2024．04～精神科のクリニックに就職しました2023.08～うつ病・適応障害で休職している看護師です。平成28年4月15日 夫の脳腫瘍（脈絡叢乳頭種）が発覚～術前～術後～その後の経過～離婚！～アメブロ前半→元夫の脳腫瘍 今→メンヘラ日記です。
実をいうとまた休職しているんです私。前回の休職がコロナ禍におけるバーンアウト＋同じ職場の人からの嫌がらせが増強。仕事ができる状態ではなくなり、申し送りなど無視されることが多くなり、必要な情報が入ってこないと患者に害が出る、仕事が円滑に進まないなどの理由で退職を申し出たけど受理されず、診断書を書いてもらっての休職だった。結局その病院は私を含め1年間、1病棟で14名の退職者が出たんだけど。その後もう夜勤もやりたくなかったし、精神科のクリニックに就職したんだけど、結局そこのクリニックも小さいクリニックで10人規模の人の中にメンヘラガチ勢が2人もいて、その2人の騒動に入職して間もない私が巻き込まれた感じだった。ひとりは医師も認める人格障害、いわゆるボーダーさんだったので散々人のことを悪く言って、お互いを仲たがいさせるような言動をして辞めていったのだけど。もうひとり？その人の被害者的になってしまった人が今度私のことを攻撃し始めて私は存在して仕事をしているだけなのに、なんか不利な立場に追い込まれて。クリニックの医師もチームリーダーもそのことを知っていて放置。どっちかっていうと被害者になってしまっていたその人を庇っていて、私は特に何も言わなかったから「大丈夫でしょう」みたいな感じで放置されていた。その他にも患者さんとのトラブルがあっても現場は忙しいからって相談できる人もいなかったし、訪問看護にも出ていたけど、沼っているメンヘラ市場みたいな感じでとても本人の自立を助けるスタンスではなくて、そのことをチームリーダーに言っていたし朝のミーティングでも問題提起していたけど「うちの訪看はこういうスタイルなんで」と言われたら何の改善もなく、言っただけ損みたいな感じになって。ちょうどメンタル落ちていた時に前回の休職中に学校に行っていたキャリアコンサルタントの試験の勉強と重なって、勉強にも身が入らないし、クリニックの外来の残業も結構多くて、往復2時間通勤でかかっていたし、試験勉強にも集中できなかった。絶対に落ちると思っていたんだけど、試験は無事学科も面接もクリアできました…。試験勉強に逃げるような形で、自分の職場での傷つきを放置していたんだけど、試験が終わったとたんになんか、その「傷つき」が怒りに変わって。なんで入職してまじめに仕事して、なんなら医師の仕事（書類書き）も手伝って人一倍認められようと努力してきた自分が誰かの犠牲にならないといけないのって理不尽さに打ちのめされるようになって。私を傷つけた人に関してはすべてが自分の手柄のように持っていくし、いつも自分が中心でいたいけど、めんどくさいことは笑顔で人に押し付けて、おいしいところだけ自分が頂くみたいなクソみたいな女で（しかも55歳）自分に注目を集めるためにみんなの前で平気で泣くし、たんなるメンヘラじゃん…自分の人生承認欲求強めのメンヘラおばはんに潰されたたまるかって思ったらまぁ、また休職しましたよね、転職するために。いつも行っている都内のメンタルクリニックの院長に抑うつなんですって伝えたら「理由は分かっているんでしょ？転職すれば治るから薬は出さない」って言われるし、臨床心理士さんにも話したら「もう転職すれば？ブラックじゃん」と言われ。診断書書くから2か月で転職しなさいって言われて現在に至る。新しい職場はもう決まっているんだけど、休職するにあたっていくら傷病手当や保険が入るとはいえ、保険料全額支払いとか、結局損しているのって私なんだよね。まだ休職中だから渦中のクリニックは正式に退職はしていないんだけど、今更？医師やチームリーダーから話し合いがしたいとか、状況を改善するから戻ってきてほしいとか言われているけど、最初からそんな事件があって、小さいチームの中で信頼関係が築けなくてそんなの絶対に無理やんｗって私は思っていて。傷病手当の関係があるからぎりぎりまで休職日と退職日は延ばしているけど。大切な人の大切さに今更気が付いても遅いということがある。私の離婚も元夫が私の大切さや過去どれだけ彼に尽くしてやってきたか、融通をきかせてきたかを知らず、蔑ろにした結果が私からの離婚というファイナルアンサーだったし、今の職場もギャーギャー泣いてわめいて仕事ろくにしないあと5年で定年退職、採血すらできない出来損ないナースと、外来も訪問もこなして毎日新しい知識を学ぼうと本を読んで研修や勉強会に参加して、地域との連携も進んでやっていく私とどっちがいいかちゃんと見極めてほしかった。せめて、もうちょっと私のこと大切に初期初動が大事っていうけど、トラブルがあった時に忙しいだけじゃなくて話を聞いてほしかった、それだけなんだけどね。職場はそのおばさんナースを優先したので私は去ります。
なんかの記事で読んだんだけど「人を助けたい」をひも解くと、結局「過去の自分を救いたい」が根幹だと思う。なんかすごく納得する言葉だ。いまここに過去の自分に会える扉があるとして、この扉を開けたらうずくまっていて、動けない過去の自分がいて、その自分を救う！過去の自分に今の強くなった自分が「大丈夫？助けにきたよ、一緒に行こう！」って声をかける。小さい頃いじめられていた自分やら、悩んでいた自分やら、つらくてどうしようもない自分とかそこにはどうしようもない自分がいてメソメソ泣いていて、でも将来強くなった自分が扉を開けて手を差し伸べて助けに来てくれた、そう、私は過去の自分を救い、未来に向かって一緒に歩くんだ！そう、ここまではどこにでもあるファンタシー小説のようだ今現在の私はというと、特に人を助けたいとは思っていなくて、その前に「今」の自分を何とかしなきゃって思っている。他人なんて二の次だ。私が助けたいのは「今」の自分であって過去の自分ではない。過去と今は常に切り離して考えているからそんな発想があることもちょっとびっくりだった。過去の自分の扉を開けたらそこには誰もいない悩んでいた自分、泣いていた小さい頃の自分、そんな過去の私なんていないのだ自己解決の早い私、つまり過去の自分だって自己解決を得意としており、扉の中で誰かの助けなんて絶対に待っていない自信がある。将来の自分が今の自分を助けに来てくれるなんておとぎ話は信じない常に今の自分自身を一番信じていて、道を切り開いてきたのは私自身なのだ。だからそんな扉、私には必要ないんだよ扉を開けたとしても、それぞれの自分はもう自力で旅立った後だから誰もいないだろうなって思う。つまるところ、そんなに私、弱くないんだったｗｗｗ
実をいうとここ2年くらい好きだった人がいて。2人目の夫と別れてまだ静岡県に住んでいた頃からの知り合いで勤務していた精神科病院のドクターなんだけど。55年間ずっと独身だけど、大学時代から付き合っている彼女がいると聴いたことはある…でもそれも本当かどうかわからないしちょっとゲイ疑惑もあったりして。私が辞める時に「辞めないでや～」と引き留めてくれたり（上辺だけのセリフでも嬉しかった）先生は週2回都内から来ていたので、私が千葉に帰ると言ったときに私の連絡先を渡して、嫌なら連絡してこなければいいのに連絡してきてくれた。そこからライン交換が始まって。先生とは映画の話とか音楽の話とか結構趣味があったので話のネタに尽きることはなく、付き合っていないけどほぼ毎日ラインしていたんだよね。彼氏彼女でもそんなに何年も毎日ラインしないわって感じでいろいろな話をしていたんだけど、彼は電話が超苦手で文章でのやり取りはあるけど電話で話したこともないし、私が千葉に帰ったら都内も近いので一緒にご飯食べに行く約束もしていたんだけど、先生が食事もいつもと違う場所で行動がとれないからという理由で行かないことになった。先生も自称ASD＋ADHD。ADHDに関しては私はちょっと違うんじゃないかと思っているけど本人がそう分析しているんだからそういうことにしておく。見た目もめっちゃタイプだったし（インテリ細身眼鏡）私の方がことあるごとに先生のこと好き好き言ってアタックしていたんだけど。もちろん本気で付き合うとかそんなことは思っていなくて、でもまぁ、一緒にご飯くらい行こうよ～とか想いを伝えるのはタダじゃんとか思っていて気持ちは伝えていたんだけど。最近になって自分が発達障害の人や拗らせた中二病気質の患者と接する機会が増えて、実をいうと先生は自分が発達だって分かっていて、付き合ったりすると周りとかパートナーが自分に気を遣う、相手に気を使わせてしまうのが分かっているからおそらく彼女とも結婚しないし、ずっと一人なんじゃないだろうかって思うようになった。前回の話にも書いたけど、発達障害の人は自分の特性を活かせれば才能に満ち溢れているけど実際の生活では周囲の人の配慮だったり、接し方だったり介入だったりと手のかかるサポートが必要な場合が多い。発達障害があっても親がある程度社会になじむための訓練を重ねて来たり自分でも努力していたりすれば社会生活はひとりで何とか家事だったりひとり暮らしだったり会社での生活だったりできるかもしれない。でもそれは本当に一握りで、実際は職場になじめない、コミュニケーションが下手で仲間外れにされる、いじめを受ける、人から好かれることはない、だけど寂しがり屋で人を求めたりするからパートナーが苦労する、ものをなくす、時間が守れない、社会生活に大きな支障をきたしているという事実も多い。先生も医師免許を持っていることによって昔からの流れで行くと「先生、先生」と周りが相当サポートしているし、医師免許があることで一般人より優遇される場面はたくさんあるだろうと思う。実際に先生はなんでそんな遠い病院に週2回当直にきているかと言えば、「病院のサポートが手厚いから」だそうだ。そうなんだよね…やっぱりこの人を好きになるってことは私の気力とか人生も相手に合わせて犠牲にするってことなんだよなぁだって私が好きになったところで相手は何とも思っていないわけだし。なんかそう考えたら、2年間好きだったって思いが一気に失せて。私はもっと自分を大切にしてくれる人にそばにいてほしい！私にお金を払わせたり、私がサポートするのが当たり前だと思われたり、そんな失礼な人と一緒にいたくないから離婚だってしたのに、また同じような男を好きになっていたなんて～ってまぁ、気が付いただけでもいいか…。すいません、オチは特にないけど。発達障害の人って才能にあふれていたり、人にはないセンスを持っていたり勉強がものすごいできたり、一般人には持ち合わせていない抜きんでた羨ましい側面を持っている人が多い。私は凡人だからきっとそういう所に惹かれてしまうんだと思う。けど実際に発達障害2名と結婚生活を送った結果、私の残ったのは虚しさとこれだけサポートしたのに感謝もされないという事実と使ったたくさんのお金だけだった。だからもう二度と発達障害の人と仕事はしても付き合うことはないと思う。
前回発達障害のことを書いたけど…実をいうと私の最初の夫も2番目の夫も発達障害であった…。最初の夫はガチのADHD+神経症。部屋が片付けられない、ゴミは捨てられない、掃除という概念はなし、全て無くすので同じものを何個も買って同じ物でさらに部屋が溢れる…埃だらけ、ゴミ屋敷の住人だった発達障害特有の芸術に関する才能が抜き出ていたため、Macを使った映像編集の先駆けだったので、年収だけはやたら良い時期があって、何を買っても（例えば車をキャッシュで一括購入とか）できる収入が当時はあった。まぁ、それ以降は時代に追いつけずに落ちぶれてしまったけど。2番目の夫は明らかなASDだった。それに加えて脳腫瘍だったし。2番目の夫はとにかく料理の才能だけは天才的だったけど、それをお金を稼ぐ方に持って行けず、人と一応会話はできるけど本当は人がダメ、人混みで過呼吸になる相手には自分のことを察してほしいけど、自分は相手を察することができないのが結構致命的だった。それで私が永遠の子育てが嫌になって離婚したんだけど。発達障害の子どもを持つ親、発達障害のパートナーを持つ人。発達障害はその人の特性を理解し、周りがサポートしたり、その人に合う関わりが大切で環境を整えていくのが大切みたいなこと言われるけど。私は前のパートナーが2人とも発達だったし、相手にお金の感覚がなかったり私がお金を出して当たり前、察してくれて当たり前が長く続いたので本当に自分が疲れてしまった経過がある。もしこれが自分の子どもだったら母性とか働いてちょっと違ったのかもしれない。もともと赤の他人で、私自身もつらくなってきて、私自身も守れなくなった時もうお別れしようということになった。私が私を守るためにも。相手に期待して裏切られる、それ以前に気づかないのは当たり前。それを許せるほど私もできた人間ではないので。発達障害ともし自分が思うことがあるのであれば（思わないガチ勢はまた別）できれば他人や本当に自分のことを思ってくれる人を蔑ろにしないで欲しい。あなたは発達かもしれないけど、それを取り巻く人たちは実はまともなのだ。世界の中心は発達障害（自分）と思うのであれば、パートナーや一番近しい人が犠牲になるので、遠くの他人や血のつながらない社会資源を頼ってほしい。過度に甘えずに。 そんな私も実は自分があまり正常だと思っていないというか、正常な人間だと思っている方が間違っているんじゃないかと思っている。一応社会人だから接遇とか、まぁ、電話対応とか人とコミュニケーション取るとかできているとは思っているけど…。それも疑わしいから少しだけ日常生活は、よっぽど仲のいい友達じゃないと離れているかもな。自分が迷惑かけないために…（たまにかけている友達よごめん）
職場でいわゆる「発達障害」と言われる人たちとのかかわりが多い。まぁ…最近発達障害の定義が広くなって、今までちょっとクレーゾーンだった人も「発達障害」と診断されるようになってきた背景もあるんだけど。本気の発達障害の人って、自分が発達障害であることに気づいていないというか周りが気づいてとか、周りがどうもおかしくない？ってことで診断だったり親が受診させたりで診断されることが多い気がする（あくまで個人の見解）そういった患者さんや患児さんは、自分は自覚がないけどフォローする親だったり周りだったり、本当にご苦労されている人が多いので、それはそれでちょっと大変だし、何らかの支援に繋がればいいと切に思っている。が、しかし、結構問題なのは発達グレーゾーンな方々。自分で何となく社会になじめないとか仕事すぐ辞めちゃうとか、ちょっとおかしいと思って、ネットとかで調べて自分は発達障害なんじゃないかと疑ったり、ADHDチェックとか大人の発達障害に当てはまるかチェックとかやってみて病院に駆け込むタイプ。こういった人たちの傾向としては自分が発達障害だと診断されて「診断名がついて自分が発達障害だと分かったので安心した」と若干開き直るタイプ。そうすると彼らの社会不適応な部分って「自分は発達障害なんで！」の印籠で全て片付けられたり、「発達障害」が言い訳になったり、自分は発達だから周りがサポートして当然だという言い訳になる例もたくさんある。そういう患者さんって結構めんどくさいんだよなぁ…（本音）何を言っても「私は発達障害なんで」で話にならないし、終いには「こんな病気になっちゃって親を怨む」とか、何その責任転嫁？？みたいなことになりがち。意外と高学歴だったりもする。学校は普通学級でいい所の大学を中退しているとかそんな感じの人とか。う～ん、それって本当の発達障害で苦しんでいる人に失礼じゃないか…そもそもそのレベルなら認知行動療法とかで自分の認知の歪みとか治せるんじゃないか…そして社会に適応する訓練ってできるんじゃないか…なんでモヤモヤしながら私は接することが多い。発達障害って、一応生まれつきの個性や疾患とされているけど…いや、実は親の育て方とか育ってきた環境とか、そういったのも結構影響受けているなぁ…実は発達障害もどきであって、それって認知の歪みなんじゃない？それを堂々と「発達障害なんで！」で片付けられたら、本当の発達障害の人たちが迷惑被ったり悪い印象を受けてしまったりするので、それは発達じゃなくてボーダーか、それかたんなる甘やかされて育って社会に適応できない自分を正当化している（これを誤った自己肯定感と私は捉えている）だけだよな…とまぁ、ここまで書いたことは序章なので、今後気が向いたらこの続きを書いていきたいと思います。
とあるひきこもりの女の子。精神疾患も併せ持っている。内服薬のコントロールがうまくいっていない。彼女は孤独を求めて山に登っているってお父さんが言っていた。孤独を求めて山に籠る。病状が落ち着いてきて周りの霧が晴れて深い山から下山を始めた時に、誰かが待っていてくれたらとても嬉しいことだと。希望が持てることだと。そこで一番傍にいる親である私たちは彼女を待っていたいと。なんかとってもいい話だと思った。私も山の麓でそんな患者さんを迎えられるようなそんなかかわり方ができると良い。
最近の起業ブームに告ぐ。AIやChat GPTを使ってインスタの投稿とかストーリーズを短時間で考えてそれを保存して小分けにしてアップする。だったら最初からアンタらインフルエンサーは必要なくて直接解決法をChat GPTやAIチャット君、Geminiに聴けばいいだけの話。インフルエンサーって言ってもいっぱいいて、AI頼りの投稿はすぐにばれる。そこに踊らされる私たちも頭が悪い。私がインスタでフォローしているのって時短でAIに投稿作らせている人ではなくてやっぱり個人のキャラが際立っている人の方が多い。AIでは作り出せない地域の綺麗な写真とか、実際に海外を自転車で旅している人とかあと面白いなっていうペットとか、そういったもの。人生啓発系、恋愛相談系、ライフハック系は正直もう自分でAIに聴く方が早いし解決策も簡潔に提示してくれる。インスタの○○さんフォローしたり、お悩み解決系はもうオワコンなんだよな…。インスタで、ブログでお金を稼ぐ方法なんかも起業塾に入らなくても全部AIが教えてくれる。Chat GPTに課金しても月3千円くらいで、逆にインスタ見たり変な起業塾でカフェ会やったりする時間だって短縮できるし。時は金なりだからねぇ。自分軸がしっかりあればブレないんだよね。逆に自分軸がなければ流されそうになる。でもそういう時はちゃんと国家資格を持ったカウンセラーや心理士を頼ってほしい。ふわっとちょっと何日間かセミナー受けただけみたいなエセカウンセラーに対してはお金を払う価値はないのでそのための国家資格だし、ちゃんとカリキュラムにお金と時間を費やしてきたという証明が国家資格なので。安易に変な起業家とかカウンセラーに相談するのとインスタグラマー、インフルエンサーを信用しきるのは危険です。私はそんなこんなでインスタ見る時間は減らしたし、なんなら繋がりなければやめたいくらいなんだよな…。これから本当に自分軸で生きて、自分の人生や時間、お金を大切にできる人はSNSの波から離れていくと思います。実際にSNSやブログ収入などピークはあと持って2年から3年と言われているし。本当に自分のやりたいことややりがいを見つけて、そこに生きた方が実際はコスパもタイパもよいということ。そしてごめんね、私もそんなにアメブロで繋がっている人のブログ読みに行ったりしていないんだ…。でも数人、本当にこの人のブログは読みたいなって人の所には行っているし、いいねつけたりもしているんですが…結構レアかな？
私の尊敬する先輩ナースの息子さんが高校中退してそれ以来ずっとひきこもり状態になっている。現在息子さんは25歳なので…もう7年くらいひきこもっていることになるんだけど、初めのうちはダイニングまでご飯を食べに降りてきていたのが、最近ではもう1階に降りてくることもなく、母親が毎日ドアの前に1日2食運んで、トイレやお風呂は夜中に使っているようだと。先輩は「本当はダメなんだろうけどねぇ…」なんて言っている。半ばもうあきらめている感じが伝わってくる。心療内科も結局「本人が来なければ治療はできない」と本人が通院することが前提だし、色々と家族会とかひきこもりの家族相談会なんかにも行ったみたいだけど結局息子さんはずっとひきこもったままだそう。先日とあるひきこもり支援サイトで、ひきこもりの状態が3年以上続いてしまったらもうそれは「こう着」状態であるため、本人の意思を尊重とかいつか変わってくれるなんて期待はせずに第三者の介入を入れた方がいいと言っている臨床心理士の人がいて、まぁ、確かにそうだよなぁって思ってしまった。そう、病状はこれから上がりもしないし下がりもしない。「こう着状態」なるほどねぇ…って思ってしまった。こう着とは「ずっと同じことで変化がない状態」だそうで。そこからは本人だけでは抜け出すこともできない「底」なんだなって。ある意味「着地点」に到達したってことで。なんかそれを読んだときに私が元夫に退職日を忘れられてそれを今でもめっちゃ根に持っていて、でもその状態ももう何年も経っても解決しないし未だに思い出すと悔しいし、でも私のその「感情」も「こう着状態」なんだろうなって思った。上がりもしないし下がりもしない。でも私の人生にとって社会生活の支障になるほどでもないからその感情はこう着状態のまま持っていてもいい感情なんだと思う。無理に解決しようとせず「こう着状態だから」と思うと気が楽になった。タイタニック号のように変わらず、引き上げることもできず、そのまま海の底に沈めておけばいいのである。（ひきこもりや不登校は引き上げる必要があると思うが…）私が不登校や引きこもりの人たちの就労支援をしたいと思ったきっかけがその先輩ナースの台詞だった。先輩ナースはもう50歳近くて、家族の中にもその息子さんだけでなくもうひとり重度のうつ病を抱えている人がいて、彼女しか働けないし家計を支えているのも彼女。患者だけじゃなくて家族も立派な第二の患者なのである。本人の苦しみも分かるが、その家族を支える人だって必要なのだ。私自身も患者家族で大変な思いをしたからこそ患者家族の支えになれるような看護をしたい、そう思って次の就職先を選んだ。こうやって書いてみると私はきっと家族看護をしたいんだと思う。ということで、4月からは精神科の往診クリニックに就職となりましたので、引きこもり休職生活にもピリオドが打たれます。でも8か月間、休職して、自分の人生や感情も整理整頓できて良かった。この8か月間は絶対に無駄にしないって思っている。
私は今まで自分の人生金運がないと思っていた。子どもの頃父親のギャンブルが原因で両親は離婚してその後「家にはお金がない」と子どもの頃から言われ続け小学生の頃友達がいい人形や洋服を持っていても私は持っていなかったし、塾もお金がかかるから行かせてもらっていなかったし。大人になってからもお金には苦労した気がする。でもお金に苦労する状況に自分で自分を追い込んでいたというか。大金を手にしてもすぐ使っちゃうとか。人に貸して返ってこないは当たり前だったし。看護師になって収入は安定したと思っても新人の頃は給料だって安いし夜勤はないし。そこそこお給料が上がっても最初の夫と一緒に買ったマンションのローンから、最初の夫のうつ病発覚でマンションのローンが返せないと言われたり、2番目の夫に関しては自営業で脳腫瘍になって保障も何もないまま治療費、生活費が（保険や高額医療費制度使っても）全部私にのしかかってきて、本当に翌月どうしようって頭を抱えることも多かった。今も休職して、傷病手当が入ってきたとしても社会保険料は自分で支払わないといけないし、生活するだけでお金ってかかるし。でもよくよく思い返すと本当に困って借金をしたり、マンションのローンの返済が遅れたり、滞納したりってことは一切なかった。クレジットカードの信用も落としていないし一応何かあった時のためにキャッシング枠あるけど一度も使ったことがない。人生の今まで。どうしてもクレジットカードを使わないといけない場合もリボ払いとか絶対にしないし。旅行行ったりイベントが重なると翌日の支払いが大きくなったりするけど基本NOリボ、NO分割派。なんかそう考えると実は私、大きなお金は入ってこないけど金運はある人なんじゃないかって最近思っている。生活が維持できているだけで、毎日ご飯が食べられて、ちょっと外食したいなって時に気軽にお店に入れるのってすごく幸せなことなんだなって思ったりしている。来月の支払いどうしようかとか、お金のことで悩まずに日々悩まずに過ごせているのは「当たり前の金運」がそこにあるからだと思っている。「お金を稼ぎたい」動機って色々あると思う。子育て中のママさんなら今流行りの副業とかネットビジネスとかやって子育てや習い事、学費を稼ぎたいだろうし、旅行に行きたい、いい服を買いたい、いい生活をしたい色々と動機がある。だけど私は子どももいないし、特にいいレストランでご飯食べたいとか、旅行行きたいとか、物が欲しいもないのである。ちなみにミニマリストだから物をもたない派だし。そんな私は日々好きな時間に起きて外散歩して。明日世界が終わる、手元に1億あるって状況でも好きな時間に起きて。そうだな、贅沢するなら葉山から茅ヶ崎まで天気の良い日を海岸線沿いを海を見ながら歩いて、茅ヶ崎のお気に入りのホテルで地ビール飲んで横になった所で世界が終わってほしいと思うタイプなので。人って上を見たら、将来を考えたらきりがない。今の現状に満足しているってことが、とても大事なんだなって。今まで本当にしんどいことがあっても生きてこれたから。お金に困っても支払いできていたから。それをささやかな自己肯定感として明日もいつもと変わらない生活を送っていこうと思う。
よくスピ系の人とか占い師とか宗教とかコンサルティング業とかカウンセラーとか。「つらかったあの時期を乗り越えたからこそ今がある」みたいなことを言う人って多いと思うんだけど。その言葉は本当に辛い思いをしてきた人には禁忌だってなぜ気が付かないのか。このセリフは「今の自分が満たされて幸せな人」にしか通用しないって。そこから乗り越えられずに、またはその時のツラさを未だに引きづっている人に「あの時期があったからこそ今の貴方がいるんですよ…」って言うのはだいぶ上から目線だよなって思う。そう「あの時」だって辛くって、その延長線上の「今」の自分も辛かったら、過去の自分になんて、過去の自分をもしかしたら成長させてくれた経験にだって感謝なんてする余地もないのに。それに気が付かず、スピやエセカウンセラーは無理やり「今」に集中させて感謝が大切、終いには感謝ができないアンタのその性格が…みたいな話になる。例えばそのスピやカウンセラーが過去にものすごいつらい思いをしていたとしても、わざわざそれをクライアントに開示する必要もなければマイストーリーを語る必要もない。クライアントはそれ求めていないし、お金払ってまでアンタの過去に興味ないしって私は思ってしまう。ブログとかに書いてあって、まぁ、その人のことをもっと知りたいかなって思ったら読むこともあるかもだけど人と自分は違うし、過去の私の日記に元夫との脳腫瘍闘病日記が書いてあってもその日記の内容が全ての患者に当てはまるワケではない。「感謝日記」1日最低3つ、感謝することを思い浮かべて感謝日記をつけると自己肯定感が上がるという話を聴いて実は私も感謝日記をつけているんだけど。金銭的には元夫の面倒みている時より恵まれているな、今は自分だけにお金使えるし、あの切羽詰まって来月の支払いどうしようって思うこともない。でも調子悪い時とか、家に閉じこもって外に出ない日とか本当にギスギスしている時とかは「今日は何にも感謝できないくらい気持ちが荒れている」と書いたりもする。今日に感謝できるのは今日が充実していたから。過去に感謝できるのは現在が充実しているから。つまるところ今日一日を大切に生きろって話なんだろうけど。過去から繋がる現在までずっとつらい気持ちを引きづっていたら、今日だって過去と同じく充実しない。
現在キャリアコンサルタントの資格を取ろうとクラスを取って勉強しているんだけど。理由としては私の通っている心療内科でキャリア外来でのカウンセリングを勧められ、医者の指示だからなと思って受けたらすごくよくて、今までの自分のキャリアの棚卸から本当にやりたかったこと、働き方などをカウンセラーと一緒に考えられて気づきが多かった。今後の自分の方向性や転職先を決める上で産業カウンセラー+キャリアコンサルタントの資格を持った方との面談は非常に有効だったと思い、自分も今後の仕事にキャリアコンサルタントの資格を取って活かしていけると思ったので受講を決めた。でも私の周りは、気が付いてしまったんだけど母親、弟、元々夫など非常に人の考えや決めたことに対して批判的な人が多いということ。キャリコンの資格を取るって言ってもバカにしてくる人の方が多かった。一応キャリアコンサルタントって国家資格なんだけど今政府がキャリコン10万人計画っていうのを打ち出していて、現在キャリコンが8万人くらい登録者数がいる。キャリコンだけで食べていくのは難しいので企業内でキャリコン資格を活かして人事で働くとか大学の進路相談室で働いているとか、個別で相談に乗っているとかそういった人が多いそう。まぁ、私の周りには国家資格と言っても結局は政府のそういった思惑の中、教育給付金対象になっているし、学校が儲かる仕組みなんだろうとか最初から私の行動を応援しないというか否定から入る人の方が圧倒的に多い。でもよくよく考えたら私の周りって人生において私のやろうとすることに反対したりバカにしたりする人の方が多かったなって。そういう人の末路ってみんなお金がなくて性格ひねくれている人間の方が多かったなって思う。人の言う事を素直に受け入れられない人間ばかりが周りにいて、そういう人間としか付き合いがなかった。私も結構ひねくれているし、逆に人と同じことをしなかったから間違った道とか騙されるとか人を見る目がないとか自己肯定感も低くて、何もしないで人の事ばかりいうようになったんだろうな。やっぱり私は妹以外の家族とは縁を切りたい。それが例え母親であってももう縁を切りたい。弟とは母親が死んだら多分連絡も取らないだろうな。家族ってバラバラになったら修復はかなり難しい。家族だからこそみんなモラルも何もない無法地帯だからだ。一番自分を応援してくれる人が傍にいなくて何をしても否定されるって結構つらいもんだよな。朝から母親と電話で話して本当に胸糞悪い。もう一生同居とか無理だわって思った日。
前回の日記の最後にちょっと書いたんだけど。50代の共通の趣味がある男友達がいて、よく音楽イベントに自分も出るからということで誘ってくれたりしてた人がいるんだけど。知り合ってからもう20年以上なんだけど先日もうこいつと友達やめようって決定的な出来事があって。私の好きなバンドがとあるライブハウスに出演するから彼が教えてくれて一緒に行ったんだよね。私はお目当てのバンドが出る時だけめっちゃ弾けてガチでヘドバンして踊りまくるのですごく目立つんですよ。平気でモッシュも突っ込むタイプだし。興味のないバンドが演奏中は絶対に動かないけどｗ女性でヘドバンして中指立てて絶叫しまくっているとライブが終わった後に変な男性、俺も昔バンドやっていたんだよね系から今もやっているから今度遊びに来てよ系から声かけられるんです。今も昔もクソバンドマンは本当に酒と女とタバコが好きで、私が最も嫌いな奴ら代表なんで。で、ちょっと声かけてきた元バンドマンとかいうしみったれた50代後半と話をしていたらその男友達が「そうやって男との会話の相手するから向こうが調子乗ってくるんだよ」みたいな、話しかけらて相手する私が悪いみたいなこと言ってきて。そもそもライブハウスで女に軽率に声かけまくる男性は悪くなくて声かけられる女の方が悪いの？え？マジ胸糞悪いんだけど。私もその時はブチ切れて「じゃあもうキモい男から声かけられたくないから二度とライブハウスなんていかねーわ！！」ってそいつに言ってやったけど。そもそも男友達と一緒に行くべきじゃなかったね。好きなバンドの時間だけさっと行ってガチヘドバンしてお気に入りのバンドにだけ挨拶して帰る。今はFacebookで繋がっているからそのお気に入りのバンドの人からライブの通知やお誘いは直接DMでくるしクソモラハラ野郎と一緒に行く必要ないからやっぱりひとりで行くのがいいなって思ったし、男はデリカシーがないから傍にいないで欲しいです。50代になってバンドやっているとかロックに生きるとか生きてもいいけど女を巻き込むなよ、キモいから。
私は基本飲みに行くのはひとりだ。だいたい時間も予算も日程も合うミドフォー女性ってあまりいないし、思い立ったら気軽に飲みに行きたい。でも大体飲みに行くと変なおっさんに絡まれる。ひとりで飲みに来ているおっさんはたくさんいる。50代とかそれ以上のオッサンたち。この年代の人たちは若い人たちからもウザがられる世代。説教、俺自慢、武勇伝、バブルを引きずる、おやじギャクを押し付けるなど人としてどうかと思う人がたくさんいる。40代の女性がひとりで飲みに来ていたら勝手に話しかけてきて、こっちが「はぁはぁ」なんて軽く相槌を打つと自分に興味を持ってくれているのかと乗り出してきて終いには目の前に「ちょっと失礼」なんて座ってくる。もうキモいの極みだ。そういう人たちのためにスナックとか水商売とかそういう場所があるのに、お金を払うのをケチって素人にならそうしてもいいと思っている根性から腐っている。そういう男性は同じようにひとりで飲みに来ている男性には絡まないくせに女性には絡んでくるというモラハラセクハラ代表みたいなもんだから、交通整理（と業界では言われているらしい）に入らない店に関しては私はもう二度と行かないことにしている。店も店で静かに飲みたい人がいるっていうのを知るべきだし、なんならもうめんどくさいから私が「もう行かない」それが正しい選択なんだと思う。そうやって飲みに行く店がなくなり外にもでなくなる。私は外出する理由がなければ外に出ないし。40代の女性でひとりで飲みに行くって男目的とかではないし、ある程度時間にもお金にもゆとりがある。掃除炊事洗濯家事全般できたらなんでメンドクサイ男とわざわざ付き合おうなんて思うのか逆に私が知りたい。ので、先日とても居心地のいい夜も営業しているカフェバーがあったのだけど多分もう行かない。キモいオッサンの相手するために生きてないし、相手にするアンタが悪いとか言ってくる人もいるけど、その友達とは絶交した（男性だけど）。新しい飲み屋開拓するかな～。
去年の8月2日から休職していて。やっと今月8日に退職となりました。適応障害の診断があるので次働き始めるまでは傷病手当をもらい続ける予定です。失業保険に切り替えることもできるけど傷病手当の方が金額が大きいのと、メンタル疾患のための就労不能保険も入るから結局失業保険に切り替えて待機して就職して就職祝い金もらうより前者の方が入る額が大きいので。メンタルクリニックの医師にもそれは伝えてあります。「生活費は大事だよ」って先生も分かってくれているのでそのままでいきます。ふと気が付いたんだけど。3月末まで休むと8か月も仕事していないことになるんだけど。それでもいいかって思ってる。この8か月間何をしていたかっていうと家にひきこもっている時間の方が多くて、なんなら先月の電気代2万円だったから（一人暮らし、オール電化です）どれくらい家にひきこもっていたかお察しください。ほぼ24時間自宅にいる日の方が多かったしね～。45歳にもなって8か月間も特に産前産後とかではなく人生の休暇がもらえてよかった。色々とあったけど結局は休暇がとれてよかった。引退後のシュミレーション的なこともできたし。キャリア外来受診してキャリコンの資格取ろうと思ったり、やっぱり給料下がっても精神科の訪問看護やろうって思えたし。結果的に良ければそれでいい。揺り戻しみたいなのも今後あるかとは思うんだけど。昔から知っていたんだよね～。自分はそんなに弱くないってことｗｗｗ4月からの就職先も決まっているので今はボチボチキャリコンの授業3月中旬で終わるからその後はちょっとまた羽を伸ばそうかなと思っています。8か月間の私、ありがとう、お疲れ様って言えるように。
せっかく居心地のいいカフェを見つけたのにそこに来ている常連とかいう年配のおっさんに絡まれもううんざりしている私です。いやいや、おねーちゃんと話たければお金払ってそういう場所に行けばいいのに近場で済ませようとするこの気持ち悪い下心なんとかしろって言いたい。ここ最近キャリコンの授業を受けていて、自分がキャリアコンサルタントになってクライアントの相談に乗るっていう授業をしているんだけど。相手とのやり取りを録音してそれをテープ起こしして文字にして改めてやりとりを振り返るっていうのをしているんだけど。いや、ひどすぎて首吊りしたくなるレベルだったわｗ緊張しているのもあるけど私、人の話全然聞いていないし相手の不安にも寄り添ってないし、相手が本当に不安に思っていることをくみ取ることもできていないし、問題解決に焦点を当てすぎて相手の感情は無視しているしよくこれで今まで看護師やっていたなってレベルでびっくりしてしまいました～。人ってほとんど思い込みで生きているから相手に対して何かを伝える時も自分の経験を元に話してそれを相手にも押し付けていることが多い。提案や助言ではなくただの「押し付け」。なんか自分にがっかりした。逐語録を見返せば見返すほど自信がなくなるしやっぱり人間とあんまり関わりたくないなぁって思う。人間とっていうより自分に都合の悪い人って言い替えた方がしっくりくるのかもなぁ。そりゃ誰だって嫌な人とは話したくないし関わりたくないし自分が一緒にいて楽な人や楽しい人、自分を肯定してくれる人としかいたくない。でも社会生活を送る上で、仕事をしていたらなおさら嫌な人とも顔を合わさないといけないし、話も聴かないとだし会話もしなければならないし。自己主張の強い人たちの「当たり前の押し付け」にも付き合わなければいけない場面もあるだろうし、最近流行りの副業とかだって人と関わったり交流しないと成り立たないだろうなぁって思う。人が嫌いなんだけど関わりたいズカズカ入ってこられるのも苦手心は常にアンビバレント。
昨日までは不登校のだった私が高校に入学するまでの過程みたいなのを書いたけど。不登校ってさ、これは私の見解だけど、低学年であればまだ回復すると思うのよ。小児喘息だって大人になれば治る人も多いけど、大人で喘息発症した人は致死的な発作に繋がる人も多いし重症化するのは大人で発症した人が多い。恋愛も若いうちにちゃんとした恋愛とか失恋とかそれなりの青い春を過ごした人ってまぁ、なんとなく普通な感じになるけど、大人になっていきなり不倫とか目覚めちゃったりするとハイパーこじらすじゃない？私の甥も保育園～小学校に上がる際にちょうどコロナ禍で卒園式も入学式もすごく曖昧で、小学校入学から境界線も曖昧ですぐに不登校になった。小学校3年生まで学校に行けなかったけど、親に付き添われたり半日で上がったりを繰り返していて、小学校4年生からいきなり学校に行くようになった。環境の変化にまだ柔軟に順応できる年齢でもあったしね。私は子どもの頃からいじめに遭ったりして不登校だったけど自宅にも逃げ場はなかったからな…祖母にランドセルごと外に放り投げられていたから自宅にも居場所なかったし。だから完全不登校ではないのよ。週の半分学校、週の半分自宅…変な遊びとか覚えてなくて本当に良かったと思うけど。逆に居場所がなかったからいかざるを得ないのと、私の場合「意味ある偶然の一致」的な出来事が多くて、それに意味をちゃんと子どもながらに見いだせて拾ってきたことが一応ひきこもらず大人になれた理由なんだと思う。実を言うと神様って自分の目の前に色んな選択肢や必要な時に必要な人を目の前に置いてくれたりするんだけどそれに気が付くか気がつかないかは本人次第だと思っている。英語が得意なDJに憧れて私が英語の勉強を始めた。これも意味ある偶然の一致で私がそれを掴んだにすぎない。テレビもゲームも取り上げられてなかったからずっとラジオを聴いていて、そこでDJを知ったりラジオ英会話を聞いたり。不登校の時に学校に行く気になったのも友達の母親に「こんなんじゃ高校行けないね」とバカにされた一言がきっかけだったし。そんな「意味ある偶然の一致」に気が付くか気が付かないかで人生ってものすごく変わると思う。ゲームばっかりやっていて、外の世界を知らない、人と会わない、交流がない、社会との接点がない、これって一番危険な引きこもりスパイラルの入口だと思う。そう、色々と思い出すと私は駄菓子屋のおばちゃんだったり、近所の年上の中学生だったり、精神科の先生だったり人には恵まれていたし、学校の外でも人がいたもんな～ってことを今思い出した。私が不登校→ひきこもりにならなかった理由は自分の感性だったんだなってちょっと過去の自分に感謝している。勉強はできなかった。けど今は看護師の資格を（遠回りしたけど調べれば方法はいっぱいある）取れたし、手に職があるからとりあえず仕事にも困らない。あと人に感謝できるかできないかでも人生変わるよね。神様でも何でもない、過去の自分に感謝できるような生き方をするって意外とできそうでできない。私は過去の自分に感謝しまくっているからきっとこの先も自分自身大丈夫だって思えるし。なんか長くなったのでまだ明日まとめて色々と書きます。今日も日記にお付き合いありがとうございました。
今年45歳になるが、私は小学校、中学校とほとんど学校に行っていない。今や不登校の子なんてそこら辺にゴロゴロいるけど当時は立派に「登校拒否児」という名称を付けられワタクシは不登校の最先端を昔から走っていたワケです。今後私は看護師として不登校やひきこもり、適応障害などで学校会社に行けなくなった人たちの支援をしていきたいと考えていて、それは自分も経験があるからそう思っていたりもするんだけど。不登校に関しては各家庭の事情もあるので今現在の私では何とも言えないですが。でも現役不登校な人たちにお伝えしたいのは、不登校最先端でも一応看護師にはなれたし、回り道しても抜け道はあるよってお話をここでひとつ。私の不登校原因として小学校1年の時に親が離婚したこと。転校して苗字が変わったり昔はまだひとり親もそんなに受け入れられていなかったしなぁ、学校や集団生活になじめなかったのは昔からだからそれでいじめられたり先生も味方にならず、先生も一緒に悪口に加担したり、「あなたのその性格が悪い」とクラスメート全員の前で言われたりして。小学校4年生くらいから最初に身体症状が出て学校を休むことが多くなって。お腹が痛いとか吐き気がするとか眩暈がするとか。でもどこの病院に行っても異常はなかったので当時は心療内科なんてなくて「精神科」に連れていかれた。祖母は「家族から精神科に行くやつが出るなんて」と怒り狂っていたし、母親は仕事しないと子どもを育てられないし、今ほど受け皿がたくさんある時代じゃなかったからねぇ。祖母も母も「学校へ行け」だったし、学校に居場所はないし学校サボってどこか行くって知恵もない小学生だから結局嫌でも学校に行くか、祖母にランドセルごと外に放り投げられながらも抵抗して学校に行かないかそんな感じだったよね～。小学校、中学校2年生まではそんな感じで学校も休みがちだったけど、中学2年の最後辺りに友達の母親から「レイちゃんて、あまり学校に行っていないんでしょ？じゃあ、高校も行けないね？」とめっちゃ笑顔で言われて（今考えると嫌味だが）えぇ～、それは困るなぁと思って中学校3年生だけ真面目に学校に通ったんだよね。そこの所だけ負けず嫌いだったのか親が高学歴だったから、高校に行けないってことは人生の終わりだと自分が考えたのか、でも学校に行き始めたきっかけはその一言だったとしか思い出せない。中学1年～2年の不登校の時は、ラジオで好きなDJが英語ペラペラで、私もこの人みたいになりたいってNHKラジオの基礎英語を毎日聴いていた。暇だったし、こういう人になりたいみたいな目的があったから多分続けられたんだよね。そのお陰か、特に勉強はしていないけど英語の発音だけがめちゃめちゃ良くなって、当時の英語の先生が県の英語のスピーチコンテストに出てみないかと誘ってくれてまさかの3位入賞。それでなんとか推薦をもらって埼玉県で一番新しい公立高校（ようは偏差値低い）の普通科英語コースに推薦で入れた。というのが高校入学までの流れ。なぜこんなことを書こうと思ったのかというと、今キャリアコンサルタントの授業で自分史とライフライン・チャートを作成しなくてはならなくて小学校～高校～社会人時代のことを思い出して書かないといけなくなったから。大人になるとそんなこと、特に40代の私なんて全部忘れているか記憶ごと闇に葬り去っていることが多くてまぁ、今更掘り下げたら出て来るわ出て来るわ。ミニマリストだから卒業アルバムとか過去の写真は全部捨てているし、でも記憶って結構鮮明に脳裏にいきなり浮かんできたりもする。とりあえずノートみたいな感じでここに一旦記しておく。明日は高校～大学中退まで編。
転職先が決まりそうです。だけど今最大に悩んでいるのは、自分がやりたいと思った仕事、職場の年収がめっちゃ低いという事。今まで年収550万円もらっていたのが年収420万円まで落ちることが判明。夜勤がなくなるのである程度年収下がることは予想していたけどまさかここまで落ちるとはね…。でも40代独身女性の平均年収が380万円前後らしいから、相談した妹によると「個人の事業所でそこまで出してくれるのっていい方じゃない」って言われた。今まである程度の年収があって、元々夫も元夫も養ってきたっていう自負がある。貰える年収＝自分の値段、価値だってずっと思ってきた。掘り下げるとその「値段」が自分の自信にも繋がっていたし。元夫に退職日を忘れられたのはめちゃめちゃショックで今まで私が稼いできた＝私は貴方より価値がある＝価値がある私が大切にされて当然＝その私の収入減である病院を辞める時の退職日を忘れるなんてお前マジクソだなっていう理由で離婚したけど（私にも譲れないプライドがありますので、それは前半の元夫の脳腫瘍闘病記を読みたかったら読んでください）まぁ、もう元夫のことはここ数か月ここのブログに散々愚痴って嫌な思いを吐き出して臨床心理士にもぶちまけて自分の中でスッキリしたのでもうそこまでこだわってないけど。元夫に退職日を忘れられたことで自己肯定感爆下がりしてやっとじゃあメンタル的に上昇して次のステップに行こうと思った瞬間に、次の自己承認に繋がる仕事＝収入＝ダダ下がりだとまた自己肯定感の低下に繋がるなぁってちょっと数日落ち込んだ。しかしだよ。以前の私と違う所はそこでなんで次の職場、自分のやりたいことをさせてくれる理想的な職場が見つかって、でも給与面で悩んでいるか自分を分析してみたのよ。暮らしていけない金額ではない。でも何でそこで悩むのかってやっぱり給料の額＝自分の値段だと考えているからそこに納得がいかないんだろうなって。人って自分のやってきたこととか築いてきたことに価値を見出したくなる生き物じゃん。だから私もそれを元夫に否定されて嫌になって離婚したんだし。でも私が今までやってきた仕事ってさ。自分のやりたくない科とか、給料がいいからって妥協してきて全然自分のキャリアとかやりたいことのためになんて仕事してきてないじゃんね。元元夫のため、元夫のためとか言って住みたくもない田舎に住んで色んなものだって我慢してきたはず。それで得たお金だって他人のために流れていって結局手元になんてそんなに残らなかった。今更何言ってんだよ私って。例えば収入が少なければ看護師の資格があるのだから他でバイトするなど収入を得る手はたくさんある。今後精神の訪問看護に行くのであれば同じ分野で土日空いた時間に自分のキャリアの助けになるバイトをする手だってある。できない理由を探すより、できる理由を探そうってそう思うようになった。今までつらい時期があったって死ななかったし、お金に本当に困っていてもどうにかなっていたし、ちょっと借り入れてもすぐに返していた。今は借り入れることもないし。 まだこの先65歳まで働くなら20年ある。この先2年間くらい、今後の職場で学ぶことを学んで他に移ったって間に合うのだ。子どももいないから学費もかからない、男を養っているわけでもない。最後の私の看護師人生はやりがいを優先した働き方をしてもいいのかもしれない。ってまぁ、このように書いて、自分の思考をアウトプットすると自分のやりたいことって結構見えてきたりするんだよね。言語化するって大事だな。今日も日記にお付き合いありがとうございます。大人買いしたコーヒービート懐かしい。
先日風邪をひいてから副鼻腔炎が悪化して耳鼻科へ。私と同時くらいに呼ばれて診察室に入ってきた親子。中学生くらいのお兄ちゃんと小学校高学年くらいの女の子と付き添いのお母さん。最初にお兄ちゃんが診察に入る。耳が聞こえづらいと訴えていて、医師が診察して耳垢を取ってもらっている。医師「まぁ、中はそんなに汚れていなさそうですけどお母さん、心配なら聴力検査していきますか？」母親「はい、お願いします」次に女の子医師「どこがどう具合悪いの？」女児「えっと、あっと…」母親「耳垢取ってもらいたいんです」医師「診た感じ全然耳垢ないですけどね…」その後の会話で母親は耳垢掃除は危険だから自宅ではさせず、耳垢はいつも耳鼻科で取ってもらっていると話している。母親「だって耳の中傷つけたら危ないですから！！！」え？？？どう見てもお兄ちゃん中学生だし、下の子小学校高学年だけど耳掃除も自分でできないってどういうこと…。それ普通なの？お兄ちゃんは念のため聴力検査を受けて女の子とお母さんは先に待合室に戻る。その後私が呼ばれて検査結果を聴いて待合室に行ったらお母さんが女の子に「今度はちゃんと自分の口で先生にどういったところが悪いんですって説明するのよ！」っていささかキレたような口調で言っていて…。いやいや、私、お兄ちゃんも妹も口数少ないし自分で説明できないし、待ち会いでは真っすぐ座れなくてぐにゃぐにゃソファに寝転がるような姿勢で座って待っていたから、ふたりとも発達障害で大変な兄妹の世話してんな、このママって思っていたけど。え？なんか兄妹は健常者でママが勝手にベラベラ喋って勝手に思い込みを作っているだけじゃんって思って。実は妹の方も症状ないのに勝手な母親の思い込み、彼女は具合が悪いからお兄ちゃんと一緒に診てもらおうって思って来たのかもしれない。つか、兄妹の目が死んでるｗｗｗ口はぽかんと空いて空を見ている。真っすぐに座れない、正しい姿勢の保持ができていない…。そして高学年にもなって先生に自分がどこが具合が悪いのか伝えられない…。はぁ。なんかショックだよね。私は子どもは絶対に作らないって子どもは作らなかったけど。教育ってその家庭にもよるから口出しすることでもないけど。兄妹は明らかに親ガチャ失敗やん…。私が小学生の頃…小学校4年生で盲腸で入院。小さい弟と妹がいたから付き添いなし(笑)その後弟と妹が盲腸になった時は母付きそうｗｗ小学生の頃は中耳炎になってばかりで冬になると中耳炎が悪化して小学校4年生くらいからひとりで近所の耳鼻科に受診。診察券出して、診察受けてネブライザーして、お金払って…。あぁ、そうだよね。そんな時代だった。そしてもう私は古い側の人間だから。あの時はそうでも今の子どもは違うということを自覚しないといけないよね。最近知った衝撃の事実。聖闘士星矢とプリキュアとヤッターマンとあられちゃんは同級生。聖闘士星矢13歳（中学1年生）でブロンズセイントになり、ゴールドセイントになったの16歳だぜ！！ドラゴンボールの孫悟空は13歳で天下一武道会に出ているんだぜ！………もう私は日本の終焉を見届けてから死のうと思う。親がちゃんとした教育受けていないから子どもにもちゃんとした教育受けさせられるわけないもの。または親が変わらないと子どものせいじゃないもの。そんな私は中学校1年生で大岡昇平の「野火」という本を母のすすめで読んだのですが、中学生にカニバリズム的な実話小説を与える母も…戦争の悲惨さを教えようとしたんでしょうかね…でもはだしのゲンは小学校4年生でもう図書室に置いてあるの全部読んじゃっていたしなぁ。最近の子は読まないんだろうね。いや、私も小中学生だから読めたけど今読みたくないわ。野火 （角川文庫） [ 大岡 昇平 ]楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}野火（新潮文庫）Amazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}コミック版はだしのゲン（全10巻セット）楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}〔コミック版〕はだしのゲン 全10巻Amazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}
よくSNSでマーケテイングとかビジネスとかやっている人ってさ。すっごい大袈裟な、または盛っているマイストーリー語るの好きだよねって思う。正直そんな文字数多くて誰が読むかよって毎回思っている。ってそもそも読んでいない。「これだけお金に苦労しました」的なのがすごく多い。冷静に考えればみんな大なり小なり苦労してきているし別に他人は他人、自分で境界線を引いていればそんなの「あっそ」で響かないのである。SNSやブログ集客には運営者のマイストーリーに引き込まれる必要があるよのよね。自分に重ねるというか。私が最近読んだ自叙伝的な本で、この人のマイストーリー圧巻だなと思った人。夜と霧 新版Amazon（アマゾン）${EVENT_LABEL_01_TEXT}夜と霧／ヴィクトールE．フランクル／池田香代子【1000円以上送料無料】楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}第二次世界大戦中にナチスの強制集収容所に収監された精神科医V.E.フランクルの「夜と霧」という本。収容されたユダヤ人は名前も持ち物も全て奪われ、家族とも引き裂かれ、空腹と寒さの中強制労働に駆り出され、使いものにならなくなったらガス室で人間の尊厳などない中で死んでいく。偶然が重なり、フランクルは収容所の中で生き延び終戦を迎えた。その後精神科医として、収容所の状況・日々を淡々と分析し冷静に極限状態の中人間はどのような行動や思考になるか、最後まで人間らしさを失わない生き方とか何か、人の尊厳とは何か、そして人を生きさせる理由は何かなどを書いて出版したものである。第二次世界大戦は1939年に勃発していて、その年から今まで85年しか経っていない。病院でも高齢の患者さんは未だに空襲の話をするし、玉音放送生放送で聴いていた人だって残っているのだ。フランクルはユングやフロイトに実際教えてもらっていたから心理学的な研究だって地球が生まれてからまだまだ最近のことだし、ここ数年の出来事、PCが生産され、ポケベル・PHS・携帯・スマホなんて歴史から見たらまだ赤ちゃんレベル（妊娠３～4か月目？）くらいの勢いなのだ。世界は急速に発達し、発達しすぎた恩恵に与って今日も生きられている私たちは幸せだし、日本に生まれただけでもうすでに恵まれているんだと思う。でも逆に溢れる情報の中で自分を見失ってしまっている人も多い。実際に私もそうだったけど、この休職期間中にキャリアカウンセリングだったり、他の人と話したりすることによって、今後は本当に自分のやりたかったことをやって生きていこうと思えた瞬間に周りのことなんて、元夫のことなんてどうでもよくなった。私には私のストーリーがあるけど別に人に知ってもらおうとも思わないし、聞かれたら話すこともあるかもしれないけど、わざわざ言う事じゃないなって。そして人ってそんなあなたのマイストーリーにそんなに興味もないし、話を聴くふりなら誰でもできるということ。対話するのは他人じゃない、自分自身とだ。他人と自分を重ねてはいけない。共感と同情は違う。慮ってもいいが、「その時」だけに留まり、必ず最後は感情を自分自身に持ってくる。私は誰でもなく私なんだもん。
