不登校のママは1人じゃないよ!無条件の愛で本当の力を育てる不登校カウンセラー

不登校のママは1人じゃないよ!無条件の愛で本当の力を育てる不登校カウンセラー

不登校カウンセラー山田久美です。学校へ行かない不登校児を抱えて不安がいっぱい。中学生頃の思春期は反抗期も重なり精神的に不安定。本当の子育ては何だろう。そんな不安な気持ちに寄り添いママも子供も笑顔になれるカウンセリング。あなたへ生きる力になるお手伝い!

 
こんばんは。


 「不登校のママは1人じゃないよ!」不登校児の経験カウンセラー山田久美です。


ご訪問ありがとうございます

 
  
 

 

 

 

今日もいいお天気の長野県でした。

 

 

 

 

半袖でもいいぐらい暑いあせる

 

 

 

 

私は夏の暑さは正直苦手なので、エアコンは必需品なんです。

 

 

 

 

でもあまりあたり過ぎると冷え過ぎちゃうから気を付けないとなって感じの私です。

 

 

 

 

 

 

先日facebookで不登校になった場合の対応として動画を上げさせてもらいました!!

 

 

 

 

今日それを見て下さった方から連絡がありました。

 

 

 

 

自分の子供に声掛けで言ってみたと。

 

 

 

 

 

「今分散登校なんですが、学校へ元気で行けるようになってきました!!」

 

 

 

 

 

お母さんは凄く葛藤していたんだと思います。

 

 

 

 

自分の思う選択が学校へ行かない子供

 

 

 

 

どうしよう~あせる

 

 

 

 

凄く焦ってしまう自分がいたんだろうと思います。

 

 

 

 

凄くモヤモヤしていた時に私の動画を見て下さったんだろうと思います。

 

 

 

 

自分の中になかった選択。

 

 

 

 

学校へ行っても行かなくてもどっちでもいいよ

 

 

 

 

 

やっぱり行かせたい

行ってもらいたい

 

 

 

 

そんな気持ちがずーっとあったんだと思います。

 

 

 

 

 

選択技が広がると自分の答えも広がるのではないかと思います。

 

 

 

 

 

参考になれば幸いです。

 

 

 

 

 

私のしゃべりを聞いた事がない方多いよね。

 

 

 

 

こんな感じです笑

 

 

 

 

見ておくといいよ~↓


https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1514697282038452&id=100004945835737

 

 

****************************************

 

 

 

だれにも話せなかったこと

 

 

大勢の前では話せないこと

 

 

そしてずっと一人で苦しんで辛くて・・・

 

 

誰に相談したらいいのかな・・・・

 

 

 

私があなたの想いを聴きますよ

 

 

 

 

最後までお読みいただきまして有難うございます音譜

 

 

 

 

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子供の不登校が解決できても親子の問題ってずっと続くかもしれない。

 

 

 

 

 

不の問題を1つを解決していったあと、また不安や心配になる出来事って出てきませんか?

 

 

 

 

人って1つ終わってもまた新たな悩みが出てくる。

 

 

 

 

悩みじゃないかもしれないけど選択を迫られる事だって出てくるよね。

 

 

 

 

そうやって人は経験値を積むんだろうなって最近つくづく感じる。

 

 

 

 

 

私の次女が不登校になったのは小学校4年生の終わりから。

 

 

 

 

その時は自分でも気持ちの整理が出来てない。

 

 

 

 

え~何で学校行かれないの?って現実を変えようと必死だったな。

 

 

 

 

 

でもその不登校がきっかけで自分はどうだったんだろうとか色々と向き合うわけです。

 

 

 

・・・で私は自分の根っこにある自分から見た母親(実母)の存在が受け入れてない事に気付いたんです。

 

 

 

 

正直・・・

 

 

 

あ~ここか~やっぱり!!!

 

 

 

 

避けて通っていた部分が見えてきてね。

 

 

 

 

 

何で避けていたのか?

 

 

 

 

 

それは面倒だからあせる

 

 

 

 

 

小さい話がより大きくなりまとまらない事をわかっていたからでした。

 

 

 

 

 

避けたい

 

 

 

 

だって言えば言うほど傷口が大きくなる。

 

 

 

 

 

 

でも不登校になった子供の事を考えるとやっぱり子供にとって親は自分。

 

 

 

 

自分が子供をこれからどうやって受け止めようかって事を最優先する事が今私にできる事だと実感したんです。

 

 

 

 

 

「次女が不登校になったのはあなたの育て方が悪かった」

 

 

 

 

 

こう思っている親

 

 

 

 

でも私は次女を守らないとって

 

 

 

 

そして私は実母に自分のこれからの子育てや今現状の対応を伝える決心をしました。

 

 

 

 

結果は否定でしたが、親の私が言っている事なので従うしかなかったのでしょう。

 

 

 

それからもたびたび私に対してたくさんの事を伝えてきた母の存在がありました。

 

 

 

 

 

でも子供を守るのが親だと思っていた私はきちんと次女の対応について伝えました。

 

 

 

 

親子の問題って実の母や父の事もあるし、自分の子供の事もある。

 

 

 

 

家族問題って生まれたからには大なり小なりあるよね。

 

 

 

 

そこに親戚とかの身内が出てきたり、紐付がされてくる。

 

 

 

 

結局産まれてくると家族というものに触れ、一番の場所だけど抱える事も多くなる。

 

 

 

 

 

どこで自分の想いを伝えていくか?

どんな言い回しで話すとうまくいくのか?

 

 

 

 

私はこの伝え方というものが凄く大事だと感じます。

 

 

 

 

相手がどう受け取るか?

 

 

 

 

それは相手次第だし相手の受け皿による。

 

 

 

 

それよりも自分の想いを伝える。

 

 

 

 

一番なのがこれ!

 

 

 

 

自分が言われたらイヤな言葉は発しない。

 

 

 

 

これが一番簡単だよね。

 

 

 

 

それが相手の立場にたってという意味なんです。

 

 

 

 

*******************************************

 

 

いつも笑ってますか?

いつも楽しく過ごせてますか?

 

 

 

子供が不登校やひきこもりがあるとそんな気持ちすら起こる気力がなくなりますよね。

 

 

自分はどうしていつもいつもこんな人生なんだろう・・・

 

 

自分の生きている価値や子供の存在は何かがよくわからないって思う時もあるでしょう。

 

 

 

世間の目、家族の目、子供の目多くの目がある中で・・・

 

 

 

自分は親として何ができるのだろうか。

自分は何をしていけばいいのだろうか。

 

 

 

本当に辛くて一寸先の前が見えないことだってあります。

 

 

そんな気持ちになった自分を責めないでください。

 

 

そして辛い時、苦しい時、どうしていいかわからない時はいつでも

 

 

声を掛けて下さいね。

 

 

 

不登校児の経験カウンセラーの私があなたの想いを聴きますよ

 

 

 

 

 

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北海道、埼玉、千葉、東京、神奈川の5都道県の解除になりましたね。

 

 

 

 

段々と日常生活に戻りだすだろうけどでもきっとすべてが戻ることはないし働き方というものを考えていかないといけない時代にはなったでしょうか。

 

 

 

そんな中、このコロナでは色々な用語ができましたよね~

 

 

 

 

withコロナ

afterコロナ

ポストコロナ

コロナ離婚

クラスター

3つの密

ロックダウン

 

 

 

 

はじめ聞いた時はなんじゃこりゃ?って思った。

 

 

 

 

これ考える人って凄いなって。

 

 

流行語とかになるよなって(笑)

 

 

 

 

 

・・・・で私が今日注目したのは”コロナ離婚”

 

 

 

え~!!

離婚までいっちゃうの?って私はびっくりしたんです、正直。

 

 

 

でもね、なんかわかる気もする・・・・

 

 

 

 

私の考える事を今日はお伝えしようと思います。

 

 

 

 

自粛が少し解除になっても在宅勤務をしたいなと感じている方もいるという記事↓

アフターコロナもテレワークしたい?

 

 

 

 

そう考えるとこのまま在宅勤務になるとやっぱり家庭内の問題はしっかりと考えていかないとね。

 

 

 

コロナで人との価値観が浮き彫りになる

 

 

 

 

約4割はコロナ離婚を考えている?

 

 

 

 

 

真面目な話、自宅にいる時間が長くなると今までそこまできにならなかった事が凄く気になる。

 

 

 

 

*好きなタイミングでお昼を食べれたけど作らないといけない

 

 

*自分のペースで家事をしていたけど掃除機をかけるとうるさいと言われて家事が思うようにいかない

 

 

*家にいるから子供の面倒を見てくれると思っていたが全然仕事ばかりしていて手伝ってくれない

 

 

*私が動いているのに全く手伝わない夫にイライラしてくる

 

 

 

 

 

あげればキリがないほどになって

 

 

 

段々と「私この人と一緒にやっていけるのだろうか?」「1人で生活した方が楽だな」

 

 

 

 

家に居る事で見えなかった夫の事がイチイチ気になる。

 

 

 

私がこんなに一生懸命やっているのにあなたは全くやってくれない!!!!

 

 

 

おかしいよね?って事がもうグルグルとし出して子供にも当たってしまう始末。

 

 

 

負の連鎖になってくる。

 

 

 

え?この人ってこんな人だったっけ?

 

 

 

夫育てをしてみませんか?

 

 

 

わかる!!

 

 

 

一応(笑)私も結婚生活をしていた時期がありましたので、夫の事では色々とイライラしていた時期もありましたよ。

 

 

 

私が離婚して冷静になって思うのは・・・・

 

 

 

夫育てをしておけばよかった!!!!って事。

 

 

 

 

夫育て?

 

 

 

子育てと一緒です。(旦那様方が見ていたら失礼します)

 

 

 

 

私からアドバイスをするとね。

 

 

 

 

色々あります。

 

 

 

 

 

 

でも1つ2つ上げてみるとすると1つ目ははじめに夫とルールを作るって事も大事かもしれないね。

 

 

 

 

ルールを作るでも話し合いをするわけだから、そこは丁寧にきちんと話をしていくことをおススメ!

 

 

 

そしてもう1つは夫をもう1人の子供と思って頼みごとをうまくやってもらえるようにする伝え方です。

 

 

 

伝え方って大事なんですよ~

 

 

 

それでご主人が笑ってやってくれるかやってくれないかが決まるほど。

 

 

 

お互い気持ちよく生活していくには夫育ては大事なんですよ。

 

 

 

育てるだからちゃんと「私はこう感じているけど、あなたがいてくれてホント助かってるわ~」

 

 

 

 

 

 

ありがとう!!

やってくれてありがとう!!!

嬉しいわ~!!!!!

 

 

 

 

 

 

そして極め付け

 

 

 

 

 

あなたと一緒になって私やっぱり正解だわ~!!

ホント助かるし気が利くわ~

 

 

 

ちょっとオーバーではありますがこのくらいが丁度いい!

 

 

 

 

あ、男性の方の閲覧はご遠慮頂きたい・・・あせる育て方がばれてしまう。

 

 

 

 

 

そう!褒めて伸ばすのが夫育てです。

 

 

 

 

誰だって言われて嬉しい事ってある

 

 

 

 

もちろん時と場合によって声掛けって変えていくわけです。

 

 

 

これを本当は結婚当初からやっておくといいんですよ~

 

 

 

そうすると半年ぐらいからご主人が変わる。

 

 

 

 

 

私実際に長女には旦那様をたくさん育てるんだよ!と言っています(笑)

 

 

 

 

実際の私はそれができなかった・・・・

 

 

 

 

 

つい、「何でやってくれないのよ~」って言っちゃう派でした。

 

 

 

要は甘え上手になるって事が一番の近道だと私は感じました。

 

 

 

 

 

私はずーっと甘えるのが苦手な人間だったので今はとってもそこは至らなかったな~って。

 

 

 

いい経験です。

 

 

 

 

 

で、そういう言葉をお母さんが発してご主人を褒めている所をわざと子供に見せるんです。

 

 

 

 

子供の前でオーバーに会話をする。

 

 

 

 

そんなことを積み重ねていくと子供が将来結婚して家庭を持った時に絶対に役立つ。

 

 

 

自分が見てきた事を子供は自然と真似ていくんです。

 

 

 

ホントだよ~

 

 

 

 

 

 

付属すると私は子供の前では絶対に夫婦喧嘩だけは見せなかった。

 

 

 

夜子供が寝静まってから話をしたり喧嘩したりしていました。

 

 

 

 

 

子供が見る世界

 

 

 

 

 

そこは見なくてもいい世界だと私は思っています。

 

 

 

楽しく褒めて伸ばしているお母さんは子供にとっても旦那様にとっても一石二鳥なんですよ。

 

 

 

 

*****************************************

 

「話すことに抵抗があります」

 

「話下手なんです」

 

「スラスラと話すことが苦手なんです」

 

 

 

話すことに抵抗を感じてしまっているあなたへ。

 

 

それにはきっと深い想いがあるんでしょうね。

 

それにはきっと深い話があるんでしょうね。

 

 

 

今までそれを否定され続けていた・・・・

 

話したいのに話せない気持ち

 

言葉にうまくできない思い

 

 

 

どうかそんな自分を責めないでください。

 

 

ゆっくりでいいんです。

 

 

話すことで「自分の見えない部分に変化が起きる」

 

 

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今日も遅い時間の配信になってしまいましたあせる

 

 

 

 

喜怒哀楽

 

 

 

 

物事や対象に感情を抱く気持ちの事

 

 

 

 

よく喜怒哀楽が激しいですよね~とか言ったりすると思います。

 

実は喜怒哀楽ってとても私達には大切なんだよね。

 

 

 

 

喜怒哀楽がある生活

 

 

 

私達って感情にある人間です。

 

 

 

泣いたり怒ったり笑ったり

 

 

 

まあ~色々な表情をします。

 

 

 

私は結構喜怒哀楽が数年前はかなり激しかったと自分で思ってます。

 

 

 

 

泣いたり笑ったり怒ったり

忙しいな~って自分で思うほど。

 

 

 

 

でも人前ではあまり怒るという事は少なくなりました。

 

 

 

 

もともと楽しい環境が好きな私は笑ったり泣いたりなんて映画見ているだけでも起こる。

 

 

 

一人で映画見てて号泣したりしている私。

 

 

 

子供が部屋に入ってくると「どうしたの?」となるほど。

 

 

 

波だって流し出すと止まらない事があるほど。

 

 

 

 

だから子供達はびっくりするんでしょう。

 

 

 

でもタイプが違う2人の娘の対応がそれぞれ違うんです。

 

 

 

 

1人は無言で私が泣いていても全く興味なくほっといておく子供

1人はあ、泣いてる、どうしたの?と言わずにその雰囲気を醸し出す子供

 

 

 

 

これもタイプが違うから面白い。

 

 

 

子供も逆に「感動だわ~」といって箱ティッシュを持ってきてボロボロ泣いていたりと感情を出す家族ではないかと感じています。

 

 

 

 

喜怒哀楽が必要なわけ

 

 

 

どうして喜怒哀楽が必要なのか?

 

 

 

私達ってとかく喜び、楽しさをつい相手に提供するわけです。

 

 

 

 

喜んでもらいたいから=それがその人の幸せ

楽しくなってほしいから=それがその人の幸せ

 

 

 

 

この幸せだけを導こうとするんです。

 

 

 

でもね、必要で大事なのは怒哀も必要ってこと。

 

 

 

実は喜怒哀楽のすべての感情があってはじめて「幸せ」に繋がる。

 

 

 

何故怒哀が必要なのかっていうとね

 

 

 

怒るとか

哀しいとかって感情。

 

 

 

 

相手がいるからその感情が出るわけです。

 

逆にそういう相手がいなければ全くその感情が生まれない。

 

 

 

・・・でこの怒哀という感情は実は自分の身近な存在から受ける感情になる傾向になるんです。

 

 

 

家族だったり

恋人だったり

友達だったり

職場だったり

 

 

 

 

ほとんどがこの近い存在から受けるものが感情となって現れる。

 

 

 

その感情になった私を引っ張りだしてくれる唯一の存在なわけです。

 

 

 

だから一番多いのは家族かなって。

 

 

 

 

子供やご主人、奥様

 

 

 

 

怒哀の感情もなかったら一見いい人生のような気がしますが学習にはならないわけです。

 

 

 

怒った時とかってあとで冷静に自分を見つめて反省したり、言い方を見直したり色々な視点から判断するわけです。

 

 

 

その経験を積み重ねて人は次からは気を付けたりしていく、意識していくわけです。

 

 

 

人はそういう感情を学ばないと成長できないものです。

 

 

 

 

同じメンバー

同じ関係

 

 

 

 

一見ほっとするけど、慣れてくると成長が止まってしまう。

 

たまには新しい空気が欲しいなって時にイラつく原因の事が起こったりするわけです。

 

 

 

 

そうするとまた人は色々と考えて学習していくわけです。

 

そして方向を立て直していったりすることで身近な人を再確認していける。

 

 

 

 

 

だからそうやって身近な存在が喜怒哀楽を経験させてくれる事は自分の成長にもなるんです。

 

 

 

 

*****************************************

 

「話すことに抵抗があります」

 

「話下手なんです」

 

「スラスラと話すことが苦手なんです」

 

 

 

話すことに抵抗を感じてしまっているあなたへ。

 

 

それにはきっと深い想いがあるんでしょうね。

 

それにはきっと深い話があるんでしょうね。

 

 

 

今までそれを否定され続けていた・・・・

 

話したいのに話せない気持ち

 

言葉にうまくできない思い

 

 

 

どうかそんな自分を責めないでください。

 

 

ゆっくりでいいんです。

 

 

話すことで「自分の見えない部分に変化が起きる」

 

 

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本当今まで私はがんばってきた。

 

 

 

自分で自分を褒める。

 

 

 

今までそんなこと全く思った事もなかった私。

 

 

 

それじゃあ何のために頑張ってきたんだろう?って考える事も多くなる。

 

 

 

 

子育てをがんばってきました。

 

子供を育てる事だけにがんばってきました。

 

 

 

 

 

そう。

 

 

 

本当そうだよね。

 

 

 

 

女性は仕事してから結婚、出産、育児を経験してくると子育てで多少なり自分のやりたいこととか子供のためにって我慢してきた事もあるかもしれない。

 

 

 

それは考え方の違いにもよるけど

 

 

 

家庭をしっかりと守ってきた。

 

 

 

そう思っている女性は結構今まで頑張っている事がめちゃくちゃ多いんだ。

 

 

 

 

女性の頑張る意味

 

 

 

人生の転換期として結婚って事があると思うんです。

 

 

 

全く環境も違う人と一緒に暮らしてお互いがお互いに前を向いて進んでいく。

 

 

 

年数が経ってくると子供が出来て環境が一つステップアップする。

 

 

 

女性は子育てに追われるようになり仕事を掛け持ちしていたら自分の時間を見つける事さえ余裕がなく

 

 

 

毎日くたくたでバタンと寝てしまうって方も多いんじゃないかな。

 

 

 

特に子供が小さい時は手が掛かるから目を離せないとか食事に気を遣ったり

 

 

 

そして家の中の事もやる。

 

 

 

キャリアウーマンだと仕事を家に持ち帰ってやる方もいるだろう。

 

 

 

 

女性の頑張る意味

 

 

 

 

それは自分が動いて喜んでくれる。

 

 

 

その喜ぶ顔が嬉しかったりする。

 

 

 

 

ありがとう

いつも助かるよ

 

 

 

 

そんな言葉をかけてもらえたらもっと嬉しい。

 

 

 

家庭の笑顔の為に一生懸命女性は子育てと育児を両立させている。

 

 

 

 

あるとき頑張るが緩む時からプッツリ切れた時

 

 

 

私も結婚をしていた当初はそんな気持ちでやってきた。

 

 

 

子育ても大変だったけど

 

 

 

保育園卒業の時とか

小学校卒業の時とか

 

 

 

その大変だったことが本当に成長してくれてありがとうに変わってほっとした子供を見て涙する、感激する。

 

 

 

 

そんな様々な事を乗り越えて子供は成長する。

 

 

 

でも私は次女の不登校の時はプッツリと糸が切れた状態になったのを今でも覚えている。

 

 

 

 

 

始めは特に一般的な子供に育っていたからね。

 

 

 

2人目になると少しばかり緩む事も覚え自分なりにリフレッシュできる事もしながらの子育て。

 

 

 

・・・が段々と家庭内に違う雰囲気が漂い、子育て以外の事でストレスが作られた私。

 

 

 

 

まずい

 

 

 

 

子供の前で笑えない

口角を上げようと思っても上がらない。

 

 

 

 

だって気持ちの穴が開いていくのを覚えた。

 

 

 

そんな事もありシングルになり段々とストレスフリーになってきて楽しもうって矢先に不登校。

 

 

 

 

 

あ・・・またか・・・

 

 

 

一気にストレスがのしかかり日に日に糸がプッツリと切れた。

 

 

 

 

その時にね、言われた事があるの。

 

 

 

 

 

ずーっと一生懸命がんばってきたよね

 

子供も休息

お母さんも休息

 

 

 

 

親として仮面をかぶってきた私が崩れた言葉だったんだよね。

 

 

 

 

どうして仮面をかぶっていたんだろう?

いいお母さんって思われたいから?

 

 

 

 

そうなんだよね。

私自分で思った。

 

 

 

 

いい親って思われたいって

 

 

 

 

 

 

でも不登校になってからその考え方を180度変えるって事に抵抗あったけど

 

もしかしたらそれを待っていたのだろうか?

 

 

 

 

最近ふとそんなことを思ったんです。

 

 

 

 

自分ががんばっていたことをがんばらないようにする事に抵抗がめちゃくちゃあった。

 

 

 

 

それも私がはじめ次女の不登校を受け入れられない理由でもあったのかもって。

 

 

 

 

 

そこからね、私は自分のがんばりを調整するようになったんです。

 

 

 

 

がんばることをやめるって実は物凄い抵抗と勇気が必要なんだよね。

 

 

 

 

要は少し肩の力を落としてゆっくり子育てしてみれば?

 

 

 

次女の不登校はそんなメッセージでもあったのかもしれないって。

 

 

 

 

月日が経つとそう感じる。

 

 

 

 

今一生懸命がんばっているお母さん、お父さん

 

 

 

緩くやる

 

 

力を入れず

 

 

 

時にはがんばることをやめることも

 

 

 

とっても大事なんだよね。

 

 

 

 

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「話すことに抵抗があります」

 

「話下手なんです」

 

「スラスラと話すことが苦手なんです」

 

 

 

話すことに抵抗を感じてしまっているあなたへ。

 

 

それにはきっと深い想いがあるんでしょうね。

 

それにはきっと深い話があるんでしょうね。

 

 

 

今までそれを否定され続けていた・・・・

 

話したいのに話せない気持ち

 

言葉にうまくできない思い

 

 

 

どうかそんな自分を責めないでください。

 

 

ゆっくりでいいんです。

 

 

話すことで「自分の見えない部分に変化が起きる」

 

 

不登校児の経験カウンセラーの私があなたの想いを聴きますよ

 

 

最後までお読みいただきまして有難うございます音譜

 

 

 

 

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