新しいお仕事が始まって、
早、２ヶ月半。
まだ、２ヶ月半なんだね。
もう何ヵ月も経ってる気分。
ちょっぴり慣れてきたけど
まだまだ慣れないこともあり
ちょっぴり見えてきたけど
まだまだ見えないこともあり
失敗もするし
分からないこともあるし
わたわたするし
で、
増え行くタスク(笑)
まぢやめれ。
↑
この、『まぢやめれ』を
『今は出来ません』ってちゃんと言える自分は、本当に変わったなぁと思う。
しかし、、、
なぜ失敗するんだろう。
なぜ出来ないんだろう。
きっと、前いた人は出来てたんだろうな。
きっと、周りの人はわたしの出来なさ加減に呆れているんだろうな。
きっと、こんなこと聞くから、話すから『まだ分かってないのかよ』『こんなことも分かんないのかよ』『こいつ何言ってんだ』と更に呆れられてるんだろうな。
きっと、なんでこんなやつ雇っちゃったんだろうとため息つかれてるんだろうな。
そもそも、今の上司にわたしはハマってないもんな。。。
…等々。
出るわでるわ、
ネガティブオンパレード。
入眠障害悪化しましたまぢで！！！
んで、元々崩れていた自律神経からホルモンバランスに影響出たのか、この暑い最中に下半身が異常に冷えを感じてカイロ当ててレギンス履いて…と不思議な状態で仕事しとりました。
そもそも、わたしは考えすぎる。
建設的に考える…ではなく、不安や自責感が強くなると、そこからのマイナス妄想が爆発しすぎる。
そう、あくまで『妄想』。
心を落ち着けて、
すごーく、すごーーーーーく
現状と事実を俯瞰的に見ると
よくもまぁ、
お仕事はじめて３ヶ月も経ってない中で
あの環境で
パート勤務内で
あれやこれやそれやどれや
やれていたこと沢山ある。
あっぱれ！
まぢ大健闘なんだけど！！！！
とも、思う。
なのに、
どうしても
出来ないこと
苦手なこと
失敗したことにフォーカスしちゃう。
ここを『見ないこと』にして
こうなりたい
ああなりたい
つまり
『出来るようになりたい』
と、自分のハードルをいつの間にか
高く高く高く
設定していることに気付いた。
『どう、在りたいか』
なんて綺麗な言葉に囚われて。
(実際に、この間の研修でもこの言葉は出た)
今の自分を見て見ぬふりして
今の『出来ない自分』を認めないまま
『どう、在りたいか』なんて…
自己否定の極み。
クソクラエ。
今の自分の現状と事実を
認めてからだよ。
『どう在りたいか』は。
ほんま、
ちょっと見失ってた。
足元グラグラだったのはそのせい。
あれが出来たら
次はこれ
出来て当たり前
出来ないわけがない
出来るまでやるべき
努力すべき
ちょいちょいちょい！！！！
元来もっていた
わたしの価値観
全開でした。
怖！！！！
終わらないラットレース
走っても走っても段々と遠ざかっていくゴールテープ。
まぢでこれにハマってた。
