忘れてもいいことを、もう少しだけ。　35歳の恋、ずっと隠していた。 -2ページ目

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17Aug
- 43.そのあと、本当の別れ。36歳
  彼からメールで別れを告げられたあとわたしは彼に何度も電話をしました。せめて最後に彼の声で別れを告げてほしかった。彼は一度も電話に出ませんでした。私はひどく怒りを感じていました。制御できない怒りでした。初めての激しさでした。私は拒絶されたのは初めてでした。私は誰かに蔑ろにされたことはありませんでした。彼の留守番電話にメッセージを何度も残したように記憶しています。以前トモミに「男は追い詰めちゃだめよ」とアドバイスしたことを思い出しました。私がしていたことはまさにそれでした。何度も、何度も電話しました。ちょうど何かの休みで家族で近くのリゾート施設に泊りがけで行っていました。昼間は子どもたちが室内プールで泳ぐのを見ていました。夜は部屋を抜け出して何度も何度も電話しました。電話を止めることができませんでした。二日ほどは電話をかけ続けたように記憶しています。それでも身を切られるような思いで彼に電話をするのをやめました。彼の電話番号を削除しました。彼にメールをしました。最後に、お別れを言ってほしいと。彼から一言だけ別れを告げるメールが届きました。削除しても彼の電話番号は覚えていました。電話をしないよう、必死でした。しなくてはいけない家のことはいつもありましたが心はそこにはなくずっと彼のことを考えていました。私は招待制SNSの別アカウントで彼の動向を再び伺うようになりました。彼はSNSで騒ぎ回っているようでした。1年前と同じように。ある夜、彼のSNSを見ていました。彼は自宅でお酒を飲んでいるようでした。ひどく酔っているようでした。酔っている彼は心が緩むのを私は知っていました。私は彼に電話をかけました。彼は電話に出ました。あっさりと。そうして、わたしと彼は再び連絡を取り合うようになりました。けれどもそれは以前とは少し違う歪なものでした。彼は私を粗略に扱うことにしたようでした。彼は私の身体の写真を要求しました。自分の指示に従うように、と。私が従うまで私からの連絡は無視されました。彼から自分には嗜虐的な志向があると聞いたのは最後に会ったときだったでしょうか。離婚してからそのようなものに目が向くようになったと。女性に裏切られたから女性を屈辱的な目にあわせたいのだとそんなことを言っていたと記憶しています。私にそのようなことをしたいとも言っていました。そんななかでも少しずつ以前のようなやりとりが復活しました。私の個人情報が掲示板に載ったのは6月です。彼にお願いして削除依頼を出してもらったので36歳の6月までは彼と連絡が取れていたのだと思います。彼と最後に会ったのは、もしかしたら一度別れた後だったのかもしれません。6月に掲示板に私の個人情報を書き込んだのは私自身です。彼の関心を引きたくて連絡する口実が欲しくてしたことでした。ばかなことをしたものだとは思いますがばかなことなら最初からすべてがそうでした。被害を被るのは自分自身だけなので人を傷つけなかっただけ、ましでしょう。そのすこしあと、私たちは終わりました。どうして終わったのか、覚えていません。彼が耐え切れなくなったのでしょう。彼に電話をしました。そのとき、彼の部屋には彼の地元の友達がいたように記憶しています。電話の後ろでざわめきが聴こえていました。最後に電話でいいから二人だけで話をしたくて後日の予定を尋ねたように思います。彼は、こちらに来るのか、と私に尋ねました。目の色が変わる、とはよく聞きますが彼の声の色が変わったのがわかりました。ぬめりを帯びた声でした。会える、ではなくて、抱ける、と思ったのでしょう。そのあと彼と電話をしたかも覚えていません。もともと終わりは見えていました。無理やり、終わりまでの時間を引き延ばしていただけでした。これで本当に終わりだ、そう思いました。招待制SNSのアカウントを削除しました。彼に関わるすべてのデータを消しました。自分はただ単にネットで知り合った男に捨てられた人妻なのだと思おうとしました。よくあることなのだと。こうして当時のことを書いていても時系列が合っているのか、わかりません。確かめることもできません。彼にお願いした削除依頼は通らなかったのでしょうか、当時の私のメールアドレスで検索すると今でも6月12日の日付の掲示板がヒットします。彼に初めて触れられたときのことは覚えているのに彼に最後に触れられたときのことはもう、思い出すことができません。
15Aug
- 窓の外の雨
  夕食の支度をしているときです。わたしの娘が泣き出しました。お兄ちゃんと、けんかをしたようです。しばらく、ほうっておきました。いつまでたっても、泣きやみません。カウンターの向こう側で、娘が泣いています。わたしはカウンターのこちら側でお味噌汁の具を刻んでいました。娘がやってきます。わたしの腰にしがみついて、泣きます。わたしはそっと腰を下ろすと娘をひざのうえに乗せます。「ぜんぶ、きらいになっちゃったの。」娘が言います。やわらかなくせっ毛がほつれて涙で頬にとめられています。「お兄ちゃんも、保育園も、お母さんも、ぜんぶ、きらいになっちゃったの？」わたしが聞きます。「お兄ちゃんも、保育園も、お母さんも、ぜんぶ、きらいになっちゃったの。」泣きながら、娘が言います。わたしは、娘の髪を撫でながら「雨の日にはね、そんな気持ちになることがあるのよ」と言います。娘は、わたしにとてもよく似ている。やわらかなくせのある髪。いつも本を夢中で読んでいて「おとなになったらマニキュアをしたい」と言っていて。このさき娘は何もかもいやになることがどれだけあるのでしょうか。そのとき娘を抱きしめるあたたかな腕は娘のそばにあるのでしょうか。窓の外の雨はまだ、やみそうにありません。★毎月1日限定★ 20%OFF相当！カレルの日楽天限定セット (たっぷり90杯分)│ ティーバッグ紅茶個包装厳選本格紅茶ミルクティー紅茶ギフトおまとめご自宅ギフト贈り物お手軽人気新登場お試しカレル │ カレルチャペック紅茶店楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}＼スーパーSALE限定／クーポンで1,296円オフ！｜水出し紅茶ティーバッグ 24杯分 8個カレルチャペック【全6種から選べる】(花マスカット/オレンジ/レモネード等) 簡単ペットボトル出しギフトにも贈り物水出しシリーズ 2025楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}〈〈当店人気No.1〉〉選べる紅茶ティーバッグ12p【送料無料・ポスト投函】お試しセット│ ティーバッグ紅茶厳選本格紅茶ノンカフェインハーブティー個包装 │かわいいギフト紅茶専門店楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}
- 42.別れ、多分最初の。
  あるとき彼から身内に不幸があってしばらく連絡できないとメールがありました。本当にそのまましばらく連絡がありませんでした。何度メールをしても返事は来ませんでした。電話も出ませんでした。事情が事情だけに私は彼の精神状態を思いひどく心配しました。同時に自分が蔑ろにされたように思いひどく彼に腹をたてていました。私は彼にとって特別な存在になりたかった。特別になったはずなのに私は彼に安らぎを与えられない。私は彼にとって重荷なのだ。こんなに狂おしく彼のことを思っているのにそれを知っているのに私を放り出している。彼の弱点は彼のお父様でした。私はそれを知っていました。彼の実家は地元では有名な名家だったようです。彼はその家の長男として生まれて昔気質のお父様にかなり厳しく育てられたようです。虐待のようなこともあったと聞きました。そのような家の長男として生まれたのに前の結婚のときには奥様の家に婿養子として入り奥様のご実家の苗字を名乗ったことからその頃から実家となにか確執があったのかと思いますが詳しいことは私は聞いていません。彼の実家は妹さんが婿養子をとって継いだとは聞きました。当時の彼は実家のお父様のお情けで関連会社で働かせてもらっている状況でした。彼が今でもお父様を恐れていることを私は知っていました。私は彼からのメールの日付を確認し彼の身内に不幸があったという日の翌日から３日分の彼の住む地域の地方新聞を取り寄せました。彼の家柄を考えればお悔やみ欄に一報が載っているはずでした。私は喪主である彼のお父様のフルネームと実家の町名を知りました。番号案内で彼の実家の番号を調べました。私は彼の実家に電話をかけました。昔からの友人を装ってリュウさんに何度電話をかけても通じない、なにか知らないか、とお父様に聞きました。お父様に私の名を伝えました。お父様は最近リュウは顔を出していないけれど連絡するよう伝えますよ、と約束してくださいました。数日後、私の自宅に電話が入りました。ひどく怒った声で「もしもし！」と繰り返すだけで電話はすぐに切れました。電話を取ったのは私でした。「今の、何だった？」そう問いかける夫に「間違い電話かな。酔っ払いじゃない？」そう私は答えました。「俺は小夜子とはもうだめです。」とメールが入ったのは電話の数日後でした。
14Aug
- 41.曖昧な記憶、甘い痛み。
  彼とふたりきりで会ったのは4回だけです。複数で集まったのが多分3回。全部で7回。それだけでした。彼にはじめて会ったのは夏の名古屋のオフ会です。そのとき彼とはほとんど話しませんでした。その少しあと4人で彼の部屋に集まりました。初めて彼に触れられました。9月の初めにひとりで彼の部屋に行きました。10月か11月にもう一度。冬に名古屋で小規模オフ会があったときそこでも彼と会っています。その場で私と彼はほとんど言葉を交わしませんでした。2月にもう一度彼の部屋に行きました。私は年休を2日消化するように職場から言われていました。1日目はいちばん下の子どもを遊園地に連れて行きました。その翌日に彼に会いました。遊園地に子どもと行ったときの画像は保存してあります。子どもは私が編んだマフラーをしてキャラクターの形のパンケーキを持って笑っています。この写真を撮るとき私は次の日に彼に会うことばかり考えていたように思います。最後に会ったのは私と彼の中間地点の町です。おそらくですがサリィと寝た後だったように思います。春だったのかもしれませんが暖かくはなかったように記憶しています。彼がよく行くという居酒屋に入って日本酒を飲みました。私は日本酒はふだん飲めないのですが安いのに飲みやすい日本酒でした。ふらふらになって彼に引きずられるようにホテルに入りました。部屋の窓を開けようとしたら下の道路を歩いている人と目が合ってしまってびっくりした私を見た彼が笑っていました。もしかしたら3回目がホテルで4回目が彼の部屋だったのかもしれません。最後に会ったのは一度終わる前だったのか、その後だったのか。それさえも覚えていません。私と彼は一度終わりました。やがてもう一度連絡を取り合うようになりました。そうするよう仕向けたのは私です。そのあとで、本当に終わりました。SNSで最初に出会ってから1年と少しでしょうか。私はメモをよくとる方です。スケジュール帳も保存しています。でも、35歳と36歳のときのスケジュール帳はありませんでした。別れたあとに捨てたのでしょう。最初はSNSに使うため、途中から彼と連絡するために使っていたフリーメールはアカウントを削除しました。スマホは彼と別れた直後に機種変更をして古いスマホは水に沈めました。出会った当初のことは覚えているのに別れる前のことは何もかも不鮮明です。出来事の前後関係も。彼に教えてもらった音楽は聴いています。CDは大半は処分しました。mp3はまだいくつかが私のパソコンに残っています。家で聴くことはありません。車を運転するときにかさぶたを剝がすような痛みとともに彼に教えてもらった音楽を聴いています。今はもうひりつくような痛みではありません。甘いと言えなくもない、痛みです。
13Aug
- 40.小さなやりとり、記憶。36歳
  二度めにふたりきりで会ったときのことです。部屋についてすぐ彼に抱き寄せられたとき「お前、震えてるぞ。震えるの禁止！」と言われました。自分では気づきませんでした。彼に抱かれるのは二度めなのに。自分ではどうすることもできずただ彼を見ていたように思います。あれは二度めか、三度目のことでしょうか。わたしは彼にされるがままになっていました。わたしは彼に翻弄されていました。わたしは彼にすがりついてずるい、と言いました。わたしばっかりこんなになってしまってリュウさんだけ平気な顔をしていてずるい、と。リュウさんは俺だって必死だよ、ずるくないよ、と言うともう一度わたしを遠いところへ連れていきました。抱きあっている最中に彼に言ったことがあります。セックスしながらおしゃべりしていいの？と。彼は、何か言いたいことがあるの？と私に聞きました。そうじゃなくて、セックスしながらおしゃべりしていいって知らなかったの。彼の胸に顔を寄せてそう言ったことを覚えています。彼は、いいんだよ。そのほうが楽しいだろ、と答えました。彼の部屋に行ったとき彼はいつも私にお酒を飲ませました。彼も飲みました。酔わないと私に触れられなかったのかもしれません。彼に、今までお付き合いしたひと全員の顔と名前を覚えてる？と聞いたことがあります。彼は、覚えていない、と答えました。彼はわたしの顔と名前を今でも覚えているのでしょうか。わたしは彼の腕にあったあざの形をはっきりと思い出すことができません。
- 値踏み。
  あと何年いっしょにお風呂に入れるのかな。なんの躊躇もなくかゆいところを見せる娘にいとおしく思う気持ちといとけない若さを値踏みする気持ち
- 39.彼の部屋の小さなかけら。36歳
  最初に彼の部屋に4人で集まったとき誰かがお酒をこぼして私のハンカチでそれを拭きました。私はそのままそれを彼の部屋に忘れてしまいました。次の日に彼が電話でそのことを教えてくれました。そちらで使ってください、そう答えました。水色のCOMME CA ISMのタオルハンカチでした。二度めか、三度目に彼の部屋に行ったときのことです。彼の部屋の洗面所にわざと香水のアトマイザーを置いたことがあります。白い甘い花の香りでした。私が帰ったあとに彼に私のことを思い出してほしくて。部屋を出る前に彼がアトマイザーに気づいて忘れものだぞ、とそれを渡してくれました。彼の部屋にもっとかけらを、目に触れると胸の痛くなるようなかけらを置いてくればよかったと思うことがあります。私のことを忘れられなくなるようなかけらを。
- 38.妬心、ネットストーキング、裏アカウント。36歳
  SNSへの熱狂的な思いはとうに醒めていました。更新頻度は減りそれでもSNSをやめられなかったのはリュウさんの動向が知りたかったからです。彼とふたりきりで会ってからときおり彼はひどく思い悩むようになっていました。彼が深い淵に沈むと電話もメールも来なくなりました。彼が思い悩むのも当たり前でした。奥様の不倫が原因で彼は発病し離婚したのに今では自分が不倫をする側に人の奥さんを寝取る側になってしまったのですから。私と彼とは付き合っている、と公言できるような関係ではありませんでした。彼からの連絡が途絶えることは彼の精神状態が良くないのか私と連絡を取りたくないのか。私はひどく不安に駆られました。その少し前から私は彼のネットストーキングを始めていました。彼のSNSのIDとメールアドレスがふたつ。最初の材料はそれだけでした。IDやメールアドレスの単語を切り出して私はweb検索を繰り返しました。彼のヤフオクの取引履歴もちょっとした書き込みも簡単に見つかりました。その頃、私たちはそれまでのSNSから招待制SNSに移っていました。私はまず招待制SNSで自分で自分を招待する形でアカウントを作りました。さらにもうひとつアカウントを作りました。そこで自分のアカウントから切り離し自分とは関係のない記事をいくつか作り別人であるように見せかけました。フォロワー数を誇示するような人を見つけて友達申請を出しそれなりの友達数を作りました。見た目は私とは関係のないアカウントができあがりました。裏アカウントを作ったあとしばらくして私は招待制SNSの本アカウントを削除したように思います。それまでのSNS仲間でも「消えて行く」人たちが出始めていました。招待制SNSの本アカウントを削除するということはそれまでのSNS仲間との関係を断ち切るということでした。その場から去るということでした。私は彼さえいれば、何もいらなかった。裏アカウントで入った招待制SNSで彼のメールアドレスの一部を検索するとあっさりと彼の裏アカウントが浮かびました。調子が悪くて連絡できない。そう私に告げていた時期以前のようにSNSで騒ぎ回る彼がいました。私も知っているSNS仲間と遊びに行ってもいるようでした。我慢できずに彼にそのことを聞いたこともありました。彼の動向はほかのSNS仲間に聞いたと彼には言いましたが一度、彼に疑われたことがあります。彼の招待制SNSを盗み見ているのではないかと。その話の数日後メールのやりとりの最中に彼から「このサイトが気になるから見て」とURLが送られてきました。それは招待制SNSのURLでした。私はそれをクリックしました。彼には、トップページで弾かれた、私にはもうログインできなかった、とそのまま伝えました。私は招待制SNSを見た後は必ずログアウトしていました。私はそこまで愚かではありませんでした。彼はあいかわらずSNS仲間と飲み歩いていました。女性も含まれていました。私は何も知らされていませんでした。誰と会っていたの。どうして教えてくれないの。私には言う権利のない言葉でした。だから、自分で彼の行方を探しました。彼を狂おしく恋しく思う分だけ私はひどく彼に腹をたてていました。
11Aug
- 授業参観。
  今日はわたしのこどもの授業参観でした。仕事の合間を抜けて授業参観に行ってきました。廊下でおしゃべりしているお母さんたちに曖昧な会釈をしながら教室に入ります。わたしのこどもは背筋を伸ばして座っていました。給食袋の紐が長いようで袋が床に着いています。あとで紐を直さなくては。黒板の上には、目標が掲げられています。　　　みんなにめいわくをかけない　　　なんでもじぶんでする　　　さいごまでやりとげるわたしのこどもは、まだ7歳です。廊下に出ると、窓が開いていました。　学校からの景色はどうしていつも似ているんだろう。わたしの通っていた学校はここから数十km離れた町にあります。廊下に並べられたお道具箱。吊り下げられたレモンの石鹸。昇降口のがたがたする足元。給食室の前を通って、足早に仕事に戻ります。車の前で振り返って校舎を眺める。わたしのこどもはきっと背筋を伸ばして座っているのでしょう。
- 37.お前が淫乱だからだよ。36歳の冬
  リュウさんと抱きあったときのことです。　　どうしてこんなに気持ちいいんだろうそんな私の言葉にリュウさんは　　お前が淫乱だからだよ。そんな言葉をわたしに投げつけた。彼と抱きあうのが気持ちいいのは彼が好きだからだと思っていました。でもリュウさんは旦那以外の男として気持ちがいいのはお前が淫乱な女だからだよ、とそう繰り返した。そうなのかもしれないと思いました。私は淫乱なのかもしれない。私は違う、と言うことはできませんでした。夫以外の男性であれば誰とでもリュウさんとするように私は感じるのかもしれない。リュウさんだから、ではなくて夫以外だから、なのかもしれない。リュウさんと出会って私はそれまで知らなかった感情が、感覚が自分のなかにあることを知りました。貪欲な性も私のなかにあるのかもしれない。結婚の枠外のセックスが私は好きなだけなのかもしれない。リュウさんへの狂おしい思いはリュウさんが結婚の枠外にいたからなのかもしれない。リュウさんはそれを知っていたのかもしれない。リュウさんはお前も結局は淫乱な女だと私に失望したのだ。私は私の身体を確かめたかった。だから、私はサリィと寝ました。サリィは私より7歳下のSNS仲間でした。サリィは既婚女性のアオイに恋をしていましたが相手にされず当時は別の女性とのトラブルも抱えていました。私とサリィは比較的近くに住んでいることもありごくたまに2人で会うこともありました。穏やかなひとでした。私は彼に友情を感じていました。2月だったように思います。私は自宅から離れた駅でサリィと待ち合わせをしました。サリィの話を聞いた後で私はサリィに言いました。　わたしリュウさんと寝てるの。サリィはひどく驚いていました。あの夏のリュウさんの部屋での出来事の後でも私の思いは一方通行だと思われていました。それは、想定外です、とポツリとサリィは言いました。駅前に並んでいるタクシーの隙間で私とサリィはキスをしました。なんの感情も湧かないキスでした。でも、寝たら違うのかもしれない。私とサリィはもう一度会う約束をしました。帰り際にサリィに地元のチョコレート屋さんのトリュフを渡しました。こんなちゃんとした義理チョコを貰ったのは初めてです。そうサリィは笑いました。3月、私とサリィは寝ました。つまらないセックスでした。私の上で動く彼を感じながら途中でやめるのってありなのかな、そう思っていました。でも、サリィと寝たことに後悔はありません。夫以外の人とセックスしたのになにも感じなかった。とても退屈だった。好きな人と抱きあうから、よかったんだ。それが確かめられたから。なぜリュウさんはあんなことを言ったのだろう。ずっと考えていたことでした。私を抱くのがこわいんだ。私と恋愛をするのがこわいんだ。家庭を壊す側になるのが恐ろしいんだ。私が淫乱な女であれば彼は私の家庭を壊す主犯ではなくなるからだ。帰り際にサリィからホワイトデーのお返しを渡されました。彼と別れた後駅のホームのゴミ箱にその袋を捨てて私は電車へ向かいました。
- 36彼からの年賀状。36歳
  その年の冬、彼に年賀状を出しました。数日後、彼から年賀状が届きました。その年の干支をあしらったイラストが印刷されたものでした。イラストの下部にはショップのような名前が印刷されていました。彼のメールアドレスに似ていたような気もします。いつもお世話になっております、と走り書きの文字がありました。今はもうわたしの手元にその葉書はありません。
10Aug
- 35.クリスマスの翌日。36歳
  12月のことでした。私は子どもと行ったコンビニエンスストアでくじを貰いました。シリアルナンバーを入力するそのコンビニエンスストアのくじで私は音楽プレイヤーが当たりました。ちょうど新型のプレイヤーが売り出されていた時期でした。私はその新型プレイヤーを買ったばかりでした。まだ子どもにあげるのも早すぎる。リュウさんが自分の音楽プレイヤーが壊れたと少し前にSNSで言っていたのを私は思い出しました。リュウさんはスマホで音楽を聴くのが好きではありませんでした。スマホはメールや通話やリュウさんが疲れたときには苦手なものが詰まっていました。私は音楽プレイヤーが届き次第リュウさんにそれを渡すことにしました。その話をするとリュウさんは喜んでくれました。同時に複雑な気持ちにもなったようでした。リュウさんは自分がひどくくじ運が悪いのだと話しました。小夜子は俺とは違ってそちら側の人間だからと彼は言いました。たかがコンビニエンスストアのくじですがそれは彼にとって一つの象徴となる出来事だったようです。安全な道を当然のものとして常に手に入れている私。その象徴の音楽プレイヤー。音楽プレイヤーはクリスマスの朝に届きました。私はそれをすぐリュウさんの家に送りました。リュウさんの好きそうなお菓子を添えて。リュウさんはお酒飲みなのに甘いお菓子も好きでした。翌日彼からお礼のメールが届きました。そのあと彼から着信がありました。彼から電話があるのはとても珍しいことです。しかも休日の昼間に。私は夫に、買い忘れたものがあるからコンビニに行ってくる、と言って車に乗り込み近くの公園の駐車場から彼に電話をしました。彼は街が暖かくざわめくこの時期は結婚していた頃のことを思い出してひどくつらくなるのだと話してくれました。人恋しくなって誰かの声が聞きたくなるのだと。「お前、買い物に行ってくるって言って外に出たんだろ。俺の奥さんもそうだったからわかる。」そう言って彼は電話を切りました。まだ周囲にはクリスマスの喧騒が残っていました。
- レポートの夜
  寝息をたてる娘の隣でレポートを書いている静かな夜コーヒーはもうやめてジャスミン茶を淹れているparis match が低く流れている感傷的なラヴソングだと思いながら推敲を繰り返している髪を指に巻きつけて参考文献を床に広げてポストイットだらけの本ではもうどこが大事なのかもわからない指に歯形がつくほど強く噛んで字数制限と折り合いがつかなくて窓の外には夜が広がっていて床に落ちている猫のぬいぐるみを毛布のなかにそっと戻す
- 34.華やかなひと、マキ。36歳
  マキは猫を複数匹飼いそれをSNSにアップする既婚者でした。ご主人はアパートかなにか不動産を待っていて仕事をしなくても暮らせるという話でした。髪の長い華やかなひとでした。下町の粋なお姉さん、という風情でした。マキは私と同じ歳です。マキもお母さんでした。事情があり一緒には暮らしてはいないお嬢さんのいるお母さんでした。一方でマキはリュウさんに恋をしていました。あの夏の日マキはリュウさんに近づきました。リュウさんと抱きあったあとのことです。彼に小さな声で、寝てるの？と聞いたことがあります。彼は、マキと？と答えました。私は、ううん、そうじゃなくって眠ったの、って聞きたかったの。と言いました。マキと寝てるの？そう聞きました。マキとは寝てないよ。そう彼は答えました。冬頃でしょうか。目に見えてマキの様子がおかしくなりました。SNSの書き込み時間が深夜になり眠れないのだと妙にハイテンションで雑談を続けていました。周囲はマキを心配していました。豪快な姉さん肌のマキでしたがその反面ひどく脆いところがあることは周囲はわかっていました。3回目に私がリュウさんの部屋に行ったときのことでしょうか。リュウさんが少し前からマキが近所のアパートに住んでいると言いました。近くの工場のパートも見つけて短時間ですがそこで働いてもいるようでした。リュウさんの部屋のドアノブに日本酒や手料理の入った袋を掛けたりもしているとのことでした。「じゃあ、この間私がこの部屋に来た時も　このあたりにマキがいたの？」リュウさんはその時は知らなかったけどそうだった、と答えました。マキが私とリュウさんの関係を知ったら刺されると思いました。マキはそのようなことをしかねない激しさを持つひとでした。マキがその激しさでもって刺すのはきっとそれはリュウさんではなく私なのでしょう。それと同時にあんなに大事にしていた猫達を置いてきたマキのことを思いました。猫達の世話はご主人がしていたのでしょうか。リュウさんはマキを部屋には入れていないようでした。けれども毅然と拒むこともせずに地元の友達とマキと一緒に飲み歩くこともあるようでした。私はリュウさんはマキに惹かれてはいないと判断していました。もし2人の間になにかがあったとしてもただそれだけのことだと。リュウさんは小柄な女性が好きだと言っていました。リュウさんの奥様だった方は随分と小柄だったと聞いています。そういえばトモミも150㎝前半でした。私はトモミよりは少しだけ身長がありますがそれでも平均よりは小柄です。前に女性の身長についてリュウさんが話したとき「小夜子は俺の中で例外なんだよ」と彼は言っていました。自分では小柄と思っていましたがそれまで彼とお付き合いした女性のなかでは大きいほうなのでしょう。私はそれ以外にも例外要素があるのでそれも含んでのことでしょうが。リュウさんは庇護欲をそそられるタイプが好きなんじゃないか、と私は思っていました。彼はお父さんになりたくてなれなかったひとでした。マキは背の高いすらりとした美人でした。人目を引く華やかなひとでした。普段は下町の豪快なお姉さんでした。マキがリュウさんの住む町にいたのは数ヶ月だったのではないかと思います。どうやってマキが気持ちに整理をつけたのか私は知りません。私がリュウさんと別れる前後でしょうか。マキから電話が入りました。ご主人とお店を持ちたい、そのために2人で飲食店で修行をしているという話でした。そのうち金沢でお店を持つとも話していました。金沢はマキが幼い頃に離婚したお父様が住む町でした。マキは私のことをリュウさんへの恋に破れた仲間だと最後まで信じたのだと思います。夏のあの日の一度のキスを大切に胸にしまい込んでいる奥さんだと。私は彼女と電話をするのが苦しかった。嘘を重ねることには慣れていたけれどそれでも、苦しかった。マキはまっすぐで、あたたかなひとでした。強くて脆いひとでした。華やかな外見とは裏腹に柔らかな気持ちをもっているひとでした。私はマキが怖かった。マキの金沢のお店は繁盛しているようです。このご時世で苦労もあるのでしょうが口コミでも高評価が続いているようです。今でもときおり私は彼女の店のサイトを覗くことがあります。貫禄のある女将さんという風情の彼女にあのときの面影を探します。彼女もご主人とやり直し2人でお店を作り上げました。金沢に行くことがあったとしても私はマキのお店には行かないでしょう。
09Aug
- 新幹線が停まる街で
  新幹線が止まる街で水曜日のお昼過ぎでした。私は久しぶりに会った友人とお茶を飲んでいました。プリクラ撮ってみない？と私の友人は言いました。高校生みたいに私たちは繁華街のなかのゲームセンターにこっそりと入り込みました。控えめなプリクラを撮ってクレーンゲームに失敗して私たちは店を出ました。スーツ姿の50代くらいの男性と私と同じくらいの年齢のやはりスーツ姿の女性が私たちの前を通り過ぎました。手をつないでひどく真剣な顔をして歩いていました。駅の方角から遊びに来るゆらゆらと歩くひとたちのなかでひどく異質に見えました。駅の西口からここまでゲームセンターが続いています。「向こうはね、しばらくホテル街。」この街に住んでいる私の友人はそう言いました。新幹線が止まる街の繁華街で水曜日の、お昼過ぎでした。
- 33.O嬢の物語、アオイ。36歳の冬
  私が一度だけ寝た男性、サリィはアオイという女性に思いを寄せていました。SNSでアオイは最初はマンガや古着屋が好きな朗らかな女性でした。やがて彼女は不妊に悩む既婚者であることを打ち明けるようになりました。彼女は以前、恋人を喪っていました。今のご主人とも齟齬があるようでした。アオイはカーディーラーに勤めていました。サリィはわざわざ彼女の勤める支店まで行って車のカタログを貰ったと私はサリィから聞いていました。一度だけ、2人で花火大会に行ったとサリィは嬉しそうに私に話してくれました。リュウさんと2人きりで会った3回目のときでしょうか。アオイの話題になりました。その頃は私とアオイはSNS上のやりとりも途絶えていました。「俺、アオイと毎日メールしてるんだよ」リュウさんが何気なく話しました。私はアオイに対する怒りが湧きあがったのを覚えています。私自身、恋心なくユキオさんと毎日メールを交わしていました。恋と関係ないからこそユキオさんとのメールは安心できるものでした。リュウさんは時折深い淵に沈むことがありました。リュウさんとしばらく連絡が取れないことは私にはよくありました。リュウさんの動向を知るために私はリュウさんへのネットストーキングを続けていました。それなのにアオイはリュウさんと毎日メールをしている。私がリュウさんに与えることのできない安らぎをアオイはリュウさんに与えている。その後、アオイが大変なことになっているとリュウさんが教えてくれました。アオイは職場の上司と不倫をしていてSNSでもその関係を誇示するような投稿が増えていたようです。アオイは子どもが欲しいと言っていたのに。アオイは職場の上司と地元のホテルに入ったところを同僚に見られたようでした。2人の関係が車のメーカー関係の掲示板に書き込まれました。2人の同僚が次々とさまざまなことを書き込んでいるようでした。私はその掲示板をリュウさんに教えてもらいました。私は香水関連の掲示板に書き込みをしたことはありましたがそのような場所に書き込んだことはそれまでありませんでした。漠然と、アオイを揶揄する書き込みの中に「それってO嬢？」と書き込みました。関係者降臨、と騒ぎ炎上する掲示板を私は眺めていました。大変なことをしてしまったと不安に駆られました。名誉毀損に関する条項を調べました。その後もさまざまな書き込みは続いていました。しばらくして炎上はおさまりました。炎上を収めるような書き込みをリュウさんがしたことはあとで聞きました。アオイの上司は異動になったそうです。仕事のできる上司だったとのことでアオイは職場で随分と周囲から恨まれたようだとあとでリュウさんから聞きました。その後のアオイのことは知りませんでした。その頃の私とリュウさんはアオイのことを話すような状況ではありませんでした。すべてが終わった数年後にアオイのフルネームで検索をかけました。アオイは仕事を辞めお嬢さんが産まれたようでした。家族3人でイベントに出かける姿がSNSにアップされていました。アオイはご主人とやり直したのでしょうか。SNSで見えるものがすべてだとは今の私は思いません。壊れかけた場所に踏みとどまってもう一度作り直す気力も、私にはありません。SNSのアオイはとても幸せそうに笑っていました。
06Aug
- 強い力で。
  昇進したいのではなくていい仕事がしたいもっと知りたいもっと深くもっと広く横とのつながり有機的に連なる世界おもいがけない接点知らなかった規則性抜け駆けではなくて駆け引きでもなくて仕事しか知らないわけでもなく何もかも少しずつ　中途半端でもっと知りたいもっと知りたい強い力で
- 32.私を奪う気持ちはなかった、ずっと。36歳
  リュウさんが私に言ったことがありました。俺は小夜子の家庭が続くために小夜子が安心できるように支えられればそれでいいんだよ。確かにそれは彼の本心のひとつだったのだと思います。彼は私を夫から奪う気はありませんでした。彼は奪われた側のひとでしたから自分が奪う側になってしまったことにずっと苦しんでいました。私を支える、という考えで少しでも自分の苦しみを和らげていたのかもしれません。結局、彼との関係で私が安心できるときなどありませんでしたが。今の私の恋人も私が結婚している期間同じようなことを言いました。私の恋人も夫から私を奪う気持ちはありませんでした。その代わり恋人は私に安心をくれました。彼の部屋に通うことで私は結婚している期間息をすることができたように思います。私は誰に奪われるわけでもなく自分で離婚を選びました。今の恋人には離婚するときこう言いました。離婚するつもりだけれどあなたのためにするわけではない。冷たいような言い方ですが、本心でした。夫から今の恋人に寄生先を変えるような、所属先を変えるようなことはしたくなかった。私と恋人の関係は今も続いています。
03Aug
- 還ってくる夏
  Chara の Let Me Knowカイリー・ミノーグの sometime SAMURAIFPMの Days and Daysベベウ・ジルベルトカフェで美容院で友達の車のなかで不意に流れてきて泣くものか　と唇をかむあなたの腕のなかでsummer soft を聴いたあの夏　　　　　　　　　　　
- 31.もうどこにも居場所がない。36歳
  リュウさんとふたりきりで会うようになってからのことです。わたしはリュウさんとのことを誰にも話しませんでした。昼間は仕事をして子どもたちの世話をして夜はSNSにログインして仲間たちの雑談を眺める。適度に自分の近況を伝える。次第にわたしはそれが苦痛になってきました。ただの綺麗な片思いであればぼんやりとそれを吐露することもできました。でも、そうではなくなってしまった。家では何年も本当の気持ちを話すことができませんでした。ようやく自分の気持ちを打ち明けてもいい場所ができたと思ったのにそんな場所を見つけることができたのに、そこで出会ったひとへの思いを打ち明ける場所はもうわたしにはありませんでした。わたしは自分のSNSに自分の気持ちを吐き出しました。彼とのこと、自分の感情。次々と書きました。あふれて止まりませんでした。記事はすべて非公開にしました。誰の目に触れなくても画面越しに自分の感情を見ることで痛みは少しだけ和らぎました。SNSの仲間たちは小夜子の最新記事更新の通知が届くのに記事が見えない、と言い出しました。わたしは黙っていました。察しの悪いひとたちだと思いました。SNSの空間にいることが次第に苦痛になっていました。それでもリュウさんの動向をSNS越しに確認するためにわたしはその場に留まっていました。リュウさんはわたしに安心をくれることはありませんでした。