、だいたい午前と午後に30分～１時間ぐらいずつ昼寝をしてしまいます。そうすると、夜の眠りも浅くなり中途覚醒を繰り返す、という悪循環です。これはやはり昼間に外で活動するしか解決策がないのかもしれません。次に頭痛です。うっすらではありますが、ここ３週間ぐらい頭痛に悩まされています。「うっすら」なので薬を飲むほどでもありません。不眠症からくるものなのか、運動不足による肩こりからくるものなのか、はたまた別の原因によるものなのか、謎です。体調不良まだまだあります。次は腰痛です。８月あたまにトイレでお尻を拭こうとした時、ぎっくり腰をやってしまい、トイレ内でフリーズしてしまいました。(しかもまだお尻を拭ききれてなかった状態で)腰というか正確には「腰の上、背中の下」あたりの左側です。動けないような激しい痛みからは数日で解放されましたが、それ以来、ちょっと左腰～左背中が伸びるような動きをすると「ピッキー」と筋繊維が破れる感覚があってしばらく動けなくなります。今では寝て起き上がるときも洋服を着る時もトイレでお尻を拭くときもおそるおそる動いてるって感じです。これは完全に運動不足の影響ですよね。今年の春ぐらいにストレッチをやっていたら股関節を痛めてしまい、それ以来ストレッチをすることが億劫で全く体を動かさない生活になっていたのです。現在、股関節がまた痛くならないようなストレッチを模索中です。まだ終わりませんよ。慢性下痢です。数年来、下痢に悩まされてきましたが最近はさらに輪をかけてひどくなっているような、、、下痢することの最大の悩みは「突発的に腹が痛くなったらどうしよう」と外出を控えるようになることです。実際、出先で突然腹を下してトイレがなくて冷や汗タラタラ、なんてこともよくあります。どうしても、というときは正露丸のような薬を飲むのですがイマイチ僕には効かないので困っています。まだまだあります、体の不調。睾丸の違和感です。はたして男性なら誰でもあるものなのか、あるいは僕がレアケースなのか。一年に一度ぐらいのペースで左の睾丸に違和感を覚えます。今回は８月の上旬から。イメージとしては袋の中の睾丸の上と下がひっくり返った感じです。泌尿器科の医者の話によるとそれは「精巣捻転」という病気らしい。ただ、精巣捻転になると「違和感」程度では済まなくて「激痛」らしいです。だからたぶん僕は精巣捻転ではないとは思うのですが、、、場所が場所だけにかなりブルーな気分。最後に(やはり)神経過敏症の問題。このブログでも再三書いてきましたが、ひきこもりを続けていると親が口をだしてくる。数年前に親と一緒に精神科医によるカウンセリングを受けたとき、その先生から「ご両親は息子さんに対してもう口出しはやめてください。私(先生)にまかせてもらえませんか」と言われ、親も同意したはずなのにそれ以後も口出しは止みません。つまりうちの親は嘘つきです。全然関係ない世間話だとしても親から声をかけられると体が「ビクンッ」とします。神経が過敏になっているからです。どれだけ(親の論理で)子供を心配していたとしても気にしていないフリを演じることが僕の健康にとっていかに大事か、ということに全く考えが及んではいないようです。もちろん、僕の親に対して「自分の子供に健康であってほしいか」と尋ねれば「当然イエス」と答えるでしょう。にもかかわらず自分たちが原因で子供の健康を損ねているという自覚が全くない。「100％自分(親)にとって都合が悪いから、だから働いてくれ」となぜ正直に言わないのでしょうか。「お前(僕)のためを思って」となぜ嘘をつき続けるのでしょうか。僕は嘘つきは嫌いなんです。ひきこもりは人の嘘に対して敏感です。自分の親のことは全く信用できない。金の切れ目が縁の切れ目。早く親との縁が切れるように外にでなければ、とは思っているのですがどうしても気力がわかない、体が動かないのが現状です。たんなる甘ったれなのか、それともこれも含めてうつ病などの病気なのか。このあたりを書き出すとさらに長くなりそうなのでまた今度書きたいとおもいます。長くなりましたが、読んでくださりありがとうございました。
26Jul
- 強迫神経症ドラマ「名探偵モンク」
  暑い日が続いていますね。僕が住んでいる町では観測史上初めて東京都で40℃以上を記録しました。僕の場合、自律神経に問題があるので夏は怖くてなかなか外出するということができません。数年前の猛暑日に、外でめまいや動悸に襲われて倒れかけたことがあって以来夏の外出は控えるようになってしまいました。といっても、夏じゃなくてもたいして外にはでないのですが。というわけで、冷房のきいた部屋で最近も昼間は読書、夜はDVD鑑賞の生活を送っています。DVDに関して言えば映画は一休みして海外ドラマを見ています。最近DVDコンプリートBOXで買ってハマっているのが「名探偵モンク」。2000年代にシーズン8まで放送されていたアメリカの人気ドラマです。強迫神経症など、数々の神経症に悩まされている元刑事エイドリアン・モンクがさまざまな難事件を解決していくという話です。僕が今まで観たドラマで言うと、コメディー要素をふんだんに織り込んだシャーロックホームズや刑事コロンボといったところでしょうか。なぜ僕がこのドラマに惹かれるのか。それはやはり主人公の精神の病気に対して僕がシンパシーを感じるからだと思います。たとえば、目の前に集中してやらなければならない仕事があるにもかかわらず自分の家のガスの元栓を締めたか気になっていてもたってもいられなくなる、とか。シャツのボタンの糸の縫い方が平行になってるものとクロスしているものが混在していると気持ち悪くてそんなシャツは着られない、とか。細部への偏った執着は、観ていて共感の連続です。ＤＶＤの特典映像でスタッフが語っていたのですが、このドラマの成功は「神経症の要素をコミカルに扱いながらも決して馬鹿にしていないこと」が原因である、と。確かに、ドラマでは神経症をありのままに描いていてそれに対して社会的な価値感を誘導しようとしていないところに好感が持てます。精神疾患を扱ったドラマで「うーん、これはどうなんだろ」と首をひねってしまうドラマや映画もありますが、モンクは不安神経症患者の僕が観ても不快感なく楽しめる作品です。ただ、一つ日本語版の制作者にたいして不満があります。各エピソードの日本語タイトルがネタバレになっていることです。日本語のタイトルを見るだけで犯人が誰なのか見る前からだいたい見当がついてしまう。これでは面白さが半減してしまいます。原題はネタバレになっていないので直訳でよかったのではないか、と思います。今日はこんなところで。読んでくださりありがとうございました。
06Jul
- 親の視線を気にする生活
  わりと短いサイクルでのブログ更新です。最近は職業に向けた行動をとっていないということもあって親の目がものすごく気になります。我が家では４月から母親が仕事を辞めて家にいます。つまり両親がずっといる家に僕もいるわけです。息が詰まりまくってます。僕の部屋は二階にあるのですが、トイレや飲み物をとりに一階に行くとき、毎回ドキドキします。「今度一階に行ったときこそ僕の今の状況について言及してくるんじゃないか」と。「ねぇ、どうするつもりなんだよ？」と詰問されるのではないか、と。結果、食事やトイレなどの最低限のとき以外は部屋に閉じこもっています。一階に行った時もなるべく親の顔を見ずにヤドカリのようにサササッと二階に戻ってます。神経が休まる暇がありませんし、健康に良いわけがありません。一年半ほど前から精神薬を減らしてきましたがとうとう少し増やしました。最も多く飲んでいた時が6mg。減薬してきて1mgまで減っていたものを3mgに戻した感じです。親の論理は次のとおりです。仕事をすれば→実家を出ることができる→自分たち親とも顔を合わせなくて済む→お前の健康にとっても良いだろ→だから仕事をしろ正論です。それでも僕が行動をおこせないのはなにが原因なんでしょうか。現状(ひきこもり)の様々な側面のうち僕にとって都合のよい部分があることも確かです。例えば、好きな時間に寝起きできるとか、好きな時に読書できるとか、ひきこもっていれば、(仕事上の)嫌な人間関係からは逃げていられるとか。でもやはり、ひきこもっていることの都合の良さと都合の悪さを天秤にかければ都合の悪さが勝ちます。いくつか考えられる外へ出ない原因のうちの一つとして考えられることは、僕の場合「すべてのことを一気に解決しようとしている」ような気がします。本来であれば、一歩一歩時間をかけて人生の問題をクリアすべきところなのですが、自分にとっての理想の生活の型のようなものをイメージしてそれが一発で手に入ることを望んでいるような気がします。こういうのを「幻想」と呼ぶことはわかっています。親から離れるためには幻想を捨てなければいけない。動かなければならない。現実に動けるかどうかわかりません。それでもブログに書くことで少しでも奮い立つように。ニーチェの言葉。「あなたの身体は、あなたの頭脳が知らないことを知っている」追伸今日、ある場所でちょっとした見栄からとんでもない嘘をついてしまいました。普段なら読書とかしてる時間なのですが冷や汗たらたらで全く何も手つかず、こうやってブログを書いています。僕は特定の宗教を信じているわけではないですが今は神に「懺悔したい」気分です。
29Jun
- チック症
  梅雨があけてしまいましたね。僕はここ一ヶ月も特に変わりなく過ごしていました。午前中はかつて録音したラジオ音源を聴く。午後は(一日一冊を目安に)読書。夕飯後は本が読み終わっていればDVDで映画を一本。僕は20歳ぐらいの時に「世界文学全集を読破しよう、うん！」と決意しました。ところが、時間が死ぬほどあったにも関わらず、難しくて読みづらいことを言い訳にして過去の古典的名作から30代後半まで逃げてきました。世界文学全集に収録されてそうな作品で読んだのはチェーホフとドストエフスキーぐらいなもんです。「まずい、このままでは読まずに死んでしまう」「いっぺんに読もうとすると気が重くなるので、少しずつでもよいから読もう！」というわけで、古典と軽めの現代モノを交互に読む毎日です。ちなみに最近読んだ古典は、トルストイの「アンナカレーニナ」スタンダールの「赤と黒」フローベルの「ボヴァリー夫人」あたりです。これを読んでピンときたあなたはなかなか文学好きですね。そうです、世界の三大不倫小説です。かなり面白かったのですが、これらを読むとやはり不倫は怖いので手を出さない方がよいというのが(きわめて平凡な)僕の感想です。閑話休題本を読むことは楽しいのですが一つ問題があります。読書するときの姿勢です。僕は本を読むとき、主にうつ伏せになってるのですが、普通にひじを床についてうつ伏せで読むと背中から腰に負担がかかるので座布団のようなクッションを敷いてそこにアゴを乗せて読んでいます。つまり、アゴと首にかなり負担がかかるわけです。その姿勢で集中して読んでいると首の付け根(後頭部の奥の方)が極度にこってきて、その部分に力が入ります。結果、首を小きざみに振るわせたり、まばたきをパチパチせずにはいられなくなったり、、、チック症が再発してしまいました。「再発」と書いたのは僕の場合、幼少時から青年期にかけても多少ですがチック傾向があったからです。大人になってからしばらくは出てなかったのですが、極度のストレスにより、30歳手前で神経を患ったころからちょこちょこ出るようになったチック症状。ここ２、３年はあまり気にならなかったのですが、また出てきてしまいました。チックに関しては以前けっこう詳しく調べたときがあったのですが、あまり明確な原因はわかりませんでした。ただ、僕の実体験上、やはりストレスとの相関関係もあるように思えてなりません。ここ１、２か月だってかなり精神的に追い込まれてる状態なので。うーむ、読書するときの姿勢を考え直さねば。いろいろ試行錯誤しているのですが、なかなか決まらないんですよね。首とか顔面の表情筋のストレッチをすると気持ちですが改善するような気がするので続けてみたいとおもいます。今日はこんなところで。読んでいただきありがとうございました。
31May
- レジャー恐怖　精神疾患の後遺症なの？
  最近、人生が八方ふさがり感たっぷりの僕。今週の月曜日に学生時代の同級生二人と気晴らしにランチしました。自由業の人と平日が仕事休みの人だったので平日のランチに付き合ってくれたのです。その時の会話の中で「オカくんを遊びに誘うとしたらどんなことなら誘いに乗って来てくれるの？」と聞かれて、思わず考えこんでしまいました。「映画館は？山登りは？温泉は？・・・etc」などと矢継ぎ早に質問されたのですが、「どれも苦手だからノーサンキューかな」と答えてしまいました。映画自体は好きですが、僕は「映画館で二時間座ってられない病」なのです。一時間ぐらいたつとどんなにおもしろい映画でも「あ～、早く終わらないかなかな～」と考えて全然映画に集中できなくなります。山登りをはじめとするアウトドア系も苦手です。ここ数年、慢性的な下痢に悩まされているので途中で突発的に腹を下す恐怖心に耐えられません。すぐにトイレに行ける環境に自分の身を置いておきたいのです。温泉、というか風呂も嫌いです。普段はお湯につかることはありません。シャワーだけです。裸の状態でのんびり過ごすことができないのです。「こうしている間にも巨大地震が起きるのでは！」とか考えたりして。温泉に行っても２、３分で「あ～、早くあがりたいなぁ」と思ってしまいます。できることならシャワーも週一ぐらいのペースにしたいのですが、夜シャワーを浴びないと布団に入ったときに気持ち悪くて眠れないので仕方なく毎日入っています。その他、水が怖いので海や湖もダメ。ドライブも事故が起きたり渋滞中にトイレにいきたくなるイメージが先行してしまって嫌い。人ごみが嫌いなので、「繁華街で買い物」「行列のできる店で食事」なんてのもダメ。「土日のディズニーランド」なんてもってのほか、です。人ごみ嫌いと関係あるかもしれませんが野球観戦やミュージシャンのライブも苦手です。たくさんの人との一体感を感じるような行為が恥ずかしさと嫌悪感により、できないからです。ミュージシャンが登場して歓声をあげるとか、みんなと一緒にリズムにのるとか、、、今、文章を書いていて「そりゃ、ひきこもるわけだよな」と思いました。今となってはこんな状態ですがこれらのことは小さい頃とか20代半ばまでは気にせずにできたことばかりです。となると、単なる面倒くさがり屋の性格の問題で済ませられない。やはり20代後半で発症したパニック障害や不安障害と関係があるのかもしれません。でも、せっかく誘ってくれる人がいるので気分が乗らなくても治療のつもりで外へ出ていく努力をしたほうがよいかもしれませんね。現状に満足できてない自分がいるのでなんとか克服できるように少しずつでも頑張ります！
23May
- 近況です
  ご無沙汰してます。前回のブログが２月だったので３か月ぶりの更新です。だいたい月に一回以上は更新したいと思っているのでけっこうサボってしまいました。手短に近況を書きたいと思います。２月にブログで僕の就職話をしました。結論を言うと、先方の事情で「ナシ」になってしまいました。詳しいいきさつは割愛させていただきます。実名ブログで知り合いも読んでいるので、いろいろ書いていると、相手方に対する不満ととられかねない事態をまねくことになる可能性もなきにしもあらず、ということで。とはいえ、やはり残念でした。社会にでるとても良いきっかけになると思っていたので。しかし決まったことは仕方がない。いい傾向とは思えないことですが、正直なところ少しホッとした感情もあります。長い間ひきこもっているとささいな一つの事柄に対して過敏になってしまっています。「今回失敗したら、また次に立ち向かえばよい」という発想(行動)ができません。実際にコトが始まるとうろたえてしまうのです。だから、「嗚呼、今回の就職話がポシャってくれてよかった」と感じてしまう部分があります。このあたりの発想を変革していかないとなかなか社会へでるのは難しそうです。そのためには、劇的な生活環境の変化は過敏になった神経に悪そうなので少しずつ変化させるのがよさそうです。頭ではそう考えていますが、実際に最近やっていることと言えば一日に本一冊、映画一本を読んだり観たりすることだけです。４月から母親が仕事をやめて家にいるので息苦しさが倍増してます。このままでは神経がすり切れて、精神疾患が再発してしまいそうです。急がなければ！
24Feb
- がんばれ、ウディ・アレン！～ホンモノの表現者とは～
  最近、僕が大好きな映画監督ウディ・アレンが窮地に立たされているようです。原因は、養女が幼いころに性的虐待を受けたと告発したからです。昨年、ハリウッドの映画プロデューサーがセクハラ疑惑を暴露されたのをきっかけに「Me Too」(私も)がブーム化しました。その流れで、ウディ・アレンが昔のことを責められているわけです。セクハラや幼い子に対する性的虐待を肯定するつもりはもちろんありません。あってはならないことだと思っています。けれど、僕が言いたいのは「才能」というのは「偏り」でありそれは「病気」の一種であるということです。優れた表現物は、才能という病気から生まれるということを認識する必要があると思います。おのれの一部に、いびつに偏った執着を抱えている最低の人間だからこそ傑作を次々と量産できる面もあると思うのです。「映画の創作技術だけに優れているのは良いけれどそれ以外の部分はきちんと常識をもっていなければならない」というのは無理のある考え方だと思います。ウディ・アレンは90年代前半にも別の養女(今の妻)に手を出したということで全米を巻き込む大スキャンダルにみまわれたことがあります。そんな中でも彼は会議に一度も遅刻することなく淡々と傑作映画を作り続けました。今生きている映画監督で、あれほど人間模様を鋭く描く人はいないと僕は思います。前回のスキャンダルの時と同様これからも映画を作り続けてほしいのですが、資金が集まるかもわからない状態らしい。ウディ・アレンの映画をきっかけに知名度を上げてスターになった俳優や女優からも「この事実を知っていたら彼の映画には出演していなかった」なんて言われています。あまりにも不びんすぎる！僕はこれからも(ウディ・アレンに限らず)「最低な病人の作る最高の表現物」を期待したいと思います。
02Jan
- 子供とのかかわり方　～繰り返しとの格闘～
  新年、あけましておめでとうございます。僕には弟が二人いるのですが、その二人が家族を連れて年末年始、実家にやってきました。甥っ子姪っ子は全部で５人。一番上は７歳、一番下は二歳です。子供って繰り返しが好きじゃないですか。大人にとってはつまらないことでも何度も何度も要求してきますよね。特にその中の６歳の男の子は集中力が半端じゃない。できないことでもあきらめずに取り組む姿勢を持っている子です。この年末年始は、サッカー、かくれんぼ、お絵かき、オセロ、などをやったのですが、食事も忘れて没頭していました。このまま永遠に続くんじゃないかってぐらいです。そんな彼にたいして、一緒にいる時は、正直なところ面倒くさがって「あと３回でおしまいにしようね」とか言って切り上げてしまったりします。でも、いざ帰ってしまうと、(毎回のことですが)彼の繰り返される要望に徹底的に答えてあげられなかった自分を責めてしまいます。「もっと向き合ってあげられたんじゃないか」「途中でやめてしまうことで彼の持っている芽をつんでしまってるのではないか」と。それでも、他の大人たちよりは僕は相手をしているので、彼はすごく僕を慕ってくれています。それだけに心苦しい。もちろん、僕には甥っ子の相手をする義理はないのであんまり無理する必要はないかもしれません。また、あからさまなわがままを聞くということではありません。でもやはり幼い時期は特に彼の心に寄り添ってあげたいと思いました。親だと毎日のことで大変かもしれないけれど、僕はたまにしか会えないんだし。次回来るのは春か夏。楽しみです。お読みくださってありがとうございました。本年もマイペースで投稿したいと思います。よろしくお願いします！
28Dec
- 2017年を(主に病気で)振り返る
  年の瀬ですね。今年は前半は勉強に一生懸命になり、後半は父親とのあつれきでもがいた一年でした。ブログは、だいたい月に一回ぐらいの更新でしたが、４回ほど投稿しようとした記事をボツにしました。内容はどれも父親に対する恨みつらみをひたすら書き殴ったものでした。実名、顔出しでブログをやっている身なのでやはり発言に高度の責任が伴います。例えば、父親を殺したいと思い、ブログで殺害予告をする、といったことはなかなかしづらいわけです。これは実名だからとか匿名だからとか関係なく、これを読んでいる健全なブロガーさんはなるべく感情的に文章を書くことは避けていきたい、と考えているかと思います。実践できているかといえば微妙ですが、理想を言えば、書いた文章はできれば一晩寝かせてコトコト煮込むぐらいのイメージです。今年のできごとの続きに戻ります。秋からはストレスが原因の慢性的な胃痛に悩まされています。こちらは胃薬を飲んでなんとかごまかしている状況です。さらに11月に持病だったパニック障害の発作めいたものが一度ありました。「発作めいた」というのは持続性のあるものではなくて一過性のもの、という意味です。精神疾患の影も忍び寄っている現状では資格の勉強をしようにも集中できたものではありません。実際のところ、「机には向かっているけれど、集中できない」といったあたりです。その他、今年の病気といえば1月に睾丸痛、夏以降はタバコによる肺の痛み、12月に入って股関節周辺の痛み、などなど。常にどこかの痛みに悩まされています。ストレスと関係あるのかわかりませんが今まで２，３本だった白髪が今年、一気に数十本に増えました。ついに来た！という感じです。(ちなみにまだハゲのほうは大丈夫です。)それから、今まで健康だった母親が秋に高血圧の診断を受けて血圧を下げる薬を飲み始めました。おそらく僕と父親の間に挟まれてつらい思いをしていたことも高血圧と関係があるんだと思います。これは本当に心から申し訳ないと思っています。なんとか今の状況を打破したいですがなかなかうまくいかない日々を、映画などのDVDを観まくってごまかしています。自分でも、あまりの非生産性に驚かされるばかりですが何かに逃げこまないと(物理的に)生き延びていけない、という感覚があるので自分を否定することはしません。まとまりがなくなってきたので今日はこの辺で。たぶん今年最後の投稿です。読んでいただいたみなさん、よいお年を！
03Dec
- ひきこもり、誕生日を迎える
  今日、12月3日は僕の誕生日。38歳になりました。ついに40代も目の前に迫ってきました。無職も17年目。どうやら無職の才能だけはあるようです。ゴッホが自殺したのが37歳。夏目漱石が処女作「吾輩は猫である」を発表したのが38歳、だそうです。だいたいそんな感じの歳です。20歳のころは、30歳ぐらいまでには何かの縁や誰かの助けを借りてなんとかなっているものだと思っていました。ちなみにここでいう「なんとかなる」というのはひきこもり状態から抜け出して外に出て働いている、という意味です。ところがなにも起こることなく、どころか、精神を病んで、逆にさらに内向きの生活に突き進んだ30歳。子供の頃に思い描く大人って想像に幅がなくて平板ですよね。学校をでて、働いて、結婚して、子供ができて、、、。僕も10代のころはそんなことをうっすら考えていました。多くの人の身に降りかかっている出来事は自分の身にも降りかかるものだと思っていたのです。ところが30代後半までひきこもって断言できます。人と同じことを経験するためには人と同じ思考回路や行動を意識的に獲得する必要がある、と。考えてみれば僕も10代後半までは(疑問は感じつつ)人と同じように行動していました。結果、人並みの経験をしてきました。では、今の僕は人と同じようになりたいのか。答えは「ノー」です。周りの同世代の人を見てうらやましいと思う気持ちは、ないからです。ならば、僕は人とは違った価値観で「我が道を往く」必要がありそうです。本来、生きるというのは自分の幸せの基準を創り続けるプロセスを言うはず。誰かが発見した「ここがツボだよ」というところを押して気持ちよくなっている暇はありません。自分でツボを創りださなければなりません。精神を病むぐらいなんだから必死で生きていないわけはない。うん、まだ大丈夫。もちろん、僕だって現状に満足しているわけではありません。38歳、新展開がありそうな予感！？
09Nov
- 映画「エーゲ海の天使」～逃げるということ～
  1991年のイタリア映画「エーゲ海の天使」を見ました。アカデミー外国語映画賞を受賞したことで有名になったペーソスあふれるコメディ作品です。話の詳しいあらすじは割愛しますが、まず冒頭で詩が引用されます。「このような時代に、生きのびて　夢を見つづけるには、　逃げるしかなかった」そして、ギリシャの小さな島に派遣された８人のイタリア人兵士の話が展開されます。そこで、とても戦争中とは思えないのんびりした生活を現地の人々と送ります。３年経ったある日、たまたまその島に着陸したイタリア人パイロットから、戦争が終わっていることを聞かされます。その後、本国へ戻る者、現地の娼婦と結婚して島に残る者、本国へ戻ったもののそこでの生活が肌に合わず島へ舞い戻る者・・・そして最後に字幕がでます。「この映画を、今、逃げている最中の　全ての人々に捧げる」僕が思うに、今「まっとうに」生きている人にとってはこの映画は生ぬるい映画にうつるかもしれません。でも、社会や時代というものが自分にたいして押し付けてくることや、周りの人の無理解に苦しみ、精神を病んでいる人にとっては心に潤いを与えてくれる映画だと感じました。ぜひとも頑張りすぎてもがいている人に観てもらいたい映画です。と言っても、調べてみたところ、日本ではDVDになっていないようです。普通のレンタルショップには、無さそうですね・・・僕は近所の図書館にあるVHSを借りて観ました。タイトルだけでも覚えてもらえると幸いです。読んでいただいてありがとうございました。今日はここまで。
12Oct
- 昼夜逆転人間の友、深夜ラジオ
  前回のブログが重たい内容だったので今回は軽めの内容で。僕が自律神経をやられる前のまだ20代だったころ、ずっと昼夜逆転生活を送っていました。そして、そのころの唯一の友達が深夜ラジオだったのです。当時、4つの番組を録音してはそれらを繰り返し聴くだけの生活を送っていました。4つの番組とは、松本人志の「放送室」リリー・フランキーの「TR2」爆笑問題の「カーボーイ」モーリーロバートソンの「アーリー・モーリー・バード」当時はテープ、MDで録音していましたが、これらすべての音源はのちにMP3に変換して今では僕の外付けハードディスクに入っている宝物です。爆笑問題カーボーイ以外の番組はすべて終わってしまいましたが、いまだに元気がなくなると聴き返すことがあります。そして、ここ数日は夕方以降リリー・フランキーさんの番組を聴き返しています。12年も前に終了した番組ですが、今聴いても、トーク内容が全く色あせていないことに驚かされます。いかに普遍的なことについて語っていたか、ということでしょう。ちなみに、僕がはじめてラジオ番組にメールを投稿し、採用されたのも、リリーさんの番組です。たまに投稿して、計5～6回ぐらいは読んでもらったと思います。内容は下ネタから深刻な人生相談まで、腹をよじるほどの笑いあり、号泣あり、の二時間番組でした。映画や小説などにも言えることですが、もし僕が大学卒業後に、新卒で働いていたらたぶん、これらのラジオ番組には出会えなかったでしょう。そう考えると、背筋が凍る思いです。それほどまでに僕の人格形成に多大なる影響を与えたわけです。新卒で働いていたら、金を得ていたでしょう。もしかしたら結婚もして配偶者や子供にも巡りあっていたかもしれません。けれどやはり、と僕は思うのです。僕にとってはあの時働かないことを選んだことは間違っていなかったと今でも思ってます。(もちろん、僕の場合、その後のひきこもりの期間が長過ぎるとは思いますが)その後、30歳を前にして自律神経を乱し、パニック障害を患った僕は、徹底的な早寝早起きに生活を戻し、深夜にラジオを聴く習慣はなくなってしまいました。今もどこかの若き生き惑った人々を癒やす深夜ラジオが夜な夜な放送されているのでしょうね。最後に、リリーさんの番組に出て、毎週天才的な糞尿ラップを披露してたゾノネムさん、懐かしなぁ～。元気してるかな・・・？
08Oct
- 愛情が人を殺す
  わかってはいたことだけれど、資格試験は不合格でした。それ自体は仕方のないことなのですが、最近、困ったことが。試験を受けた翌日（７月上旬）に、父親が僕に対して「試験の結果がでたら今後のことを話し合おう」と言いました。つまり、父親の考えでは「いつ合格するかもわからない試験を続けていないで、早く家をでて働け」ということなのです。５年ぐらい前に、パニック障害を発症していたころ、精神科医によるカウンセリングに親子で行ったことがありました。その場で、精神科医は父に言いました。「お父さん、息子さんはお父さんからの干渉で精神的に疲弊してしまってます。これからは息子さんに干渉せずに、ご自身の人生をいきてください」確かに、カウンセリング受けた最初の一年は父は僕に干渉してきませんでした。しかし２年目ぐらいになっても僕が働けないでいると、徐々に、再び干渉し始めてきたのです。それ以来、父親が僕の人生にからんでこようとすると体調が悪くなります。胃が痛くなり、頭痛、下痢、食欲不振、不眠、心臓の動悸、などなど。けれど父親は、自分が存在しているせいで息子がこれほど苦しんでるなんて知りもしないでしょう。話を最近に戻します。試験の結果が９月末に出ていることを父親は知っています。が、まだ試験結果について聞いてこないのです。しかし僕はビンビン感じています。本当はものすごく僕と今後について話し合いたいことを。だから、ここ数日は本能的に僕は父親を避けています。同じ部屋にいると心臓がドキドキしてくるからです。減らしていた薬も増やしました。このように僕の「肉体」に変調をきたす原因となる父親は、(僕の身勝手な論理によれば)傷害の犯罪者です。僕が自殺すれば、立派な殺人犯です。父は、自分が死んだ後でも息子がきちんと生きていけるように、僕を何らかの方向へ導こうとしたいようですが、「あんたと話し合うと事態が余計に混乱するからやめてくれ」というのが僕の本音です。つまり父は、自分の死後をコントロールしようとしています。親というのはなんと傲慢な人種でしょうか。これが愛情の正体だと思います。親にとってよかれと思うことでもその行為によって子供を殺すことになるのです。ひきこもりは、親が死んだあとにも面倒を見てもらおうなんて考えていません。ひきこもりの子供を持つ親御さんには「自分が生きている間は面倒を見る。自分が死んだあとは知らん。」この姿勢でよいのです。僕は「間違って」いてもこれからもひきこもりの側からブログを書いていきたいと思います。長文、読んでいただきありがとうございました。
22Sep
- ひきこもり、過去にすがりつく
  お久しぶりです。最近は昼間は勉強を進めつつ、夜は刑事コロンボの新シリーズを一日一話ずつ観ています。昨日鑑賞した「初夜に消えた花嫁」。冒頭、結婚パーティで新郎新婦が音楽に合わせてダンスをするシーンがあるのですが、そこで流れていたのが「(I can't help)falling in love with you」です。これは元々、エルビスプレスリーの曲ですが、その後たくさんの人がカバーしたスタンダードナンバー。僕が初めて聴いたのはUB40バージョン。当時中学生だった僕がエロビデオがわりに観ていた映画「硝子の塔」の挿入歌でした。コロンボを一時停止して、さっそく外付けHDに入っているUB40の(I can't help)falling in love with youの音源をエンドレスリピート。社会的ひきこもりにとっては、すがりつくものは過去しかありません。昨日は、刑事ドラマを観ながらもう決して戻ってこない十代前半を思い、やけに感傷的な夜を過ごしました。
04Aug
- スターウォーズ初鑑賞
  普段、ほとんど新聞を読まない僕ですが、昨日(8/3)の朝日新聞夕刊を読んでいたら三谷幸喜さんがエッセイ「ありふれた生活」の中でスターウォーズのことを取り上げていました。なんでも、三歳になる息子さんに観せたところハマってしまった、というお話です。僕はスターウォーズは、エピソード１から６までのDVDは持っているけれど観たことがありませんでした。正確に言えば、観ようとしたことは何度かあります。が、エピソード４(最初に公開されたもの)の最初の30分くらいで毎回挫折してしまうのです。まず、設定がわかりづらい。最初に字幕で物語のあらましが説明されるのですが、その時点で人物関係の意味がよくわからない。「反乱軍が正義で、帝国軍が悪者なのかな」「レイア姫が悪者から逃げる話なのかな」ぐらい。第二に、冒頭20～30分ぐらい、延々と(今となってはチープな)ロボットたちの挿話が展開されて、かったるい。(黒澤明の「隠し砦の三悪人」をマネた部分です)そんなわけで、もったいないけれど所有するＤＶＤは放置されていたわけです。けれど、三谷幸喜さんのエッセイを読み、「三歳児でも楽しめるなら」と一念発起。で、我慢して観ること40～50分。話が突然面白くなってきて、一気にエピソード４の最後まで観てしましました。冒頭の字幕部分を見ると、「これは子供にはわからないんじゃないか」と思っていましたが、実は、僕程度の認識でもじゅうぶんに楽しめる仕掛け満載の映画だったのです。もしかしたら、今の時点でスターウォーズの残り５作(エピソード７も入れたら６作)の内容を知らずに初見で鑑賞できることはものすごく贅沢なことなんじゃないか、と思うに至ったわけです。この夏は、勉強の息抜きに夜な夜なスターウォーズをちょっとづつ観る夏にしたいと思います。最後に、やはりケノービ役は三船敏郎ではなく、アレックギネスで良かったんではないか、と思いました。三船では違和感ありすぎ、かと。
26Jul
- 資格試験を受けてきました
  ご無沙汰しております。ご報告が遅くなりましたが７月上旬に資格試験を受けてきました。結果は、思わしくなかった・・・ただ、去年の秋以降は自分なりには頑張れたと思います。さて、これから僕はどうするべきなのか。僕としては、将来を考えれば長期的に仕事ができる資格をとった方がよいと思うのでこのまま受験を続けたいと思っています。ただ、父親は、いつ合格するかわからない資格の勉強なんてしてないではやくひきこもり状態を脱してほしいようです。(正確に言えば、「ひきこもっていない人間の父親という状況を獲得したい」ようです。)確かに、殺したいほど憎んでいる父親と一つ屋根の下で生活するのは精神衛生上よろしくありません。なにより、病気がなおらない。(最近は不眠症がひどい。)けれど、外へ出て働くとなると資格の合格は確実に遠のきます。一度決めたことだから結果を出すまでやめたくない、という感情もあります。むむー、悩ましいところだ。もうしばらく、日々、勉強を続けながら今後については考えていきたいと思います。