公認心理師∞カラーセラピストharuの『こころのカガミ』 -2ページ目

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27Oct
- わたしはたくさんの『わたし』でできている。～パーツ心理学～
  このブログを書こうと思いながら、　なんやかんや忙しくて後回しになって…早１ヶ月。心理学は面白い。の、わたしの備忘録。パーツ心理学。と、いう心理学があると精神科医の友人から教えて貰ったの。『ひとは皆、多重人格のようなものって考えがあるんだよ。』『ひとには色々な心もあるし、考えもあるでしょ？それぞれが自分を作る"パーツ"のひとつ、ひとつとして存在しているの。』『どのパーツも、自分のために存在している。その"パーツ"それぞれに、どんな言い分があるのか。わたしの中の、どんな役割を持って存在しているのか。自己対話しながら紐解いていくんだよ。』なんてことを、教えてもらって。お、、、おぅ。と、言葉にならない感動を覚えたあの日(笑)表向きはあんまりわたしの表情とか、しぐさとか変化なかったかもしらんけど。実は、むちゃくちゃ感動したし、すごくすごく、目から鱗。首もげる程、心の中で頷いた。細かい話をすれば、もっと色々な専門的な説明はあるんだけれど。(内的家族療法とか、パーツの種類に防衛パーツ、ファイヤーファイター、トラウマを抱えた自分等がいる…とかとか。)わたし、とにかく…小さい頃からかな？相手によって、自分の態度が変わっちゃうような気がする自分が嫌いで。八方美人みたいで。実際に、中学生のときにそんなようなことを陰口叩かれた経験もあり。本当にどうにかしたくて。もがいていた時期もあったのね。大人になるにつれ、そして心のお勉強をしたり精神分野のお勉強もできたことで。わたしの『これ』は、過去の経験からくる『対人緊張』もあるし。元々持っている、『素質/性格』もあるし。で、で、成長することにより、わたしがわたしのために身に付けた"生きる術"で、いわゆる『社会性』ってやつだったんだって。自分を知って、理解できて。まぁ、しゃーないよなって。(笑)いつも、誰とでも素のそのままで関わることができる『あの人』みたいになりたかったし、ならなければいけないって思っていたけれど。無理だねーって(笑)なんか理解できるようになって🤣その場、その場で『社会性』を発揮できるわたしを受け入れていた。受け入れていた『けど』さ。なんか、まだ認めてはなかったんだなって。パーツ心理学の話を聞いて。自分なりに噛み砕いて、お勉強してみてさ。改めて、その『社会性』を持ったわたしと対話してみて…ほんま"感謝"しかなかったわ。心からありがとうだった。だって、まだわたしが小さい頃から、そいつはやり方は間違ってたこともあったかも知らんけど(笑)←緊張させて固まらせすぎや🤣ずーっと、わたしファーストで機能してくれてた。わたしを守り、わたしが社会に順応できるように。ずーっと、そこに居てくれて。わたしの成長に合わせて、そいつも成長してくれて。今ではよきパートナー(笑)昨日も『社会性を持ったわたし』は、大概活躍してくれた。一時期は、嫌って、嫌って、嫌いまくってたけど。わたしのパーツって、絶対にわたしのことを諦めない。どのパーツも、、、とにかく、わたしのことが好き！何を置いてもわたしのために役に立とうとしてくれている。ただ、時々やり方間違ってんなってことはあるけど。パーツはパーツなりに、いつもわたしのことを考えて役割を果たしてくれてんだよね。(やり方間違ってない？は、対話して交渉して調整かければいいしね)…本当に、パーツ心理学は自分への愛しかない❤️付き合いが難しかったわたしの防衛パーツである『社会性のあるわたし/通称かしこさん』今では、まぢで最強のパートナーです(笑)おすなり先生、教えてくれてありがとう☺️心理学改めて色々勉強します🎵
23Oct
- 白黒はっきりは、いらない。
  わたしは、基本的に白黒つけたがる。いいのかダメなのか好きなのか嫌いなのかやればいいのかやらなくていいのか誰が責任を取るのか取らないのかあるから幸せでないから不幸せ…とかとか。『白黒』はっきり分かりたい。分かってスッキリさせたい。モヤモヤするグレーな感じがいや。だから、はっきりさせたい。ってのが、基本的にはベースにあって。そのくせ、いつも『モヤモヤ』してるっていうジレンマ(笑)一度、白黒はっきりさせて、スッキリすることを知るとそれが心地よいから。きっと、それが普通で当たり前なんだろうと思って。結局、また『白黒はっきり』させようとする。人間生きてりゃ、白黒はっきりしないことなんてたくさんあって。いいとかダメとかもないし好きとか嫌いとかバスっと分けられないこともあるし責任の所在なんてそもそもの話、自分の人生は自分にしか責任は負えないし。モヤっとしたものを抱えながら、それでもどうしたいか。どうしていきたいのか。現状をまるごと受け入れたうえで『あぁーそうなんだなぁ』と、ちょっと俯瞰的に眺めながらさ。決めていくだけ。生きていくだけだ。ボーっと眺めて波に揺られてさぁ、どーしましょうかね🎵
26Sep
- 次にわたしが叶えたいもの～仕事編～
  今のこの現状から次にわたしが叶えたいものってなんだろう？ってことを、暫くずーっと考えていて。ずーっと現状を俯瞰的に眺めていたのだけれど。つまり、、、『好きな人たちと一緒に楽しく働きたい』だった。…らしい(笑)なるほど、納得🤣わかりみしかない(笑)仕事のステージ。『遊ぶように仕事する』が、叶ったら『好きな人たちと一緒に楽しく働きたい』なんだね🤣なんか、腑に落ちすぎて、納得しすぎて、笑うしかない🤣…さしあたって、引き続き、今のお仕事も研修も頑張るよー！！！！！！👋😆🎶✨夫とデート♥️パイシチューおいしかった👋😆🎶✨
04Sep
- よく生きるとは
  ぼちぼち資格取得のための事前課題やりはじめてます。今月から３ヶ月の研修もはじまるよー✏️。お仕事も下半期に入ると毎月のように研修が入り。開催事務局めちゃ、忙し🤣！コロナ禍の研修における感染対策とか普段とは違う気遣いも必要で。まぁ、いくつか安定のやらかしした(だけど、リカバリー効いた笑)けれども。なんとか8月の研修も終わり。終わったら終わったで、研修後処理もあり。次の研修の申込みと問合せ対応もはじまり。月末から月はじめは事業所の請求業務もあり。。。めちゃがんばった！！！🤣わたし、今週はとくにめちゃがんばった！！！！それに加えての事前課題開始だもの。なんなん！まぢ、わたしよくがんばった🤣やらかしながら、よくがんばってるよ！！！🤣事前課題しながら、お久しぶりです。な、福祉用語なんかもたくさん出てきてさ。『ウェルビーイング』って言葉があってね。まぁ、日本語にしちゃうと特定の訳ってないらしいんだけれど。わたし的解釈としては『よく生きる』です。自分にとってより良く生きるの、『よく生きる』。今わたしは『よく生きてる』だろうか？ってちょっと思い返してみる。とにかくさ、わたし、精一杯やってんなって思った。がむしゃらに目の前のことやってさ失敗して、しょげることもあるけどその都度立ち上がって、諦めないで、よくやってんなって。逃げないで向き合って汗かきベソかき🤣泣き笑い🤣んで、時々ご褒美✨と友人や家族との時間🍀喜怒哀楽人生充実してんじゃんって思えた。結局は人にも恵まれてるし。こんだけ頑張れるのも周りの人の支えと理解。その賜物だよなって。ありがてー。…つか、わたし3~4年に1回スパンくらいで資格取得系のお勉強してんね(笑)勉強そんなに好きじゃないのにな。よくやってるわ🤣よくやってる=よく生きる？かは、分からんけど🤣わたしは、わたしという人生を『よく生きている』と思う。研修後のご褒美スタバ。めちゃ、ほうじ茶だった。あなたは、よく生きられていますか？たまに振り返ってみるのいいね。『よく生きてるかな？』って。
12Aug
- 中休み～想いを徒然なるままに～
  夏休み…と、いうよりは中休み。最近よく眠れず。おくすりを使うと副作用がしんどく。うーん。なんだかな、な体調の日々でして。去年も、夏頃から崩れた体調だったのでまぢで本当に大事にしたいわーわが体。そして心。今日は休みだから！と、昨日はおくすりを使わずに寝てみるかとお布団に入ったけどやはり眠れず。真夜中服用してお昼までゴロゴロしてました。お昼までゴロゴロできただけでも体調が違う。睡眠リズム入眠…意識的にどうにもできないのが難しいよね。でも、あんなに昔気になっていたとらわれていた視線恐怖は今もあるけどとらわれることは本当にほぼなくなったし。これも意識的にどうにもできないことじゃん自分のことなのに意識的にどうにもできない。他人をコントロールできないのは勿論だが自分のことだって、コントロールなんて…実は出来ないのかもしれない。他人のことは結局のところわからない。そして自分のことだってわからないもんはわからない。世の中、わからないことだらけだ。『わからない。と、わたかったところからがスタートだよ』と、どこかで言われたのかどこかで見たのか。わからないとわかるのをわたしはどこかで怖がっているのだろうな。そんなもの、世の中に溢れかえっているのにね。今日は、海行けなくてごめんね。気遣ってくれてありがとう。大切な、友人へ。
08Aug
- いい大人になったからこそ
  いい大人になったからこそちぃさいときの夢を思い出してみる。わたしは仮面ライダー人魚姫ラーメン屋さん…どれも関連性なくて、高低差ありすぎて耳キーンてなる(笑)あの頃は現実的かとか生活できるかとかまわりに評価されるかとかそんな余計なものはぜーんぜんひっついてなくて自分の純粋に好きなものとか憧れとかまぢで、まぢで！濁りのない純粋無垢な思いの塊だったなって改めて思い返してみることでほんとうの自分にまた会える。今、いい大人になったからこそたくさんの大切なもの守りたいもの失いたくないもの得たいものが、張り付いているからこそもう一回あの頃の夢を思い出してみよう。これからの自分のヒントいっぱい詰まってるから。梅干し、いい感じヽ(´ω｀)ﾉ
24Jul
- 『どう在りたいか』よりまず事実を受け入れる。
  新しいお仕事が始まって、早、２ヶ月半。まだ、２ヶ月半なんだね。もう何ヵ月も経ってる気分。ちょっぴり慣れてきたけどまだまだ慣れないこともありちょっぴり見えてきたけどまだまだ見えないこともあり失敗もするし分からないこともあるしわたわたするしで、増え行くタスク(笑)まぢやめれ。↑この、『まぢやめれ』を『今は出来ません』ってちゃんと言える自分は、本当に変わったなぁと思う。しかし、、、なぜ失敗するんだろう。なぜ出来ないんだろう。きっと、前いた人は出来てたんだろうな。きっと、周りの人はわたしの出来なさ加減に呆れているんだろうな。きっと、こんなこと聞くから、話すから『まだ分かってないのかよ』『こんなことも分かんないのかよ』『こいつ何言ってんだ』と更に呆れられてるんだろうな。きっと、なんでこんなやつ雇っちゃったんだろうとため息つかれてるんだろうな。そもそも、今の上司にわたしはハマってないもんな。。。…等々。出るわでるわ、ネガティブオンパレード。入眠障害悪化しましたまぢで！！！んで、元々崩れていた自律神経からホルモンバランスに影響出たのか、この暑い最中に下半身が異常に冷えを感じてカイロ当ててレギンス履いて…と不思議な状態で仕事しとりました。そもそも、わたしは考えすぎる。建設的に考える…ではなく、不安や自責感が強くなると、そこからのマイナス妄想が爆発しすぎる。そう、あくまで『妄想』。心を落ち着けて、すごーく、すごーーーーーく現状と事実を俯瞰的に見るとよくもまぁ、お仕事はじめて３ヶ月も経ってない中であの環境でパート勤務内であれやこれやそれやどれややれていたこと沢山ある。あっぱれ！まぢ大健闘なんだけど！！！！とも、思う。なのに、どうしても出来ないこと苦手なこと失敗したことにフォーカスしちゃう。ここを『見ないこと』にしてこうなりたいああなりたいつまり『出来るようになりたい』と、自分のハードルをいつの間にか高く高く高く設定していることに気付いた。『どう、在りたいか』なんて綺麗な言葉に囚われて。(実際に、この間の研修でもこの言葉は出た)今の自分を見て見ぬふりして今の『出来ない自分』を認めないまま『どう、在りたいか』なんて…自己否定の極み。クソクラエ。今の自分の現状と事実を認めてからだよ。『どう在りたいか』は。ほんま、ちょっと見失ってた。足元グラグラだったのはそのせい。あれが出来たら次はこれ出来て当たり前出来ないわけがない出来るまでやるべき努力すべきちょいちょいちょい！！！！元来もっていたわたしの価値観全開でした。怖！！！！終わらないラットレース走っても走っても段々と遠ざかっていくゴールテープ。まぢでこれにハマってた。自分の現状と事実。もっかい、見直そう。
08Jul
- ジェットコースターな毎日
  人生は予定どおりになんていかないし。思いどおりになんて計画どおりになんてほんっっっとにならない。数年前。今のこのわたしを想像なんてしてなかった。なんなら先週、数日前まで。こんな展開になるなんて思いもしなかった。毎日がジェットコースターみたい。ちょうどよいとこに着地することは決まってる。だって神様はちょうどよくにしかしないもんね。そんなさなかの友人からのお福分け✨ありがたし🍀
10Jun
- 自分の苦手を知ったあと
  やりたいことやるやりたくないことはやらないで、いいんだけれど。やりたいことのためにやりたくないことやる。ってのもあるじゃない。その、やりたくないこと=自分の不得意なことってのも往々にしてあるわけで。わたしは、ここ数年自分に『不注意』の傾向が強いなって気付いてさ。だから、割りと多いんだよね。事務処理やってて細かいミスとか。なんか抜けてるとか。今さ、思いっきり事務職メインのまぁー不注意炸裂したらマズイ仕事(請求とか請求とか請求業務とか‼️)も中にはあるから、、、やベー🤣昨日までは請求業務を実質はじめて担ってみて。やっぱり失敗も多くて。んで、頭から煙ﾓｸﾓｸで。。。死んだ_(._.)_ﾁｰﾝ今日もさ、資料の印刷掛けてて。A4で刷りたかったんだけど。たまたま直前にコピー機使ってた人がA3設定したままで。それ気付かずに印刷…数十枚の紙…無駄にした。死んだ_(._.)_ﾁｰﾝそんなん、気を付ければいいだけ。前準備、見直し、集中ーー！！！！…分かってる、分かってるんだ。けど！！！！出来ないんだ。死んだ_(._.)_ﾁｰﾝと、思っていてね。だからさ、やりたくないこと苦手なこと『仕方ないよねー』で、苦手だからやらない。誰かにやってもらう。ってのも、ひとつの手だなとは思うんだけどさ。そうなんだけど。それって、自分の不得意からただ目を反らしてるだけで。どこにいっても何をしていてもどんな場面でもずっとそれに追いかけられるじゃん。いつも誰かが気付いてやってくれたりお願いできる環境ならいいけど。そうじゃないことだってあるじゃん。まして、『わたししたくないんです！』『わたし苦手なんです！』『だからやってください！』って、、、わたしのやりたくない苦手を使って相手をコントロールしようとするのもさ。どんなもんかと。(もちろん、相手がそれやりたい人だったら全然いい。)自分の不得意、受け入れたうえでじゃあ、どうするか？そこ向き合うの大事じゃないか？と。そこを本気で腹くくって受け入れてじゃあどうするか。自分でケアする方法を真剣に考えるのもひとつだなと。自分の不得意に対してこれからわたしはどうケアしていくのか。そこを真剣に考えて、ケアする対策実行に移すのもありだよね。その後だなって。もし失敗しても『あぁーごめんなさい(・ωく)ﾃﾍﾍﾟﾛ』が言えるのは。なもんで、ちょっと仕事の仕方とか変えていこうと思う。余裕がないときの作業は緊張してミス多発するから時間に余裕を持って準備する。とかね。そもそも、業務の全体像がやっとまるっと１ヶ月で見えたくらいなので、工夫はこれからやっていけるかな🍀失敗しないように誰かに迷惑掛けないように…の対策じゃない。失敗したって誰かに迷惑掛けたってわたしの価値は下がらない。あくまでもわたしが楽しく生きていくための対策✨←ここ大事しかし、ここの職場の人たちはみな優しい。ありがたい( ；∀；)♥️ミスを笑って済ませてもらえて感謝✨
04Jun
- いつまでも『癒し』てんな。
  題名が過激🤣『癒し』は大切です♥️それは、大前提❗『癒し』をぜんぜん、否定してないです☺️わたしも口癖のように、『あぁー癒されたい🍀(疲れたと同意だな笑)』って言ってるし🎵たまたま友人らと別々にやりとりしててそんな話にどちらもなった不思議。ちょっと、それを残しておきたくて。誰でも『傷』はあるし、そこを『癒す』ことで回復していくよね。マイナスを０に戻すイメージ。すんごい大事。そこが基礎だから。でもさ、でもさ、もう何年もずーーーーーーっと同じ『傷』を癒そう、癒そうってし続けることって。かえって、その傷を深くしたり。塞がろうとしているものを、まるでかさぶたを剥がすようにペリペリして。痛い、痛い。癒さなきゃ、癒さなきゃ。って、ずーっと『癒しのターン』に留まり続けしまうことが、往々にしてあるよなぁって。マイナスをいくら０にしてもまたマイナスにしちゃう感じ。そもそもさ、『癒そうとする』=『傷に意識が向いてる』んだよね。囚われてる状態。もし、そういう状態にあるな。って場合。もう、その囚われ手放してもいいよ。その『傷』についての『癒し』はさ、終わっていいよね🍀『傷』という点ばかりを穴が空く程眺めて、本当に穴が空いちゃって『癒さなきゃ‼️』って、繰り返してないかい？と。ちょっと顔をあげて、周りを見渡して。わたしの世界には、もっと他にどんなものがあるのか。眺めてみるのもいいよ。眺めてみて、面白そう☀️楽しそう☀️やりたい‼️って、思ったものしてもいいよ🍀そういうものが、もしなかったら。探しに行ってみるのもいいよね☺️手当たり次第、目に付くものにチャレンジしてみるのもひとつだし。何か楽しいこと夢中になれること見つかったらいいな🍀そしたら、いつの間にか『傷』のことなんて忘れてて。いつの間にか『傷』は塞がってて。あ、勝手に癒えてたわ🤪ってこともあるかもね🍀マイナスが０になりそこからプラスになっていく☺️『癒す』自分から『わたしを生きていく』自分にシフトチェンジしていくから🎵あー海に行きたい‼️‼️‼️
29May
- 『ふつう』ってなんだろね。
  こんなお仕事してるので『ふつう』についてはかなり考えさせられる。多分、そういった類いのことを考えるのが単純に『好き』なんだけどね☺️昨日さ、お仕事の大きなイベントがあって。わたしはなぜか、今働く障がい者福祉のソーシャルワーカーさんたちの団体の『事務局』という肩書きなので🤣(パートのおばちゃんねぇさんには荷が重い笑)みなさんとはじめましてだったし、そらー行かねばならぬとお手伝いに行って参りました🎵で、最後に研修会もあって今話題の『HSP』のお話でさ。うんうん、福祉の世界でも『HSP』が知られていくとありがたいよね。わたしはめちゃくちゃ興味津々だったよ。で、『HSP』と例えば発達障がいとか精神の病気や障がいとかその辺の境目って明確にあるわけじゃない。まして、『HSP』って気質の話だし。病気だよ。障がいだよ。って、お医者さんが『診断する』ものでもない。しかし、場合によってはお医者さんが診断して本当は『HSP』の気質の課題が表面化しているだけのものが『発達障がい』『精神の病気、障がい』と、されることも多いんだろうと。そういうケースも大いに考えられる。HSPの子の不登校の問題とか。そもそも何を『問題』と視るかで変わると思う。その子が学校に『行かない』ことが問題なのか。その子が学校に『行けない』何かが問題なのか。そもそもさ『学校に行かない』って、ダメなの？って。それは『ふつうは学校に行くから』『国民の義務だから』行かなきゃ。行かせなきゃいけないの？×不登校○登校できる単純に、そんな話じゃないよね。一概に、不登校といっても、勿論HSPだけじゃなくてさ。色々な『学校に行けない、行かない理由』を持つ子がいる。例えば、不登校の子が居たとして。HSPで学校の刺激に耐えられなくて殆ど登校はできないけれど。子を学校に行かせたかった家族もさ、子の特性をなんとか理解して受け入れて。沢山向き合って、話し合ってさ。じゃあ、無理に学校に行かなくていい(安心と安全/心)から子にはおうちの中(家族という所属/心)での自分の役割として『家事』をできる範囲で無理なくやる(承認が得られる/心)ことで、今現在は心穏やかに家族といい関係を作ってるよ☺️って場合。『親は子どもを学校にいかせるという責任を放棄し、子に家事労働をさせている。ヤングケアラーじゃないか？！虐待では？！』みたいな見方をされることもなくはないわけで。いやー。考えさせられました。で、知らないってこえーなと。常に『無知である』ことを自覚して色々なことを。色々な『ふつう』を知りたいなって。今はわたしの中の好奇心がヤバい🤣そもそも、ふつうってなんなのか正解ってなんなのか社会の常識は本当に『正しい』と言えるのか。頭柔らかく考えられるようになりたいね🍀あなたのふつうはあなたのふつうでいいし。わたしのふつうもわたしのふつうでいいよね。わたしと同じ名前の果物🍊
27May
- わたしの気持ちを大事にしてもいいんだな。
  『ありえんわ』だったはずのパートタイムなお仕事をはじめて早…え？まだ20日も経ってないんだけど。短いようで長かった。長いようで、あっという間だった。何もかもが新鮮で。何もかもにあわあわして。何もかもにびっくりするので。時間の流れが、ちぃさい頃に戻ったみたいで。え？まだ5月なの？え？まだ20日も経ってないの？んー。振り返ると早い気もするけど。やっぱり濃く感じるなぁ。やっとやーっと、環境に慣れてきたかな☺️んで、やっとやーっと、緊張が緩まってきた。身体も心もすごく楽。先日ね、上司に『ここでソーシャルワーカーするつもりはある？』って聞かれたの。したい気持ちもなくはない。しかし、あまりにも心が今『楽』なので暫くはお休みしたい気持ちもあり。ソーシャルワーカーの仕事ぶっちゃけ得意だし好きなのよ。でも、わたしの特性上めちゃ疲れるのよ。で、だいぶん回復したにしてもわたしは病み上がりみたいなもんだし。そもそもが、体調を崩しちゃって。一旦休みたくて。ゆったりと楽しく仕事したくて。今のお仕事に結びつけていただいたのもあったしね。多分、以前のわたしなら『空気を読んで』『したいです！やります！頑張ります！』って、言ったの(笑)わたし、そういう子だったから。でも今のわたしは、わたしを大切にしたいのでんーどうしよう。どうしたい？？と、考えてると即答できないでいたの。そしたら上司が『ごめんごめん、いいのよ。』『ちょっと、新しい事業のことがあったからさ。そっちも手伝わないと大変そうだしさ。』『さてさて、どうしようかね。』って、言って話終わったの。チクッと罪悪感出たし。チクッと『役に立たずなわたし』も出たし。今の職場には本当にお世話になっているし。上司も同僚さんも大好きだし。『やっぱやります❗』って、言いそうな自分がニョキニョキ出そうだったけど。それを出さなくても。なーんにも怖いことなんて起こらなくて。『この役立たず！』『向上心のないやつ！』『恩知らず！』なんて言われなくて(わたしの頭の中の声だね)それどころか次の話題は…『お菓子食べる？🍬🍪🍫』だった🤣え？なにこの優しい世界翌日、同僚さんも気を遣ってくれて『はるちゃんがどうしたいかでいいと思うよ』ってわざわざ言ってくれてさ。ただでさえ忙しいのに。猫の手も借りたいくらいにお仕事大変なのにね。そんな言ってもらえて。ほんと、ありがたい✨明日はドキドキのお仕事。無事に滞りなく進みますように。🙏
21May
- 損してたかもしれない話
  わたしは今、同じ福祉のお仕事ではあるけれど、微妙にこれまでとは違うお仕事をしていて。尚且つ「事務」に苦手意識を持っていたのに今ってほぼほぼ「事務」と「環境整備」のお仕事を主にやっているんです。お片付けもそんなに得意じゃないし。「事務」も「環境整備」もうわぁ、できるかな。ヤバいなー。と、思っていて。最初の１週間は正直怖かったー💦😖💦これまでわたしは、専門職として「相談業務」を主としてやっていたから。それに付随する事務をやってはいたけれど。全体管理みたいなことはほぼやらなくてよかったし。わたしがあまりそういうの得意じゃないので、他の人がむしろやってくれてたから助かってた方で。ガチやべぇ。だった🤣今の職場は少数精鋭でされていて。日々目の前のお仕事で手一杯で。細かいところまで手が回らなかったんだろうなぁ。と、分かるくらいで。はい、「事務」と「環境整備」むちゃくちゃ遣り甲斐あるのです🤣しかし、自分がそこをしてきていないし。お金に関わる請求事務とかに至ってはまったくやったことないし。今の仕事の制度、仕組みもこれから覚えなきゃなので。ドキドキやっとります✏️はじめは「こんなのやれっこない」と、勝手に期待を背負って苦しくなることもあったけど。別に期待なんかされてないし❗(言われてない)わたしができることを日々やってくだけよね❗と、切り替えてやってます☺️で、やってみると案外できるもんで。で、分からないことも分からないなりに調べたり、周りに頼って尋ねたらいっぱいヒントが転がってたり、教えて貰えたりするもんで。あら、わたしでもできた❗「事務」も「環境整備」も苦手だけど。案外やればできるじゃん🎵に、日々おののいてます(自画自賛)🤣今働いてる職場の上司も同僚さんも。とても大好きなので。その人たちが少しでもハッピーにお仕事し続けられる環境にしたいな🎵と、思って。週明けからやろうと思っている仕事はプロの友人いわく…「それ、システム屋さんがする仕事やから‼️」だって🤣事務苦手でパソコンからきしのわたしが。遂にそこまで🤣🤣🤣これまで、「苦手だし出来ない」と、決めつけてやってこなかったこと。実は沢山あったなぁと。それってとても損をしてたかもしれない。自分の可能性を狭めていたかもしれない。と、思ったりした。苦手なことはしたくないことはしなくていい。しなくていい。「けど」挑戦してみるのも案外新しい世界が広がってることもあるんだなぁって。今回思ったよ☺️やりたいことだけじゃなくやりたくないことも一回挑戦したら何か見えるかも☺️
15May
- しんどいから『休む』
  先週からお仕事が始まりました☺️お仕事先は皆さんよい人ばかり。志の高い方ばかりで、『すごいなー』と思いながら、やっとります。似て非なるお仕事。何かと勝手も違います。戸惑いながらおっかなびっくりのお仕事。そして、今回はパートタイムなのですが。お仕事後に何かと用事が入り。自分自身がずーっと、緊張状態に居ました。昨日も、お休みだったのですが朝から用事をこなし。隙間でちょっとお昼寝してまたバタバタ。母の日のプレゼントを母にしていなかったのでね。昨夜はごはんに行ってきたよ☺️で、今日は午前中は何も予定なし❗午前中はゆっくりするぞ🍀と、思っていましたが…いざ起きると頭痛い。あたー。天気もいまいちだしね。そして、この１週間の疲れがどっとでちゃったみたい。夫が『お昼からはるちゃんの誕生祝いしよー🎵どこかでかけよう🍀(昨日はバタバタで出来なかったから)』と、昨日から言ってくれてましたが。今朝は起きがけに『今日は何もせずにゆっくり休みたい。』と、お伝えしました。せっかくの気遣いとありがたい提案だったし嬉しかった♥️けれど、今のわたしは『休みたい』。夫はそそくさと朝から自分の用事を終わらせてわたしが起きてくるのを待っていたのに申し訳なかったけど。『今日は何もせずにゆっくり休みたい』を優先しても、怖いことは起こらなかった。『何かいるものいる❔』『晩御飯は…その時決めようね❗』と、夫。やさしー😂で、夫にはわたしを気にすることなくお出掛けしてくださーい❗と伝えて遊びに行かれましたよ😁なんかいいね、こういうの☺️お互いに、必要な気遣いはするけど、変な気遣いはしない。といいますか。こうやって、お互いの心地いいを作っていくんだなぁ🍀で、今日はとにかくゆっくりします👋😆🎶✨なんにもない日ばんざーい🙌右上のカボチャ羊羮おいしかったー✨
11May
- 晩ごはんがマインドフルネス
  お仕事２日目終了。短時間パートとはいえ、久々の社会復帰と似て非なるお仕事に頭から煙モクモク。身体クタクタ。のーみそパンパン。お仕事が終わってからの用事もなぜか毎日入っており。今までのゆったりのんびり毎日なんだったんだ？夢か？幻か？状態です🤣この『疲れたー』の感覚、とっても久々で。少しボーッとしてから、ごはんの準備。ちょっと、早めの晩御飯にしました。疲れてるんだけれど、ふと、お野菜はサラダにしたくなり。お味噌汁を作り。旦那さんが昨日から煮込んでくれていた手羽先をメインにいただきます🍴🙏サラダを口に入れて噛み締めた瞬間的、ボーっとした頭が冴えてパワーがみなぎる感覚。シャキシャキシャキ。噛み締める度に、お野菜のみずみずしさが口いっぱいに広がって。少しひんやりした感じも、ほてり気味の身体には嬉しい。マヨネーズとこしょう振って和えただけのシンプルなサラダ。噛み締めながら口を通して身体全体で味わう。歯触り、舌触り、味。飲み込んだら、食道を通って胃に入る。そこから、わたしの身体に野菜からのエネルギーが広がって行くんだなぁ。…と、今のわたしにはありがたいマインドフルネスなお食事になりました✨ぜーんぶ、美味しかった🎵ありがとう✨
09May
- ないものねだり
  今いる場所よりあそこがいいあそこより向こうがいい向こうにいったらいったでやっぱりあそこがいいあそこにいったらいったで前の方がよかったみたいなね。その現在地での満足感と不足感どっちを敏感に感じ取ってるんだろうね満足感よりも不足感を感じて不安を持っていたくなるそれって、どんなメリットがあるんだろう今よりも前がよくて他がよくてじゃあ今は…せっかくいる今は。今をどうしていくかは自分次第久々のお弁当🎵それもまたよし☺️
08May
- 幸せにもなるし不安にもなる
  １週間遅れてるもんで。人生初、検査薬使ったわ。結果(ﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺ)(ﾄﾞﾝ)陰性ふつーに遅れてただけでした🤣いやーPMSしんどいです。あんまりしんどいし、遅れてたからまさかと思っちゃった。ある程度年齢行くとPMSも強く出てくるのかな。わたしはどうやらそうです、はい。早まっても、あんまり遅れることないしまして1週間くらい遅れてるんじゃないかな？しかし、このタイミングで来るならそれはそれでウェルカムやが明後日からパート初出勤で。『タイミング～！！！！』とは、思ったけれど。…取り越し苦労でした🤣わたしは、子は居ても🆗居なくても🆗(居ようがいまいが、幸せにもなるし不安にもなるさと思ってる)の、スタンスなんで。気持ちはフラットです🍀どっちにしても、人生楽しもうと思ってるしね☺️タイヤ、４本ともヤバくね？！からの、急遽交換作業！これからは、夫のお休み前後に片道1時間半送迎しなきゃだならね！タイヤ大切！ケチらずいいのに換えたよ！(勿論見積りして、一番お得なとこで✨)からの～夫を勤務地に送り途中でゴハン♥️トルコライス好き✨今度はここのリゾット食べたい🎵
05May
- 俺はずっと、我慢して頑張って楽できない
  『今ってさーすぐパワハラとか言われるじゃん？ちょっと言っただけでパワハラとか言うわけよ。』『職場もさー異動先が人数多いとこだから働いてないやつまぢ働いてなくてほんとバカばっり俺はずっと、我慢して頑張って楽できない。』と、いう話を夫がちらっとして。わたしは不快感がモヤンとしちゃったからその場から一旦離れた。離れた場所で、まず自分の気持ちの整理。不快感、モヤンの正体について向き合う。わたしは、怒鳴られるとか怒られるとか、ギャンギャン大声を出されるのが嫌い。だから、『パワハラ』って言葉に反応して、そこをひっつけちゃたんだなぁ。と、わたしの課題は即解決。そしたら、不快感は居なくなった。で、別に夫には頼まれてないから言われていないけれど。夫の課題について考えてみる。(心理師の性だよね🤣)『俺はずっと、我慢して頑張って楽できない。』どうやら、これは彼のパターン。前から『我慢』ってワード聞いては引っ掛かってた。(今は夫婦関係で『我慢』とか『がんばる』とか言葉はでないけど)例えば、夫婦で何かを考えて決めるときに『どっちかは我慢しなくちゃいけないでしょ？！』って言っていた。『はるちゃんは、自分の思いどおりにしたいだけ。俺が頑張って、我慢するしかないじゃないか！』…とも、結婚当初かその直前によく言われていた。で、嫌ーーーな、気持ちになってたなぁ。夫、まだ職場ではそのパターン繰り返しているらしい。夫は小さい頃、お母さんのことがバチクソ怖かったらしい話しはよく聞いていた。夫は二人きょうだいだけれど、おっとりしたおねえちゃんよりしっかりしていて、お母さんの期待もおおきかったらしい。つまり、『信頼』はされていた。夫はお母さんに、『信頼』はされていたけど。お母さんから(無条件に)『愛されている』とは思えていないってことだ。条件付きならば『愛される』じゃあ、夫少年はどうしたか。それが『我慢して頑張る』ってこと。『我慢して頑張る』を止めると『愛されない』からずっと、ずっと自分で選んで『我慢して頑張り続ける』だから『楽』できない。夫の言葉『俺はずっと、我慢して頑張って楽できない。』の、正体。あらあら。夫、そのままでめちゃいい男なのにな。勘違いしてんなー。ちっちゃい夫少年がわたしに話しかけにきたな(笑)勿論、本人にはダイレクトにこれを伝えない。心理師としてカウンセリングしてくれと言われた訳じゃないし。頼まれもしないのに人の心を勝手に暴いて『あなたはこうです！』ってするのは心の暴力だもの。夫はある意味、そこと向き合うのが怖いからずっと誰かのせい(働かない人)にし続けることで、自分を守っているのだよね。『パワハラ』と言われるような行動を取っちゃう(正確には取らざるを得ない背景がある)自分と向き合うのが何より怖いのだろうと思う。本人には自覚ないと思うよ。だからわたしは、『頑張らなくても我慢しなくても、おりこうさんじゃなくても、君のことを愛しているよ』と、いう気持ちを改めて抱きながら。わたしは夫に接するだけ☺️ただ、それだけ🍀夫Tを着たマナティ(よく似てる)笑
04May
- 一緒にやってくれたのが嬉しかった
  昨日は夫側の義家族と過ごし姪っ子ちゃんたちと大いに遊んできました。滑り台何年ぶり？ブランコ…は、１年ぶりくらい🤣走ったし、滑ったし、笑ったわー。姪っ子ちゃんは3人居るので色んな角度からグイグイ引っ張られて『あっちいこー』『あれで遊ぼー』『次なにして遊ぶ？』『あの坂のとこいこー！』『走るから見ててー！』…かわいすぎか♥️アラフォー。すんげー全力で頑張った🤣わたしらのちぃさい頃にはなかったえぐい角度の滑り台なに？！ほぼ垂直やん！お尻削れるーーーーー🤣たかが小一時間だったけど燃え尽きるほど遊んだ☺️『一緒にやってくれたのが嬉しかったみたい』遊んだあと、そう義家族に言ってもらえて一緒になって全力で遊んでよかったわぁと、思ったのと『一緒にやってくれて…』ってのが、心にじんわりきた。『一緒にやる』誰と？何を？どこで？どんな風に？ちょっと脱線。ふと、そう思ったから。メモメモ😁✨✨こちらこそ、一緒に遊んでくれてありがとうだよ🎵
03May
- ふつーとか、あたりまえ
  その、あたりまえだとおもっているものふつーだとおもっているもの本当にそうなのか？ふつーはこうするでしょ？こうすべきでしょ？だってこうでしょ？こうおもうんでしょ？どーせわたしが悪いんでしょ？だからこうしなきゃ怒るんでしょ？こうしなきゃ変に思うんでしょ？みんなそーしてるもんねだからこーなんでしょ？…みたいなことは、実は日常に沢山溢れているわたしのふつーはあのひとのふつーじゃないしわたしのあたりまえはあのひとのあたりまえじゃないしみんなのふつーは…どこで作られたの？ほんとうに、そうしなきゃいけないの？そうすべきなの？で、あなたはわたしはどうしたいの？どうありたいの？有田焼のティースプーン連れて帰ってきちゃった✨