こんにちは
連日天気が良くてうれしいです
先日摂食障害を患いながら
もう無理だと思って、その結果
仕事をやめたと書きましたが
そこに至るまでもう一つ
大きな波がありました
その時のことを
振り返って書いてみます
ちょうど復職した時期に
姉の子どもが生まれました
みんなが待ち望んでた子だったので
私はもちろん
家族みんなで大喜びしました
初孫だったので、
それはもうあらゆることが初めてで
実家は赤ちゃん中心の生活になりました
私は当時リハビリもかねて
会社が考慮してくれた通りに
週３とかで働いてたので
日帰りなどで姪っ子に会いに
結構頻繁に実家に帰ったりしてました
と、とたんに
私は父に注意されることが多くなりました
本人は無意識だと思うし
もう覚えてないようなことだと思います
一番心に残ってるのは
私が赤ちゃんの傍を通るたびに
「危ない！！！！」
「そこ通るなよ！！！」
と盛んに私が踏むことを心配して
大きな声で言われたことです
本当に結構言われました
特に何もせず近くを歩いてたり
赤ちゃんの頭の上にいただけなんですが
小学生とかならわかるけど
もう立派な大人なんだから
言われなくても赤ちゃんを
踏まないように気を付けるし
第一私はそういうことには
人一倍気を遣う人間です・・。
私は当時復職したばかりで
メンタルはかなりデリケートだったのもあり
そういうことを頻繁に言われることで
実家に居場所がなくなったように感じました
あぁこの子をあやすという仕草も
私は評価されてるんだ。
と思ってしまいました
その他モヤモヤすることも
色々あった気がしますが
この頃のメンタル状況が悲惨すぎて
ハッキリと思い出せません
そしてそのSOSを私は当時
ものすごく親に出してたつもりだったのですが
それは全然伝わってませんでした
ハッキリ言わなかったから仕方ないのですが
孫の誕生に喜んでる中
また私の摂食障害の話をして水を差し、
「こいつはいつまでも同じことの繰り返しだな」
と思われるのが非常に怖く
さらにちょうどこの時期
友人関係のトラブルも重なって
もう実家にも私の居場所はない
大切な友人にもこの気持ちは話せない
私ってなんて孤独で必要のない人間なんだろう
誰にもこの気持ちを言えない
受け止めてもらえない
愛してもらえない
誰もこの瞬間に私を心配していない
今まさにこの瞬間誰の心の中にも私はいない
ここまでずるずる生きてきてしまった
なんでもっと早く死ななかったんだ
という
ものすごいネガティブな気持ち
が溢れ出てきしまいました
かれこれ３か月くらい
こんな精神状況でした
本気で自殺未遂して
夫に怒られたこともあります
夫がいなかったら
生きてなかったんじゃないかと
思うことが何度もあります
もう毎日30回くらい吐いてて
朦朧とした意識で毎日いたので
復職した仕事もすぐにまた休職しました
その後カウンセリングで少しずつ
本当に着々と回復していったのですが
当時あの頃に戻った時
今の私だったら
違うふるまいができるのかな？と
改めて考えてみて、
うーん、、、
違うようにできる！とは
断言できないのですが
親に気持ちを伝える努力はするかな
とは思います
上手く伝えられるかはわからないですが
あの頃負った心の傷はトラウマとして
いまだによく思い出し
たまに心の中で顔を出してくるので
そのたびに
自分が今求めてるものはなんだろう？
と自問自答するようにしています。
私はあの頃
親に私のケアをもっとしてほしかった。
辛い気持ちを理解してほしかった。
頑張りすぎてたことに気付いてほしかった。
私という人間をもっと気にかけてほしかった。
これが心の中にあったんだと思います
その気持ちに蓋をして、さらにまた蓋をして
無理やり気持ちを隠すことを頑張って
過食嘔吐でごまかしました
人に嫌われないように
いい成績をとれるように
いい雰囲気をつくれるように
全てにおいて
頑張って頑張って、頑張りすぎた
30年間でした。
最近また頑張ろう！と思いすぎてる自分がいるので
その気持ちをセーブするためにも
この頃の自分を忘れないようにしなきゃ
といい意味で捉えています
辛い投稿になっちゃいましたが
頑張ってない、とか
自分は無理してない、とか
そう思っている時点で
頑張りすぎて、無理してるんだなぁと
自分で気づいて労わってあげないとな
としみじみ思います