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大切な子が病気の時、飼い主がとるべきスタンス【幸せな終活】

19頭を笑顔で看取った

ペットロスカウンセラーReibiです。

※ペットホテル、フェレットホテルの新規さんの募集は停止中。

大切な子が病気の時、

飼い主である私たちは、

どんなスタンスでいれば

よいのでしょう？

今日もコロネちゃんは、

穏やかに過ごしています。

ごはんは自分で食べてはいるけど

腸のリンパ腫のため、

もともと吸収率が低く下痢になっちゃう。

だから、どうしても血糖値が低め。

血糖値が低くなっているときは

ごはんでも駄目なら糖液を上げて血糖値を

上げることがあります。

もちろん、対処療法でしかないし、

血糖値を急激に上げると、

体が血糖値を急激に下げるので、

糖液のあげ方は、その時々の感覚で変えてます。

なのですが、

私は、今のコロネちゃんには

血糖値が低めであっても糖液はあげてません。

この辺は経験値でしかないけど、

とりあえず、

私の選択の基準は幸せな終活なので

何がなんでも延命をという視点は無い

というのがベースです。

そこから考えると

おそらく今、故意に血糖値を上げると

エビ反り雄叫び発作をまた起こす

可能性を感じているから。

そして、血糖値は低いものの

自分でごはんを食べているからいいかなと。

自分で食べられる分

(つまり、コロちゃんの体が自分で対応できる量)

を食べているのが、

自然な状態かなあと思うからです。

さらに、なにより

今、こうして穏やかに過ごしているのに

それ以上望むものは無いからです。

昔は、

ごはん食べないと死んじゃうから食べて。

と必死になっていたし、

何がなんでも食べさせようとしていたけど

人間が頭で

このくらいの量は食べなければ

って思っている量が

必ずしも、その子の体が欲している量とは

限らないと、今は思うのです。

そう思えるようになったのも

やっぱり、その土台にある考え方が

変わってきたからかな。

昔は、

死ぬのは良くない

と思ってるから

なんとか長生きさせたい

と思っていたし

そのためには、

ごはんを食べなければ

と思ってた。

今は、

死ぬのは自然なこと

だと思ってるし

寿命がきたら死ぬし、

寿命じゃなかったら死なない

と思ってるし、

そこで、必死にごはんを食べさせることでは

そんなに寿命は変わらないって思ってる。

それに、私がごはんが食べたくないときに

(そういう状況は、まずないから、

ブッフェのあとにお腹いっぱいで、もう無理。

という苦しいときを想定して)

無理やり流し込まれたら、

マジで勘弁してほしい。殺す気？と思う。

それから、こっちが、

死んじゃダメーーってプレッシャーかけない方が

コロネちゃんみたいに

死ぬ死ぬ詐欺レベルで

勝手に生きたい時まで生きてくれるから。

だから、思うことは

とにかく、

飼い主である私たちが

どっしりしているなら、

私たちの大切な子も、

病気の時だって

日々安心して過ごせるんじゃ

ないかな。

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徐々に衰えていく姿を目の当たりしにて思うこと【幸せな終活】

19頭を笑顔で看取った

ペットロスカウンセラーReibiです。

※ペットホテル、フェレットホテルの新規さんの募集は停止中。

久しぶりの投稿になりますが、

私もスタッフも相変わらずな毎日です。

あなたの大切な子が

徐々に状態を落としていくとき

あなたは、何を思いますか？

今日は、スタッフのコロネちゃんのお話。

コロネちゃんは、

リンパ腫発覚してから、もうじき３年。

インスリノーマ発覚してから、もうじき１年。

その間、~~何度か~~何度も発作を起こしては

復活を繰り返してます。

復活回数は、50回を優に超えるでしょう(笑)

去年の８月にもう死んじゃうんじゃないか？

なところから、

復活し、毎日だった発作も起こさなくなりました。

年越せないと思ったのに、年越し。

１月に私の直感で薬を停止(今も継続中)。

時々、発作を起こしつつ

徐々に体重は落ちてきてるけど、

順調な経過を、辿っています。

体重が落ちると、痩せてきて、

見てるのが辛いとか、苦しいとか

なんとか体重を維持しなきゃって

躍起になっちゃう人もいると思う。

でも、私は、そうは思ってないの。

なぜなら、私が思う幸せな終活は、

最後まで自力で穏やかに過ごせること。

最期も穏やかに次の世界に移行するには

徐々に状態が低下していくことは

順調な道程だからです。

なので、コロネちゃんは、

順調に下降していっています。

時々、母がコロネちゃんを気にして

見てくれてるんだけど、１ヶ月くらい前かな？

私が不在中、母から

コロちゃん、もう駄目かも。

でも、れいびの帰りは待ってるでしょう。

というラインが。

で、帰宅して見てみると

ぐったり&ふらふらしてるものの、

体を支えたら自分でごはんは食べられる。

そして、その30分後くらいの様子がこちら↓

シャーちゃんのごはんを横取り中(笑)

そのため、

シャーちゃんには別なごはんを用意して

並んでお食事中。

その後も、

ふらふらしたり、寝たまま下痢したりしつつも

復活を繰り返してます。

そして、一昨日

私の不在中に母から再びライン。

コロちゃん、亡くなってるかも。

で帰ってみると

え？普通に呼吸してるけど？

な事態がありました。

体を支えたら自分でごはん食べました。

その夜、コロネちゃんは

エビ反りになって大きな声を出す発作を

朝方まで繰り返しました。

そして…

また昨日は、

発作を起こすことなく自分でごはんを食べ

元気とは言えないけど、

穏やかに過ごしてました。

コロネちゃんの

発作の叫びが聞こえなくなったので

母は、コロネちゃんが死んだと思ったようで

コロちゃん、死んだの？

え？まだ生きてるけど。

発作の声が聞こえない。

発作、起こしてないだけだけど。

もう死んだのかと思って

弟に「コロちゃん死んだよ」って言った。

おい、勝手にコロちゃん殺すなって。

ってなことがありました。

そのくらい

もう死んじゃうんじゃないか？な状態から

何度も復活を遂げているコロネちゃん。

死ぬ死ぬ詐欺って言われてます。

私のフェレット史上最強かも。この復活劇。

そんなわけで、今のコロネちゃん↑

朝ごはんも昼ごはんも食べて

静かに穏やかにお昼寝。

介護がいいのか？ほんと死なないね。

と、今朝、母が言ってました。

とはいえ、

コロネちゃんの人生のゴールテープは

もう視界に入ってきています。

あのエビ反りの雄叫び発作が起こると

けっこう体も限界に来てるなーと思うから

コロネちゃんに、

コロちゃん、もういいよ。

私は、いつでも準備できてるから

コロちゃんのタイミングが来てるなら

逝ってもいいんだよ。って言ったら

僕は、まだ生きたいんだ！って言ってました。

コロネちゃんが、まだまだ生きたいのなら

もちろん、

コロネちゃんの限界までお供しますよー

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あなたは、自分を○○○か？死と向き合う時の学びの１つ【幸せな終活】

19頭を笑顔で看取った

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あ、気づくと

最後の更新からだいぶ経ってました…。

私は、変わらず元気です。

あなたの大切な子の最期に

もっと、こうしておけば…。

どうして、

ああしなかったんだろう…。

あとから、

いろんなことを思っては

後悔が止まらないことも

ありますよね？

最近、お気に入りのパークハイアットのニューヨークグリル

私も、あるあるある。あります。

どうして、あの治療を選んでしまったんだろう。

治療する前の方がまだ楽そうだったのに。

どうして、あのとき気づかなかったんだろう。

気づいていたら結果が違ったかもしれないのに。

どうして、発したエネルギーが返ってくるって

分かっているのに、

「不安」をベースに選択してしまったんだろう。

景色最高

もっと早く違う病院に連れていっていたら

あんなに苦しまなかったかもしれない。

なんであの病院に連れてってしまったんだろう。

あの小さな異変に気づいてなかったわけじゃない。

気づいてたけど、そんなに大事と思わず

スルーしてなかったら、治っていたかもしれない。

どうしてあのとき病院に連れていって

しまったんだろう。

そのまま家にいた方がずっとよかったのに。

ビーフのトースト

あの迷ったときに違う方を選択していたら

あんなことには、ならなかったのに。

ああ、サインはたくさん受け取っていたはずなのに

どうしてことごとく生かせなかったんだろう。

メカジキのロースト

私も、自分のショボさにどれだけ嘆いたことか。

ショボい自分なんて、できたら見たくないよね。

菜の花のスープ

でも、命あるものいつかは死ぬときが来る。

だから、どんなに一生懸命手を尽くしても

そのときは、来るよね。

そんなときに、

私たちは自分の不出来さを探し出しては

後悔をして、自分を責め、罪悪感に浸る。

そのループからなかなか抜け出せないもの。

ちょっと、抜け出したかなと思っても

また思い出しては、ループする。

ロブスターのアメリケーヌソース

だけどさ、

できる限りのことやっても、いつか死ぬんだよ。

そして、その「時」は、

私たちには選べないんだと思う。

必ずしも

私たちが望むタイミングではないかもしれない。

そして、できる限りののことをしたとしても、

でも、あのとき～なら…

もっとこうしていたら…

という考えが頭を過ることがあるよね。

この時って、

私たちは、まだ現実を受け入れられてない。

もっと言うなら、

思った通りの結果を出せなかった

自分を受け入れられてないのだと思う。

ロブスターのガーリックトマトソースタリアテッレ

でも、そうだとしても、

その命と向き合っているときは、

私たちは精一杯やったんだよね。

全力でやったんだよね。

冷静さを失って

正しい判断が出来なかったとしても

その時点では、

冷静じゃない中でも一番いいと思う方法を選び

一番いいと思うことをしたはずだよね。

あとから、判断ミスったな…と思ったとしても。

お口直しシャーベット

だから、それが精一杯の自分の全力だった。

それが完全じゃなくても

それが至らなかったとしても

それがショボかったとしても。

赤城牛サーロイン

死と向き合うことは、

私たちにたくさんのことを教え

気づかせてくれるけど

それが完全じゃなくても

それが至らなかったとしても

それがショボかったとしても

素敵な時間でした

自分はできる限りのことをした。

結果は、思った通りには

ならなかったけど。

それも自分の実力なんだなー。

思ったような結果を出せなかった

そんな不完全で、

至らなくて、

ショボイ自分を許し受け入れる。

ということも、

死と向き合うことことの課題のひとつ

なんじゃないかな。

そんな自分を許せるか？

もちろん、

ダメな自分を責め続けることも選べる。

だけど、最近すごく思うのは

許すということは、

ものすごいパワーがあるということ。

もし、そんな自分を許して進むことができたなら

それは大きな転機となって

あなたのさらなる飛躍に繋がるでしょう。

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お骨を手放せないのは、ダメですか？【幸せな終活】

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あなたは、

旅立った大切な子のお骨を

どうしてますか？

もしくは、

どうしようと思っていますか？

パレスホテルのワンハンドレッドストロベリーズ

お骨に関して、

お墓に埋葬してあげるのがいいのかな？

おうちに、いつでも戻ってこれるように

おうちに置いてあげるのがいいかな？

やっぱり、お経をよんであげたほうが

成仏できるのかな？

旅立ったほかの子と一緒にいられるように、

同じ場所に置いてあげた方がいいかな？

なんて、色々思うことがありませんか？

パレスホテルラウンジバープリヴェからの眺め

ちなみに、私の場合は…

【ステージ１】

毎日お骨にごはんとお水をあげて、

毎日、話しかけていた。

そして、この子が元気でいられるようにと

毎日祈っていた、お骨に…(笑)

時々、

このお骨に戻ってくるんじゃないかなって思って、

お骨を家に置いておくのが当然だった。

【ステージ２】

お骨にごはんやお水をあげる間隔が

今までよりもあいてくる。

そろそろお寺で供養してもらった方がいいのかな、

なんて思い出す。

けど、なかなか勇気が出ない。

(私が、離れられないだけなんだけど)

お弁当にハマってます！

【ステージ３】

お寺で供養してもらうと決める。

しかし、お骨を手放すのは一大決心。

なぜなら、

永遠のお別れのように感じてしまうから。

自分のそばから、

いなくなってしまうんじゃないか…。

って思ってしまうから。

(私が、離れられないだけなんだけど)

【ステージ４】

お寺で供養してもらい、

室内のスペースで預かってもらう方法をとる。

お寺から毎年、有料供養のお知らせが届く。

これも、ビジネスなんだなと冷静になってくる。

と同時に、

供養しないと悪いことが起こるんじゃないか…

なんて、ちょっとビビる。

(でも、冷静に考えて。

私たちが献身的にお世話をしたあの子が、

私たち祟る理由なんて無いよね)

【ステージ５】

有料供養とかお墓とか、

そういうのは大きな問題ではないと考える。

大事なのは、

その子の魂に向き合う気持ちであって

形ではない。

(もちろん、その形をとることで、

あなたの気持ちが楽になるなら、

それをやってあげたいと思うなら、

採用すればいいよね)

【ステージ６】

今は、亡くなって個別火葬してもらったら、

わりとすぐ土に返す。

昨年の秋に旅立ったツイたぬちゃんも

もうおうちにはいません。

あんなにお骨に祈っていた私も、

今では、お骨には、なんの感情も乗らないし、　

骨(脱け殻)っていう感覚。

彩り小箱×牛ミスジ重でした

最初の頃は、

肉体(目に見えるもの)が本質だと思っていたから、

やっぱり肉体が無くなることも

お骨を手放すことも考えられなかった。

お骨に

その子がずっといるなんて思ってないけど、

お骨を手元に置いておくことで、

お骨を通してその子と繋がれる。

という感覚だったんだと思う。

でも、

ちゃんと死を受け入れたくて、

どうしたら、

大切な子の死を受け入れられるのか？

と考えた20代中頃。

そこから、目に見えない世界も学び初めて

だんだん、肉体(目に見えるもの)ではなく

魂(目に見えないもの)が本質だと分かってきた。

そうなると、

肉体への執着もお骨への執着も無くなってくる。

それは、

肉体や命を軽んじるのではなく

だからこそ、

肉体や命がある

今の時間を満喫しよ！

というスタンス。

目にみえるものも見えないものも

全てはエネルギーなのだから、

目に見えなくてもそこにエネルギーはあるし、

お骨や肉体が無くても、

その子と繋がれるということが分かる。

ピアノショコラ(チョコケーキ)

もちろん、

この先、お骨に対するスタンスは

また、変わってくる可能性もあるよ。

ひとまず、

今の段階で私が思うことは

お骨をずっと持っているのが

ダメだとは思わない。

もし、あなたが、

それを持っていることで、

その子との繋がりを感じて

安心できるのなら

持っていればいい。

だから、

お骨をどうしたらいいのか？

その答えは

あたなの中にしかない。

他の人が

そろそろお墓に入れてあげないと成仏できない。

と言っても、

あなたが、

それを考えたときに辛いのなら、

あなたは、まだそのときではない。

あなたが、

そろそろ手放してもいいのかな？

と思うときが、いずれ来るでしょう。

そのときが、あなたのタイミングだと思うの。

もちろん、

ずーっとずーっとあなたが、

どうして死んじゃったのー？

なんで私を置いて逝っちゃったのー？

って嘆いていたら、

それはそれは重たい女(男)だ！

でも、私は思うの。

きっと、あなたの大切な子は、

そういうところも含めて、

あなたのタイミングを尊重してくれるし、

ちょっと重たいけど付き合ってくれるだろうし、

あなたが、その執着を手放して

魂を成長させていくそのプロセスに

寄り添ってくれるんだと。

そこには、

あなたとあなたの子にしか分からない

運命共同体的な魂の繋がりがあるのかなって。

でも、

そこに甘んじること無く、

私たちがもっと進んで

魂を進化、成長させていけたら、

もっと素敵だなと。