● ゲーム三昧の子どもを受け入れると甘やかしになってしまうのでは？と心配です。
こんにちは＾＾ 不登校カウンセラーの野田祐佳里です。
不登校やひきこもりを解決する方法として、
こちらのブログで書いていますが、
ありのままの子ども（自分）を受け入れる
という内容を見て、実践しようとされている方もいらっしゃると思います。
それとはまた違った立場や手法で、
甘やかしていると、自立できないので、
学校や仕事に行っていない義務教育期間が過ぎた子どもは、
家から独立させる、追い出す
というような内容を目にしたことがある方もいるのではないでしょうか？
このように真逆とも言える方法を見ると、
どうしていいか混乱してしまいがちですよね。
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家でゲームや動画三昧で、お気楽に過ごしているように見えるわが子を見ると、
ありのままを受け入れているつもりでも、
甘やかしになっているのでは…？
と不安になります。
不安になるからと言って、家から独立できるように、
バイトなどをするように勧めても、上手くいきません。
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というご質問をいただきました。
私も、UMIを受講する前は、この二つの立場の間を揺れ動いていて、
中学卒業しても、学校も行かずに働きもしないなら、
この家から出て、一人暮らしをしてもらうよ。
と息子に言ったことがありました。
当時、小学校高学年の息子は、
もしそうなったら、オレ死ぬからいいわー。
と将来のことを考えて動き出そうとする発言ではなく、
自暴自棄な返事が来ました。
宇宙の法則から考えても、親自身の不安（マイナスの意識）から、
子どもを動かそうとして発言しても、期待した結果にはなりにくいのですね。
お子さん自身から、家を出て一人暮らししたい。
と思えば、上手くいきます。
親はわが子が経済的に自立すれば、子育て終了と思いがちですが、
実は精神的に自立する方が大切なのですね。
そのためには、どうしたらいいのでしょうか？
わが子の不登校やひきこもりに悩み、改善方法を探している親御さんは、
ご自分の気持ちは後回しにして、最も効果的な方法を探していることが多いです。
いわゆる「正解」を探しているのですね。
親御さん自身がとても辛く、本当はやりたくない方法でも、
これで改善するなら、辛くてもやります！
と心から思っている方が、過去の私を含めて、かなりいらっしゃると思います。
これだと、子どものせいで私は苦労している
というように、親御さんの潜在意識は受け取っています。
そうではなく、誰かのために、誰かのせい、とかではなくて、
自分自身がやりたいから、心地よいから、やっている
と自分の感情を基準に選択していくことが、精神的自立になります。
ここで、お子さんが不登校やひきこもりであることを一旦脇に置いて、
ちょっと考えてみてほしいのですが、
お子さんと、どんな関係、どんな気持ちで接することを望んでいますか？
お子さんの気持ちが分からないまま、お子さんを家から追い出してしまう、
そんな親子関係でしょうか？
それよりは、お互いに遠慮せずに言いたいことが言えて、
お互いの考えていることが分かる、
そんな親子関係を望んでいませんか？
こんな風に、ご自分の気持ちを感じて、「快」を選ぼうとすれば、
少しずつ方向性が見えてきますよね。
親御さん自身の「快」、「不快」（心の声）で選択していて、
（※これを自分軸と言います。）
お子さんを甘やかすか、自立させるか、
（※これを他人軸と言います。）
という基準で選んでいないことに気づかれると思います。
親子で、お互いが他人軸に偏りすぎると、共依存という状態になり、
精神的自立が難しくなります。
とは言っても、家でゲームや動画三昧のお子さんを見ていると、
ザワザワ、イライラして、受け入れられないから苦しいですよね。
親御さんの心の表面上はイライラですが、
掘り下げていくと、
子どもの頃に本当はのんびりしたかったけど、
親に怒られそうでできなかった
世間からドロップアウトするのが怖くてできなかった
そんな思いが出てきます。
すると、今まで分からなかったわが子の気持ちに気づいて、共感できたり、
自分の心の奥でやりたかったことと、気づき、認めると、
お子さんの問題行動と思っていたことが、徐々に気にならなくなったりします。
すると、親子で「分かってもらえない」「分からない」というキーワード
で代表されるようなエネルギーの奪い合いがなくなり、
お互いを尊重できるようになります。
やはり、親御さん自身が
自分の本当の気持ちに気づく
というのが、親子関係を良くする重要ポイントだな…
と思います。
その辺りの仕組みを詳しく知りたい方は、
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ぜひ質問してみてくださいね＾＾
解決の糸口が見えてくると思いますよ＾＾
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応援ありがとうございました＾＾
長南華香さんから聞く、不登校・発達障害のわが子が教えてくれるメッセージとは
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