私、甘えたくないんだ。
私、甘えたいんだ。
↑どっち？
本当は一人で努力して頑張るとか、
独立とか
怖くて仕方がないんだ。
でも、一人でやるためには
誰にも甘えちゃダメになってる？
本当は何もなくて、
なんとなく目立っちゃうだけって
自分で思っちゃてるんだろう。
必要とされたいわけじゃなくて、
頼られたいわけじゃなくて、
甘えたいがきっと本音だ。
「もっと甘えてイイんだよ」が欲しいんだ。
頼りになる人がまわりにいないんだ。
（と思ってる）
大きな背中で、
ぎゅっと抱きしめられて、
安心できて、
「そんな君がかわいくて大好きだ」と言ってもらいたい。
だから久々に聞いたKAT-TUNがぐっときたんだ。
“君が嫌いな君が好き”
まるごと、
そのまま、
もがいている私自身すべて愛されたい。
じゃあなんで出来るフリしたんだ？
かっこ悪いから？
誰にも助けてもらえなかったらミジメだから？
誰にも助けられない
価値のない自分を見たくないから、
甘えないよう、
一人で不安ながら、
突っ走ってきたんだ。
んで、すごいねって言われるたび、
自分には甘えられる人がいないからって
勝手に思って、
他人をうらやましがるのかな。
____________________
こんにちわ
カードセラピストのわかにゃんです
この前の
インスタライブでも話したけど、
最低でも週に１度は
ノートに何かしらを書き出して、
オラクルカードを引いてる。
書き出すとね、
自分の想いとか感情とか
引っかかってたこととか
勝手に可視化されていく。
記事前半の文章は
２０１５年にノートに書いていたこと。
過去のわたしは
甘えられなかった。
突き放されるのが怖かったし、
そもそも甘え方もわからなかった。
惨めな思いをするくらいなら
誰にも迷惑かけずに
出来る人になって
役に立って
自分の存在価値を
見出さなければいけない。
そんな風に思ってた。
ノートにだけは
素直になろうって決めた。
だから、
それこそ悪口だって書くし
弱音だって書く。
思ったまま。
感じたまま。
ただ書いている。
その効果なのか
わかんないけど、
自分と向き合うことは
当時よりは
上手になったかな。
ノートに書くって
最初はわたしも
何を書けばいいのか
わかんなかった。
どうしても
正しさを探しちゃうし、
こんなこと思っても仕方がない
みたいな諦めもあった。
答えも出ないし、
解決もしない。
それでも、
わたしは自分の気持ちが知りたかった。
昔からの夢だった
美容部員の仕事を辞めて、
【やりたいこと】がわからなかったから。
わたしの【やりたいこと】を
見つけたかったんだよね。
ちょうど
地元の親友が結婚して、
旦那の転勤で
愛媛を離れたことも重なって。
このままダラダラ
なんとなく生きるの嫌だなって
別に不幸じゃないけど、
幸せでもない
そんな中途半端で
先の見えない日常が
しんどかった。
だから、
わたしはノートに書くことを
激推しするけど、、、
それが正解ってわけでもない。
ブログに全部
さらけ出せる人のことは
尊敬するし、羨ましい。
でも、
少なくとも
「今」のわたしには難しいな〜笑
８８％くらいは
ブログに書いてるけど、
残りの１２％は
ノートに書く。
そのくらいのバランスが
ちょうどいいのかな〜なんて。
どんなにデジタル化が進んでも
ノートとペンだけは
なくならないで〜〜って思う
笑
わたしのルール
「誰にも言えない本音を
ノートに書き出す」
笑うのが苦手な人
人込みが苦手な人
会社が苦手な人
学校が苦手な人
明日はいい日になりますように☆
わかにゃんのルールは
他にも色々あります
きっとなんの
参考になりません！笑
◆気持ちをリセットしたい時は〇〇を見る（記事後半に記載してます！）
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