超心配性から最強のポジティブ女になりました

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03Oct
- 自分の居場所がどこにもないと感じた時
  こんにちは連日天気が良くてうれしいです先日摂食障害を患いながらもう無理だと思って、その結果仕事をやめたと書きましたがそこに至るまでもう一つ大きな波がありましたその時のことを振り返って書いてみますちょうど復職した時期に姉の子どもが生まれましたみんなが待ち望んでた子だったので私はもちろん家族みんなで大喜びしました初孫だったので、それはもうあらゆることが初めてで実家は赤ちゃん中心の生活になりました私は当時リハビリもかねて会社が考慮してくれた通りに週３とかで働いてたので日帰りなどで姪っ子に会いに結構頻繁に実家に帰ったりしてましたと、とたんに私は父に注意されることが多くなりました本人は無意識だと思うしもう覚えてないようなことだと思います一番心に残ってるのは私が赤ちゃんの傍を通るたびに「危ない！！！！」「そこ通るなよ！！！」と盛んに私が踏むことを心配して大きな声で言われたことです本当に結構言われました特に何もせず近くを歩いてたり赤ちゃんの頭の上にいただけなんですが小学生とかならわかるけどもう立派な大人なんだから言われなくても赤ちゃんを踏まないように気を付けるし第一私はそういうことには人一倍気を遣う人間です・・。私は当時復職したばかりでメンタルはかなりデリケートだったのもありそういうことを頻繁に言われることで実家に居場所がなくなったように感じましたあぁこの子をあやすという仕草も私は評価されてるんだ。と思ってしまいましたその他モヤモヤすることも色々あった気がしますがこの頃のメンタル状況が悲惨すぎてハッキリと思い出せませんそしてそのSOSを私は当時ものすごく親に出してたつもりだったのですがそれは全然伝わってませんでしたハッキリ言わなかったから仕方ないのですが孫の誕生に喜んでる中また私の摂食障害の話をして水を差し、「こいつはいつまでも同じことの繰り返しだな」と思われるのが非常に怖くさらにちょうどこの時期友人関係のトラブルも重なってもう実家にも私の居場所はない大切な友人にもこの気持ちは話せない私ってなんて孤独で必要のない人間なんだろう誰にもこの気持ちを言えない受け止めてもらえない愛してもらえない誰もこの瞬間に私を心配していない今まさにこの瞬間誰の心の中にも私はいないここまでずるずる生きてきてしまったなんでもっと早く死ななかったんだというものすごいネガティブな気持ちが溢れ出てきしまいましたかれこれ３か月くらいこんな精神状況でした本気で自殺未遂して夫に怒られたこともあります夫がいなかったら生きてなかったんじゃないかと思うことが何度もありますもう毎日30回くらい吐いてて朦朧とした意識で毎日いたので復職した仕事もすぐにまた休職しましたその後カウンセリングで少しずつ本当に着々と回復していったのですが当時あの頃に戻った時今の私だったら違うふるまいができるのかな？と改めて考えてみて、うーん、、、違うようにできる！とは断言できないのですが親に気持ちを伝える努力はするかなとは思います上手く伝えられるかはわからないですがあの頃負った心の傷はトラウマとしていまだによく思い出したまに心の中で顔を出してくるのでそのたびに自分が今求めてるものはなんだろう？と自問自答するようにしています。私はあの頃親に私のケアをもっとしてほしかった。辛い気持ちを理解してほしかった。頑張りすぎてたことに気付いてほしかった。私という人間をもっと気にかけてほしかった。これが心の中にあったんだと思いますその気持ちに蓋をして、さらにまた蓋をして無理やり気持ちを隠すことを頑張って過食嘔吐でごまかしました人に嫌われないようにいい成績をとれるようにいい雰囲気をつくれるように全てにおいて頑張って頑張って、頑張りすぎた30年間でした。最近また頑張ろう！と思いすぎてる自分がいるのでその気持ちをセーブするためにもこの頃の自分を忘れないようにしなきゃといい意味で捉えています辛い投稿になっちゃいましたが頑張ってない、とか自分は無理してない、とかそう思っている時点で頑張りすぎて、無理してるんだなぁと自分で気づいて労わってあげないとなとしみじみ思います
01Oct
- 摂食障害を隠しながら働いて辛かった時期
  こんにちはー今日は仕事について書いてみます私が就職したときにはすでに摂食障害が発症した後だったため摂食障害と闘いながら働くのは本当に骨が折れましたまず職場の飲み会これが本当に怖い！！！だいたい納会等の飲み会って早くて19時とかに開始だったのでそんな時間から飲み食べなんてできるわけもなくひたすら怯えました生活が乱れるこれも怖い！！！決まった時間にご飯が食べれないと「もう今日は食べなくていいや」と思ってしまいますそしてどんどん体重は減り拒食になっていきます・・ミスをしてしまうこれが何より怖かった！！人から失望されるこう思ってしまうのです何かミスをしてしまうたびに人の顔色を窺って、結果ストレスがたまり過食嘔吐してました休職して復職して、転職して、そしてまた休職して復職して、、を繰り返して結局長く働けず辞めましたが今だから思うとなぜ摂食障害になってしまったのか何が満たされなかったのか何を求めてたのかこれをきちんと理解していなかったからいつまでも同じことを繰り返したんだと思います少し過食嘔吐の症状がなくなった、少し食べれるようになった、じゃぁ復職しようこれだと本当に意味なかったんですよね当時はなんとか頑張れる！と思ってたんですが重要なのは頑張ることではなくて自分の気持ちを理解してあげることだったこれが当時の私にはできなかったことです朝、体に鞭打って出社します。仕事しながら、猛烈に何かを食べたくなるんです。もうなんでもいいから手あたり次第食べて一気にトイレで泣きながら吐きますまた30分後に食べたくなります。水一気飲みしてまた吐きに行きます。なんでもいいから口にいれて吐きたい。食べて吐きたい、食べて吐きたい、、、そう思いすぎて先輩にお土産でもらった石鹸を朦朧とした意識で食べ物と思い食べて思いっきり吐いた時もありました吐きだこができて歯は血だらけになりました。傍からみたら本当異常ですそれでも！自分を保つためにはもう食べて吐くしかなかったのですそんな状況で仕事なんてできるわけもなく早退を繰り返す日々でした家に帰り母と父の顔を見るとなんて情けない娘なんだろうなんで生まれてきてしまったんだろうお母さんごめんなさいごめんなさい明日からはちゃんと働くからごめんなさいと思って涙が出てくるのです。それでも次の日も同じことをするのです泣きながらトイレで吐いてる時に惨めな気持ちで押しつぶされそうになったのを昨日のことのように今も思い出せますその日働いたお金はその日のうちに全部過食嘔吐で消えますむしろ赤字です。親への裏切り行為だと思い職場の人への背徳感に苛まされもうこのまま生きてくなんてやっていけないと思いました結果仕事を辞めましたが、本当にあの時辞めてよかったです。これは今だから言えますが摂食障害になった自分この自分が何を考えてるか何を欲しかったのか何に喪失感があるのかその考えを本当に理解しない限り私の場合は仕事できませんでしたもしタイムスリップできるならあの時の自分に「もうさっさと仕事やめて、思う存分わがままに生きろ！！！欲しいもの全部書き出してみろ！！」と言ってやりたいです20代うまく働けなかったために今お金全然ないですがそれでもあの頃より全然気持ちは幸せです辛かった気持ちや当時何に悩んでいたかカウンセリングで、全てその都度自分の気持ちと向き合って理解しましたその結果、マイナスな感情も自分の中で今ではきちんと整理できるようになりました両親との関係もとても良好ですどんなに地獄で死にたいと思ってても絶対に終わりがくるよ、自分を大事にしてあげて自分の心の悲鳴をきいてあげて我慢をしないでいいんだよ、と今なら言ってあげたいです
26Sep
- 気にする人としない人の違い
  こんにちはー最近色々モヤっとすること等があってその時に深く考えたのですが物事をすごく気にしちゃう人と全然気にしないですぐ忘れる人の違いってなんだろーなーと摂食障害は前者のような性格だとなりやすいと思います他者へ執着があるか・ないかでも大きく変わってくると思いました私は育児を自分でしてて思うのですが「自分が小さいころこう言われたら嫌だった」「こう褒めてもらうとうれしくてもっとやらなきゃと思ってしまった」ということをすごく思い出してます息子には同じような気持ちにさせたくない、とつくづく感じていますそういうところから自己肯定感が育っていくように思います。私は絶対に自分の子どもには高い自己肯定感をもってほしいと強く思って育児してますそうすると他人に執着があまりなくなるんですよね話戻りますが、どーーーーしても人の言動や何かしらを気にしちゃうときってどう処理すればいいのかと私は常々考えてますどれだけ自分に自信を持ててもちょっと気になっちゃう時ありますよねもう直接本人にそう伝えるが一番早いと私は思いました例えば私は自分がすごく連絡マメなので相手からの連絡が遅かったり無視されたりすると「この人私のこと嫌いなのかな」と思ってしまいますドタキャンが何回か続いたりしてもそう思ってしまいます私は以前まで自分の本音を口に出すことで「こいつめんどくさいな」と思われてしまうことをひたすら恐れてました。けれど伝えないとどんどんマイナスな感情が心の中に渦巻いていきそれに押しつぶされそうになりますだったら自分の気持ちを正直に相手に話して、「めんどくさいな」と言われたら「そう私めんどくさいよねーそうなのよ！」と笑い飛ばせたほうのがはるかに楽です決して「相手に正直に言わなきゃ」と自分に重荷をかけるのではなく「自分の正直な気持ちを認めてそれを肯定してあげる」これを今日も私は繰り返しやってますあ、私は今とても不安に思っているそう、不安なんだよね何で不安なんだろう？じゃぁその気持ちを伝えてみてモヤモヤを解消しよう今ではこう思います。だって気にしすぎるのって何も悪いことじゃないから気にするのは個性！だからそれを自分自身だと受け入れて何も恥じることなくそのまま相手に伝えてみます逆にそれで受け入れてくれない人は全く自分の人生で付き合う必要のない人なんだなと理解しました気にしない人、いいなうらやましい私もそうならなきゃこの概念が私を長く苦しめました色々気にしちゃう性格だろうと全く気にならない性格だろうとそれぞれがその人の個性だからありのままの自分を愛そうそう思えるようになってから一気に自分のなかでの劣等感が軽減されたような気がしています
15Sep
- 人と比較して苦しむ自分
  こんにちはーいつも読んでいただきありがとうございますとても励みになります今日は人と比較してしまい落ち込んでしまう癖について書いてみます。私は摂食障害になる前からすごく人と比べてしまって「あの子より劣ってるからダメなんだ」「あの子のようにならなきゃ」とたびたび感じていました例えば仲のいい友達が私以外の別の友達と仲良くしているとき親が違う子を褒めたとき彼氏が別の子と仲良くしてるとき「あぁ私はもっと頑張って何かいいことをしなくては」常にこう思ってしまう自分がいました自分に自信がないからすごく焦りがくるのです。何かが常に満たされないんです一時的に安心できる言葉をもらえてもまた数日たつともう自分は必要とされなくなってしまったんじゃないか・・と焦ります10年間ほどこの繰り返しでした。もしかしたら摂食障害が発症するもっと前、20年くらい前からだったのかもしれません絶えず比べてしまう人生のせいでどこで何をしてても心休まることはなく何かして好かれなくてはこの感情が常に心の中にあるのです。逆に言うと何か特別なことをしないと自分は好かれないと考えてました。摂食障害でよく言われるありのままの自分を受け入れるということですが、、→ありのままの自分ってなに？それすらもわかりませんでした。「あの子のように気にしない性格にならなきゃ」「あの子のようにこう言わなきゃ」いつもこう思って自分を偽ってきました。自分の本当の性格を無視して別の感情を装っていたのでストレスがどんどん増して病気が加速していったんですよね人と比べないようにするために自分の性格を変えなくてはと思うのではなく自分の本当に求めてるものを理解してその結果人と比べなくなるが一番自分を苦しめないやり方でした私は何が欲しいんだろう？自信？安心感？優しさ？もちろんその全部が欲しかったのですが何よりも欲しかったのは愛情でした。本当に愛情に飢えてました無条件の愛が心底欲しかったんです。それに自分でずっと気づかなかった人から認められたい、でも弱い自分を知られたくないそう思って本当の自分をさらけ出せないまま過ごしていましたが愛情が何より欲しかったんです。「そのままのあなたでいい。何があっても何が起きてもあなたの味方だよ」心から信じられるこの言葉と愛情がものすごくほしかったんですまさにアダルトチルドレンですね。心は小さい子どものままでしたここに気づいた私は親に自分の気持ちを話してありのままの自分を愛してくれる人を大切にしようと思い直しました。もちろん親も私の感情やなぜ病気になったのか等の全てを理解できてるわけではないですがただ「本当の自分の気持ちをいう」これがものすごく私には大事でした。本当の自分をさらけださず偽りの感情で他人の前に居たために自分が愛されてるという自信を持てなかったのです。偽りの自分のせいで他者といても常に満たされない心より本当の気持ちを認めて、それを口に出して言える自分として愛されていると感じたくなったのですそこに気づいて実践してからは他人に本当の自分を受け入れてもらって愛されているとしみじみ感じられるようになりましたそうなると自然に他者と比較しなくなったんですあんなにも比較しないようにと悶えていた自分が嘘のようです自分の心の声をきいて何が自分は本当に必要か何を心で求めてるのかこれがいつでも大事なんだなと改めて実感しました私は愛情にいまだに飢えてるかもしれませんがその時は周りに自分がどう感じているか何を必要としているかを丁寧に伝えていきたいと思います摂食障害は決して一人じゃない愛されていい、愛されるべき存在なんだということを絶対忘れないようにしなきゃと感じてます
10Sep
- 心のトラウマを家族に話してみる
  こんにちは～いつもいいね等ありがとうございますやっとコロナワクチン２回打ち終わりましたちょっと今いろいろ考えてて暗めのブログになっちゃうかもですここ最近すごく思うことがあるのですがあの時こう言われたすごく傷ついてしまったこういうトラウマって簡単に治らないですよね今過食嘔吐してなかったとしても昔のことをたまに思い出しずーんとする気持ちになるときあります私は結婚する前にお付き合いしてた彼に「本当に太ってるその体が生理的に受け付けられない。デブがどうしても無理」と言われたことは本当にしばらく強烈なトラウマとして残りましたこれは外見的な問題ですが内面的な発言はもっと心に残ります。仲がいいと思ってた友達に「そんなことで悩むなんて、とてもあなたらしくない。そんなことで悩んでるあなたのことは全く好きになれない」こう言われたのもトラウマになりました自分のことをさらけ出してはいけないんだ内面も取り繕って外見も痩せていないと評価してもらえないこれが私の心に長く染みつきましたどれだけ親にこの気持ちを理解してもらってたくさん励ましてもらっても常に心の中でお父さんお母さんに嫌われるんじゃないか結局外見が美人で内面もいい子な娘がいいんじゃないのかこの考えがどうしても抜けませんでした。私には姉がいますが姉は摂食障害とは無縁の性格であぁ片方がこんな娘で申し訳ないな私自身が勝手にこう思い続けてしまいましたたびたび自信がなくなって自分が愛されるべき人間じゃないと思えてくるのです。私はもともとの性格がとても明るく社交的だったため発病後、友達に正直な自分の気持ちを話した時「あなたらしくない」と言われることは本当にショックでした。誰に話せば自分は認めてもらえるんだろう自分らしさとはなんだろうひたすら摂食障害の私が探し求めましたやっぱり親、または家族が摂食障害の私には一番話すべき存在だったように思えます自分が何を考えてるか何を望んでるのか何が嫌なのか一つ一つ向き合うと我慢してたことや気づかなかった気持ちがたくさんあってそれはもちろん私が言わないので家族も全くわからなかったことです家族への信頼が私はなかったんですね。嫌われるのが怖くて信頼するのが恐怖でしかなかったんです。自分が家族を信じて家族にきちんと自分の想いを話さないといつまでも本当の自分を受け入れてもらえてると思えないこれはここ一年ですごく感じたことです。一歩一歩前に進んでるとは思いますがまだまだ下手ですでも確実に前より自分の気持ちに蓋をすることなく正直な意見を親.に伝えられています。無理やり食べることより太ることよりダイエットをやめることより自分の気持ちに気づいてそれを正直に認めて口に出すこれが一番大事なことだと今日もしみじみ感じましたとりとめのない文章になってしまいましたが今実家に帰ってきてることもあって改めて家族と自分の関係性を見つめなおしてます。がんばるぞーーーー
08Sep
- 心配性すぎる辛さ
  こんにちはーいいね等とっても励みになります読んでくださる方ありがとうございます前回完璧主義について書きましたが私の中での一番大きかった要素が他にあります！！！それは極度の心配性なことです本当に心配性すぎて全てやる前から「これをして大丈夫かな」「あれはうまくできるかな」等全部考えて夜眠れなくなりますそして心配すぎるあまり、対人関係でも感じなくてもいい不安を感じてしまうのです「あれを言ってしまった。嫌な気分にさせてしまったかも」「こう言われちゃった。私のこと好きじゃないのかも」こういった心配を常にしてました就活する時も心配性すぎていらぬことに気をまわして疲れいざ就職したら、仕事内容はもちろん人間関係も心配しすぎて極度の疲労を毎日感じましたそして拒食になり、過食嘔吐が悪化しました親にも失望される仕事もロクにできないと思われるあぁまたきっと今失望させてしまったと心配ばかりして必死に自分の気持ちを偽ったりして苦しみました。もう毎日何かしら心配事をつくりだして一つ一つのことで悩んでましたそんな時カウンセリングを受けながらなんでこんなに心配ばかりしてるんだろう？と自問自答してみました。やっぱり、失敗するのが怖いこれに尽きるんです何かミスをしてしまったり自分の発言でヘマをして誰かに失望されたり嫌われるのが怖いんです相手から言われた何気ない一言自分が言った些細な一言これが異常に気になるんです。自分に自信がないから。例えば「えー心配しすぎだよー」と言われたりすると「私は心配しすぎなんだ、やはり普通じゃないんだ。普通のふりしてるのに心配しすぎなことがばれてしまった、こんなことを気にしてるやつだと思われてしまった」と異常に考えてしまって自信をさらに無くしましたこれは心配事を取り除く、とか心配になることをしない人と関わらないとかそういう問題ではなく自分に自信をつけることでしか私は乗り越えられませんでした。別に心配してたって人生が変わるわけでもない心配することによって自分自身を幸せにすることもないだったら、私は別に自分の人生やりたいようにやってるしこう思えたほうがいいじゃん、って気づきました前回の記事で書いたように自分自身を幸せにしてあげることは何か？と自問自答すると自分を褒めてあげることなんですよねそして自分自身で、自分を幸せにする選択をすると決めるんです心配だなって思うことあったら別に心配しても何も変わらないし「あ、今私は不安に思って心配してる。そのことに気付いたすごいぞ私！」「でも自分でいいと思った発言をして、いいと思った選択をしたんだから心配する必要はないね、よーし自分のいいように行動するぞー」こう思えたら勝ちです常にこうやって思うようにして一年間過ごしましただんだん、少しずつですが「まぁ心配しても疲れるだけだからやめよ、そんなことよりいいこと考えよ」こう思っていくようになってきます心配性な私も個性の一つとして受け入れてます。けれど、心配して、そこから得るものはなんだろう？とその時その時で考えると結局自分を苦しめるだけの時が大半なのでその時は自分を労わって、欲しいものをご褒美に買っちゃったりして自分で自分を楽にさせてあげてます自分を苦しめる選択をしてる、と自覚して逆に褒めてあげられるようにしようこれが摂食障害の中ですごくすごく大事な考えの一つだと思います。心配性な私のことは自分自身でしか安心させてあげられなかった。それに気づけたことがとても大きかったです。
05Sep
- 完璧主義からの脱却
  こんにちは～毎日天気よくなくて気分も落ち込みますねー摂食障害と言えば下記の３点が私の中で大きいです！①完璧主義②心配性③責任感この３つが強すぎるために摂食障害になってしまう人が多いと思います私は特に②の心配性が本当に強くてもう何かしら常に心配してました。けれどその前に完璧主義すぎる自分がいつもそれを増長させたんです「絶対に仕事でミスをしてはいけない」「絶対にカロリーの高いものを食べてはいけない」「絶対に誰からも嫌われてはいけない」「絶対に〇〇kg以上になってはいけない」そうやって自分にものすごくストイックでしたそして少しでもそれが崩れるとものすごく自己嫌悪になり、全てがどうでもよくなり過食嘔吐するのです。そしてさらに自分が嫌いになります完璧主義だったころに比べて今はだいぶ適当になりました育児しながら完璧主義だったら・・と思うとぞっとします完璧じゃないと自分は価値がない人から認められないまたこうやって思ってました。そしてストイックにやることによって自分はすごいんだ、えらいんだと優越感に浸っていましたそれが自分をすごく苦しめることであっても。自問自答してる時に、ふと気づいたんです。完璧にやることで、何を得てるのか？こんなに苦しんでまで欲しいものは何なのか？何をそんなに失敗することが怖いのか？結局根底にある人から認められたいという気持ちが完璧主義を増長させるのです完璧にやらなくたって失敗したって　別にいいじゃん辛くないほうがいいんだから逃げたっていいじゃんこの人はできないって思われても別にいいじゃん無理してできても結局辛いんだから全員に好かれなくたっていいじゃん気遣って疲れるよりも自分らしくいたほうが楽自分の幸福度は自分を褒めるところから始まるんだ仮に何かで別の人が選ばれたってそれで私の存在価値がないことにはならないこれをひたすらひたすら毎日言い続けました今も言い続けてます完璧主義って治そうと思っても簡単に治りません自分は完璧じゃなくても別にいいんだ完璧にこだわる必要性はないんだこういう風に思えるようになったら自然と考えがだんだん変わってきました完璧主義のころは、一粒の飴やガムですら自分自身に許せませんでした。今はチョコ１つ普通に食べれますそのままスイッチが入り過食になることもないです100か0かの考えが少し改まってきたと思います。この考え方が悪いわけでは決してないです。自分を追い込む要因になっていると気づいたためその分自分に優しくできるように完璧さを求めないようにしていました少しでも適当なことができたらその都度自分のことを褒めるようにしてました完璧にやらなくたって自分はなんの引け目も感じる必要ないし自分が幸せになるための選択をしてこうそうやって今日も育児してます
03Sep
- 痩せてる＝綺麗からの解放②
  こんにちはー雨で気分が沈んできますがみなさんからのいいねがとっても励みになってます前回の記事はこちらです↓『痩せてる＝綺麗からの解放①』こんにちは～今日から９月ですね！！私は夏が大好きで冬になるとどうも暗い気持ちになるのですが今年は息子の成長を楽しみつつポジティブでいれそうです痩せてる＝美…ameblo.jpこの続きになりますが、何かモヤっとすることを言われたら指摘するように心がけてますでも、摂食障害の人あるあるだと思うんですが指摘したあともモヤっとするんですよね相手の反応がよくないと「あぁ言わなきゃよかった」とか「やっぱり自分が間違ってたのかも」とか。「すごく自己中だったんじゃないか」とか。いまだに私もたまにあります。ただ、必ず指摘した後スッキリした気分になるので自分を褒めたたえまくってます！！本当の気持ちを言わないで、自分の気持ちに蓋をして「私は大丈夫。うん気にしてない」「やっぱり気になる。モヤモヤ」「ううん気にしてない、大丈夫忘れよう」この繰り返しよりよっぽどいいです自分の意見をしっかり言えると何よりも自分のことが好きになります。自分自身というものをちゃんと自分の中で見つけられたということだから今まで気づかないように蓋をしていた気持ちにきちんと向き合うことにしたんです。あと、摂食障害の人が自己中になるなんてことはないです。優しくて人の気持ちを考えすぎてそちらを優先してしまうから病気になってしまったわけで逆に、自己中だ！今わがままを言えた！と自分を思えたら私はすごく自分を褒めたたえてますそれは自分の気持ちをきちんと考えられてるから。自分を一番大事にしないとどれだけ他人のことを考えられても苦しくなっちゃいますよね私は長い間、自分を大事にしませんでした。誰かを喜ばせなきゃ＝そして自分が好かれなきゃ誰かを不快な気持ちにさせないようにしなきゃ＝嫌われないようにしなきゃこれは、自分の意見を言えるようになって初めて変わりました別にこの人に嫌われたって私のこと大事に思ってくれる人はいる何より私はハッキリ言えてる自分を好きでいる私が今の自分が好きなんだから別にこの人に嫌われても私の人生は終わらないこう思うと、今のありのままの自分を本当に受け入れられるんですこれはカウンセリング中に「あ、私別に嫌われても何も困らないや」とふと気づいたんです。そうなると自然と見た目にこだわらなくてもきちんと自分のことを愛してる自分自身に自信が持てるようになってきます。痩せてようと太ってようと私は私のことを愛して褒めていくんだそう徐々に思えるようになりました。いまだに本当によく頑張ったねと自分を褒めてます。死にたくて辛かった日々も孤独で孤独で寝てる時以外吐き続けた日々もありました。「楽に死ねる本」とか買ったりしました（旦那に即捨てられました）それでもこう思えるんです痩せてることが素晴らしいんじゃないです。自分を愛せることが何より素敵なんですよね自分に自信を持ってる人こそ摂食真っ最中の自分は憧れてたわけで簡単に自分の考え方次第でその憧れを現実にできるんです。治したい！と思ったらまずこう考えていくことが大きな一歩なんだなと実感しました
01Sep
- 痩せてる＝綺麗からの解放①
  こんにちは～今日から９月ですね！！私は夏が大好きで冬になるとどうも暗い気持ちになるのですが今年は息子の成長を楽しみつつポジティブでいれそうです痩せてる＝美しいという呪縛からどうやって解放されていったかについて書きます。完全にこの考えから切り離すっていうことはおそらくこの社会にいる限りは厳しいですが、別に痩せてなくてもいいじゃんと思うことはできるようになりましたまず自問自答してみました。「そもそもなんで痩せてなきゃダメなの？」「太ることで何を失うの？痩せてることで何を得るの？」答えは、自分の自信なんですよね。痩せてる＝周りに褒められる＝自分の自信これが完全に出来上がってることに気付きました周りに「痩せてることを褒めないで」等言うのはちょっと気が引けたので私は自分の自信になる原動力はなんだろう？と考えてみました。その時気づいたのが他人からの称賛の言葉これがものすごーーく私の中に根付いてました人から褒められないと自分をすごいと思えないんですこれはもう幼少期からの取り巻く環境等いろいろなところから来てますがここをなんとかしない限り他人からどう見られてるか他人からどう思われてるか＝美しいと思われてるかの恐怖＝嫌な奴だと思われてないかの恐怖ここから抜け出せないんですよねーもうこれは性格だから一生変わらないと勝手に諦めてました。何年間もここを変えようと思い続けましたが絶対に変えられず、ストレスになりました。親によく言われたこと「気にしすぎだよ」「私は全くそんなこと気にならなかった」「あなたはすごく気にするタイプだと何か自分の気持ちを伝えるときに言ったほうがいいんじゃない？」これらがもう本当に嫌で自分をとても落ち込ませました親が悪いわけではなく単純に励まそうとしてくれてるのですが私にとっては私が異常なんだこんなに気にする性格だからダメなんだそう思わずにはいられませんでした「私はこう言われるとすごく気にしてしまう性格だからそう言わないでほしい」という言い方よりも「私はそう言われるとなんか責められてるみたいで嫌だなって思っちゃうだからこういう風に言ってもらえると、そうだなーってハッピーな気持ちになれるんだ」こう変えました別に気にしてしまう性格ではないんです。ナイーブだったりセンシティブだと自分で思い込んでたり他人にそう括られてるだけなんです。人からの評価でしか自分を保てない、そういう考えに陥ってるだけなんです。私は、別に気にしてしまう性格でももちろんいいと思います。ただ、根底には他者の評価＝自分の価値これがあるからなわけであって気にしてしまう性格＝ダメな自分と思ってほしくないなぁと感じます「私は気にしてしまう性格だから」というとすごく相手に引け目を感じるんですよね。あぁ私に話しにくいだろうなぁ、とかあぁ私って普通じゃないんだなぁ、とか。色々経験してきた今、私って全然普通じゃん。って思います。別に普通の感情を持ってるし嫌なこと言われたら嫌なの当たり前だし「また気にしてる！なんで自分はこんなに色々気にしちゃうんだろう！」とか思ってたのは自分自身なんですよね実際今も人の発言に気になるときありますが、気になったらその場ですぐはっきり指摘しますこれができると超気持ちいい！！次回、どうして指摘できるようになったか、そこからどうやって見た目があまり気にならなくなったかの過程を書きます
31Aug
- 過食嘔吐からの回復③
  こんにちはーいつも読んでいただきありがとうございます！いいね等本当に励みになりますパンを食べられるようになったのが過食嘔吐からの回復の第一歩ですがまだまだ克服できないこだわりもあります。それは食べる時間です私はダイエットしているとき、もしくは拒食のとき夜18時以降は何も口にしてはならないという独自のルールをきめてました。18時以降に食べたら太ると思って18時を１分でも過ぎるともう何も怖くて食べられなくなるのです人によっては１８時半だったり１９時だったり色々あるかと思いますもちろん嘔吐前提だったら普通に１９時頃に食べますが、逆に言うと嘔吐しないなら絶対に１８時前までには食べていけないとというこだわりが10年ありました本当に怖くなるんです時間を少しでもすぎると理屈抜きで絶対に食べられなくなります。これは正直言っていまだにあります。18時とかはないですが20時とかすぎると、もう遅いし今日は何も食べたくないなーと思ってしまいます次の日の朝、胃に何か食べ物が残ってる感覚がものすごーーーく嫌なんです。実家の夕食は19時頃でしたが私はもう一人でも何でもいいから１８時前に食べる！！！と長年言ってましたでも私は特に出産してから気づいて一人で食べるご飯より誰かと食べたほうが格段に美味しいこれ、よくみんなが言ってることなのでそんなの当たり前じゃん、と感じると思います。けれど私は摂食障害真っ最中の時この言葉を言われるのがものすごく大嫌いでしたそんなこと言われたって一人で好きな時間に好きなものを自由に食べられたほうのがはるかにストレスフリーでいいんだよいつもそう思ってました。けれど、前回の記事にも書きましたが食事をしながらただひたすらポジティブな発言、そして自分を褒める発言をするだけで全然違うんですこれは一人で食べてるとできないですよね。私はずーーーっと一人で食べてたのでこれに気付くまでに何年もかかりましたそれは決して自分の気持ちを偽って無理して強がるわけではなく本当に心から思えるすごく些細な自分のいいところ、もしくは楽しみなこと、未来のポジティブな面をただ話すだけなんです過去のことだと「あの頃はよかった」「あの時は痩せてた、病気じゃなかった」「あの時は自分はふつうだった」こうなっちゃうので未来に目をむけて「あぁ次は〇〇に行きたい！すごく開放的で私の性格に合うんだよね！」みたいなポジティブな面です毎日少しずつ少しずつやってたら家族と食べる時間が楽しみになりもちろん最初は私は野菜とか葉っぱしか食べませんでしたがだんだんイカゲソとかじゃがいもとかフライとかペンネとか絶対に前まで食べられなかったものが食べられるようになっていったのです誰に強制されたわけでもなく自分で「ちょっとなら食べていっか」そう思えるようになりましたこれは劇的な変化でした！「一緒に食べなきゃ」「これも食べなきゃ」そういう脅迫概念で今までいたから食べるのが苦痛だったんだと思います。自分を褒め続けてずーっと過ごしてると食事＋怯える自分＝恐怖が逆転して素晴らしい自分＋食事＝喜びこうなっていくんです。今では私の大好物はなんとから揚げです食べる時間が遅くなるとさすがにいい気持ちがしないので夫をせかしてしまいますが家族で楽しくお互いシェアして食べられてます私は誰に何を言われても「そんなので治るわけないじゃん。この人わかってないな」と思ってましたが上記のことをいざ実践して過ごしてみたら劇的に効果がでました。自分の気持ちに正直になってその気持ちを受け入れるそれを褒めてあげるこれが今までものすごく下手だったんだと思います
30Aug
- 過食嘔吐からの回復②
  こんにちはいつも読んでいただきありがとうございます前回からの続きです～考え方を変えたからといっていきなり食べられるようになったわけではなく本当に些細なところから食べられるようになったことを気づきました例えば、外食するとき！！私は今まで絶対に和食やさん、もしくは定食屋さんで「本日の魚定食」とか「本日のお肉定食」（揚げ物ではない）しか食べなかったんですもちろん、お米は食べませんおかずと小鉢とみそ汁しか食べません。丼ものとかもう最後に食べたのいつだっけ？てくらい恐怖な食べ物ですそして摂食障害の人たちみんな大好き！なサラダランチこれはもうね、私は首都圏にあるサラダ専門店とかめちゃくちゃ知り尽くしてます！サラダランチ万歳！怖いものない！たまにサラダランチに玄米とか炭水化物が入ってるのとか恐怖でしかないからやめて！笑という感じでしたサラダランチについてくるセットのパンとか本当いらなすぎて一人の時はもちろんいりませんと言いますが友達と食べに行ったときはなんで食べないの？となるのが怖くてこっそり鞄の中にいれてあとで捨てたりとかしてましたもう本当にいつかバチ当たるだろうなと思うんですけど、どんだけ小さいパン一切れでも吐かないと怖くて食べられないんですそれが、ある日恒例のサラダランチ（笑）で友達がパンをおいしそうにたべてていきなり私もなんとなく食べてみようかな、という気になりました。まさに前回の記事で書いたとおり「私最近すっごい自分のこと褒めてるのー」というポジティブ発言を意識的にしてた時です！私前向きだし、別にパン一個くらい美味しそうだから食べてみよっかなーという意識がいきなり芽生えました！パン一個くらいこの「くらい」って考え方が摂食障害って本当に苦手なんです「これくらいいっか」という自分への許しそして適当さが本当にできない別に「よし、食べるぞ！」と意気込んでパンを食べたわけでもなくただなんとなく美味しそうだから食べましたこれくらい別に吐くもんじゃないしポジティブな幸せな時間だったーと食べ終わってバイバイしたときに心から思いました！この時の一回から劇的にまずパンへの意識が変わってその一週間後には外食でサンドウィッチが食べられるようになりましたもちろん吐くことを考えずにです無理やり自分を偽って「私、全然気にしないからさ～」とか「私は全然大丈夫！」とかそういう強い子、いい子、のふりをするわけではなく「こうして喋ってると楽しいねぇ」「最近自分褒めてたらどんどん毎日がポジティブになってきたのよ」等事実を織り交ぜながらプラスのことばかり口にしていたら本当に自分はすごいポジティブな人間になっていって食べ物＝太らせるもの、怖いものではなく食べ物＝美味しいもの、幸せを与えてくれるものと、思えてくるようになってきたのですこれは、人と食事しながら自分のいいところやポジティブな発言を口にし続けた結果目の前の食べ物も私にポジティブな結果をもたらせてくれるんだ！！という思考に達した結果だと思います続きます。
29Aug
- 過食嘔吐からの回復①
  こんにちはいつもいいねありがとうございますとっても励みになります過食嘔吐からの回復について少し書いていこうと思いますいきなりよくなったわけではなく徐々に徐々に、、まぁ食べてもいっか！吐くのめんどくさいし、しんどい！という思考になっていきました。それは、食べ物への考え方を変えたわけでは全くなく自分自身への考え方他者への考え方を大きく変えましたとりあえず、意識的に常にポジティブな発言をしてました！「まぁ私ならなんとかなるかなー」「今すっごいハッピーな気分！」「私はどこ行っても絶対大丈夫だと思う」「私は全然気にならないなー」「はっきり言うけどそれやだー！」等ですここですごい不思議なのが摂食障害の考え方真っ最中にこういう発言をすると自分自身にすごく嘘をついているようで理想の自分と現実の自分のギャップに大きく苦しみ自分を偽った虚無感と我慢で余計過食嘔吐がひどくなりました。けれど、私にもいいところがある私はもう他者の評価で自分を認めるのではなく自分で自分を褒め続けるんだこういう意識を毎日強く強く自分の中で持つようにしてから上記のような発言すると本当に自分は大丈夫だ、と言葉にした通りの自信がわいてくるのですいやー不思議すぎる！摂食障害の人たちは真面目でとても心優しいからわがままが言えないんですよね。私は他人に共感できてその優しいところが自分のいいところだと長年思ってきましたもちろんそれもいいところですが、自分のいいところを他に10個くらい書き出してみましたもう超ささいなどうでもいいところまで笑そしたら、私は別に何も特別なことしなくても他人に好かれようと共感しなくてもありのままで愛されるべきところをたくさん持ってる人間なんだとだんだんと思っていけるようになったのです。続きます。
28Aug
- 摂食障害と育児
  こんにちは～暑すぎて外は熱帯ですねいつも記事読んでくださる方ありがとうございます今日は愛犬と朝から大騒ぎして賑やかな日でしたよく育児のストレスで摂食障害が発症するという記事読むのですが、必ずしもそうではないです私は逆に育児によってすごく救われた部分が多いです摂食障害の自分が子供を育てられるんだろうか出産までに治さなきゃとものすごく思ってました勝手に、摂食障害の母親に育てられる子どもは可哀そうとも思ってましたとゆーか、もう過食嘔吐真っ最中の時は子どもを持つとか考えられませんでしたが私は愛犬を二年前ほどに家族に迎えましたが愛犬が私に求めてくる愛情、そして私が愛犬にそそぐ母性は摂食障害の心の寂しさをとても埋めてくれましたその時に、私は子どもができたら余計自分の存在意義を見いだせて死にたいと思わなくなるんじゃないか、と思ったんです。育児、めっちゃ大変です！！！がそのぶんものすごく幸せを感じます。そして、強くなります！私は毎日自分のことを私ってすごい、こんなに育児してて！ってひたすら褒めたたえてますキャパオーバーで辛くなった時はとりあえず自分は今何がしたいのかなぜ辛いのかこれをすぐに夫と話し合うようにしてます出産前はすぐに「あぁ私はここがダメなんだ」「結局何を言ってもダメなんだ」そんな諦めがずっとありました。この子のためにそんな泣き言言ってられない！！！！！そんな暇あったら状況改善しないと！！これが今の心理です数年前の私だったら想像もできない心境。。無条件に自分のことを必要としてくれる存在これは本当に摂食障害にとっては大事なことなんですよねー。全国の母親父親のみなさんもしくは母親が大好きなみなさん親子ってほかの何にも代えられないくらい素晴らしいことですよね子どもである自分と母親である自分の両方を楽しみながら今日も育児頑張ってストレスとうまくつきあっていきます
27Aug
- 過食嘔吐絶頂期
  過食嘔吐がもう止まらなくて止まらなくてものすごく鬱になった時期を思い出して書いてみます私は２回転職してますが、３回目の職場で正社員として働いてた頃もう何かを食べたいという欲求が止まらなくて抑えられず早退を繰り返す時期がありましたもう狂ったように食べるんですそして思いっきり吐く心の穴を満たすためですね。なんで仕事早退して私こんなことしてるんだろう...。なんで夢中に食べてるんだろう...。ものすごく自分で自分に嫌気がさして何度も死にたくなりましたそれは当時長く付き合ってた彼と別れた後でちょうどその時親も海外に行っていて私、一人ぼっちだ。一人で仕事早退して食べて吐いて死にたくなっている生きている意味ないんじゃない？なんでこんなに孤独なの？なんで私はこんな変なの？どこで何を間違えちゃったの？一生こんな病気になってるならもう死にたい。本当に死にたい。誰も救ってくれない。誰もこれを治せない。と思って誰もいない実家でうずくまって大号泣してしかも大号泣しながら狂ったように食べてトイレ行ってそして吐いて...のエンドレスこの時の気持ちはあまりにも強烈でいまだに昨日のことのように覚えてます私はこの時自分が何を本当に望んでるか全然わかってなかったんだと思います。寂しくて、孤独な心が満たされない。外見も内面も自分に自信を持てない。自分のいいところが一つも見えない。誰かに強く依存したかったんだと思います。アダルトチルドレンの自分を受け入れてほしい。私の場合はよい子を続けられない自分への罪悪感居場所のない孤独感に常に悩まされた典型的なアダルトチルドレンでしたこれは夫や愛犬に出会えてからものすごく満たされるようになりましたがやっぱり考えを変えるのは自分自身なんです。いまだにアダルトチルドレンの自分は私の中にいます。暗い感情、モヤモヤする感情にぶち当たった時はアダルトチルドレンの自分の心の声をきくことにしてますさみしいんだねつらいんだね一つ一つの感情を受け入れて肯定しています。自分で自分を肯定する真逆の行為が過食嘔吐という形で現れます。なので私はいまだに過食嘔吐という行為も全力で肯定しますよちょうど妊娠する直前にもまた過食嘔吐のひどい波が襲ってくるのですがそれはまた後日書きます過食嘔吐をしてる最中は自分のことが心から大嫌いだと思います。私は毎日寝る前に今日このまま死んでますように、と祈りながら10年間生きていました。どんなに笑った日だったとしてもです。けれど摂食障害の人たちは周りで自分自身を大事にしてくれる人が絶対に１人は必ずいることを常に忘れないでいてほしいですその人の期待に応えなくていいんです。ただ、今日の自分を一言でも褒めるだけで自分自身が肯定されますよ
- 人間関係への試行錯誤
  こんにちは読んでいただきありがとうございます、いいねもとても励みになります前回の記事で一度脱線しちゃったのですが私が当時付き合ってた彼に洗脳された後どうやって「痩せ＝素晴らしい」という概念から離れていったかを書いてみます。まず、人間の大半がそういう思考を持ってますよね私の周りにはすごく美意識が高くオーガニックのものとかジャンキーなもの食べなかったりとかすごくスタイルがいい人たちがいました。当時の彼にはもちろんそういった友人たちにも私は下にみられたくなくて。今でいうマウンティングですね。自分で自分をマウンティングしてました。そして苦しんでましたまず、私は外見で判断する男性とのつながりを絶ったんですこれは同性との繋がりを絶つよりはるかに楽でした。他人の表面だけを見てる人とは知り合いでいたくないなと思って気になる同性ですが、不思議なことに、自分自身が体形について「全然気にしてない」と口にすると本当に気にしなくなってくるんですもちろんそれだけでなくて自分を褒めるという習慣もすごく大事にしました。友人「最近ダイエットしなきゃと思って」私「そうなんだ。私は今は好きなことしたいから、ダイエットとかよりも楽しむこと優先にしてる！太っちゃってても笑い飛ばしてねー」ある一定の時期からこう答えることが多くなりました。そうすると友人も自然と私の体形のこと気にならなくなるんですこれが摂食障害の人には大きな一歩です！これが言えるようになるとどんどん変わっていきました言われて嫌だな、と思ったことはその場で即座に嫌だといえなくても改めて次会った時等に「ごめん、こないだこういわれたの実は結構嫌だったの！」と軽い形でもはっきり言うようにしました言ってしまうと相手に嫌われる！そんな小さいこと気にしてるなんて嫌だなと思われる！！という考えが心の奥底にあったのですが実際言ってみると100％の確率で「えーごめんね！」となって終了します多分人間関係って、実際どっちがどう思ってるかっていうのがはっきり伝わってなかったり一方通行になったりしててそれで片方が気分害しちゃうんですよね自分を否定する人に何故か摂食障害の人は固執しちゃうと思います。その人に認めてほしいからです。自分の存在価値のために第一歩が、自分の気持ちを一度だけでもいいから伝えることです。その気持ちを相手に認めてもらえた際無理に自分の気持ちを偽ってた時よりもはるかに大きな満足感が自分に芽生えました。これが私の回復の一歩だったと思います
26Aug
- 回復するために過食嘔吐をやめない！
  ちょっといったん脱線しますが過食嘔吐してる時の心境を書いてみます摂食障害じゃない方々からしたら「吐く意味が分からない！！」摂食障害の方からしたら「何をしても治らない」こんな感じだと思います鬱さ100％の時にはよく摂食障害の人たちのブログ見てましたがこの人たちより私のがはるかに食べて吐いてると憂鬱さに拍車をかけたり治ったとか言ってるけどそんなにひどくなかったんでしょとかひねくれた考えしてました私は摂食障害歴10年のいわば過食嘔吐（カショオといいます）のプロだったので何から食べて、どれを食べればいかに吐きやすいかを熟知してました。カショオの仲間の間で「底」と呼ばれる食べ物があります。一番最初に食べるものがけっこう肝心でそれを食べておけば吐きやすい！みたいなやつですもう本当に全て吐ききれた時はあーすっきり！なんて気分がすがすがしいんだろう吐けなかった時はものすごい焦って鏡が見れなくなり自分がさらに大嫌いになりますそして楽しんだ食事を吐いた場合はものすごく自己嫌悪で死にたくなりますこの自己嫌悪が苦しめてるんです私はカウンセリングしていく段階でカウンセラーに言われたのが「吐いてもいいんだよ。それで自分のストレスを発散してるんだから吐かないでいることで余計我慢を自分に強いてるよ」ということです。目から鱗でしたみんなが友達と話したり、買い物したり、好きなテレビを見るように私たちにとって過食嘔吐はストレスのはけ口なのです。確かにその行為を無理やりやめさせることからスタートなんてしたら我慢が募って余計ひどくなるだけでした。今日も吐いたぞ！ストレスためないでよかったーそんな風に思うようにしました。明日は吐かない、とか、なんで私は吐いちゃうんだろうとか思わないことが大事だと。もうバンバン吐きました。１日に30回くらい吐いてたんじゃないかなそれが回復への道だったのです。そして根底にある何故吐いてしまうのか？どうして吐きたくなるのか？何が怖いのか？なぜそう思うのか？という、自分の中にある本当の気持ちに一問一答して自分が心から欲しているもの望んでいるものを明確にしていきました。最初は全然自分の気持ちを上手く掘り下げることができず1年近くかかりましたが誰かひとりでもいいんです一番自分が信頼してる人にこのことを話せるだけで大きな一歩だなと感じました私はあらゆる病院に行ったりたくさんカウンセリングをしてきたけれど吐くことをしていいよ、と言ってくれるカウンセラーに出会ったのはこの時が初めてでした。
- 痩せてる＝いいこと？
  こんにちは～今日も暑くて朝から愛犬と息子と遊んで滝汗かいてます今日も読んでいただきありがとうございます前回からの続きです。就職してから拒食と過食が交互に襲ってきて起き上がれなくなったこと人間関係をうまく構築できない自己嫌悪上手く仕事できないという親に対しての恥ずかしさ且つ申し訳なさそこから休職して転職しました。だんだんそこからは気が休まって食生活も戻ってきてというかすごく太ってしまって当時付き合ってた彼が極端に細い子が好きだったのもあり太ったことをさかんに指摘されましたあの人痩せてて綺麗スタイルいい！これ、なんなんですかね特に日本はこの概念が根付いてます。私は海外に友達が多いのですが、絶対にこういうことは言わない！あなたらしくってとってもいいわ！と言われます。That's something only you can do!さすがじゃん！と外見より内面をほめられ外見も、ありのままの自分を称賛されます。もちろん海外にも全然違う人もいますよ。ただ日本ほどボディシェイミングは絶対ないです。これ、不思議なもので体形に拘ってるときって周りの人もけっこう体形について言ってくるんですよね。ただ、体形にこだわりなくなるとパタッとそこについて何も言わなくなる。きっとこの人は体形なんて気にしてないんだと思ってもらえるからだと感じます。もちろん私が当時付き合ってた彼のように外見でしか女性の良し悪しを判断できない人もいると思います。別にそれがいいとか悪いとかでなくそういう価値観の人とはかかわらない！これに尽きます！体形が全てだという考え方から病気真っ最中だと抜け出せませんが少し治したいと思い始めたころ私は自分のいいところを毎日必ず書き出すようにしてました。この当時の彼に３年間痩せてる＝素晴らしいという概念を植え付けられたので別れてからの一年間もひたすら苦しみましたなぜか自分がかかわりたいと思う人はみんな体形に拘りある人で摂食障害って、なってるときは本当に治したいのか治したくないのかわからなくなるんですよねどうやってそういう人たちとかかわるのをやめたのか書いていきます。
25Aug
- 就職後の人間関係
  先ほど長めに書いてしまったのでちょっと読みやすいように短めの記事にしてみます大学を卒業し、私は無事就職先で働き始めましたがやはりいつも根底にある人から嫌われないようにしなきゃという概念が私をとても苦しめました先輩から嫌われるのが怖い落胆されるのが怖いその思いから、ひたすらすべてを完璧にして全部できるようにがむしゃらに頑張って礼儀はもちろん、仕事内容も一度きいたことは絶対にできるようにしなければいけない金融関係で厳しい職場だったので私はどんどん自分で自分を苦しめました今思うと別に嫌われたっていーだろ！という感じです出世狙ってたわけでもないし注意されたり嫌味言われてもいやーうっさいなーちゃんと仕事してるよくらいのメンタルでいられればよかったんですね摂食障害からするとそんな風に思えたら苦労しないよ！という感じですけどものすごく嫌われないように必死になり食欲もなくなり、また平日拒食になり週末一気にドカ食いして月曜は胃痛に苦しみストレスから膀胱炎を繰り返してそのうち月曜日の朝は起き上がれなくなりましたうまくやらなきゃ嫌われないようにしなきゃ怒られないようにしなきゃ注意されないようにしなきゃ嫌われたら私はもう終わりだこの概念がまたしても抜けないんですこれは幼少期のトラウマなのですが私は注意されることが極端に怖いですよね。自分を否定されてるような気になってしまう。意見を否定されることも同じです。数年後、カウンセラーの方にまず最初に「そうなんだ、気持ちはとてもわかったよ」と言ってあげてくださいと私の夫が言われててあぁそうだ、私は肯定されたかったんだと気づきました育児してる今も「それやりたいんだね。でもこれは危ないからやめよう」こういう言い方してます。摂食障害の方々、否定されたくないですよね私は周りにそれを伝えることから一歩踏み出しました。まず自分のその気持ちを認めることが大事だったんだなと。これは全部のメンタルヘルス共通かな？と勝手に思ってます今摂食障害で悩んでる方今日も過食嘔吐してしまった方食べるのが怖い方私は自分ほどひどい人いるの？ってくらい重度の摂食障害でした。絶対絶対よくなるから一つずつ自分の気持ちを向き合っていこう
- 吐いたのに辛い
  こんにちは！アクセス数が増えててうれしい限りですちょっとストレスたまる出来事がこの数日続いてますが瞑想したり心を落ち着かせて自分がどう思って何をしたいのか冷静に見つめてます息子は今日も元気に笑い転げてます前回からの続きです。過食嘔吐といっても、最初は吐き方もわからず吐こう、と思って吐くわけでもなく大変だ、食べすぎた体の外に出さなきゃそんな概念で気づいたら指を口にいれてました。十年前なのに今も昨日のことのように覚えているのがマックで大量のフライドポテトを食べた後涙と鼻水でぐしゃぐしゃになった顔で無我夢中に吐きました。その時にあぁもう私は病気だ。一人で抱えきれない。そう思い実家に帰り母にすべてを打ち明けました体形に異常なこだわりがあること。痩せたくて痩せたくてたまらないこと。太ったと思われることが怖いこと。その時に母に言われたことは「太ったってまた痩せればいいんだから」いやもう、本当にそうなんですよね。今だったらそう思いますけど、摂食障害だとそうは思えない。太ったら死にたくなる。１キロでも太るくらいなら自殺する。それくらいの心理なんです。よく摂食障害の人は家庭環境で何かしらのトラウマがあるといわれます。が、私は母も父も大好きでたくさんの愛情をもらって育てられたと思っていました。というか今も思ってます。この時は全く気づきませんでしたがやはり根底に母に嫌われたくない父を落胆させたくないこの気持ちが強くあるんです。もちろん今もあります気持ちは変えられないので、考え方を変えました。摂食障害発症前、一度だけ母に私が髪型を変えた際何それぶっさいく！！！と言われた時があり、自分自身を強く否定された気がして悲しくなった時があります本当にささいな一言ですが。私は当時それが悲しかったと思っていましたが本当に悲しかったのは、その時に私が反論したことで明らか空気が不穏になりその後一言も話さなくなったことです。姉もいましたが、姉も話しませんでした。すごい後悔して怯えました。何も言わないほうがよかったのかと。自分の意見を受け入れてもらえなかったとその時思ったんですね。そしてその後摂食障害になり痩せたくて痩せたくてでも食べたくて食べすぎて吐くこの行為は私の親からすると不思議でならないことだと思いますなぜ他人に認められたいから食べるという行動になるのか？他人からの評価でないと自分の存在価値を決められない。そして虚しくなって、食べることで一時の快感を得る。けれど、外見で称賛されなくなったらいよいよ誰からもいいところを見つけてもらえない。だから太らないために吐かなきゃ。吐いてすっきりしなきゃ。その悪循環でした実家に戻ったことによって他人に会わなくなったので人の目を気にすることなく普通に食べて体重は増えていきましたこの時は根底の問題が何かを追求せずとりあえず食べられるようになれば治るものなんだと思っていたからですそして無事就職活動も終わり私には彼氏もでき残りの大学生活を謳歌していましたが、その生活も長くは続かず就職後のストレスから私はまた食べられなくなっていきます。一度痩せることへの快感を経験してしまうと忘れられなくなるのです。痩せたことへの周囲の称賛がまたもや私の自尊心を脅かしました。
24Aug
- 拒食症の時の気持ち
  こんにちは！！体験談をいったん休止してこの記事では拒食症だった時の自分の心理や欲してたものを書いてみようと思います当時は、痩せてる自分に異常なこだわりがあって体形だけへのコンプレックスだと思っていました。摂食障害の記事をたくさん読みいろんなメンタルの問題とかかれていましたが、当時はそうは思わず単純に自分が太りやすい体質なのがダメなんだ。痩せていればいいわけで、別に自尊心がそんなに関係あるわけではない！と信じ込んでましたいろいろ克服した今改めて思うのは、自尊心の低さや自分の気持ちを変えない限り拒食症や過食嘔吐から抜け出せないということです。「こういったら嫌われてしまう」「こういう自分であり続けなきゃ」「こういわれてしまったからダメなんだ」「褒められたから私はすごい」全部こういう価値観に基づいていました。体形を変わりきれいだと褒められることで自分を保っていたのです。「人に嫌われてはいけない」この概念が私は人一倍強かったように思いますそうなると、自分の本当の気持ちを言えずひたすら周りにはいい子としてうつり自分の中にストレスがたまっていきますよね。そして、それを食べることで発散するのです。でも、外見が綺麗じゃなかったらこんな自分認められない。痩せなきゃ。その悪循環でした親にも家族にも本当の気持ちは言えない。見放されるのが怖い。ましてや友達なんて絶対に言えない。嫌なことでも我慢しなきゃいけない。行きたくないところでも行かなきゃいけない。この概念がもう20年近く染みわたっていました。これは私の勝手な意見ですが、摂食障害の人は、他者が好きな人が多いんじゃないかな？と思っています。私は人と会うのがもともとは大好きで誰とも会わないでいると孤独を感じストレスがたまります（コロナ渦は悲劇です）だからこそ拒食症や過食嘔吐時代は、人と会いたいのに会うのが怖い、食べたくない、という矛盾を抱え苦しみました。嫌われることがなぜ怖いのか？嫌われたら自分はどうなるのか？なぜ嫌われると思うのか？なぜ本心を言わないのか？自分はどうしたいのか？これらをひたすら自分に問いかけ紙に書きました。今も不安定な気持ちになったり自分の言いたいことを我慢していると感じた時には改めて考えるようにしています。当時、拒食症は外見だけに拘っていると信じて自分の根底の問題とうまく向き合うことができませんでした。現在摂食障害で悩んでる方、いきなりだとピンとこないかもしれませんが確実に自分の内面に恐れていること、我慢していることが存在してると思います。嫌われたっていいんだよ、そんな簡単に人は嫌われないよ、もし嫌われてもその分愛してくれる人がいるよ、私はそう考えるように10年を通して学びました。また次回からはそう考えるようになるまでの体験談をつづっていこうと思いますいつも読んでいただきありがとうございます

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