こんにちはー
いつも読んでいただき
ありがとうございます
とても励みになります
今日は人と比較してしまい
落ち込んでしまう癖について書いてみます。
私は摂食障害になる前から
すごく人と比べてしまって
「あの子より劣ってるからダメなんだ」
「あの子のようにならなきゃ」
とたびたび感じていました
例えば仲のいい友達が
私以外の別の友達と仲良くしているとき
親が違う子を褒めたとき
彼氏が別の子と仲良くしてるとき
「あぁ私はもっと頑張って
何かいいことをしなくては」
常にこう思ってしまう自分がいました
自分に自信がないから
すごく焦りがくるのです。
何かが常に満たされないんです
一時的に安心できる言葉をもらえても
また数日たつと
もう自分は必要とされなく
なってしまったんじゃないか・・と焦ります
10年間ほどこの繰り返しでした。
もしかしたら摂食障害が発症するもっと前、
20年くらい前からだったのかもしれません
絶えず比べてしまう人生のせいで
どこで何をしてても心休まることはなく
何かして好かれなくては
この感情が常に心の中にあるのです。
逆に言うと
何か特別なことをしないと
自分は好かれない
と考えてました。
摂食障害でよく言われる
ありのままの自分を受け入れる
ということですが、、
→ありのままの自分ってなに？
それすらもわかりませんでした。
「あの子のように気にしない性格にならなきゃ」
「あの子のようにこう言わなきゃ」
いつもこう思って自分を偽ってきました。
自分の本当の性格を無視して
別の感情を装っていたので
ストレスがどんどん増して
病気が加速していったんですよね
人と比べないようにするために
自分の性格を変えなくては
と思うのではなく
自分の本当に求めてるものを理解して
その結果人と比べなくなる
が一番自分を苦しめないやり方でした
私は何が欲しいんだろう？
自信？安心感？優しさ？
もちろんその全部が欲しかったのですが
何よりも欲しかったのは
愛情
でした。
本当に愛情に飢えてました
無条件の愛が心底欲しかったんです。
それに自分でずっと気づかなかった
人から認められたい、
でも弱い自分を知られたくない
そう思って本当の自分を
さらけ出せないまま過ごしていましたが
愛情が何より欲しかったんです。
「そのままのあなたでいい。
何があっても何が起きてもあなたの味方だよ」
心から信じられるこの言葉と
愛情がものすごくほしかったんです
まさにアダルトチルドレンですね。
心は小さい子どものままでした
ここに気づいた私は
親に自分の気持ちを話して
ありのままの自分を愛してくれる人を
大切にしようと思い直しました。
もちろん親も私の感情や
なぜ病気になったのか等の全てを
理解できてるわけではないですが
ただ
「本当の自分の気持ちをいう」
これがものすごく私には大事でした。
本当の自分をさらけださず
偽りの感情で他人の前に居たために
自分が愛されてるという自信を持てなかったのです。
偽りの自分のせいで
他者といても常に満たされない心より
本当の気持ちを認めて、
それを口に出して言える自分として
愛されていると感じたくなったのです
そこに気づいて実践してからは
他人に本当の自分を受け入れてもらって
愛されているとしみじみ感じられるようになりました
そうなると自然に
他者と比較しなくなったんです
あんなにも比較しないようにと
悶えていた自分が嘘のようです
自分の心の声をきいて
何が自分は本当に必要か
何を心で求めてるのか
これがいつでも大事なんだなと
改めて実感しました
私は愛情にいまだに飢えてるかもしれませんが
その時は周りに
自分がどう感じているか
何を必要としているかを
丁寧に伝えていきたいと思います
摂食障害は
決して一人じゃない
愛されていい、
愛されるべき存在なんだということを
絶対忘れないようにしなきゃと感じてます