こんにちは～
いつもいいね等ありがとうございます
やっとコロナワクチン
２回打ち終わりました
ちょっと今いろいろ考えてて
暗めのブログになっちゃうかもです
ここ最近すごく思うことがあるのですが
あの時こう言われた
すごく傷ついてしまった
こういうトラウマって簡単に治らないですよね
今過食嘔吐してなかったとしても
昔のことをたまに思い出し
ずーんとする気持ちになるときあります
私は結婚する前にお付き合いしてた彼に
「本当に太ってるその体が生理的に
受け付けられない。デブがどうしても無理」
と言われたことは本当にしばらく
強烈なトラウマとして残りました
これは外見的な問題ですが
内面的な発言はもっと心に残ります。
仲がいいと思ってた友達に
「そんなことで悩むなんて、
とてもあなたらしくない。
そんなことで悩んでるあなたのことは
全く好きになれない」
こう言われたのもトラウマになりました
自分のことをさらけ出してはいけないんだ
内面も取り繕って
外見も痩せていないと評価してもらえない
これが私の心に長く染みつきました
どれだけ親にこの気持ちを理解してもらって
たくさん励ましてもらっても
常に心の中で
お父さんお母さんに嫌われるんじゃないか
結局外見が美人で
内面もいい子な娘がいいんじゃないのか
この考えがどうしても抜けませんでした。
私には姉がいますが
姉は摂食障害とは無縁の性格で
あぁ片方がこんな娘で申し訳ないな
私自身が勝手に
こう思い続けてしまいました
たびたび自信がなくなって
自分が愛されるべき人間じゃないと
思えてくるのです。
私はもともとの性格が
とても明るく社交的だったため
発病後、友達に正直な自分の気持ちを話した時
「あなたらしくない」と言われることは
本当にショックでした。
誰に話せば自分は認めてもらえるんだろう
自分らしさとはなんだろう
ひたすら摂食障害の私が探し求めました
やっぱり
親、または家族
が摂食障害の私には
一番話すべき存在だったように思えます
自分が何を考えてるか
何を望んでるのか
何が嫌なのか
一つ一つ向き合うと
我慢してたことや気づかなかった気持ちが
たくさんあって
それはもちろん私が言わないので
家族も全くわからなかったことです
家族への信頼
が私はなかったんですね。
嫌われるのが怖くて
信頼するのが恐怖でしかなかったんです。
自分が家族を信じて
家族にきちんと自分の想いを話さないと
いつまでも本当の自分を
受け入れてもらえてると思えない
これはここ一年ですごく感じたことです。
一歩一歩前に進んでるとは思いますが
まだまだ下手です
でも確実に前より
自分の気持ちに蓋をすることなく
正直な意見を親.に伝えられています。
無理やり食べることより
太ることより
ダイエットをやめることより
自分の気持ちに気づいて
それを正直に認めて口に出す
これが一番大事なことだと
今日もしみじみ感じました
とりとめのない文章になってしまいましたが
今実家に帰ってきてることもあって
改めて家族と自分の関係性を見つめなおしてます。
がんばるぞーーーー
