だから、
彼に聞こうよ、
二人で話そうよ。
ってお伝えしてるんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 3,800人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
昨日の記事に、
想定外にたくさんいいねをいただいて
ビックリしております
（まだの方はよかったら読んでみてね）
ちなみに、ダーリンに
白洲次郎の写真を改めて送ったら…
補正し過ぎだとｗｗｗ
というわけで、
みなさん、イメージの中で
ダーリンを美化し過ぎないよう
ご注意くだされ
そしてなんと！
ブログ全体ランキングで378位だと
みんな、ありがとうー！
さてさて、質問箱の回答が溜まっているので
順次、放出していきたいと思います。
今朝は以下の3件にお答えしているので
ぜひチェックしてみてね。
- アプリで出会った彼。手放すのはもったいない？
- 彼に浮気の疑いあり。心が壊れそう。
- 彼と別れたけど、これでいいのか辛い
そして、
根っこの似たご質問が2件あったので
こちらで解説してご紹介したいと思います。
自分から会いたいと言わない男性心理は？
うんうん、あのね、それは彼に聞こう（笑）
彼には彼の気持ちがあるからね、一般論に逃げないで、目の前のあなたの彼に興味を持って聞こうよ、って言ってるんだよ。
なぜ彼に聞かずに私に聞きたいと思ったんだろうね？
なぜ彼に聞けないんだろう？何が怖くて聞くのを躊躇しちゃってるんだろう？
一般的な男性心理を理解するよりも、そういう自分の心の中にある不安を理解することの方がもっと大事だよ。
会いたいと言えば会う時間を作ってくれるなら、あなたを大切に思ってくれているってことでしょう？だったら安心して聞けばいいじゃない？
ちなみに参考までにうちのダーリンの場合は（これは1人のサンプルの答えであって、男性みんながそうということではないよ。あなたの彼はまた全然違う答えかもしれない）、「自分が会いたいと思う頻度よりも私の会いたいと思う頻度の方が高いから（自分が会いたいと言いたくなる前に私が会いたいと言っているから）言う必要がない」という答えでした。
ね？あっそ、っていう答えでしょう？笑
あなたの彼のことは、彼自身に聞かないとわかんないよ。もっと逃げないでコミュニケーションしよう。頑張れ！！！応援してる！
読んでくださったのはこの記事かな？
（下にリンク貼っとくね）
この記事でも書いていたとおり、
「会いたい」と言ってくれないと
悲しい、寂しいと感じている、
その不安はどこから来てるんだろうね？
っていうことだよ。
ただ「なぜなんだろう？」と思ったなら、
彼に「なぜ？」って聞けばいいんだよ（笑）
なぜ、私に一般論を聞く必要がある？
なぜ、一番知りたい相手に
聞かないの？
それは、まさにこれだと思うんだよね。
「私は愛される」と信じられないから不安なんだよ。だから、「大丈夫なんだ」と思える証拠が欲しいし、その証拠を見つけたくて彼に質問したいんだけれども、「大丈夫なんだ」と思える回答じゃなかった場合に、余計に不安になるリスクもあるわけで、だから聞くのも怖い。
だから、
まず自分が何を怖がっているのか？
なぜそんなに不安なのか？を
自分がわかってあげる方を
頑張ろうよってお伝えしてるんだよ。
そしてもちろん、
男性心理を理解するのは、
もちろん一つの参考になったり、
誤解しづらくなるという利点があるから
大切なことではあるけれど、
何より、一番大切なのは
「あなたの大切な人（彼）を理解すること」
だよ。
世の中の他の男なんか、
ある意味、
どーでもいいんだよ（笑）
逆だったらどう思う？
彼が、あなたの気持ちは聞こうとせず、
「専門家が女はこうだって言ってたから」
って勝手に判断してたら、
めちゃくちゃ嫌じゃない？？？
私を見てよ。
私の気持ちに関心を持ってよ。
私という人間を知ろうとしてよ。
誰と恋愛してるの？？？
って思わない？
そういうことだよ。
そしてもう一件。
彼に連絡したいと思わなくなった
なるほどね。一喜一憂しなくなったのはよかったね^ ^
恋人と連絡を取るときって、目的で言えば3つのパターンがあると私は思ってて、
- 相手と繋がりを感じたい、相手をもっと知りたいという愛から
- 相手と繋がっていないと不安、相手のことを知っていないと不安という恐れから
- 相手といい関係を継続していきたいという意志から
この3つのうち、②で連絡を取っていると苦しくなるよね。だけど、①とか③がなくなるとなると、相手の存在を必要としないということ、だよね？
お互いに連絡頻度を必要としない（①自体が薄い）というタイプであれば、特に③はなくてもいいかなと思うけれども、これまでが相応の頻度で連絡をとっていたなら、急に連絡しなくなると、③の努力を放棄している、ということにならないかな？
ひとつ気になるのは「楽」という表現を使っているところ。彼と連絡を取ることが「楽しいこと」ではなく「心の負担になっていた（なくなると、楽になること）」のかな？と思えるんだよね。
つまり、彼への配慮で今は意図的に連絡をしないでいるのではなく、自分が楽だからしてないだけ、というのが本音かもしれないよね。
彼とどんなお付き合いをしていきたいのか？をよく考えた上で、継続していきたいと思っているなら③の努力を放棄しないようにして欲しいなと私は思うよ。そして、お互いにとって心地いい（負担にならない）頻度を、「二人で」相談しながら決められるといいと思うよ。応援してる！
そうしたら、早速お返事と
追加のご質問が。
うんうん、あのね、自分がしたいと思ったからした、以上！だよ（笑）
彼のことは、彼に聞かないとわからないでしょう？
「歩み寄る気持ちがないのか？」とか、勝手に彼に不信感を持って悶々とするんじゃなくて、直接ただ聞けばいいだけだと思うよ。
先日のこちらをぜひ参考にして欲しいけれども
あなたの彼のことは、あなたの彼に聞かないとわかりません。①の欲求レベルには個人差があるし（そのレベル感と愛の大小とは関係ない）、③の表現方法は人によって違う（表現方法の違いであって、愛の大小とは関係ない）。
結局、あなたが不安だからこういう質問になっているだけで、それは先日のあなたのご質問にあるとおり、自分の気持ちもよくわからないし、連絡を取らない方が楽だと感じてしまうくらい、普段のあなたが自分を我慢させて生きているからじゃないかなという気がするよ。
彼の問題ではなく、自分の問題なんだと気づかない限り、こうやって、あらゆることが自分を不安にさせる材料に見えて、また彼とのコミュニケーションから逃げようとしてしまう。
よかったら個人セッションに来てみてね。何が不安なのか、ちゃんと考えてみる機会にしてみてね。応援してる！
私は先の回答で、
これまでが相応の頻度で連絡をとっていたなら、急に連絡しなくなると、③の努力を放棄している、ということにならないかな？
つまり彼女はもともと高い連絡頻度を
重要だと考えるタイプの人で、
それを急にやらなくなる、とすると、
「いい関係を築こうとする行動」を
放棄していることになるんじゃないかな？
って書いたのね。
そして、一方で、
彼がどういう頻度を心地いいと思う人か？は
わからないから、
お互いにとって心地いい（負担にならない）頻度を、「二人で」相談しながら決められるといいと思うよ。
って回答したんだよ。
だけど彼女は、
彼がそんなに連絡してこないということは
私といい関係を築こうと思っていない
ってことなのか？って不安になってる
わかる？
回答の中に「不安要素」を見つけると、
私が本質的にお伝えしたかった意図よりも
そっちの不安に引っ張られちゃうの。
つまりね、
先に彼女の中に不安があるんだよ。
だから、
- これまでは、連絡にいちいち一喜一憂していたし、
- 連絡しなくなれば、連絡しないでいる方が楽だし、
- 連絡しようと思うと、彼は連絡したくないのかなと不安になるし、
そう、
連絡しようと思うか思わないか、
っていう表出部分は違っても、
根っこにあるのは、全部「不安」。
その「不安」と向き合わないと、
結局、彼から逃げ続けることになるよ
ってことをお伝えしてるんだよ。
改めて説明しておくとね、
先ほどの質問での回答にも書いたとおり、
彼はどう思タイプなのか？は
本人に聞いてみないとわからないんだよ。
①の欲求レベルには個人差があるし（そのレベル感と愛の大小とは関係ない）、③の表現方法は人によって違う（表現方法の違いであって、愛の大小とは関係ない）。
つまり、
①相手をもっと知りたいと思う度合いには
個人差があって、
高頻度で連絡しない＝愛してない、
では決してないし、
（参照）下にリンク貼っとくね
（これも、男性女性と書いてるけど、個人差あるからね！）
女性は、今、必要のない情報でも
「コミュニケーションする（お互いの話をする）」
ということ自体に価値を置くから、
何でも聞きたい、聞いてもらいたい
何でも知りたい、知ってもらいたい
という思考になるけども、
男性は、今、必要のない情報には
「目的」がないから
あまり興味を持たない（必要性を感じない）
ってこともあるのかも、って。
コミュニケーションすること自体が
目的になりやすい人と、
用事（必要）がなければ
コミュニケーションしようと思わない人が
いるわけで、
このご質問主の彼女は、
そもそもが連絡に一喜一憂しているので、
まちがいなく前者、なんだよね。
つまり、
コミュニケーション＝愛、というふうに
感じている人なんだと思うんだよ。
その彼女が連絡しないでいるということは、
つまり、愛を表現することを諦めてる
（努力を放棄してる）という状態に
なってしまってるんじゃないかな？
って指摘したのであって、
彼はコミュニケーション＝愛の人じゃない
可能性も十分あるからね、
それは「二人で」ちょうどいい量を
一緒に考えていけばいいんじゃないかな
って提案したんだよ。
そう、こことも関係するけども、
③いい関係を築くための方法も、
人によって全然違うから、
連絡頻度以外の方法で、
愛情表現をしている人もたくさんいる。
（参照）下にリンク貼っとくね
あなたが
- 相手にどんな愛情表現タイプをしてほしくて、
- 自身はどんな愛情表現タイプを多用しがちで、
- どんな愛情表現タイプに気づきづらいのか？
わかっただろうか？
彼は
- 相手にどんな愛情表現タイプをしてほしくて、
- 自身はどんな愛情表現タイプを多用しがちで、
- どんな愛情表現タイプに気づきづらいのか？
あなたは答えられたかな？
大前提として、
お互いに、
愛情は、あるんだよ。
だから、
一人で勝手に不安にならず、
彼を信頼して、
彼に聞こうよ、
二人で話そうよ。
っていつもお伝えしてるんだよ。
だけど、
「不安」が心にある人は、
「不安」になれそうなポイントを
めざとく見つけて読んで、
「やっぱり彼は大切に思ってくれてないのかな…」って
わざわざ「不安要素」を確認して
さらに「不安」になるの
そう、
「やっぱり」を見つけて安心したいの。
不安になることで安心するって
ヘンテコだけどね。
ほんと、そんな変なことやってるんだよ。
心の奥に持っているものが
「不安」であれば、
その辻褄を合わせて「不安」を強化して、
彼と向き合うことから逃げたくなるの。
さっさとそのループから抜け出そう。
▼いい加減抜け出したい人は、
こちらに来てね。
今週末から受付開始です。
▼「会いたい」と言ってくれない問題は
こちらをもう一度復習して！
▼ぜひこちらを参考に。
勝手に誤解して自爆しないで‼️
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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