みなさん こんにちは
スーパーで買い物したら
会計が 2222円
びっくり〜
何かいいことあるかもね
思えば
ほんとにほんとに
夫の末期癌の宣告以降
やっと
頭の中がぼーっとできる
穏やかな日常が送れています
いつも何かしら頭を悩ませていて
ほんとにここまでくるのに時間がかかりました
辛かった〜
誰にも伝わらない
心は疲弊しっぱなし
振り返ってみると
やっと今になって
夫の末期癌
そこからの義実家や実家の問題など
起こったこと
辛く悔しく怖く不安に感じたこと
それらいろんな経験は
過去の出来事
涙を流さず話せるようになっている
ということは
思い出として
俯瞰できるようになっているということになります
よく
感謝しろ
起きることは引き寄せている
自分が選んだ人生
許しなさい
ってことを
セラピーなど
心のメソッドで言われていますが
そんなんね
渦の中にいたら
感謝しろ？
思ってもいないのに嘘ついてまで
感謝できん
生まれる前にこんな人生選んだ覚えないわ
引き寄せってさ
恵まれない環境に生まれたばかりの赤ちゃんや
幼い子供に自分が悪いんだって言えるんか？
って思います
今になって
やっと
心に余裕が出てきたのか
頭を空っぽになることが増えてくると
ぼーっと空を見上げたり
星を見たり
道端に咲いている花に綺麗だな
空気が美味しいな
雨も植物の恵みだからありがたいな
子供に対しても
父親の記憶もない環境でよくここまで
父親のいないことにも文句ひとつ言わずに育ってくれたな
そんな事を思えるようになってきました
つい数年前までは
強く生きていかないと！
子供と自分を守らないと
外に出たら敵ばかり
もっともっと頑張らなくちゃ
とか
至らないところばっかり目について
それを払拭しようと
がむしゃらに生きていた
自分を認めてない
足りないところを埋める作業ばかりで
自分のことを愛でたり褒めてあげてこなかった
今
いろんなことが落ち着いて
やっとここまできた
穏やかな何もない日常を経験しています
すると
勝手に湧き上がってっくる
感謝の気持ち
今 この瞬間が幸せなんだ
これまでの頑張ってきたことに対して
よくやったよ
と褒めてあげたい
さらに
最近では
義実家のことも
もし優しくされていたら
ここまで頑張れなかった
まだ若かったわたしは
甘えて依存しちゃってたかも
畑でとれた野菜を分けてもらって
そこに関してはありがたかったな
そんな感じで
感謝できるところを認めることが
できるようになっている
まだ
全てを感謝したい
という境地までは
いかない
これが
渦の最中に
他人から
そんんなこと言ってないで
感謝しろ
ありがたく思え
って説教されても
本心じゃないことはできないし
ありがとう
感謝
というのは
心に余裕ができて
満たされてくると
自然に芽生えてくる感情
自分が大変なときに
相手のいいところ見つけて許せ
感謝しろ
相手を認めろ
と言われても
そんな口先だけのことしたところで
心からそう思えない
いい人ぶって
とにかく言っとけとばかりに
ありがとう
感謝
って口先だけの人もいる
なんとなく腹の中違うって
伝わるよね〜
思ってもいないのに
そんなことより
まずは
自分の心を満たしてあげて
幸せだな〜
って
心の底から感じられるように
愛でてあげる
自分に感謝する
そんな余裕がでてくると
不思議なことに
心から感謝できるようになってくるもんなんですね
悲壮感バリバリの時に
他人に感謝しろ
ありがとうって言え
って言われたところでね
できません
まずは自分から
ってようやく今になってわかってきました
だから
辛くても
絶対トンネルの出口が見えてくる
外に出て
太陽の光を浴びて
あーあったかいな
明るいな
って思えてくる
トンネルの中にいるのに
明るいな
あったかい
って
無理に思い込まなくてもいいってこと
その体験こそが
宝
何もない人生より
いくつものトンネルを抜けてきた経験が
生きてく力になる
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
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