私とわたしの人生創造(才能・魅力を引き出すコーチング) メンタルコーチKAORI公式ブログ

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「本当の自分を知りたい」「やりたいことがわからない」
「人生を変えたい」「天職・才能を見つけたい」
迷いや不安を光に変えて、自分を輝かせて自分軸で生きる人生創造の方法をお伝えします。才能や魅力を見つけるお手伝いも得意です♪

 「人生後半、ここで一発逆転したい」そんなあなたへ♪

 
こんにちは!変革メンタルコーチKAORIです。

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「50代になって人生振り返ってみたら、私、何も成し遂げてないなって思って・・・このまま死んでいくのは悲しいので一発逆転を狙いたいんです。何かで有名になりたいんです。これまでバカにしてきた人を見返したいんです。今からでも可能でしょうか?」

 

 

こんなご相談をいただきました。

 

 

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50代なんてまだまだ若いと思いますが・・・(KAORIも50代です照れ)

 

 

もちろん、50代からでも人生を輝かすことはできます。

 

 

ただ、このご相談者さんは、動機の部分を整えた方が良いですね。

 

 

 

何事も「動機」の部分がとっても大事だから。

 

 

 

表現を変えると、スタート地点の思いが大事ってことです。

 

 

 

というのも、そのスタートの思いがゴールをつくるから。

 

 

 

 

 

 

「見返してやりたい」という思いは、よーくわかりますが、誰かへの復讐、社会への復讐からスタートすると、必ず、うまくいきません。

 

 

 

「一発逆転したい!!」

 

 

という思いもね、それが焦りとなって、詐欺に引っかかったりしがち。

 

 

(そういうご相談もたくさん乗ってきましたからね)

 

 

 

「この講座を受けさえすれば、成功する」

 

「ここに投資すれば、儲かる、成功する」

 

 

なんてのは、たいてい怪しいやつね。

 

 

で、自分が冷静な状態だと、そういうのには引っかからないんだけど、焦っていたり、見返してやりたい、みたいな承認欲求が強いと、コロッと騙されちゃうの。

 

(ホント要注意よあせる)

 

 

 

「じゃあ、どうやって動機(思い)を整えたらいいのか?」

 

 

 

ってところだけど・・・

 

 

 

 

 

 

これは、自分の本当の喜びの感覚を思い出すことです。

 

 

純粋なやつね照れ

 

 

KAORIがセッションでやっている「自分軸」を明確にするってところです。

 

 

 

自分の人生を否定したり、ネガティブな気持ちで心がいっぱいの時は、ほぼ、正常ではないと思った方がいいです。

 

 

「ああ、自分は今、正常な状態ではないな」

 

 

って自覚することがファーストステップ。

 

 

 

なので、そのままの状態で、思考しないこと。行動しないこと。

 

 

 

KAORIのセッションでは、モード(周波数)を変えていきます。

 

 

これはいろんな方法がありますが・・・

 

 

まず、ここで、自分でもできる方法をお伝えするなら、子供時代の楽しかったことを思い出すことです。

 

 

子供の頃に、夢中だったこと、楽しかったこと、喜びに溢れていたこと、とかね、そういう自分にアクセスしていくと、どんどん感覚が変わってきます。

 

 

そして、それを言語化していくといいですね。

 

 

そこに、あなたの人生を輝かすヒントがあるんです。

 

 

そういうピュアな自分の喜びに触れている時に、「あいつを見返してやるために・・・」なんて考えは湧いてこないはず。

 

 

 

そんな純粋な軽やかな状態に自分を持っていくことで、必要なアイデアがやってきます。

 

 

「一発逆転したい!!」

 

 

なんてギラギラした発想を手放した方が、一発逆転できたりするんです^^

 

 

面白いでしょ照れ

 

 

 

いつも言ってますが、自分を整えることは最優先です。

 

 

そこから、本当のあなたらしさが輝き出しますから。

 

 

人生後半、あなたの想像をはるかに超えた輝かしい人生になっちゃうかもしれませんよキラキラ

 

 

応援してます。

 

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 「オロオロしてる自信のない自分が嫌」そんなあなたへ♪
 

 
 
こんにちは!メンタルコーチKAORIです。

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「いつもオロオロしてしまう自分が嫌」

 

「いつもビクビク人の顔色を見てしまう自分が嫌」

 

 

こんなご相談をよくいただきます。

 

 

 

KAORIもね、そういうタイプだったので、そのお気持ち、よくわかるんです。

 

 

 

KAORIの場合、いつも

 

 

「これで合ってるのかな?間違ってないかな?」

 

 

って自分の意見や考えに自信がなくて、会議やミーティングなどでも、できるだけ目立たないように、小さく隠れるような態度でいたのよね。

 

 

 

で、そんな自分のことを、「ダサいし、カッコ悪い」って思ってました。

 

 

 

でもね、当時のKAORIは

 

 

「自信を持って、自分の意見を言えるようになりたい」

 

 

なんてことすら望まなかったです。

 

 

 

なぜなら、「そんなことはできない」って決めつけていたから。

 

 

 

今振り返ると、自分が可哀想になるくらい、本当に自己評価が低かったです。

 

 

 

だからね、

 

 

「自信が持てるようになりたい」

 

「自分の意見を堂々と言えるようになりたい」

 

 

なんて望みをお持ちの人は、当時のKAORIに比べたら、ずいぶん自分を信じている、ってことに気づいてくださいね。

 

 

 

「そうなれる」って心のどこかで自分を信じているから、そういう望みが湧くわけですから。。。

 

 

 

 

 

 

でね、安心してほしいのですが、たとえ、今、どれだけ自分に自信がなく、ビクビクしていて、オロオロしていても、その自分を変えることはできます。

 

 

 

実際、KAORIも変わりましたし、クライアントさん達も変わってますから。

 

 

 

「じゃあ、どうやって?」

 

 

ってところが気になると思うのですが・・・

 

 

 

まず、今の自分を客観視することがファーストステップ。

 

 

 

過去のKAORIは、オロオロ、ビクビクと自信のない態度をとっていたわけですが、その自分を客観視すると、いつもビクビクしてるわけじゃないの。

 

 

 

じゃあ、どういう時にビクビクするのかというと、人を上に見て、その人の言うことに依存している時、だったの。

 

 

 

つまり、その人が

 

 

「その意見、良いね」

 

 

ってKAORIの意見を褒めてくれたら、自分に自信を持てるんだけど、

 

 

「それって、どうかと思うよ」

 

 

って批判っぽいことを言われたら、自分に自信がなくなるわけ。

 

 

 

他人の言動に振り回される自分がいたわけ。

 

 

 

「他人が承認してくれるようなことを言わないと・・・」

 

 

ってプレッシャーを感じてしまうから、ビクビクしちゃってたのよ。

 

 

 

で、他人が承認してくれたら、ホッと安心するけど、そうじゃなかったら、落ち込むわけ。

 

 

 

まさに、他人軸!!

 

 

 

KAORIは、自分のことを客観視した時に、こういうことが日常的に起こっているんだ、ってことがよーくわかったの。

 

 

 

 

 

 

ということは、「他人軸から自分に軸を戻せばいい」ってこともわかりました。

 

 

 

それをやらない限り、どこまでも、いつまでも、人の承認に振り回される人生になることが本当にわかったのよ。

 

 

 

 

そして、この解決策はシンプルで

 

 

「自分が自分を認めてあげる」

 

 

しかないんです。

 

 

 

一択です!!

 

 

だったら、もう、肚を決めてやるしかない。

 

 

 

なんて書くと、

 

 

「気合と根性なの?」

 

 

って思われるかもしれませんが、違います。

 

 

 

それはただ、自分にOKを出していく練習をするだけ。

 

 

 

これは、やってみるとわかりますが、楽しいですよ飛び出すハート。

 

 

 

「自分にダメ出しをしていた言葉」をやめて、「肯定していく言葉」にしていく、そんな練習ですから。。。

 

 

(自分の波動も重かったものが、軽くなっていくのも感じられて楽しいのです照れ)

 

 

 

ただ、もしかしたら最初は、難しい人もいるかもしれません。

 

 

 

なぜなら、自分を責めたり、ダメ出ししたりする癖がついているから。

 

(長年やっていたほど難しいかも・・・)

 

 

 

でもね、それはただの反応であって、真実ではない、ということも理解しながらやっていくことで、どんどん変化が起こってきます。

 

 

 

これがね、自分一人ではできない人は、プロのコーチやカウンセラーに最初は頼ってみるといいかもしれません。

 

 

客観視の段階から難しい人もいますしね。

 

 

でもね、ちょっとした自己投資で一生が変わるなら、安いもんです^^

 

 

 

そして、コツが掴めると、自分でも淡々とできるようになり、気づくと、オロオロしたり、ビクビクしたりすることはほぼなくなります。

 

 

 

KAORI自身も、自然に変化している自分に気付いたときは、びっくりしましたが、誰でもそうなれます。

 

 

なぜなら、そっちのあなたが本来のあなただから。

 

 

 

「なんだぁ、自分を信頼して、自分が自分を認めてあげたらいいんだ」

 

 

 

って、心底わかれば、めちゃくちゃパワフルな自分になれますよ。

 

 

 

ドーンと自分の中心に軸が通った感じ。

(これ、KAORIの感覚ですが上差し)

 

 

 

そうなると、もう他人に振り回されることはなくなります。

 

 

 

他人の意見は他人の意見として淡々と受け取れます。

 

 

想像してみてくださいよバイバイ。

 

 

そんなふうになれたら、どんなに軽やかで楽しい毎日になるでしょうね照れ

 

 

 

さぁ、この記事を読んだからには、さっそくやってみてください。

 

 

KAORIは自分が実践して効果があることしか書いていません。

 

 

ぜひ、活用してくださいね飛び出すハート

 

 

応援してますニヤリ

 

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 「決めてもできない」そんな自分を変える「パターン破壊」の術

 
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「もう40代なのに、いまだに何もできていない自分が嫌になるんです。決めてもできない自分を変えたいんです。このまま人生が終わってしまうと思うと焦ってしまって・・・」

 

 

こんなご相談をいただいたのですが・・・

 

 

これはね、簡単ですバイバイ。

 

 

 

メンタル的なアプローチとリアルに行動するというアプローチを組み合わせると、ほとんどの人が、変化を感じられます。

 

 

 

「決めてもできない」というのは、あなたがダメな人というわけでなく、ただ、そういう負けパターンを繰り返してしまっているだけ。

 

 

 

だからね、その負けパターンを破壊して、新しいパターンをインストールすればいいだけ。

 

 

 

これはね、KAORIはコーチとして多くの人にそういうサポートをしてきましたが、誰でもできます。

 

 

 

もちろん、内容によって、また、その人のコミット具合によって、1週間で変化を起こせる人もいれば、1ヶ月かかる人もいれば、半年かかる人もいますが、誰でもできるの。

 

 

 

 

 

 

じゃあ、どうすればいいのか、ってところですが、まず、

 

 

「何をやりたいのか」

 

 

というところは明確にすること。

 

 

 

これは、KAORIのセッションでは、一緒に明確にしていきますが、一人でやるなら、具体的なもので、本当にやりたいことがベスト。

 

 

 

たとえば、

 

 

「英語の勉強をする」

 

「体力をつける」

 

「◯◯の資格を取る」

 

「自己否定をやめる」

 

 

とか、なんでもいいのですが、やりたいことを明確にしていきます。

 

 

 

でね、それを、もっと具体的にしていくの。

 

 

 

「英語の勉強」というのも、ざっくりしているので、すぐに行動できるレベルまで具体的にします。

 

 

「夕食後に英単語を5個覚える」

 

 

とかね。

 

 

 

そして、決めたら、それを毎日続けていきます。

 

 

でね、それを続けることができればいいんですが、三日坊主になってしまったりするわけです^^

 

 

 

その時こそがチャンス!!

 

 

 

自分の負けパターンを観察してほしいんです。

 

 

 

「やらなきゃ」って思っているのに「できない」という自分が出てくる時に、

 

 

「どんなふうに決めたことをやめてしまうのか」

 

 

というのを丁寧に観察するんです。

 

 

 

たとえば、夜ご飯を食べたら、ついついソファでくつろいでしまい、ダラダラとスマホを見てしまう・・・

 

「英単語の勉強は、この後やろう」

 

なんて思ってたら、スマホに夢中になって忘れてしまう、なんてパターンが見えてきたりするのよ。

 

 

「あれ?私、いつもこのパターンだな」

 

 

なんて気づくはず。

 

 

 

こんな感じで自分の負けパターンが明確になれば、あとは、それを破壊していけばいいだけ。

 

 

 

テクニックとしては、

 

 

「パターンの中断」

 

 

というのを使っていきます。

 

 

 

その方法は、KAORIが関わらせていただけるなら、あなたに合わせて作っていきますが、自分でやるなら、何かしらトリガーを作るんですね。

 

 

 

トリガーを使って、線路をカチッと切り替えて、違うモードに入る感じです。

 

 

 

おまじないのような言葉を使ったり、身体の動きをうまく使ったり、方法はいろいろありますが、そのトリガーによって、全く違う自分へシフトできるんです。

 

 

 

どういうトリガーを使うのかが肝になります。

 

 

さらに、そのトリガーを使った後の自分の状態をどう作るか、というのも大事なところ。

 

 

(上差しもう少しいうと、ここで狙った周波数を自分の中に入れていくの。ぶっちゃけノウハウだけでやろうとしても難しい人もいます)

 

 

 

そして、それを何度も何度も実践していくことで、確実に、負けパターンは破壊され、新しいパターンをインストールしていけるの。

 

 

 

ん、これ、言葉で説明するのは難しいんだけど、本当に効果あるんです。

 

 

ぜひ一度、体験してみてほしいな。

 

 

なぜなら、一度体験すれば、あとは応用できるから。。。

 

 

それにそういう体験をすると、「決めてもできない自分」なんてセルフイメージは自然に消えていきますからね。

 

 

人生も変わっていきますね!!

 

 

ちなみに、あまり宣伝してないけど、こちらのリーズナブルなプログラムでも体験できますよ照れ

 

(エネルギーの使い方についてもお伝えしますよ。かなりお得飛び出すハート)

 

 

 

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 「自分に合った仕事に出会うには?」というご相談(スタンドfmでお届け♪)
 

 
 
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「これまで生活のために、我慢して仕事をしてきましたが、40代半ばになり、このままでいいのか、って悩むようになりました。本当は自分に合った仕事と出会いたいんですが、どうしたらいいでしょう?」

 

 

こんなご相談をいただきました。

 

 

 

いいご相談ですよね^^

 

 

 

「我慢して仕事をする」ことに違和感を感じ始めるというのは、次のステージにシフトするタイミングだと思います。

 

 

自分に合った仕事に出会う方法というのは、いろいろありますが、今回は、誰もが、これを知ることでお役に立てるような、本質的な内容をお伝えしたいと思います。

 

 

 

久しぶりに、スタンドエフエムの音声でお聞きしますので、ソファでくつろぎながらでも聞いてみてくださいね照れ

 

 

 

 

(KAORIはゆっくり話すタイプなので、1.5倍くらいで聞くといいかも♪ stand.fmのアプリを入れると速度調整できたと思います)

 

 

 

聴いてくださりありがとうございます!!

 

 

KAORIに相談したい人は、お気軽にどうぞ^^

 

 

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● 「付き合ってもすぐに冷めてしまう」プライドの高さが原因?それ違うかも♪
 
 
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婚活中の人から、付き合うことができても、長く続いたことがない、なんてご相談はよくいただきます。

 

 

 

これね、原因は色々あると思いますが、今日は、よくあるケースをお伝えしますね。

 

 

「相手に対して、1つでも嫌なところが目につくと、それだけで冷めてしまうんです」

 

 

というケース。

 

 

 

プライドが高いから、相手の欠点を許せない、とおっしゃるのね。

 

 

 

美人で、学歴も高く、いい会社にお勤めの方に多いんです上差し

 

 

 

理想の相手だと思って、付き合い始めても、その理想から外れてしまうような言動を目にすると、それが許せなくなるわけ。

 

 

 

「こんな人、恥ずかしくて、私のパートナーとして紹介できないわ」

 

 

みたいなね。

 

 

 

そうなってしまうのは、「私はプライドが高いから」と思っているかもしれませんが、

 

 

「1つでも嫌なところがあると、すぐ冷めてしまう」

 

 

というプライドは、「真のプライド」なのでしょうか?

 

 

 

 

 

 

相手の嫌なところがあったなら、それを伝えてみるというところまで、踏み込まないのは、なぜでしょうね?

 

 

 

以前、

 

 

「くしゃみをする時、手で抑えないのが下品で嫌なんです」

 

 

なんて言う人もいましたが、だったら、素直に

 

 

「くしゃみをする時、手で抑えてくれたら、嬉しいな」

 

 

って伝えてみたら、そうやってくれるかもしれないでしょ?

 

 

 

自分が本当に思っていることを、「自分から言うのが怖い」というのは、どこかに恐れがあるからです。

 

 

 

相手から拒否されたり、否定されたりして、自分が傷つくことを極端に恐れているわけ。

 

 

 

これは、プライドとは言わないです。

 

 

むしろ、自尊心の低さからくるものだといえます。

 

 

 

「相手から否定されると、自分が侮辱されたかのように感じてしまう」

 

 

という人もいましたが、それは、自己信頼が低いから。

 

 

 

自己信頼が高ければ、他者から何か言われたくらいで、傷つきません。

 

 

 

まぁ、相手の言葉を不快に感じるかもしれないけど、そんな相手の言動は、「相手の生き方、価値観」だと認めてあげればいいだけです。

 

 

 

生き方は自由ですから。

 

 

 

***

 

 

 

つまり、問題は、相手の欠点そのものでなく、自分の素直な思いを伝えることができない、ということ。

 

 

 

だって、欠点のない人なんていないですから。

 

 

 

そして、自分の気持ちをその都度言えない人ほど、心の中に溜めこんでいきます。

 

 

「この人、ホント下品だわぁ」

 

 

なんて毎回毎回、心の中で思っていたら、我慢がどんどん溜まっていき、ある日突然、何かの拍子に、ブワッと爆発してしまい、かなりキツイ言い方をしてしまったりするわけ。

 

 

 

そんな攻撃的な言い方をされれば、相手も傷つきますから、自分も傷つけられたりするわけです。

 

 

 

こういうコミュニケーションパターンが恐れになり、悪循環になったりするのね。

 

 

 

***

 

 

 

付き合っても、すぐに冷めてしまう、という人たちは、プライド高いからじゃなくて、自分の気持ちを素直に言えない、あるいは、傷つけあうような言い方しかできない、だけかもしれません。

 

 

 

つまり、もし、長く付き合える関係性を築きたいなら、自分をよーく見つめ直してみることと、コミュニケーションスキルを磨くこと。

 

 

 

「プライドの高い自分に相応しい人を・・・」なんて出会いを求めて、どれだけ相手を変えても、おそらく同じことの繰り返し。

 

 

 

そろそろ表面的なところだけを見るのでなく、方向性を変えたほうがいいかもしれませんよグラサン

 

 

応援してます飛び出すハート

 

 

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では、また更新しますね(o^^o)

メンタルコーチKAORIでした

 



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