こんにちはー
今日は仕事について書いてみます
私が就職したときには
すでに摂食障害が発症した後だったため
摂食障害と闘いながら
働くのは本当に骨が折れました
まず
職場の飲み会
これが本当に怖い！！！
だいたい納会等の飲み会って
早くて19時とかに開始だったので
そんな時間から飲み食べなんて
できるわけもなくひたすら怯えました
生活が乱れる
これも怖い
！！！
決まった時間にご飯が食べれないと
「もう今日は食べなくていいや」
と思ってしまいます
そしてどんどん体重は減り
拒食になっていきます・・
ミスをしてしまう
これが何より怖かった！！
人から失望される
こう思ってしまうのです
何かミスをしてしまうたびに
人の顔色を窺って、
結果ストレスがたまり過食嘔吐してました
休職して復職して、転職して、
そしてまた休職して復職して、、
を繰り返して結局長く働けず辞めましたが
今だから思うと
なぜ摂食障害になってしまったのか
何が満たされなかったのか
何を求めてたのか
これをきちんと理解していなかったから
いつまでも同じことを繰り返したんだと思います
少し過食嘔吐の症状がなくなった、
少し食べれるようになった、
じゃぁ復職しよう
これだと本当に意味なかったんですよね
当時はなんとか頑張れる！と思ってたんですが
重要なのは頑張ることではなくて
自分の気持ちを理解してあげることだった
これが当時の私にはできなかったことです
朝、体に鞭打って出社します。
仕事しながら、猛烈に何かを食べたくなるんです。
もうなんでもいいから手あたり次第食べて
一気にトイレで泣きながら吐きます
また30分後に食べたくなります。
水一気飲みしてまた吐きに行きます。
なんでもいいから口にいれて吐きたい。
食べて吐きたい、食べて吐きたい、、、
そう思いすぎて先輩にお土産でもらった石鹸を
朦朧とした意識で食べ物と思い食べて
思いっきり吐いた時もありました
吐きだこができて歯は血だらけになりました。
傍からみたら本当異常です
それでも！
自分を保つためには
もう食べて吐くしかなかったのです
そんな状況で仕事なんてできるわけもなく
早退を繰り返す日々でした
家に帰り母と父の顔を見ると
なんて情けない娘なんだろう
なんで生まれてきてしまったんだろう
お母さんごめんなさいごめんなさい
明日からはちゃんと働くからごめんなさい
と思って涙が出てくるのです。
それでも次の日も同じことをするのです
泣きながらトイレで吐いてる時に
惨めな気持ちで押しつぶされそうになったのを
昨日のことのように今も思い出せます
その日働いたお金はその日のうちに
全部過食嘔吐で消えます
むしろ赤字です。
親への裏切り行為だと思い
職場の人への背徳感に苛まされ
もうこのまま生きてくなんて
やっていけないと思いました
結果仕事を辞めましたが、
本当にあの時辞めてよかったです。
これは今だから言えますが
摂食障害になった自分
この自分が何を考えてるか
何を欲しかったのか
何に喪失感があるのか
その考えを本当に理解しない限り
私の場合は仕事できませんでした
もしタイムスリップできるなら
あの時の自分に
「もうさっさと仕事やめて、
思う存分わがままに生きろ！！！
欲しいもの全部書き出してみろ！！」
と言ってやりたいです
20代うまく働けなかったために
今お金全然ないですが
それでもあの頃より
全然気持ちは幸せです
辛かった気持ちや
当時何に悩んでいたか
カウンセリングで、全てその都度
自分の気持ちと向き合って理解しました
その結果、マイナスな感情も自分の中で
今ではきちんと整理できるようになりました
両親との関係もとても良好です
どんなに地獄で死にたいと思ってても
絶対に終わりがくるよ、
自分を大事にしてあげて
自分の心の悲鳴をきいてあげて
我慢をしないでいいんだよ、と
今なら言ってあげたいです