公認心理師∞カラーセラピストharuの『こころのカガミ』

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15Mar
- 近況報告。
  お久しぶりです。生きてんの？と、聞かれることもあるので久々にブログです。去年は調子崩しっぱなしだったりふんだりけったりなんだりかんだりでしたが。。。なんやかんやありまして←略しすぎ（笑）まさかの。。。セミリタイア的な毎日を送ってます。で、多肉にハマりました（笑）実家の鬱蒼としたお庭の手入れや元々あった鉢植えたちの整理をせっせとしはじめたことがきっかけ☺あまり園芸とか興味なかったんですがね。急に目覚めたよね（笑）灯台下暗しだった🌱🌱🌱かわいい植物たちや近しい人たちに日々パワーを貰ってやっと少しずつ充電できてきたよまた、何かしら発信できたらいいな(●´ω｀●)。
10Jun
- 風邪引いた～わたしの心は低反発まくらのごとし～
  この１週間くらい風邪引いてます。元々は夫が風邪菌持ってきて。うつらないように気を付け…ようもなく。まんまとうつりました。(マジで勘弁)はじめは、喉の違和感だけだったんだけど。それが徐々に微熱へと移行。だましだまーし、きてましたが。先日ついに発熱。お仕事２日間休みました。意外とね、熱ある方が身体がうごけたんすよ。(その時にカレーとか作り置きして食いつないだ！)今微熱と平熱をいったりきたりなんだけど。倦怠感。ヤバし！！！！風邪ってこんなに地味ーに、きつかったっけ？コロナとかインフルに比べればマシなんだろうけれど。地味ーに。地味ーに。しんどい。コロナ禍では、幸い風邪には殆どかかりませんでしたので。この感覚、久しぶりすぎて。。。大分しんどいぞ！！！！スマホの着信音さえイヤ。サイレント設定。夫のゲーム音やTikTokのガチャガチャ音に関してはほんま我慢できず、無理！と言いました。マジで無理やねん、すまんけど今は、大分強力な倦怠感と鼻ぐずぐずで経過中。明日は大事な用事があるのでどうにか少しでも回復させたい所存。風邪で体調が崩れる前、メンタルがマジで最悪で。抑うつ状態だったんよ。恐怖と不安が最高潮に達してほんとグズグズだった。でも、体調が悪化していくのと反比例するように不思議と心は落ち着いてきて。自分の心と身体のバランスの取り方に拍子抜け。人は簡単に死なない。よくできてる(笑)自分は本当に、強いなって思った(笑)メンタルも身体も弱いなぁ。ダメダメでグズグズだなぁって、自認だったんだけど。実はむちゃくちゃ強いのかもね。バキバキに強いっていうよりは、柔らかい？みたいな。衝撃は一旦キレーに全てを吸収しちゃうけれど。(だからしんどくなるんだけれど)低反発だから、ある程度吸収したら、ゆっくり戻っていけるみたいな。そういうところはあるかもしれない。そして偶然にも、風邪引き前に首を盛大に寝違えて低反発まくらをポチったんだぜ(笑)今日、届くらしい🤣フワッとした不安が押し寄せることはあるけどその度に深呼吸。心も身体もわたしの味方。
26May
- 人生のターニングポイントと不安&恐怖はセット
  わたしはまたまた、人生のターニングポイントを迎えようとしている。新しいことをやるか、やらないか。新しいことをやるのであれば、そのために片付けなきゃいけないこと。通らなきゃいけないあれこれ。新しいことをやれることになったとして、果たして自分に務まるのか。分不相応なのではないか。不安。不安。不安。怖い。怖い。怖い。うまくいかない妄想だけは人一倍得意。ここ最近の忙しさも相まって心身ともにお疲れです。(多分ナチュラルに痩せました笑)何が怖いかって何が不安かって結局は『人の目と人の評価』なんだよね。新しいことをはじめることができるってなれば今のところに迷惑かけることは必至だし『どう思われるのか、なんて言われるのか』怖い&不安。そもそも新しいことをやろうとして、結局それが叶わなかった場合は『バカなやつだ』と笑われて終わるだけかもしれない。はい、これも怖い&不安。新しいことをはじめられたとしてもそこでどう思われるか。受け入れられるか。煙たがられるか。そもそもわたしにできるのかー！！！！！うがーー！！！！！！(吐)な、毎日で。よく眠れぬ日々が続いとります。。。わたし、この数年。いや、なんなら数ヵ月単位でどんだけターニングポイントあんのよ！！！メンタル大爆発！！！わーいヽ(´∀｀≡´∀｀)ﾉ壊失敗してもいい。損してもいい。ダメだったらまた仕切り直したらしい。そしてそして、、、他人のことはかんけーない。わたしの人生の責任はわたしにしか取れないのだ！わたしには、沢山選択肢があって沢山選択できる機会がある。(一生懸命に自分を鼓舞してる。ほんと必死なの🤣笑)気持ちよく夕日を眺めていたこの時は、こんなことになろうとは１ミリも思ってなかった。。。人生何が起こるか分からないね。(ねーさんそのスピードについてかれへん)まずは、明日。第一歩を踏み出すところから(まだ引き返せちゃうから踏ん張りが大事)。やるんかい！やらんのかい！どっちなんだーい！！！(笑)
14May
- Happy Birthday
  Happy Birthday！！！
28Apr
- はるなのに、春色が似合わないからさ。
  あたくし全くもって、春色が似合わないんす。春っぽいやわらかーい、優しい鮮やかさのある色。大好きなんだけれどね。好きな色と似合う色って違うよね。すごく鮮明に覚えているのだけれど。学生の時、とっても綺麗なミントグリーンのハイネックを買ったの。試着して、『あれ？』って思ったけれど。好きな色だしなーって買ったの。で、学校に着ていったのね。そしたら言われたよね、友達から。『なんか、病院のパジャマみたい』なんか、病院のパジャマみたい！！！！！…それな！！！爆笑わたしの違和感を見事に言い当てられた🤣そう。シャーベットカラーが地獄のように似合わない😢色味は大好きなのに。わたしがミントグリーン、ミントブルーを着ると、まぢで顔色激悪になって…ザ☆入院患者の誕生😱(笑)後に知ったが、地肌の色味で合う色や合わない色があるんよね。パーソナルカラーなるものを知り骨格診断なるものを知り別に専門家に見てもらった訳じゃないけれど。数年かけて(長いな笑)どうやらわたしは…ブルーベースパーソナルカラーウィンターの骨格ストレートであると思われることが判明。自己診断当初はイエローベースでパーソナルカラーオータム。骨格はナチュラルだな！！と、把握してたけれど。全部、ブッブー！！！！🤣自分のことなんてわかっているつもりでぜんっぜんわかってない。そんなもんだわ。名前にはるが付くけど、春らしいシャーベットカラーは似合わず。あ、実は初夏生まれだからサマー？！と思いきや夏らしいパステルカラーは似合わず。わたし、きっとイエローベースやからオータムか？！と思いきやわりと好きな山吹色が似合わないことにいい加減気づいた(笑)まさかまさかの、…多分わたしはウィンター。ありえない。と、思ってたんですが。春なのに。すんげー春っぽくない焦げ茶Tを見つけ。普段なら絶対に選ばないし。買わないんだけど。なんとなく試着。…まって、めちゃ似合うやん！肌綺麗に見えるやん！なんなん！！！…okaiage。新しい扉。開いてまうやん。春だから、夏だから、秋だから。その季節にあう色味で服を選んで、自分に似合わずことごとく失敗してきた(笑)今後は好きな色その季節の色とは違う。わたしに似合う色で、選んでいこうかな。結構シックになりそう。モノクロ系とか多分似合うんよな。青みの強いものとか。ダーク系とか。…おぉ、、、、差し色はつく下で楽しむスタイルやな！自分を知って、受け入れる。そんな毎日の繰り返し🤣ケラマブルーとモノクロのわたし(笑)《おわり》
20Apr
- 『お伺い』を立てなくなった理由。
  わたしは、自分のことをとても慎重で、現実思考で、不安感や恐怖心が人一倍強い。そんなやつだと自認している。今、それは変わったか？と言われると…実は全然、変わっていない(笑)仕方ない。わたしは『そんなやつ』なのだから。『そんな』わたしをいい意味で諦めている。言い方を変えれば、受け入れている。って感じかな。自分の瞬発的な『感じ方』、『思考のクセ』なんて、早々変わらない。でも、変えられるものがある。それが『行動』。私は、本当にやりたいことが目の前に現れても未だに怖さがあるからついつい、『やらなくていい』理由探しをする。その一つが『お伺い』行動。誰かに『これしていいかな？』って聞くこと。で、その誰かが『ダメ』って言ったらやらなくていい立派な理由ができるから。できないことをその人のせいにした挙げ句心の中で悔しがりながらも、どこかホッとしちゃっているんだよね。やるために、怖いことに向き合わなくていいから。そんなパターンに気が付いたので、わたしはやりたいことがある時に誰かへのお伺いは基本的に立てないようになった。本当にやりたいことはいつもやることが決まってからの『事後報告』。特に必要性を感じなければ報告さえしない（笑）家族にも友人にもそして職場にもだ。我ながら、大胆だなーって思うけど。そんなことを続けながら早数年。意外とそれでもイケるもので。案外それでもやりたいことやれるもので（笑）。しかし毎回、やりたいことやるときは怖い。マジでずーっと怖い。罪悪感も沸くし、よからぬことが起こるんじゃないかと怖い。そもそもが、とても慎重で、現実思考で、不安感や恐怖心が人一倍強い。そんなわたしのはずなのに！！！！！やりたいことについては『やる』。誰にもお伺い立てずに『やる』。で、自分としては怖がりビビりを自認しているけれど。どうやら周りの評価は変わっている（笑）自由だね。すごいね。面白いね。楽しそうだね。行動的だね。だって。わたしの自認、もとい、そもそも持っているセルフイメージとは実は真逆なんだけれど。だから、わたしは『感情』『思考』はコントロールしない。瞬発的なもの、自動的なものは特にね。ただ、『行動』については、改めて、よくよーく考えて決める。本当はどうしたいのかよくよーく。誰かの人生じゃない。他でもない、自分の人生だから。遠慮なんかしてる場合じゃない。
11Apr
- 自分を大切にするためにこれから頑張ること
  体調の乱高下がやーっと、落ち着いてきました☺️あまりにも倦怠感や偏頭痛が続くし、少しでもよくなったか？と、思えばまた頭痛…かれこれ２週間くらい？そんな調子だったので。朝から起きて『あ、頭が痛くない✨』そんな日が嬉しくて健康って、体調なーんとも問題ない！って、すごくありがたくって。体調のよい今をとにかくかみしめてます🍀調子悪いときって、いつまでこれが続くんだろうと絶望的な気持ちになるし。あの時のあれが悪かったんだ。いや、これがよくなかったのか？と、無駄に原因探しをして。色々なことに疑心暗鬼になって。とにかく体調がよろしくないと心の調子も狂いますね。こころとからだって本当に、つながってんだなぁって思います。まぁしかしだ、お陰で自分と向き合うよい時間にもなったかな。『誰かの理想や夢、やりたいことをまるで自分事のように背負いこんでしんどくなってないか。』そんな言葉を見つけて、ドキリとした。この体調崩し期。見事に色々なことが『できなかった』。他人に頼まれたもの他人に期待されているものされているであろうこと。まぁー見事に出来ませんでした！(笑)すごく、すごーく気になりながらも。罪悪感がモクモクと出てきながらも。あまりにも調子がよくないし動けなかったので。放置！するしかなかった🤣それでも、別に、怖いことやよくないことは起きなくて。わたしには、なーんの影響もなくて。何もしなかった何もできなかったことで誰かから頼まれていたり、期待されていたことは別にわたしがやらなきゃいけないことでもなかったのかもしれないなーと。思った！😲わたしが勝手に誰かの期待を背い込んで、『わたしが！わたしが！わたしがやんなきゃ！』って、変にがんばりすぎてただけだったかもしれないなぁーと。思った！😲で、そもそもそれってわたしが『したいこと』だったのか？っていうと。…よーく考えたら、実は微妙で(笑)単に誰かに喜ばれたくて役に立ちたくて必要とされたくて。仲良くして欲しくて仲間として大事にして欲しくて。わたしこそ、そんな思いや期待を相手に抱いて『わたしがやんなきゃ！』って、なってただけだったかもなーって。めちゃめちゃ思った(笑)あれ？これわたしがしなきゃいけないの？あれ？これわたしが手伝わなきゃいけないの？あれ？これわたしの時間を割いてまですること？あれ？本当は休みたいのに、手伝わなきゃだめ？本当の自分の気持ちは『違和感』をちゃんと持っていたのに。無視してたなー。わたしごめんねー。って、思いました。今回の体調の乱高下は少しばかり…わたしがわたしを粗末にした結果でもあるなって反省です💦わたしは誰かのために生きてるんじゃなくて。わたしの人生を生きるためにここにいる。わたしの気持ちをいちいちいちいち確認しながら進んでいきたいなー。わたしの心のクセは『頼まれたら断れない』『できない、わからないって言えない』こと。体調が戻ってから、今がんばっていることは『頼まれごとがあっても、違和感を感じたらすぐに引き受けない。(ちょっと立ち止まる)』『わからない、できないことはちゃんという。』もう、めちゃくちゃ基本のキだけれど(笑)大事なことだね‼️自分を大切にするために引き続きやってみまーす🍀ｴｲｴｲｵｰ🎵☺️🎵
09Apr
- 常識の外に出て、内履きにします(笑)
  充電中のわたしです。今日は少し体調もマシだったので、前日から旦那さんが提案してくれたご近所デートにちょっぴり繰り出しました☺️殆ど桜は終わりかけだけど、この子はモリモリだった！いい天気に映えるー✨🌸この間、お仕事中に上司から『はるちゃんも、よかったら行くー？』と、誘われた訪問帰り。ここ、美味しいクレープやさんが出来てるんだよ！と、教えてもらいまして。気になっていたので来てみたのです！ドーン❤️ヽ(°ω°)ノ❤️旦那さんはレモンチーズ…なんとか(笑)わたしは、定番のバナナチョコ！！！(チョコバナナ！と、注文したら、『バナナチョコですね！』と、訂正されました笑)旦那さんのは、クレームブリュレみたいでめちゃ美味しかった！(一口もらった笑)わたしのバナナチョコも、上から下の端っこまで、チョコもバナナもたっぷりで美味しかったー！👋😆🎶✨お昼ごはんいらない(笑)満足のボリューム❗からのー新しいスニーカー👟欲しいなぁー✨と、思っていたので靴屋さんへ❗色々と試着して…お気に入りの一足に出会えました🙌🎵ただねぇ、わたし、スニーカーが自分の足に馴染むまでの『脱ぎ履きのしづらさ』が、苦手なんす。いちいち紐結んで、ほどいて…ってしたくない。スコッと履けてスコッと脱げる。そんな靴が好き。履いているうちにそうなってくれたらいいけれど。そうでない靴って、だんだん出番なくなっていくんですよね。いくらお気に入りでも。結局脱ぎ履きしやすい靴がたくさん活躍の機会があるし。そんな靴ほど、何回も洗って、中敷きも交換したりしながら大切に履き続けて重宝してる☺️で、今回購入したのは紐タイプのスニーカーで。あぁー馴染むまでちょっとめんどくさかったりするかなー。って、感じて。でも、とっても軽くて少しソールがあって色も形もとても気に入ったので連れて帰ってきたんだけど。目下の課題は『脱ぎ履きしやすくなるまで早く馴染ませる』こと。馴染むまで、わたしの中にある脱ぎ履きの『めんどくさい』に折り合いを着けながら、履き続けられるだろうか。途中でやっぱりめんどくさくなって、いつもの履きやすいスニーカーばっかり履いて、この子はだんだん履かなくなるのでは？と思いつつ…閃きました。馴染むために靴を履いておけばいいのだから…あ、暫く家の中で履いちゃえば？我が家はフローリングだし。スリッパ代わりにこのお靴でウロウロしちゃえばいい。まだ、外には履いて出掛けていないので暫くおうちで履いたらいいやん！…と。『家の中で靴は履かない』普通そうだし、常識的にはそうだけど。別によくない？誰も困らないし、靴を自分の足に馴染ませるために暫く『室内履き』として使ってなんの問題もなくない？むしろ、お気に入りの靴を履き倒す機会増えて、気持ちも上がるー👋😆🎶✨で、タイミングを見て外履きに切り替えちゃえばいいじゃんね🙌☀️ってことで、新しいお靴は、我が家の『内履き』として暫くは活躍してもらって馴染ませようと思います🎵…ついに、家の中で靴を履き始めた引きこもりが加速する😆🎶(笑)
01Apr
- 充電中。
  年度が変わった！マジで前年度、ギリギリまで大変だった！！！！おつかれわたし！おつかれみなさま！！！昨日、旦那さんと夜桜観に行ったよ☺️めっちゃキレイだった✨あまりにも心身ともに疲れちゃったので暫くは、充電のため省エネモードです🍀通常どおり生活はするし、お仕事にも行くけれど。それ意外は基本的にひきこもってる(笑)心身ともに、エネルギーがからっぽの０でして。０からプラスに更に持っていくために…充電中🍀土日とか、殆ど横になってる。最低限の家事はするけど、ほぼ横になって過ごしたり。気が向かない限り、基本的にはそうやって充電してる😌🌃💤エネルギー０だとね、本当に、分かりやすく『動けない』。無理が利かない。やりたくないことはしたくない。ある程度、エネルギーあると勢いでやれちゃうことも。０だと、、、『エネルギーが削がれる！無理！(死活問題)』って分かるので。本当にやれない。やりたくない！と感じると途端にやれない(笑)放置！(笑)充電のやり方って、人それぞれだと思うし。遊びに行って気分転換とか。人に会うとか。わたしみたいに、とにかく寝る、横になるとか。色々あると思う。自分にあった充電方法。分かっておくのいいよね☺️🍀今年度は、エネルギーにゆとりをもって、ゆったりできたらいいなー☺️🍀
04Mar
- めんどくさい父の現状報告。
  今回は特に気付きとかそんなんじゃないです。ただの現状報告blog(笑)我が家のめんどくさい父。昨年12月に、完全にお仕事もリタイアして隠居生活に突入しています。以前、父が数ヶ月間失業中だったときに。母が『夫源病~夫在宅ストレス症候群~』にかかったことがありまして。今回の隠居は、、、母大丈夫か？！と、かなり心配していたのですが。今のところ、母もさして大きな問題もなく。パワフルすぎるワンコの1日4回の散歩が気分転換にもなっているようで。よかったよかった。で、そんな母のためを思ったことがきっかけで。ひと月~ふた月に1回程度、旅行割なんか使ってさ。近場の温泉旅に連れ出したりしてるんだけれど。(しゃーないから父もセットで笑)…そのプチ旅行。どうやら父が、ものすごく楽しみにしているらしいこと判明。先月も、弟夫婦も合わせて旅行に出掛けたんだけれど。旅行の翌日、父がそそくさと病院に行く姿を母が見た。父に聞いたところ、旅行の時に体調が万全ではなかったことを告白したらしい(とは言っても、歯痛とかなのでコロナとかそんな疑いはなかったからアレやったけどさ)。その前、去年の秋に旅行行ったときも、夕食後、宿のお部屋に入ったとたん、父が突然ガタガタ震えだし。母とわたしびっくり。20時に全員消灯(父に至っては温泉にも入らず)となったことがある。これもどうやら、父は旅行前日によく眠れなくて(遠足前のこどもか！笑)その影響か体調が優れなかったけど、我々には一言も言わず。…ということが原因だったことが後に判明。(いやいや、コロナとかやったらどないすんの！)マジで、勘弁。ちゃんと言えや！なんですけれど。父としては『(体調不良を押しても)死んでも行きたい！』んだろうね、と母。そんなことがあったり。父が退職後から、毎月じゃらんを買ってくるようになって。それがテーブルに置かれている。で、別に父から『ここに行こう！』とか『どっか行きたい！』とか声が出てくるわけではない。ポンと、そこにあるじゃらんから訴えかけてくるのである。『旅行はまだか？』と。娘のわたし。はいはい、今月も行きたいんすね。と、察する(察してしまうーーーーー💦)。母とあーじゃないこーじゃないと、話し合って予約。父、それを見てツーンとしているが。直後、そそくさとコンビニに出かけ甘いおやつを買ってきた(笑)ウケるぞ父。しかし、わたしの仕事の都合でその旅行も一旦保留。絶対に、父は楽しみにしていただけになんだか申し訳ない気持ちになるわたし。そもそも、母のために始めた旅行計画が、なんで父のためになってんだ(笑)で、後日、日にちを改めて予約し直し。それを母に伝えたところ。やはり、父は甘いおやつを買ってきた。もちろん、相変わらずツーンとしている。この日、旅行で大丈夫か？と聞いたって『もういつでもなんも(予定)ない。』と、ぶっきらぼうに答えるだけだけど。体調不良を皆に隠してこっそり旅行に参加したり↑これは本当にやめて欲しいのだが(笑)旅行に行きたい！アピールをじゃらんを買ってしてみたり旅行予約ありがと！楽しみ！…と、素直に言えば良いのに。その代わりに甘いおやつを買ってきたりする。相変わらずめんどくせー父(笑)今度の旅行は母リクエストで、こやつも連れていけるところ(笑)楽しみだワン！(笑)〈おわり〉
26Feb
- はかりごと/謀　を企てた結果。
  謀(はかりごと)を企てて、、、見事に失敗に終わりました🙌(笑)諸事情ありまして、『一体なにを謀ったんだ？！』と、いうことはここでは話せないんですが。(仲良しの方には、直接聞いてくれたら教えるこもあるし、教えないこともあります笑)『謀(はかりごと)』…とは、わたしの中で『よからぬことを企むこと』なんだけど。果たして本当に『よからぬこと』だったのか？と、考えると。実はそうじゃない。わたしのルール上『よからぬこと』だっただけ。日本という国の法律を破ることなのか？と、いえばそうじゃなくて。むしろ『国民の権利(◯◯の自由)』として、なんなら保障されているもので。わたしが勝手に『よからぬこと』と、思っていて、動けなくて。でも苦しくって。そんなことをするやつは、他人から嫌なやつだと思われて、責められて、裏切り者だと思われて、陰口すんごい叩かれて、人が離れていって、孤独になって、お先真っ暗になって、、、死ぬ！！！！！！と、どこかで本気で信じていて。(めちゃくちゃ妄想やがな笑)でも、でも、でも、、、！！！本当に苦しすぎて、もはや冷静じゃいられなくなってきて。頭では分かっている！冷静じゃない時に大事なことを決めない方がいい。まして、『謀』なんていかん！ダメ！絶対！！！だったんだけど。。。そんな最中、、、わたしはやりました。『謀』を(笑)『謀』を行っている最中、ずっと不安で、しんどくて。もう怖いの極みで！！！！！不安定だった心に、更なる負荷がかかっちゃったから。一時は本当に『死ぬ』かと思った。(ひっさびさに、精神的にも身体的にも本格的なヤバイ期を過ごしてました笑)でも、時間が立つに連れて徐々に、『謀』を行えた自分に対して、『自分のためによく動けたじゃん』と思える自分も出てきたし。今の現状を俯瞰して見ることが出来るようにもなってきて。この『謀』が果たせても(笑)もし、失敗に終わっても。なんか、大丈夫なんじゃないかって。どっちに転んでも、なんか、うまいところに着地するんじゃないかって。冷静さを取り戻せて来ていたのね。そんな最中よ。『謀』を行いたくなったその原因。現状がさ、面白いことにちょっとずつ変わってきた。一応ね、ダメ元でさ、今の現状に対しても『これはしんどい。無理、どうにかして欲しい。』って言ったし行動したの。で、『あぁ、、、ほら。無理じゃん。なんだよ。クソが。』←お口が大分悪い(笑)って、絶望した経緯があったのね😱で、絶望ついでに、ほぼ勢いで『謀』を企てるという暴挙に出たのさ。(笑)しかし、しかしだよ。ここにきて、、、『おや、これはどうなるんだ？もしかしたら、このままほっといてもなんとかなるのかなぁ。』なーんて思えるくらい、あんなに変わらなかった状況がゴゴゴゴゴ…と、鈍い音を立てながらゆっくりと。でも確実に変わってきた。この半年くらいずっとしんどかったのに。しんどくなっていくばっかりだったのに！！なぜか、この『謀』企て期間中に！！！(笑)で、実際に。。。なんかしらんけど、状況が変わることになりました！！＼(◎o◎)／わたしが、『しんどい』と思えることは手放した状態で、今のまま行ける。と、いう現実がやってきた。で、で、で。。。結局『謀』は、、、見事に失敗した(笑)失敗？というか、『謀』を行うに当たって、思い描いていたストーリー通りにはならなかった。けど、まさかの方向から。今のままでも『大丈夫』な現実がやってきたよ。これね、確実にさ。『謀』は失敗したけど。『謀』のために色々と行動した結果、今があるんよね。動くってのは、この世(環境、周りの人など)に色々な影響を与える確実なツールよなって、改めて思った。よくも、わるくもね。(もはや、いいとか悪いはないんだろうな。)思い描いたり、悩んだり、計画立てたり。そんなことも大事。思考も大事。けどね、結局は『じゃあどう動くか』。自分のためにまず『なにが出来るか』『なにをするか、しないか』だなぁって。改めて思ったよ(笑)そして、思いどおりになんて。自分が思い描く『程度』の枠が限られた未来なんて。たかがしれてるし、なんならその通りになんていかないね(笑)でも、未来は『ちょうどよく』にしかならない。それは決まっている。今のわたしが、未来のわたしを作っていく。そういうことなんだなぁと。改めて、強く強く、思ったよ。『謀』、失敗！！🙌ダサい結果だったけど(笑)そもそもわたしダサかったわ！！ダサくて、泥くさく一生懸命に自分のために動けた自分をマジで誉めてあげたい。その結果の、『なんかしらんけど、、、ちょーどよくなったわ！』の今(笑)思ってたんと違うけど(笑)(笑)(笑)おつかれさん☺️わたし！ありがとう🍀
20Feb
- 他人の評価と自分の価値と。
  他人から、頼りにされて誉められて認められていい人だと思われて選ばれて笑顔を向けてもらえて『よし！あなたは合格！』って。『よし！あなたに決めた！』って。『よし！あなたはすごい！』って。言われなくちゃ思われなくちゃ自分の価値はない。自分が生まれた意味はない。そうしないと、ここにいちゃいけないし。他人にとって『役立たず』な自分は。なんの意味も価値もない。って、本気で思っていたし。今だって、気が付いたらそっち側に、気持ちが『ブン！！！』って持っていかれる。自分の価値は『他人』が握ってる。ねぇ、それ本当？その『他人』ってさ。だぁれ？もっと、自分を大切にしてもいいよ。だってあなたは十分に価値ある人だから。他人からも大切にされる人だし、大切にしてもいい人だよー。そこにいてくれるだけで、ほんとうにありがとうだよ☺️とても優しくて思いやりがあって素直でいつもいつも、他人を大切にしてきたあなたへ。価値ある大切なあなたへ☺️
09Feb
- そこは『頑張れ！』
  『頑張れ！』って、いつから言い辛い、言うにも気を遣う言葉になったんだろう。ただ、なんとなーく社会の空気的にさ。『頑張っれって言っちゃいけません！』『既に頑張っている人を追い詰めます！』『応援してるよ！くらいがいいです！』みたいな、空気ない？(笑)いやいやいいのよ。分かるのよ。わたしもどちらかというと、そのクチっていうか。頑張りすぎてヘトヘトになるタイプだし。そのタイミングで『頑張れ！』とか言われるとしんどいし。福祉でも、心理でも。切り取り方によってはだよ。『頑張れはよくありません』って言うの。ウツの人とかね。心も身体もすり減らしてボロボロの人に対してとかね。頑張りすぎて、まずは休まなきゃいけない人とかさ。そんな方に対しての『頑張れ』は酷だよね。『そらそうよ』なんだけれど。でもさ、でもさ、決して。万人に対して『頑張れって言っちゃいけない』って、だーれも言ってないのにね。なんとなーく『頑張れ！』って、言わなくなったし。『頑張れ！』って言われなくなってたなって。最近ね、まぁ色々と思うこともあったし。ちょっと勇気を出してチャレンジしてみようかなってことがあって。昨日夫に話したの。『おぉー！！！頑張れ！！！』って、普通に言われて拍子抜け(笑)わたしって、基本的に最悪の事態を想定するからさ(笑)否定されたり、心配されたり、ネガティブな反応が返ってくると思ってたのね。まさか当たり前のように『頑張れ！！』って言われるとは(笑)そして、自分がチャレンジしたい！って、思ってるものや意欲を持って取り組んでいるものに対して言って貰える『頑張れ！』は、やっぱり嬉しいよね☺️そこは、『頑張れ！』まず『頑張れ！！！』頑張って、雪の中の散歩に繰り出した結果🤣
31Dec
- 今年１年を振り返って。
  今年１年、一言、漢字で表すなら…『捨』だったかもしれない。これまでの環境を捨てる。これまでの安定を捨てる。これまでの人間関係を一部捨てる。そしてそして…これまでの自分の価値観を捨てる。離れるの『離』でもいいし挑戦の『挑』でもいいじゃないかその方が、なんかカッコいいし。と、思ったけれど。なんとなくわたしには『捨』の方がしっくりくる。格好つけなわたしは、ついつい表面を取り繕う。だから、この１年。とっても泥臭くてダサダサな自分がたくさん出てきたことを知っている。泥臭くて、ダサダサで。クヨクヨ、イジイジして。周りと比較して落ち込んで。誤解されて傷付いて。どうしてこんなことをしているんだろうと自問自答を繰り返し。どうしてこうなっちゃったんだろうと後悔のようなものをし。ほんっっっとに、ダサい１年だった🤣あれ？わたし、こんなにできないやつだっけ？って。わたし、こんなに空気の読めないやつだっけ？って。わたし、こんなに自尊心低かったっけ？って。わたし、ダメダメじゃん！って。ものすごく、自分を見つめた１年でもあった。表面のきらびやかなものでごまかせない、ごまかしようのない。そんな『今』で。自分が握りしめているしょうもない価値観と。ごちゃごちゃの頭。一方、現実は何はともあれ普通に回っていて。なんの変哲もなく回っていて。なんなら、これまでより体調はすこぶるよいくらいで(精神的なアレで不眠だけが課題だったかな)。そのギャップがすごい。やっぱり、問題は自分の中でしか起こっていない。問題は自分が作り出しているだけなのかもしれない。と、思わざるを得ない。自分の『価値観』自分の『ビリーブ(信じるもの)』それが全てなのだと。それに気付くための、気付いて腑に落とすための１年だったなぁと。本当に思う。この１年もとにかく『人』に助けられた。家族、友人、仲間。わたしはなんて恵まれているんだろうと、そこだけは揺るがない。ありがたいなぁって、心から思う。わたしも、少しでもその人らが必要としたときに力になれる自分でありたいなぁ。ちょっと、この１年は自分のことでいっぱいいっぱい過ぎた(笑)心にゆとりが持てて…ゆとり=遊び　ができる。で、その『遊び』部分で誰かの力になれたらなぁ。感謝を力に変えて、お返ししたい☺️…という、自分本意な今年１年の振り返りです！きみにも、お返しをあげよう。(犬用ケーキ、人間の４倍の値段🤣)ありがとう❤️
11Dec
- 幸せになっちゃいけない。
  誰かより、楽しむこと。誰かより、持っていること。誰かより、優れていること。誰かより、恵まれていること。誰かより、得すること。誰かより、認められること。『わたし』が、幸せを感じること。そんなことがあると、その『誰か』から、羨ましがられそうで妬まれそうで疎まれそうで憎まれそうで嫌われそうでそんなことでも持ってしまう『罪悪感』。幸せを感じると、沸き上がる『罪悪感』。『わたし』が。『あなた』が。幸せになることは…果たしてほんとうに『罪』ですか？『幸せ』に。なってもいいよ☺️
04Dec
- 全てを『受け止める』必要はない
  あれこれそれこれ。あーしなさい、こーしなさい。やたら言われることがある場合。『あぁ、わたしが悪いんだ』と、思って一旦は受け止めて改善の努力をしても。今度は更にハードルの上がったあーしなさい、こーしなさい。を、更に更に、要求する相手が近くにいる場合。さすがに、あれ？おかしいぞ？と、思う場合。言われること、要求されること全部を受け止める必要は…ない。表向きは、はいはい聞いて流しましょう‼️あなたは決して『悪く』ないのだから。世の中には、自分が正しいと思い込み、相手を自分の思うようにコントロールしなくちゃ気が済まない人がいる。正確には、いくらコントロールしようとしても『自分の思いどおりに100%』相手を動かすなんてそもそも無理なのだから、、、その人は人間関係につまづいたり生きづらさを抱えていることでしょう。他人からの指摘は、自分を更によくするために使おう。『なるほど、ここがまだ課題ってことだから工夫してみよう🎵』って、思って改善する分にはいい。決して、『わたしが悪いんだ』って思わないで。『わたしが悪いんだ』って、思い込みやすい人は…自分正しい病のコントロール癖のある人に漬け込まれやすいかもしれません。あなたは決して、悪くない☺️
27Nov
- 髪の毛痛めちゃったと思っていた結果。
  この間、美容院に行ったときにかれこれ30年来お世話になっている美容師さんに『髪質変わってきたね』って言われました。最近、シャンプー後に髪の毛がキシキシ、ゴワゴワしているように感じていたので『乾燥ですかね？シャンプー後キシキシしている気がして。傷んでます？』って聞いたら…『違う、逆。』『髪の毛が元気になっている感じ』と、言われました。髪の毛が元気になって、芯が強く、太くなったからキシキシ、ゴワゴワ感じたのかなって。おぉ。乾燥している、痛んでいると思っていたら。まさかの『元気』になっていた。めちゃ、真逆じゃん。全然だめじゃん。違うじゃん。まだまだじゃん。ほんと、最悪だ。と、思ったり感じたりしていること。そう、自分が解釈しちゃってることが。まさかの『そうじゃない』こといっぱいあるのかもね。自分の『感覚』疑っていいのかも。自分にとって都合よく解釈して、結構結構(笑)
12Nov
- がんばって、できるようにならなくちゃ。
  がんばりつづけることできることがふえることとても素晴らしいことだけど。できないことはできるように、出来るようにと、ずーっと、ずーっと。常に頑張り続けなくても。別にいいんじゃないか。やってみたいな🎵(できるようになりたいな)と、挑戦する。チャレンジする気持ち。そんな気持ちからなら、ワクワク楽しいものだと思う☺️でもその頑張りが、その努力が、できなくちゃいけない。でないと、わたしは無価値。役立たず。という、恐れや欠乏感からのものならば。…それ、しんどくない？おそらく、そんな気持ちからのがんばらなくちゃできるようにならなくちゃならずっと続くから。延々ループするから。いくら頑張っても、できるようになっても。また新しい『できない』が出てきて。ずーっと、がんばらなくちゃいけないから。それ、いつまで続けますか？その頑張りは、ワクワクからのチャレンジですか？それとも。。。あなたがそこに居てくれるだけで、ありがとうだよ☺️❤️
02Nov
- 自分の感覚を◯◯してみる。
  こんばんは、急に寒くなってきましたね。早くもこたつを出したのに(夜とかまぢサイコー❤️)まだ衣替えは中途半端👕いつ完全入れ替えに乗りきるか…どーしたもんか。さてさて、表題のお話です。最近、心が揺れる出来事がままあって。まぁ、心地よい揺れならいいのですがモヤモヤーザワザワー胸がギューお腹の奥がグーんみたいな、なんとも快とは言い難い。どちらかというとやだなぁー、やだなぁー。😱こわいなぁー、こわいなぁー。😱みたいなね、不快な『感覚』が来ることがままありますの。カウンセリングに行ったり、セルフカウンセリング習得されてる方は、よくご存じかと思いますが。そういう時ってわりと『今どんな気持ち？』『今どうしたい？』『ちぃさい時に同じような気持ちになったことは…』云々で。過去の自分を探って深めていく。自分の奥底にあるものを引き出して、思い出して、過去の再体験をむしてみるイメージ。わりとそういうのベターなのかなぁって、思うのですが。かくいうわたし、なんかそれに飽きまして🤣←おいこら飽きたっていうか、わたし自分研究大好きなんで(趣味です❤️)毎回、毎回そーゆーことやるわけです。そしたら、、、似たような気持ちになると同じ場面、同じパターンの上記ルーティーンを何年も繰り返しちゃうわけです。…なんだかなぁ(もうええわ)。に、なりました。基本このワークって過去の未消化な感情の再処理が目的なのかなってわたしは考えてるんだけど。わたし、どうやら再処理自体はわりとできてんのかなって。言葉が難しいよね、感情の再処理＝癒しってイメージです。で、なんだかなぁ。(もう、癒しは別にいらんのだが)で。再処理が出来てたって、嫌な気持ちにはなるわけで。不快なことは起こるわけで。なんともいえないモヤモヤーザワザワー胸がギューお腹の奥がグーんな、感覚は起こるのよ。そらー起こるわよ❕人間だもの(急にみつ◯)。じゃん。笑で、まぁこの間心理学の面白いアプローチ法とか聞いて。自分なりにお勉強してみて。最近のいいなー🎵って思ってんのがコレ。自分の感情を『擬人化』してみる。『フォーカシング』という、感覚に焦点を当てていく技法+『パーツ心理学』ひとは色々なパーツから出来ているという考え。を、組み合わせてる感じかな？例えば、モヤザワーな、感覚が出てきたら(以下、『感覚さん』とします)『お出迎え』として話しかける。(頭の中で🆗)『こんにちはー、いらっしゃい』と、優しく話しかけてあげてください。で、その感覚さんを感覚が発生しているところから出てきてもらって、自分の横に移動してもらってくださいませ。(イメージを、その感覚としっくりくる人型にしても、何かのキャラクターにしても尚よし。わたしはわりとその辺フワッとしてます。)で、あとは簡単。対話して。対話は、『感覚さん』を尊重してね。敬意を払って対応してください。あくまでも、優しく、丁寧に話しかけて。感覚さんに対話を投げ掛ける内容のコツとしては、、、①なんでそこに居てくれてるの？②あなたのわたしの中での役割は？③ちなみに…あなた、過去のわたしだったりしますか？④わたしのこと、どう思ってくれてます？…みたいなことを、対話してみていいのでは☺️わたしは、感覚さんとの対話盛り上がる方なので(笑)あまり上記通りにきちんと❕って感じではなく、ゆるーくやってます☺️③の質問をした時に、時々過去のわたしが出てくることがあります。そういう時は、心の中で優しく抱き締めてあげて『いつも、モヤザワを背負ってくれてありがとう』『もう、あなかたが辛さを背負わなくていいよ』『わたしは大人になって、もう自分で対処できるから大丈夫だよ』『これからは、あなたの経験と辛さを持ってわたしとひとつになって』とお願いして、、、統合しましょ☺️(ちょっと、USPTという技法に近いかな)対話が終わったら、感覚さんに最大限のお礼を言って、これからもよろしくね❤️わたしのためにありがとう、大好き❤️を、伝えて…おしまい☺️その時、あなたのモヤザワーが、どうなっているか。感じ直してみてくださいませ。わたしは、どこか心があたたかくなるような感じがして好きなんですよねーこのワーク☺️感覚を擬人化。お勧めです🎵海鮮丼ウマー❤️
31Oct
- 【回答編追加】思ったことを書かせるって、いいことだけですか？
  『思ったことを書かせるって、いいことだけを書かせて…ってことですか？』先日の研修で、支援対象者の方が『自分の思いを表現したり、伝えるのが苦手』という設定の事例への関わりについてグループワークで検討しまして。その方に、『思ったことを日記みたいに書いて貰う習慣をつけることを提案したら？』って案が出たんですね。で、一番最初の質問が出ました。『思ったことを書かせるって、いいことだけを書かせて…ってことですか？』…みなさん、どう思いますか？？自分の思いを表現したり、伝えたりすることが難しい方に、自分の思いを日記みたいに書いて貰う提案をして。その時に『いいことだけ書いてね』って提案もひとつ付け加えるのか。そうじゃないのか。そうじゃないならどんな一言を付け加えるのか。わたしの考えは、また後で書いてみようかな✏️…からの、わたしの回答編です。結論から言うと…『ケースバイケース』っすよね🎵🤣とは、思います。ただ、ひとつ間違いないのは『思い』や『感情』に良いも、悪いもない。全部が🆗だし。まずは、それらまるっとアウトプット(書く)して、可視化して眺めてみて(客観視)『あぁー、わたしにはこんな思いや気持ちがあったんだなぁ』と、まず知る。んで、それらを『そーなんだぁ』と、良い悪いは別として受け入れる。こんなことがまずは出来たらいいんじゃないかなぁ。とは思います☺️で、やりながら工夫していけばいいよね。『わたし、ネガティブな気持ちばがりが多い気がするなぁ』な、人はまずそれに気づいた時点で素晴らしいし。そのまま引き続き、そんな思いを沢山『書く』ことでアウトプットして、消化してスッキリするならそれ続けたら良いし☺️(巷では、他人に見せられない『デスノート』なんて表現もしてんのね🤣)敢えて、ポジティブな視点も沢山入れられたらいいな🎵って思えば、そんなことも意識して今後は書いてみるのもいいし。…最終的には、『その人がどうしたい(どうしてみたい)か』だよね☺️そこを、支援者側が色々な選択肢を用意できて、提案してみたり。対象者さんとの対話の中で決めていけたらいいよねー☺️…と、思ったりしました。書いてアウトプット。おすすめです☺️🎵空が青い

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